Me da una hueva espantosa escribir mi tradicional entrada de fin de año.
Mi hermana lleva media hora leyendo en voz alta un diccionario de aztequismos así que, aprovechando que hoy es el último día de este año papita de cambios sin relevancia, desapariciones sin explicación, calma abrumadora y poco que reportar, les voy a compartir algunos términos, que espero les sean útiles en sus próximas reuniones sociales y laborales.
Para que se cultiven, más que nada.
- Totoncaxoxocoyolin.- Especie de begonia.
- Encuatador.- El que logra que hagan amistad la esposa con la querida, o el marido con el amante (los aztecas resultaron suecos)
- Huilota.- Especie de paloma silvestre de color gris tornasol. Ramera que anda en busca de hombres (¡Tomenla!)
- Macuachi.- Indio pobre, miserable.
- Mitote.- Antigua danza de los indios, a modo de ronda, acompañada de libaciones embriagantes. Fiesta casera. Escándalo a gritos y ademanes descompasados. Alboroto. Motín. (¡mitoteros!)
- Apachurrón.- la presión de otras personas en una muchedumbre. Pisotón, estrujón, apretón, derivado de apachurrar.
- Apapalotarse.- Tomar una apariencia enfermiza y pálida. (Te estás apapalotando)
- Azopilotarse.- Tomar el aspecto del zopilote en el andar.
- Camotear.- Igual que tragar camote. (whatever that means)
Ejemplo:
"- Montserrat, la próxima vez que llegues tarde te voy a descontar el sueldo.
- ¿ah si? ¡pues Totoncaxoxocoyolin!"
Feliz año.
sábado, 31 de diciembre de 2011
viernes, 30 de diciembre de 2011
horrorciales
Entrada dedicada para mi amigo Arturo, al que quiero como si lo viera diario.
Como este año rarísimo está a punto de terminar, ahi les va mi personalísimo conteo de los peores comerciales del 2011.
- El del desodorante English Lady: Esta es reciente inclusión y hay varias versiones, cada una peor que la que le antecede. El de la presentación con la vieja disque ejecutiva es malísimo, pero las palmas se las lleva el de la vieja que está en un antro con sus amigas y recibe una llamada de un novio supuestamente guapísimo quien -haciendo un gran esfuerzo para ocultar su acento argentino- le dice que ya bañó al perro, ya limpió la casa y que le cocinó su pasta favorita y ella, en su papel de castigahombres le responde super mamona "ash ¿pasta otra vez? dásela al perro!"; las amigas la felicitan por hablarle así al novio y él muy sumiso responde a su vez "si mi amorcito, lo que tu digas". Se escucha una voz en off que dice "Domestícalo con English Lady"... jajajajajaja ¡¡¡¡NO MAMEN!!!!. Si de por si la presentación del desodorante ese está pa llorar (¿una bandera inglesa en un aerosol representa higiene? ¿poooor?) no se que pretendían los "creativos" con esta campaña. No soy feminista, de hecho las feministas aferradas me caen pésimo pero qué pedo, con este comercial -como dijo alguien en twitter- retroceden el movimiento feminista como cincuenta años.
- El del bebé del suero: ni se como se llama el suero pero de un bebé con ojos diabólicos hablando como mirrey, diciéndole a sus papás "o sea que onda pa' comprénme el suero en buena onda, que cool" no puede salir nada bueno.
- El del bebé de PlayStation: a lo mejor soy yo la que tiene un issue con los bebés-adultos pero otra vez bebé de cara rara en cuerpo de adulto, interactuando con otros adultos. Podría haber sido terrible pero el del bebé del suero lo mató porque ese habla y éste no. Publicistas: si los bebés de kleen-bebé no son chidos con su voz doblada, los bebés-adultos son terribles, generalmente dan miedo.
- Cualquiera de los anuncios de Ernesto Cordero: ¿qué puede ser peor que el actuario Ernesto Cordero con su cara de Mr. Bean y sus dientes nefastos de Bugs Bunny diciendo ""Dyo dzoy Ednezto Codedo, dtengo mudcha ezdpedienzia como dzecretadio de hazienda y dquiero dzer dprezdidente de medxico"??... ¡¡¡HORROR!!! Nada puede ser peor.
