encuesta

Una chiquita. A ver.

a) ¿Alguien por ahí ha ido a Pátzcuaro?

b) ¿Es bonito Pátzcuaro?

c) ¿Saben si hay cine en Pátzcuaro?

d) ¿Vivirían en Pátzcuaro?

Gracias.

orale

Hoy estuve muy triste y también muy emputada. No pregunten por qué. La respuesta es tan predecible que da flojera.

El sábado voy a un festival en Teotihuacán y hare mi mejor esfuerzo por pasarla bien. Parece maldición, ya no me divierto en los conciertos y, cuando me cae el veinte de que no me estoy divirtiendo, me doy pena ajena... "mira, siempre se la pasaba de huevos y ahora es patética, se quiere ir de todas partes". En el VL se va a poner peor, Andrés Calamaro me hace tanto daño que lo tengo vetado, seguro va a llover en un momento memorable y yo voy a querer meter mi cabeza en un hoyo en el suelo. No pregunten qué es lo que me falta. La respuesta es bien parecida a la del párrafo que antecede. Me está costando un chingo.

- No te creas, estoy seguro de que la vida me las va a cobrar todas.
- Me encantaría ver cuando la vida te las cobre.
- Bueno, tu te mueres de ganas de que me pase algo malo ¿verdad?
- No. Claro que si te murieras, por ejemplo, mi situación sería mucho más sencilla, pero de ahi a que quiera que te mueras hay una gran diferencia.
- ¿Tu situación sería más sencilla?... Orale...
(yoooo no quise lastimaaarteeee, solaamenteee te diiiijeeee que noooo)

¿o-ra-le?
¿Ni por curiosidad un "por qué"?
¿Que ya nadie es curioso?

(Jack Bauer no le saca, Jack Bauer no come, Jack Bauer no tiene un pedo en encañonar a 100 cabrones en media hora de capítulo, Jack Bauer no pierde el control, Jack Bauer no tiene ganas de hacer pipi nunca, Jack Bauer no llora)

Moraleja: si alguien les dice "sigo enojada" intenten contestar con algo que por lo menos suene a un "perdón". Será un buen detalle de su parte. Si alguien les manda un mensaje que dice algo así como "te extraño mucho" contesten lo que sea... "gracias", "yo no", "ya me voy a comer", "yo también", "el sábado es fecha FIFA", "chinga tu madre", lo que sea, pero al-go.

Punto y aparte.

Esta canción me pone triste porque me recuerda momentos increíblemente felices, en especial a un buen día en el que no tenía licencia, me dolía la muela, nadaba en dolac y me dieron un beso de esos que te dejan sin aire como por media hora.

Esta canción me pone más triste todavía porque me recuerda las cursis ganas que tengo de casarme y que sea la de "y ahora invitamos a los novios a que bailen su primera canción". Sigo creyendo que se aparecerá la persona a la que le pueda decir, sin culpa alguna, "No puedo quitarte los ojos de encima".

Esta canción me pone menos triste porque me recuerda la noche en la que pasé al anecdotario de unos gueyes del Cuec como "la vieja que se emputó y puso Muse a todo volumen durante 10 minutos". A huevo, cuando me encabrono en serio, me da -como varios de ustedes ya saben- por decir "o sea" incontrolablemente y por escuchar Muse a todo volumen. Hoy fue uno de esos días en los que sonó sin parar.

Después postee algo que me encontré en este otro blog.

los asesinos

Pensé que sería buen detalle compartir con ustedes esta canción.

Mientras intentaba poner orden en el ipod, el cual está a punto de morir, lo se, lo siento venir, me la encontré. Cómo no tenía nombre de disco me puse a investigar en la red y en mi maravillosa y complicada enciclopedia del rock y oh sorpresa, la canción -según todas las fuentes que consulté- no está en ningún álbum de The Killers, ni en los sencillos. Dice el rumor que la canción está basada en el asesinato de una chavita escocesa llamada Jodi Jones, cometido por su novio en el 2003. Flowers se enteró de que Jodi Jones había ido a uno de sus conciertos y, después de escuchar la noticia, escribió la rola. Dice también el rumor que a los papás de la occisa no les cayó nada en gracia el chistecito y por eso no está grabada en ningún disco.

Se llama Soft Surrender (where is she) y al parecer es difícil de conseguir, por eso la posteo. A mi me gusta un montón.

