Hoy fue halloween. Mi primer halloween en el gabacho, y si, aquí es todo un evento. No fui a pedir dulces pero me estrené como público en la NBA y, obvio, en el medio tiempo hubo un concurso de disfraces. Llevo cinco días viendo gente disfrazada.
Breve lista de disfraces que he visto en la calle/ en el basket:
- plátano
- hot dog
- botarga de Pokemón (cada vez que había tiro libre de los contrarios, aparecía el señor botarga en la pantalla bailando)
- tortugas ninja. Miles.
- Wallys ( de dónde esta Wally?)
- un dude en bicicleta vestido de pirata con la bici transformada en barco (buenísimo)
- big bird (muy de moda)
- pájaros
- drácula
- abejero con abeja (el papá era el abejero y traía una bebe vestida de abeja)
- chicas en putivestidos en todas sus modalidades: enfermera, vaquera, referí de americano, colegiala, porrista, soldado, monja, batichica, bruja, calabaza, policía. TODAS SUS MODALIDADES.
- regadera (saliendo del basquet vimos a un guey envuelto en una regadera de baño con todo y cortina y chorro de agua, aplausos)
- Mona Lisa con todo y marco (cagadisimo)
- Iron Man (finalista chafa del concurso)
- Langosta
- Dragón
- Tin Tin
- Calabaza
- Pedro Picapiedra
- Scooby Doo
- Los gemelos de Alicia en el País de las Maravillas, cuyos nombres no recuerdo.
- Vagos (que se confundían con los reales)
- disque "mexicanos" (sombrero y sarape, como para agarrarlos a patadas por pendejos)
- Nacho Libre (era un bebé tambien, como de dos años y ganó el concurso de disfraces)
- Gandalf
- Harry Potter
- Redneck (creo que si era disfraz)
- drácula
- Elmo
- Santa Claus
- El viejito de Up con todo y globos. Era un papá, vestido del viejito, con el bebé disfrazado del gordito scout y la mamá era Kevin. De los mejores disfraces pa mi. No llegaron ni a finalistas.
- Super héroes varios: Thor, Batman, Hulk, Capitan América, Black Widow, Superman, Etc etc
- Dinosaurio
- Miembros del equipo de bobsleigh de Canadá
- Hippies
Yo me disfracé de treintona. No me escogieron para la final. Que chafas.
miércoles, 31 de octubre de 2012
lunes, 29 de octubre de 2012
rhps
El viernes, con todo y que ha sido el día que más frío he tenido en mis 33 años de vida, me estrené en las funciones de medianoche. O sea, no es que nunca haya ido a una, me he echado las cuatro que van de Twilight (y este año voy a tener que ir sola en mi alma y no tendré con quien reirme de las ochenta mil twihards gringas que seguro gritarán e irán disfrazadas), todas las de Star Wars (reestreno y esteno), una que otra de Batman (y me quedé dormida) y la última de Mission: Impossible (además en IMAX, increíble), pero nunca había ido a una de estas funciones de medianoche que se hacen en Estados Unidos, regularmente en cines muy viejos, con películas de culto (término que todavía no acabo de entender), del tipo Donny Darko, Priscilla the Queen of Desert; Pink Flamingos; y, por supuesto, la reina de las funciones de medianoche: The Rocky Horror Picture Show.
El Tower Theater fue construido e inaugurado en 1921 y es el de más antiguedad en Salt Lake City. Está operado por la Salt Lake City Film Society (los mismos que operan el cine de mi barrio) y está en una de las zonas más bonitas del pueblo. Me encanta su marquesina.
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Desde hace muchos años, en Halloween y días previos, el Tower Theater exhibe, con mucho éxito, The Rocky Horror Picture Show en su versión live show (ahorita ya me siento experta, pero el viernes llegué sin tener ni puta idea de que me esperaba, no entendí nada y saliendo me quedé hasta las 4 de la mañana leyendo de este pedo).
Ya dije que hacía un chingo de frío, ¿no? Por un chingo de frío me refiero a -1 grados. Bueno, pues llegamos al cine, como hora y media antes del show y ya había unos cuantos entusiastas formados, todos disfrazados, la mitad de ellos (eran ellos) vestidos de Fran-N-Furter quien, para los que no sepan, es el travesti que protagoniza la película y que sale en medias de red, liguero, tacones y un corset. Yo los veía desde la comodidad de la calefacción de un café al lado del cine. Varios llevaban abrigo o chamarra pero me seguían dando frío. Luego llegó un guey vestido de Rocky y entré en shock. Rocky sale toda la película solamente con unos calzones dorados. Este guey estaba en la intemperie de los -1 grados en calzones dorados y tenis. Yo traía cinco suéteres, mis warmers, perdón, ropa térmica chafa, botas, doble calcetín, chamarrota de plumas y me seguía congelando y este guey en calzones quitado de la pena. Lo peor fue que en media hora llegaron veinte más. La del pedo soy yo, supongo.
Nos fuimos a formar. Eramos del 10 por ciento que no iba caracterizado como alguno de los personajes de la película. Me sentí fuera de lugar pero qué, ni modo que me fuera en bata (que era el disfraz más accesible para mi) con ese puto clima infame. Ahi estábamos en la fila cuando salieron los del cine a preguntar quién no había visto la película en el cine, levanté la mano y me pintaron una "V" enorme con lipstick rojo en la frente. "So, you're a virgin!" me dijo la chica disfrazada de Janet super emocionada... Pude ver que habíamos varios virgins entre la concurrencia. Luego salieron a vender bolsitas con "props". Nosotras bien tetas, ni idea de qué eran y, como costaban tres dólares y ahora soy pobre en dólares y no en pesos, no compramos nada. La chava de atrás -ahí ya estábamos divididas en mujeres y hombres- compró una y nos dijo que eran cosas para aventar en la película, mientras nos enseñaba el contenido de su bolsita: una rebanada de pan tostado, un periodico, un rollo de papel de baño, una pistola de agua, un silbato y unas cartas. Orale.
