Ciudad de Panamá. Septiembre de 2001. No era buena idea subirme a un avión cinco días después del 9/11 pero no tenía mucha opción. A rezar todo el vuelo que para eso estudiaste en escuela de monjas.
Pasé migración, recogí mi maleta, salí, encontré a Lupe, mi amiga, -"pasamos a la casa a que dejes tus cosas, te cambies y te peines, aunque con este clima no creo que puedas peinarte mucho que digamos, que tenemos un evento y ya vamos tarde"- me dijo a toda velocidad. Efectivamente, no pude hacer nada por mi pelo, el calor era insoportable.
Ya era de noche. Ni me acuerdo del trayecto, sólo me acuerdo que había mucho tráfico, me moría de calor, los vidrios del coche estaban empañados y llegamos a una de esas bases militares como los de San Diego. Se ve que pertenecía al ejército de Estados Unidos. Qué extraña locación para organizar la fiesta de bienvenida de un congreso atiborrado de estudiantes de Derecho veinteañeros. "Seguro esta vaina ya está terminando y no hay donde estacionarse", se quejó Lupe. El parabrisas estaba empañadísimo. De repente se frenó el coche "ay estos pendejos que caminan sin fijarse y yo que no veo un coño... ¿ves al de lentes que casi mato? no se cómo aguanta estar con traje a 40 grados ¿y sabes qué es lo peor? que ni siquiera se le arruga, parece recién salido de la tintorería... ".
Esa fue la primera vez que lo vi.
Valió madres. Lupe hablaba y hablaba. Yo como si me estuviera hablando la maestra de Charlie Brown. No lo podía dejar de ver.
Killer eyes. My killer eyes.
Ha sido así desde entonces.
El lunes me encontré un disco viejísimo que justo él me regaló, hace más de diez años. Es una selección rarísima: los Dandy Warhols, Sting, Billy Joel, Bonnie Tyler, Counting Crows, Juice Newton y esta canción:
Cuando lo conocí me dijo que estaba obsesionado con una película que se llama Streets of Fire. Yo, por hacerme la cool, obviamente le dije que también me encantaba cuando nunca la he visto. Por eso no me sorprendió cuando un tiempo después, en una mañana de tráfico infernal en la Cota Mil, cantábamos a gritos Total Eclipse of the Heart.
Total que toda la semana he estado escuchando sin parar la canción. Me encanta la parte de "Let the revels begin, let the fire be started, we're dancing for the restless and the broken-hearted". Creo que tengo algo con las canciones ochenteras en la onda Meat Loaf. Creo que es lo mismo que tengo con Soderbergh y sus películas. He visto cuatro veces Behind The Candelabra, bueno, a lo mejor es porque sale Matt Damon y Matt Damon me lo recuerda muchísimo. O solo es que me gusta el ritmo suavecito de Soderbergh. Who knows. Ya me desvié.
Hoy, casualmente, es su cumpleaños. Si fuera congruente tendría que confesar que es el amor de mi vida. Que es muy probable que no encuentre otro igual. Era la edad y los kilómetros y la intensidad. La certeza de que están hechos el uno para el otro. Hubo un tiempo en el que me pasé maldiciendo sin parar esa noche en Panamá. Esa noche y esa semana y los cinco minutos que pasaron entre que se despidió de mi, se salió del Benningan's y decidió regresar corriendo a plantarme un beso de los que resucitan a muertos y las idas a Caracas y su capacidad para decir justo lo que estoy esperando escuchar y escribir justo lo que necesito leer. Su habilidad para quitarme la respiración. Hoy, con esta perspectiva peculiar que te da la distancia y el transcurso de los años, lo único que siento es agradecimiento porque existió -y existe- alguien que me hizo reír y sonreír tanto y que le dio a una palabra tan simple como rojo un significado descomunal.
Puro agradecimiento de que tengo una historia tan chingona como esta.
Tonight is what it means to be young.
Before you know it it's gone.
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jueves, 1 de agosto de 2013
jueves, 2 de agosto de 2012
23:24
Son las once y media de la noche en Aburridolandia y mi compañera de casa temporal y yo llevamos media hora viendo el unplugged de Kelly Clarkson...
SIIIIIIIIIINCE YOOOOUUUUUUUU BEEEEEEEEEEEEEN GOOOOOOOOOONE
Me cae bien Kelly Clarkson porque es gordita como yo y le vale madres. Ahora es cuando mis detractoras -siempre son viejas- dicen "claro, la gorda esa con la que estabas…" así, con desdén.
Vivan las gorditas.
Empezó agosto. Mañana cumplo un mes en el gabacho. Breve update de las once treinta y tres:
No tengo casa.
Me partí la madre en la bici y siento que el pie se me va a caer.
No puedo caminar.
Mañana toca My Morning Jacket y no puedo caminar.
Duermo en un sillón.
Todos los días recibo una lección de paciencia infinita.
No tengo que desayunar. Ni que comer.
No tengo amiguitos.
No tengo que cenar.
Mi pacencia se está terminando.
SIIIIIIIIIINCE YOOOOUUUUUUUU BEEEEEEEEEEEEEN GOOOOOOOOOONE
Me cae bien Kelly Clarkson porque es gordita como yo y le vale madres. Ahora es cuando mis detractoras -siempre son viejas- dicen "claro, la gorda esa con la que estabas…" así, con desdén.
Vivan las gorditas.
Empezó agosto. Mañana cumplo un mes en el gabacho. Breve update de las once treinta y tres:
No tengo casa.
Me partí la madre en la bici y siento que el pie se me va a caer.
No puedo caminar.
Mañana toca My Morning Jacket y no puedo caminar.
Duermo en un sillón.
Todos los días recibo una lección de paciencia infinita.
No tengo que desayunar. Ni que comer.
No tengo amiguitos.
No tengo que cenar.
Mi pacencia se está terminando.
domingo, 1 de enero de 2012
martes, 3 de mayo de 2011
bajío
Con la novedad de que, otra vez, me ando paseando por el Bajío. El domingo Pumas perdió por dos goles en casa contra el América. Pocas cosas me revientan tanto como el equipo de Coapa. Siempre me han caído gordos pero ahora los odio. Pinche equipo, sigue trayéndome recuerdos que se parecen a fantasmas, recuerdos que me cagan, entre otras cosas, porque me provocan darle a la pared con mi cabeza de lo pendeja que fui. En fin.
Nosgustadesquitarnosconelfut.
Fue un partido extraño. Cosa inusual, medio me emborraché. Lloré de risa con mi nuevo invento para molestar durante el juego. Muchos guapos. Para donde volteara había uno. Como niño en juguetería.
Para las 5 de la mañana ya estaba mentando madres en el aeropuerto. Tuve una revelación -y una sospechosa sonrisa- durante los 3 minutos del vuelo que estuve despierta. Para cuando me bajé del avión, estaba casi convencida:
Me equivoqué.
Todo el día tuve esa sensación hasta que en la noche reapareció a darle cuerda a la confusión. Las ganas que tengo de (beeeeeeeeep) hacen que se me nuble la razón.
Hoy en la mañana, otra vez:
Me estaré equivocando de objetivo???
Sólo tengo una cosa clara, que me llena de alegría: que lástima que te moriste.
At last.
Nosgustadesquitarnosconelfut.
Fue un partido extraño. Cosa inusual, medio me emborraché. Lloré de risa con mi nuevo invento para molestar durante el juego. Muchos guapos. Para donde volteara había uno. Como niño en juguetería.
Para las 5 de la mañana ya estaba mentando madres en el aeropuerto. Tuve una revelación -y una sospechosa sonrisa- durante los 3 minutos del vuelo que estuve despierta. Para cuando me bajé del avión, estaba casi convencida:
Me equivoqué.
