PTM

Hasta hace un año Portugal, The Man me daba lo mismo. Casi puedo jurar que estuvieron dos veces en Coachella y ni los pelé.

Hace una hora terminó su concierto en el Plaza. Como dice Rulo, las cosas increíbles que nos trae nuestro barrio.

Papelitos de felicidad:

Pensé que cuando viera por primera vez en vivo a Portugal, The Man, sería con A. Estaba segura de eso. No era concebible estar en uno de sus conciertos sin él porque todas y cada una de sus canciones me lo recuerdan. Los primeros acordes de All Your Light, el snippet de Everything You See con Don't Look Back in Anger, Modern Jesus, Creep in a T-Shirt, The Sun, So American, obviamente Sea of Air. Las doscientas veces que los escuché sentada en su oficina. Era lo lógico.

Me equivoqué.

Así se lo hice saber vía el maldito whatsapp. "No le busques más", me respondió. Whatever that means.

Supongo que cuando cierras un ciclo tienes que cerrar todo lo que está a su alrededor. Igual y es como esa canción de Radiohead, no porque lo sientas significa que existe.

Mientras sonaba Hey Jude -porque claro que también hubo snippet de Hey Jude después de Sleep Forever- pensaba en que no merezco esta vida y/o en que esta vida no me merece. También pensaba en que hace mucho tiempo que no estaba tan aterrada.

Estoy aterrada.

I don't know what I know but I know where is at just because I lost it doesn't mean I want it back.

No le busques más.

Felicidad

Felicidad.

Estoy segura de que la Felicidad se debe sentir como lo que sentí anoche mientras escuchaba a Kasabian cantar Praise You.

23:20

Fue increíble mientras duró.

La felicidad es una pistola caliente.

Siempre lo ha sido.

aire

Acabo de leer un tuit que dice:

"The right music is the one that makes you forget everything and remember everything"


Estoy convencida de que aquí a diez años, cuando escuche a Portugal, The Man, me pasará exactamente eso. Sonrisas, comida, lluvia de verano, futbol y centro histórico. Sobre todo con esta canción.

02:16

Sentarse en una silla en Times Square a las 2 am, con una de tus mejores amigas, comiendo Strawberry Cheesecake ice cream de Ben and Jerry's, escuchando Pogo.

Life is very good.

NIN

I am just a copy of a copy of a copy

Everything I say has come before

Assembled into something into something into something

I am never certain anymore

I am just a shadow of a shadow of a shadow

Always trying to catch up with myself

I am just an echo of an echo of an echo

Listening to someone's cry for help

Look what you had to start

Why all the change of heart?

Well you need to play your part

A copy of a copy of a

Nine Inch Nails.

Lo hizo otra vez.

Con los dos a mi lado.

Conciertazo.

septiembre

Supongo que todavía hay gente que lee mi blog.
A todos ellos les tengo que ofrecer una disculpa. Nuevamente.
Mi vida se ha reducido a trabajar sin parar. Uno que otro viaje en el inter, todos de chamba, excepto por mi paso en Nueva York, del que regresé tan cansada -y con tanto trabajo- que no pude escribir nada al respecto.
No se si esto sea bueno o malo.
Habría que detenerse y hacer un pequeño resumen.
También aceptar los hechos.
Asumir las consecuencias.
El spotify pone Dancing in the Dark de Bruce Springsteen.
This gun is for hiring, even though I am dancing in the dark.
Lo dije en algún momento de este año. Supongo que todo lo que pasó por causa de una lectura desafortunada de este blog terminó por afectarme y ya no quise escribir. Nada.
A lo mejor es que pienso que si lo escribo se va a materializar y entonces ya no voy a tener pretexto para no hacerme pendeja con mis sentimientos y con el desastre que estoy viviendo.
No-lo-se.

El resumen.