Parte del elenco del The Latter Day Transvestites (nombre de la compañía que presenta el show y que -evidentemente- parodia a la LDS) afuera del cine saludando a la cámara
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Me empecé a preocupar cuando vi en la entrada del cine un cartel con las reglas y avisos del show que decía "4. YOU ARE GONNA GET WET"'. Wet??? Con este frío? Qué tan wet? nadie me quiso decir que tan wet. Entré a la sala, me quitaron mi botella de agua (ahora pienso que me la quitaron para que no los fuera a mojar, no mamar). Todos los asientos estaban forrados con bolsas de basura y estaban empapados. Me asusté.
Se llenó la sala y una de las señoritas gritonas que dirigen el show pidió que todos los "virgins" pasaramos al frente. Eramos como 40. Después de un larguísimo discurso con chistes disque sexuales muy malos que fueron festejados a gritos por la concurrencia (paréntesis: desde que vivo aquí he confirmado mi teoría de que los gringos son muy fáciles porque se ríen de todo y gritan por todo. Por TODO. Fin del paréntesis), nos hicieron enseñar parcialmente el trasero al público, el público nos gritó "Fuck You" (por no haber visto antes un live show de RHPS), escogieron a 15 virgins -entre los que estaba el individuo en calzones que paseaba como si estuviera en Acapulco en la intemperie- y organizaron un concurso de orgasmos.
Toma de los concursantes, si se fijan bien se ve al bato en calzones en la obscuridad pero sólo se ven sus calzones:
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Bastante chafa el nivel de los orgasmos de los concursantes. Obviamente, como ahora soy insoportable porque vivo agobiadísima por el frío, no me la estaba pasando tan bien porque tenía las pompas congeladas y me preocupaba si me mojarían mucho y me congelaría saliendo.
Pasaron cuarenta minutos de ese concurso, de porras a señorita gritona porque cumplía 25 años de ser la MC del show y de avisos varios a los que no le puse atención, bueno sólo me interesó cuando la senorita gritona dijo que casi rompían la tradición de las funciones de medianoche porque la 20th Century Fox, dueña de los derechos de la película, prohibió exhibir copias en DVD y ahora nada más se pueden exhibir copias digitales, pero como el Tower Theater es un cine muy viejito, no tiene proyector digital y comprar uno cuesta como 100 mil dólares, casi se quedan sin show. La solución era una copia en 35 milímetros pero Fox sólo tiene cinco copias en este formato rolando por todo Estados Unidos (ahora se que RHPS se exhibe continuamente desde 1976, está cabrón), al final, lograron conseguir una porque el show de RHPS de Salt Lake City es uno de los que tiene mayor audiencia de todo el país. Quien iba a decir que en una de las ciudades más apretadas, conservadoras, mochas y aburridas del gabacho, esta película tendría tanto éxito. Tenemos salvación y eso me alegra infinitamente. Por otro lado pensé en que no entiendo esa necesidad de convertir todo en digital, tan bonito que es el cine en 35 mm, pero bueno.
Finalmente, empezó la película. No arruinaré la experiencia para quien no la ha vivido. Mi conclusión es que vale muchísimo la pena ver un show de estos, que si te disfrazas puede ser más divertido todavía, que es algo muy cagado, sobre todo si les gustó la película, y que entendí poco porque la película no se escuchaba bien y la maestra de ceremonias (se lee muy rimbombante pero es la única traducción que se me ocurre para MC) que nos tocó era una nefasta porque parecía que lo hacía como a la de a huevo, dando por hecho que todos los presentes sabíamos que pedo, entonces, si no sabes a qué vas y no te sabes los chistes locales si te pierdes un buen rato. La neta es que no se si repito. Tal vez repetiría si viene mi hermana porque a ella le gusta mucho la película y casi casi se la sabe de memoria, pero si no, no lo creo. Me pareció muy cagado la interacción del público y que avienten cosas en momentos determinados. Me contaba mi compañera de fila que antes aventaban hot dogs -si: hot dogs- cuando aparece en escena Frank-N-Furter pero que ya no lo hacen porque es un pedo limpiarlo. Eso de aventar comida no me parece tan cagado y tal vez la apretada sea yo y no la generosa gente de Salt Lake City.
Tampoco me pareció cagado cuando -literal- me aventaron una cubeta de agua y tuve que salir al inclemente frío de -1 grados.
El Tower Theater fue construido e inaugurado en 1921 y es el de más antiguedad en Salt Lake City. Está operado por la Salt Lake City Film Society (los mismos que operan el cine de mi barrio) y está en una de las zonas más bonitas del pueblo. Me encanta su marquesina.
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Desde hace muchos años, en Halloween y días previos, el Tower Theater exhibe, con mucho éxito, The Rocky Horror Picture Show en su versión live show (ahorita ya me siento experta, pero el viernes llegué sin tener ni puta idea de que me esperaba, no entendí nada y saliendo me quedé hasta las 4 de la mañana leyendo de este pedo).
Ya dije que hacía un chingo de frío, ¿no? Por un chingo de frío me refiero a -1 grados. Bueno, pues llegamos al cine, como hora y media antes del show y ya había unos cuantos entusiastas formados, todos disfrazados, la mitad de ellos (eran ellos) vestidos de Fran-N-Furter quien, para los que no sepan, es el travesti que protagoniza la película y que sale en medias de red, liguero, tacones y un corset. Yo los veía desde la comodidad de la calefacción de un café al lado del cine. Varios llevaban abrigo o chamarra pero me seguían dando frío. Luego llegó un guey vestido de Rocky y entré en shock. Rocky sale toda la película solamente con unos calzones dorados. Este guey estaba en la intemperie de los -1 grados en calzones dorados y tenis. Yo traía cinco suéteres, mis warmers, perdón, ropa térmica chafa, botas, doble calcetín, chamarrota de plumas y me seguía congelando y este guey en calzones quitado de la pena. Lo peor fue que en media hora llegaron veinte más. La del pedo soy yo, supongo.
