countdown 7

Seguimos en sunny Acapulco y estoy disfrutando de uno de mis placeres favoritos, mismo que les quiero compartir:



También me estoy tomando un vaso de agua de limón que me sabe a gloria, sobre todo en el estado en el que estoy.

La vacación ha sido como retiro/preparación/resignación espiritual ante mi ya muy cercano cumpleaños. Ya. Anoche me di cuenta de que ahora si no sólo no tengo 20 años sino que ya (casi) tengo 30.

Primero fue el vecino.

A la casa de al lado llegaron unos siete jóvenes-no-tan-jóvenes que desde el viernes están ahogados (digo, no me las voy a dar de puritana, todos sabemos que a mi me gusta esto de la copita, pero, a estas alturas del partido, si se me ocurre pasar 4 días en el estado que traen los vecinos segurito que acabo en el hospital. Primer síntoma de mis 30 años) y han protagonizado toda clase de escenas agradables para el resto de los condóminos: caerse de las escaleras a las 2 de la tarde, poner la canción esa de chente a todo volumen, jugar con un silbato a las 4 de la mañana o irrumpir en una casa que no es la de ellos (si hubieran visto como la señorita totalmente ebria trataba de abrir la puerta de una casa vacía mientras preguntaba "¿a dónde se fueron todos?" se hubieran parado a aplaudirle). Estábamos ayer en la terraza, L, su señora madre, una amiga de su señora madre y yo, Tanto L como yo estábamos en nuestras respectivas computadoras en actividades muy complicadas, L escribiendo una obra de teatro y yo leyendo a Perez Hilton, cuando vemos que se acerca Borracho 3 y -en la medida en la que su nivel de alcohol le permitió- nos dice:

Borracho 3: perrrdon, perrdon... es que me picó una abeja en el pie... ustedes saben con que se quitan los piquetes de abeja???
Señora madre de L: ¿Ya te quitaste el aguijón?
B3: mmm.. creoo que sii...
Yo: ¿Te duele cuando pisas?
B3: mmmm... ya no me acuerdooo, pero me da miedo que me pase algo... mmm creo que si me lo quité- Borracho 3 ya a un volumen elevado, con su cuba en la mano, moviéndose de un lado al otro.
Señora madre de L: ah bueno, ponte nada más hielo en la herida y con eso te vas a sentir mejor.
B3·: graciaasssss. Oigan ¿y que??? perrdón que me meta en lo que no me imporrta pero... ¿porque las dos están con sus computadorasss? ¿qué no van a salirrr?? vamos al pure...
L: es que estamos trabajando, pero si, si vamos a salir...
B3: ¿Trabajandooo??? Si es domingooosabadooo, o sea goeiii naaaaadie trabaja en acapulcooo- Borracho 3 riéndose a carcajadas
Silencio de las dos.
B3: Nosotrosss ayer fuimosss al pure y nooo goeii, acabamos tardiiiisimoo. ¿Nos oyeron llegar?
Señora madre de L, un poco más seria: Si. Si te escuchamos llegar.
B3: Ayyyyy siiii, a ver, ¿a qué hora llegamos?
Señora madre de L: Como a las 4.
B3, ya hablando únicamente con la señora madre de L: Ay ajaaaaaa, ¿y a poco escuchaste mi silbato?.- Acto seguido, Borracho 3 saca su silbato y empieza a silbar PRRRR! PRRRRR!
Señora madre de L: Si. Si escuche tu silbato, de hecho.
B3·: Puess ¿que??? PRRR!!! ¿Dónde duermes o que?
Señora madre de L: Duermo en el cuarto de arriba, atrás.
B3: ¡¡¡¡MIRAA!!! ¡¡¡¡DORMIMOSSS JUNTOOOSS!!!!!

Corte a: Señora madre de L con cara de whatthefuck

(No están ustedes para saberlo, pero la señora madre de L es una notable miembro del claustro de investigadores de uno de los institutos de investigación de la UNAM, entre otras actividades académicas, así que ahí les encargo la cara que puso)

El segundo signo de mi vejez apareció cuando se nos ocurrió ir al "Classico del Mar" a empedar.

