December 30, 2014

Podría terminar y empezar el 2015 borracha. Sería algo inusual.

Apuntes de una agenda del 2012, leidos en el penúltimo día del 2014

December 28, 2014

Llegué al punto en el que ya no puedo confiar en mi memoria. Algunos ejemplos:

- Traté de entrar a mi cuenta de Wells Fargo y no hubo forma de que recordara mi username y mi password. Tampoco pude recordar mi número de social security. 

- se me olvidó el patrón para los gorros de bebe y ahora no hay forma en que me queden bien las orejas de teddy bear

- estoy viendo películas que ya vi y no me acuerdo que vi

- tropecė de nuevo y con la misma piedra... Jajajaja

11:44

Es posible que tener que ponerle títulos a las entradas sea lo que me detiene de escribir en este blog.

A cuatro días de que se termine el 2014, estoy intentando reconciliarme con Andrés Calamaro. Empecé por poner El Regreso a todo volúmen, aprovechando que no hay nadie en la casa. Me salté El Cantante porque no me gusta, ya pasó el Salmón y ahora suena Te Quiero Igual.

Siempre seguí la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón. 

Es una pinche regresión. 

December 22, 2014

Estuve todo el día muy enojada, tanto que me dio diarrea.  También me dormí enojada.

A las 3:33 de la mañana me desperté. Creo que nunca me había pasado eso de despertarme a mitad de la noche y no volverme a dormir hasta tres horas después. No me ayudó que empecé a sentirme fatal. A esa hora me puse a reflexionar y esto fue lo que salió:

1) Me choca que me hagan esperar. Mal pedo. Y más ahora que ya casi no recuerdo el significado del concepto "tiempo libre".

2) Lo único que se necesita para ser popular en Instagram (red social en la que recién incursioné) es postear una foto de un tuper enorme repleto de bacalo. De preferencia, el bacalao que prepara mi mamá.

3) Estoy obsesionada con Heaven de The Walkmen. Don't leave me, you're my best friend. Es como si estuviera en una víspera constante de abandono. O en una constante víspera de abandono. O en una víspera de abandono constante. ¿No significan las tres frases lo mismo?

4) Me muero de hueva de ir a trabajar mañana pero -si lo pienso bien- tampoco tengo nada mejor que hacer. Qué triste.

nowhere near

Para mi, el mejor invento de la red no es facebook (que la mayoría de las veces me choca), ni twitter (que me raya) ni éste (con todo y el cariño que le tengo). No. El mejor invento de la red es Spotify. Por mucho.

Ahorita escucho Nowhere Near de Yo La Tengo, de una lista increíble armada por Raulito, que se llama Desayuno en Domingo. Nunca la he escuchado en domingo.

Cuando empezó Brasil 2014 jamás pensé que mi ciclo mundialista empezaría así. No se me habría ocurrido ni en mis sueños.

No mamar la pesadilla que es tener una oficina junto al cajero automático en quincena. Los bips del cajero son como las campanas de la iglesia de enfrente de casa de mi mamá, ya ni las escucho.

interstellar

Ok. Finalmente, el domingo me topé con una mañana libre para sentarme 185 minutos y ver Interstellar.

Me limitaré a escribir que me choca tener muchas expectativas con una película y que no se cumpla ni una. Además, me dio un real ataque de ansiedad a los 20 minutos y me la pasé fatal. Claro, no creo que Christopher y Jonathan Nolan tengan la culpa de que yo necesite ir al psicólogo/psiquiatra lo antes posible y que por ello su película sea mala pero lo que si es cierto es que hubo momentos en los que, independientemente de que sentía que me iba a morir, me aburrí como ostra.

Me preocupa que le he escuchado a varias personas decir que es la mejor película del año. A mi me gustó mucho más -pero muchísimo más- Birdman, por ejemplo.

No se, a lo mejor la grandeza de Interstellar reside en haberme hecho sentir la ansiedad inhumana que sentí.

JWL

Hace 34 años asesinaron a John Lennon.

Mi favorita de Lennon, predeciblemente, es Dear Prudence.

Mis tatuajes duran diez escazos segundos: del 0:42 al 0:52 y del 3:20 al 3:30,

Dear Prudence, 

Won't you let me see you smile?

05.12.14

Then again: Happiness is a fucking warm gun.
Not a warm coffee 

11:43

Breves reflexiones aleatorias:

- Se está muriendo mucha gente de mi edad. Que miedo.
- Se está muriendo mucha gente de mi edad y a veces siento que yo estoy perdiendo mi tiempo encerrada en esta oficina, preocupándome por cosas que, al final, no tendrán ninguna importancia.
- Este país se está cayendo en pedazos. Me da muchísima tristeza.
- También a veces siento que me estoy ahogando. Corro peligro de participar en un ahogamiento colectivo.
- No he visto Interstellar pero ya vi Birdman y Relatos Salvajes. Efectivamente, la ignorancia es una virtud increíble. Tal vez si Dios me hubiera hecho más pendeja, sería mucho más feliz.

Thanksgiving

Por mucho, mi festividad favorita.

No es malinchismo ni hacerle a la mamada. Es que cualquier pretexto para agradecer lo que tengo y lo que soy me parece increíble. 

(Tampoco me quejo de los pretextos para comer pavo y comprar en baratas)

El año pasado escribí que estaba agradecida hasta con la gente que me ha lastimado. Es cierto. Hoy, 365 días después, no puedo estar más agradecida por todo lo que he logrado, he llorado, he reído, he sufrido, he disfrutado, lo que tengo y lo que soy.

29.02.2011

Ejemplo de lo que uno se topa buscando patrones de tejido en agendas viejas.

11-11-14

Esos son mis pies sobre las hojas caidas de Hyde Park. La foto la tomé ayer al medio día.

He desarrollado un gusto particular por tomas fotos de hojas en el cielo en cada lugar al que voy.

Estas son las hojas en Londres:

Ayer, cierta persona me empezó a joder con el trabajo y se burló de mi actitud con un "did London was a life changing journey?", comentario que me cayó pésimo. 

No. It was not a life changing journey. I spent most of the time in meetings or running around the city to get to a meeting así que ni tiempo tuve de pensar en algo que no fuera no perderme o perder mi carpeta de trabajo. Londres por si sólo te cambia la vida. Es una ciudad impresionante. 

Además, no necesito tener una epifanía para darme cuenta de que estar 13 horas encerrada en una oficina haciendo corajes no me va a llevar a ninguna parte.

Habría que trabajar menos y vivir más.

Anyway, soy una persona muy afortunada.

00:04

Es MUY dificil no amar esta ciudad...

Londres

Ya llegué. Mi pleito con el jetlag es a muerte.

La buena: apareció mi cartera con todo y las 250 libras en efectivo que venían dentro. Podría decir que tengo mucha suerte pero no, es la honestidad de quien la encontró.

realeza III

Esta entrada empezaba increíble. Yo eufórica escribiendo: AHI SE VEN! seguido de esta foto:

Si. Vengo en un avión con destino a Londres, escuchando una lista que hoy en la mañana me hizo mi A. Se llama London Calling. El tan lindo. Cuando me la mandó por el spotishit fue con un mensaje en italiano que -claro- tuve que buscar en google translate... Te voy a extrañar mucho pero estoy feliz por tí.

Cuando me fui a New York también me hizo una lista padrisisisima como de 60 canciones y fue lo único que escuché en el viaje. Ahora no puedo oir a Neon Indian sin sentir que voy caminando por la sexta avenida por lo que ya me jodí. Cuando le notifique esto me respondió que eso era muy bueno porque así siempre me iba a acordar de él. Fuck my fucking life. 

En fin. 

Antes de pasar a explicar porque esta entrada dejó de ser increíble para convertirse en una pesadilla tengo que aclarar que diversos sucesos de esta semana me obligan a medir mis tragedias en otra escala. Ayotzinapa, por ejemplo. O ese gran amigo que de repente se quedó huérfano en menos de dos meses. La situación que vive México. Esa gran amiga que de repente enviudó con dos hijos y embarazada del tercero. Su esposo que tenía mi edad. Si. Lo se. Hay cosas un millón de veces peores que esto. Aparece No. 1 Party Anthem de los Arctic Monkeys. Call for a search for your soul. Never knowing when to stop. Ash. 

ASH con mayúsculas.  

Llegué al aeropuerto corriendo porque todo el puto día corro. Debo mencionar que en dos días he dormido diez horas porque la otra noche se me apareció veintisiete años, se quedó en mi casa platicando hasta las 5 de la mañana jugando a que los martes son viernes y anoche tuve una crisis de calentador de agua a la 1 de la mañana así que estoy exhausta. Cambié 6 mil pesos a libras y las guardé en mi cartera. Me encontré con Roberto y Natalia porque vamos en el mismo avión. Me eché un whisky. Comenté el punto. Pura felicidad. Antes de abordar me senté junto a una de esas estaciones de enchufes patrocinadas por Samsung para cargar mi teléfono. Estaba justo junto a una tienda. Me pasé diez minutos haciéndole ojitos a una bolsa de takis. Cuando nos llamaron a abordar, se me ocurrió pararme para comprarlos. Saqué mi cartera, la puse sobre las halls del mostrador, di mi tarjeta de débito, pagué, guardé mis takis y me fui. Una hora y media después, cuando estoy volando sobre Veracruz, me doy cuenta de que no tengo cartera. 