Nos fuimos a formar. Eramos del 10 por ciento que no iba caracterizado como alguno de los personajes de la película. Me sentí fuera de lugar pero qué, ni modo que me fuera en bata (que era el disfraz más accesible para mi) con ese puto clima infame. Ahi estábamos en la fila cuando salieron los del cine a preguntar quién no había visto la película en el cine, levanté la mano y me pintaron una "V" enorme con lipstick rojo en la frente. "So, you're a virgin!" me dijo la chica disfrazada de Janet super emocionada... Pude ver que habíamos varios virgins entre la concurrencia. Luego salieron a vender bolsitas con "props". Nosotras bien tetas, ni idea de qué eran y, como costaban tres dólares y ahora soy pobre en dólares y no en pesos, no compramos nada. La chava de atrás -ahí ya estábamos divididas en mujeres y hombres- compró una y nos dijo que eran cosas para aventar en la película, mientras nos enseñaba el contenido de su bolsita: una rebanada de pan tostado, un periodico, un rollo de papel de baño, una pistola de agua, un silbato y unas cartas. Orale.
Parte del elenco del The Latter Day Transvestites (nombre de la compañía que presenta el show y que -evidentemente- parodia a la LDS) afuera del cine saludando a la cámara
.JPG)
Me empecé a preocupar cuando vi en la entrada del cine un cartel con las reglas y avisos del show que decía "4. YOU ARE GONNA GET WET"'. Wet??? Con este frío? Qué tan wet? nadie me quiso decir que tan wet. Entré a la sala, me quitaron mi botella de agua (ahora pienso que me la quitaron para que no los fuera a mojar, no mamar). Todos los asientos estaban forrados con bolsas de basura y estaban empapados. Me asusté.
Se llenó la sala y una de las señoritas gritonas que dirigen el show pidió que todos los "virgins" pasaramos al frente. Eramos como 40. Después de un larguísimo discurso con chistes disque sexuales muy malos que fueron festejados a gritos por la concurrencia (paréntesis: desde que vivo aquí he confirmado mi teoría de que los gringos son muy fáciles porque se ríen de todo y gritan por todo. Por TODO. Fin del paréntesis), nos hicieron enseñar parcialmente el trasero al público, el público nos gritó "Fuck You" (por no haber visto antes un live show de RHPS), escogieron a 15 virgins -entre los que estaba el individuo en calzones que paseaba como si estuviera en Acapulco en la intemperie- y organizaron un concurso de orgasmos.
Toma de los concursantes, si se fijan bien se ve al bato en calzones en la obscuridad pero sólo se ven sus calzones:
.JPG)
Bastante chafa el nivel de los orgasmos de los concursantes. Obviamente, como ahora soy insoportable porque vivo agobiadísima por el frío, no me la estaba pasando tan bien porque tenía las pompas congeladas y me preocupaba si me mojarían mucho y me congelaría saliendo.
Pasaron cuarenta minutos de ese concurso, de porras a señorita gritona porque cumplía 25 años de ser la MC del show y de avisos varios a los que no le puse atención, bueno sólo me interesó cuando la senorita gritona dijo que casi rompían la tradición de las funciones de medianoche porque la 20th Century Fox, dueña de los derechos de la película, prohibió exhibir copias en DVD y ahora nada más se pueden exhibir copias digitales, pero como el Tower Theater es un cine muy viejito, no tiene proyector digital y comprar uno cuesta como 100 mil dólares, casi se quedan sin show. La solución era una copia en 35 milímetros pero Fox sólo tiene cinco copias en este formato rolando por todo Estados Unidos (ahora se que RHPS se exhibe continuamente desde 1976, está cabrón), al final, lograron conseguir una porque el show de RHPS de Salt Lake City es uno de los que tiene mayor audiencia de todo el país. Quien iba a decir que en una de las ciudades más apretadas, conservadoras, mochas y aburridas del gabacho, esta película tendría tanto éxito. Tenemos salvación y eso me alegra infinitamente. Por otro lado pensé en que no entiendo esa necesidad de convertir todo en digital, tan bonito que es el cine en 35 mm, pero bueno.
Finalmente, empezó la película. No arruinaré la experiencia para quien no la ha vivido. Mi conclusión es que vale muchísimo la pena ver un show de estos, que si te disfrazas puede ser más divertido todavía, que es algo muy cagado, sobre todo si les gustó la película, y que entendí poco porque la película no se escuchaba bien y la maestra de ceremonias (se lee muy rimbombante pero es la única traducción que se me ocurre para MC) que nos tocó era una nefasta porque parecía que lo hacía como a la de a huevo, dando por hecho que todos los presentes sabíamos que pedo, entonces, si no sabes a qué vas y no te sabes los chistes locales si te pierdes un buen rato. La neta es que no se si repito. Tal vez repetiría si viene mi hermana porque a ella le gusta mucho la película y casi casi se la sabe de memoria, pero si no, no lo creo. Me pareció muy cagado la interacción del público y que avienten cosas en momentos determinados. Me contaba mi compañera de fila que antes aventaban hot dogs -si: hot dogs- cuando aparece en escena Frank-N-Furter pero que ya no lo hacen porque es un pedo limpiarlo. Eso de aventar comida no me parece tan cagado y tal vez la apretada sea yo y no la generosa gente de Salt Lake City.
Tampoco me pareció cagado cuando -literal- me aventaron una cubeta de agua y tuve que salir al inclemente frío de -1 grados.
miércoles, 24 de octubre de 2012
nieve
Según el iphone y el weather channel y el absurdo noticiero de las diez (que pasa unas noticias de risa) mañana cae la primera nevada. Hoy el frío estuvo cabrón. Tuve que ir la Utah County Facility (la prisión donde están los detenidos por la "migra") que está al sur del pueblo, como a una hora, y llovía tanto que no se veía el coche de enfrente. Demasiado frío. Me compré en Walmart un Disque underwear térmico y BULLSHIT, no tiene nada de térmico porque traía eso, una camisa, dos suéteres y una gabardina y seguía congelándome.
Además, sucede que nunca he visto nevar y menos la nieve. Nunca he estado en un lugar tan frío. No estoy acostumbrada y tampoco me siento equipada y ayer y hoy fui una salvaje y me fui a trabajar en bici. Me lo pasé pésimo.
Estoy intenseando con la nieve y me preocupa. Estoy muy agobiada.
Luego, pensé en mi reciente intolerancia hacia mi timeline de twitter. La distancia me ha hecho darme cuenta de que hay varias cosas que se tuitean que me valen madres -así como seguramente a la gente le vale madres que yo me esté muriendo de frío y sea monotemática con el clima de este lugar. A continuación, una pequeña lista:
- Cuántos kilómetros corren y en cuanto tiempo. Guidongivafock.
