Ha pasado un montón de tiempo desde aquella noche del 26 de octubre de 2007. Hoy, por un correo que me llegó, me di cuenta de eso.
Hoy, hace 3 años, fue el día en el que decidí -de manera conciente y totalmente voluntaria- hacer caso omiso de las múltiples advertencias y enamorarme de ese guey. Uuuuuuuuuuu.
Este correo que me llegó me hizo pensar y sentir muchas cosas, dos muy particulares.
La primera: como existe gente a la que le agarras cariño aun cuando no la conozcas personalmente.
La segunda: mi incapacidad para reconocer que la noche del 26 de octubre de 2007 se me rompió el corazón, una vez más (bueno, es que mi corazón ya se había roto no sólo una sino dos veces antes y de la manera más culera posible) y cómo, por esta incapacidad, me tardé más de un año en enterarme de que me estaba cargando la chingada. La autocensura debería estar prohibida por ley.
Si. Ha pasado un montón de tiempo. Tiempo en el que estuve desesperadamente triste. Tiempo en el que estuve desesperada y no triste. Tiempo en el que estuve encabronadísima. Tiempo en el que me sentí en un impasse existencial. Tiempo en el que me confundí. Tiempo en el que me hice pendeja. Tiempo en el que volví a estar triste.
Just like a fucking rollercoaster.
Hoy ya no estoy triste. Creo que sólo estoy enojada y no se bien con quien, el cambio constante de destinatario es lo de menos, el enojo principal es conmigo. Uno se llena de dudas, todos los días, y hay que tener cuidado con las dudas porque, como sabiamente dice el personaje de Phillip Seymour Hoffman en Doubt, la duda es un lazo tan fuerte y poderoso como la propia certeza. Lo importante es que esa tristeza horrible e interminable si se terminó. Y en el momento en el que se terminó -que tampoco se bien cuando fue- todo empezó a tomar forma y color.
La existencia de los funerales, en todas las culturas y religiones, tiene un motivo. Es necesario guardar luto, sentirse de la chingada y tener ganas de morirse. Es necesario llorar a gritos y maldecir. Es necesario porque es el primer paso para la recuperación. Uno está totalmente legitimado para estar triste cuando te dan en la madre, pero después se tiene que levantar porque es el tiempo para los héroes.
P: todo va a estar bien.
Ya lo dije: estuve muy triste. Era un puente, no recuerdo cuál y yo estaba que me cargaba el payaso porque ese guey se iba a algún lado y yo me iba a quedar encerrada en mi casa con envidia corrosiva, esperando a que fuera de noche y, si tenía suerte, mi teléfono sonara a altas horas de la madrugada con un ebrio "te extraño". Recuerdo que alguien me dijo antes de salir de trabajar "Have a nice London Bridge".
Si como no. Fucking London Bridge. Así se llama la lista y sólo demuestra que en ese estado se me da la inspiración. Triste como el índice NASDAQ. Ahi se las dejo.
- Insensible- Juana Molina
- Otherside- Dover
- Dyear Chicago- Ryan Adams
- Please, Please, Please, Let Me Get What I Want- The Smiths
- Someone to Share My Life With- Jens Lekman
- Neighborhood #4 (7 Kettles)- Arcade Fire
- Vice- Razorlight
- Almost Forgot Myself- Doves
- You've Got Her In Your Pocket- White Stripes
- Untitled- Stellastarr*
- Tomorrow- James
- With a Little Help From My Friends- Joe Cocker
- Prank Calls- Kelley Stoltz
- La Herida- La Sonrisa de Julia
- One Of These Things First- Nick Drake
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
5 años
¿Tienes idea de lo horrible que es despertarte e inmediatamente ponerte a llorar como si acabaras de nacer?
Seguramente no la tienes porque seguramente tu no estás pasando por esto.
Seguramente tu no sabes lo que es soñar toda la noche contigo como si estuvieras aquí, como si fuera real, como si no fuera un sueño y –cual película favorita- mientras cierras los ojos estás viviendo y mientras estas viviendo en realidad es un sueño.
¿Cuál es el límite entre la realidad y la ficción? El límite no existe, son una misma cosa.
