Vengo saliendo de Pronovias, conocida tienda española de vestidos de novia. Demasiados vestidos blancos. La neta, la visita a este lugar es una pesadilla para cualquier treintañera deprimida como yo, que además tiene el corazón negro, chiquito e inexistente. Pero bueno, por la bruja hago casi cualquier cosa y no estuvo tan mal.
Pero ahora: el tráfico.
Puto trafico. No tienen idea de cómo odio división del norte. Lo odio casi tanto como odio al nombre "concepción beistegui", a la incongruencia, el 98% del repertorio musical de arjona, a las chavas de jeans blancos y uñas postizas, al América y a mi memoria privilegiada. Lo odio más que a mi horrible y mediocre trabajo. Lo odio con odio jarocho.
Puto tráfico, desde los confines de Polanco me dirigo hasta casa de la chingada a devolver la cámara que hizo que me sangrarán los ojos como por media hora (lo peor es que soy una cobarde, hoy que el dueño me preguntó inocentemente ¿había fotos? me hice super pendeja y no le dije nada, cuando debí hacer lo contrario). Me pongo a callejonear por todo Coyoacán, digo, no se crean que voy tan rápido ha pasado casi media hora desde que empecé a escribir, y otra vez acabo en división del norte, maldita sea, me estoy quedando sin gasolina, sin pila y no traigo un varo. ¨Nunca salgas sin dinero¨, suele decir mi mamá, ¨el que busca encuentra¨, decía la abuela Juana, y su servidora a ninguna de las dos les hizo caso. Sin dinero y con descubrimientos innecesarios que te hacen cuestionarte hasta si los zapatos que traes serán de la talla correcta.
Nou, nou, noup. Probablemente me lo merezco.
Neta que es en casa de la chingada. Creo que no me había dado cuenta de lo lejos que está, donde se cruzan tlalpan y puto división. He manejado hasta acá un millón de veces y nunca se me había hecho tan pesado. A lo mejor es porque antes había emoción, cosquillita en el estomago, botellas de vino y pedazos de queso oaxaca asesinos. Ahora, nada. Y pronto, ya ni siquiera será su casa.
Esa soy yo tirándome al drama. Jaja.
En lo que se pone el semáforo en verde, pienso que es un momento prudente para hacer una lista de algunos eventos cuya notificación -o verificación- me provocó diabetes:
a) mi ingreso a la facultad de derecho;
b) la muerte de mi papá;
c) la muerte de lady di;
d) el último penal de cuando pumas le ganó a las chivas el campeonato
e) cuando bf me dijo que my personal villain estaba embarazada
f) enterarme de que lord willíam hern's era gay
g) obvio, cuando escuché -porque no lo ví- lo de las torres gemelas
h) cuando Iñaki me dijo que se casaba con la gringa
i) el primer concierto de oasis en méxico
j) la noticia que me dieron hoy
k) ver a la bruja vestida de novia, hace 50 minutos. Se veía increíble.
l) cuando me percaté de que estaba es-tu-pi-da-men-te enamorada de la persona incorrecta.
Seguro hay más...
Ya llegué. Por fin. Me urge un baño. Entro y veo que Santos acaba de empatar y al azul se lo están atorando mal, no logra meter ni un gol, se queda a punto en todos. Estaría chido que ganaran. Me doy cuenta de que me cuesta un chingo empezar con los trabajos de ¨¿que cosas hay mías aquí que me tenga que llevar?¨ Suena como el principio de un adiós-para-siempre, de esos que salen en las películas. Espantoso. Y la neta es que nada que ver, pero a eso se parece. Mejor me hago pendeja, soy una experta en eso.
Dos de los habitantes de la casa están enfrascados en una discusión bizantina de si el mejor director técnico para la selección mexicana es Scolari o Eriksonn. Gritan y gritan y yo nada más los veo gritar. Me matan de risa. Es increíble ver como está verdaderamente convencido de que con un argumento tan pitero como ¨es que Sven Goran Ericksson se va a ver chingonsísimo escrito en la pantalla del marcador¨ va a ganarle la discusión a juampis.
Creo que prefiero el de ¨es que Eriksson es un guey que si ha hablado con Beckham¨. Mmm. No. Ni a cual irle jaja.