Me faltan ocho horas para bajar del avión y a los de British Airways no se les hace necesario tener wifi.

TODO POR TRAGONA.

No se si alguna vez había sentido tanta desesperación como en este momento. Ocho horas sin saber si ya me bajaron todo el sueldo y se acabaron mi tarjeta. Y claro, en Londres sin un centavo. Digo, se que tengo varias cuentas pendientes con el karma pero ya se la está mamando. 

Lo bueno es que ya me tomé mi dramamine con un vinito amd now I'm dizzie. Zzzzz. Zzzzzzzz 

realeza II

 

Pude haber tomado una mejor foto del Príncipe Carlos pero me dio flojera.

23:32

Aquí estoy, sola en mi casa, sentadita en el comedor, con un whisky al lado como si fuera una teporocha, esperando a que mis muertos me vengan a visitar.

Porque nada me daría más gusto que mis muertos me visitaran: mi papá, mis abuelos, mi Chewbacca. 

Hice un ejercicio y me puse a leer todas las entradas que he escrito en esta fecha desde el 2007: concierto de Daft Punk, una entrada increíble que narra como no tengo un gramo de paciencia y como no me gusta esperar pero igual espero, otra haciendo mención de mi pésimo humor, otra hablando de mis problemas con mi compañera de oficina, otra hablando de cómo cantaron el himno en el primer partido de la temporada 2012 del Jazz de Utah y otra diciendo que vivo con un chingo de trabajo. Siempre tengo un chingo de trabajo. 

Mi conclusión es que antes escribía mejor que hoy. O no. Simplemente tenía más ganas de escribir.

Hoy estuve en una comida conmemorativa del día de muertos en casa de mi jefa. Mi jefa es una Embajadora de México de 63 años que, después de dos años de trabajar con ella, la siento como parte de mi familia. Tuvo cualquier cantidad de momentos incomodos que provocaron querer pegarme con la mano en la cara de pena. 

La injusticia temporal.

Luego me quedé pensando en el drama. Tan complicado que es conseguirte a alguien que te quiera como para estarle haciendo drama todo el tiempo. Somos un asco de raza. 

Ya me voy a una fiesta. Adios.

realeza

Estoy sospechosamente feliz y cansada. Supongo que es porque la próxima semana me voy a Londres. Tan bonito mi trabajo que me ha llevado a mis ciudades favoritas este año.

Anoche pensaba en lo dificil que es evitar hacerse preguntas. Y más hacerse preguntas que no te puedes responder por más que intentes. Porque si uno se pregunta cuál es la composición química del MDMA basta con ir a wikipediamylove (o a google), escribir y encontrar que su composición es 3,4-metilendioximetanfetamina y su fórmula es  C₁₁H₁₅NO₂. Pero esas otras preguntas son las que te vuelvel loco. Piensas y piensas y piensas y lo único que vas a lograr es no dormir. Si a eso le sumamos ochenta problemas laborales (ya estoy convencida de que mi trabajo es muy bonito pero consiste en vivir resolviendo emergencias urgentes y casos imposibles más urgentes) pues estás jodido.

El próximo lunes viene el Príncipe Carlos de Gales a México y -para variar- estoy metida en el show de la organización. Hoy fue la visita de avanzada con los encargados de protocolo y conocí al amor de mi vida. Él no lo sabe, pero es el amor de mi vida. Obviamente es británico. Más británico que Leicester Square y la Reina.

Life is very good.

Dios salve a la reina.

Felicidad parte II

En mi entrada anterior escribí que la Felicidad (con mayúscula, como escribió Benedetti) tendría que ser algo muy parecido a lo que sentí cuando escuché a Kasabian cantando Praise You, la semana pasada en el Corona Capital.

We've come a long way together.
Through the hard times and the good.

I have to celebrate you, baby.
I have to praise you like I should.

I always will.

El Corona Capital a.k.a. Corona Caminar y, ahora... Corona Lodazal.

El sábado fue un pinche desastre. Estuve 40 minutos pensando en si me llevaba mis wellies moradas o no. "Mis wellies" yo taaaaan británica. Me las regalaron hace como seis años en el intercambio de navidad, casi nunca puedo ponérmelas y, como me quedan medio grandes, no son tan cómodas para chutarse un festival de ocho horas y menos el Corona Caminar que es una pesadilla de kilómetros y kilómetros. Me las llevé. 

Ha sido la mejor decisión en mucho tiempo. 

El sábado fue un pinche desastre. Llegué al final de Kongos, después de caminar media hora obvio, y hasta nos echamos en el pasto "¿ya ves? te trajiste esas botas a pasear". Que ingenuidad. De ahí a Hercules and Love Affair, a la carpa, junto con Weezer, el único set que vi completo. De ahí al baño, que bueno porque me topé con Juan. Juan is back y yo no podría estar más feliz de haberlo recuperado. Ese es el pedo con las esposas/novias que deciden armársela de pedo sin razón alguna a las amigas de sus novios/esposos. Las novias/esposas pueden ir y venir. Las amigas siempre, siempre, SIEMPRE estarán presentes. Aunque pasen años y no nos veamos. En fin. En la fila del baño me enamoré momentáneamente de un guero -claro- como de 21 años que estaba adelante de mi. Fue muy insistente en saber en qué universidad estudiaba. Cositalinda. Si supiera que salí de la universidad hace 11 años. Era lindo, medio nerd, pero nuestra agenda musical nos separaba. Ya ni hablemos de nuestra edad. Nuestro bonito romance duró los 25 minutos que nos tardamos en entrar al sanirent. Cuando salí, había desaparecido. 

De ahí yo quería ir a ver Holy Ghost! pero mi nuevo crew se moría de hambre por razones que no explicaré en este espacio y, se nos hizo buena idea formarnos en uno de los food trucks. Una hora y veinte minutos para que nos dieran unos pinches tacos inmundos. No exagero. Fue todo el set de Holy Ghost!, el tiempo de ajuste y los que estaban tocando antes. ¿En qué mundo uno tiene que formarse ochenta minutos para comer? ¿En el de la guerra?. Además, empezó a llover. Ahí fue cuando me di cuenta de que no me había equivocado en llevar las botas. Al poco rato todo el festival era un lodazal de los peores.

Ya medio de malas, nos instalamos en el escenario Doritos (Doritos, Sol, Coca Cola, Ruffles, Tecate, Marlboro, EQUIS) para ver a Weezer. Diluvio. Yo, además de las botas, llevaba no uno sino dos impermeables y shortcitos así que la lluvia me la estaba pelando. Weezer estuvo chingón, a pesar de los comentarios del dude que goza de abandonarme en los conciertos. Noventerísimo, Rivers Cuomo cagado. Creo que muy pocos entendieron el chiste de la playera del Veracruz, aparentemente es muy parecida a la que le repartieron a los asistentes de su crucero hace un par de años. 

Terminó Weezer y empezó el desastre. Juan estaba en chanclas, de malas y se quería ir. Ya era de noche. El resto de mi otro crew ni idea. De milagro vi pasar a mi ex-guerito veinteañero (que ya casi es treinteañero) porque si de por si tengo un radar para encontrar gente entre la multitud, a él lo podría encontrar hasta con los ojos cerrados, y me les pegué. Eventualmente me toparía con el resto de la gente. Fuimos a Massive Attack. La gente se caía en el lodo. Yo, con mis botas todo terreno sintiéndome lo máximo. Empezó Massive Attack. No soy fan pero me gustan unas cuantas rolas. Me recordaron mucho al show de los Chemical Brothers. Tocaron la de Little Dragon que me encanta. Empezó el DILUVIO. Así, con mayúsculas. Justo antes del desastre me topé con Xavi y me convenció de moverme hacia la entrada para MGMT y Jack White, a quién realmente quería ver, junto con the Horrors, esa noche. Lluvia torrencial. Alguien dijo "acaban de cancelar el concierto". Caminar, caminar, caminar, caminar y caminar entre lagos de agua y lodo. Ni una sola persona del staff a la que le pudieras preguntar algo ¿Si es cierto que van a cancelar el concierto? NADA. La gente se tapaba con mesas, sillas, se caía. Un pinche desastre.

Estoy segura de que en uno de los charcos pisé un cuerpo.