De repente pienso que así es mi vida. Que me muevo en una realidad alterna, solamente mía, total y absolutamente incomprensible a los ojos del resto del mundo.
Una realidad que leo por capítulos que saltan sin parar, del 1 al 76 al 9 al 45 al 23 al 11 de vuelta al 1. Como si fuera una versión chaqueta y mal escrita de Rayuela. Y Julio Cortazar se revuelca en su tumba.
Sigue siendo un detalle más de todo esto que parece no terminar.
En el sueño ese eras increíble, eras todo lo que fuiste y comías sushi.
Me despierto y no estás aquí. Tal y como nunca has estado.
No debería de sorprenderme por eso. No debería de llorar.
Seguramente no la tienes porque seguramente tu no estás pasando por esto.
Seguramente tu no sabes lo que es soñar toda la noche contigo como si estuvieras aquí, como si fuera real, como si no fuera un sueño y –cual película favorita- mientras cierras los ojos estás viviendo y mientras estas viviendo en realidad es un sueño.
¿Cuál es el límite entre la realidad y la ficción? El límite no existe, son una misma cosa.
De repente pienso que así es mi vida. Que me muevo en una realidad alterna, solamente mía, total y absolutamente incomprensible a los ojos del resto del mundo.
Una realidad que leo por capítulos que saltan sin parar, del 1 al 76 al 9 al 45 al 23 al 11 de vuelta al 1. Como si fuera una versión chaqueta y mal escrita de Rayuela. Y Julio Cortazar se revuelca en su tumba.
Sigue siendo un detalle más de todo esto que parece no terminar.
En el sueño ese eras increíble, eras todo lo que fuiste y comías sushi.
Me despierto y no estás aquí. Tal y como nunca has estado.
No debería de sorprenderme por eso. No debería de llorar.
domingo, 22 de febrero de 2009
el oscar
Mucho que escribir pero empezaron los oscares. No es noticia, Slumdog Millonaire se llevó casi todo. Como no la he visto no puedo opinar al respecto, pero la gorda me adelanta que tiene todo lo que una película debe tener: acción, romance, suspenso, comedia, música; que es cruda, fuerte, conmovedora y que me va a encantar. Mañana mismo estaré en el cine viéndola.
Volvamos a los Oscares. Amo a Hugh Jackman y me llena de esperanza ver que su esposa es horrorosa. Me gustó la onda esa de que a los nominados a los premios de mejores actuaciones fueran anunciados por actores ganadores con presentación personalizad. Me di cuenta de que estoy perdiendo legitimidad como persona despiadada porque todo me provoca ojo remi, absolutamente to-do, Hugh Jackman cantando, Kate Winslet emocionadísima, el speech del guionista de Milk, bueno cuando Penelope-miamor-Cruz pasó a recoger su oscar y habló en español fue el acabose, lloraba mucho y apenas era el primer premio. Ya pa que cuento cuando pasó la familia de Heath Ledger.
Pocas cosas me dan tanta emoción como escuchar a un director tan chingón y emocionado como Danny Boyle hablar. O a Sean Penn.
Definitivamente, lo mejor del programa fue poder ver tanto tiempo la horrible cara de Mickey Rourke mientras Sir Ben Kingsley hablaba... bla, bla, bla, y yo lo único que veía era la hermosa y atenta carita de Robert Pattinson, sentado en la fila de atrás. Ay es tan guapo.
Yo y mi adolescencia tardía.
Volvamos a los Oscares. Amo a Hugh Jackman y me llena de esperanza ver que su esposa es horrorosa. Me gustó la onda esa de que a los nominados a los premios de mejores actuaciones fueran anunciados por actores ganadores con presentación personalizad. Me di cuenta de que estoy perdiendo legitimidad como persona despiadada porque todo me provoca ojo remi, absolutamente to-do, Hugh Jackman cantando, Kate Winslet emocionadísima, el speech del guionista de Milk, bueno cuando Penelope-miamor-Cruz pasó a recoger su oscar y habló en español fue el acabose, lloraba mucho y apenas era el primer premio. Ya pa que cuento cuando pasó la familia de Heath Ledger.