Y luego sus preguntas paranoícas sin respuesta: ¨Mon... Mon, ponme atención... Crees que soy bipolar??? DIME LA VERDAD!!!! SOY BIPOLAR????¨ jajajajaja
Me cae que este blog va a ser de lo más aburrido sin su presencia.
jueves, 29 de mayo de 2008
martes, 27 de mayo de 2008
ya es martes
Y tengo una cruda muy contradictoria. De las peores.
Ah pero que tal el fin de semana!!! risa y risa, que si árbol, que si el escenario azul, que si me sirves otra cubita pintada (cuando no tomas por ningún motivo ron), que si vamos a los tres, que si la pulsera del vip, que si los auténticos decadentes, a las carcajadas... Y luego el domingo, esas veinte chelas. Casi me aplasta uno de los gueyes voladores durante la Maldita. Me lo merezco.
Viví en el error. Siempre pensé que el hipo se quitaba a besos. Todo porque una noche tenía hipo cabrón y cuando Daniel me preguntó si quería que me quitara el hipo me agarró a besos. Caí redondita y se me quitó el hipo pero creo que los besos no tuvieron nada que ver. Daniel fue el clásico hijo de puta y yo fui su víctima perfecta, con todo y que tenía cuatro años más que él. Es una vil mentira. Los besos no quitan el hipo, lo chingón es que la gente se la sigue creyendo.
Los besos.
Ángela tiene la boca llena de razón cuando dice que debe ser una maldición. Está cabrón que la tocada patética e incomprensible de Emmanuel Horvilleur haya provocado semejante efecto en tantas personas. Debe ser una maldición. La maldición del Vive Latino. Siempre es en ese escenario, como a esas horas. Otra vez a las risas. Que tanto y tanto amor se pudra...
Aunque todo indica que esta fue la última vez.
Malditos besos. Malditos ojos pispiretos, malditas sonrisas
This could be the last time dicen los Stones. This time will be the last time, dice INXS. The Last Time.
No sé como comportarme con casi todo lo que tiene que ver con últimas veces.
Todo indica que tendré que aprender a comportarme pronto.
Aish.
Aish.
Aish.
Ah pero que tal el fin de semana!!! risa y risa, que si árbol, que si el escenario azul, que si me sirves otra cubita pintada (cuando no tomas por ningún motivo ron), que si vamos a los tres, que si la pulsera del vip, que si los auténticos decadentes, a las carcajadas... Y luego el domingo, esas veinte chelas. Casi me aplasta uno de los gueyes voladores durante la Maldita. Me lo merezco.
Viví en el error. Siempre pensé que el hipo se quitaba a besos. Todo porque una noche tenía hipo cabrón y cuando Daniel me preguntó si quería que me quitara el hipo me agarró a besos. Caí redondita y se me quitó el hipo pero creo que los besos no tuvieron nada que ver. Daniel fue el clásico hijo de puta y yo fui su víctima perfecta, con todo y que tenía cuatro años más que él. Es una vil mentira. Los besos no quitan el hipo, lo chingón es que la gente se la sigue creyendo.
Los besos.
Ángela tiene la boca llena de razón cuando dice que debe ser una maldición. Está cabrón que la tocada patética e incomprensible de Emmanuel Horvilleur haya provocado semejante efecto en tantas personas. Debe ser una maldición. La maldición del Vive Latino. Siempre es en ese escenario, como a esas horas. Otra vez a las risas. Que tanto y tanto amor se pudra...
Aunque todo indica que esta fue la última vez.
Malditos besos. Malditos ojos pispiretos, malditas sonrisas
This could be the last time dicen los Stones. This time will be the last time, dice INXS. The Last Time.
No sé como comportarme con casi todo lo que tiene que ver con últimas veces.
Todo indica que tendré que aprender a comportarme pronto.
Aish.
Aish.
Aish.
jueves, 22 de mayo de 2008
o-so
Quesque el blackberry ya es muy cabrón y ya puedo postear desde aquí. Amo ser una prostituta literaria. Ahora podré prostituirme en cualquier lugar.