Todo el día tuve esa sensación hasta que en la noche reapareció a darle cuerda a la confusión. Las ganas que tengo de (beeeeeeeeep) hacen que se me nuble la razón.
Hoy en la mañana, otra vez:
Me estaré equivocando de objetivo???
Sólo tengo una cosa clara, que me llena de alegría: que lástima que te moriste.
At last.
jueves, 3 de marzo de 2011
18:59
QuechulaesPuebla.
Quechuloeselmolepoblano
Hey! You!
Get off of my cloud
Don't hang around 'cause two's a crowd on my cloud, baby
Quechuloeselmolepoblano
Hey! You!
Get off of my cloud
Don't hang around 'cause two's a crowd on my cloud, baby
martes, 1 de marzo de 2011
on the road
Otra vez de viaje, otra vez en la carretera. A Puebla. Parece que el año va a estar movido. Claro, si no se me pide entregar mi renuncia antes.
La semana pasada tocaba Querétaro y no me mandaron. Hubiera estado bien porque habría podido ver a cierto individuo.
Hubiera estado mal porque habría podido ver a cierto individuo.
Hace unos días que ese individuo me escribió me quedé pensando en cómo nuestra relación ha cambiado a lo largo de los años y en cómo es de las pocas personas que siento que no se me acerca porque cree que soy nociva para su existencia organizada y perfecta.
La neta es que lo extraño pero tal vez asi esté mejor.
Tal vez estábamos destinados para ser algo distinto a amigos. Nunca lo sabremos.
¿Por qué las líneas de autobuses son incapaces de poner en sus rutas una película medianamente buena? No es tan complicado, hasta con una pirata me conformo. Solté la pregunta en twitter y un "colega" (jajaja odio el término "colega" y los abogados somos expertos en aplicar el "qué tal colega?") contestó que si las compañías de autobuses pasaran mejores películas el boleto sería más caro por las regalías.
¿Entonces qué?
¿Las películas malas no generan regalías pero las buenas si?
¿Hay un área en el INDAUTOR encargada de determinar si una película es lo suficientemente buena para generar regalías?... Sigo en las mismas.
Estoy oyendo mi listita esa que me hice en el avión de SD a SF, al final la bauticé como Powell and Market porque soy una cursi y una clavada. Si mi listita fuera disco ya estaría rayado. Si yo fuera disco, también.
Estoy totalmente satisfecha con la predecible y aburrida sexagésima tercera entrega de los Oscares. Por lo menos en los premios de mejor actuación no podía ser de otra forma. El de mejor guión adaptado tampoco, el de original no se, el guión de Inception también era bueno, aunque no tanto.
Mejor director se lo hubiera dado a Fincher porque The Social Network es una mamada, aunque esas tomas en The King's Speech en las que sale Colin Firth sentado en una orilla con toda la pared de fondo son una belleza.
Qué dificil, he visto 7 de las 10 nominadas y todas me encantaron.
¿Ya vieron The Fighter? ¡¡¡¡Qué pedo con las hermanas!!! Son un criadero de castores después de salir de una barata de fijadores para pelo.
Sigo como atropellada. Tan bien que me la pasé en la boda de mi L.
Regreso.
La semana pasada tocaba Querétaro y no me mandaron. Hubiera estado bien porque habría podido ver a cierto individuo.
Hubiera estado mal porque habría podido ver a cierto individuo.
Hace unos días que ese individuo me escribió me quedé pensando en cómo nuestra relación ha cambiado a lo largo de los años y en cómo es de las pocas personas que siento que no se me acerca porque cree que soy nociva para su existencia organizada y perfecta.
La neta es que lo extraño pero tal vez asi esté mejor.
Tal vez estábamos destinados para ser algo distinto a amigos. Nunca lo sabremos.
¿Por qué las líneas de autobuses son incapaces de poner en sus rutas una película medianamente buena? No es tan complicado, hasta con una pirata me conformo. Solté la pregunta en twitter y un "colega" (jajaja odio el término "colega" y los abogados somos expertos en aplicar el "qué tal colega?") contestó que si las compañías de autobuses pasaran mejores películas el boleto sería más caro por las regalías.
¿Entonces qué?
¿Las películas malas no generan regalías pero las buenas si?
¿Hay un área en el INDAUTOR encargada de determinar si una película es lo suficientemente buena para generar regalías?... Sigo en las mismas.
Estoy oyendo mi listita esa que me hice en el avión de SD a SF, al final la bauticé como Powell and Market porque soy una cursi y una clavada. Si mi listita fuera disco ya estaría rayado. Si yo fuera disco, también.
Estoy totalmente satisfecha con la predecible y aburrida sexagésima tercera entrega de los Oscares. Por lo menos en los premios de mejor actuación no podía ser de otra forma. El de mejor guión adaptado tampoco, el de original no se, el guión de Inception también era bueno, aunque no tanto.
Mejor director se lo hubiera dado a Fincher porque The Social Network es una mamada, aunque esas tomas en The King's Speech en las que sale Colin Firth sentado en una orilla con toda la pared de fondo son una belleza.
Qué dificil, he visto 7 de las 10 nominadas y todas me encantaron.
¿Ya vieron The Fighter? ¡¡¡¡Qué pedo con las hermanas!!! Son un criadero de castores después de salir de una barata de fijadores para pelo.
Sigo como atropellada. Tan bien que me la pasé en la boda de mi L.
Regreso.
miércoles, 16 de febrero de 2011
Tijuana
Tijuana es una ciudad fea. Tijuana es una ciudad única. No estás ni aquí, ni allá. No estás en ninguna parte.
Llegué como dios me dio a entender. Se me está haciendo pésima costumbre abordar los aviones de las comisiones laborales en el peor de los estados. Me moría, y no precisamente de cruda. Tres horas larguísimas en las que prendí varias veces el teléfono, como si fuera a tener señal y me fuera a encontrar un mensaje suyo que me quitara la cruda moral que yo no tendría que tener.
Escuchas una y otra vez Con la Frente Marchita. Loop que se te antoja interminable.
De repente tu día tiene dos horas de más y ahí estás otra vez en Tijuana con los recuerdos enterrados de esa estancia pateando la puerta.
Les cierras la puerta en la jeta.
Mi zona de trabajo justo encima de la línea. La famosa línea. Te bajas de la camioneta y parece escena de cualquier película de Gonzalez Iñarritu: centroamericanos queriendo pasar por mexicanos pidiendo lana, taxistas llámandote a gritos, gente pidiendote el teléfono para hablar "al otro lado", sarapes feos, farmacias con marquesinas de cabaret, un mcdonald's, miles de coches formados y burritos.
Claro, porque lo primero que ves cuando cruzas la Puerta México es un McDonald's.
Faraway so close.
Yo seguía paseando mi paranoia por toda la garita. Ni media señal de vida. Viendo el celular cada 15 minutos y pensando en dónde se mete uno las ganas de darle tantos besos.
Pero bueno. Uno se apendeja tantito y ya estás con tu némesis laboral -mejor conocida como la Gremlin- festejando el 14 de febrero en una mesa para dos decorada con pétalos de rosa, oyendo canciones de Lucero.
(Cómo chingados llegué ahi??????)
Ay la gremlin que es una maquinita de decir cursilerías y mamadas. Ya ni me cae tan mal, sentí un poco de compasión cuando dijo que ella traía su visa sólo para que le pusieran el sellito.
A ver si no regreso con uña postiza ultra larga decorada, cantando mamma mía a todo volumen y corazoneando a cuanto ser se me ponga enfrente.
Ahora vengo regresando de Ensenada, con cualquier cantidad de problemas laborales. Historia de otra entrada.
jueves, 18 de noviembre de 2010
bom-ba
Artur me llevó a Mérida, a la boda de mi jefe. La boda equis, todo mundo emparejado y los pocos desemparejados se emparejaron entre ellos y nos dejaron a Artur y a mi chiflando en la loma. Cómo sea, tengo tanto tiempo sin practicar ese bonito deporte conocido como "ligar" (Paréntesis: supongo que ahora "ligar" tiene otro nombre, mismo que desconozco, por lo que me quedaré con mi término noventero de YordiRosado/BurroVanRankin...