Pocas cosas me dan tanta emoción como escuchar a un director tan chingón y emocionado como Danny Boyle hablar. O a Sean Penn.
Definitivamente, lo mejor del programa fue poder ver tanto tiempo la horrible cara de Mickey Rourke mientras Sir Ben Kingsley hablaba... bla, bla, bla, y yo lo único que veía era la hermosa y atenta carita de Robert Pattinson, sentado en la fila de atrás. Ay es tan guapo.
Yo y mi adolescencia tardía.
viernes, 20 de febrero de 2009
ya es viernes
Y me voy a San Miguel de Allende a una boda.
A la banda le gusta casarse en febrero por lo que veo.
Espero encontrarme cosas más cagadas para contar que mi crush con una lata de leche condensada que encontré ayer en mi casa o lo mal que se le ve ese peinado a Donald Trump en The Apprentice.
Regreso.
A la banda le gusta casarse en febrero por lo que veo.
Espero encontrarme cosas más cagadas para contar que mi crush con una lata de leche condensada que encontré ayer en mi casa o lo mal que se le ve ese peinado a Donald Trump en The Apprentice.
Regreso.
miércoles, 18 de febrero de 2009
45 años
O el día en el que The Beatles conocieron a Cassius Clay.
Fue un 18 de febrero de 1964, en el Fifth Street Gym de Miami, donde Clay -que en ese entonces todavía era Clay y no Muhammed Ali- pasaba su última semana de entrenamiento antes de pelear contra Sonny Liston. The Beatles conquistando sin piedad a los Estados Unidos, Clay a punto de boxear por el campeonato mundial de peso completo.
Habría sido increíble pensar que cuando los Beatles conocieron a Cassius Clay todos los ahí presentes se dieron cuenta del gran significado cultural del encuentro entre dos grandes: el mítico boxeador y la revolución musical; la realidad es que fue un simple truco publicitario, nada más, y uno de los pocos momentos en los que dos mundos que suelen ser totalmente ajenos como lo son el deportivo y el musical tuvieron algo en común, y esa coincidencia fue juntar por unos minutos, en una misma habitación, a cinco personas que transformarían por completo la historia de sus respectivos mundos, y claro, tomarles una foto.
Los gringos son bien raros y a nadie le importaba una pelea de box, era obvio que el manager de Clay -nunca he entendido porque los managers de box son figuras tan importantes- estaba a punto de enfrentar un verdadero desastre, y qué mejor para evitarlo que contratar a un publicista pacheco con geniales ideas pachecas. Se llamaba Harold Conrad, y lo primero que se le ocurrió para vender miles de boletos fue, precisamente, aprovecharse de los Beatles.
Igual y parece absurdo después de tanto tiempo entender el extraordinario impacto que los Beatles tuvieron en su primera visita a los States, pero no es tan difícil si tomas en cuenta que no habían pasado ni tres meses del asesinato de John F. Kennedy, y otra rareza de los gringos es que cuando algo les duele, les duele hasta el alma y tardan años en recuperarse: Martin Luther King, Watergate, Oklahoma, el 9/11, Katrina; sin embargo, cuando cuatro pendejos veinteañeros que nunca habían salido de Liverpool llegaron un 7 de febrero al recién bautizado aeropuerto JFK de New York, los gringos estaban listos para sonreír nuevamente. Fueron sólo dos semanas y tres conciertos, pero es día en que cuando es 7 de febrero hay eventos por todo Estados Unidos para festejar el aniversario de la llegada de los Beatles, tal vez tenga algo que ver que exista un recuerdo tan claro en la memoria colectiva de un país que casi no tiene memoria colectiva, quién no se acuerda de que durante una noche 73 millones de personas sintonizaron el show de Ed Sullivan y contemplaron hipnotizadas desde su televisión a los Beatles cantando All my Loving.
Qué bonita canción es All my Loving.
Después de desatar un fenómeno que los historiadores denominarían "beatlemania" (término que inclusive existe en la enciclopedia británica), volvieron a tocar para el programa de Ed Sullivan, ahora desde un hotel en Miami. Y ahi estaba el gran Sonny Liston, invitado por Conrad, viéndolos con unos tapones en los oídos, sin entender un coño del griterio -nadie entendía el griterío- "Are these motherfuckers what all the people are screaming about? My dog plays drums better than that kid with the big nose.”.