Anoche llegué a un punto en el que el trabajo me rebasó. Tenía cólico, dolor de panza, de cabeza. La traición que te pueden llegar a aplicar un bonche de hormonas es impredecible. Lo único que quería era ponerme a llorar. Desde enero estoy así. Tal vez desde octubre. Y ya casi es octubre otra vez. Estoy en ese punto en el que hay días que no se si es lunes o jueves, en que ya no tengo horario ni de comida ni de entrada ni de salida y voy a tantas reuniones que ya perdí la cuenta de las que llevo. Si le echara ganas, podría vivir alimentandome de galletas mariam, canapés, vino y café. Que no se me malinterprete. Me gusta mucho lo que hago y lo que estoy haciendo. Regreso al pasado: si el 25 de abril de 2012 me hubieran dicho que hoy tendría este trabajo me habría muerto de risa. Carcajadas de esas que te hacen retorcerte de risa. Nunca lo hubiera creido. Pero aquí estoy. Y justo hoy, a punto de cumplir un año, me siento como si estuviera totalmente sola y no hubiera salida. A lo mejor todo es producto de mi conocida resistencia a la permanencia. Mi incapacidad para durar más de un año en un trabajo. Mi negativa a tener relaciones duraderas y estables en lo que sea que haya que que estabilizarse.

La permanencia.

La primera vez que lo vi fue el 9 de abril, un día antes de que empezara la Visita de Estado que hizo Francois Hollande, el Presidente de Francia. Me hubiera encantado no verlo. Como en canción de Juanga-patrimoniodelahumanidad: yo vivía muy bien hasta que lo conocí. Llegó a pedir una carpeta para el jefe que yo estaba intentando armar con poco éxito. Me hubiera encantado no estar ahí sentada con veinte hojas mal perforadas en la mano para no darme cuenta de que tiene los ojos de un color verde muy raro. Yo con mal humor y él a nada de tronarme los dedos...

Me jodí.

La segunda vez que lo vi fue un mes después. Un día inhábil que obviamente para nosotros fue hábil. Inmediatamente me di cuenta de que era una de esas personas buenazas para pretender que está dominando la situación. También me volví a dar cuenta del color extraño de sus ojos. Yo que siempre he sido una coleccionista de ojos y miradas y me mandan a este especimen de ojos verdaderamente hermosos y que literal me atraviesa cada vez que me ve. Las pocas palabras que logré articular con coherencia sólo sirvieron para meter la pata de una manera descomunal. No importó mucho que digamos. Luego, la pregunta fatal:

"- ¿Puedo saber cuántos años tienes?
- Si. Treinta y cinco."

No me acuerdo cuándo fue la última vez que me arrepentí a este grado de no haber mentido.

Podría escribir miles de letras. Miles. Narrar lo extraño que es todo lo que ha pasado. Intentar definir cómo no entiendo, cómo no se si está sucediendo algo ni cómo llegamos hasta aquí en tan poco tiempo. Como no me explico en qué momento alguien que no conoces se convierte en indispensable. Podría escribir que ha sido un desfile de comida deliciosa, ginebras, canciones conocidas y desconocidas, autofotos, miradas inolvidables, sonrisas imposibles, recuento de goles de cualquier liga, tormentas y un chingo de trabajo pero describirlo con el detalle que me caracteriza sólo va a provocar eso: que sienta que lo estoy materializando, que lo lea y piense que es real.

Portugal. The Man.

El problema, justo, es que no es real. No puede ser real.

Me jodí y -lo peor- es que tengo muy bien ubicado el momento exacto en el que me jodí. No fue cuando lo vi por primera vez, ni cuando me aplicó la de "tengo una atracción muy extraña hacia ti" ni cuando no tuve que explicarle que significan mis tatuajes de las piernas. No. El momento en el que me jodí fue una noche aquí en la oficina. No se ni que hora era, tal vez las 12 de la noche. Estábamos hasta la madre de chamba y de chambear sentados enfrente de una computadora. Me moría de hambre. Me recargué en su hombro, cerré los ojos, puso Il Mondo y empezó a cantar en italiano. Dejé que pasaran los dos minutos y treinta y siete segundos que dura la canción y me paré. Se sintió increíblemente bien pero, lo único que pensé mientras lo escuchaba cantar es  que el tiempo, otra vez como en rola de Juanga (porque aparentemente, mi vida cada vez se identifica más con el catálogo musical de Juanga) es una mamada y nunca perdona y que a mi destino le fascina hacerme mierda Fue como cuando vienes en la bicicleta y ves en perfecta camára lenta como  un ciclista en sentido contrario hecho la chingada -igual que tu- te va a chocar, te vas a caer y te vas a partir la madre.