Me acabo de tomar un tabcin. Todo se siente leee e e n t o o o
El viernes, después del convivio de cumpleaños al que fui, se me hizo buena idea aceptar la invitación y apersonarme en el after de la graduación del inhumyc.
No tengo remedio: hordas de adolescentes eufóricos recién graduados y nosotros, sin entender un carajo porque obvio les llevábamos por lo menos diez años, tomando whisky con singular alegría -aaayy!! Porque toman whiskyyy? Guacala! Es como lo que toma mi papáaaaa!!... Jaja. Lo mejor de la noche fueron las adolescentes, son de no creerse... Por ejemplo, si uno viene de su graduación, pus lo lógico sería que llegues al after de vestido largo no? A lo mucho unos tenis por aquello del pie hinchado (digo, son detalles que desconozco porque la graduación del asunción es tan pitera que es en uniforme en uno de los salones de eventos de la escuela. Otro día hablaré de mi trauma por no haber tenido "prom"). Nooo, hoy en día la onda es aparecerse a las 5 de la mañana con el vestido de licra más corto que pudiste encontrar y rimel corrido. Pero cuando les digo corto es verdaderamente corto!! Eso sí, una de las escuinclas osó ponerse con su putivestido amarillo fluorescente unos flats hermosos de gucci estampados -fakes o no, eran hermosos- que seguro le robó a su mamá. Él no podía dejar de verle las piernas a la escuincla y yo no podía dejar de verle los zapatos jaja. Uff!
Pero no. No era suficiente la humillación pública de estar rodeada de chavitas semidesnudas en putivestidos. Claro que no. Como a las 5 y media decidimos irnos a dormir y oh sorpresa cuando el "organizador" del evento nos impide el paso:
- No pueden salir porque hay una madriza afuera
- y qué? Por eso no me puedo ir? (yo ya medio peda y medio de malas)
- no amiga, hasta que se acabe, es por tu seguridad, amiga
- o sea como... Pueden dar las nueve de la mañana y yo voy a seguir aquí
- PUES SI TE QUIERES SALIR Y QUE LOS AGARREN A BALAZOS ALLÁ AFUERA ES TU PEDO!! YA ME CANSÉ DE ESTAR DE NIÑERA!!! AAGH!! LOS ODIOOO!!
No sólo hay chavitas en putivestido, también hay chavitos pendejos con pistola madreandose a balazos en la puerta como si estuvieran en el bronx .
Total que después de presenciar la crisis de histeria del pobre organizador, decidí sentarme a esperar a que los madreadores terminaran de arreglar su problema -que seguro era algo trascendental del tipo "no mames ouuuey, me viste feo cuando me baje del bm ouuey"-. Ahí estaba con él, sentadita al borde de unas largas escaleras con otros veinte escuincles, esperando el banderazó de salida. Como a los diez minutos bajo las largas escaleras para ir al baño y cuando voy de subida que se me atora el zapato con un puto escalón y madres, derechito al piso enfrente de TODAS las chavitas en putivestido...
Corte a: rodilla sangrando y silencio sepulcral de los adolescentes seguido de un tssss... Creo que hasta pararon la musica. Me levanto toda digna y cuando le digo a ya saben quien "creo que me caí" escucho a una de las escuinclas esas decir "no mames, a poco cree que se cayó", cagada de risa. ji ji ji
Que o-so.
¿me habrá castigado dios por vibora??
Me acabo de tomar un tabcin. Todo se siente leee e e n t o o o
El viernes, después del convivio de cumpleaños al que fui, se me hizo buena idea aceptar la invitación y apersonarme en el after de la graduación del inhumyc.