"- ¿Qué tal las babes que te ligaste anoche en el Atrium, burro?
- No sabes que buen pex Yordi, ligues de la mejor calidad, con unas bubis que son la base...
- Quihubole, es que eres un gran ligador... ¿y traían pantis?"
Fin del paréntesis) que seguro ya no se cómo hacerlo. Bueno, tampoco es que antes haya sido una maestra del arte de ligar, según Artur, era como una ventosa que a la primera se le dejaba ir a los besos a la víctima en cuestión.
El caso es que ninguno de los dos ligó nada y las bodas ya no están siendo buen territorio para hacer "amistades". Eso sí, la alta sociedad meridana (que tal el gentilicio de los yucatequitos, a qué nadie se lo sabía, yo tampoco me lo sabía pero lo vi en un letrero en el Paseo Montejo) empedando con shots de chamoyada de un sospechoso color rojo radioactivo hasta altísimas horas de la madrugada, tornaboda con sopa de lima y torta de cochinita y comida con platillos rimbombantes en la onda shot de espárragos empanizados con salsa término medio de horchata marinada. Y te dan ahi dos viles esparraguitos en un caballito con una cosa blanca asquerosa
Vivan las bodas.
Mérida podría caer en la bonita etiqueta de "ciudades raras" que tiene este humilde espacio. Sería pertinente aclarar, que la etíqueta no es despectiva, por contrario, yo no creo que lo raro sea pariente de lo feo. Lo raro es solamente eso: raro. Y cuando uno llega a Mérida y escucha el acento de los meridanos, es imposible no catalogarla como un lugar raro, lleno de magía y GRAN comida.
Highlights:
- Los taxistas siguen siendo la mejor fuente para comer como rey. El señor Emilio no sólo nos llevó a Chichen Itzá, también nos llevó a la Auténtica Caridad del Cobre. Los mejores panuchos de Relleno Negro que he comido en mi vida. Buenísimo, bonito y MUY barato.
- Chichen Itzá es un lugar de esos que te dejan sin habla. Recordé todo el tiempo la frase de Don Pedro Ferriz (Pedro Ferriz papá, al otro sólo lo ubico gritando sin piedad a las 5 de la mañana un viernes "MOOOOOOOOOCHEEEEEENSEEEEEE, LUCEERITOOOOO DILEEEEES QUE SE MOOOOOCHEEEEEEN"): "Un mundo nos viliga". Nel. Un mundo no nos vigila, nos vigilan los mayas. Estoy -ahora sí- convencida de que los mayas son extraterrestres y que Indiana Jones siempre tuvo razón.
- Amo como hablan los yucatecos, no me puedo controlar.
- En la Chaya Maya comí una sopa de lima insuperable. Recomiendo también el Queso Relleno.
- Tengan cuidado con la revancha de Kukulcan. El chile habanero continua siendo muy peligroso, por más salsas que sean a la hora de los chiles.
- en el avión de regreso venía la mismísima Miss Universo, Lupita Jones, sentada en clase turista y en la fila treinta y tantos. La neta es que es guapa pero no es taaaan guapa. Ultimamente he desperdiciado mis oportunidades de paparazzi
Creo que hay un nuevo contendiente para el "maratón-camarón": el "maratón-panucho".
Conclusión de nuestra visita a la Hermana República de Yucatán: MARÉ DE SUFRIR (copyright de AMN)
Aparte.
Hace unos minutos no tenía nada de inspiración. De hecho, esa fue la razón para romper con mi escasa disciplina de subir entradas todos los días. No podía escribir.
Mientras leía la última entrada este blog, me quedé pensando en los fantasmas. Al parecer, los fantasmas se están haciendo los díficiles con algunos para eso de las despedidas. Dicen los que saben que los fantasmas son los espíritus de los que ya están muertos pero que, por una u otra razón, andan vagando en el mundo de los vivos porque tienen algo inconcluso.
Bullshit. Debería ser de otro modo: si el fantasma ya está muerto es -justo- porque no queda nada que concluir. El fantasma debería ser un recuerdo, no una carga. En mi caso, afortunadamente, estoy a punto de poder decir que me he despedido de mi más recurrente fantasma.
Aparte.
¿QUE PINCHE PEDO CON LOS PUMAS Y SU PÉSIMO PORTERO???????
Lo sé, con el segundo golazo del Cruz Azul ni cómo defenderse... pero ¿el primero? ¿EL PRIMERO? Neta alguien tiene que entrar en razón y "jubilar" a Sergio Bernal. Y a Dante López y a Palencia y a Leandro. No puedo entender que no exista un guey en el Distrito Federal capaz de meter goles y al que Pumas pueda contratar.
Eso no es equipo, es un desastre ambulante. Estoy furiosa.
Aparte.
Ya quiero ver Harry Potter pero hoy toca -finalmente- Back to the Future. Lo malo es que mi chiste de "está tan chavita que seguro no vio Back to The Future en el cine" va a dejar de tener sentido.
Ahi se ven.
"- ¿Qué tal las babes que te ligaste anoche en el Atrium, burro?
- No sabes que buen pex Yordi, ligues de la mejor calidad, con unas bubis que son la base...
- Quihubole, es que eres un gran ligador... ¿y traían pantis?"
Fin del paréntesis) que seguro ya no se cómo hacerlo. Bueno, tampoco es que antes haya sido una maestra del arte de ligar, según Artur, era como una ventosa que a la primera se le dejaba ir a los besos a la víctima en cuestión.
El caso es que ninguno de los dos ligó nada y las bodas ya no están siendo buen territorio para hacer "amistades". Eso sí, la alta sociedad meridana (que tal el gentilicio de los yucatequitos, a qué nadie se lo sabía, yo tampoco me lo sabía pero lo vi en un letrero en el Paseo Montejo) empedando con shots de chamoyada de un sospechoso color rojo radioactivo hasta altísimas horas de la madrugada, tornaboda con sopa de lima y torta de cochinita y comida con platillos rimbombantes en la onda shot de espárragos empanizados con salsa término medio de horchata marinada. Y te dan ahi dos viles esparraguitos en un caballito con una cosa blanca asquerosa
Vivan las bodas.
Mérida podría caer en la bonita etiqueta de "ciudades raras" que tiene este humilde espacio. Sería pertinente aclarar, que la etíqueta no es despectiva, por contrario, yo no creo que lo raro sea pariente de lo feo. Lo raro es solamente eso: raro. Y cuando uno llega a Mérida y escucha el acento de los meridanos, es imposible no catalogarla como un lugar raro, lleno de magía y GRAN comida.
Highlights:
- Los taxistas siguen siendo la mejor fuente para comer como rey. El señor Emilio no sólo nos llevó a Chichen Itzá, también nos llevó a la Auténtica Caridad del Cobre. Los mejores panuchos de Relleno Negro que he comido en mi vida. Buenísimo, bonito y MUY barato.
- Chichen Itzá es un lugar de esos que te dejan sin habla. Recordé todo el tiempo la frase de Don Pedro Ferriz (Pedro Ferriz papá, al otro sólo lo ubico gritando sin piedad a las 5 de la mañana un viernes "MOOOOOOOOOCHEEEEEENSEEEEEE, LUCEERITOOOOO DILEEEEES QUE SE MOOOOOCHEEEEEEN"): "Un mundo nos viliga". Nel. Un mundo no nos vigila, nos vigilan los mayas. Estoy -ahora sí- convencida de que los mayas son extraterrestres y que Indiana Jones siempre tuvo razón.