La injusticia temporal.

This guy has decided to quit his job and go to New York City.
This cowbow is running from himself.

La mayoría de las veces es como esa escena de Singles cuando Steve le va a dar un beso a Janet y le dice "in an alternate universe, you and I would have made a scorching couple. In this one? Friends" (se lo contaría de no ser porque seguro no ha visto esa película, está cabrón que sepas de la existencia de una película que salió cuando tenías dos años).

Tengo que asumir las consecuencias y aceptar los hechos. Recordar, como Janet, que siempre he sido muy buena para romper mis relaciones y nunca mirar hacia atrás. Recordar la dignidad que hay en estar solo.

rojo

Ciudad de Panamá. Septiembre de 2001. No era buena idea subirme a un avión cinco días después del 9/11 pero no tenía mucha opción. A rezar todo el vuelo que para eso estudiaste en escuela de monjas.

Pasé migración, recogí mi maleta, salí, encontré a Lupe, mi amiga, -"pasamos a la casa a que dejes tus cosas, te cambies y te peines, aunque con este clima no creo que puedas peinarte mucho que digamos, que tenemos un evento y ya vamos tarde"- me dijo a toda velocidad. Efectivamente, no pude hacer nada por mi pelo, el calor era insoportable.

Ya era de noche. Ni me acuerdo del trayecto, sólo me acuerdo que había mucho tráfico, me moría de calor, los vidrios del coche estaban empañados y llegamos a una de esas bases militares como los de San Diego. Se ve que pertenecía al ejército de Estados Unidos. Qué extraña locación para organizar la fiesta de bienvenida de un congreso atiborrado de estudiantes de Derecho veinteañeros. "Seguro esta vaina ya está terminando y no hay donde estacionarse", se quejó Lupe. El parabrisas estaba empañadísimo. De repente se frenó el coche "ay estos pendejos que caminan sin fijarse y yo que no veo un coño... ¿ves al de lentes que casi mato? no se cómo aguanta estar con traje a 40 grados ¿y sabes qué es lo peor? que ni siquiera se le arruga, parece recién salido de la tintorería... ".

Esa fue la primera vez que lo vi.

Valió madres. Lupe hablaba y hablaba. Yo como si me estuviera hablando la maestra de Charlie Brown. No lo podía dejar de ver.

Killer eyes. My killer eyes.

Ha sido así desde entonces.

El lunes me encontré un disco viejísimo que justo él me regaló, hace más de diez años. Es una selección rarísima: los Dandy Warhols, Sting, Billy Joel, Bonnie Tyler, Counting Crows, Juice Newton y esta canción:




Cuando lo conocí me dijo que estaba obsesionado con una película que se llama Streets of Fire. Yo, por hacerme la cool, obviamente le dije que también me encantaba cuando nunca la he visto. Por eso no me sorprendió cuando un tiempo después, en una mañana de tráfico infernal en la Cota Mil, cantábamos a gritos Total Eclipse of the Heart.

Total que toda la semana he estado escuchando sin parar la canción. Me encanta la parte de "Let the revels begin, let the fire be started, we're dancing for the restless and the broken-hearted". Creo que tengo algo con las canciones ochenteras en la onda Meat Loaf. Creo que es lo mismo que tengo con Soderbergh y sus películas. He visto cuatro veces Behind The Candelabra, bueno, a lo mejor es porque sale Matt Damon y Matt Damon me lo recuerda muchísimo. O solo es que me gusta el ritmo suavecito de Soderbergh. Who knows. Ya me desvié.