No tengo remedio: hordas de adolescentes eufóricos recién graduados y nosotros, sin entender un carajo porque obvio les llevábamos por lo menos diez años, tomando whisky con singular alegría -aaayy!! Porque toman whiskyyy? Guacala! Es como lo que toma mi papáaaaa!!... Jaja. Lo mejor de la noche fueron las adolescentes, son de no creerse... Por ejemplo, si uno viene de su graduación, pus lo lógico sería que llegues al after de vestido largo no? A lo mucho unos tenis por aquello del pie hinchado (digo, son detalles que desconozco porque la graduación del asunción es tan pitera que es en uniforme en uno de los salones de eventos de la escuela. Otro día hablaré de mi trauma por no haber tenido "prom"). Nooo, hoy en día la onda es aparecerse a las 5 de la mañana con el vestido de licra más corto que pudiste encontrar y rimel corrido. Pero cuando les digo corto es verdaderamente corto!! Eso sí, una de las escuinclas osó ponerse con su putivestido amarillo fluorescente unos flats hermosos de gucci estampados -fakes o no, eran hermosos- que seguro le robó a su mamá. Él no podía dejar de verle las piernas a la escuincla y yo no podía dejar de verle los zapatos jaja. Uff!
Pero no. No era suficiente la humillación pública de estar rodeada de chavitas semidesnudas en putivestidos. Claro que no. Como a las 5 y media decidimos irnos a dormir y oh sorpresa cuando el "organizador" del evento nos impide el paso:
- No pueden salir porque hay una madriza afuera
- y qué? Por eso no me puedo ir? (yo ya medio peda y medio de malas)
- no amiga, hasta que se acabe, es por tu seguridad, amiga
- o sea como... Pueden dar las nueve de la mañana y yo voy a seguir aquí
- PUES SI TE QUIERES SALIR Y QUE LOS AGARREN A BALAZOS ALLÁ AFUERA ES TU PEDO!! YA ME CANSÉ DE ESTAR DE NIÑERA!!! AAGH!! LOS ODIOOO!!
No sólo hay chavitas en putivestido, también hay chavitos pendejos con pistola madreandose a balazos en la puerta como si estuvieran en el bronx .
Total que después de presenciar la crisis de histeria del pobre organizador, decidí sentarme a esperar a que los madreadores terminaran de arreglar su problema -que seguro era algo trascendental del tipo "no mames ouuuey, me viste feo cuando me baje del bm ouuey"-. Ahí estaba con él, sentadita al borde de unas largas escaleras con otros veinte escuincles, esperando el banderazó de salida. Como a los diez minutos bajo las largas escaleras para ir al baño y cuando voy de subida que se me atora el zapato con un puto escalón y madres, derechito al piso enfrente de TODAS las chavitas en putivestido...
Corte a: rodilla sangrando y silencio sepulcral de los adolescentes seguido de un tssss... Creo que hasta pararon la musica. Me levanto toda digna y cuando le digo a ya saben quien "creo que me caí" escucho a una de las escuinclas esas decir "no mames, a poco cree que se cayó", cagada de risa. ji ji ji
Que o-so.
¿me habrá castigado dios por vibora??
viernes, 16 de mayo de 2008
linea de quejas
¿QUEJAS? MARQUE AL 01-800-que-ja-tel
1. He ido al cine en tres semanas más que en todo el año. El problema es que de siete películas, me he querido salir a la mitad en cuatro. Las únicas que soporté sin broncas fueron My Blueberry Nights (increíble, de lo mejor que he visto) e Into the Wild (ufff, salí un poco traumada, demasiada información y demasiados recuerdos para un corazoncito en impasse) y bueno, Maid of Honor, soportable porque no hay forma de que uno quiera dejar de ver a Patrick Dempsey así sea la peor película del año. Exageré, no es la peor película del año, está más jodida Definitely, Maybe... y la peor, peor es esa de Ira & Abby...que-pe-sa-di-lla.
Vale la pena estar viva solo por ver a Patrick Dempsey sonreír. Currrsi.
Ya me desvié. Decía que me quise salir de todas las películas. Cinco idas al cine consecutivas. Pensé que me estaba volviendo loca y que ya no era capaz de disfrutar ni una pinche película.
2. Hace poco comenté que no podía dormir y que me daba cosa empezar a asesinar gente. ¨¿Cuál fue el movil, oficial? Insomnio, Comandante, la probable responsable llevaba semanas enteras sin dormir... pobre mujer, tan joven y con tanto sueño¨. Me imaginaba perfecto la primera plana del Gráfico ¨MATA POR SUEÑO¨. Total que logré solucionar el tema del insomnio y llevo una semana durmiendome al primer intento sin tenerme que empastillar. El problema ahora es peor. Casi todas las noches tengo el mismo sueño, en diferentes versiones pero con el mismo argumento y hace que me despierte del puto.peor.humor posible. En todos aparece la misma persona que conozco.