- Los de los Condones M Force: aquí todos son malos, pero el que tengo más fresco es el de dos chavas buenotas, en blusita super escotada, una frente a la otra diciendo que aman estos condones porque no se rompen y mientras lo dicen hablan como si estuvieran en una porno soft chafa de las que pasan en Cinema Golden Choice (mismas que últimamente traigo en la mente porque hice mi maratón de Mission: Impossible y la dos neta es más mala que una de esas películas, pero esa es materia de otra entrada) y se toquetean en la onda lésbica y se ríen como si fueran muy malas y todavía te dicen que si quieres ver cómo prueban la resistencia de los condones te metas a no se que link en youtube. Uy que cochinotas.
- El de Yoo de Ashton Kutcher: Para mi el peor de todos. Lo veo y lo veo y lo veo y segun yo entre más lo vea más lo voy a digerir y no más no lo supero. La escenografía intentando imitar la casa de Two and a Half Men, la historia que no tiene ni pies ni cabeza, están ahi Raul Araiza y su esposa y nunca te explicas qué hace ahí Andrea Legarreta; las intervenciones de Ashton Kutcher -que ojalá haya estado pacheco cuando lo filmó porque que oso- que no son ni tantito chistosas y el final, que es TERRIBLE. Neta, los de cablevisión la cagaron en pagarle lo que sea que le hayan pagado a Ashton Kutcher, mejor lo hubieran invertido en los publicistas porque son MALÍSIMOS. Y luego osan decir que el comercial continuará... NOOOO POR FAVOR NOOOO
- El de Dermoprada: Aparece una chava abriendo una puerta. Abre la puerta y se ve a un guey con una verruga. Close-up a la verruga. Toma a la chava con cara de "horror" diciendo "¡Te ves de la verruga!". ¿TE VES DE LA VERRUGA????? ¿en serioo?
- Los de Koblenz: son más aburridos que ver secar una pared.
En realidad, como bien dijo Arturo, los comerciales de Genomma Lab (que son todos menos el de PSP y el de cable) deberían organizar una premiación conducida por Lolita Ayala, con categorías como peor escenografía, peor guión, peor actuación, peor producto, línea más aterradora, etcétera, etcétera
Opinen.
Como este año rarísimo está a punto de terminar, ahi les va mi personalísimo conteo de los peores comerciales del 2011.
- El del desodorante English Lady: Esta es reciente inclusión y hay varias versiones, cada una peor que la que le antecede. El de la presentación con la vieja disque ejecutiva es malísimo, pero las palmas se las lleva el de la vieja que está en un antro con sus amigas y recibe una llamada de un novio supuestamente guapísimo quien -haciendo un gran esfuerzo para ocultar su acento argentino- le dice que ya bañó al perro, ya limpió la casa y que le cocinó su pasta favorita y ella, en su papel de castigahombres le responde super mamona "ash ¿pasta otra vez? dásela al perro!"; las amigas la felicitan por hablarle así al novio y él muy sumiso responde a su vez "si mi amorcito, lo que tu digas". Se escucha una voz en off que dice "Domestícalo con English Lady"... jajajajajaja ¡¡¡¡NO MAMEN!!!!. Si de por si la presentación del desodorante ese está pa llorar (¿una bandera inglesa en un aerosol representa higiene? ¿poooor?) no se que pretendían los "creativos" con esta campaña. No soy feminista, de hecho las feministas aferradas me caen pésimo pero qué pedo, con este comercial -como dijo alguien en twitter- retroceden el movimiento feminista como cincuenta años.
- El del bebé del suero: ni se como se llama el suero pero de un bebé con ojos diabólicos hablando como mirrey, diciéndole a sus papás "o sea que onda pa' comprénme el suero en buena onda, que cool" no puede salir nada bueno.
- El del bebé de PlayStation: a lo mejor soy yo la que tiene un issue con los bebés-adultos pero otra vez bebé de cara rara en cuerpo de adulto, interactuando con otros adultos. Podría haber sido terrible pero el del bebé del suero lo mató porque ese habla y éste no. Publicistas: si los bebés de kleen-bebé no son chidos con su voz doblada, los bebés-adultos son terribles, generalmente dan miedo.