Decidí no esperar a que dejara de llover y salirme para alcanzar el metro abierto. Mis compañeros no pensaban igual. Fácil caminamos cuarenta minutos o una hora. No lo se. Perdí la noción del tiempo desde la cancelación de Massive. Terminamos trepándonos empapados en un taxi. Oh sorpresa cuando voy llegando a mi casa y me aparece esto en mi teléfono:

Chinga tu puta madre, Corona Lodazal.

El domingo me desperté mentando madres del festival. Como todos los años. Me cagó la madre pagar 1045 pesos por un boleto para ver nueve canciones y -literal- bañarme en lodo. Luego esa maldita idea de no vender más que chelas ¿Y los que no tomamos cerveza?. Así estaba, mentalizándome para perder otros mil varos porque medio mundo estaba vendiendo su boleto cuando me entró una llamada. La llamada. Mi interlocutor se la había pasado mil veces peor que yo y existía la posibilidad de que si quisiera verlo en el festival, a diferencia del sábado. Al final no logramos irnos juntos básicamente porque se le olvidó mi existencia y eso sólo fue una señal de que todo estaba empezando -otra vez- con el puto pie izquierdo y que me la iba a pasar de la chingada. Así continuamos: comenzó a llover, me fui en coche, tuve que manejar el coche -que no era mío- y un poquito antes de llegar al Foro Sol choqué, no traía licencia, no le podíamos marcar al del seguro porque yo en mi mente -cada vez más ingenua- tenía a varias personas esperándome en la entrada del festival. Ja ja ja. Pobre de mi. Terminé pagando 1500 pesos (me hubiera salido más barato irme al Austin City Limits con Nina), haciendo un mega coraje y maldiciendo no haberme quedado en mi casa.

Me metí sola al festival porque soy una treintona berrinchuda. Ahí estaba, total y absolutamente perdida entre la gente que veía a Chvrches, sin señal y sin un plan para encontrar a quien quería encontrar, cuando me encontré a Coco y me dio la mejor idea: párate en medio de la nada, en el lodo y, con ese pelo, alguien te va a topar. Estaba a punto de empezar St. Vincent. Me paré y, como si fuera lo que tenía que suceder, pasó junto a mí, a menos de un metro. Hey.

Me gusta pensar románticamente en que eso era lo que quería el destino para mí, evitar que me pasar otro día horroroso de festival juntándome con una sarta de veinteañeros.

Me limitaré a escribir que tenía mucho tiempo de no divertirme tanto. Hice todo lo que no quería hacer: perderme a Beck, ver a Foster The People, perderme a Belle and Sebastian, tomar cerveza. Se me va el pedo. En mi mente suena Don't get me wrong. Fucking fireworks.

Bien lo cantó Kasabian después de Praise You. I'm carving through a letterbomb.

La salida fue muy parecida a mis recuerdos de salidas. Después de haber encontrado a gente de formas increíbles, perdí a mi acompañante. Por más que lo busqué, se me perdió en un segundo mientras distraía a los policías. No traía un peso. Ni un peso. Tuve que pedir cinco pesos prestados. No tenía ni puta idea de como me iba a regresar al barrio. De repente escuché un "Roma, Condesa, Chabacano". Me subí al pesero fingiendo demencia. Pregunté cuánto costaba y me cagué de risa porque ni rogando iba a conseguir los 45 pesos que necesitaba. El cobrador/chofer se apiadó y me dejó irme parada en la entrada sin pagar. Todo se me hizo fácil en esa última hora. Todo. Subirme sin pagar. Bajarme a las 2 de la mañana en pleno insurgentes, en botas y shorts, meterme a un cajero, agarrar un taxi en la calle. Todo.

Es en serio. Ya no me acordaba cómo se siente estar enojada por factores que son imposibles de manejar. Mis famosos berrinches de cierre de festival en el foro sol.

Así terminaron mis botas:

Felicidad

Felicidad.

Estoy segura de que la Felicidad se debe sentir como lo que sentí anoche mientras escuchaba a Kasabian cantar Praise You.

21:56

October is here and I am a fucking trainwreck.

23:20

Fue increíble mientras duró.

La felicidad es una pistola caliente.

Siempre lo ha sido.

23:55

No me acuerdo cuando fue la última vez que sentí tanta envidia. Como en canción de Marc Anthony. De esa envidia que hace que te duela el estómago y no puedas pensar.

Me dan ganas de poder meterme a un clóset y regresar en el tiempo como si estuviera en el guión de About Time.

23:52

No puedo evitar cuestionarme todo cada cinco minutos.

Cinco días como montaña rusa. Diversión total- odio-risas-tristeza.

Autofotos.

Let there be love

Creo que ni me doy cuenta de tanto que lo quiero.

DAMN IT

funeral

Se me informa que el domingo, Funeral de Arcade Fire cumple 10 años.

Para una humilde servidora, Funeral es uno de los mejores discos que existen.

Comparto este artículo.

Pues si. Para mí también ha sido la banda sonora que uno canta en trayectos nocturnos en coche y ha sido una constante en mi vida. Sobre todo cuando pasé siete meses bajo la nieve. 

aire

Acabo de leer un tuit que dice:

"The right music is the one that makes you forget everything and remember everything"


Estoy convencida de que aquí a diez años, cuando escuche a Portugal, The Man, me pasará exactamente eso. Sonrisas, comida, lluvia de verano, futbol y centro histórico. Sobre todo con esta canción.

...

Relaciones que nacen -y se morirán- siendo asimétricas.

16:30

Acabo de leer un tuit que dice:

"The right music is the one that makes you forget anything and remember everything"

Estoy convencida de que aquí a diez años, cuando escuche a Portugal, The Man, me pasará exactamente eso. Sonrisas, comida, lluvia de verano, futbol y centro histórico.

turn

Fui a ver a Travis y estuve sola todo el concierto. Same as in Foo Fighters.

Supongo que llegué a un punto en mi vida en el que ya estuve tan sola que estar ahí parada mientras la gente se me queda viendo porque estoy sola -en un concierto- me vale madres.

Supongo también que llegué a un punto en el que no tengo ganas de buscar cosas que no quieren ser encontradas. 

Estuve cuarenta minutos muy enojada. Ni se bien porque. 

Thing is... You have to let go. 

cerati

La primera vez que vi a Soda Stereo fue en su despedida en el Palacio de los Deportes. Pensé que sería la última. Boletos de último minuto, hasta arriba. Piel chinita. Adrián y mi hermana. Sergio. La inolvidable foto de los encendedores. Primavera cero. Me gustaría recordar de golpe la fecha exacta de ese concierto sin tener que recurrir a google o wikipedia pero, a estas alturas del partido, la memoria me traiciona. Se que fue en 1997. Tenía 18 años. 

Lo que si recuerdo perfectamente bien son los miles de momentos increíbles que pasé mientras sonaba Comfort y Música para Volar. Sueño Stereo. Bocanada. Amor Amarillo. Canción Animal. Dynamo. También recuerdo los momentos horribles. 

A Cerati lo fuimos perdiendo lenta y tortuosamente desde hace cuatro años. Como una macabra referencia personal, el proceso empezó en Caracas, Venezuela. 
Disco eterno. 
Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer. 

Secreta o públicamente, muchos de nosotros deseabamos leer el encabezado: "Cerati despierta". 

Nunca llegó.

Hablaré por mi: hoy se murió un pedazo de mi pasado y de mi cada vez más lejana juventud. 

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos.

la crisis

Ha sido una semana y media de locura. Han pasado un montón de cosas. He dormido como 25 horas en 6 días. Estoy AGOTADA.

Agotada, celosa y confundida. Te odio, mes de mayo.

Meanwhile, Tlaltelolco de noche.

remembranza

Hola.
Soy una granada.

(suena Lithium, de Nirvana)

fiesta interminable

Después de mucho buscar, encontré -más bien, me mostraron- una canción que resume todos esos increíbles/horribles años de mi vida.

Es una canción hermosa y no he parado de escucharla. Además, el peinado envaselinado de Alex Turner es una joya.

Drunken monologues, confused because it's not like I'm falling in love, I just want you to do me no good and you look like you could.

good to see you

El sábado se casó uno de mis mejores amigos en Xochimilco. Con una española guapísima. La pareja más feliz, guapa y fotogénica que conozco. Trepar a unos novios en una trajinera es una locura. La gente se posesiona de la felicidad ajena. Es hermoso ver como la gente se posesiona de la felicidad ajena. Supongo que si yo no fuera mexicana, también percibiría lo que ocurre a bordo de una trajinera como una experiencia asombrosa. Igual y es que los mexicanos hemos presenciado tantas veces un fenómeno como el de Xochimilco que hemos perdido la capacidad de asombro. Como con la lucha libre, Tepito, las quinceañeras, los mercados, el caos en el que vivimos.

Hay que recuperar la capacidad de asombro.