- Amo como hablan los yucatecos, no me puedo controlar.
- En la Chaya Maya comí una sopa de lima insuperable. Recomiendo también el Queso Relleno.
- Tengan cuidado con la revancha de Kukulcan. El chile habanero continua siendo muy peligroso, por más salsas que sean a la hora de los chiles.
- en el avión de regreso venía la mismísima Miss Universo, Lupita Jones, sentada en clase turista y en la fila treinta y tantos. La neta es que es guapa pero no es taaaan guapa. Ultimamente he desperdiciado mis oportunidades de paparazzi
Creo que hay un nuevo contendiente para el "maratón-camarón": el "maratón-panucho".
Conclusión de nuestra visita a la Hermana República de Yucatán: MARÉ DE SUFRIR (copyright de AMN)
Aparte.
Hace unos minutos no tenía nada de inspiración. De hecho, esa fue la razón para romper con mi escasa disciplina de subir entradas todos los días. No podía escribir.
Mientras leía la última entrada este blog, me quedé pensando en los fantasmas. Al parecer, los fantasmas se están haciendo los díficiles con algunos para eso de las despedidas. Dicen los que saben que los fantasmas son los espíritus de los que ya están muertos pero que, por una u otra razón, andan vagando en el mundo de los vivos porque tienen algo inconcluso.
Bullshit. Debería ser de otro modo: si el fantasma ya está muerto es -justo- porque no queda nada que concluir. El fantasma debería ser un recuerdo, no una carga. En mi caso, afortunadamente, estoy a punto de poder decir que me he despedido de mi más recurrente fantasma.
Aparte.
¿QUE PINCHE PEDO CON LOS PUMAS Y SU PÉSIMO PORTERO???????
Lo sé, con el segundo golazo del Cruz Azul ni cómo defenderse... pero ¿el primero? ¿EL PRIMERO? Neta alguien tiene que entrar en razón y "jubilar" a Sergio Bernal. Y a Dante López y a Palencia y a Leandro. No puedo entender que no exista un guey en el Distrito Federal capaz de meter goles y al que Pumas pueda contratar.
Eso no es equipo, es un desastre ambulante. Estoy furiosa.
Aparte.
Ya quiero ver Harry Potter pero hoy toca -finalmente- Back to the Future. Lo malo es que mi chiste de "está tan chavita que seguro no vio Back to The Future en el cine" va a dejar de tener sentido.
Ahi se ven.
lunes, 5 de abril de 2010
ya es lunes
Otra vez.
Fui a San Antonio, Texas y regresé. Por algún motivo cuando digo -o escribo- "San Antonio" tengo que decir/escribir inmediatamente "Texas"... SanAntonioTexas.
SanAntonioTexas.
San Antonio, Texas se quedó atrapado en la década de los cincuenta, principalmente en algunas partes del centro. Los letreros, la arquitectura, la decoración de los restaurantes. En San Antonio, Texas es imposible comer a las 10 de la noche porque casi todo está cerrado. San Antonio, Texas es la perdición -o el paraíso- de los compradores compulsivos. Deberían poner puestos de ambulancias tipo Médica Movil afuera de los centros comerciales, sobre todo en San Marcos, sí, deberían tomar precauciones en esos lugares, cualquier comprador compulsivo puede morir de un infarto.
Pero yo sobreviví.
Como ya saben, mi estado anímico era el peor, pero mi road trip me tenía muy emocionada. El grupo viajero era un tanto raro, tres personas que no se conocen perfectamente entre si cuyo principal punto en común soy yo. 15 horas de camino de ida, buena música en el ipod, mejor disposición y la maravillosa cajita de sonidos que L compró en Urban Outfitters ahora rebautizada como "the San Antonio Sound Machine" que nos hizo el viaje.
Tanta carretera te hace desarrollar teorías tan complejas como la de que las chavas se vuelven locas con Luis Miguel porque todas sus canciones son soft porn, y más en su etapa de éxito total. En todas sus canciones se mencionan, por lo menos una vez, las palabras "pasión", "obscuridad" y "humeda" o "humedad". Como alguien dijo en twitter, basta escuchar con atención la letra de "Entrégate". O es como con José José que en todas sus canciones menciona un pájaro.
No hay mejor terapia para comenzar la abstención que desaparecer del país, apagar el celular, no recibir correos, reirte a carcajadas el día entero, comer todos los pancakes que se pongan en tu camino y entrar a Ikea aunque no tengas dinero. Así, como vil adicto en recuperación, mis amigos me desconectaron de absolutamente todo.
Me sirvió para darme cuenta de que la gente que me quiere me quiere con amor loco y que nunca va a permitir que me caiga. Lo mejor es que ese es un sentimiento mutuo.
Hoy ya estoy de regreso y me siento... diferente. Para variar, en cuanto llegué a México alguien se encargó de recordarme lo que quiero olvidar, y de contarme chismes y revolver mis ideas. Me enojé de nuevo, por vez número 8478. Le reclamé, por vez número 8478. No entiendo. Neta no entiendo y de repente no se a quién creerle. Tienes que confiar en mí, me respondió. Bueno, tampoco es que tenga tantas opciones.
Lo chingón es que estoy tranquila. Muy. Y ya se viene -ahora si- mi viaje a Haití.
Fui a San Antonio, Texas y regresé. Por algún motivo cuando digo -o escribo- "San Antonio" tengo que decir/escribir inmediatamente "Texas"... SanAntonioTexas.
SanAntonioTexas.
San Antonio, Texas se quedó atrapado en la década de los cincuenta, principalmente en algunas partes del centro. Los letreros, la arquitectura, la decoración de los restaurantes. En San Antonio, Texas es imposible comer a las 10 de la noche porque casi todo está cerrado. San Antonio, Texas es la perdición -o el paraíso- de los compradores compulsivos. Deberían poner puestos de ambulancias tipo Médica Movil afuera de los centros comerciales, sobre todo en San Marcos, sí, deberían tomar precauciones en esos lugares, cualquier comprador compulsivo puede morir de un infarto.
Pero yo sobreviví.
Como ya saben, mi estado anímico era el peor, pero mi road trip me tenía muy emocionada. El grupo viajero era un tanto raro, tres personas que no se conocen perfectamente entre si cuyo principal punto en común soy yo. 15 horas de camino de ida, buena música en el ipod, mejor disposición y la maravillosa cajita de sonidos que L compró en Urban Outfitters ahora rebautizada como "the San Antonio Sound Machine" que nos hizo el viaje.
Tanta carretera te hace desarrollar teorías tan complejas como la de que las chavas se vuelven locas con Luis Miguel porque todas sus canciones son soft porn, y más en su etapa de éxito total. En todas sus canciones se mencionan, por lo menos una vez, las palabras "pasión", "obscuridad" y "humeda" o "humedad". Como alguien dijo en twitter, basta escuchar con atención la letra de "Entrégate". O es como con José José que en todas sus canciones menciona un pájaro.
No hay mejor terapia para comenzar la abstención que desaparecer del país, apagar el celular, no recibir correos, reirte a carcajadas el día entero, comer todos los pancakes que se pongan en tu camino y entrar a Ikea aunque no tengas dinero. Así, como vil adicto en recuperación, mis amigos me desconectaron de absolutamente todo.
Me sirvió para darme cuenta de que la gente que me quiere me quiere con amor loco y que nunca va a permitir que me caiga. Lo mejor es que ese es un sentimiento mutuo.
Hoy ya estoy de regreso y me siento... diferente. Para variar, en cuanto llegué a México alguien se encargó de recordarme lo que quiero olvidar, y de contarme chismes y revolver mis ideas. Me enojé de nuevo, por vez número 8478. Le reclamé, por vez número 8478. No entiendo. Neta no entiendo y de repente no se a quién creerle. Tienes que confiar en mí, me respondió. Bueno, tampoco es que tenga tantas opciones.
