Breves reflexiones aleatorias:
- Se está muriendo mucha gente de mi edad. Que miedo.
- Se está muriendo mucha gente de mi edad y a veces siento que yo estoy perdiendo mi tiempo encerrada en esta oficina, preocupándome por cosas que, al final, no tendrán ninguna importancia.
- Este país se está cayendo en pedazos. Me da muchísima tristeza.
- También a veces siento que me estoy ahogando. Corro peligro de participar en un ahogamiento colectivo.
- No he visto Interstellar pero ya vi Birdman y Relatos Salvajes. Efectivamente, la ignorancia es una virtud increíble. Tal vez si Dios me hubiera hecho más pendeja, sería mucho más feliz.
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miércoles, 3 de diciembre de 2014
viernes, 15 de noviembre de 2013
miércoles, 18 de septiembre de 2013
domingo, 27 de enero de 2013
0:22
A esta hora de la noche es cuando pienso en que muchos de mis amigos probablemente fueron producto de mi imaginación.
miércoles, 7 de noviembre de 2012
más del jefe
Ayer, cuando terminó el discurso del Presidente Obama, se escuchó We Take Care Of Our Own, de Bruce Springsteen. Oooobvioooo. Durante unos minutos me ardí -para variar- porque lo más cerca que voy a estar del Jefe será a ocho horas de distancia en coche cuando toque en Denver, el 19 de noviembre, y ni así lo podría ir a ver porque esa noche salgo para Argentina.
Ash.
Wadanco, compañero paisano, amigo y lector recurrente de este espacio, me ha dicho en varias ocasiones que tengo que alcanzar el "detachment" para disfrutar plenamente esta experiencia. Tiene la boca llena de razón pero esta cabrón lograrlo si uno se pone a pensar que lleva años esperando que un concierto llegue a México y cuando finalmente llega uno está a 3,220 kilómetros de distancia. Esta especie de angustia-coraje aumenta cuando, además, uno piensa en que los músicos en cuestión tienen más de 50 años y en cualquier momento se retiran. Cualquiera diría "que pedo con esta intensa si vive en Estados Unidos". Si. Estoy en el gabacho pero el destino escogió para mi una ciudad que a Bruce Springsteen no le interesa visitar. Y bueno, New Order menos. Eso sí, Carrie Underwood y Justin Bieber aquí estarán. De los Killers ni hablar, porque vienen cuando yo estoy fuera y por supuesto que para el concierto de México no voy a estar. No me emputo y me ardo porque los conciertos sean en Mëxico y yo no esté allá. No. Me emputo y me ardo porque a lo mejor fue mi última oportunidad y el timing no se puso de mi lado.
En fin. Me conformaré con los conciertos en youtube y los discos en vivo y ojalá vayan y vean al Jefe y me cuenten que tal está.
Luego me puse a pensar en el fenómeno de cómo a estas alturas del partido (por partido me refiero a mi vida y a mis treintaytres añotes) uno empieza a interesarse/obsesionarse con música vieja y no con música nueva. Es normal? Estamos bien?
Y ya, antes de dormirme me puse a leer otro poquito de Springsteen y su activismo demócrata (tengo la pésima costumbre de ponerme a pendejear en la red cuando ya estoy con luz apagada y edredón en la cara entonces me tardo horas en dormirme) y me encontré con esto:
Qué "pero" se le podría poner a esto?
Y a esto?:
NINGUNO.
Ash.
Wadanco, compañero paisano, amigo y lector recurrente de este espacio, me ha dicho en varias ocasiones que tengo que alcanzar el "detachment" para disfrutar plenamente esta experiencia. Tiene la boca llena de razón pero esta cabrón lograrlo si uno se pone a pensar que lleva años esperando que un concierto llegue a México y cuando finalmente llega uno está a 3,220 kilómetros de distancia. Esta especie de angustia-coraje aumenta cuando, además, uno piensa en que los músicos en cuestión tienen más de 50 años y en cualquier momento se retiran. Cualquiera diría "que pedo con esta intensa si vive en Estados Unidos". Si. Estoy en el gabacho pero el destino escogió para mi una ciudad que a Bruce Springsteen no le interesa visitar. Y bueno, New Order menos. Eso sí, Carrie Underwood y Justin Bieber aquí estarán. De los Killers ni hablar, porque vienen cuando yo estoy fuera y por supuesto que para el concierto de México no voy a estar. No me emputo y me ardo porque los conciertos sean en Mëxico y yo no esté allá. No. Me emputo y me ardo porque a lo mejor fue mi última oportunidad y el timing no se puso de mi lado.
En fin. Me conformaré con los conciertos en youtube y los discos en vivo y ojalá vayan y vean al Jefe y me cuenten que tal está.
Luego me puse a pensar en el fenómeno de cómo a estas alturas del partido (por partido me refiero a mi vida y a mis treintaytres añotes) uno empieza a interesarse/obsesionarse con música vieja y no con música nueva. Es normal? Estamos bien?
Y ya, antes de dormirme me puse a leer otro poquito de Springsteen y su activismo demócrata (tengo la pésima costumbre de ponerme a pendejear en la red cuando ya estoy con luz apagada y edredón en la cara entonces me tardo horas en dormirme) y me encontré con esto:
Qué "pero" se le podría poner a esto?
Y a esto?:
NINGUNO.
viernes, 5 de octubre de 2012
tommy lee
BuzzFeed es una gran página. Gran. Tiene notas muy ociosas que me hacen muy feliz. Hoy, por ejemplo, aprovechando que Tommy Lee, notable baterista de Mötley Crüe y rockstar profesional, cumplió 50 años (si... ¡¡CINCUENTA AÑOS!!!!), subieron una selección de las 50 fotos más glamourosas de este individuo...
No-ma-mar.
Les compartiría inmediatamente el link pero no puedo porque sigo sin internet en casa porque contratar internet y cable tv en este país ha sido una pesadilla digna de centro de atención telefónica de telcel (¿Primer mundo con los servicios? Yeahright). Ayer no pude escribir porque estaba furiosa contra los de Comcast. No sólo mandaron un modem que no me sirve porque no es inalámbrico, también me mandaron la factura con un cargo equivocado de 60 dólares, obligándome a pagar 196 dólares por un servicio que no he tenido y entonces convierto los 196 dólares a pesos y me dan ganas de llorar de lo caro que es esto, luego pienso que nunca voy a dejar de convertir a pesos y me agobio muchísimo y no duermo y ya me desvié.
Actualización: el link Buzz Feed Tommy Lee . Favor de poner especial atención en las fotos 12, la 18 ("ven, te invito a mi mundo de rock and roll"), 21 22, 29, 40.
Hablaba de Tommy Lee y sus fotos. La neta es que no soy gran fan de Mötley Crüe pero Tommy Lee me intriga, además, últimamente estoy obsesionada con las bandas de glam rock de los ochentas. Creo que tiene algo que ver con que me he chutado todas las temporadas de rock of love, secreta -o no tan secreta- mente me encanta Brett Michaels y me hubiera encantado ser groupie de estos gueyes y vivir hastaelpito (exclamó la princesa) de fiesta en fiesta con exceso tras exceso. Y eso que no he visto Rock of Ages, que seguro es una mamarrachada cinematográfica pero se (y lo se porque vi varias veces el trailer) que Tom Cruise sale de una especie de JonBonJoviBrettMichaelsTommylee y se ve increíblemente bien (ay Tom Cruise, te amo, te amo desde Top Gun y te amo aunque te hayas convertido en un fanático religioso de quinta). Mis amigas me confirmaron el dato y yo les creo ciegamente.
Volvamos a Tommy Lee. Si., se casó con Heather Locklear y con Pamelita Anderson. Tommy Lee era guapo in a morbid way pero... EXPLÍQUENME POR FAVOR QUÉ PEDO CON LA TANGA DE PIEL Y ESTOPEROLES!!!!
¿Eso era sexy en los ochentas?
No-ma-mar.