- Los mensajes ardidos entre novios/exnovios utilizando citas de cuentas como miabuelasabia y del tipo. Es peor que los mensajes ardidos originales. Ya superenlo o regresen (y aquí es cuando me atraganto con mi lengua, porque ya hablo sola y mientras escribí esto lo dije en voz alta y me reí de mi misma) o mándenle un mail pero no está chido estar mandando indirectas todo el tiempo.
- Cualquier retuit de es_asi o la abuela sabia o yordi rossado. Quieranse un poquito.
- Las fotos artísticas de instagram de sus tenis.
- Miles de fotos cursis de bebes. Para eso esta facebook que es una invasión INCESANTE de fotos de bebes y niños.
- manifestaciones públicas y constantes de amor hacia sus parejas. Una que otra está bien pero que todo el tiempo estén tuiteando cómo aman y adoran a sus esposos/novios/arrejuntes nos da muchísima flojera. Además, también para eso está facebook.
- tuits notificándonos lo estupidos que somos todos por no saber de determinada música o por no conocer todas y cada una de las bandas de "moda" o por ser fans de Mumford and Sons. Cada quien su música y sus gustos y sus conocimientos. Nos vale madres la gente que se siente erudita.
- tuits clavados con reglas estrictas de vida. Hay cosas que se deben tomar a la ligera.
He dicho.
Además, sucede que nunca he visto nevar y menos la nieve. Nunca he estado en un lugar tan frío. No estoy acostumbrada y tampoco me siento equipada y ayer y hoy fui una salvaje y me fui a trabajar en bici. Me lo pasé pésimo.
Estoy intenseando con la nieve y me preocupa. Estoy muy agobiada.
Luego, pensé en mi reciente intolerancia hacia mi timeline de twitter. La distancia me ha hecho darme cuenta de que hay varias cosas que se tuitean que me valen madres -así como seguramente a la gente le vale madres que yo me esté muriendo de frío y sea monotemática con el clima de este lugar. A continuación, una pequeña lista:
- Cuántos kilómetros corren y en cuanto tiempo. Guidongivafock.
- Los mensajes ardidos entre novios/exnovios utilizando citas de cuentas como miabuelasabia y del tipo. Es peor que los mensajes ardidos originales. Ya superenlo o regresen (y aquí es cuando me atraganto con mi lengua, porque ya hablo sola y mientras escribí esto lo dije en voz alta y me reí de mi misma) o mándenle un mail pero no está chido estar mandando indirectas todo el tiempo.
- Cualquier retuit de es_asi o la abuela sabia o yordi rossado. Quieranse un poquito.
- Las fotos artísticas de instagram de sus tenis.
- Miles de fotos cursis de bebes. Para eso esta facebook que es una invasión INCESANTE de fotos de bebes y niños.
- manifestaciones públicas y constantes de amor hacia sus parejas. Una que otra está bien pero que todo el tiempo estén tuiteando cómo aman y adoran a sus esposos/novios/arrejuntes nos da muchísima flojera. Además, también para eso está facebook.
- tuits notificándonos lo estupidos que somos todos por no saber de determinada música o por no conocer todas y cada una de las bandas de "moda" o por ser fans de Mumford and Sons. Cada quien su música y sus gustos y sus conocimientos. Nos vale madres la gente que se siente erudita.
- tuits clavados con reglas estrictas de vida. Hay cosas que se deben tomar a la ligera.
He dicho.
lunes, 22 de octubre de 2012
23:58
Me regalaron un playlist. Bueno, no se si me lo regalaron o solo lo compartieron conmigo.
Como sea, está muy bueno.
O será que últimamente soy muy fácil y cualquier cosa que empiece con Springsteen, termine con Pretenders y tenga un Pulp a la mitad me va a gustar.
I found a picture of you. Those were the happiest days of my life.
sábado, 20 de octubre de 2012
wallflower
Acabo de ver The Perks of Being a Wallflower y me traumé. El día que llegué a Estados Unidos me enteré de su existencia porque, al hojear una Rolling Stone, vi un anuncio que decía "coming this fall".
Salí del cine hace como dos horas y no he dejado de pensar en lo que vi. Se me estrujó el corazón. Me di cuenta de que, por muchas razones, NO coincido con la mayoría de mis contemporáneos. Estoy en otro momento, no se si necesariamente sea fuera de lugar, pero definitivamente es otro momento. Mientras mis compañeros de generación se llenan de hijos yo estoy acá haciendo un trabajo para el que necesitas cualquier cosa menos estabilidad. Hoy estoy aquí y pasado mañana puedo estar en Presidio o en New Orleans. No me siento de mi edad y posiblemente, no me he dado cuenta de que ya crecí y que los veinte años se me fueron hace un chingo. Quizá por eso me pegó tanto una película de preparatorianos, porque lo que hago y como vivo no coincide con lo que debería estar viviendo. Supongo que no me arrepiento de eso.
Pensé en muchas cosas: en mis amigos, en esas fiestas interminables donde bailas y bailas y te ríes sin parar. Pensé en quien durante mucho tiempo fue mi persona favorita, en como te brillan los ojos cuando te das cuenta de que estás enamorada y en lo increíble que se siente que alguien se tomé unos minutos, los que sean, y te regale un mixtape (o playlist ). Porque pocas cosas son tan íntimas como elegir una selección de canciones pensando en alguien y dársela.
Ahi estaba yo, con mis treinta y tres años, sentada en la obscuridad acogedora del cine, escuchando esa canción, llorando sin parar porque soy una llorona.
"and in this moment, I swear, we are infinite."
En ese momento, el otoño se veía muy muy lejano.
Luego vi un anuncio en el cine del barrio que decía "The Breakfast Club of this generarion" y me dieron todavía más ganas de verla, porque es sabido que soy una entusiasta muy entusiasta de la filmografía de John Hughes.
La semana pasada la estrenaron y, como he estado en chinga, hasta hoy pude ir.
Tras.
No quiero comentar nada porque tengo entendido que la estrenan en México hasta el 2 de noviembre y estaría bien que cualquiera que siga leyendo esto y decida ir a verla, lo haga en las mismas circunstancias que yo, sin tener ni puta idea de que se trata. Me limitaré a decir esto:
- Me encantó. Entró en mi lista de películas favoritas.