Me muero de ganas de ir a Coachella y ver a The Killers una vez más. La única vez que los he visto ni los disfrute porque me pasé todo el concierto emputadísima mientras evitaba que la concurrencia pisara a mi acompañante, quien dormía plácidamente en el piso del Foro Sol. Fue horrible.

breves sin sentido

- Rachel Getting Married: era viernes en la noche y recordé porque Jonathan Demme me gusta. Además, tiene un issue cabrón con Neil Young, creo.

- ¿Por qué, maldita sea? ¿Por qué me cuesta tanto el "fuera de lugar????? ¿¿¿POR QUÉ????

- (las consecuencias de ese gol, empezando por los 500 pesos, hubieran sido tan chingonas)

- Entre el 31 de marzo y el 5 de abril tengo que pagar 24 mil pesos. Apenas tengo 10. Estoy pensando seriamente en irme a vender en cachitos a algún hospital. ¿Alguna sugerencia?

- Hoy gateé con mi sobrino por toda la casa. Mis rodillas están moradas.

- Esta calma no puede ser buena. Seguro se viene una tormenta de antología.

- Úrgeme encontrar trabajo.

fe de erratas

Cortesía de Samuel, quien aparentemente es el conocedor máximo de todos los conocedores del mundo conocedor de Radiohead (y quien seguro odió con toda su alma radical que tocarán Creep).

La canción que dejaron el lunes a la mitad se llama Exit Music (for a film), no "exit song", como pendejamente yo escribí en el post que antecede a este. Todos la deben recordar por ser la rola que acompaña a los créditos en Romeo and Juliet, la de 1996, y que por eso asumo se llama así. Disculpen ustedes mi falta de profesionalismo por no meterme a wikipedia para "apantallarlos" con mis vastos conocimientos de la banda de Oxford que levanta las más aperradas pasiones (en realidad hubiera sido más fácil ir al cuarto de al lado y buscar mis discos, porque si Samuel, aunque sea difícil de creer, a lo mejor no conozco a Radiohead lo suficiente pero tengo todos sus discos, hasta el Pablo Honey que es una porquería lo tengo, pero bueno).

Mis más sinceras disculpas, señores fanáticos duros de Radiohead, por quererme hacer pasar por uno de ustedes.

Amo que los haters me dejen mensajes haters.

there there

Estoy llegando tardísimo a la reseña. Lo se.

Ya TODO México sabe que Radiohead cerró el lunes con Creep. Yo, como Plaqueta, me pasé la mitad del concierto con ganas de gritar "TOOOOOQUEN CREEEEP" na mas para ver como reaccionaban los tres atascados que estaban a mi lado izquierdo ("no mames ooeeii, que de la verga si tocan creep, pinches vendidooos" pffff!!!). A mi lado derecho tenía a un amigo de la gorda al que le valía un soberano pepino si tocaban Creep o High and Dry o Black Star o True Love Waits porque no le gusta Radiohead, sólo iba acompañando a su novia, pero se chutó todo el concierto y se impresionó con los tubitos maravillosos del escenario. Enfrente, el peor supuesto de todos: unos chavitos como de 16 años que se pasaron las 2 horas con 10 minutos besuqueándose, no hubo un minuto en el que ella volteara hacia el escenario. No me explico todavía cual es el chiste de pagar 1420 pesos por dos boletos, para no ver quién está tocando ni siquiera un ratito. Para eso están los parques, los hoteles de paso, los pasillos de la escuela, lo obscurito de los antros.

En fin.

Me gustó. Así a secas. Gran montaje, luces increíbles (amé el reflector inmenso del techo), grandes músicos, pero me cagó con mayúsculas que dejaran a la mitad Exit Song (for a film)... o sea, ¿qué pedo???? Nunca entendí que pasó... ¿se les olvidó? ¿le gritaron algo a Thom Yorke que le cagó la madre y por eso se calló? ¿Se les hizo cagado? ¿El señor Yorke se emputó porque entró mal la batería? ¿Y yo que culpa tengo???... y luego, olvidarse de My Iron Lung... tan bonita que es My Iron Lung en vivo, y Just... bien triste.

El mejor momento de la noche, para mi, Paranoid Android y todo el Foro Sol moviendo los brazos de un lado a otro como si fuera Luis Miguel cantando Hasta que me olvides (y también gritando como si fuera Luis Miguel a los 20 años en pelotas). Y me encantó que tocaran Creep. Creep, siendo la mala canción que algunos dicen que es, me conmueve porque me recuerda a mi adolescencia y por eso la canté -y la canto- con mucha emoción. La neta no pensé que la fueran a tocar y todavía no desarrollo una teoría al respecto. Creo que la banda se ha clavado demasiado con explicarse el suceso, siento que tanta clavadez es innecesaria porque no hay nada de inédito en que aparezca Creep. O por lo menos no para mí.