Estuve quince horas en tacones. Fumé cerca de una cajetilla de cigarros cuando en la vida real no fumo. Declaré públicamente -contrario a mi inclinación- que los mariachis aniquilan cualquier fiesta. Ésta fue una excepción a la regla. Abracé a amigos a los que no abrazaba desde quien sabe cuando. Me topé con un seguidor de Whatthefuckdorowsky y me tomé el atrevimiento de leerle en voz alta mis argumentos detractores del Maestro y su clan de whatthefuckdorowcitos. Fue muy curioso.


Quizá lo mejor de ese sábado y de su madrugada y de la mañana siguiente, fue conocer este video. No. No fue lo mejor, pero fue algo muy bueno.


Good to see you.




 

chale

Fue un día de lo más raro. San Francisco. Aviones de la Fuerza Aérea Mexicana. Secretarios de Estado. Embajadores plenipotenciarios. Gente que ni te voltea a ver si eres mujer y ellos son muchos hombres. Google glass. Singularity University. Iñaki on the whatsapp. Iñaki. Departamentos increíbles en California Avenue. Condolezza Rice vestida de amarillo. Yo sintiéndome miserable. Champaña. San Francisco. Más champaña. Me waiting for his killer eyes to bring me back to life when I'm still here. Union Square. Fucking memories.

SFO

No se en qué momento llegué aquí pero...

This is love

será?

¿Me estaré excediendo con las correcciones?

Worst blues ever

REGRESENME A NEW YORK,

REGRESÉNME EL MUNDIAAAAAL

Y de paso, estaría bueno que me regresaran la sensatez que se me perdió el 5 de mayo de 2014. Just saying.

02:16

Sentarse en una silla en Times Square a las 2 am, con una de tus mejores amigas, comiendo Strawberry Cheesecake ice cream de Ben and Jerry's, escuchando Pogo.

Life is very good.

NYC 3

Ayer fui al Met.

Pude quedarme sentada ahi en la sala de los impresionistas por horas.
O enfrente de esto.

Rothko my life with the chaos of trouble...

por fin

Estoy sentada en un avión, esperando a que nos den permiso de despegar.

Después de cuatro días de no parar. 

Después de terminar de trabajar ayer a las 4:26 am.

Después de ocho meses de locura laboral. De perder amigos, vida social, familia, series de tele, tiempo libre.

Después de la terrible, dolorosa e increíble eliminación de México en el Mundial...

Vacaciones.

Lo mejor: New York City.

Anoche me regalaron un playlist. La última vez que me regalaron un playlist fue hace año y medio y el guey que me la hizo desapareció un mes después. Espero que este no sea el mismo caso.

The little bright star.

Anoche también me di cuenta de lo inmensamente feliz que soy en este momento.

Despegamos. Regreso.

00:56

Me pasé todo el día con world cup blues. Mal pedo. Tanta felicidad en un mes cada cuatro años. Nunca será suficiente mundial. Ni suficiente futbol. También me pasé todo el día con una sonrisa en la boca hasta que, por ahi de las 6 de la tarde, me di cuenta de la cantidad irreal de trabajo que tengo y entré en estado de shock.

No acabo de entender como te encariñas tan rápido con alguien.
¿Será realmente química?

El domingo juega México contra Holanda. El Piojo, Ochoa y hasta Layún se han encargado de callarme la boca una y otra vez. Non stop. Estoy hasta nerviosa por el juego. Si pasamos se va a caer el país.

Acabo de terminar una tercera parte de mi trabajo. Y me acabo de dar cuenta de que, pase lo que pase, me va a cargar la chingada porque no encuentro la forma de combatir este estúpido y bonito sentimiento. Que se vaya el pinche amor derechito a la chingada.

stars

Dormí doce horas. No me he recuperado de la madriza de la semana.

Fui a ver The Fault In Our Stars. Que coraje no haber comprado el libro esa vez que me metí al Barnes and Noble del pueblo porque estaba cayendo un diluvio. Me hubiera encantado leerlo antes de la película.

Lloré sin parar. SIN PARAR. Desde los 15 minutos de empezada la película hasta que aparecieron los créditos. Fue una tortura.

Tiene muchas frases y cosas que me gustaron. La obsesión con la palabra "oblivion" y su significado. Las elecciones. "You don't get to choose if you get hurt in this world... but you do have some say in who hurts you. I like my choices."

Supongo que estoy contenta con mis decisiones.

On the run

Tota que Sacramento es tan fome que no puedo creer que sea la capital de California. Mi hotel estaba en el mero centro y, sin contar que en todos los centros de todas las ciudades de Estados Unidos hay un chingo de vagos deambulando, era lo más parecido a un pueblo fantasma. Todo cerrado y/o abandonado. Según el Cónsul mexicano (un tipazo, por cierto) es porque van a construir la nueva arena de los Kings de Sacramento. Ojalá porque si no que aburrido.

Mi reunión super bien. Mi día agotador. Tuve que lidiar con un colega (ahora siempre uso la palabra "colega") nefasto, de esos que te quieren impresionar diciendo la palabra "St. Regis" cada cinco minutos (estuve a punto de aplicarle la de "mmmm no se en dónde está eso" nada más para verle la cara), con una plática muy incomoda y una cena a la que no quería ir en el Morton's. Demasiado dinero por un pedazo de carne. Estaba tan cansada que no llegué a ver ni a Kimmel ni a Fallon. SACRILEGIO. Al día siguiente, a las 5 am ya estaba otra vez como zombie en el aeropuerto.

Some random thoughts:

El viernes pasado le di en la madre a mi ipad, pensé que era irreparable pero no, fue reparable y ahora no le sirve la mitad de la pantalla, incluyendo la letra P. 

Ahorita es cuando más odio a Cablevisión orque podría estar feliz metida en mi cama viendo a Hugol decir mamadas en Futbol Picante en el Mundial pero no, mi tele y yo estamos secuestradas por Cablevisión y su pésimo servicio al cliente.

Regreso.

Aparecí en Los Angeles. Me rechoca LAX y ni pedo, me tengo que aguantar porque Los Angeles si es uno de mis lugares favoritos en el mundo. Esta cabrón como las tres últimas veces que he ido no he estado más de 24 horas seguidas, cosa terrible porque Sergio y yo nos queremos tomar todo y hacer todo en chinga y o me deja el avión o me ahogo y me da hipo a las 7 de la noche o no hago lo que quería hacer. Obviamente, esta escala así fue. 

Comenzó con un desayuno de campeones en el Griddit. Un par de pancakes de 30 centímetros de diámetro con topping de vainilla y pumpkin spice, tocino y azucar glass. LA PUTA GLORIA. GOD BLESS AMERICA.

(Luego porque no me queda la ropa)

De ahí a atorarnos en el tráfico de Santa Monica Boulevard y de ahi al Barney's Beanery en Westwood para ver el partido de México rodeados de brasileños. El lugar tiene más teles que un Costco. Neta.

El partido. Que partido. Francisco Guillermo Ochoa. 

Durante los noventa minutos recordé todas y cada una de las veces que me he dedicado a mentar madres de Ochoa a lo largo de los años, las miles de veces que dije lo pésimo portero que me parecía y la mamada que era llevarlo al Mundial. Me comí todas y cada una de mis mentadas de madre. Pensé seriamente en irme caminando con una playera con la foto de Paco Memo desde Westwood a la Villa, en señal de arrepentimiento, sobre todo en la sexta atajada. PERDONAME FRANCISCO GUILLERMO, NO SABÍA LO QUE ESTABA HACIENDO. NUNCA VUELVO A HABLAR MAL DE TI. 

O nos daba un infarto colectivo o nos sacaban del bar los brasileños a putazos. Eramos ocho contra cincuenta. Menos mal que no ganamos porque ahi si iba a ser lo segundo. Con tanto nervio se me hizo fácil tomarme todo lo que mis acompañantes gringos me dieron. Total, a quien le importa tenerse que trepar ooootra vez en un avión a las 12 de la noche y tener que bajarse e irse directo a recibir al Gobernador de Colorado en la oficina del jefe. Empatamos con Brasil en un partidazo. Nos lo merecemos.

A las 10 de la noche ya no me parecía que lo mereciéramos tanto. 

El resto de la tarde fueron risas y más risas, discos, rite aid, comida, risas, amoeba y un chingo de hipo. 

Amo el elevador de Amoeba:

Obviamente mi vuelo de regreso y mi miércoles fueron una pesadilla aunque no me importó mucho porque es el mundial y el mundial son mis treinta días de extasis de felicidad. Aun cuando le esté partiendo la madre a mis quinielas. 

sacramento

Con la novedad de que volví al gabacho antes de lo esperado. My beloved California. Estoy en Sacramento. Vine a una reunión muy importante y ni crean que estoy nerviosa. Estoy lo que le sigue de nerviosa. Además, con el Mundial ni me puedo concentrar.

Bueno, no sólo es el Mundial. 