- Me afectó mucho. Era algo que no me esperaba.
- Lloré muchísimo, sobre todo en una secuencia, que es maravillosa. Cualquiera que me conozca sabrá perfecto en cual fue.
- El soundtrack es una joya.
- Tiene unos diálogos hermosos.
Ya pedí la novela (porque la película es la adaptación del libro del mismo nombre y, cosa cagada, está adaptada y dirigida por el escritor de la novela) y me muero de ganas de leerla.
Tras.
No quiero comentar nada porque tengo entendido que la estrenan en México hasta el 2 de noviembre y estaría bien que cualquiera que siga leyendo esto y decida ir a verla, lo haga en las mismas circunstancias que yo, sin tener ni puta idea de que se trata. Me limitaré a decir esto:
- Me encantó. Entró en mi lista de películas favoritas.
- Me afectó mucho. Era algo que no me esperaba.
- Lloré muchísimo, sobre todo en una secuencia, que es maravillosa. Cualquiera que me conozca sabrá perfecto en cual fue.
- El soundtrack es una joya.
- Tiene unos diálogos hermosos.
Ya pedí la novela (porque la película es la adaptación del libro del mismo nombre y, cosa cagada, está adaptada y dirigida por el escritor de la novela) y me muero de ganas de leerla.
Salí del cine hace como dos horas y no he dejado de pensar en lo que vi. Se me estrujó el corazón. Me di cuenta de que, por muchas razones, NO coincido con la mayoría de mis contemporáneos. Estoy en otro momento, no se si necesariamente sea fuera de lugar, pero definitivamente es otro momento. Mientras mis compañeros de generación se llenan de hijos yo estoy acá haciendo un trabajo para el que necesitas cualquier cosa menos estabilidad. Hoy estoy aquí y pasado mañana puedo estar en Presidio o en New Orleans. No me siento de mi edad y posiblemente, no me he dado cuenta de que ya crecí y que los veinte años se me fueron hace un chingo. Quizá por eso me pegó tanto una película de preparatorianos, porque lo que hago y como vivo no coincide con lo que debería estar viviendo. Supongo que no me arrepiento de eso.
Pensé en muchas cosas: en mis amigos, en esas fiestas interminables donde bailas y bailas y te ríes sin parar. Pensé en quien durante mucho tiempo fue mi persona favorita, en como te brillan los ojos cuando te das cuenta de que estás enamorada y en lo increíble que se siente que alguien se tomé unos minutos, los que sean, y te regale un mixtape (o playlist ). Porque pocas cosas son tan íntimas como elegir una selección de canciones pensando en alguien y dársela.
Ahi estaba yo, con mis treinta y tres años, sentada en la obscuridad acogedora del cine, escuchando esa canción, llorando sin parar porque soy una llorona.
"and in this moment, I swear, we are infinite."
jueves, 18 de octubre de 2012
newsweek
Recién me entero que, después de ochenta años, el 31 de diciembre de este año se publica el último ejemplar de la revista Newsweek en papel. Yo no leo esa revista pero me parece importante la nota, porque ochenta años es casi un siglo y no me viene a la mente ninguna otra publicación de ese nivel que haya abandonado el papel.
Y entonces Buzzfeed me hace el día con esta recapitulación de portadas. Me gusta mucho la número 8. Y la número 58 me sacó una sonrisa. Esos gueyes son cosa seria.
Y entonces Buzzfeed me hace el día con esta recapitulación de portadas. Me gusta mucho la número 8. Y la número 58 me sacó una sonrisa. Esos gueyes son cosa seria.
martes, 16 de octubre de 2012
mayra
Continuan los días laborales de pesadilla. Cualquiera que siga en Twitter a León Krauze sabe que el señor Krauze está en la frontera y decidió abanderar el caso de Mayra, una madre deportada cuyas dos hijas están bajo la custodia del Estado de Utah.
Cuando leí ese tuit, en el que narraba esta gran injusticia, le contesté inmediatamente, poniéndome a sus órdenes. Le escribí otros tres tuits y el señor Krauze no contestó ni uno. Contestó hasta que el Cónsul de Protección le escribió. (¿No que mucha urgencia?) No se bien como está el caso de las niñas Martinez porque sus expedientes estuvieron ocupados toda la mañana pero si se que el trámite está abierto, que hemos participado y que la señora Mayra no está abandonada, como sugiere Krauze. El trámite no está siendo ni injusto ni arbitrario: si un niño estadounidense se queda -por la razón que sea- sin papás, su custodia la tiene el Estado, y por estado me refiero a Estados Unidos.
En fin. Interesante cuando uno está del otro lado.
Si Krauze supiera que casos como estos, tenemos como 30, sólo en este Consulado, se muere de tristeza.. Por lo menos a mí, se me rompe un poquito el corazón cuando leo que no se logró reunir a niños con sus padres, abuelos o familiares en México. A veces es mucho más complejo y son los propios padres los que piden que los niños sean dados en adopción porque sus vidas aquí serán totalmente distintas. Desconozco porque Krauze decidió representar justo a Mayra pero, si de algo estoy segura es de que ella no es la única.
Pero bueno.
En otros temas, hace rato descubrí que, aunque estoy a 3,220 kilómetros de la ciudad de México, cuando le cuelgo el teléfono sigo sintiendo igual de feo. Aveces me dan ganas de llorar aunque no quiera. No me puedo controlar y me odio por eso porque habiendo tanto sufrimiento por motivos serios yo no puedo ni debo darme el lujo de sufrir por pendejadas. Porque esto es una pendejada.
Tanta pinche distancia sirve pa pura mierda.
Canta La Habitación Roja: aunque no me acabe de gustar tengo que reconocer que te busco en cualquier parte. Aquí nunca pasa nada.
Cuando leí ese tuit, en el que narraba esta gran injusticia, le contesté inmediatamente, poniéndome a sus órdenes. Le escribí otros tres tuits y el señor Krauze no contestó ni uno. Contestó hasta que el Cónsul de Protección le escribió. (¿No que mucha urgencia?) No se bien como está el caso de las niñas Martinez porque sus expedientes estuvieron ocupados toda la mañana pero si se que el trámite está abierto, que hemos participado y que la señora Mayra no está abandonada, como sugiere Krauze. El trámite no está siendo ni injusto ni arbitrario: si un niño estadounidense se queda -por la razón que sea- sin papás, su custodia la tiene el Estado, y por estado me refiero a Estados Unidos.