Pero quién soy yo para opinar del concierto de Radiohead. Por dios.

Lo que si es que me ha llamado mucho la atención el fenómeno alrededor de este concierto. Más o menos de lo que hablaba en el post anterior. Me llama la atención que una banda divida a tal grado las opiniones, que de repente todo mundo se sienta con la calidad moral para denigrar o condenar o exaltar a cierta clase de fanáticos. De cuando acá existe un manual que defina quién es "verdadero fan" y quien no. Que pedo con todos los duros que creen que su verdad es absoluta.

Para mí, Radiohead es algo mucho más simple, una banda chingona con canciones increíbles.

Pero bueno, cambiando de tema:

Just because you feel it doesn't mean is there.

Oh no! It doesn't mean it.

radiocabeza

Antes que nada, gracias a todos por sus felicitaciones. Qué orgullo que hasta Nachito Burgoa me haya dejado un mensaje desde el más allá.

Mañana y pasado mañana, por fin, toca Radiohead en México.

Me voy a postular para los linchamientos públicos: la neta es que no estoy tan emocionada como pensé que estaría con el evento. Ni siquiera he escuchado completo el In Rainbows.

Queee oooosoooooo gueeeeeyyyyy.

La verdad es que no se a que se debe mi falta de entusiasmo eufórico, claro que tengo ganas de ir y claro que voy a ir, el lunes, pero no estoy así como emocionadisisisisima. Igual y porque ya los vi, hace varios años, en Coachella y -no lo voy a negar- son un gran acto en vivo pero su presentación, para mi muy super muy personal opinión, se vio opacada por el regreso de los Pixies. Es que yo no tenía ni puta idea de los Pixies y cuando los vi me tardé como cuatro días en recuperarme del impacto. Cuando empezó Radiohead no entendía nada, no podía dejar de pensar en los gritos de Frank Black/Black Francis... Gigaaaantiiiic, giiigaantiic a biiig biig loveeee...

Máaaaassss oooosooooooooooo gueeyyyy

Independientemente de que no esté tan eufórica, que hueva el que me venga con el discurso de "bola de borregos todos los que van a ir a Radiohead". No hay nada que me choque más en el mundo que los radicales. Bueno si hay, me choca más la falta de sentido común. Pero esa es otra historia. Todavía no entiendo a la banda que está criticando a los que están locos de emoción por el concierto de Radiohead. Si no te gusta Radiohead, pues no vayas. Y no podemos hacer nada para evitar que el evento se pueda llenar de personas que sólo van por el show off, o a ver y ser vistos. La razón por la que los espectáculos se llaman espectáculos públicos es porque cualquier persona que tenga la capacidad de pagar el irrisorio precio que a veces nos enjareta Ocesa por un boleto puede ir. Si tu decides gastar 5000 pesos para ir en tacones, putivestido y pasarte la velada entera socializando es tu pedo. No entiendo porque hay banda que quiere que exista una regla tipo "sólo los atascados que se sepan todas y cada una de las canciones de todos y cada uno de los discos de Radiohead están legitimados para asistir".

Nel. La realidad es que cualquiera que tenga un boleto -ya sea comprado, regalado, encontrado, robado, falsificado- está legitimado para ir a Radiohead. Así sea sólo para escuchar "Creep". Yo confieso que me quedé en el OK Computer y si, tal vez no siento en mis venas esa ansiedad incontrolable que debería sentir un fan de hueso colorado, pero estoy lo suficientemente contenta de poder escucharlos de nuevo. Eso no me hace ser una villamelona, no mamen.

(por cierto, esa ocasión en Coachella, si tocaron Creep, así que en una de esas, alguien les pasa el tip de que hay gente capaz de cortarse las venas oyendo esa rola en vivo y la tocan, pongan sus changuitos)

Hueva todos a los que les damos hueva los que iremos a Radiohead.

He dicho.

Punto y aparte.

¿Qué dijeron? ¿Aquí solo hay puro drama?

Pues no!!! Siempre habrá espacio para postear una fotito de mi gran obsesión, el hombre más guapo de guapolandia, cortesía de Nathaniel Goldberg de GQ.