Lo chingón es que estoy tranquila. Muy. Y ya se viene -ahora si- mi viaje a Haití.
martes, 7 de julio de 2009
bicicleta
Hoy tenía toda la intención de subirme a una bicicleta e ir a Chapultepec y la burocracia no me dejó.
En realidad no fue la burocracia, porque una de las cuatro definiciones de la palabra "burocracia", según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, es "administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas" pero no dice nada respecto de "gente insensata y/o huevona".
(A veces pienso que este blog ya se debería de llamar "Mi vida en crisis" o "Todo me sale mal" o algo parecido).
Resulta que hay un puesto de esos en los que prestan bicis a unas cinco cuadras de la casa. Ya estoy a punto de cumplir seis meses de desempleo y no he movido un dedo, así que decidí, aprovechando que la tarde estaba bonita y que me pasé media mañana llorando gracias al funeral del rey del Pop y la interpretación de I'll be there de Mariah Carey (nunca pensé que algo con Mariah Carey involucrada me hiciera llorar), caminar hasta el puesto y aventurarme al intrépido mundo de los que andan en bici. Cabe destacar que su servidora tiene más de ocho años de no subirse en una bici y NUNCA ha manejado una bici fuera de algún parque, razón por la cual estaba un poco nerviosa.
Llego a la Cicloestación esta, justo a las 4:30, corriendo porque sabía que Chapultepec lo cierran a las 5 -y seguro me iba a tardar más de 20 minutos en llegar por el terror de cruzar Revolución en dos ruedas- e interrumpo el importantísimo juego de baraja española del individuo que estaba ahi sentado -a quien no le pareció en lo absoluto mi interrupción:
- Hola ¿Qué necesito para que me presten una bici?
- Dos identificaciones
- Dos? es que nada más traigo una y ya son las 4:30
- No, son las reglas, necesitas dos.
- Bueno, ahorita regreso.
Para esto, yo como "buena" abogada ya me había leído todo el contrato impreso en una de las paredes de la cicloestación y había visto que el último préstamo de bicis era a las 5 de la tarde y sólo duraba una hora. Salí corriendo -otra vez- a mi casa para agarrar mi licencia y poder cumplir con mi objetivo.
Llego en calidad de trapo aplastado a la estación, sudando como cochinito, e interrumpo nuevamente el juego de baraja:
- Ya. Traigo mis dos identificaciones.
- Uy, es que a las 4:30 dejamos de prestar bicis.
- O sea como, vine hace 15 minutos, eran las 4:30 y no me dijiste nada.
- ¿Me preguntaste hasta que hora se prestaban las bicis?
- No, pero te dije que eran las 4:30 y podrías haber tenido la cortesía de evitar que me fuera corriendo hasta mi casa, además aquí al lado dice que a las 5 es el último préstamo.
- Si, pero el jefe dijo que la regla es a las 4:30 y tu no me preguntaste nada.
- Pero este es un contrato de adhesión y dice a las 5 y me podrías haber avisado que ya no prestabas bicis...
- Mira, esto es privado y no hay con quien te puedas quejar, son las órdenes del jefe
- ¿Y quién es tu jefe?
- Un jefe, si te late, te la presto treinta minutos, digo, si te late.
- Bueno, que otra.
- Tienes que llenar esto- y me da el tal contrato
- Pero aquí dice que lo tienes que llenar tu...
- Si, pero yo estoy muy ocupado. Digo, si quieres hacer las cosas como dicen las reglas.
- ¿Las reglas que puso el jefe y que se saltan el contrato?
Ya. Lleno a toda velocidad mi nombre y el número de mi licencia y de la credencial del IFE y todo, se lo doy, se lo entrego y me dice:
- Mmmm, este no es el número de la credencial del IFE, es este de aqui atrás. Tienes que llenar otro formato y ya solo te quedan veinte minutos.
- ¿No lo puedo tachar?
- Son las reglas, si quieres una bici tienes que hacer las cosas como se establece.
- Es que para cuando termine me van a quedar diez minutos.
- Pues porque tu no quieres cumplir las reglas.
SABES QUE????? TRÁGATE TU BICIIIIIIIIIIIIIIII.
AH! Y MAÑANA VOY A VENIR OTRA VEZ A PEDIR UNA, PORQUE NO TE VAS A LIBRAR DE MI
No es que yo sea una neurótica. Es que la gente me provoca.
(nota del autor: la queja no es porque yo haya llegado tarde y por eso no me prestaron la bici. La queja es porque el joven que me atendió no fue capaz de informarme desde el principio que ya no había préstamo de bicis)
En realidad no fue la burocracia, porque una de las cuatro definiciones de la palabra "burocracia", según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, es "administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas" pero no dice nada respecto de "gente insensata y/o huevona".
(A veces pienso que este blog ya se debería de llamar "Mi vida en crisis" o "Todo me sale mal" o algo parecido).
Resulta que hay un puesto de esos en los que prestan bicis a unas cinco cuadras de la casa. Ya estoy a punto de cumplir seis meses de desempleo y no he movido un dedo, así que decidí, aprovechando que la tarde estaba bonita y que me pasé media mañana llorando gracias al funeral del rey del Pop y la interpretación de I'll be there de Mariah Carey (nunca pensé que algo con Mariah Carey involucrada me hiciera llorar), caminar hasta el puesto y aventurarme al intrépido mundo de los que andan en bici. Cabe destacar que su servidora tiene más de ocho años de no subirse en una bici y NUNCA ha manejado una bici fuera de algún parque, razón por la cual estaba un poco nerviosa.
Llego a la Cicloestación esta, justo a las 4:30, corriendo porque sabía que Chapultepec lo cierran a las 5 -y seguro me iba a tardar más de 20 minutos en llegar por el terror de cruzar Revolución en dos ruedas- e interrumpo el importantísimo juego de baraja española del individuo que estaba ahi sentado -a quien no le pareció en lo absoluto mi interrupción:
- Hola ¿Qué necesito para que me presten una bici?
- Dos identificaciones
- Dos? es que nada más traigo una y ya son las 4:30
- No, son las reglas, necesitas dos.
- Bueno, ahorita regreso.
Para esto, yo como "buena" abogada ya me había leído todo el contrato impreso en una de las paredes de la cicloestación y había visto que el último préstamo de bicis era a las 5 de la tarde y sólo duraba una hora. Salí corriendo -otra vez- a mi casa para agarrar mi licencia y poder cumplir con mi objetivo.
Llego en calidad de trapo aplastado a la estación, sudando como cochinito, e interrumpo nuevamente el juego de baraja:
- Ya. Traigo mis dos identificaciones.
- Uy, es que a las 4:30 dejamos de prestar bicis.
- O sea como, vine hace 15 minutos, eran las 4:30 y no me dijiste nada.
- ¿Me preguntaste hasta que hora se prestaban las bicis?
- No, pero te dije que eran las 4:30 y podrías haber tenido la cortesía de evitar que me fuera corriendo hasta mi casa, además aquí al lado dice que a las 5 es el último préstamo.
- Si, pero el jefe dijo que la regla es a las 4:30 y tu no me preguntaste nada.
- Pero este es un contrato de adhesión y dice a las 5 y me podrías haber avisado que ya no prestabas bicis...
- Mira, esto es privado y no hay con quien te puedas quejar, son las órdenes del jefe
- ¿Y quién es tu jefe?
- Un jefe, si te late, te la presto treinta minutos, digo, si te late.
- Bueno, que otra.
- Tienes que llenar esto- y me da el tal contrato
- Pero aquí dice que lo tienes que llenar tu...
- Si, pero yo estoy muy ocupado. Digo, si quieres hacer las cosas como dicen las reglas.
- ¿Las reglas que puso el jefe y que se saltan el contrato?