- Cualquiera de los anuncios de Ernesto Cordero: ¿qué puede ser peor que el actuario Ernesto Cordero con su cara de Mr. Bean y sus dientes nefastos de Bugs Bunny diciendo ""Dyo dzoy Ednezto Codedo, dtengo mudcha ezdpedienzia como dzecretadio de hazienda y dquiero dzer dprezdidente de medxico"??... ¡¡¡HORROR!!! Nada puede ser peor.
- Los de los Condones M Force: aquí todos son malos, pero el que tengo más fresco es el de dos chavas buenotas, en blusita super escotada, una frente a la otra diciendo que aman estos condones porque no se rompen y mientras lo dicen hablan como si estuvieran en una porno soft chafa de las que pasan en Cinema Golden Choice (mismas que últimamente traigo en la mente porque hice mi maratón de Mission: Impossible y la dos neta es más mala que una de esas películas, pero esa es materia de otra entrada) y se toquetean en la onda lésbica y se ríen como si fueran muy malas y todavía te dicen que si quieres ver cómo prueban la resistencia de los condones te metas a no se que link en youtube. Uy que cochinotas.
- El de Yoo de Ashton Kutcher: Para mi el peor de todos. Lo veo y lo veo y lo veo y segun yo entre más lo vea más lo voy a digerir y no más no lo supero. La escenografía intentando imitar la casa de Two and a Half Men, la historia que no tiene ni pies ni cabeza, están ahi Raul Araiza y su esposa y nunca te explicas qué hace ahí Andrea Legarreta; las intervenciones de Ashton Kutcher -que ojalá haya estado pacheco cuando lo filmó porque que oso- que no son ni tantito chistosas y el final, que es TERRIBLE. Neta, los de cablevisión la cagaron en pagarle lo que sea que le hayan pagado a Ashton Kutcher, mejor lo hubieran invertido en los publicistas porque son MALÍSIMOS. Y luego osan decir que el comercial continuará... NOOOO POR FAVOR NOOOO
- El de Dermoprada: Aparece una chava abriendo una puerta. Abre la puerta y se ve a un guey con una verruga. Close-up a la verruga. Toma a la chava con cara de "horror" diciendo "¡Te ves de la verruga!". ¿TE VES DE LA VERRUGA????? ¿en serioo?
- Los de Koblenz: son más aburridos que ver secar una pared.
En realidad, como bien dijo Arturo, los comerciales de Genomma Lab (que son todos menos el de PSP y el de cable) deberían organizar una premiación conducida por Lolita Ayala, con categorías como peor escenografía, peor guión, peor actuación, peor producto, línea más aterradora, etcétera, etcétera
Opinen.
sábado, 24 de diciembre de 2011
viernes, 23 de diciembre de 2011
obsesión
Llegué de la fiesta pensando en que uno casi nunca sabe para quien trabaja. Alrededor de las dos de la mañana. Agarré mi ipod y se repitió cerca de siete veces.
Casi todos teníamos quince años, yo todavía tenía catorce. Estábamos en un screening de Reality Bites, unas semanas antes del estreno. O a lo mejor fueron meses, mis recuerdos de repente no son tan exactos como me gustaría. Nos reíamos nerviosamente de diálogos que todavía no entendíamos, haciéndonos los maduros.
En realidad él nunca me llamó la atención de una manera especial. Si. Siempre fue un guey guapo. Si. Siempre estuvo con alguien. Si. Siempre fue mi amigo. De esas personas en las que reparas por similitudes, parecidos, parientes en común. Y ya.
Esa fue la primera vez que escuché esta canción y me quedé como pendeja. Como cuando un bebé aprende caminar, según yo dando mis primeros pasos hacia la música de verdad, la que te deja una marca indeleble, la que te llega, la que te duele, la que te saca sonrisas, la que te saca lágrimas.