La neta es que, si retrocedo y hago un repaso de los hechos, no tengo idea de cómo llegué hasta aquí. Es una mamada, empezando porque me da miedo ponerlo en letras y escribirlo en este espacio. Siento que en cuanto lo escriba se va a armar un desmadre, cuando la realidad es que ya nadie lee blogs. El daño hecho es irreparable, supongo. Decía que no se cómo llegué hasta aquí. Como llegué hasta este sentimiento que no se qué es -porque amor seguro no es. Es una mamada en todo el sentido de la palabra. 

¿En qué momento sucede? 

¿Qué hace uno con eso?

Me carga la chingada.

Me tengo que aplacar.

Sacramento cagado. Mi llegada a Los Ángeles fue una pesadilla. Casi dos horas formada en migración sin wifi y con mi cabecita dando vueltas. Corrí a mi conexión, casi la pierdo, no pude desayunar pero me dio tiempo de comprarme un libro de Nick Hornby acerca de suicidas. Abrí la primera página y encontré una frase increíble que dice "the only cure for unhappiness is happiness". So true. Me morí de frío en el avión y luego de calor en el camino al hotel. Me armé de fuerzas y salí a buscar un lugar donde ver el Argentina- Bosnia. Porque en LAX me tocó ver el último gol de Suiza y todos gritamos. Amo la histeria futbolística colectiva y no entiendo a los que dicen que a los gringos les vale pito el soccer. Acabé en uno de esos lugares mugrosos que me gustan y me tomé un bloody mary glorioso y un spicy pastrami scrambled. Dios bendiga el sagrado brunch gringo. Caminé buscando una farmacia y ni así se me bajó la comida. El Capitol Park está increíble. Que bueno que nadie me dijo antes que San Pancho estaba a una hora en coche porque hubiera enloquecido, me habría ido por ahí y hubiera sido un desastre peor del que ya tengo. 

I just can't stop thinking about you please get out of my fucking head. 

Tengo que dejar de escribir e irme a dormir porque es la 1 de la mañana para mi y mañana tengo que estar muy despierta. 

22:56

YA EMPEZÓ EL MUNDIAL!!!!

Y Entre el árbitro y Croacia nos van a partir la madre. 

Soy como el emoticon con corazones en los ojos. Es absurdo. 

T-0 2014

Mi vida se rige por ciclos mundialistas. 

Hoy empieza el Mundial Brasil 2014

Que ganas de saber qué me depara este ciclo.

T-3 2014

Información valiosisima de sitio muy confiable para todos aquellos apostadores cortesía de fivethirtyeight

...

Ayer en la mañana se apareció esto en mi ipod.

Fue un momento muy complicado.

Me amarré -literal- los dedos.

Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder.

Eres invisible ahora, no tienes secretos que guardar.

How does it feel?

lluvia

Confusión mental de las peores. Agotamiento. Pensando en las afinidades. 

Estoy como canción de U2: stuck in a moment and you can't get out of it. My moment is this insane amount of work. 

Llevo dos meses sin mi tele. Te extraño, Fútbol Picante.

june

Se terminó mayo y siento que mi vida cambió radicalmente en 31 días. Compré cortinas, se murió mi perro, me topé con alguien, regresé a las salidas, manejo una felicidad inusitada y sospechosa, recibo whatsapps que me hacen reir y luego me confunden, reapareció alguien, alguien más sigue siendo un misterio, me duermo a altas horas de la madrugada, todo el día creo que está temblando, tengo un crush. Pinche locura a todo lo que da. 

No entiendo nada pero sonrío y sonrío.

Este fin de semana me sentí más treintona que nunca. Cabrón. Sobre todo el viernes que estuve conviviendo con chaviza de 23 años. Hubo un momento en el que neta estábamos hablando un idioma distinto aunque la mayoría del día parece como si tuviéramos la misma edad y nos conociéramos de años. Chale. Chale con mayúsculas y subrayado. 

¿A qué hora pasó tanto el tiempo? 

¿Por qué no me di cuenta? 

Where were you when we were getting high?

No es justo. 

23:31

You're driving me crazy

When are you coming home?

países bajos

Suena mi teléfono a las 5:20 pm:

"Vamos a enfrentar juntos esta diabetes que nos va a dar después de todos estos stroopwafels, ¿verdad?"

Ese podría ser amor del bueno.

#28

Turntable turning... Over and over and over and over.

What are you doing Sunday, baby?

Would you like to come and meet me, maybe?

You can even bring your baby...

lunes

El sábado en la madrugada -dicen- tembló. Yo ni lo sentí, afortunadamente, pero al parecer a varios se les movieron hasta los recuerdos. 

Me ha estado texteando todo el fin de semana. En momentos en los que ni me los esperaba. Me saca de onda tanta atención porque ya me desacostumbré. Me llega su mensaje y se me iluminan los ojitos. Me siento muy tonta porque, de entre todas las cosas, ésta si parece imposible. Uno empieza a encontrar cosas en donde no hay cosas. Me confundo. 

There are many things that I would like to say to you but I don't know how. Obviamente, revisité y me reencontré con Oasis. 

No me acostumbro a los ruidos de mi nueva casa. Que ya venga B a dormir. 

23:24

Este crush no me va a llevar a ningún lado. A ninguno.

23:49

Nada más no logro quitarme la tristeza.

chewbacca

Pasaron 16 años y nunca pensé en que este día eventualmente llegaría.

Hoy al medio día, en medio de un problemón en la oficina, me avisaron que Chewbacca había empeorado. Lo durmieron. No me pude despedir comp quería. Estaba lejos. Trabajando.

Me encerré por media hora a llorar. Seguí trabajando hasta las 10 de la noche.

He llorado tanto que ya no puedo abrir los ojos.

Chewbacca fue una prueba viviente de que el amor incondicional si existe. Nos llenó la vida de alegrías y uno que otro coraje insignificante. 

Un queridísimo amigo me puso en twitter que era muy pinche que nos prestaran a los perros por un ratito. Desafortunadamente, todas las cosas en esta vida son prestadas. Unas por más tiempo que otras. Incluyéndonos.

Nunca te vamos a olvidar, Chewie

¿Qué hace uno con tanta tristeza?

oso

Resulta que tengo un nuevo compañerito de trabajo de 24 años guapísimo. Y cuando digo guapísimo es en serio. Obviamente yo me comporto como adolescente cada vez que lo veo porque tengo 18 años. Me pongo toda nerviosa. Estoy muy mal.

Breve extracto de mi primera interacción con el compañero guapo:

Compañero guapo: soy muy futbolero

Yo: ah si? ¿A qué equipo le vas?

Compañero guapo: adivina... Nunca le vas a atinar.

Yo: ¿al América?

Compañero guapo: no

Yo: ¿a las Chivas?

Compañero guapo: no...

Yo: ¡al Cruz Azul!

Compañero guapo: por supuesto que no... Le voy al Pachuca

Yo: ash, ni me menciones al Pachuca. Me cae gordo el Pachuca. Si la liga mexicana de futbol fuera un salón el Pachuca sería el niño matado que nunca te presta los apuntes, todos bien portados con Jesus Martínez con su conducta intachable...

Compañero guapo: Jesús Martínez es mi tío...

ESTOY MUY MAL. 

1970

Estuve dos horas texteando con B. Está cabrón como nos separan 16 kilómetros y yo ya me convertí en una señora hostil a la que le da muchísima flojera trasladarse a Bosques de las Lomas. Está peor que los dos tenemos un punto en común y nada más no nos organizamos. Estoy segura de que si viviera en Salt Lake City sería más sencillo vernos. 

No es posible que sea tan complicado. 

Llegó a cenar su mamá, me dio puerta y me tuve que poner a ver la tele. Obvio veo la tele porque estoy en casa de mi mamá cuidando al perro. Me topé con la repetición de la semifinal del mundial México 1970, Italia- Alemania. 

Beckenbauer y Mueller. Que joya de partido. Igualito que el de ayer de Pumas. Y los comentaristas. Con esos comentaristas si da gusto ver partidos. Como dijo uno de ellos "en este partido hasta el balón está cansado pero hasta los reflectores del estadio están felices con el espectáculo más bello del mundo". Igualito que el Perro Bermudez.

Por ahí de la mitad del segundo tiempo extra, cuando iban 3- 3, uno de los comentaristas -que ahora voy a averiguar quien fue dijo esto "el fútbol es como una caja de sorpresas, usted nunca sabe que va a salir de ahí pero siempre saldrá algo apasionante". Claro, a menos de que usted esté viendo un Atlante- Querétaro. 

O el Pumas- Pachuca de ayer. Y luego Chivas con su lavadero y el Atlante que descendió y ahora va a regresar a la primera división. Pobre país con este fútbol pitero. 

shit

El domingo que llegué a Miami, me bajé del avión, renté un coche y manejé a Sunrise, lugar a 40 minutos de Miami Beach en donde está Ikea y Sawgrass Mills. Mientras buscaba un Walmart, ya como a las 8 de la noche, me topé con un venue enorme llamado BB&T. Vi un anuncio de Fleetwood Mac pero estaba tan cansada que ni puse atención.