Escondan a sus hijas!!!!!!! (o a sus amigas treintonas, como en el caso que nos ocupa)

ahora si

Traigan al mariachi pero ya...

En México, Distrito Federal, siendo las dos horas con cuarenta y tres minutos del día diez de marzo de dos mil nueve, he terminado mi tesis para recibir el grado de licenciado en Derecho.

Mi pinche tesis.

!!!!!

jack bauer

Estoy tirada en una cama viendo la quinta temporada de 24. Terroristas invencibles, primeras damas locas, imprudentes que se las ingenian para siempre estar en problemas.

El tic-tac del reloj digital que aparece en cada corte me recuerda a mi también tirada en una cama, dopada con cuanta pastilla tenía enfrente y con un dolor infernal en la pierna. La frase "experta en caídas estrepitosas en lugares y/o momentos inapropiados" está avalada por cinco clavos, metatarso izquierdo, codo derecho, dedo de la mano izquierda, tres costillas y cuanta cicatriz se les ocurra. Todos en momentos distintos. Hasta subirme en los tacones me da miedo.

Yo soy de las que, cuando bajan las escaleras, se agarran del barandal o de la pared. No vaya a ser.

Ir a la playa, cualquiera que esta sea, siempre es un paro. Aunque vayas a trabajar, hay algo en el ruido ola-que-viene-ola-que-se-va que te relaja cabrón. O a lo mejor es el sol. Descubrí que quiero mucho a mi hermana aunque mi hermana todavía no me quiere mucho a mi, el por qué es muy sencillo y cualquiera que haya leído este blog lo sabe sin saberlo. Yo, en este momento, no tengo la menor intención de escribirlo, el simple hecho de pensarlo me provoca pegarme en la frente con la mano. O -en palabras de jenesaispank- no quiero que mi blog se convierta en uno de esos blogs que odio.

Me pone de buenas manejar en carretera. Me pone de buenas la playa. Me pone de buenas una canción chingona. Me pone de malas que me llame, después de tres meses, sólo para pedirme un favor. Me pone de peor humor darme cuenta de que me estoy dando cuenta de que sólo me llama para pedirme un favor. Me saca de mis casillas que, a pesar de que me estoy dando cuenta de que me está llamando sólo para pedirme un favor, yo, pendejamente, le preguntó "¿cuando nos vemos?" y él me contesta en un tono, que igual no era tan malo pero a mi me sonó como el peor "uyyy pues en una de esas, ¿tienes algo interesante que hacer???"...

(Si! Tengo una fiesta en Saint Tropez con Puff Daddy y Chris Brown, ya sabes, el que le pegó a Rihanna, ¿¿¿quieres venir???)

tic-tac
tic-tac

(Como me revienta que alguien me haga ver que no tengo nada interesante que hacer)

Jack Bauer es el guey más cool de todos los gueyes cool del mundo cool. Más cool incluso que Michael Scofield. Jack Bauer no pierde el control bajo ninguna circunstancia. ¿Qué un pinche loco va a soltar un químico letal y van a matar a todo Nueva York? Jack Bauer ni siquiera suda. ¿Qué siete extremistas rusos están matando rehenes a lo loco en el aeropuerto de Ontario? Jack Bauer ni siquiera se inmuta. ¿Qué le acaban de cortar la cabeza a su esposa? Jack Bauer llora un poco pero no lo suficiente como para desconcentrarse y olvidar que tiene que agarrar al malo. ¿Qué van a tirar una bomba y se va a morir la mitad de Estados Unidos pero además la novia de Jack Bauer está amarrada al detonador junto con su perro y su mejor amigo? Jack Bauer tiene todo bajo control y ni siquiera grita, su volumen de voz es perfecto. Jack Bauer le pega cabrón al malo y se le pone al pedo hasta al presidente. Jack Bauer no se pone a llorar cuando cuelga el teléfono porque la vieja de la que se enamoró incorrectamente -y que se supone es su gran amiga- no tiene la menor intención de verlo.

Dios!!!!! ¿POR QUÉ NO ME HICISTE COMO JACK BAUER??

aftermath

11 junio 2002, México, D.F.
12:52 am
Me levanto y me pongo el collarín, ese nuevo instrumento de tortura que tengo que usar todos los días hasta nuevo aviso. No dormí nada (y parece que esta noche tampoco lo voy a hacer). De nuevo, estuve pensando en ti, mejor dicho, estuve recordando Venezuela. Me pongo el collarín e intento lavarme los dientes y la cara, como no puedo agacharme con esto puesto me lo quito, me veo en el espejo, desde el sábado estoy viéndome en el espejo del baño mientras me mojo la cara con agua fría una y otra vez, como si con eso pudiera despertar. No puedo.