En fin. Interesante cuando uno está del otro lado.
Si Krauze supiera que casos como estos, tenemos como 30, sólo en este Consulado, se muere de tristeza.. Por lo menos a mí, se me rompe un poquito el corazón cuando leo que no se logró reunir a niños con sus padres, abuelos o familiares en México. A veces es mucho más complejo y son los propios padres los que piden que los niños sean dados en adopción porque sus vidas aquí serán totalmente distintas. Desconozco porque Krauze decidió representar justo a Mayra pero, si de algo estoy segura es de que ella no es la única.
Pero bueno.
En otros temas, hace rato descubrí que, aunque estoy a 3,220 kilómetros de la ciudad de México, cuando le cuelgo el teléfono sigo sintiendo igual de feo. Aveces me dan ganas de llorar aunque no quiera. No me puedo controlar y me odio por eso porque habiendo tanto sufrimiento por motivos serios yo no puedo ni debo darme el lujo de sufrir por pendejadas. Porque esto es una pendejada.
Tanta pinche distancia sirve pa pura mierda.
Canta La Habitación Roja: aunque no me acabe de gustar tengo que reconocer que te busco en cualquier parte. Aquí nunca pasa nada.
lunes, 15 de octubre de 2012
1984
Las cero horas con quince minutos de un lunes.
Estoy de tan mal humor que no me puedo dormir. Llevo así toda la semana. Leí un tuit que decía "Love will tear us apart"y me puse a llorar. Fue el primer fin de semana en el que realmente quise estar en México. Pienso en eso y luego pienso en que me siento desconectada y que cuando regrese no voy a entender nada y entonces ya no quiero regresar.
Ahoritita me corroe la envidia, siento muchísimos celos, un poco de desesperación, casi toda la gente me da mucha hueva y tengo hambre.
Ahoritita me corroe la envidia, siento muchísimos celos, un poco de desesperación, casi toda la gente me da mucha hueva y tengo hambre.
Sabía que tarde o temprano iba a pasar, malditasea.
And it cuts your life like a broken knife
domingo, 14 de octubre de 2012
16:24
New Order. ¿New Order qué?
Aquí en el pueblo si tenemos conciertos de altura.
Por ejemplo este:
Aquí en el pueblo si tenemos conciertos de altura.
Por ejemplo este:
sábado, 13 de octubre de 2012
viernes, 12 de octubre de 2012
mosquitos
Supongo que tarde o temprano tenía que tener un día malo.
No se en qué momento se torció, porque me desperté de muy buen humor y en el radio pusieron a Jeff Buckley. "Jeff Buckley no porque lloro" escribí en twitter. No es cierto, me pone de buenas. El frío infame de la semana pasada se quitó y no sufrí tanto en la bici. Llegué a la oficina y ya tenía cuatro mensajes de gente preguntando por deportados. Desde que a Gobernación se le ocurrió cambiar la logística de la deportación es un desmadre.
De ahí en adelante todo fue hacia abajo. Totalmente hacia abajo. Me frustran los servidores públicos sin vocación. Me frustra que un guey con un puesto tan importante sea un huevon. Me frustra que haya alguien en México que está a punto de perder la patria potestad de su chavito de ocho años porque no tiene visa y la tipa encargada de darle la orientación necesaria al señor para sacar un permiso humanitario en la frontera no considere importante hacerlo. El señor te suplica llorando que lo ayudes y tu no sabes cómo explicarle que a alguien le dio hueva revisar un sistema y contestar un teléfono. Se me rompe el puto corazón. Luego todo mi timeline hablando de New Order y el Corona Caminar. New Order. Estoy ardida como pocas veces porque no voy a ver a New Order. Ardida a grados insospechados. Tenía toda la intención de endeudarme e ir a Nueva York a verlos pero R me dijo que sin Peter Hook no valía la pena. Que me ahorrara el dinero. El domingo ahi van a estar, van a tocar Temptation y yo me voy a deprimir, me va a atacar el jamaicón y me voy a pasar toda la pinche noche pensando en qué chingados hago hasta acá. El lunes en la mañana se me va a olvidar pero cuando lea todas sus reseñas me voy a acordar y me voy a emputar otra vez. Ardidisima. Entonces pienso en el señor Peralta y su problema de patria potestad and I got myself together.
También me super peleé con mi mamá.
Mierda.
Salí tardísimo de trabajar. Ahi venía, como a dos cuadras de la oficina, en chinga en la bici cuando vi una especie de polvadera a lo lejos, entre unos árboles. El otoño ha resultado ser una época muy rara en el pueblo y a cada rato parece que están cayendo las plagas del apocalipsis, el pedo es que uno no sabe cuando son bichos y cuando son esporas cayendo de los árboles. Vi a alguien caminando entre la polvadera, vi unos árboles y pensé "son esporas". Pasé a toda velocidad. Corte a: yo tapizada de puntos verdes. No eran esporas, eran mosquitos.
Mosquitos verdes pegados en toda mi ropa. Y mi pelo.
Mi pelo.
En mi pelo se puede perder una pluma. Ahi les encargo los mosquitos.
Me faltaban como quince minutos de pedalear para llegar a mi casa. De ahí en adelante todo fue psicosis digna de Hitchcock. Me sacudía y me sacudía y seguían apareciendo bichitos. De puto terror. Llegué a bañarme pero sigo teniendo esa sensación.
Malditos bichitos.
No se en qué momento se torció, porque me desperté de muy buen humor y en el radio pusieron a Jeff Buckley. "Jeff Buckley no porque lloro" escribí en twitter. No es cierto, me pone de buenas. El frío infame de la semana pasada se quitó y no sufrí tanto en la bici. Llegué a la oficina y ya tenía cuatro mensajes de gente preguntando por deportados. Desde que a Gobernación se le ocurrió cambiar la logística de la deportación es un desmadre.