Les compartiría inmediatamente el link pero no puedo porque sigo sin internet en casa porque contratar internet y cable tv en este país ha sido una pesadilla digna de centro de atención telefónica de telcel (¿Primer mundo con los servicios? Yeahright). Ayer no pude escribir porque estaba furiosa contra los de Comcast. No sólo mandaron un modem que no me sirve porque no es inalámbrico, también me mandaron la factura con un cargo equivocado de 60 dólares, obligándome a pagar 196 dólares por un servicio que no he tenido y entonces convierto los 196 dólares a pesos y me dan ganas de llorar de lo caro que es esto, luego pienso que nunca voy a dejar de convertir a pesos y me agobio muchísimo y no duermo y ya me desvié.
Actualización: el link Buzz Feed Tommy Lee . Favor de poner especial atención en las fotos 12, la 18 ("ven, te invito a mi mundo de rock and roll"), 21 22, 29, 40.
Hablaba de Tommy Lee y sus fotos. La neta es que no soy gran fan de Mötley Crüe pero Tommy Lee me intriga, además, últimamente estoy obsesionada con las bandas de glam rock de los ochentas. Creo que tiene algo que ver con que me he chutado todas las temporadas de rock of love, secreta -o no tan secreta- mente me encanta Brett Michaels y me hubiera encantado ser groupie de estos gueyes y vivir hastaelpito (exclamó la princesa) de fiesta en fiesta con exceso tras exceso. Y eso que no he visto Rock of Ages, que seguro es una mamarrachada cinematográfica pero se (y lo se porque vi varias veces el trailer) que Tom Cruise sale de una especie de JonBonJoviBrettMichaelsTommylee y se ve increíblemente bien (ay Tom Cruise, te amo, te amo desde Top Gun y te amo aunque te hayas convertido en un fanático religioso de quinta). Mis amigas me confirmaron el dato y yo les creo ciegamente.
Volvamos a Tommy Lee. Si., se casó con Heather Locklear y con Pamelita Anderson. Tommy Lee era guapo in a morbid way pero... EXPLÍQUENME POR FAVOR QUÉ PEDO CON LA TANGA DE PIEL Y ESTOPEROLES!!!!
¿Eso era sexy en los ochentas?
jueves, 2 de agosto de 2012
23:24
Son las once y media de la noche en Aburridolandia y mi compañera de casa temporal y yo llevamos media hora viendo el unplugged de Kelly Clarkson...
SIIIIIIIIIINCE YOOOOUUUUUUUU BEEEEEEEEEEEEEN GOOOOOOOOOONE
Me cae bien Kelly Clarkson porque es gordita como yo y le vale madres. Ahora es cuando mis detractoras -siempre son viejas- dicen "claro, la gorda esa con la que estabas…" así, con desdén.
Vivan las gorditas.
Empezó agosto. Mañana cumplo un mes en el gabacho. Breve update de las once treinta y tres:
No tengo casa.
Me partí la madre en la bici y siento que el pie se me va a caer.
No puedo caminar.
Mañana toca My Morning Jacket y no puedo caminar.
Duermo en un sillón.
Todos los días recibo una lección de paciencia infinita.
No tengo que desayunar. Ni que comer.
No tengo amiguitos.
No tengo que cenar.
Mi pacencia se está terminando.
SIIIIIIIIIINCE YOOOOUUUUUUUU BEEEEEEEEEEEEEN GOOOOOOOOOONE
Me cae bien Kelly Clarkson porque es gordita como yo y le vale madres. Ahora es cuando mis detractoras -siempre son viejas- dicen "claro, la gorda esa con la que estabas…" así, con desdén.
Vivan las gorditas.
Empezó agosto. Mañana cumplo un mes en el gabacho. Breve update de las once treinta y tres:
No tengo casa.
Me partí la madre en la bici y siento que el pie se me va a caer.
No puedo caminar.
Mañana toca My Morning Jacket y no puedo caminar.
Duermo en un sillón.
Todos los días recibo una lección de paciencia infinita.
No tengo que desayunar. Ni que comer.
No tengo amiguitos.
No tengo que cenar.
Mi pacencia se está terminando.
lunes, 24 de octubre de 2011
18:05
Me faltó un día más de fin de semana para recuperarme.
Como es lunes, debería escribir aquí la reseña de la Voz México con la que aturdo los domingos por la noche a los incautos que me siguen en Twitter (y que además se ha convertido en mi momento favorito de los domingos) pero mejor voy a contar otra cosa que llamó mi atención, además, el próximo domingo va a salir Maná en el programa este y ahora si se va a poner bueno el recorte.
Eran como las 11 de la noche. Estaba yo cambiándole a la tele como loca cuando me topé con The Hangover en HBO. Pero no era en ninguno de los cuatro canales de HBO, era en el nuevo canal de HBO Latino, en el que toda la programación está doblada al español. "Hueva ver The Hangover en español", pensé, y cual va siendo mi sorpresa cuando Stu le dice a Phil que le va a proponer matrimonio a Melissa y Phil le contesta:
"No mames, eres un pendejo, Melissa es una pinche piruja"
¿¿¿???? (aquí viene bien una de esas caritas que me tardé años en entender que eran: o_O)
Pensé que era imposible que ese fuera el doblaje y que seguro había sido un resbalón de alguien, así que me quedé viendo la película cuando llego a la escena en la que se despiertan y madres:
Phil: ¡tranquilo cabrón! ya cálmate compa, ni te ves tan madreado sin diente... Alan, ¿y este bebé qué pedo? ¿de dónde salió?
Alan: Mira al bebe como se hace una chaquetita, qué cagado ¿no?
...
...
...
¿¿¿¿¿¿ ALGUIEN ME EXPLICA QUÉ PEDO????????
O sea. No es que me espante que escuchar a Bradley Cooper con esa boquita tan bonita que Dios le dio decir "no mames la pinche vista chingona que tiene este lugar". Lo que me dejó en completo y total estado de shock es escuchar tanta grosería en español en la televisión porque uno las escucha en inglés pero la traducción siempre dice algo totalmente distinto pero... ¿en el doblaje? Está increíble.
Me quedé pensando en los programas que veía hace uuuuuu, tipo Rescue 911 y Los Años Maravillosos y Alf. ¿Dónde quedó aquel doblaje con frases memorables como "oh mi dios", "esas son pamplinas", "quiero un emparedado" y "rayos"... ahora es ¡No mames, Phil!! ¡Mi pinche diente!!!! ¡Ya valió madres!
Aplausos.
Como es lunes, debería escribir aquí la reseña de la Voz México con la que aturdo los domingos por la noche a los incautos que me siguen en Twitter (y que además se ha convertido en mi momento favorito de los domingos) pero mejor voy a contar otra cosa que llamó mi atención, además, el próximo domingo va a salir Maná en el programa este y ahora si se va a poner bueno el recorte.
Eran como las 11 de la noche. Estaba yo cambiándole a la tele como loca cuando me topé con The Hangover en HBO. Pero no era en ninguno de los cuatro canales de HBO, era en el nuevo canal de HBO Latino, en el que toda la programación está doblada al español. "Hueva ver The Hangover en español", pensé, y cual va siendo mi sorpresa cuando Stu le dice a Phil que le va a proponer matrimonio a Melissa y Phil le contesta:
"No mames, eres un pendejo, Melissa es una pinche piruja"
¿¿¿???? (aquí viene bien una de esas caritas que me tardé años en entender que eran: o_O)
Pensé que era imposible que ese fuera el doblaje y que seguro había sido un resbalón de alguien, así que me quedé viendo la película cuando llego a la escena en la que se despiertan y madres:
Phil: ¡tranquilo cabrón! ya cálmate compa, ni te ves tan madreado sin diente... Alan, ¿y este bebé qué pedo? ¿de dónde salió?
Alan: Mira al bebe como se hace una chaquetita, qué cagado ¿no?
...
...
...
¿¿¿¿¿¿ ALGUIEN ME EXPLICA QUÉ PEDO????????
O sea. No es que me espante que escuchar a Bradley Cooper con esa boquita tan bonita que Dios le dio decir "no mames la pinche vista chingona que tiene este lugar". Lo que me dejó en completo y total estado de shock es escuchar tanta grosería en español en la televisión porque uno las escucha en inglés pero la traducción siempre dice algo totalmente distinto pero... ¿en el doblaje? Está increíble.