Acabo de entrar a mi cuarto de hotel después de un día no tan largo, un evento con champaña by the glass en el Perez Art Museum (un edificio increíble de Herzog & de Meuron), nuevas amiguitas británicas y alemanas y una cena en la que casi me pongo a llorar cuando llegó la cuenta. Abro twitter. Leo esto:

"Bruce Springsteen setlist of tonight's show in Sunrise, FL"

A pinche media hora de aquí. De mi hotel. No tenía ni puta idea. NI PUTA IDEA. El boleto era más barato que lo que pagué en la cena. 

Bruce Springsteen se me fue otra vez.

ME QUIERO MORIR DE CORAJE.

mayami

Ofrezco mi más sincera disculpa al ciberespacio. Se supone que uno abre un blog -o no lo cierra- para escribir en él y yo, desde hace muchos meses, tengo este blog totalmente abandonado. Me di cuenta de eso el viernes en la noche cuando alguien le dijo a alguien más "no mames lo cagado que es su blog, tienes que leerlo".

Mi blog hace un chingo que ya no es cagado. También hace un chingo que ya no es blog.

Chale.

La neta es que no se muy bien qué fue lo que pasó. Tal vez sea que la mamada esa de saber que alguien que me odia me lee acabó por afectarme y esa otra personita que se siente con la autoridad para hacer solicitudes en mi vida logró su cometido anhelado de quitarme cualquier intención de escribir aquí, cosa que hablaría pésimo de mi porque nadie debe dejar que un par de irreales le afecte a ese grado pero bueno. No se. Lo que si es un hecho que mi nueva carga y ritmo de trabajo han influido mucho. No me quejo, estoy muy contenta con lo que estoy haciendo pero, después de la visita del Presidente de Francia, llegué a un punto de quiebre del que espero recuperarme un poco en estos días. Uno se acostumbra en chinga a salir a las 5 de la tarde y tener vida, a salir a las 10 de la noche y no tener ni medio minuto libre de vida no. A eso hay que sumar la mudanza de casa que ha sido una PESADILLA que se puede resumir en la siguiente frase: en México estamos secuestrados por los pésimos servicios. Pésimos. Todos. Los bancos, la telefonía, el internet, la televisión por cable. La satisfacción del cliente vale pito. PITO. El dueño del departamento nos lo entrega arreglado al aventón sin una regadera que funcione y hoyos en las paredes. Es imposible hacer una llamada en un celular que dure más de dos minutos. La red 3g es inexistente. El banco te ensarta seguros de vida que no pediste y cancelarlo se parece mucho a desmantelar una bomba. Mi peor round ha sido con Cablevisión. Una pinche porquería. 

Vengo en un avión y, por primera vez, a las sobrecargos les dio hueva dar la explicación de los cinturones de seguridad. Que lástima porque cada vez que lo hacen recuerdo a Penny Lane y lo mucho que disfruto ver Almost Famous. 

Regreso a Cablevisión. En cuanto encontré mi nuevo hogar, obviamente, antes de comprar una cama fui a comprar una televisionsota de no se cuantas pulgadas porque que más da dormir en el piso si puedes ver el mundial en alta definición y a todo volumen. Se me hizo fácil comprar una de las teles de walmart en liquidación, literal la desmontaron de un pared y la metieron en una caja. Quien sabe cuanto tiempo habrá estado encendida. Compré una de esas madres super pro para montarla en la pared y verla desde mi terraza porque el México- España (que en mi mente optimista y chaqueta va a ocurrir) lo voy a ver con una carne asada en el sol desde una hamaca. Ya me había visto.la tele funcionndo chingón. Se me ocurrió contratar cablevisión pues porque ya me se los canales y está el HBO on Demand y que tan mal me puede ir con la instalación....

No mamar. Me puede ir MUY mal. 

Nuestra bonita relación empezó por la cita de instalación. En el call center se equivocaron con mi número de teléfono y me dejaron plantada cuatro veces. Las cuatro veces llamé para confirmar y corregir mi número. Vale madre. Como porque habría que hacer bien nuestro trabajo y como porque habría que cumplir con una cita o tocar el timbre de una puerta. Me pasé dos semanas como la Penélope de los técnicos de Cablevisión. Una de las tardes que estuve horas como novia de pueblo se me rompió una muela con un pedazo de queso panela y tuve que salir corriendo al único dentista que localicé en miércoles previo a semana santa a las seis de la tarde sin cita. Casi ni hay tráfico en esas circunstancias y menos si vas a Satelite. El escenario de estar sentada en el sillón del dentista, escuchando la chingadera esa con su dsssss dsssss cuando todo mundo está saliendo de vacaciones y traes el hígado entripado porque los de cable te han plantado cuatro veces es increíble. 

Al día siguiente, un poco cruda y muy desvelada, salí corriendo a las 8 de la mañana a la nueva casa a esperar a estoy gueyes. Tuve literal que esperarlos en la puerta de la calle porque no encontraban el edificio. Empezó finalmente la instalación. El primer coraje vino cuando me dijeron que la señal del internet no abarcaría toda la casa, o los cuartos o la sala. El segundo coraje llegó cuando el técnico me dijo "señorita, su tele no prende".  ¿Cómo no va a prender si es nueva? No pus no se pero ya me tengo que ir y ahi le dejo su codificador para que lo pruebe. Ni siquiera tomarse la molestia de checar si el internet pitero realmente está funcionando. 

Montada en pantera salí corriendo a Walmart a hacer un escándalo. Híjole señorita, es una tele de liquidación y si quiere se la cambiamos pero va a tener que pagar la diferencia porque era la última de estas. Total, yo soy Rico McPato y limpio mis muebles con billetes de quinientos. Terminé siendo la dueña de un avión de televisión. Ni al señor de los electrónicos de Walmart ni a mi se nos ocurrió probarla antes de pagarla. Llegué de nuevo a mi casa. Siguiendo las instrucciones del técnico conocedor de Cablevisión, conecté el cable hdmi del codificador a mi flamante pantalla nueva... PFSHH!!! chispas del codificador, cable hirviendo, pantalla fundida. Me quería morir. Después de una breve crisis nerviosa en la que le gritaba a mi hermana "conecta todo en todos los enchufes aunque esté quemado", nuevamente salí corriendo a Walmart, pantalla en mano. En el trayecto le pegué a la camioneta con una columna y me torcí el tobillo. El señor de los electrónicos se cagó de risa y, como no habíamos probado la tele, me la cambió por una nueva y muy discretamente me sugirió comprar un regulador de voltaje. Por si las flies, me llevé también un cable HDMI nuevo. Cuando me di cuenta ya eran las ocho de la noche y yo iba por mi tercer televisión del día. Ya no pude conectar nada porque el pinche codificador de cable estaba quemadísimo.

Al día siguiente, viernes santo, el ya mentado terremoto. En casa de mi mamá se siente tan cabrón que te hincas y te arrepientes de todos tus pecados. Además, desde que regresé del gabacho los temblores me dan pánico. Quince minutos después sentía que seguía temblando y se lo compartía a todo mundo. Nos fuimos a Cuernavaca y en el camino se nos ponchó una llanta. Mis compañeros de coche evaluaron seriamente dejarme ahi varada para que me fuera caminando. Me tuve que empacar un rivotril.

La tele nueva con el netflix efectivamente era un avión. 

Finalmente, después de 35 llamadas en las que parecía que yo estaba hablando en japonés porque nadie entendia que el codificador no encendía ni conectado y otra semana de espera, un técnico de cablevisión se dignó a visitarme tres horas después de lo acordado. Le conté mi tragedia, le expliqué la situación, le expresé mis sospechas del cable hdmi viejo, me respondió que no podía usar ningún otro cable más que ese para hacer la instalación, sacó un codificador nuevo, bajó mi pantalla de la pared, conectó el cable. Chispas y tronidos. Tercer televisión fundida. 

No me acuerdo cuando fue la última vez que estuve tan emputada. 

Me tuve que tomar otro rivotril.

Eso no fue lo peor. Lo peor vino después cuando el supervisor del técnico me salió con que no me podian devolver mi dinero y que tenían que evaluar mi caso y que, si me iba bien, me arreglaban la tele. Fui a Profeco, me dijeron que no tienen competencia sobre daños y perjuicios. Me peleé con los cinco individuos que me atendieron en el call center de cablevisión. Estuve toda la tarde esperando a aue me llevaran unos formatos. A las nueve de la noche, me llamó el supervisor este y me dijo que ya no harían investigación y que me repararían la tele, que el sábado la recogerían. Obviamente me pasé todo el sábado esperándolos, nunca llegaron y ni como preguntar porque uno tiene que esperarse a que se dignen a responder por un daño de ese tamaño. 