Hoy, casualmente, es su cumpleaños. Si fuera congruente tendría que confesar que es el amor de mi vida. Que es muy probable que no encuentre otro igual. Era la edad y los kilómetros y la intensidad. La certeza de que están hechos el uno para el otro. Hubo un tiempo en el que me pasé maldiciendo sin parar esa noche en Panamá. Esa noche y esa semana y los cinco minutos que pasaron entre que se despidió de mi, se salió del Benningan's y decidió regresar corriendo a plantarme un beso de los que resucitan a muertos y las idas a Caracas y su capacidad para decir justo lo que estoy esperando escuchar y escribir justo lo que necesito leer. Su habilidad para quitarme la respiración. Hoy, con esta perspectiva peculiar que te da la distancia y el transcurso de los años, lo único que siento es agradecimiento porque existió -y existe- alguien que me hizo reír y sonreír tanto y que le dio a una palabra tan simple como rojo un significado descomunal.

Puro agradecimiento de que tengo una historia tan chingona como esta.

Tonight is what it means to be young.
Before you know it it's gone.

lonely boy

El sábado acompañé a la morenita a una fiesta. He tenido suerte, porque de unos meses para acá las fiestas a las que he asistido han sido de esas en las que todo mundo baila y la música está tan fuerte que no escuchas ni a tus ideas. No soy de las que bailan -de hecho es conocido por todos lo mal que bailo- pero ah como me gusta que los demás bailen. Y estos veinteañeros amigos de Pikirrin son re buenos para la tomadera y los brincos. Ya se me estaban olvidando cómo son las fiestas chingonas. Me da miedo ver que pasa y pasa el tiempo y que inevitablemente llegará el horrible momento en que mis únicas salidas serán a aburridísimas y serias cenas en las que mis amigos -que antes eran divertidos- sólo hablarán de sus hijos y de sus trabajos y de sus deudas.

¿Qué pasará entonces con tanta música?

Eso me hace pensar en si seis años parecen demasiados. Porque me gustaría tener otra vez 25 y ser una chica de pinta rara para así estar legitimada a llegar y darte un beso de esos que hacen que se te olvide cómo te llamas, en dónde estacionaste tu coche y qué hiciste con el vaso rojo que traías en la mano. Porque cuando me respondes el "adiós" con un "¿qué? ¿mañana también tienes que levantarte temprano a trabajar?" y te ríes y yo me quedo como idiota se parece a una novela que ya leí pero me gustó mucho.

Tu tan guapo y yo tan treintona.
No soy cool como Jack Bauer.

Resultó que también se encargó (diosqueinjustaeslavida) de la selección musical de la noche -la cual, para mi desgracia, me sorprendió gratamente- y cuando puso esta canción la comitiva Coachella 2012 enloqueció. Lástima que no había visto el video porque OBVIAMENTE habría intentado bailar como el protagonista. Porque si algo disfruto en una pista de baile, a pesar de tener tres pies izquierdos y no dar una, es hacer coreografías.

Me la quiero aprender ya, ya, ya, ya.

Tal vez ya había escrito que no se porque no vi a los Black Keys en Coachella el año pasado, cosa de la que me arrepentí después. El dios de los conciertos me va a dar otra oportunidad y ahora si no me la pierdo, claro, si es que logro llegar al desierto.

UUUOO OOO OOO OOO I got a love that keeps me waiting UUOOO OOO OOO OOO I got a love that keeps me waiting... I'm a loooonelyyy boooooy I'm a loooneeely booooy...

06:15

Oh you've got green eyes.
Oh you've got blue eyes.
Oh you've got grey eyes.


Era tardísimo. O tempranísimo, según como se vea la cosa.

De repente dijo: "Ven a dormir conmigo esta noche. No haremos el amor; él nos hará". No se si me lo decía a mi o sólo creyó necesario compartir la cita de Cortázar conmigo

Tras.

Treintonas que se ríen nerviosamente porque les gusta que los gueyes suelten frases de repente. En realidad, es el problema que tengo con los que hablan tan bien de música. 