Me quedé pensando en los programas que veía hace uuuuuu, tipo Rescue 911 y Los Años Maravillosos y Alf. ¿Dónde quedó aquel doblaje con frases memorables como "oh mi dios", "esas son pamplinas", "quiero un emparedado" y "rayos"... ahora es ¡No mames, Phil!! ¡Mi pinche diente!!!! ¡Ya valió madres!
Aplausos.
lunes, 25 de julio de 2011
23:11
Regresó el futbol. "Apertura" 2011. El campeón inició con triunfo en casa. Ya se nos está haciendo costumbre ganar.
Sigo sin trabajo.
Ya se me secó el cerebro.
Quiero ir al beisbol.
Quiero ir a San Diego.
Nunca había borrado a alguien de facebook como consecuencia de un desacuerdo. Me dio poquita tristeza pero se sintió bien.
Creo que el problema con Charlie Sheen es que nadie le avisó que su participación en Ferris Bueller's Day Off ya había terminado. Se siguió derecho.
Estaba viendo un concierto de Green Day en quien-sabe-donde de hace poco. Su último disco no me gusta mucho que digamos. Estoy muy segura de que el mejor momento de cualquier concierto de Green Day debe ser cuando tocan Longview. La línea de bajo de mi (su) adolescencia. Glorioso y desastroso 1994.
Bite my lip and close my eyes, take me away to paradise.
Uno se descuida tantito y termina viendo el Piratas vs. Bravos.
Sigo sin trabajo.
Ya se me secó el cerebro.
Quiero ir al beisbol.
Quiero ir a San Diego.
Nunca había borrado a alguien de facebook como consecuencia de un desacuerdo. Me dio poquita tristeza pero se sintió bien.
Creo que el problema con Charlie Sheen es que nadie le avisó que su participación en Ferris Bueller's Day Off ya había terminado. Se siguió derecho.
Estaba viendo un concierto de Green Day en quien-sabe-donde de hace poco. Su último disco no me gusta mucho que digamos. Estoy muy segura de que el mejor momento de cualquier concierto de Green Day debe ser cuando tocan Longview. La línea de bajo de mi (su) adolescencia. Glorioso y desastroso 1994.
Bite my lip and close my eyes, take me away to paradise.
Uno se descuida tantito y termina viendo el Piratas vs. Bravos.
jueves, 14 de julio de 2011
random thoughts
Pienso en las cartas sin respuesta.
En los días sin horas.
En las horas de 120 minutos.
En los amores no correspondidos.
En los secretos no confesados
En las confesiones secretas.
En su horrible risa.
En su simplicidad abrumadora.
En todo lo que quieres tener y no puedes.
En los planes sin pies ni cabeza
En los pies sin planes.
En la cara que pondrías si una tarde me atreviera a decirte lo que quiero.
En las estrategias inconclusas.
En los balazos.
En las canciones conmovedoras.
En la magia interminable.
Aparte.
Creo que las historias más aburridas son aquellas en las que anticipas el final. Sin giros de tuerca. Sin sorpresas.
Aparte.
"Será que ya me cansé de intentarlo". No sabemos si es pregunta o afirmación.
En los días sin horas.
En las horas de 120 minutos.
En los amores no correspondidos.
En los secretos no confesados
En las confesiones secretas.
En su horrible risa.
En su simplicidad abrumadora.
En todo lo que quieres tener y no puedes.
En los planes sin pies ni cabeza
En los pies sin planes.
En la cara que pondrías si una tarde me atreviera a decirte lo que quiero.
En las estrategias inconclusas.
En los balazos.
En las canciones conmovedoras.
En la magia interminable.
Aparte.
Creo que las historias más aburridas son aquellas en las que anticipas el final. Sin giros de tuerca. Sin sorpresas.
Aparte.
"Será que ya me cansé de intentarlo". No sabemos si es pregunta o afirmación.
sábado, 19 de marzo de 2011
abbey road
Cuernavaca. Luna enorme. A punto de que comience la primavera y se termine el puente. Exageré, le faltan todavía dos días.
No tenía ganas de salir así que le huí al plan familiar de invertir mis últimos 50 pesos en el bingo. Cuando pensé que lo más interesante de mi noche sería una reñida votación entre si ver ManagementTV, el Canal Judicial, el Canal del Congreso o Bloomberg, apareció Animax con un programón:
Live at Abbey Road Special: a Tribute to The Beatles' Abbey Road.
Si de por si me encantan las sesiones de Live at the Abbey Road (en el 2007 se habló largo y tendido en este espacio de lo fanática que soy de las versiones de Romeo and Juliet y Sam's Town que grabaron los Killers para este programa) estas se ganaron un pedacito de mi corazón musical.
Bueno. Es que mi corazoncito musical es un facilote con todo lo que involucre al cuarteto.
Resulta que con motivo del 50 aniversario del cruce de Abbey Road -léase, el día en el que los Beatles se tomaron la icónica foto en el cruce peatonal-, el cual se festejó el 8 de agosto de 2009, la sesión consistió en varias bandas y cantantes reinterpretando el Abbey Road. De paso, Sir George Martin se aventó varias de sus anécdotas increíbles relacionadas con la grabación del mencionado disco y con su llegada a los estudios.
FE DE ERRATAS: cualquiera que sepa sumar se habrá dado cuenta de que me equivoqué y es 40 aniversario, no 50. Gracias Arturo.
Entonces uno aprende que John Lennon se tardó mucho en decidir si quería participar o no en el lado B, que Paul ya sabía que sería el último disco del grupo, que John quería puro rock and roll de dos minutos y medio de duración pero salió con algo como Because y que la idea original de Paul era hacer una larguísima canción de 40 minutos de duración.
Lo que no ha de haber visto George Martin.
Muchos cantantes desconocidos para mi que fueron grandes sorpresas (Because de Melody Gardot imperdible), versiones padrísimas como Here Comes The Sun con Antony el de Antony & The Johnsons o She Came In Through The Bathroom Window de Matchbox 20.
Buen programa.
Me quedé pensando en dos cosas:
1. En el mundo del fan beatle SIEMPRE hay un aniversario que celebrar. Por más insignificante que parezca el hecho.
2. En mi tributo particular al Abbey Road, cantaría You Never Give Me Your Money.
No tenía ganas de salir así que le huí al plan familiar de invertir mis últimos 50 pesos en el bingo. Cuando pensé que lo más interesante de mi noche sería una reñida votación entre si ver ManagementTV, el Canal Judicial, el Canal del Congreso o Bloomberg, apareció Animax con un programón:
Live at Abbey Road Special: a Tribute to The Beatles' Abbey Road.
Si de por si me encantan las sesiones de Live at the Abbey Road (en el 2007 se habló largo y tendido en este espacio de lo fanática que soy de las versiones de Romeo and Juliet y Sam's Town que grabaron los Killers para este programa) estas se ganaron un pedacito de mi corazón musical.
Bueno. Es que mi corazoncito musical es un facilote con todo lo que involucre al cuarteto.
Resulta que con motivo del 50 aniversario del cruce de Abbey Road -léase, el día en el que los Beatles se tomaron la icónica foto en el cruce peatonal-, el cual se festejó el 8 de agosto de 2009, la sesión consistió en varias bandas y cantantes reinterpretando el Abbey Road. De paso, Sir George Martin se aventó varias de sus anécdotas increíbles relacionadas con la grabación del mencionado disco y con su llegada a los estudios.
FE DE ERRATAS: cualquiera que sepa sumar se habrá dado cuenta de que me equivoqué y es 40 aniversario, no 50. Gracias Arturo.
Entonces uno aprende que John Lennon se tardó mucho en decidir si quería participar o no en el lado B, que Paul ya sabía que sería el último disco del grupo, que John quería puro rock and roll de dos minutos y medio de duración pero salió con algo como Because y que la idea original de Paul era hacer una larguísima canción de 40 minutos de duración.
Lo que no ha de haber visto George Martin.