No sé como solucionarlo ¿Pastillas para no soñar como las de Sabina? Espero que Libradita me pueda ayudar.
3. Hoy fui testigo del peligro que puede representar la furia colectiva. Me recordó a mi contadísimo chiste del concierto de Soda Stereo ¨gueey, imagínate que no tocan De Música Ligera. No mames, no tocan De Música Ligera y mañana vas a escuchar a Loret de Mola decir ¨Horda enfurecida incendia el Foro Sol¨ pero usted no se preocupe, que es viernes y Popocatéeeeeepetl!!!¨
El titular de mañana iba a ser ¨Horda enfurecida incendia sucursal de Bancomer. Se fue el sistema al diez para las cuatro de la tarde, en plena quincena¨. Tssss. Parece chiste malo.
4. No sólo mi episodio del inciso anterior parece chiste malo. Ayer todo fue de chiste malo, pero de uno MUY malo, como del programa de comediantes ese que pasa los sábados en la tardecita en el dos. It seems like destiny doesn't want me to leave. I hate destiny. Como dijo la seño soco, de repente pierdo la esperanza de que haya más cosas buenas que malas.
5. El viernes pasado me tomé todo el whiskey que encontré en el lugar. Volví a desayunar con la señora sorda de las quesadillas y se volvió a equivocar en mi orden. Volví a reirme cabrón, con la peor cruda del mundo. Llegué a las cinco de la tarde a la comida del día de las madres. Para variar, me la pasé bien. Es increíble como en poco tiempo -porque es poco tiempo- algo o alguien entra en tu mundo y se convierte en cotidiano, en parte de la dinámica, como si fuera de toda la vida.
Me choca saber que va a existir un viernes en el que tenga ganas de ir -como dice Marito- hasta el Estadio Azteca a la 1 de la mañana si es necesario y -saber también- que no voy a poder hacerlo. Me chocan los cambios involuntarios. Pero sobreviviré.
6. No tengo boleto de Calamaro y no sé por qué no tengo boleto de Calamaro.
7. Es viernes, son las 10:05 de la noche y no puedo evitar sentirme una perdedora cualquiera porque estoy -otra vez- sola en mi casa, conectada y sin que nadie me acompañe a la fiesta que tengo hoy. Me da terror llegar sola. Nunca me había dado tanto terror llegar sola. Generalmente me vale madres. Y ni se porque me da tanto terror, el festejo es en casa de mi amiga soco (como podrán ver, nowadays mi frase recurrente es ¨no se¨ Incertidumbre absoluta).
Me pude haber puesto de acuerdo con jenesaispank o con D pero me apendejé. Crazy no me contesta el teléfono. Va a ser un fiestón, lo sé, y ahi van a estar ellas, pero no sé que pedo. De repente extrañé cabrón a las dos señoritas que ahorita seguro están risa y risa en New York City. Extrañé la época en la que no teníamos un pedo y todos estábamos en México o no estábamos ni tan ocupados ni tan cansados (L y Crazy trabajan mucho) ni tan complicados ni a punto de ser papás. Extrañé cuando iba en la universidad y todavía podías decir ¨cuando sea grande...¨, ¨cuando tenga hijos...¨, ¨cuando me case...¨
A lo mejor por eso me gusta tanto chatear con Q. Porque me recuerda cuando tenía veinte y a la vida todavía le faltaba un chingo para pasar y la preocupación primordial era ingeniartelas para sacar varo para ir a chupar. Ahora la preocupación es saber de donde vas a sacar varo para pagar lo que te gastaste en ir a chupar. Y en ir al super y en pagar la tenencia y el agua y bla bla bla.
7. Alguien piensa que no soy millonaria porque dios no le da alas a los alacranes. Al final creo que no soy tan mala persona como parezco. Que alguien piense eso me da un poco para abajo.
8. Y para acabarla de joder, el pinche Ame renace de las tinieblas y ahora le ganan a todos. Quién chingados los va a aguantar.
Les juro que esto pronto va a volver a la normalidad.