En lo que no es más que una casualidad de esas que soy experta en contabilizar, cuatro años después él volvió a estar presente durante mi encuentro otra canción crucial de vida. También fue en un cine. Él seguro ni lo recuerda. Otra historia.
Seis minutos con veintisiete segundos en los que la futura banda más grande del mundo te demuestra su gran capacidad para dejarte totalmente seco y llenarte a la vez. Lo que era en verdad importante, un poco antes de que pareciera que su único interés es abarrotar tantos estadios.
Casi todos teníamos quince años, yo todavía tenía catorce. Estábamos en un screening de Reality Bites, unas semanas antes del estreno. O a lo mejor fueron meses, mis recuerdos de repente no son tan exactos como me gustaría. Nos reíamos nerviosamente de diálogos que todavía no entendíamos, haciéndonos los maduros.
En realidad él nunca me llamó la atención de una manera especial. Si. Siempre fue un guey guapo. Si. Siempre estuvo con alguien. Si. Siempre fue mi amigo. De esas personas en las que reparas por similitudes, parecidos, parientes en común. Y ya.
Esa fue la primera vez que escuché esta canción y me quedé como pendeja. Como cuando un bebé aprende caminar, según yo dando mis primeros pasos hacia la música de verdad, la que te deja una marca indeleble, la que te llega, la que te duele, la que te saca sonrisas, la que te saca lágrimas.
En lo que no es más que una casualidad de esas que soy experta en contabilizar, cuatro años después él volvió a estar presente durante mi encuentro otra canción crucial de vida. También fue en un cine. Él seguro ni lo recuerda. Otra historia.
Seis minutos con veintisiete segundos en los que la futura banda más grande del mundo te demuestra su gran capacidad para dejarte totalmente seco y llenarte a la vez. Lo que era en verdad importante, un poco antes de que pareciera que su único interés es abarrotar tantos estadios.
martes, 20 de diciembre de 2011
viernes, 16 de diciembre de 2011
trailers
Como lo prometido es deuda, el miércoles tomé tanto tequila que la cruda todavía no se me quita. Me desperté a las seis de la mañana del jueves y lo primero que hice, como en todos esos casos, fue checar mi celular...
Nada. FIUF!
Entonces, mis neuronas están en proceso de resucitación y lo único medianamente coherente que se me ocurre es subir otro trailer.
En algún lado leí que esta novela, de Jonathan Safran Foer, era una maravilla pero después leí que es de lo más sentimental y cursi. La película se me antoja mucho. Tiene todo mi tipo y seguro la nominan al premio de la Academia. La neta es que una película de las que me hacen llorar no me vendría nada mal ahorita. El título me encanta y si el director es el mismo de Billy Elliot y The Hours, es probable que me guste.
Extremely Loud and Incredibly Close.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
al final
Como es sabido, en este espacio nos gusta mucho Emmanuel. También nos gustan mucho las canciones de la OTI.
Una de las canciones favoritas de mi mamá es, precisamente, Al Final, con la que Emmanuel participó en la edición del OTI en 1979. Durante mucho tiempo viví engañada porque juraba que él había ganado ese año. Debo confesar que esta es la primera vez que veo el video de la interpretación en vivo del Bola y, obvio, me emocioné.
Después de verlo me surgieron varias preguntas:
¿QUIÉN CHINGADOS ES ESTELITA NUÑEZ Y COMO POR QUÉ GANÓ ELLA?????
¿Cómo es posible que le hayan robado el triunfo a Emmanuel?
¿El jurado estaba sordo?
¿El jurado tenía atole en las venas?
¿El jurado tenía el corazón negro y chiquito?
Peor aun, ¿no tenía corazón?
¿Por qué a los coristas les pusieron un sólo micrófono? ¿No era más fácil darles cuatro? ¿dos?
¿Los coristas eran los legendarios Hermanos Zavala?
¿Por qué nadie le aventó claveles a Emmanuel?
¿Nadie se quejó porque le robaron el concurso?
¿Antes no se usaba aventar brassieres?
¿Emmanuel no encontró un cepillo?