Muchos cantantes desconocidos para mi que fueron grandes sorpresas (Because de Melody Gardot imperdible), versiones padrísimas como Here Comes The Sun con Antony el de Antony & The Johnsons o She Came In Through The Bathroom Window de Matchbox 20.
Buen programa.
Me quedé pensando en dos cosas:
1. En el mundo del fan beatle SIEMPRE hay un aniversario que celebrar. Por más insignificante que parezca el hecho.
2. En mi tributo particular al Abbey Road, cantaría You Never Give Me Your Money.
lunes, 17 de enero de 2011
psicóloga
El 21 de diciembre fue mi segunda audiencia con el Tribunal de la Moralidad, ejm, perdón... con los del Centro del Control de Confianza.
En esta ocasión me citaron a una hora más decente, las diez de la mañana. Entrar a ese edificio volvió a ser una regresión, a ver si mañana que regrese para mi segundo polígrafo -claro, porque no lo he dicho en este espacio, pero mañana, por motivos que desconozco, me toca otra vez la tortura polígrafica- ya lo logré superar.
En esta ocasión me citaron a una hora más decente, las diez de la mañana. Entrar a ese edificio volvió a ser una regresión, a ver si mañana que regrese para mi segundo polígrafo -claro, porque no lo he dicho en este espacio, pero mañana, por motivos que desconozco, me toca otra vez la tortura polígrafica- ya lo logré superar.
Llegué muy puntual y en el lobby ya estaba una amable señora esperándome: la psicóloga. Me llevaron a una oficina igualita a la del doctor amable/mamón y me sentaron en una silla medio incomoda, la psicóloga se sentó enfrente de mi, me dio una caja de kleenex y sacó un expediente que -supongo- contenía las preguntas pendejas que me hicieron contestar la ocasión anterior. "hola Montserrat, ¿estás contenta?"
(¿¿¿????)
De ahí siguió un interrogatorio invasivo relativo a mi persona, mis hábitos, mi familia, los hábitos de mi familia, los hábitos de los amigos de mi familia, los hábitos de los vecinos de los amigos de mi familia y el consumo de drogas, alcohol y medicamentos controlados... obviamente. Tan decente que se veía la psicológa. Me sentí cual Kalimba entrevistado por el teto de Loret de Mola, si de repente hubiera entrado alguien con un tehuacán no me hubiera sorprendido.
Otra vez el show duró 4 horas. ¿Y la mariguana que fumaste en Florencia por primera vez la compraste o te la regalaron? ¿Y cuántos estaban mientras fumaste? ¿y cuantas fumadas le diste al cigarro? ¿y era cigarro o pipa? ¿y nunca te has peleado con tu mamá? ¿y no sabes que tomar rivotril sin receta es delito? ¿cuál fue la fecha exacta en la que tomaste por última vez un calmante? ¿y a quien se los robas? Oiga, robar es una palabra muy fuerte que no aplica en este caso, ¿no cree?, ¿y cuando tu mamá te dejaba sola en tu casa quién te cuidaba? Oiga, mi mamá me dejaba sola porque trabajaba y no creo que eso sea algo incorrecto. No bueno, no es que sea incorrecto. ¿Y entonces porque usa ese tono de recriminación? Mmmh, bueno, este... ¿Y por qué pusiste que eres desconfiada? ¿Y por qué te describiste como alguien impaciente? ¿Y por qué alegre?
De la parte en la que tuve que dar las fechas exactas de mis nueve trabajos anteriores mejor no hablamos. Por supuesto que no me sabía ninguna. No entiendo que tiene que ver la exactitud de mi curriculum con una evaluación psicológica. El acabose fue cuando la psicóloga se salió y me dejó encerrada en la oficina como por media hora, con mi expediente tirado en el escritorio. Estoy segura de que alguien me observaba como si fuera conejillo de indias en otro cuarto. Regresó y a los 15 minutos se volvió a salir, otro ratote. Regresa: ¿cómo te sentiste ahorita que me salí?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHSSSSSSSSSSSAKSÁSFDLBM´DFLÑMBDÇFJHOPADJFHBAMA´
¿Normal?
P-e-s-a-d-i-l-l-a.
Al parecer, para demostrar tener el nivel de confiabilidad que un buen servidor público requiere hay que aprenderse las fechas exactas de todas las ocasiones en las que renunciaste y consumiste una medicina. O tener una familia pudiente en la que tu mamá no tenga que trabajar y se pueda dedicar todo el día a tu formación.
martes, 11 de enero de 2011
antidoping
Decía que en diciembre me tocó someterme al yugo de las pruebas de control de confianza.
La verdad es que desconozco en qué momento o con qué fundamento se decidió que todos los mandos medios de la H. Institución teníamos que hacer estas evaluaciones, lo que si se es que son una pesadilla. Para empezar, el denominado "Centro de Control de Confianza" está en el edificio donde era el Bull. Si. El de Sullivan esquina Insurgentes.
Desde ahí todo mal, porque si las paredes de ese lugar hablaran, me corren inmediatamente. Habiendo superado la regresión de pararse en lo que era la cadena, junto a donde estaba la legendaria estatua del perro, llegué un 14 de diciembre a las 6:30 de la mañana para mi primera evaluación: el antidoping. ¿Qué a quien se le ocurre hacer un antidoping en pleno diciembre? Digo, no estoy lo suficientemente documentada sobre cuanto tiempo dura el alcohol en el organismo, pero seguro todos los que estábamos ahi traíamos aunque fuera un poquito. Tampoco estoy lo suficientemente documentada sobre el porque tienen que hacer la prueba en conjunto, bastante oso es tener que bajarse los calzones enfrente de un ·espejo" en cuyo otro extremo seguro hay quien sabe cuanto individuo observando, como para además, tener que compartir las intimidades del momento "pipí" con Dulce la de capacitación.
La neta es que el antidoping no me representaba ningún problema, pero ya se imaginarán que, en cuanto me tocó sentarme con mis otras dos compañeras desconocidas laborales (porque ni siquiera te toca hacerla con los que trabajas) en el escusado, mi sistema urinario se vio completamente bloqueado. Hasta escuché el efecto de grillitos esperando. Eso no es lo peor. Lo peor es que nadie sale hasta que las tres tengan su muestra y son dos muestras por persona. ¿De dónde va a salir tanta agua a las 7 de la mañana?? Y ahi estaba yo, sufriendo y viendo como Dulce la de Capacitación y la doctora me veían con cara de "nomamesyaapurate". Cri- cri- cri.
Total que después de mucho esfuerzo, logré salir airosa del llenado de muestras y nos pasaron a un salon con muchas computadoras para las evaluaciones psicométricas. He hecho tantas pruebas psicométricas en los últimos tres años que estoy casi segura de que ya me aprendí varias de las preguntas.
Odio los psicométricos.
Hice un poco de investigación muy seria en Wikipediamylove y según esto la Psicometría es una rama de la Psicología que mide "rasgos de personalidad, capacidades mentales, nivel de conocimientos y estados de opinión o actitud". Dios. Primero las típicas de series y secuencias bajo cronómetro, la de descarta la palabra que no corresponde al grupo, la de escoge la palabra que mejor te defina. Esas todo bien. Después, llegó la horrible sección de preguntas a desarrollar:
"Escriba su autobiografía"
Ay ya.
Yo -comment de post anterior dixit- con mi insipida vida y mi cerebro bajo en calorías (ahora que lo escribo seguido, se lee como frase de Arjona) obviamente vacié casi 32 años de vida en una cuartilla mientras el señor de al lado no paraba de escribir. Para esto, ya eran las 9 de la mañana y el alien de mi panza hacía unos ruidos de pena ajena. Reflexioné: y si no escribo más de una cuartilla los psicólogos creerán que no me gusta hacer retrospecciones? Obviamente no voy a soltarle mis tortuosas historias amorosas a estos gueyes porque volvemos al supuesto de las paredes del Bull, seguro me diagnostican psicósis y me corren. En esas estaba, contestando pura mamada cuando me llamaron para la evaluación médica.
Cuál es el afán de hacernos todos los exámenes al mismo tiempo? Quién sabe.