¿Tiene usted alguna queja? Anímese!!! Mi blog es su blog y el buzón de quejas está a su entera disposición.
1. He ido al cine en tres semanas más que en todo el año. El problema es que de siete películas, me he querido salir a la mitad en cuatro. Las únicas que soporté sin broncas fueron My Blueberry Nights (increíble, de lo mejor que he visto) e Into the Wild (ufff, salí un poco traumada, demasiada información y demasiados recuerdos para un corazoncito en impasse) y bueno, Maid of Honor, soportable porque no hay forma de que uno quiera dejar de ver a Patrick Dempsey así sea la peor película del año. Exageré, no es la peor película del año, está más jodida Definitely, Maybe... y la peor, peor es esa de Ira & Abby...que-pe-sa-di-lla.
Vale la pena estar viva solo por ver a Patrick Dempsey sonreír. Currrsi.
Ya me desvié. Decía que me quise salir de todas las películas. Cinco idas al cine consecutivas. Pensé que me estaba volviendo loca y que ya no era capaz de disfrutar ni una pinche película.
2. Hace poco comenté que no podía dormir y que me daba cosa empezar a asesinar gente. ¨¿Cuál fue el movil, oficial? Insomnio, Comandante, la probable responsable llevaba semanas enteras sin dormir... pobre mujer, tan joven y con tanto sueño¨. Me imaginaba perfecto la primera plana del Gráfico ¨MATA POR SUEÑO¨. Total que logré solucionar el tema del insomnio y llevo una semana durmiendome al primer intento sin tenerme que empastillar. El problema ahora es peor. Casi todas las noches tengo el mismo sueño, en diferentes versiones pero con el mismo argumento y hace que me despierte del puto.peor.humor posible. En todos aparece la misma persona que conozco.
No sé como solucionarlo ¿Pastillas para no soñar como las de Sabina? Espero que Libradita me pueda ayudar.
3. Hoy fui testigo del peligro que puede representar la furia colectiva. Me recordó a mi contadísimo chiste del concierto de Soda Stereo ¨gueey, imagínate que no tocan De Música Ligera. No mames, no tocan De Música Ligera y mañana vas a escuchar a Loret de Mola decir ¨Horda enfurecida incendia el Foro Sol¨ pero usted no se preocupe, que es viernes y Popocatéeeeeepetl!!!¨
El titular de mañana iba a ser ¨Horda enfurecida incendia sucursal de Bancomer. Se fue el sistema al diez para las cuatro de la tarde, en plena quincena¨. Tssss. Parece chiste malo.
4. No sólo mi episodio del inciso anterior parece chiste malo. Ayer todo fue de chiste malo, pero de uno MUY malo, como del programa de comediantes ese que pasa los sábados en la tardecita en el dos. It seems like destiny doesn't want me to leave. I hate destiny. Como dijo la seño soco, de repente pierdo la esperanza de que haya más cosas buenas que malas.
5. El viernes pasado me tomé todo el whiskey que encontré en el lugar. Volví a desayunar con la señora sorda de las quesadillas y se volvió a equivocar en mi orden. Volví a reirme cabrón, con la peor cruda del mundo. Llegué a las cinco de la tarde a la comida del día de las madres. Para variar, me la pasé bien. Es increíble como en poco tiempo -porque es poco tiempo- algo o alguien entra en tu mundo y se convierte en cotidiano, en parte de la dinámica, como si fuera de toda la vida.
Me choca saber que va a existir un viernes en el que tenga ganas de ir -como dice Marito- hasta el Estadio Azteca a la 1 de la mañana si es necesario y -saber también- que no voy a poder hacerlo. Me chocan los cambios involuntarios. Pero sobreviviré.
6. No tengo boleto de Calamaro y no sé por qué no tengo boleto de Calamaro.
7. Es viernes, son las 10:05 de la noche y no puedo evitar sentirme una perdedora cualquiera porque estoy -otra vez- sola en mi casa, conectada y sin que nadie me acompañe a la fiesta que tengo hoy. Me da terror llegar sola. Nunca me había dado tanto terror llegar sola. Generalmente me vale madres. Y ni se porque me da tanto terror, el festejo es en casa de mi amiga soco (como podrán ver, nowadays mi frase recurrente es ¨no se¨ Incertidumbre absoluta).