Bueno, independientemente de que no soy fanática del cadenón que trae colgado del cuello, hay que reconocer que el señor Emmanuel estaba MUY BIEN a sus veintinueve y que esos pantaloncitos acampanados blancos y su elegante bufanda le quedan MUY BIEN y que si el Bola me cantara con ese sentimiento y con esa cara "y yo sin tu mirar ¿QUÉ VOY A HACER?" enseguidita me quito el brassiere y se lo aviento -o me le aviento, que es casi lo mismo- porque NO HAY FORMA DE DECIRLE QUE NO A NADA A EMMANUEL CANTANDO ESA CANCIÓN.
Emmanuel, aquí hay lugar.
Ovación de pie inevitable.
Ahora que lo pienso, la culpa de que uno escuche estas canciones y quiera pedir diecisiete tequilas, tomárselos en chinga y ponerse un pedo de antología es del señor Roberto Cantoral, quedioslotengaensusantísimagloria.
¿Cómo uno puede evitar quererse morir cuando escucha "Sólo te pido que no vayas a olvidar que por amarte como un Cristo me quedé... con los brazos abiertos"?
La cosa está así, chavos: si nunca se han quedado como un cristo con los brazos abiertos, NO han vivido.
Propongo que armemos un movimiento en Twitter para devolverle el primer lugar de la OTI de 1979 al señor Emmanuel.
Me voy.
Una de las canciones favoritas de mi mamá es, precisamente, Al Final, con la que Emmanuel participó en la edición del OTI en 1979. Durante mucho tiempo viví engañada porque juraba que él había ganado ese año. Debo confesar que esta es la primera vez que veo el video de la interpretación en vivo del Bola y, obvio, me emocioné.
Después de verlo me surgieron varias preguntas:
¿QUIÉN CHINGADOS ES ESTELITA NUÑEZ Y COMO POR QUÉ GANÓ ELLA?????
¿Cómo es posible que le hayan robado el triunfo a Emmanuel?
¿El jurado estaba sordo?
¿El jurado tenía atole en las venas?
¿El jurado tenía el corazón negro y chiquito?
Peor aun, ¿no tenía corazón?
¿Por qué a los coristas les pusieron un sólo micrófono? ¿No era más fácil darles cuatro? ¿dos?
¿Los coristas eran los legendarios Hermanos Zavala?
¿Por qué nadie le aventó claveles a Emmanuel?
¿Nadie se quejó porque le robaron el concurso?
¿Antes no se usaba aventar brassieres?
¿Emmanuel no encontró un cepillo?
Bueno, independientemente de que no soy fanática del cadenón que trae colgado del cuello, hay que reconocer que el señor Emmanuel estaba MUY BIEN a sus veintinueve y que esos pantaloncitos acampanados blancos y su elegante bufanda le quedan MUY BIEN y que si el Bola me cantara con ese sentimiento y con esa cara "y yo sin tu mirar ¿QUÉ VOY A HACER?" enseguidita me quito el brassiere y se lo aviento -o me le aviento, que es casi lo mismo- porque NO HAY FORMA DE DECIRLE QUE NO A NADA A EMMANUEL CANTANDO ESA CANCIÓN.
Emmanuel, aquí hay lugar.
Ovación de pie inevitable.
Ahora que lo pienso, la culpa de que uno escuche estas canciones y quiera pedir diecisiete tequilas, tomárselos en chinga y ponerse un pedo de antología es del señor Roberto Cantoral, quedioslotengaensusantísimagloria.
¿Cómo uno puede evitar quererse morir cuando escucha "Sólo te pido que no vayas a olvidar que por amarte como un Cristo me quedé... con los brazos abiertos"?
La cosa está así, chavos: si nunca se han quedado como un cristo con los brazos abiertos, NO han vivido.
Propongo que armemos un movimiento en Twitter para devolverle el primer lugar de la OTI de 1979 al señor Emmanuel.