Estamos secuestrados, compañeros.

Total que quien sabe para cuando vaya a tener tele y/o cable pero ya estoy llegando a Miami, estoy lista para ir al super y abrazar los anaqueles y ver a Jimmy Fallon diario porque soy una payasa pro yanqui y ni pedo. Que chingue a su madre toda esta mala suerte.

abril

Mudarse está siendo mucho más difícil de lo que pensaba. Y eso que no tenía muebles. Ahora si tengo.

Reapareció B y mi mezcla de carga laboral con agotamiento impidió que me emocionara. Hasta no ver no creer.

Todo indica que al mes de abril le gusta llevar a gente muy importante para mí: Kurt Cobain, mi padre y -hoy- a Gabriel García Márquez.

march madnezss

Tal  vez -y sólo tal vez- algún día vuelva a tener tiempo para escribir. Y para tener vida. 

af

El viernes me quedó claro.

La felicidad, como elemento tangible, se llama Arcade Fire.

NIN

I am just a copy of a copy of a copy

Everything I say has come before

Assembled into something into something into something

I am never certain anymore

I am just a shadow of a shadow of a shadow

Always trying to catch up with myself

I am just an echo of an echo of an echo

Listening to someone's cry for help

Look what you had to start

Why all the change of heart?

Well you need to play your part

A copy of a copy of a

Nine Inch Nails.

Lo hizo otra vez.

Con los dos a mi lado.

Conciertazo.

ham-bur-gue-sa

Uno va, se toma un cocktail de whisky con campari carísimo, se siente estafado, se come una hamburguesa de 15 centímetros de alto a las 11 de la noche y entra en una conversación que no va a llegar a nada en la que declara -concientemente- estar enamorado de su interlocutor.

¿A qué hora pasó todo eso?

tbc

 

Saturday,  March 24, 1984. Shermer High School, Shermer, Illinois, 60062.

Dear Mr. Vernon, We accept the fact that we had to sacrifice a whole Saturday in detention for whatever it was we did wrong. What we did *was* wrong. But we think you're crazy to make us write an essay telling you who we think we are. What do you care? You see us as you want to see us - in the simplest terms, in the most convenient definitions. You see us as a brain, an athlete, a basket case, a princess and a criminal. Correct? That's the way we saw each other at 7:00 this morning. We were brainwashed.

bitles

Estoy viendo en TNT el programa homenaje a los 50 años del show de Ed Sullivan con los Beatles. Que chingón que desde el año pasado y hasta el 2019 todos los años vamos a celebrar el cincuenta aniversario de algo de los Beatles.

Lo agarré empezado y la neta es que se me hizo medio chafa. Estuvo padre que salieran los de Love. La versión de Yellow Submarine de Ringo Starr fue muy cuestionable. Annie Lennox cantando Fool on the hill (de las pocas canciones de los Beatles que no me gustan). Pharrel y su sombrero y un dude cantante de country interpretando Here comes the sun. McCartney haciendo lo de siempre: Birthday, Seargent Pepper's Lonely Hearts Club Band, I Saw Her Standing There, Hey Jude. Medio aburridón. Highlight Stevie Wonder. Hubiera cantado Ma Cheri Amour lovely as a summer day...

Cada vez que escucho Hey Jude pienso en McCartney en el Zócalo. En mis papás. Y en cosas muy felices. Hoy -ayer- fue un pésimo día lleno de pésimas noticias y reuniones de dos horas. 

I guess I should take a sad song and make it better.

one week

Afterlife 

I think I saw what happens next

Oh it was just a glimpse of you

Like looking through a window

Or a shallow sea

Could you see me?

And you say 

when love is gone 

where does it go? 

Where do we go?

I GOT TO KNOW!

Ya no puedo esperar. Sólo una semana más y tendré mi hora y media de felicidad en estado puro.

23:25

Asking all the wrong questions.

Breaking my own promises.

Knowing this is not a paralell universe and maybe we won't have a chance.

septiembre

Supongo que todavía hay gente que lee mi blog.
A todos ellos les tengo que ofrecer una disculpa. Nuevamente.
Mi vida se ha reducido a trabajar sin parar. Uno que otro viaje en el inter, todos de chamba, excepto por mi paso en Nueva York, del que regresé tan cansada -y con tanto trabajo- que no pude escribir nada al respecto.
No se si esto sea bueno o malo.
Habría que detenerse y hacer un pequeño resumen.
También aceptar los hechos.
Asumir las consecuencias.
El spotify pone Dancing in the Dark de Bruce Springsteen.
This gun is for hiring, even though I am dancing in the dark.
Lo dije en algún momento de este año. Supongo que todo lo que pasó por causa de una lectura desafortunada de este blog terminó por afectarme y ya no quise escribir. Nada.
A lo mejor es que pienso que si lo escribo se va a materializar y entonces ya no voy a tener pretexto para no hacerme pendeja con mis sentimientos y con el desastre que estoy viviendo.
No-lo-se.

El resumen.

Anoche llegué a un punto en el que el trabajo me rebasó. Tenía cólico, dolor de panza, de cabeza. La traición que te pueden llegar a aplicar un bonche de hormonas es impredecible. Lo único que quería era ponerme a llorar. Desde enero estoy así. Tal vez desde octubre. Y ya casi es octubre otra vez. Estoy en ese punto en el que hay días que no se si es lunes o jueves, en que ya no tengo horario ni de comida ni de entrada ni de salida y voy a tantas reuniones que ya perdí la cuenta de las que llevo. Si le echara ganas, podría vivir alimentandome de galletas mariam, canapés, vino y café. Que no se me malinterprete. Me gusta mucho lo que hago y lo que estoy haciendo. Regreso al pasado: si el 25 de abril de 2012 me hubieran dicho que hoy tendría este trabajo me habría muerto de risa. Carcajadas de esas que te hacen retorcerte de risa. Nunca lo hubiera creido. Pero aquí estoy. Y justo hoy, a punto de cumplir un año, me siento como si estuviera totalmente sola y no hubiera salida. A lo mejor todo es producto de mi conocida resistencia a la permanencia. Mi incapacidad para durar más de un año en un trabajo. Mi negativa a tener relaciones duraderas y estables en lo que sea que haya que que estabilizarse.

La permanencia.

La primera vez que lo vi fue el 9 de abril, un día antes de que empezara la Visita de Estado que hizo Francois Hollande, el Presidente de Francia. Me hubiera encantado no verlo. Como en canción de Juanga-patrimoniodelahumanidad: yo vivía muy bien hasta que lo conocí. Llegó a pedir una carpeta para el jefe que yo estaba intentando armar con poco éxito. Me hubiera encantado no estar ahí sentada con veinte hojas mal perforadas en la mano para no darme cuenta de que tiene los ojos de un color verde muy raro. Yo con mal humor y él a nada de tronarme los dedos...

Me jodí.

La segunda vez que lo vi fue un mes después. Un día inhábil que obviamente para nosotros fue hábil. Inmediatamente me di cuenta de que era una de esas personas buenazas para pretender que está dominando la situación. También me volví a dar cuenta del color extraño de sus ojos. Yo que siempre he sido una coleccionista de ojos y miradas y me mandan a este especimen de ojos verdaderamente hermosos y que literal me atraviesa cada vez que me ve. Las pocas palabras que logré articular con coherencia sólo sirvieron para meter la pata de una manera descomunal. No importó mucho que digamos. Luego, la pregunta fatal:

"- ¿Puedo saber cuántos años tienes?
- Si. Treinta y cinco."

No me acuerdo cuándo fue la última vez que me arrepentí a este grado de no haber mentido.

Podría escribir miles de letras. Miles. Narrar lo extraño que es todo lo que ha pasado. Intentar definir cómo no entiendo, cómo no se si está sucediendo algo ni cómo llegamos hasta aquí en tan poco tiempo. Como no me explico en qué momento alguien que no conoces se convierte en indispensable. Podría escribir que ha sido un desfile de comida deliciosa, ginebras, canciones conocidas y desconocidas, autofotos, miradas inolvidables, sonrisas imposibles, recuento de goles de cualquier liga, tormentas y un chingo de trabajo pero describirlo con el detalle que me caracteriza sólo va a provocar eso: que sienta que lo estoy materializando, que lo lea y piense que es real.

Portugal. The Man.

El problema, justo, es que no es real. No puede ser real.