De ahí en adelante todo fue hacia abajo. Totalmente hacia abajo. Me frustran los servidores públicos sin vocación. Me frustra que un guey con un puesto tan importante sea un huevon. Me frustra que haya alguien en México que está a punto de perder la patria potestad de su chavito de ocho años porque no tiene visa y la tipa encargada de darle la orientación necesaria al señor para sacar un permiso humanitario en la frontera no considere importante hacerlo. El señor te suplica llorando que lo ayudes y tu no sabes cómo explicarle que a alguien le dio hueva revisar un sistema y contestar un teléfono. Se me rompe el puto corazón. Luego todo mi timeline hablando de New Order y el Corona Caminar. New Order. Estoy ardida como pocas veces porque no voy a ver a New Order. Ardida a grados insospechados. Tenía toda la intención de endeudarme e ir a Nueva York a verlos pero R me dijo que sin Peter Hook no valía la pena. Que me ahorrara el dinero. El domingo ahi van a estar, van a tocar Temptation y yo me voy a deprimir, me va a atacar el jamaicón y me voy a pasar toda la pinche noche pensando en qué chingados hago hasta acá. El lunes en la mañana se me va a olvidar pero cuando lea todas sus reseñas me voy a acordar y me voy a emputar otra vez. Ardidisima. Entonces pienso en el señor Peralta y su problema de patria potestad and I got myself together.
También me super peleé con mi mamá.
Mierda.
Salí tardísimo de trabajar. Ahi venía, como a dos cuadras de la oficina, en chinga en la bici cuando vi una especie de polvadera a lo lejos, entre unos árboles. El otoño ha resultado ser una época muy rara en el pueblo y a cada rato parece que están cayendo las plagas del apocalipsis, el pedo es que uno no sabe cuando son bichos y cuando son esporas cayendo de los árboles. Vi a alguien caminando entre la polvadera, vi unos árboles y pensé "son esporas". Pasé a toda velocidad. Corte a: yo tapizada de puntos verdes. No eran esporas, eran mosquitos.
Mosquitos verdes pegados en toda mi ropa. Y mi pelo.
Mi pelo.
En mi pelo se puede perder una pluma. Ahi les encargo los mosquitos.
Me faltaban como quince minutos de pedalear para llegar a mi casa. De ahí en adelante todo fue psicosis digna de Hitchcock. Me sacudía y me sacudía y seguían apareciendo bichitos. De puto terror. Llegué a bañarme pero sigo teniendo esa sensación.
Malditos bichitos.
miércoles, 10 de octubre de 2012
jarvis
Cinco días sin escribir. Na más no lo logro. Con todo y que fui a ver a Garbage y The Master y Spiderman y que diario pasan cosas en este trabajo. Puede ser que sea culpa de que tengo muchos pendientes o de que lavar platos me quita mucho tiempo o de esa aparición y consecuente desaparición. Quién sabe.
Algún día lo lograré.
Como tengo un chingo de trabajo, les dejo este artículito en el que mi ídolo máximo nos cuenta cómo se sentaba todo el día junto al radio a esperar a que saliera una canción de los Beatles para grabarla en un casette.
Se acuerdan cuándo nos pasábamos horas junto al radio esperando a que saliera una canción y grabarla en esos casettes POP de colores que tenía Sony?
Algún día lo lograré.
Como tengo un chingo de trabajo, les dejo este artículito en el que mi ídolo máximo nos cuenta cómo se sentaba todo el día junto al radio a esperar a que saliera una canción de los Beatles para grabarla en un casette.
Se acuerdan cuándo nos pasábamos horas junto al radio esperando a que saliera una canción y grabarla en esos casettes POP de colores que tenía Sony?
viernes, 5 de octubre de 2012
tommy lee
BuzzFeed es una gran página. Gran. Tiene notas muy ociosas que me hacen muy feliz. Hoy, por ejemplo, aprovechando que Tommy Lee, notable baterista de Mötley Crüe y rockstar profesional, cumplió 50 años (si... ¡¡CINCUENTA AÑOS!!!!), subieron una selección de las 50 fotos más glamourosas de este individuo...
No-ma-mar.
Les compartiría inmediatamente el link pero no puedo porque sigo sin internet en casa porque contratar internet y cable tv en este país ha sido una pesadilla digna de centro de atención telefónica de telcel (¿Primer mundo con los servicios? Yeahright). Ayer no pude escribir porque estaba furiosa contra los de Comcast. No sólo mandaron un modem que no me sirve porque no es inalámbrico, también me mandaron la factura con un cargo equivocado de 60 dólares, obligándome a pagar 196 dólares por un servicio que no he tenido y entonces convierto los 196 dólares a pesos y me dan ganas de llorar de lo caro que es esto, luego pienso que nunca voy a dejar de convertir a pesos y me agobio muchísimo y no duermo y ya me desvié.
Actualización: el link Buzz Feed Tommy Lee . Favor de poner especial atención en las fotos 12, la 18 ("ven, te invito a mi mundo de rock and roll"), 21 22, 29, 40.
Hablaba de Tommy Lee y sus fotos. La neta es que no soy gran fan de Mötley Crüe pero Tommy Lee me intriga, además, últimamente estoy obsesionada con las bandas de glam rock de los ochentas. Creo que tiene algo que ver con que me he chutado todas las temporadas de rock of love, secreta -o no tan secreta- mente me encanta Brett Michaels y me hubiera encantado ser groupie de estos gueyes y vivir hastaelpito (exclamó la princesa) de fiesta en fiesta con exceso tras exceso. Y eso que no he visto Rock of Ages, que seguro es una mamarrachada cinematográfica pero se (y lo se porque vi varias veces el trailer) que Tom Cruise sale de una especie de JonBonJoviBrettMichaelsTommylee y se ve increíblemente bien (ay Tom Cruise, te amo, te amo desde Top Gun y te amo aunque te hayas convertido en un fanático religioso de quinta). Mis amigas me confirmaron el dato y yo les creo ciegamente.
Volvamos a Tommy Lee. Si., se casó con Heather Locklear y con Pamelita Anderson. Tommy Lee era guapo in a morbid way pero... EXPLÍQUENME POR FAVOR QUÉ PEDO CON LA TANGA DE PIEL Y ESTOPEROLES!!!!