Abro muy bien los ojos y no sé que es lo que veo, no tengo reflejo ¿me transformé en vampiro y por eso no me reflejo? No creo, simplemente no me veo, las gotas de agua se quedan suspendidas en el aire, no me tocan, no estoy.

Me quito la playera con la que duermo y toda mojada me sigo viendo, ahora trato de examinar los golpes que me quedan, ya son pocos, ya no se ven como hace siete días, ya no parezco la mujer violada de Ciudad Juárez, ahora solo se ven como manchas de un morado amarillento, ya no hay sangre. Pienso en el Ramadan y en como sugeriste ayunar, me daba risa. Pienso en el plato de quesos del restaurante ese y en ti viendo una de las fotos que llevé para incluirte en mi vida, en ti comprándome paletas heladas y chocolates calientes (la gente come helado para calmar el calor que lleva por dentro), en Simón hablando de una nube negra que destruyó toda una playa sumiendo a su país en la tragedia y en Iñaki diciendo algo que me sonó a "don’t look back in anger".

También pienso en tu teoría de que “todo está en los ojos y si no lo ves en los ojos es que no existe” y en que a mí –pobre de mi- se me olvidó por completo aplicar la lección mientras tenía tus ojos sobre los míos, tu nombre sobre mi nombre tratando de llenar el espacio entre nosotros, ese que llenábamos con tiempo y que era donde me escondía esperando tenerte para no dejarte, para llevarte algún verano a París. Pienso en todo lo que hablé, en todo lo que hablé y no recuerdo que hablé y en como mutilaba mi silencio con las risas más estúpidas, con mucha música, justo como lo hago ahora para no escucharte, para no escucharme gritar.

Arturo Pérez Reverte dice que el silencio es sagrado, más fuerte que las palabras, que las mujeres son las mejores intérpretes del silencio. Me preguntan por qué ya no hablo y supongo que es porque no tengo nada que decir, porque con este collarín de mierda que me pongo encima de la playera negra y que aprieto como para poderme ahorcar no puedo hablar.

El silencio de Montserrat que ya no habla, mi silencio porque anoche a las tres de la mañana me di cuenta de que tus silencios aún me retumban en la cabeza, que después del sexo todo fue silencio y nos quedamos en la nada, que después de Jerry McGuire y antes de la borrachera fue tu silencio un silencio abismal, un silencio de cuchilla, de ruido de coches, de crisis argentina, de Iñaki fumando sin parar, de gente muerta de hambre, de centro comercial israelí post hombre bomba atentado suicida, de música ligera.

El silencio de los amorosos se convirtió en muerte, muerte incomprensible, muerte en venezolano, en idioma obscuro, muerte sin sangre, muerte que no sabe rico, muerte que no sabe a nada. Un silencio del malo de la novela, de Tomás aniquilando a Teresa, de Sick Boy inyectándose heroína, de Vincent Vega resucitando a Mia Wallace, el silencio del asesino, el silencio ruidoso del círculo vicioso del poder. El silencio del que corrompe, del tipo que me lanzó contra el árbol la semana pasada, del que me sirvió los vodkas esa noche, de la Maga de Cortazar caminando bajo el puente Alexandre III en dirección a la Madeleine, del patrullero que me bajó los cinco mil varos.

El silencio del mariachi que se reía porque me había terminado junto con la botella de mezcal las canciones de ardidos. El silencio que me habla a todo volumen, que me da millones de respuestas condensadas en un archivo zip que no puedo abrir todavía. El silencio de la selección que queda eliminada del mundial, peor aun, el silencio de todos sus fanáticos. El maldito silencio que no me dice nada, el silencio del mar, del color rojo, de todas las letras que aparecen en mi pantalla, el silencio del 0058 que se borró de mi memoria, la ausencia de tus palabras. Las peores palabras, el silencio que no se avisa, el que no se anticipa, el que sorprende y aniquila. El silencio del pasado.

Pinche Pérez Reverte.