Me llevan a otra oficina con un doctor y una enfermera. El doctor super mamón. A ver, Montserrat, te voy a hacer unas cuantas preguntas de rutina.... Edad, alergias, enfermedades, operaciones... Alguna enfermedad en tu familia cercana? (Ahí me tarde como 3 minutos) Has tenido algún accidente? (Ahí me tardé otros 3 minutos). Y si, fue el clásico interrogatorio de expediente médico hasta que llegué a la parte del alcohol y las drogas. El mamón- amable doctor se convirtió en el Magistrado Presidente del Tribunal de la Moralidad (aqui no sabía que apenas empezaba mi audiencia con el Tribunal de la Moralidad y que faltaba lo peor)
Doctor: Has consumido alguna droga ilícita?
Yo: Sí...
Doctor: mmhh... Si... Y cuáles?
Yo: Mariguana
Doctor: Ok, mariguana... Y solamente mariguana?
Yo: Si.
Doctor: Estás segura?
Yo: Si...
Doctor: Y cuántas veces?
Yo: pues... Unas 3 (ay ajá)
Doctor: La fecha exacta de la primera vez?
Yo: la fecha exacta? No me acuerdo, fue creo que en 1997
Doctor: necesito una fech exacta y cuántas fumadas le diste al cigarro? Con quien fumaste? Te la regalaron o la compraste?
Yo: *cara de WTF?porsupuestoquenomeacuerdo*
Así, sucesivamente con las siguientes ocasiones en que según yo, fumé. Estaría bueno saber que tiene que ver con mi salud si los italianos con los que fumé por primera vez me la regalaron o si fume un 26 de mayo de 2006 o de 2007. Claro que el tono del doctor cada vez era más y más recriminador y TODO está grabado.
De la sección "consumo de medicamentos controlados" y cómo obtuve rivotril, mejor ni hablamos. Me hizo sentir la persona más mala de la ciudad, para que al final me dijera "tienes sobrepeso pero tu salud en general es buena.
Y que dijeron? Salí y me fui a mi casa? No! Tuve que regresar al salón de las computadoras para continuar con mi evaluación psicológica.
Dibuje una casa. Dibuje una persona. Dibuje una persona del sexo opuesto. Dibuje una persona bajo la lluvia. Escriba sus historias. Dibuje un perro. Como nadie me dijo que cada dibujo tenía que ser en hojas diferentes, me hicieron repetirlos. Todos.
Y cuando piensas que ya te vas a tu casa a desayunar, viene el plato fuerte: el Inventario Multifásico de Personalidad Minnesotta.
En alguna entrada de este humilde espacio narré cómo, para darme una entrevista en Bancoppel, me hicieron unos psicométricos de seis horas con un cuestionario espantoso de setecientas y tantas preguntas y hasta posteé hace poco algunas de las preguntas. Agotador. Cuando salí me tranquilizó la idea de saber que NUNCA iba a repetir ese fucking examen.
Pobre de mi.
Dice wikipediamylove del MMPI:
"Las puntuaciones obtenidas en las diversas escalas del MMPI-2 y el MMPI-2-RF no son representativas de cuán "bien" o "mal" está alguien que ha hecho el test. Los resultados se comparan con los resultados de un grupo normativo estudiado. Las puntuaciones brutas o puntuaciones directas son transformadas en una medida estandarizada conocida como puntuaciones T (media 50, desviación típica 10), haciendo su interpretación más sencilla. La puntuación T obtenida indica la probabilidad que tiene la persona de presentar una patología, no necesariamente su grado de intensidad"
WTF?
Luego dice que el test este mide 10 escalas básicas: hipocondria, histeria; depresión; desviación psicopática; masculinidad/feminidad en las mujeres; masculinidad/feminidad en los hombres; paranoia; psicastenia; esquizofrenia; hipomanía; introversión social. Luego mide 15 escalas complementarias: obsesiones; miedos; ansiedad; cinismo, pensamiento extravagante; malestar social y no se que otra cosa más.
- Siento que me persiguen
- A veces pienso cosas tan malas que no las puedo compartir
- Nada me da miedo.
Despues de 725 preguntas, salí mentando madres.
Próximo capítulo: la evaluación psicológica profunda (porque esta no fue lo suficientemente profunda).
lunes, 1 de noviembre de 2010
noviembre
Ya nos agarró noviembre. ¿A qué hora se nos terminó el año? Cuando volteen, ya van a estar cenando pavo y abriendo regalos.
Llevo dos largos días tejiendo sin parar. (nota para Exenio: todavía no se tejer de esos muñequitos padres, ni buhos, pero en cuanto aprenda, avisaré lo correspondiente). Finalmente logré tejer el dedo gordo de los guantes y fui muy feliz cuando los terminé. También cociné por primera vez un flan de queso y el de Xel-ha no tiene nada que pedirle al mío. Como dice mi primo Rodrigo, si ya se tejer, cocinar y dar m******* ya estoy lista para casarme. Quien lo viera dando catas de whisky con esa boquita.
Después del sábado atroz, el domingo mejoró. Comida familiar con el monstruito mayor. Amo al monstruito pero que pedo que cada vez que el América mete gol grita de emoción... pobre criatura con el coco wash de su papá. Ya quiero que nazca Lucia.
Estuve tramitando las visas para la luna de miel de mi jefe. Cambodia, Tailandia e Indonesia. Me encantaría que alguien me llevara -de luna de miel o no- hasta Siem Reap. Los tailandeses se ponen re mamones para eso de las visas.
Estoy atascada en los Pixies. He descubierto que entre más nerviosa o enojada esté, mejor me funcionan. Además, Pixies es una banda que nos ama y el memorable concierto de Coachella que acaban de subir en su página es una chulada. Les comparto esta bonita y ruidosa canción, la he escuchado tanto que hasta sueño con ella y me despierto cantándola... got hair in a girl that flows to her bones and a comb in her pocket if the wiiiiiinds get blown
Casi lo logro, de no haber sido por ayer, llevaría una semana escribiendo todos los días. Cualquier cosa.
Ahi vamos.
Llevo dos largos días tejiendo sin parar. (nota para Exenio: todavía no se tejer de esos muñequitos padres, ni buhos, pero en cuanto aprenda, avisaré lo correspondiente). Finalmente logré tejer el dedo gordo de los guantes y fui muy feliz cuando los terminé. También cociné por primera vez un flan de queso y el de Xel-ha no tiene nada que pedirle al mío. Como dice mi primo Rodrigo, si ya se tejer, cocinar y dar m******* ya estoy lista para casarme. Quien lo viera dando catas de whisky con esa boquita.
Después del sábado atroz, el domingo mejoró. Comida familiar con el monstruito mayor. Amo al monstruito pero que pedo que cada vez que el América mete gol grita de emoción... pobre criatura con el coco wash de su papá. Ya quiero que nazca Lucia.
Estuve tramitando las visas para la luna de miel de mi jefe. Cambodia, Tailandia e Indonesia. Me encantaría que alguien me llevara -de luna de miel o no- hasta Siem Reap. Los tailandeses se ponen re mamones para eso de las visas.
Estoy atascada en los Pixies. He descubierto que entre más nerviosa o enojada esté, mejor me funcionan. Además, Pixies es una banda que nos ama y el memorable concierto de Coachella que acaban de subir en su página es una chulada. Les comparto esta bonita y ruidosa canción, la he escuchado tanto que hasta sueño con ella y me despierto cantándola... got hair in a girl that flows to her bones and a comb in her pocket if the wiiiiiinds get blown
Casi lo logro, de no haber sido por ayer, llevaría una semana escribiendo todos los días. Cualquier cosa.
Ahi vamos.
viernes, 10 de septiembre de 2010
random thought
Podría existir un programa de tele que se llamara Woman vs. High Heels.
Obviamente sería similar al de Man vs. Food: una chava que viaja por todos lados enfrascándose en retos que involucran el uso de tacones muy altos, preferentemente de aguja.
El reto de hoy hubiera consistido en viajar de Polanco al hospital Ángeles del Pedregal y de regreso en transporte público usando unos tacones de aguja de 8 centímetros de alto bastante viejos y semi abiertos. El reto incluye equilibrio en el camión y una caminata desde la glorieta de San Jerónimo hasta avenida Toluca, tramo que normalmente toma menos de 15 minutos.