Me voy.
lunes, 12 de diciembre de 2011
19:05
Estoy a punto de convencerme de que esa súbita desaparición es la que me tiene en este estado. ¿Qué cuál es "este estado"? Uno en el que no tengo ni tantitas ganas de escribir. Nunca me había sucedido, creo. Porque no se crean que estoy tirada al drama, sufriendo por los rincones y que porque me lamento minuto tras minuto no puedo escribir. Casualmente, el pasado me demuestra que lo trágico de mis rupturas sentimentales es proporcional a mi intensidad de escritura. Tampoco es que esté tan aburrida o que no esté ocurriendo algo interesante y que por eso estoy tapada. No. Simplemente estoy en blanco y no quiero escribir. De hecho, estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano y es probable que esté escribiendo mal, sin ritmo. Bueno, siempre escribo mal y sin ritmo, pero a veces los dedos en el teclado fluyen mejor que hoy.
No fui a Pearl Jam. Al parecer me perdí de un concierto histórico.
Comí pavo con puré de papas, cranberry, un relleno dudoso y pie de calabaza hasta que me cansé. Risas con amigas queridas, tranquilidad apabullante y una enfermedad asquerosa y larga.
No fui a Morrissey. De último minuto me dio flojera y vendí mi boleto.
Me corté el pelo, otra vez.
Conforme pasan los meses me cae peor cierto integrante de mi familia. Lo mejor parte viene cuando me entero de que no tiene ni idea de por qué le retiré el habla. Si supiera lo bien que me siento sin él a mi alrededor, tal vez entendería que es en serio. La peor parte de eso es cuándo la gente te dice "Ay ya, perdónalo". Cómo si fueran enchiladas. Alguna vez alguien me lo dijo: ni que fuera Dios para perdonar.
Fui a los toros y terminé sentada con la mejor amiga de my personal villain. Chiquito el mundo y uno que lo forza.
Se me hizo buena idea pintar la cocina de la casa. Viejita treintona con la espalda hecha mierda.
Casi no he tenido festejos navideños. A veces extraño todo lo que ya no es.
Fui a ver La Piel que Habito... ZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Cada vez que escucho Absolute Beginners me viene a la mente una escena en la que el desaparecido me mata de risa. Lo maldigo por llevarse mi inspiración. Ella que culpa tiene de su mente loca y retorcida.
As long as you're still smiling there's nothing more I need. I absolutely love you. But we're absolute beginners. But if my love is your love. We're certain to succeed.
No fui a Pearl Jam. Al parecer me perdí de un concierto histórico.
Comí pavo con puré de papas, cranberry, un relleno dudoso y pie de calabaza hasta que me cansé. Risas con amigas queridas, tranquilidad apabullante y una enfermedad asquerosa y larga.
No fui a Morrissey. De último minuto me dio flojera y vendí mi boleto.
Me corté el pelo, otra vez.
Conforme pasan los meses me cae peor cierto integrante de mi familia. Lo mejor parte viene cuando me entero de que no tiene ni idea de por qué le retiré el habla. Si supiera lo bien que me siento sin él a mi alrededor, tal vez entendería que es en serio. La peor parte de eso es cuándo la gente te dice "Ay ya, perdónalo". Cómo si fueran enchiladas. Alguna vez alguien me lo dijo: ni que fuera Dios para perdonar.
Fui a los toros y terminé sentada con la mejor amiga de my personal villain. Chiquito el mundo y uno que lo forza.
Se me hizo buena idea pintar la cocina de la casa. Viejita treintona con la espalda hecha mierda.
Casi no he tenido festejos navideños. A veces extraño todo lo que ya no es.
Fui a ver La Piel que Habito... ZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Cada vez que escucho Absolute Beginners me viene a la mente una escena en la que el desaparecido me mata de risa. Lo maldigo por llevarse mi inspiración. Ella que culpa tiene de su mente loca y retorcida.
As long as you're still smiling there's nothing more I need. I absolutely love you. But we're absolute beginners. But if my love is your love. We're certain to succeed.
jueves, 8 de diciembre de 2011
trailers
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=62nelnMXW3M?fs=1]
De la lista de películas que quiero ver... Shame, de Steve McQueen (no confundir con el otro Steve McQueen) y ni pa cuando la estrenen por estos lares.
Fácil me hubiera ofrecido de extra voluntario para esta película, con tal de que Michael Fassbender me cerrara el ojo.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
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