Habría que escribir mucho. Me limitaré a decir que gran parte de esta noche y madrugada mi cabeza escuchó y cantó esta canción.

And I've never seen anyone quite like you before.
Viva New Order a altas horas de la madrugada.

novedades

Pus si. Sobreviví al temido Vive Latino 09, pero hoy tengo fiebre y un grípón de miedo.

Sábado.
- Abrieron un bar chingón en el que se puede tomar vodka y comprar perlas negras. Qué bueno que lo abrieron hasta este año si no ya me habría muerto de una congestión alcohólica.
- Nos sobraron miles de boletos y nadie quiso ir.
- El sábado fue muy raro, me costó la ausencia, me costó adaptarme, más cuando llegué y lo primero que me encontré fue a los amigos de Palito, el hermano chico del innombrable, dos chavitos de 19 años que me caen re bien.
- Kinky sigue sorprendiéndome.
- Zoé equis. Me debí mover a Disco Ruido.
- Jaguares estuvo de lágrima. De 15 canciones que tocaron 11 fueron de Caifanes. Mátenme Porque Me Muero de los mejores momentos en los diez años del festival. Memorable y estremecedor, así de querer llorar y gritar de emoción. Ese también fue el momento cúspide de mi extrañamiento.
- Andrés Calamaro estuvo para llorar pero de tristeza, porque no fue su mejor noche. No entiendo la necesidad de sacar sus canciones menos populares (y de hueva) cuando sólo tiene una hora de actuación y la banda está con la piel chinita después de escuchar No Dejes Que. No me gustó y se que suena a blasfemia, pero, por lo menos, su concierto horrible hizo que todo fuera más soportable y que me arrepintiera de no ver a la Lupita.
- No llovió y estuvo chingón.
- Me di cuenta de que no le entiendo mucho a la Castañeda y su performance de antorchas y gueyes enmascarados.

Domingo
- Estuve a punto de vender mi boleto, estaba agotada y seguía de malas. Que bueno que no lo hice.
- Otra vez sobraron boletos, acabamos Loreto y yo yendo solas.
- Me volví a encontrar a los adolescentes, que estaban eufóricos porque iban a ver a Molotov. Me recordó lo chingón de tener 19 años y descubrir a una banda como Molotov.
- Llegué muy tarde y escuché a la gusana y a división de lejos, con un vodkita en la mano.
- Molotov estuvo cabrón pero les urge dejar de anunciar cosas y sacar un disco decente, como los de antes, no tienen nada nuevo que mostrar. Como sea, Here we come sigue siendo un gran momento,sobre todo cuando cantan "Pumas Tricampeones".
- Los Cadillacs. Empezó a diluviar justo a la primera rola y la lluvia en el Foro, en el Vive hace que todo se vea diferente. He escuchado que a mucha gente no le gustó la actuación de los Cadillacs, que fueron autocomplacientes y sobrados. Si, no le echaron ganas suficientes, pero me gustan por definición y está en chino que me la pase mal viéndolos, menos si Ayeyo está baile y baile junto a mi.
- Los 22 segundos que hay entre el minuto 3:52 y el 4:14 de Mal Bicho fueron muy fuertes. Silencio total para pasar a todos los gritos y saltos posibles. Digo no, digo no, digo no. Como exorcismo. Entran en mi lista de mejores momentos en el VL.
- Calamaro al final mal, mal, mal. No se que les costaba tocar La Parte de Adelante, sorprender y causar histeria colectiva. Hubiera estado chingón, pero seguro les dio hueva.
- Primera vez en cuatro festivales que salgo sobria y entera del Foro. Hasta rara me sentí.

Al final me divertí mucho. Resulta que a los adolescentes me los dejaron botados en el Foro y les dimos aventón. Imaginense la escena. Los mismos dos chavitos de 19 años, un nuevo agregado de 16, los tres medio pedos y nosotras tres: Loreto de 32, yo de 30 y Aye de 28 intentando salir del Foro Sol. Me sentí Steve Zizzou en Life Aquatic cuando les da órdenes a gritos a los becarios del tipo "Hey intern! get me a campari on the rocks!" y los chavitos salen corriendo por el campari, aquí era yo gritando "a ver! adolescentes! no se me pierdan! en fila india por favor!", y los tres se me pegaban y me decían Si! perdón!... COMO VIL MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! jajaja.