Ya habría perdido.
Obviamente sería similar al de Man vs. Food: una chava que viaja por todos lados enfrascándose en retos que involucran el uso de tacones muy altos, preferentemente de aguja.
El reto de hoy hubiera consistido en viajar de Polanco al hospital Ángeles del Pedregal y de regreso en transporte público usando unos tacones de aguja de 8 centímetros de alto bastante viejos y semi abiertos. El reto incluye equilibrio en el camión y una caminata desde la glorieta de San Jerónimo hasta avenida Toluca, tramo que normalmente toma menos de 15 minutos.
Ya habría perdido.
jueves, 9 de septiembre de 2010
pantis
Martes por la mañana, 7 de septiembre. Pesero hasta la madre. Se escucha en el radio, a todo volumen, a una señorita explicando el funcionamiento de unos "pantis" que vibran y se manejan a control remoto. Unos minutos antes, la misma vieja explicaba el funcionamiento de un vibrador para el escroto. No se si es la locutora o es una invitada o qué pero hay otros locutores en el programa. Todos se ríen nerviosamente cuando la mujer en cuestión -quien no es nada elocuente- menciona la palabra "escroto". Uno de ellos hasta se echa un chiste, con ese tono tan particular de chavobuenaonda que tienen algunos locutores , "o sea, escroto podría ser el nombre de un superheroe o de un villano", acto seguido grita escroto como si gritara "biiiiirdmaaaan".
Pero ese era sólo el principio.
Después del pésimo chiste, la mujer esta pasó a la explicación de los pantis vibradores.
- No saben chicos. Estos pantis están ideales para usarse en el cine y que tu guapo le mueva al control remoto. (Obvio ella también tenía tono chavitabuenaonda, así como las que iba a ver Fabiruchis cuando se lo surtieron en la Roma)
- ¿NETA???!!!!! ¿Unos pantis que vibraaan???
- Si, unos pantis que vibran. ¿A poco no está lo máximo?
Pantis.
¿Te cae?
¿"Pantis"?
¿Por qué demonios estos mequetrefes le están diciendo "pantis" a los calzones?
¿?
Obviamente quería oir más de los chavosbuenaonda cuando el locutor que se ve mandaba a los demás se fue al corte, amenazando con la presencia -a continuación- de Benny Ibarra y ya no supe que otras supuestas maravillas vibradoras tenía esta vieja en su repertorio. Referirte a los calzones como "pantis" es como decirle "bubis" a las chichis.
Estos mequetrefes son muy transgresores porque hablan de artefactos vibradores aptos para usar en el cine pero no lo suficiente como para decirle a los calzones por su nombre. Les tienen que decir "pantis". "Pantis" es una palabra que ni en inglés me gusta.
No acababa de salir de mi shock por la palabra "pantis" cuando escucho que el programa se llama "Despierta mi bien despierta" o "levantate que ya amaneció" o alguna frase de Las Mañanitas -además de tetos, bien ocurrentes- y que está a cargo de, ni mas ni menos que...
Yordi Rosado.
Ay Montserrat, estás viendo y no ves. Pues si. Quién más iba a salir con esas ñoñerías. El rey de los ñoños.
Quiubole con su vocabulario.
La peor parte de Yordi Rosado no es que esté atrapado en los noventas ni que crea que sigue teniendo edad para conducirse como si todavía fuera DJ de Music Systems y estuviéramos en la comida del Alexander Bain en el IFE. Tampoco es que se sienta con la autoridad moral suficiente como para considerarse líder de opinión y que un guey que no le puede decir a los calzones "calzones" le de lecciones de sexualidad a quien sabe cuanto escuincle y padre de escuincle que si cayó en el marketing del "quiubole con tu cuerpo" y madres anexas.
No. La peor parte de Yordi Rosado es que a sus 40 y tantos (bueno, exageré, a lo mejor es un poco más joven, 38 o 39) seguro llega a su casa con su vieja y, pa ponerse en plan cachondo, le dice:
"Mi viiiii, amo como se te ven las bubis cuando te pones esos pantis"
PLOP con mayúsculas.
(Y seguro remata la noche con un virgencita plis nunca desampares a las amiguis de mi piel o algo asi).
Yordi Rosado es un peligro público. He dicho.
Esto me hace pensar en la famosa anécdota de cuando mi hermana le dijo a un guey "Aquí somos adultos y a las cosas les decimos por su nombre...". Esa es otra historia.
lunes, 28 de diciembre de 2009
ya es martes
Y uno no deberia escribir en este estado.
Pienso en un chingo de cosas:
- en tostadas de atun del contramar
- en gringos que no conozco y me gustan
- en lo complicada que es la vida
- en que Avatar me da hueva
- en que te extraño demasiado, siempre
- en que me tomé demasiados whiskys
- en que quiero ver Reservoir Dogs. O Kill Bill.
Pienso en un chingo de cosas:
- en tostadas de atun del contramar
- en gringos que no conozco y me gustan
- en lo complicada que es la vida
- en que Avatar me da hueva
- en que te extraño demasiado, siempre
- en que me tomé demasiados whiskys
- en que quiero ver Reservoir Dogs. O Kill Bill.
martes, 25 de noviembre de 2008
auxilio
Llevo media hora en una "reunión" con dos de mis superiores directos.
Uno es muy bruto y discute con la otra cosas tan trascendentales para el progreso social de la nación como sí es necesario quitar una coma o poner un "por" en vez de un "de". Ustedes han de pensar "seguro están redactando un proyecto de ley y de ahí la importancia de estas nimiedades ortografícas y gramaticales"... Pues no, lo que estamos revisando es una pinchurrienta nota que sólo va a leer mi jefe jefe, claro, si nos va bien porque el 75% de las veces no lee nada.
Pero eso no es lo peor. Lo peor es que el superior con más jerarquía en esta reunión (que no es C, mi jefecita directa a quien obligo a imprimir mapas de la guía roji para jugar a "y donde está wally" con edificios) no entiende ni madre y es de esas personas que a huevo quieren poner en la pinchurrienta nota todo lo que es su santa voluntad pero no ordena que lo hagamos (aun cuando tiene la facultad de hacerlo) sino que nos pregunta nuestra opinión, se la damos y -como no coincide con la suya- nos trata de convencer con argumentos del tipo "es que es más ejecutivo así" de que hagamos lo que el cree que está chido, el proceso se repite una y otra vez hasta que C se marea y le hace caso para que se calle...
Y así nos podemos pasar, como ayer, hasta las 11 de la noche. Lo preocupante es que este es un documento de 4 hojas.
Lo único en lo que pienso en este momento es en agarrar las tijeras que tengo enfrente y encajarmelas en el cuello.
AAAAAAAHGGGG!
(para mí puta mala suerte, mi única posibilidad de cambio de trabajo HOY valió madre. Cancela el maríachi)
Saquenme de aquí.
Uno es muy bruto y discute con la otra cosas tan trascendentales para el progreso social de la nación como sí es necesario quitar una coma o poner un "por" en vez de un "de". Ustedes han de pensar "seguro están redactando un proyecto de ley y de ahí la importancia de estas nimiedades ortografícas y gramaticales"... Pues no, lo que estamos revisando es una pinchurrienta nota que sólo va a leer mi jefe jefe, claro, si nos va bien porque el 75% de las veces no lee nada.
Pero eso no es lo peor. Lo peor es que el superior con más jerarquía en esta reunión (que no es C, mi jefecita directa a quien obligo a imprimir mapas de la guía roji para jugar a "y donde está wally" con edificios) no entiende ni madre y es de esas personas que a huevo quieren poner en la pinchurrienta nota todo lo que es su santa voluntad pero no ordena que lo hagamos (aun cuando tiene la facultad de hacerlo) sino que nos pregunta nuestra opinión, se la damos y -como no coincide con la suya- nos trata de convencer con argumentos del tipo "es que es más ejecutivo así" de que hagamos lo que el cree que está chido, el proceso se repite una y otra vez hasta que C se marea y le hace caso para que se calle...