¿Eso era sexy en los ochentas?
No-ma-mar.
Les compartiría inmediatamente el link pero no puedo porque sigo sin internet en casa porque contratar internet y cable tv en este país ha sido una pesadilla digna de centro de atención telefónica de telcel (¿Primer mundo con los servicios? Yeahright). Ayer no pude escribir porque estaba furiosa contra los de Comcast. No sólo mandaron un modem que no me sirve porque no es inalámbrico, también me mandaron la factura con un cargo equivocado de 60 dólares, obligándome a pagar 196 dólares por un servicio que no he tenido y entonces convierto los 196 dólares a pesos y me dan ganas de llorar de lo caro que es esto, luego pienso que nunca voy a dejar de convertir a pesos y me agobio muchísimo y no duermo y ya me desvié.
Actualización: el link Buzz Feed Tommy Lee . Favor de poner especial atención en las fotos 12, la 18 ("ven, te invito a mi mundo de rock and roll"), 21 22, 29, 40.
Hablaba de Tommy Lee y sus fotos. La neta es que no soy gran fan de Mötley Crüe pero Tommy Lee me intriga, además, últimamente estoy obsesionada con las bandas de glam rock de los ochentas. Creo que tiene algo que ver con que me he chutado todas las temporadas de rock of love, secreta -o no tan secreta- mente me encanta Brett Michaels y me hubiera encantado ser groupie de estos gueyes y vivir hastaelpito (exclamó la princesa) de fiesta en fiesta con exceso tras exceso. Y eso que no he visto Rock of Ages, que seguro es una mamarrachada cinematográfica pero se (y lo se porque vi varias veces el trailer) que Tom Cruise sale de una especie de JonBonJoviBrettMichaelsTommylee y se ve increíblemente bien (ay Tom Cruise, te amo, te amo desde Top Gun y te amo aunque te hayas convertido en un fanático religioso de quinta). Mis amigas me confirmaron el dato y yo les creo ciegamente.
Volvamos a Tommy Lee. Si., se casó con Heather Locklear y con Pamelita Anderson. Tommy Lee era guapo in a morbid way pero... EXPLÍQUENME POR FAVOR QUÉ PEDO CON LA TANGA DE PIEL Y ESTOPEROLES!!!!
¿Eso era sexy en los ochentas?
miércoles, 3 de octubre de 2012
tres
Hoy cumplí tres meses viviendo en Estados Unidos.
El gabacho.
El otro lado.
The land of freedom, opportunities, bla, bla, bla.
Sería un buen momento para soltar algunas conclusiones de primer trimestre. O para contar, finalmente, como demonios fue que llegué hasta acá.
O no.
Por ahora, tengo tres conclusiones muy claras:
1. En este país es muy fácil volverse un gordo. Demasiado fácil. Sufro mucho conteniéndome.
2. Mi trabajo es gratificante y me encanta pero estoy agotada.
3. Soy muy fan de Jimmy Fallon.
El gabacho.
El otro lado.
The land of freedom, opportunities, bla, bla, bla.
Sería un buen momento para soltar algunas conclusiones de primer trimestre. O para contar, finalmente, como demonios fue que llegué hasta acá.
O no.
Por ahora, tengo tres conclusiones muy claras:
1. En este país es muy fácil volverse un gordo. Demasiado fácil. Sufro mucho conteniéndome.
2. Mi trabajo es gratificante y me encanta pero estoy agotada.
3. Soy muy fan de Jimmy Fallon.
lunes, 1 de octubre de 2012
messi
Después de tantos años, me cuesta trabajo encontrarle títulos originales a las entradas de este blog. Es más, a veces me dan ganas de ya no ponerles título, tener puras entradas sin título, pero, para quien no lo sepa, tengo pocas manías y una es ser extremadamente ordenada con las cosas que escribo o creo -del verbo "crear" no "creer"-, como en el trabajo o en las listas de reproducción del ipod.
Volviendo a tantos años, seguro hay ya varias entradas que se titulan así: Messi. La neta es que está cabrón no querer escribir de Lionel Messi. Somos muy afortunados por poder ver jugar a este fenómeno, yo, por ejemplo, casi no me acuerdo de Maradona -tal vez, si a esa edad me hubiera importado, lo recordaría, pero, a los seis años, tenía cosas que consideraba mucho más importantes que ver correr a doce cabrones tras un balón- tampoco recuerdo a Hugol en el Madrid (pero me gusta seguirle diciendo Hugol) ni a muchos otros jugadores. Con Messi es diferente. Realmente me siento muy afortunada porque se -como varios de ustedes- que un día le contaré a mis hijos de los goles que metía Messi.
Les dejo esta entrevista que tuiteó el reportero hoy en la mañana, publicada en El País.
Yo también le hubiera preguntado si sentía cosquillas.
Volviendo a tantos años, seguro hay ya varias entradas que se titulan así: Messi. La neta es que está cabrón no querer escribir de Lionel Messi. Somos muy afortunados por poder ver jugar a este fenómeno, yo, por ejemplo, casi no me acuerdo de Maradona -tal vez, si a esa edad me hubiera importado, lo recordaría, pero, a los seis años, tenía cosas que consideraba mucho más importantes que ver correr a doce cabrones tras un balón- tampoco recuerdo a Hugol en el Madrid (pero me gusta seguirle diciendo Hugol) ni a muchos otros jugadores. Con Messi es diferente. Realmente me siento muy afortunada porque se -como varios de ustedes- que un día le contaré a mis hijos de los goles que metía Messi.
Les dejo esta entrevista que tuiteó el reportero hoy en la mañana, publicada en El País.
Yo también le hubiera preguntado si sentía cosquillas.
22:57
Cada vez que se termina septiembre pienso en Wake Me Up When September Ends.
Habría que aventarse el choteadísimo chiste de "despierten a los de Green Day" pero ya lo contaron como ochenta veces en twitter.
Fui a mi segunda clase de yoga y me duele todo, todo, todo. Como si me hubieran agarrado a patadas.
Habría que aventarse el choteadísimo chiste de "despierten a los de Green Day" pero ya lo contaron como ochenta veces en twitter.
Fui a mi segunda clase de yoga y me duele todo, todo, todo. Como si me hubieran agarrado a patadas.
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