Me pude haber puesto de acuerdo con jenesaispank o con D pero me apendejé. Crazy no me contesta el teléfono. Va a ser un fiestón, lo sé, y ahi van a estar ellas, pero no sé que pedo. De repente extrañé cabrón a las dos señoritas que ahorita seguro están risa y risa en New York City. Extrañé la época en la que no teníamos un pedo y todos estábamos en México o no estábamos ni tan ocupados ni tan cansados (L y Crazy trabajan mucho) ni tan complicados ni a punto de ser papás. Extrañé cuando iba en la universidad y todavía podías decir ¨cuando sea grande...¨, ¨cuando tenga hijos...¨, ¨cuando me case...¨
A lo mejor por eso me gusta tanto chatear con Q. Porque me recuerda cuando tenía veinte y a la vida todavía le faltaba un chingo para pasar y la preocupación primordial era ingeniartelas para sacar varo para ir a chupar. Ahora la preocupación es saber de donde vas a sacar varo para pagar lo que te gastaste en ir a chupar. Y en ir al super y en pagar la tenencia y el agua y bla bla bla.
7. Alguien piensa que no soy millonaria porque dios no le da alas a los alacranes. Al final creo que no soy tan mala persona como parezco. Que alguien piense eso me da un poco para abajo.
8. Y para acabarla de joder, el pinche Ame renace de las tinieblas y ahora le ganan a todos. Quién chingados los va a aguantar.
Les juro que esto pronto va a volver a la normalidad.
¿Tiene usted alguna queja? Anímese!!! Mi blog es su blog y el buzón de quejas está a su entera disposición.
jueves, 8 de mayo de 2008
maldito blackberry
Deberían prohibir tomar tequila o whisky en lunes. Que sería de nosotros sin ese restaurante de mariscos del eje 5.
El martes me volé un día de vacaciones, comprenderán que ya me tiene sin cuidado si sigo trabajando ahi o no, y aproveché mi último día de vacación para ir a telcel.
Odio telcel. Odio telcel y no me queda de otra más que tener telcel. Tuve la brillante idea de incorporarme al mundo de la disque alta tecnología con uno de esos teléfonos cabrones y oh sorpresa cuando trato de usar el bluetooth y no sirve. Ahi voy otra vez al centro de atención a clientes de telcel que de entrada ya es una pesadilla por el simple hecho de tener que convencer a una chava que no tiene ni puta idea de que es el bluetooth que tu problema es con el bluetooth para que te de un numerito.
Después de tres minutos de explicaciones, la señorita me da un numerito. Llega mi turno, le explico al amable joven que mi problema es que el blackberry na mas no se conecta vía bluetooth con mi computadora y que estoy desesperada porque mi cámara se descompuso y no tengo modo de documentar nada, que si, que yo soy medio guey con los aparatos pero que también soy una neurótica y su manual de usuario es una mamada. El joven me ve con cara de desconcierto, desaparece por una puerta, se lleva mi teléfono, regresa a los cinco minutos y, destilando amabilidad, me dice:
- Es que fijese que el blackberry es un dispositivo muy seguro y pues no tiene bluetooth. Con la computadora, nada más con su cable USB.
- O sea como... me está usted diciendo que este aparato super pro no tiene bluetooth????
- Si, si tiene señorita, pero no se va a conectar con el de su computadora porque es muy seguro.
- O sea, no le sirve el bluetooth con la computadora...
- No señorita, con la computadora solo el cable USB.
- O sea, me compré un teléfono super pro al que no le sirve el bluetooth... (cuando empiezo a decir ¨o sea¨ incontrolablemente es que ya valió madres)
- No señorita. El bluetooth si le sirve pero no con la computadora.
- O sea, como... si sabe usted para qué se usa un bluetooth
- Si señorita, pero sólo va a poder intercambiar datos con su cable USB...
- ¡Me está usted diciendo que la tecnología bluetooth de este maldito blackberry es distinta a toda la tecnologíá bluetooth del mundo????!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!
Corte a: todo telcel viendo a la loca de los zapatos naranjas.