Después imaginen a los mismos seis personajes amontonados en un Ibiza, intentando salir del tráfico de la calle 37, cansados, cansados. Los pobres adolescentes venían muertos de pena por haber pedido raid, entonces a Aye le pareció buena idea romper el hielo platicando la siguiente anécdota:

A: buenooo, no se sientan mal porque les llevamos tantos años! el otro día en un reven conocí al primo de no se quien, que tiene también 18 años y pues que le doy unos besos, y ahi estaba yo encantada con el chavito, hasta que voy de atascada y le digo "obvio te vienes a dormir a mi casa, no?" y el chavito todo chochiii (Nota del autor: "chochi" es una expresión que mis amigas y yo usamos en vez de "ay mi vidaaa" y cosas por el estilo) me dice "va! dejame le hablo a mi mamá para pedirle permiso" -en este momento de la anécdota las tres estábamos riéndonos a gritos- ya, se sale del reven y regresa a los 5 minutos y me dice todo triste "es que mi mamá no me dio permiso".... CHOCHIIIIIIIIIII, TENIIAAA 18 AÑOOOOOOSSSSSSS

(Justo cinco minutos antes, adolescente 3 (el más chico) le había dicho a adolescente 2 "guey, guey, ¿ya le hablaste a mi mamá para avisarle que seguimos aqui????").

La anécdota rompehielo se convirtió en maratón de carcajadas.

De repente ya estábamos hablando de que no entendíamos porque a las chavitas se les complicaba decir la palabra "pene" cuando Adolescente 1 dijo en voz bajita "no pues si me da un poco de pena decir "pene" enfrente de ustedes". Y yo NOOOOOOO!!! porque te da pena???? -como diría mi hermana- si aquí somos adultos y a las cosas les decimos por su nombre, al pene, pene, a la vagina, vagina, nada de mi pipi o mi eso, o mi no se que, no mames.

Mmmm. No. Pues es que no eramos todos adultos.

Y asi nos pasamos todo el camino, molestando a los adolescentes.

Ya cuando estábamos llegando a casa de adolescentes 2 y 3, pasamos por mi ex escuela que es la misma en la que estudiaron y estudian ellos cuando se me ocurre dejar nuestras anécdotas de Mrs. Robinson: "resulta que una vez, cuando iba en quinto de prepa, teníamos exámen final de computación, nadie había estudiado, entonces a Nacho y a mi se nos hizo buena idea hablar y decir que había una bomba, le di mi tarjeta de teléfono y...- cuando me interrumpen los gritos de los adolescentes ¿¿¿¿¿¿QUEEEEE QUEEEEEEEE??????????????
¿¿¿¿¿¿LO DE LA BOMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ES BROMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA???????????? FUISTEEEEEE TUUUUUUUUUUUU?????? ¡¡¡¡¡YO IBA EN KINDER Y NOS TUVIERON TODA LA MAÑANA EN EL SOOOOL SIN COMEEEER LUUUNCH!!!!!!!!

Adolescente 3 estaba indignadísimo: "No manches, todos los años nos dan una plática aburridísima y nos cuentan la misma historia de que una vez pusieron una bomba en la escuela y tuvieron que evacuarla toda, y se llama Alerta Naranja y entonces todos los meses hay simulacro de evacuación porque no vayan a poner una bomba y ¿¿¿¿¿¿TU FUISTE LA CULPABLE DE LA ALERTA NARANJA???????????"- Y asi siguieron los reclamos hasta que llegamos a su casa.

Casi choco de tanto que me reí. Les juro que nunca me había sentido tan famosa.