Ya. Lleno a toda velocidad mi nombre y el número de mi licencia y de la credencial del IFE y todo, se lo doy, se lo entrego y me dice:
- Mmmm, este no es el número de la credencial del IFE, es este de aqui atrás. Tienes que llenar otro formato y ya solo te quedan veinte minutos.
- ¿No lo puedo tachar?
- Son las reglas, si quieres una bici tienes que hacer las cosas como se establece.
- Es que para cuando termine me van a quedar diez minutos.
- Pues porque tu no quieres cumplir las reglas.
SABES QUE????? TRÁGATE TU BICIIIIIIIIIIIIIIII.
AH! Y MAÑANA VOY A VENIR OTRA VEZ A PEDIR UNA, PORQUE NO TE VAS A LIBRAR DE MI
No es que yo sea una neurótica. Es que la gente me provoca.
(nota del autor: la queja no es porque yo haya llegado tarde y por eso no me prestaron la bici. La queja es porque el joven que me atendió no fue capaz de informarme desde el principio que ya no había préstamo de bicis)
domingo, 27 de abril de 2008
when the sun goes down
No se acabó el mundo. Na más me duele la cabeza.
Alguien por ahi me sugirió que intente escribir sin referirme a canciones, o a bandas, o a letras de canciones o a música. Va a sonar a un cliché de quinta pero está cabrón que yo logre concebir algo sin música de por medio.
Decía que me duele la cabeza. Desayuné -bueno, intenté desayunar- una cosa espantosa llamada cemita. Al parecer, no a todo mundo le parecen espantosas las cemitas porque el changarro del mercado en el que comimos estaba preparando como quinientas. Lástima que había un amable letrero que decía ¨no tomar fotografías¨ porque si me impresionó la fabricación en serie de tanta cemita a tal velocidad. No pude llegar ni a la mitad. Na más no aprendo que no debo pedir platillos ni fritangas con jamón porque no me gusta el jamón. Fuchi.
Puebla es una ciudad rara. Hay circuitos que se llaman Juan Pablo II, no saben que existe algo llamado ¨señalización¨ y piensan que está chido ponerle litros de ron a los helados de piña colada (lo de los circuitos y la señalización lo entiendo, lo de los helados neta que pedo, eran las 11 de la mañana y en cuanto lo probé me sentí la guayaba, o peor aun, la chupitos).
Creo que uno de los peores efectos de la cruda son los extremos: si te da calor, te da mucho calor, si te da frío, te da mucho frío, si te duele la panza, te duele cabrón.
Si estás esperando algo, la espera se te hace eterna. Si estás triste, estás demasiado triste. Bailas con la más fea de la fiesta. Te carga el payaso. Se te viene el mundo encima.
But it changes when the sun goes down
O eso dicen.
Alguien por ahi me sugirió que intente escribir sin referirme a canciones, o a bandas, o a letras de canciones o a música. Va a sonar a un cliché de quinta pero está cabrón que yo logre concebir algo sin música de por medio.
Decía que me duele la cabeza. Desayuné -bueno, intenté desayunar- una cosa espantosa llamada cemita. Al parecer, no a todo mundo le parecen espantosas las cemitas porque el changarro del mercado en el que comimos estaba preparando como quinientas. Lástima que había un amable letrero que decía ¨no tomar fotografías¨ porque si me impresionó la fabricación en serie de tanta cemita a tal velocidad. No pude llegar ni a la mitad. Na más no aprendo que no debo pedir platillos ni fritangas con jamón porque no me gusta el jamón. Fuchi.
Puebla es una ciudad rara. Hay circuitos que se llaman Juan Pablo II, no saben que existe algo llamado ¨señalización¨ y piensan que está chido ponerle litros de ron a los helados de piña colada (lo de los circuitos y la señalización lo entiendo, lo de los helados neta que pedo, eran las 11 de la mañana y en cuanto lo probé me sentí la guayaba, o peor aun, la chupitos).
Creo que uno de los peores efectos de la cruda son los extremos: si te da calor, te da mucho calor, si te da frío, te da mucho frío, si te duele la panza, te duele cabrón.
Si estás esperando algo, la espera se te hace eterna. Si estás triste, estás demasiado triste. Bailas con la más fea de la fiesta. Te carga el payaso. Se te viene el mundo encima.
But it changes when the sun goes down
O eso dicen.
miércoles, 28 de noviembre de 2007
el efecto california
No lo sé.
Está comprobado. California me trastorna. Se podría decir "los Estados Unidos me trastornan" pero sería mentir. Me gusta mentir, mentir tiene su encanto, como dice un cantante/escritor/poeta español que me fascina: es mentira que más de cien mentiras no digan la verdad.
Los Estados Unidos no me trastornan, solamente -hasta ahora- me trastorna California. ¿Por qué? Porque las calles de San Francisco son de subidas y bajadas, porque hay un tranvía, porque en el puerto venden fish and chips, porque en algún momento estuvo lleno de flores y pies descalzos, porque el viento te pega duro en la cara; porque San Diego es bonito, tiene dos mandriles, seis gorilas, tres pandas y está junto al mar, porque la Jolla es mamón y está lleno de surfers buscando olas; porque lo chingon de Los Ángeles es que es la segunda ciudad del mundo después de la ciudad de México con más mexicanos, porque hay músicos reales caminando por la calle, porque está la tienda de discos más grande de la costa oeste, porque a Gehry se le dio la gana darle un pequeño cuerpo a la música entre todos esos rascacielos, porque -según
Bran Vam 3000- es el lugar en el que uno de repente se da cuenta de que ya tiene 26 años y que no está haciendo absolutamente nada de su vida mas que tomar vodka con ginebra, planear el guión de una gran pelicula inexistente, besar chicas y salir... but we did nothing, absolutely nothing, and I say, what the hell am I doing drinking in L.A. at 26????
¿y luego uno vuelve a comenzar?
Mario Vargas Llosa dijo: se escribe para corregir la creación de Dios. Se escribe de lo que no se tiene, de lo que se pierde.
El día que escribí esto me comí unos camarones empanizados en coco y me tomé tres coronas en un lugar que se llama Anthony's, justo en el puerto, en San Diego. Al lado había uno de esos inútiles museos creados por los gringos en los que te cobran 12 dólares por entrar a ver un barco cuya única gracia es haber recorrido el mundo 21 veces. Sentía que iba a explotar. Y estaba enojada porque no lo iba a ver.
Hace un rato me comí dos croquetas de jamón serrano, una sopa de tortilla, dos montejo, una coca light y un chingo de zanahorias de esas que le ponen a los chiles en vinagre. No puedo dormir. Siento que voy a explotar.
El lo sabe. Lo único que necesita es escribirme un mail para que me entre en la cabeza el efecto California. Hola. Pronto.
Está comprobado. California me trastorna. Se podría decir "los Estados Unidos me trastornan" pero sería mentir. Me gusta mentir, mentir tiene su encanto, como dice un cantante/escritor/poeta español que me fascina: es mentira que más de cien mentiras no digan la verdad.
Los Estados Unidos no me trastornan, solamente -hasta ahora- me trastorna California. ¿Por qué? Porque las calles de San Francisco son de subidas y bajadas, porque hay un tranvía, porque en el puerto venden fish and chips, porque en algún momento estuvo lleno de flores y pies descalzos, porque el viento te pega duro en la cara; porque San Diego es bonito, tiene dos mandriles, seis gorilas, tres pandas y está junto al mar, porque la Jolla es mamón y está lleno de surfers buscando olas; porque lo chingon de Los Ángeles es que es la segunda ciudad del mundo después de la ciudad de México con más mexicanos, porque hay músicos reales caminando por la calle, porque está la tienda de discos más grande de la costa oeste, porque a Gehry se le dio la gana darle un pequeño cuerpo a la música entre todos esos rascacielos, porque -según
Bran Vam 3000- es el lugar en el que uno de repente se da cuenta de que ya tiene 26 años y que no está haciendo absolutamente nada de su vida mas que tomar vodka con ginebra, planear el guión de una gran pelicula inexistente, besar chicas y salir... but we did nothing, absolutely nothing, and I say, what the hell am I doing drinking in L.A. at 26????