Y así nos podemos pasar, como ayer, hasta las 11 de la noche. Lo preocupante es que este es un documento de 4 hojas.
Lo único en lo que pienso en este momento es en agarrar las tijeras que tengo enfrente y encajarmelas en el cuello.
AAAAAAAHGGGG!
(para mí puta mala suerte, mi única posibilidad de cambio de trabajo HOY valió madre. Cancela el maríachi)
Saquenme de aquí.
martes, 11 de noviembre de 2008
desintoxicación
Dos días encerrada en mi cama: virus raro que me dejó sin habla todo el lunes y con fiebre medio martes.
Además, este puto sentimiento. Siento como si fuera Pete Doherty o Kirsten Dunst y de repente un cabrón hubiera llegado a quitarme toda la cocaína y el alcohol de mi vida. Queriéndome arrancar los pelos a momentos de desesperación. Titubeo. Dudas. Resentimiento. Una pinche desintoxicación culerísima que espero se termine pron-to.
Total que para evadir ese puto sentimiento, mandé a alguien a que aprovechara los martes de blockbuster y me rentara cinco películas: a huevo, a espantar a mis demonios con mis demonios: Sólo con tu pareja (o con Giménez Cacho-mi-rey); Luz Silenciosa (justo ahorita le puse pausa a los menonitas desayunando); Kung Fu Panda (pendiente); Factory Girl (a mí, como a Perez Hilton, me caga Sienna Miller pero pus me late Warhol así que me la chutaré) y Párpados Azules (como les dije, espantando mis demonios con mis demonios). Ayer también me eché Children of Men (I know, años después, es que me angustiaba la trama, me angustian las películas del fin de los tiempos y más ahora que todo me huele a bebés y embarazos) y The Namesake (me quedé a la mitad).
Si mi tiempo me lo permitiera, vería más películas. La muestra la estoy guardando para cuando empiece en el cinemex de aquí cerquita.
Ah y claro, me la he pasado come que come: cheetos flamin'hot, chips salsa brava, carrot cake enorme, quesadillas, más cheetos. Como no!.
Ese cine mexicano y sus cineastas. De repente pienso que parece concurso de "a ver quién es más lento" y me siento culpabilísima e inculta. Fue justo lo que sentí en momentos de Lake Tahoe (ah, y unos cuantos clichés, mucha escena estudiada). Tal vez por eso creo que Cuarón es un chingón, porque no se avienta tomas fijas kilométricas en las que solo suenan grillos o estrellas, siempre preferiré a Tomás Tomás intenseándole al pinche japonés, al fin y al cabo, sólo soy una cuasi abogada con ganas de jugar a la productora sin saber un carajo de ejes e iluminación.
A ver que tal la de Reygadas.
Además, este puto sentimiento. Siento como si fuera Pete Doherty o Kirsten Dunst y de repente un cabrón hubiera llegado a quitarme toda la cocaína y el alcohol de mi vida. Queriéndome arrancar los pelos a momentos de desesperación. Titubeo. Dudas. Resentimiento. Una pinche desintoxicación culerísima que espero se termine pron-to.
Total que para evadir ese puto sentimiento, mandé a alguien a que aprovechara los martes de blockbuster y me rentara cinco películas: a huevo, a espantar a mis demonios con mis demonios: Sólo con tu pareja (o con Giménez Cacho-mi-rey); Luz Silenciosa (justo ahorita le puse pausa a los menonitas desayunando); Kung Fu Panda (pendiente); Factory Girl (a mí, como a Perez Hilton, me caga Sienna Miller pero pus me late Warhol así que me la chutaré) y Párpados Azules (como les dije, espantando mis demonios con mis demonios). Ayer también me eché Children of Men (I know, años después, es que me angustiaba la trama, me angustian las películas del fin de los tiempos y más ahora que todo me huele a bebés y embarazos) y The Namesake (me quedé a la mitad).
Si mi tiempo me lo permitiera, vería más películas. La muestra la estoy guardando para cuando empiece en el cinemex de aquí cerquita.
Ah y claro, me la he pasado come que come: cheetos flamin'hot, chips salsa brava, carrot cake enorme, quesadillas, más cheetos. Como no!.
Ese cine mexicano y sus cineastas. De repente pienso que parece concurso de "a ver quién es más lento" y me siento culpabilísima e inculta. Fue justo lo que sentí en momentos de Lake Tahoe (ah, y unos cuantos clichés, mucha escena estudiada). Tal vez por eso creo que Cuarón es un chingón, porque no se avienta tomas fijas kilométricas en las que solo suenan grillos o estrellas, siempre preferiré a Tomás Tomás intenseándole al pinche japonés, al fin y al cabo, sólo soy una cuasi abogada con ganas de jugar a la productora sin saber un carajo de ejes e iluminación.
A ver que tal la de Reygadas.
viernes, 16 de mayo de 2008
linea de quejas
¿QUEJAS? MARQUE AL 01-800-que-ja-tel
1. He ido al cine en tres semanas más que en todo el año. El problema es que de siete películas, me he querido salir a la mitad en cuatro. Las únicas que soporté sin broncas fueron My Blueberry Nights (increíble, de lo mejor que he visto) e Into the Wild (ufff, salí un poco traumada, demasiada información y demasiados recuerdos para un corazoncito en impasse) y bueno, Maid of Honor, soportable porque no hay forma de que uno quiera dejar de ver a Patrick Dempsey así sea la peor película del año. Exageré, no es la peor película del año, está más jodida Definitely, Maybe... y la peor, peor es esa de Ira & Abby...que-pe-sa-di-lla.
Vale la pena estar viva solo por ver a Patrick Dempsey sonreír. Currrsi.
Ya me desvié. Decía que me quise salir de todas las películas. Cinco idas al cine consecutivas. Pensé que me estaba volviendo loca y que ya no era capaz de disfrutar ni una pinche película.
2. Hace poco comenté que no podía dormir y que me daba cosa empezar a asesinar gente. ¨¿Cuál fue el movil, oficial? Insomnio, Comandante, la probable responsable llevaba semanas enteras sin dormir... pobre mujer, tan joven y con tanto sueño¨. Me imaginaba perfecto la primera plana del Gráfico ¨MATA POR SUEÑO¨. Total que logré solucionar el tema del insomnio y llevo una semana durmiendome al primer intento sin tenerme que empastillar. El problema ahora es peor. Casi todas las noches tengo el mismo sueño, en diferentes versiones pero con el mismo argumento y hace que me despierte del puto.peor.humor posible. En todos aparece la misma persona que conozco.
No sé como solucionarlo ¿Pastillas para no soñar como las de Sabina? Espero que Libradita me pueda ayudar.
3. Hoy fui testigo del peligro que puede representar la furia colectiva. Me recordó a mi contadísimo chiste del concierto de Soda Stereo ¨gueey, imagínate que no tocan De Música Ligera. No mames, no tocan De Música Ligera y mañana vas a escuchar a Loret de Mola decir ¨Horda enfurecida incendia el Foro Sol¨ pero usted no se preocupe, que es viernes y Popocatéeeeeepetl!!!¨
El titular de mañana iba a ser ¨Horda enfurecida incendia sucursal de Bancomer. Se fue el sistema al diez para las cuatro de la tarde, en plena quincena¨. Tssss. Parece chiste malo.
4. No sólo mi episodio del inciso anterior parece chiste malo. Ayer todo fue de chiste malo, pero de uno MUY malo, como del programa de comediantes ese que pasa los sábados en la tardecita en el dos. It seems like destiny doesn't want me to leave. I hate destiny. Como dijo la seño soco, de repente pierdo la esperanza de que haya más cosas buenas que malas.
5. El viernes pasado me tomé todo el whiskey que encontré en el lugar. Volví a desayunar con la señora sorda de las quesadillas y se volvió a equivocar en mi orden. Volví a reirme cabrón, con la peor cruda del mundo. Llegué a las cinco de la tarde a la comida del día de las madres. Para variar, me la pasé bien. Es increíble como en poco tiempo -porque es poco tiempo- algo o alguien entra en tu mundo y se convierte en cotidiano, en parte de la dinámica, como si fuera de toda la vida.