Cuando se bajaron del coche, nos seguíamos riendo. Estoy convencida de que hubo un momento en el que los adolescentes pensaron que las treintonas los iban a secuestrar y a violar.

o-so

Quesque el blackberry ya es muy cabrón y ya puedo postear desde aquí. Amo ser una prostituta literaria. Ahora podré prostituirme en cualquier lugar.

Me acabo de tomar un tabcin. Todo se siente leee e e n t o o o

El viernes, después del convivio de cumpleaños al que fui, se me hizo buena idea aceptar la invitación y apersonarme en el after de la graduación del inhumyc.

No tengo remedio: hordas de adolescentes eufóricos recién graduados y nosotros, sin entender un carajo porque obvio les llevábamos por lo menos diez años, tomando whisky con singular alegría -aaayy!! Porque toman whiskyyy? Guacala! Es como lo que toma mi papáaaaa!!... Jaja. Lo mejor de la noche fueron las adolescentes, son de no creerse... Por ejemplo, si uno viene de su graduación, pus lo lógico sería que llegues al after de vestido largo no? A lo mucho unos tenis por aquello del pie hinchado (digo, son detalles que desconozco porque la graduación del asunción es tan pitera que es en uniforme en uno de los salones de eventos de la escuela. Otro día hablaré de mi trauma por no haber tenido "prom"). Nooo, hoy en día la onda es aparecerse a las 5 de la mañana con el vestido de licra más corto que pudiste encontrar y rimel corrido. Pero cuando les digo corto es verdaderamente corto!! Eso sí, una de las escuinclas osó ponerse con su putivestido amarillo fluorescente unos flats hermosos de gucci estampados -fakes o no, eran hermosos- que seguro le robó a su mamá. Él no podía dejar de verle las piernas a la escuincla y yo no podía dejar de verle los zapatos jaja. Uff!

Pero no. No era suficiente la humillación pública de estar rodeada de chavitas semidesnudas en putivestidos. Claro que no. Como a las 5 y media decidimos irnos a dormir y oh sorpresa cuando el "organizador" del evento nos impide el paso:

- No pueden salir porque hay una madriza afuera
- y qué? Por eso no me puedo ir? (yo ya medio peda y medio de malas)
- no amiga, hasta que se acabe, es por tu seguridad, amiga
- o sea como... Pueden dar las nueve de la mañana y yo voy a seguir aquí
- PUES SI TE QUIERES SALIR Y QUE LOS AGARREN A BALAZOS ALLÁ AFUERA ES TU PEDO!! YA ME CANSÉ DE ESTAR DE NIÑERA!!! AAGH!! LOS ODIOOO!!

No sólo hay chavitas en putivestido, también hay chavitos pendejos con pistola madreandose a balazos en la puerta como si estuvieran en el bronx .

Total que después de presenciar la crisis de histeria del pobre organizador, decidí sentarme a esperar a que los madreadores terminaran de arreglar su problema -que seguro era algo trascendental del tipo "no mames ouuuey, me viste feo cuando me baje del bm ouuey"-. Ahí estaba con él, sentadita al borde de unas largas escaleras con otros veinte escuincles, esperando el banderazó de salida. Como a los diez minutos bajo las largas escaleras para ir al baño y cuando voy de subida que se me atora el zapato con un puto escalón y madres, derechito al piso enfrente de TODAS las chavitas en putivestido...

Corte a: rodilla sangrando y silencio sepulcral de los adolescentes seguido de un tssss... Creo que hasta pararon la musica. Me levanto toda digna y cuando le digo a ya saben quien "creo que me caí" escucho a una de las escuinclas esas decir "no mames, a poco cree que se cayó", cagada de risa. ji ji ji

Que o-so.