¿y luego uno vuelve a comenzar?
Mario Vargas Llosa dijo: se escribe para corregir la creación de Dios. Se escribe de lo que no se tiene, de lo que se pierde.
El día que escribí esto me comí unos camarones empanizados en coco y me tomé tres coronas en un lugar que se llama Anthony's, justo en el puerto, en San Diego. Al lado había uno de esos inútiles museos creados por los gringos en los que te cobran 12 dólares por entrar a ver un barco cuya única gracia es haber recorrido el mundo 21 veces. Sentía que iba a explotar. Y estaba enojada porque no lo iba a ver.
Hace un rato me comí dos croquetas de jamón serrano, una sopa de tortilla, dos montejo, una coca light y un chingo de zanahorias de esas que le ponen a los chiles en vinagre. No puedo dormir. Siento que voy a explotar.
El lo sabe. Lo único que necesita es escribirme un mail para que me entre en la cabeza el efecto California. Hola. Pronto.
martes, 19 de junio de 2007
shocks varios
Primer Shock.
Si. El lugar se llama "No me rompas las pelotas"... (no me pregunten en donde está ni si estaba yo ahi, si, es cerca del azteca jajaja)
¿Ha estado usted ahi? ¿Conoce un lugar con un nombre más "pintoresco"? ¿Se lo imagina por dentro?
Atínele y llévese un premio.
Segundo Shock:
Estimado lector. En este lugar había una anécdota. Aunque era una buena anécdota, uno de sus protagonistas me pidió amablemente que la quitara, sus motivos son válidos, tiene razón.
Y usted... ¿si habría conocido el significado?
Sea honesto, no se haga.
Si. El lugar se llama "No me rompas las pelotas"... (no me pregunten en donde está ni si estaba yo ahi, si, es cerca del azteca jajaja)
¿Ha estado usted ahi? ¿Conoce un lugar con un nombre más "pintoresco"? ¿Se lo imagina por dentro?
Atínele y llévese un premio.
Segundo Shock:
Estimado lector. En este lugar había una anécdota. Aunque era una buena anécdota, uno de sus protagonistas me pidió amablemente que la quitara, sus motivos son válidos, tiene razón.
Y usted... ¿si habría conocido el significado?
Sea honesto, no se haga.
jueves, 7 de junio de 2007
pulquería
¿Es usted asiduo al pulque y clausuraron su expendio favorito?
¿Tiene usted una pulquería y se la clausuraron?
Defienda sus derechos! haga valer sus garantías individuales! que la justicia mexicana protege a la industria del pulque.
Sexta Época
Instancia: Segunda Sala
Fuente: Semanario Judicial de la Federación
Tercera Parte, XIII
Página: 80
Tesis Aislada
Materia(s): Administrativa
PULQUERIA, CLAUSURA DE.
Si las órdenes de clausura reclamadas, mismas que bajo copia certificada fueron acompañadas por las responsables a su informe justificado, aunque aparecen motivadas en violaciones al Reglamento para Expendios de Pulque, sin embargo están emitidas de propia autoridad por el director general de Gobernación, según resulta de la lectura de ellas, autoridad que atento lo dispuesto por el artículo 34, del mismo reglamento, carece de facultades legales para pronunciar las expresadas órdenes; y si además no está acreditado en autos de modo alguno que para dictarlas se haya satisfecho el requisito legal de oír a la Comisión Mixta Técnico Consultiva de la Industria del Pulque, es evidente que tales órdenes de clausura fueron dictadas por autoridad incompetente sin observancia de los requisitos legales esenciales respectivos, razón por la cual son indudablemente violatorias de las garantías de seguridad jurídica a que se contraen los artículo 14 y 16 constitucionales carácter conculcatorio que se transmite a las clausuras mismas, como ejecución que son éstas, de las reiteradas órdenes.
Amparo en revisión 1295/58. Ricardo Menes López y coagraviados. 21 de julio de 1958. Cinco votos. Ponente: José Rivera Pérez Campos.
¿Tiene usted una pulquería y se la clausuraron?
Defienda sus derechos! haga valer sus garantías individuales! que la justicia mexicana protege a la industria del pulque.
Sexta Época
Instancia: Segunda Sala
Fuente: Semanario Judicial de la Federación
Tercera Parte, XIII
Página: 80
Tesis Aislada
Materia(s): Administrativa
PULQUERIA, CLAUSURA DE.
Si las órdenes de clausura reclamadas, mismas que bajo copia certificada fueron acompañadas por las responsables a su informe justificado, aunque aparecen motivadas en violaciones al Reglamento para Expendios de Pulque, sin embargo están emitidas de propia autoridad por el director general de Gobernación, según resulta de la lectura de ellas, autoridad que atento lo dispuesto por el artículo 34, del mismo reglamento, carece de facultades legales para pronunciar las expresadas órdenes; y si además no está acreditado en autos de modo alguno que para dictarlas se haya satisfecho el requisito legal de oír a la Comisión Mixta Técnico Consultiva de la Industria del Pulque, es evidente que tales órdenes de clausura fueron dictadas por autoridad incompetente sin observancia de los requisitos legales esenciales respectivos, razón por la cual son indudablemente violatorias de las garantías de seguridad jurídica a que se contraen los artículo 14 y 16 constitucionales carácter conculcatorio que se transmite a las clausuras mismas, como ejecución que son éstas, de las reiteradas órdenes.
Amparo en revisión 1295/58. Ricardo Menes López y coagraviados. 21 de julio de 1958. Cinco votos. Ponente: José Rivera Pérez Campos.
martes, 13 de marzo de 2007
porque creo Queretaro es raro
De entrada, quiero hacer dos cosas:
1. Dedicarle este post a mi querido tigre (la compra del pleito ajeno fue un ataque esporádico de furia)
2. Aclarar que no soy de las que creen que lo raro es pariente de lo feo, eso aplica con lo chistoso y para casos muy específicos como los bebés y las obras de arte, casi todo lo demás puede ser chistoso. Nunca dije que Querétaro fuera feo, solo dije que es un lugar raro. La neta pude haber sido mucho más ojete y mamona, como mi mamá y mi tío Jaime que después de salir de la boda se aventaron el "pasando satélite todo es cuatitlán".
De hecho, hace un rato entré a varios blogs que no conocía y en uno hablaban de originalidad y yo comenté que justo hoy me dijeron dos personas diferentes "que rarita eres" y "eres bien freak" y que me caga que me digan "rarita" sin razón aparente, porque obvio cuando preguntas "¿por qué rarita??" tu interlocutor se hace bien pendejo y te dice "nomas" (esa personita es fan de hacerme eso a cada rato) y ahi vas, no pero por favor, dime porque soy rara, que te hice, y solo recibes por respuesta "nomas" y tu pensando dos horas en si habrá sido algo que dijiste, si son tus converse de llamas, si es que llegas a una barra y pides yerbas verdes, si es que de repente gritas a la menor provocación, si es que tu devoción por Bob Dylan y tu odio/repulsión hacia RBD, o si es que no te gusta ningún refresco que no sea coca cola light de lata. Y luego salen con el "ni te hagas que te encanta que te lo diga", como si estuviera conciente de mis rarezas. Regreso: si creyera que lo raro es feo, yo sería algo muy feo.