Me jodí y -lo peor- es que tengo muy bien ubicado el momento exacto en el que me jodí. No fue cuando lo vi por primera vez, ni cuando me aplicó la de "tengo una atracción muy extraña hacia ti" ni cuando no tuve que explicarle que significan mis tatuajes de las piernas. No. El momento en el que me jodí fue una noche aquí en la oficina. No se ni que hora era, tal vez las 12 de la noche. Estábamos hasta la madre de chamba y de chambear sentados enfrente de una computadora. Me moría de hambre. Me recargué en su hombro, cerré los ojos, puso Il Mondo y empezó a cantar en italiano. Dejé que pasaran los dos minutos y treinta y siete segundos que dura la canción y me paré. Se sintió increíblemente bien pero, lo único que pensé mientras lo escuchaba cantar es  que el tiempo, otra vez como en rola de Juanga (porque aparentemente, mi vida cada vez se identifica más con el catálogo musical de Juanga) es una mamada y nunca perdona y que a mi destino le fascina hacerme mierda Fue como cuando vienes en la bicicleta y ves en perfecta camára lenta como  un ciclista en sentido contrario hecho la chingada -igual que tu- te va a chocar, te vas a caer y te vas a partir la madre.

La injusticia temporal.

This guy has decided to quit his job and go to New York City.
This cowbow is running from himself.

La mayoría de las veces es como esa escena de Singles cuando Steve le va a dar un beso a Janet y le dice "in an alternate universe, you and I would have made a scorching couple. In this one? Friends" (se lo contaría de no ser porque seguro no ha visto esa película, está cabrón que sepas de la existencia de una película que salió cuando tenías dos años).

Tengo que asumir las consecuencias y aceptar los hechos. Recordar, como Janet, que siempre he sido muy buena para romper mis relaciones y nunca mirar hacia atrás. Recordar la dignidad que hay en estar solo.

13:39

Desde que regresé a México, he tenido ocho enfermedades gastrointestinales. Una por mes.
La de ayer fue la peor. No se que me la provocó. Tal vez un pescado que comí el jueves, tal vez el agua de limón que me regalaron a la hora de la comida (si fue eso, que exquisito mi estómago que se da el lujo de hacerse mierda con agua de limón, cuando los limones están casi tan caros como una bolsa Birkin), tal vez algo que respiré en el metro. No tengo ni puta idea.

A las 3:30 empezó una reunión en mi oficina. Casi todos los días tengo reuniones en las que hablamos mucho y sentimos que no llegamos a nada. Algo bastante informal, uno de mis compañeros de reunión incluso fue mi compañerito en el pueblo y somos amigos. Mientras hablaban yo sólo sentía como se inflaba mi panza más y más y más. Salí caminando de la reunión como si estuviera embarazada. Luego vinieron los escalofríos. Viernes, 6 pm. Preguntarle al secretario particular si te puedes ir, no te deja, empieza a llover cabrón, si traes paraguas pero también un mundo de tuppers y tienes que caminar al metro. Deja de llover. Fiebre inminente. Agarré fuerzas de donde pude y me embarqué, con mi paraguas, mis tuppers y mi litro de agua de limón (ni modo que tiré mi agua de limón) hacia el metro. Me dolían hasta las pestañas y venía contando para no vomitar.

La noche no fue mucho mejor. Después de vomitar siete veces y tener fiebre on/off, siento como si me hubieran metido en un punching bag de una clase de box.

Y para hacer todo peor, hoy tuve que venir a trabajar. Llevo cuatro horas esperando a que mi jefa salga de una presentación. Me hicieron venir por si algo se ofrecía durante la presentación y nunca sabré si se ofreció algo porque les quitaron los teléfonos al entrar a la presentación. 13:50 y contando. Diosllévameami.

No es posible. ¿En dónde quedó mi estómago aguantador? ¿En la State de Salt Lake City? Cada puto mes me enfermo y me tengo que pasar tres días tragando arroz.

Primero la presentación esta me dejo sin vacaciones, me iba a ir a Chicago y me la pelé. Bueno, no pasa nada, saliendo de la oficina me voy a Cuernavaca, sol, alberca, comida rica y ahora ni eso.

ASH.

hélice

Salí del metro a las 9:40 de la mañana y vi esto:

Eran dos y pertenecían a los restos de la exposición del h. Ejército Nacional. Supuse que en algún momento se los llevarían pero no estaba segura de que lo harían volando y menos a las 9 de la mañana.

Lo más cagado es que los espectadores, incluyéndome, estábamos idiotizados, como si se tratara del despegue de un ovni y no de una aeronave militar. Hasta aplausos hubo.

0:00

Crazy days, they never end.

Death Cab for Cutie de fondo.

His dissapearance, among other things, left me broken hearted. Half broken hearted.

I really need to learn how to knit this:

cuarón

Después de su estreno en el festival de Morelia, escribí largo y tendido de Gravity. Hoy, como todo mundo ya sabe, Alfonso Cuarón es “el director mexicano ganador del Oscar".  Emmanuel Lubezki también. No el director, el cinematógrafo, o fotógrafo, whatever. El de él, merecidísimo (cada vez que piensen en criticarlo, recuerden la escena de la fuente en Great Expectations y cállense... Aunque ya me hayan criticado que escogí la más chafa, me vale, para mi es la primera que me dejó colgada, porque la princesita no cuenta).

No entiendo a los que se están quejando porque Cuarón no mencionó a México en su acceptance speech. Lo único que Cuarón le debe a México es la nacionalidad.

Me dio muchísimo gusto que ganara. Me conmoví -ooobviamente- con su speech, sobre todo cuando habló en español y se lo dedicó a su mamá. Para mí lo tiene merecedísimo y es una gran lección de como el talento sobresale porque sobresale. Es un chingón y admiro mucho su trabajo. 

Me topé con este artículo, publicado el 30 de septiembre del año pasado, en Vulture. 

Por si alguien tiene alguna duda de por qué tenía que ganar el premio a mejor director...

http://www.vulture.com/2013/09/director-alfonso-cuaron-on-making-gravity.html?mid=twitter_nymag

jc

Ya casi se me iba el día sin recordar a Johnny Cash.

Un día como hoy, en 1932, Johnny Cash llegó a este mundo.

Long life Johnny Cash.

Aqui, su tumba (y la de June Carter Cash) en Hendersonville, Tennessee.

22:46

Ya llegué al punto en el que tengo tanto trabajo que quiero ponerme a llorar.

1-3

El sábado volví al Estadio Azteca.

Que chingón estadio el Azteca, lástima que ahí juegue el América.

No me acuerdo cuando fue la última vez que estuve tan feliz en un partido de futbol, probablemente haya sido en el último campeonato de Pumas, o en otro contra el América que se jugó un sábado en el EOU y terminó en concierto de Caifanes.

Pocas cosas me llenan de alegría como eso: tres goles contra el Ame en su casa.

Luego me caí de las escaleras y ahora no me puedo mover. Yo siempre experta en caídas estrepitosas en momentos y/o lugares inapropiados.

22:44

En estas obscuras épocas de abandono, exceso de trabajo, escaso tiempo y crisis social, BuzzFeed se convierte en un rayo de alegría y esperanza.

100 razones para no ponerse a dieta: http://www.buzzfeed.com/justinabarca/100-reasons-not-to-go-on-a-diet

La 59, de mis favoritas. Y la 99, bueno, expertise.

tacos

Todo sea por un taquito al pastor

domingo

Nada de nada.

Ya se me había olvidado lo difícil que es hacer caso omiso de algunas cosas y seguir viviendo como si nada hubiera pasado

Definitivamente, en vez de andar intentando ser como Jack Bauer, debería tratar de ser Carrie en Four Weddings and a Funeral. Master Class de hijoputez con el sexo opuesto.

guapote

Aquí siempre habrá lugar...

monday, monday

So good to me. Laralalala.

No. It's not true. This Monday has been a nightmare.

Ayer amanecí enferma de la panza. Me valió madres y me comí todo lo que cociné el sábado. Claro, es que yo no quería hacer nada de cumpleaños, mi familia me hizo manita de puerco y organizaron un brunch. Aproveché que ya no podía con el silencio inexplicable y estaba como león enjaulado para ponerme a cocinar como loca. 

El menú: sandwiches monte cristo, sandwiches de pulled pork con barbecue, coleslaw, mac and cheese y corned beef hash. Extrañando al pueblo y al país. 

Me volvió a cargar la chingada.  

Los achaques propios de mi ahora avanzada edad.

Algunas reflexiones del cumpleaños: pensé que la gente no me había felicitado por teléfono el año pasado porque estaba a tres mil kilómetros, pero no. La gente ya no te habla por teléfono. Soy una amargada y de todo me quejo pero no se porque creen que es padre felicitar por whatsapp. Así como mi festejo en Garibaldi funcionó como filtro de vida, estoy armando una división de mi gente cercana entre los que llaman por teléfono para felicitarte, los que no te llaman pero sabes que te llamarían de no estar tan en chinga, los que deberían llamarte pero te felicitan por whatsapp, los que ni al whatsapp llegan y te felicitan por facebook como si fueran uno de tus compañeros de generación que hace veinte años no ves. 

Mi propósito de 35 años es procurar más a esa gente que se tomó tres minutos para llamarme por teléfono.