Me choca saber que va a existir un viernes en el que tenga ganas de ir -como dice Marito- hasta el Estadio Azteca a la 1 de la mañana si es necesario y -saber también- que no voy a poder hacerlo. Me chocan los cambios involuntarios. Pero sobreviviré.
6. No tengo boleto de Calamaro y no sé por qué no tengo boleto de Calamaro.
7. Es viernes, son las 10:05 de la noche y no puedo evitar sentirme una perdedora cualquiera porque estoy -otra vez- sola en mi casa, conectada y sin que nadie me acompañe a la fiesta que tengo hoy. Me da terror llegar sola. Nunca me había dado tanto terror llegar sola. Generalmente me vale madres. Y ni se porque me da tanto terror, el festejo es en casa de mi amiga soco (como podrán ver, nowadays mi frase recurrente es ¨no se¨ Incertidumbre absoluta).
Me pude haber puesto de acuerdo con jenesaispank o con D pero me apendejé. Crazy no me contesta el teléfono. Va a ser un fiestón, lo sé, y ahi van a estar ellas, pero no sé que pedo. De repente extrañé cabrón a las dos señoritas que ahorita seguro están risa y risa en New York City. Extrañé la época en la que no teníamos un pedo y todos estábamos en México o no estábamos ni tan ocupados ni tan cansados (L y Crazy trabajan mucho) ni tan complicados ni a punto de ser papás. Extrañé cuando iba en la universidad y todavía podías decir ¨cuando sea grande...¨, ¨cuando tenga hijos...¨, ¨cuando me case...¨
A lo mejor por eso me gusta tanto chatear con Q. Porque me recuerda cuando tenía veinte y a la vida todavía le faltaba un chingo para pasar y la preocupación primordial era ingeniartelas para sacar varo para ir a chupar. Ahora la preocupación es saber de donde vas a sacar varo para pagar lo que te gastaste en ir a chupar. Y en ir al super y en pagar la tenencia y el agua y bla bla bla.
7. Alguien piensa que no soy millonaria porque dios no le da alas a los alacranes. Al final creo que no soy tan mala persona como parezco. Que alguien piense eso me da un poco para abajo.
8. Y para acabarla de joder, el pinche Ame renace de las tinieblas y ahora le ganan a todos. Quién chingados los va a aguantar.
Les juro que esto pronto va a volver a la normalidad.
¿Tiene usted alguna queja? Anímese!!! Mi blog es su blog y el buzón de quejas está a su entera disposición.
1. He ido al cine en tres semanas más que en todo el año. El problema es que de siete películas, me he querido salir a la mitad en cuatro. Las únicas que soporté sin broncas fueron My Blueberry Nights (increíble, de lo mejor que he visto) e Into the Wild (ufff, salí un poco traumada, demasiada información y demasiados recuerdos para un corazoncito en impasse) y bueno, Maid of Honor, soportable porque no hay forma de que uno quiera dejar de ver a Patrick Dempsey así sea la peor película del año. Exageré, no es la peor película del año, está más jodida Definitely, Maybe... y la peor, peor es esa de Ira & Abby...que-pe-sa-di-lla.
Vale la pena estar viva solo por ver a Patrick Dempsey sonreír. Currrsi.
Ya me desvié. Decía que me quise salir de todas las películas. Cinco idas al cine consecutivas. Pensé que me estaba volviendo loca y que ya no era capaz de disfrutar ni una pinche película.
2. Hace poco comenté que no podía dormir y que me daba cosa empezar a asesinar gente. ¨¿Cuál fue el movil, oficial? Insomnio, Comandante, la probable responsable llevaba semanas enteras sin dormir... pobre mujer, tan joven y con tanto sueño¨. Me imaginaba perfecto la primera plana del Gráfico ¨MATA POR SUEÑO¨. Total que logré solucionar el tema del insomnio y llevo una semana durmiendome al primer intento sin tenerme que empastillar. El problema ahora es peor. Casi todas las noches tengo el mismo sueño, en diferentes versiones pero con el mismo argumento y hace que me despierte del puto.peor.humor posible. En todos aparece la misma persona que conozco.
No sé como solucionarlo ¿Pastillas para no soñar como las de Sabina? Espero que Libradita me pueda ayudar.
3. Hoy fui testigo del peligro que puede representar la furia colectiva. Me recordó a mi contadísimo chiste del concierto de Soda Stereo ¨gueey, imagínate que no tocan De Música Ligera. No mames, no tocan De Música Ligera y mañana vas a escuchar a Loret de Mola decir ¨Horda enfurecida incendia el Foro Sol¨ pero usted no se preocupe, que es viernes y Popocatéeeeeepetl!!!¨
El titular de mañana iba a ser ¨Horda enfurecida incendia sucursal de Bancomer. Se fue el sistema al diez para las cuatro de la tarde, en plena quincena¨. Tssss. Parece chiste malo.
4. No sólo mi episodio del inciso anterior parece chiste malo. Ayer todo fue de chiste malo, pero de uno MUY malo, como del programa de comediantes ese que pasa los sábados en la tardecita en el dos. It seems like destiny doesn't want me to leave. I hate destiny. Como dijo la seño soco, de repente pierdo la esperanza de que haya más cosas buenas que malas.
5. El viernes pasado me tomé todo el whiskey que encontré en el lugar. Volví a desayunar con la señora sorda de las quesadillas y se volvió a equivocar en mi orden. Volví a reirme cabrón, con la peor cruda del mundo. Llegué a las cinco de la tarde a la comida del día de las madres. Para variar, me la pasé bien. Es increíble como en poco tiempo -porque es poco tiempo- algo o alguien entra en tu mundo y se convierte en cotidiano, en parte de la dinámica, como si fuera de toda la vida.
Me choca saber que va a existir un viernes en el que tenga ganas de ir -como dice Marito- hasta el Estadio Azteca a la 1 de la mañana si es necesario y -saber también- que no voy a poder hacerlo. Me chocan los cambios involuntarios. Pero sobreviviré.
6. No tengo boleto de Calamaro y no sé por qué no tengo boleto de Calamaro.
7. Es viernes, son las 10:05 de la noche y no puedo evitar sentirme una perdedora cualquiera porque estoy -otra vez- sola en mi casa, conectada y sin que nadie me acompañe a la fiesta que tengo hoy. Me da terror llegar sola. Nunca me había dado tanto terror llegar sola. Generalmente me vale madres. Y ni se porque me da tanto terror, el festejo es en casa de mi amiga soco (como podrán ver, nowadays mi frase recurrente es ¨no se¨ Incertidumbre absoluta).
Me pude haber puesto de acuerdo con jenesaispank o con D pero me apendejé. Crazy no me contesta el teléfono. Va a ser un fiestón, lo sé, y ahi van a estar ellas, pero no sé que pedo. De repente extrañé cabrón a las dos señoritas que ahorita seguro están risa y risa en New York City. Extrañé la época en la que no teníamos un pedo y todos estábamos en México o no estábamos ni tan ocupados ni tan cansados (L y Crazy trabajan mucho) ni tan complicados ni a punto de ser papás. Extrañé cuando iba en la universidad y todavía podías decir ¨cuando sea grande...¨, ¨cuando tenga hijos...¨, ¨cuando me case...¨
A lo mejor por eso me gusta tanto chatear con Q. Porque me recuerda cuando tenía veinte y a la vida todavía le faltaba un chingo para pasar y la preocupación primordial era ingeniartelas para sacar varo para ir a chupar. Ahora la preocupación es saber de donde vas a sacar varo para pagar lo que te gastaste en ir a chupar. Y en ir al super y en pagar la tenencia y el agua y bla bla bla.
7. Alguien piensa que no soy millonaria porque dios no le da alas a los alacranes. Al final creo que no soy tan mala persona como parezco. Que alguien piense eso me da un poco para abajo.
8. Y para acabarla de joder, el pinche Ame renace de las tinieblas y ahora le ganan a todos. Quién chingados los va a aguantar.
Les juro que esto pronto va a volver a la normalidad.
¿Tiene usted alguna queja? Anímese!!! Mi blog es su blog y el buzón de quejas está a su entera disposición.
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