No se si fue maravilloso o deprimente. El promedio de edad de los asistentes al lugar era de 18 años, y fuimos los más viejos del lugar hasta que se apareció la mismísima Tesorito y causó conmoción entre la chaviza, en particular con un grupo de señoritas que estaban en una despedida de soltera, que llegaron a su mesa a pedirle la foto, la Tesorito -"Ana María, you te amou Ana María, Tania es solou un pasatiempou"- accedió y bueno, parecía foto del salón 4°B del colegio Regina. Para empezar, eran como 23 señoritas y tres novias (si, tres novias) y TODAS estaban uniformadas con unas playeras rosas que decían "Bachelorette... be afraid" y un velo, por supuesto que las playeras de las novias eran blancas con leyendas del tipo "Bride to be having fun, be careful", todas gritaban y bailaban al mismo tiempo y una de las novias no podía ni caminar del pedo que traía. Me quedé medio preocupada porque ni una de las novias tenía más de 20 años... ¿Será legal que se casen? Claro que la despedida de soltera a la que yo asistí en Las Vegas no tuvo nada que ver con esta... ya no estamos en edad de gritar de emoción, más bien gritábamos en agradecimiento.

Otra cosa que me llamó la atención de la chaviza es la facilidad con la que se caen. Parecía sesión de "Ay, Caramba" (no me pregunten por qué me se el nombre de un programa que nunca he visto): cada 10 minutos había alguien en el piso. La mejor de las caídas fue la de la chavita de la mesa de al lado, por supuesto que traía uno de esos putivestidos -que conforme pasan los meses son más cortos, ahora son mucho más cortos que los de la temporada verano 2008- unos tacones enormes y llevaba toda la noche tirándole miradas asesinas al jovencito con el que venía, la pobre estaba tratando de bailar como Shakira y de repente ¡mocos! que se cae y queda como tortuguita boca arriba, moviendo los bracitos, ante la mirada incrédula de su acompañante. Momento suuuuper sexy, como no.

Luego... la producción de la concurrencia. Nos pasamos varias horas pensando en si nosotras, cuando éramos jóvenes y pubertas, nos arreglábamos tanto. Yo creo que no, a lo mucho uno de esos vestiditos que pusieron de moda Liv Tyler y Alicia Silverstone después del video de Crazy y párenle de contar. No. Ahora todo es muy distinto. Pobre de la adolescente que no lleve tacones de 15 centímetros y putivestido, todo indica que el putivestido es requisito para entrar. Todavía no entiendo como chingados las dejan salir así de su casa. Bueno, y ahora hasta los hombres se producen. Estábamos paraditas junto a la mesa pajareando cuando de repente pasa un guey con los pelos totalmente parados, así, salió de bañarse, se vio en el espejo y dijo "hoy yo me voy a peinar como el guey ese de la película de los vampiros " y se pasó la siguiente hora parándose el pelo con un cepillo. Por supuesto que no le quedó bien el peinado, el pobre parecía como si hubiera sacado la cabeza cuál perro en coche a toda velocidad por la escénica, no, no, no, y nadie se atrevió a decirle que NO se le veía chingón ... la gente debería sospechar que ese gran peinado sólo lo puede tener Robert-miamor-Pattinson porque es el hombre más guapo del mundo. Lástima que no llevaba mi cámara.

Y ni hablar de las hormonas... a todo lo que daban. Hubo un momento en el que la chaviza andaba tan calenturienta que si hubiera bajado las escaleras y me hubiera mezclado entre la gente, seguro alguien me agarraba a besos. "Mira goeiii, se agarró a la treintona".

Si. Esa era yo anoche: la "treintona" en la mesa de los "treintones". No nos quedó de otra más que salir del lugar a las 7:30 am. No, definitivamente no es lo mismo 18 que 29.

Me voy al cine a ver Marley and Me. Ya me advirtió la gorda que es un tragedión de esos de llorar a gritos, y yo que estoy tan susceptible y cruda, a ver si sobrevivo al chic flick del labrador.