Ah, esos boxeadores siempre tan elocuentes. Afortunadamente, no les pagan por hablar, les pagan por saber pelear. Le tocaba ahora a Clay.
Llegaron al gimnasio, el boxeador se tardó en llegar, la banda no se sentía muy comoda con la sesión, el tal Clay les valía madres. Dónde chingados está Clay, gritaba Ringo, Lennon a huevo quería irse y sacaba ese humor ácido y filoso que -también- solo un genio como él puede tener, haciendo la peor clase de comentarios, los chistes más negros, hasta que se apareció Clay, con sus guantes de box y sus shorts, enorme e impresionante como dicen que era, hey Beatles, deberíamos hacer unos shows juntos, nos haríamos millonarios. Muchas bonitas fotos, Lennon y sus mamadas, sonrían chicos. Cuando se fueron Clay, con la elocuencia necesaria, se limitó a preguntar ¿quiénes eran esos enanos eh? Ah, los que cantaron All my Loving en el programa de Ed Sullivan.
Nuevamente, quién no se acuerda de All my loving y las niñas desmayadas o jalándose el pelo.
Y si, a los Beatles les valía madres casi todo lo que no fuera los Beatles, pero no fue su último encuentro con el box. Tres años después, cuando estaban armando la portada del Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band, decidieron incluir en el reparto de personajes de la foto a un famoso campeón mundial de peso completo. Casualmente fue Sonny Liston.
Pero que bonita es la foto con Clay, ¿no?
Fue un 18 de febrero de 1964, en el Fifth Street Gym de Miami, donde Clay -que en ese entonces todavía era Clay y no Muhammed Ali- pasaba su última semana de entrenamiento antes de pelear contra Sonny Liston. The Beatles conquistando sin piedad a los Estados Unidos, Clay a punto de boxear por el campeonato mundial de peso completo.
Habría sido increíble pensar que cuando los Beatles conocieron a Cassius Clay todos los ahí presentes se dieron cuenta del gran significado cultural del encuentro entre dos grandes: el mítico boxeador y la revolución musical; la realidad es que fue un simple truco publicitario, nada más, y uno de los pocos momentos en los que dos mundos que suelen ser totalmente ajenos como lo son el deportivo y el musical tuvieron algo en común, y esa coincidencia fue juntar por unos minutos, en una misma habitación, a cinco personas que transformarían por completo la historia de sus respectivos mundos, y claro, tomarles una foto.
Los gringos son bien raros y a nadie le importaba una pelea de box, era obvio que el manager de Clay -nunca he entendido porque los managers de box son figuras tan importantes- estaba a punto de enfrentar un verdadero desastre, y qué mejor para evitarlo que contratar a un publicista pacheco con geniales ideas pachecas. Se llamaba Harold Conrad, y lo primero que se le ocurrió para vender miles de boletos fue, precisamente, aprovecharse de los Beatles.
Igual y parece absurdo después de tanto tiempo entender el extraordinario impacto que los Beatles tuvieron en su primera visita a los States, pero no es tan difícil si tomas en cuenta que no habían pasado ni tres meses del asesinato de John F. Kennedy, y otra rareza de los gringos es que cuando algo les duele, les duele hasta el alma y tardan años en recuperarse: Martin Luther King, Watergate, Oklahoma, el 9/11, Katrina; sin embargo, cuando cuatro pendejos veinteañeros que nunca habían salido de Liverpool llegaron un 7 de febrero al recién bautizado aeropuerto JFK de New York, los gringos estaban listos para sonreír nuevamente. Fueron sólo dos semanas y tres conciertos, pero es día en que cuando es 7 de febrero hay eventos por todo Estados Unidos para festejar el aniversario de la llegada de los Beatles, tal vez tenga algo que ver que exista un recuerdo tan claro en la memoria colectiva de un país que casi no tiene memoria colectiva, quién no se acuerda de que durante una noche 73 millones de personas sintonizaron el show de Ed Sullivan y contemplaron hipnotizadas desde su televisión a los Beatles cantando All my Loving.