¿me habrá castigado dios por vibora??

random again

1. Imágenes que más risa me han dado/me dan en la vida:

- El capítulo de South Park en el que Cartman quiere matar a Kyle y -como si fuera la muerte de Fredo en The Godfather II- lo trepa en un bote, se va a medio lago y saca su bat de plástico. Obvio después de 5 minutos de batazos, Kyle le dice a Cartman, ¨¿que? ¿pretendes matarme con un bat de plástico??? (ajajajaja, la pienso y me río)
- Homero Simpson cuando engorda cabrón y se compra un batón de flores y una gorra de baño porque es lo único que le queda (así ando yo ahorita jaja, con mi batón de flores)
- El capítulo del Hanukah Armadillo de Friends.
- El último capítulo de Friends, cuando Joey se envuelve en el plástico ese con aire encapsulado.

2. Momentos que me dan/me han dado risa:
- ¨A ver ¿qué no entiendes que yo soy un mantenido y el poyo no tiene trabajo?¨
Respuesta molesta de cierto joven a pregunta estúpida de otro joven relativa a unos boletos del concierto de aerosmith.

3. Alimentos con los que rompería mi dieta con los ojos cerrados en este momento:
- Papás habaneras de barcel con valentina
- Dos quesadillas con harto queso oaxaca
- Sandwich calientito de los que hace mi mamá

4. Mi personaje favorito de Harry Potter es: ...
Mmm... creo que los hermanos de Ron... todo les vale madres

el sindrome robinson

Está cabrón.

Dicen por ahí –o más bien, GB es quién lo dice- que soy amiga de lo ajeno. Y cuando dicen que soy amiga de lo ajeno, no se refieren a otra cosa más que a la frecuencia con la que me veo relacionada con personas “ocupadas”. La neta es que esta condición se da más por casualidad que por gusto.

También dicen por ahí que sufro del Síndrome Robinson. Para los que no sepan en qué consiste tan bonita enfermedad, es necesario recordarles una maravillosa película de 1967 y la toma que hace Mike Nichols en primer plano de las piernas cruzadas de Anne Bancroft y, en ese espacio que forma el triángulo, en un segundo plano, Benjamin Braddock , joven nerd-about-to-be-cool magistralmente interpretado por Dustin Hoffman, quien, sumamente nervioso dice:

“Mrs. Robinson, you’re trying to seduce me”

A lo que, la lagartona de la señora Robinson, tranquilamente, responde:

“Would you like me to seduce you? Is that what you’re trying to tell me?”

Lo importante de esto –por si hay alguien ahí afuera que aun no lo sabe- es que Mrs. Robinson es la esposa del socio del papá de Ben, y consecuentemente, podría ser su mamá.

Creo que ya no es necesario explicar el por qué de mi Síndrome Robinson y de las recurrentes burlas de las que soy blanco. La parte buena viene cuando se me junta el síndrome con la casualidad y terminó siendo “Mrs. Robinson, amiga de lo ajeno”.

WOULD YOU LIKE ME TO SEDUCE YOU????? Jajajajajajajaja.

El viernes no fue la excepción. La neta es que a simple vista –frase favorita de los abogados litigantes para explicarle al juez algo que de tan obvio es una mamada que su Señoría no lo note- todos podríamos pensar que una “chava” que sufre del Síndrome Robinson es una lagartona consumada-comeniños, que va por la vida buscando la oportunidad perfecta para asaltar una cuna. Pero no. Esa es una difamación. La mayoría de las veces, las pobres mujeres que somos víctimas del Síndrome Robinson, también somos víctimas del chavito, que llega fresco como una lechuga y nos saca plática, nos invita un chupe, nos marea con un choro perfecto que nos creemos enterito, nos acosa toda la noche hasta que logra “robarnos” besos como si tuviéramos 16 años (Nota del autor: odio la frase “robar besos”, en su lugar lea usted: nos ¨agarra¨ a besos) y nos obliga a hacer cosas tan patéticas como estar de manita sudada toda la madrugada o sufrir amargamente porque no podemos decirle al chico “vamos a tu casa” porque sus papás viven ahí.

A quien quiero engañar. La neta es imposible decirle que no a un bomboncito de 22 años con un francés impecable. Jajaja.

¿Como decía el anuncio ese? “A mi duvalín no lo cambio por naaaadaaaa. Du-va-lín”

Listo. No era yo, era Albita.