Al verme vacía, sin reflejo, con silencios cargados de cosas no habladas que me aplastan y me levantan, de frases repetidas mentalmente hasta el cansancio, sin levedad ni peso, pretendo fingir que nada sucede para caer en una pose eterna, en una mentira sin final, en un vagabundear mental, en la invalidez existencial. Pido un taxi porque no puedo manejar, me asomo al balcón y lo espero, está comenzando a llover y creo que la gente que pasa debajo de mí tampoco me ve, me he vuelto de color gris, imperceptible a los sentidos, con el tiempo detenido.

Caigo en la cuenta de que no quiero nada que no seas tu, because I am forever black eyed, borderliner schizo guaranteed to cause a fuss, que no quiero tener nada que no sea lo que tu eres y que esto se ha convertido en una farsa barata, en algo que los demás no entienden porque no estuvieron ahí, en lo que no sucedió por haber sido una sola vez, en lo que Simone de Beauvoir me quitó una noche de tequilas y freaks. Debo conseguir un mezcal Los Suicidas y enviártelo de regalo. Debo comprarme otro libro, leer hasta quedarme ciega, gritar hasta que ya no escuche nada y quedarme esperando a que no estés, viendo si algún día regresas como en una canción de amores perros, o si algún día me quedo sin memoria y consigo dormir. Enamorarme de nuevo, conseguirme un nuevo freak, llevarte serenata, mandarte un boleto de avión y un chocolate bañado de cianuro con una notita que diga "No es la nota, all my loving".

Debo escribir algo grandioso, contar más historias, escuchar más narcocorridos y conciliarme con mi ruidoso silencio. Tirar este maldito collarín a la basura y volver a mojarme la cara.

Coño, debo dejar de decir coño, quitar a John Coltrane, ahogarme en una ola, en la más grande que encuentre de todo el mar Caribe, de ese pinche mar Caribe que llega a tu pinche país.

Y mojándome la cara otra vez, coño de nuevo, todavía no me puedo ver.

3 marzo 2009, Acapulco, Gro.
11:03 pm

Las cosas que uno se encuentra mientras busca en un disco duro las conclusiones de su tesis.
Esa era yo con el corazón bien roto (y las costillas también).

breves

La semana pasada estaba yo medio aburrida en la boda mamona de San Miguel de Allende cuando al "dj" se le ocurre poner, como a las 8 de la noche, mucho antes de Timbiriche, mucho antes de la de la Trevi, mucho antes de todo, I Like Big Butts... No. No fue Mc Hammer, ni Vanilla Ice. Fue I-LIKE-BIG-BUTTS!!!!!!. Corte a: la mamá de la novia preguntando a su hijo -que era el más pedo de la boda- "oye Dieguito y quien canta esa canción tan... tan... ¿¿"folklórica??"

El viernes me emborraché con vodka en donde siempre. Terminé en una fiesta horrible.

El sábado, así crudísima, fui a otra boda, ahora en Cuernavaca. La pasé re bien, pero a la 1 de la mañana me entró un homesick muy raro y, a solicitud de un ya tomado dandy del caribe, manejé de regreso hasta México. Era una suburban. Justo unos días antes soñé que manejaba la suburban de su papá y la metía en un gran gran hoyo; el sueño fue más bien pesadilla pero bueno. Ustedes diran "que tal la ganosa/loca que a esa hora se regresa a México" pero por algo fue: recordé por qué necesitaba manejar una carretera vacía de noche escuchando el único ruido de una gran lista de canciones en el ipod.

El domingo amanecí en el estadio y ganaron -casi de churro- los pumas. Me tatemé y hoy parezco camarón que se asoleó con unos wayfarer.

Mañana me voy a Acapulco. Once again. Voy a ir a rezarle a San Juditas todos los 28 y días de mi vida para que ese deal me salga. Voy a dejar de chupar. Voy a parar de cabeza a todos los santos que conozco. Es más, me voy a dormir yo parada de cabeza si es necesario.

Hoy me desperté extrañándote un chingo. Últimamente soñar me está haciendo daño porque no duermo, pero soñar contigo es una mamada. También hoy cumplió años Lou Reed, 67, al igual que Chris Martin, Daniel Craig, Jon Bon Jovi y Mikhail Gorbachev, pero ninguno de ellos escribió algo tan maravilloso como esto. Si, Livin' on a prayer es increíble pero no es esta canción, y no la tocaba The Velvet Underground. Analogía increíble del enamoramiento.

I'm waiting for my man, twenty -six dollars in my hand, up to Lexington 125, feel sick and dirty, more dead than alive...