Qué bonita canción es All my Loving.
Después de desatar un fenómeno que los historiadores denominarían "beatlemania" (término que inclusive existe en la enciclopedia británica), volvieron a tocar para el programa de Ed Sullivan, ahora desde un hotel en Miami. Y ahi estaba el gran Sonny Liston, invitado por Conrad, viéndolos con unos tapones en los oídos, sin entender un coño del griterio -nadie entendía el griterío- "Are these motherfuckers what all the people are screaming about? My dog plays drums better than that kid with the big nose.”.
Ah, esos boxeadores siempre tan elocuentes. Afortunadamente, no les pagan por hablar, les pagan por saber pelear. Le tocaba ahora a Clay.
Llegaron al gimnasio, el boxeador se tardó en llegar, la banda no se sentía muy comoda con la sesión, el tal Clay les valía madres. Dónde chingados está Clay, gritaba Ringo, Lennon a huevo quería irse y sacaba ese humor ácido y filoso que -también- solo un genio como él puede tener, haciendo la peor clase de comentarios, los chistes más negros, hasta que se apareció Clay, con sus guantes de box y sus shorts, enorme e impresionante como dicen que era, hey Beatles, deberíamos hacer unos shows juntos, nos haríamos millonarios. Muchas bonitas fotos, Lennon y sus mamadas, sonrían chicos. Cuando se fueron Clay, con la elocuencia necesaria, se limitó a preguntar ¿quiénes eran esos enanos eh? Ah, los que cantaron All my Loving en el programa de Ed Sullivan.
Nuevamente, quién no se acuerda de All my loving y las niñas desmayadas o jalándose el pelo.
Y si, a los Beatles les valía madres casi todo lo que no fuera los Beatles, pero no fue su último encuentro con el box. Tres años después, cuando estaban armando la portada del Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band, decidieron incluir en el reparto de personajes de la foto a un famoso campeón mundial de peso completo. Casualmente fue Sonny Liston.
Pero que bonita es la foto con Clay, ¿no?
lunes, 16 de febrero de 2009
valentine's
Me pusieron de muy mal humor. Más que de mal humor, me pusieron muy triste y cambió todo el sentido del post.
El 14 de febrero apesta.
No lo digo con ese aire de amargura que podemos tener los que no contamos con un "significant other". No. Seamos realistas, eso de tener un día especial para expresar tu "amor" está chafísima... ¿No se supone que cuando estás enamorado todos los días son especiales?. El viernes entré por error a un palacio de hierro y parecía 24 de diciembre a las 6 de la tarde: gente en pánico arrebatándose cajas de chocolate. El sábado en la noche tuve que salir corriendo en pijama a dejarle las llaves de su casa a R y la condesa parecía Patriotismo a las 8 de la mañana. Les juro que no encuentro el chiste de que justo un 14 de febrero sea el día en el que sacas a cenar a la novia porque es el 14 de febrero. Pésima celebración.
Bueno. A lo mejor mi odio hacia el 14 de febrero va de la mano con mi impotencia para ser cursi en el sentido tradicional de la palabra "cursi". Recuerdo un día después del 14 de febrero, que llegué a su casa y me encontré con un muñeco de peluche de M&M rojo cargando un corazoncito o algo así. Fue hace como dos años. Era obvio que alguien se lo había regalado porque antes no estaba, pero la neta es que ni pregunté quien porque también era obvio que había sido su novia y seguro era un regalo de cursi-14defebrero-teamoooomuchoooobb!!!. Nunca comentamos el punto pero la imagen del peluche me quedó rondando en la cabeza, así que otro día, mucho tiempo después, hice un esfuerzo sobrehumano y le compré un peluche de Bart Simpson al cual le puse un recadito todo cursi que decía que se lo regalaba para que bart lo cuidara en mi ausencia, creyendo, obviamente, que el peluche estaría colocado en algún lugar de su cuarto. Oh gran error. Nunca volví a ver al bart simpson ese. Según él, lo tiene guardado en un lugar especial, si, si, el lugar especial debe ser una caja debajo de la cama para que su novia no lo encuentre jamás o en un basurero.