Ya ni me queje cuando me dijeron que regresara en dos horas para ver que tenía el teléfono nuevo y me metí al cine.
Que pedo que todos los que estábamos en el cine, a las dos de la tarde, ibamos solos. Dos chavas, un guey y yo con nuestra soledad viendo Hors de Prix.
¿Por qué?
¿Por qué no estoy en un hotel mamonsísimo en Biarritz con ese vestido hermoso que saca Audrey Tatou y estoy en un puto telcel lidiando con un puto teléfono???
suspiro
¿Por qué dios??? ¿Por qué no me hiciste millonaria???
El martes me volé un día de vacaciones, comprenderán que ya me tiene sin cuidado si sigo trabajando ahi o no, y aproveché mi último día de vacación para ir a telcel.
Odio telcel. Odio telcel y no me queda de otra más que tener telcel. Tuve la brillante idea de incorporarme al mundo de la disque alta tecnología con uno de esos teléfonos cabrones y oh sorpresa cuando trato de usar el bluetooth y no sirve. Ahi voy otra vez al centro de atención a clientes de telcel que de entrada ya es una pesadilla por el simple hecho de tener que convencer a una chava que no tiene ni puta idea de que es el bluetooth que tu problema es con el bluetooth para que te de un numerito.
Después de tres minutos de explicaciones, la señorita me da un numerito. Llega mi turno, le explico al amable joven que mi problema es que el blackberry na mas no se conecta vía bluetooth con mi computadora y que estoy desesperada porque mi cámara se descompuso y no tengo modo de documentar nada, que si, que yo soy medio guey con los aparatos pero que también soy una neurótica y su manual de usuario es una mamada. El joven me ve con cara de desconcierto, desaparece por una puerta, se lleva mi teléfono, regresa a los cinco minutos y, destilando amabilidad, me dice:
- Es que fijese que el blackberry es un dispositivo muy seguro y pues no tiene bluetooth. Con la computadora, nada más con su cable USB.
- O sea como... me está usted diciendo que este aparato super pro no tiene bluetooth????
- Si, si tiene señorita, pero no se va a conectar con el de su computadora porque es muy seguro.
- O sea, no le sirve el bluetooth con la computadora...
- No señorita, con la computadora solo el cable USB.
- O sea, me compré un teléfono super pro al que no le sirve el bluetooth... (cuando empiezo a decir ¨o sea¨ incontrolablemente es que ya valió madres)
- No señorita. El bluetooth si le sirve pero no con la computadora.
- O sea, como... si sabe usted para qué se usa un bluetooth
- Si señorita, pero sólo va a poder intercambiar datos con su cable USB...
- ¡Me está usted diciendo que la tecnología bluetooth de este maldito blackberry es distinta a toda la tecnologíá bluetooth del mundo????!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!
Corte a: todo telcel viendo a la loca de los zapatos naranjas.
Ya ni me queje cuando me dijeron que regresara en dos horas para ver que tenía el teléfono nuevo y me metí al cine.
Que pedo que todos los que estábamos en el cine, a las dos de la tarde, ibamos solos. Dos chavas, un guey y yo con nuestra soledad viendo Hors de Prix.
¿Por qué?
¿Por qué no estoy en un hotel mamonsísimo en Biarritz con ese vestido hermoso que saca Audrey Tatou y estoy en un puto telcel lidiando con un puto teléfono???
suspiro
¿Por qué dios??? ¿Por qué no me hiciste millonaria???
sábado, 3 de mayo de 2008
no duermo
Llevo una semana de vacaciones y cinco días sin dormir.
L dice que hay gente que mata por culpa del insomnio.
¿Me convertiré en una asesina?
¿En la nueva mataviejitas???
Ay no.
A lo mejor sólo es que tengo miedo. O tal vez no.
Tengo demasiado sueño, y no poder dormir hace que me den ganas de llorar.
Volveré.
L dice que hay gente que mata por culpa del insomnio.
¿Me convertiré en una asesina?
¿En la nueva mataviejitas???
Ay no.
A lo mejor sólo es que tengo miedo. O tal vez no.
Tengo demasiado sueño, y no poder dormir hace que me den ganas de llorar.
Volveré.
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