Como ha quedado aclarado que me caga la gente que te dice "rara" y no te dice el porque, unas breves consideraciones de porque a mi me parece raro Querétaro:
- Porque las señoras queretanas tienen como hobbie comprar una camioneta de Chrysler que apenas saben manejar, usarla dos meses, irse a quejar a Profeco porque "los frenos suenan, la llanta se ve rara, la puerta esta medio chueca, el volante es redondo" y cortarse una mano de que eso es verdad porque -como si fueran mecánicos- saben mucho de coches. Entonces, me pasé tres meses yendo cada tres días a Querétaro porque una maniaca de esas juraba que sus frenos eran una mierda porque la camioneta frenaba cuando iba por Bernardo Quintana a 130 kilómetros por hora a recoger a sus niñas al Instituto Asunción.
- Porque ninguna calle tiene nombre.
- Porque te caes de una escalera que da a siete casas diferentes a las 3 de la mañana en Juriquilla, te rompes la pierna en cinco, gritas como loca enjaulada y NADIE se asoma a ver que pasa.
- Porque llegas con la pierna rota al hotel de cinco estrellas y NADIE en el hotel sabe donde hay un hospital.
- Porque para ese entonces ya son como las 4 y media am, le pides tu coche al valet queretano, son las 5 y no te lo pueden traer.
- Porque hablas al mismo hotel dos años después y NADIE sabe darte el número de una habitación buscando el nombre del huesped.
- Porque NADIE (ni el taxista, ni el de la recepción, ni el policia, ni el valet, ni el del periodico) saben en donde está la cruz roja o el hospital ángeles, o el chedraui que es del tamaño de perisur de Bernardo Quintana o la iglesia donde fue la boda
- Porque llegué al hospital a la sala de "emergencias" y tuve que esperar dos horas a que llegara el señor de los rayos x con el aparato que toma los rayos x (nunca me expliqué si lo guarda en la cajuela del coche o si se dedica a la radiografía movil o que)
- Porque en una boda que empezó a las 8 de la noche, el grupo empieza a tocar las rolas de boda (lease timbiriche, mi dulce niña, spanish girl, ymca, macho man, martha tiene un marcapasos, etcetera etcetera) a las 2 y media de la mañana. De 8 a 2 creyeron que estaba chido tocar canciones del tipo la mexicana esa cuyo nombre no recuerdo de arreglos muy complicados que salía en un anuncio de Corona (la cerveza) mientras tomaban las cascadas de agua azul o las bodas de don alonso (una zarzuela)
- Porque no venden cafe más que en las gasolinerías de la carretera o en el oxxo.
- Porque Erick organizó con banda queretana (el es de Pachuca) una fiesta de estricto white code y los únicos pendejos que pareciamos salidos de una peregrinación a la villa eramos los chilangos
- Porque estaba en un restaurante viendo el partido del Barca y llegaron chavas -también en camionetas- con bufandas del Barca como si fueran muy fanaticas y se pasaron todo el juego chismorreando de una Susana Ortiz hija de no-se-quien, y no festejaron ni medio gol.
Y la boda, bueno, más rara todavía. Pero esa si fue fea, Querétaro no. Podría seguir, pero es la una de la mañana y me tengo que dormir ya.
1. Dedicarle este post a mi querido tigre (la compra del pleito ajeno fue un ataque esporádico de furia)
2. Aclarar que no soy de las que creen que lo raro es pariente de lo feo, eso aplica con lo chistoso y para casos muy específicos como los bebés y las obras de arte, casi todo lo demás puede ser chistoso. Nunca dije que Querétaro fuera feo, solo dije que es un lugar raro. La neta pude haber sido mucho más ojete y mamona, como mi mamá y mi tío Jaime que después de salir de la boda se aventaron el "pasando satélite todo es cuatitlán".
De hecho, hace un rato entré a varios blogs que no conocía y en uno hablaban de originalidad y yo comenté que justo hoy me dijeron dos personas diferentes "que rarita eres" y "eres bien freak" y que me caga que me digan "rarita" sin razón aparente, porque obvio cuando preguntas "¿por qué rarita??" tu interlocutor se hace bien pendejo y te dice "nomas" (esa personita es fan de hacerme eso a cada rato) y ahi vas, no pero por favor, dime porque soy rara, que te hice, y solo recibes por respuesta "nomas" y tu pensando dos horas en si habrá sido algo que dijiste, si son tus converse de llamas, si es que llegas a una barra y pides yerbas verdes, si es que de repente gritas a la menor provocación, si es que tu devoción por Bob Dylan y tu odio/repulsión hacia RBD, o si es que no te gusta ningún refresco que no sea coca cola light de lata. Y luego salen con el "ni te hagas que te encanta que te lo diga", como si estuviera conciente de mis rarezas. Regreso: si creyera que lo raro es feo, yo sería algo muy feo.
Como ha quedado aclarado que me caga la gente que te dice "rara" y no te dice el porque, unas breves consideraciones de porque a mi me parece raro Querétaro:
- Porque las señoras queretanas tienen como hobbie comprar una camioneta de Chrysler que apenas saben manejar, usarla dos meses, irse a quejar a Profeco porque "los frenos suenan, la llanta se ve rara, la puerta esta medio chueca, el volante es redondo" y cortarse una mano de que eso es verdad porque -como si fueran mecánicos- saben mucho de coches. Entonces, me pasé tres meses yendo cada tres días a Querétaro porque una maniaca de esas juraba que sus frenos eran una mierda porque la camioneta frenaba cuando iba por Bernardo Quintana a 130 kilómetros por hora a recoger a sus niñas al Instituto Asunción.
- Porque ninguna calle tiene nombre.
- Porque te caes de una escalera que da a siete casas diferentes a las 3 de la mañana en Juriquilla, te rompes la pierna en cinco, gritas como loca enjaulada y NADIE se asoma a ver que pasa.
- Porque llegas con la pierna rota al hotel de cinco estrellas y NADIE en el hotel sabe donde hay un hospital.
- Porque para ese entonces ya son como las 4 y media am, le pides tu coche al valet queretano, son las 5 y no te lo pueden traer.
- Porque hablas al mismo hotel dos años después y NADIE sabe darte el número de una habitación buscando el nombre del huesped.
- Porque NADIE (ni el taxista, ni el de la recepción, ni el policia, ni el valet, ni el del periodico) saben en donde está la cruz roja o el hospital ángeles, o el chedraui que es del tamaño de perisur de Bernardo Quintana o la iglesia donde fue la boda
- Porque llegué al hospital a la sala de "emergencias" y tuve que esperar dos horas a que llegara el señor de los rayos x con el aparato que toma los rayos x (nunca me expliqué si lo guarda en la cajuela del coche o si se dedica a la radiografía movil o que)
- Porque en una boda que empezó a las 8 de la noche, el grupo empieza a tocar las rolas de boda (lease timbiriche, mi dulce niña, spanish girl, ymca, macho man, martha tiene un marcapasos, etcetera etcetera) a las 2 y media de la mañana. De 8 a 2 creyeron que estaba chido tocar canciones del tipo la mexicana esa cuyo nombre no recuerdo de arreglos muy complicados que salía en un anuncio de Corona (la cerveza) mientras tomaban las cascadas de agua azul o las bodas de don alonso (una zarzuela)
- Porque no venden cafe más que en las gasolinerías de la carretera o en el oxxo.
- Porque Erick organizó con banda queretana (el es de Pachuca) una fiesta de estricto white code y los únicos pendejos que pareciamos salidos de una peregrinación a la villa eramos los chilangos
- Porque estaba en un restaurante viendo el partido del Barca y llegaron chavas -también en camionetas- con bufandas del Barca como si fueran muy fanaticas y se pasaron todo el juego chismorreando de una Susana Ortiz hija de no-se-quien, y no festejaron ni medio gol.
Y la boda, bueno, más rara todavía. Pero esa si fue fea, Querétaro no. Podría seguir, pero es la una de la mañana y me tengo que dormir ya.
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