Moraleja: Si usted no es del tipo de persona que regala peluches, no trate de hacerse pendejo.
Punto y aparte.
I'm a moviewhore.
(Moviewhore. Gran término acuñado por Tan y siemprevuelven)
No tengo trabajo, ya se acabó mi cumpleaños y se imaginarán que mi tesis no es mi actividad favorita, así que estoy ocupando todo mi tiempo libre en ir a blockbuster o ir al cine a desquitar mi membresía cinemex.
- Frost/Nixon: Está increíble, Ron Howard es un maestro. Es justo la clase de película que me gusta, caso histórico, guión rápido, personajes definidos, además de que tengo una fascinación rara por Watergate desde que vi All the president's men. Langella puede que se lleve el oscar a mejor actor. Hay una parte en la que le preguntan a Nixon si está tratando de decir que lo que hizo en Watergate no es ilegal y Nixon contesta: "I'm saying that when the President does it, that means it's *not* illegal!"... Seguro nuestro presidente -y todos los ex presidentes- se aprendieron las entrevistas de Frost de memoria.
- Revolutionary Road: La simple pregunta de ¿te gustó? me acaba de llevar a una discusión muy desagradable en la que mi interlocutor (persona cuyo nombre voy a omitir porque siempre que lo pongo me obliga a quitarlo inmediatamente) se tomó tan en serio mi comentario de "tu seguro hubieras hecho lo mismo que Di Caprio" que se dedicó a elaborar una lista de todas las cosas que no he logrado -ni hacer ni tener- en mi vida, provocando que me pusiera a llorar y ya no pudiera escribir este post como quería. No se como le hace Sam Mendes para que un gran drama tenga una composición perfecta. Vayan a verla, sobre todo si creen que su vida es igual de aburrida, poco productiva e inútil que la mía.
- El caso de Wendell Baker: ni siquiera se tomen la molestia de gastar sus 30 pesos en sacarla. Aunque está dirigida por Luke Wilson y tiene un cartel de puro actorazo, es bastante mala.
- Pasiones Privadas en Lugares Públicos: me quedé dormida a la mitad.
- The Color of the Money: Me gustó. Tom Cruise de 24 años con los peores dientes (algo les hizo que ahora se ven bonitos) pero actuando bien y Paul Newman con un gran personaje, definitivamente lo que mejor le salía a Newman era ser un cabrón. Si les gusta el billar veanla.
- The Departed: el sábado me la eché otra vez y es realmente buena. Usan la palabra "rat" como 300 veces y con razón, todos son unas ratas. Me quedé pensando en la velocidad con la maneja Scorsese sus tomas.
- Shine a Light: Fue maratón de Martin Scorsese. Scorsese es un genio. Viva Martin Scorsese, Este documental-concierto sólo comprueba la velocidad del director y lo chingon que es. Mick Jagger siempre será Mick Jagger. Cuando tocan Sympathy for the Devil se nota la mano de Marty. Está bien padre pero vayan con ánimos, porque está medio larga.
El 14 de febrero apesta.
No lo digo con ese aire de amargura que podemos tener los que no contamos con un "significant other". No. Seamos realistas, eso de tener un día especial para expresar tu "amor" está chafísima... ¿No se supone que cuando estás enamorado todos los días son especiales?. El viernes entré por error a un palacio de hierro y parecía 24 de diciembre a las 6 de la tarde: gente en pánico arrebatándose cajas de chocolate. El sábado en la noche tuve que salir corriendo en pijama a dejarle las llaves de su casa a R y la condesa parecía Patriotismo a las 8 de la mañana. Les juro que no encuentro el chiste de que justo un 14 de febrero sea el día en el que sacas a cenar a la novia porque es el 14 de febrero. Pésima celebración.
Bueno. A lo mejor mi odio hacia el 14 de febrero va de la mano con mi impotencia para ser cursi en el sentido tradicional de la palabra "cursi". Recuerdo un día después del 14 de febrero, que llegué a su casa y me encontré con un muñeco de peluche de M&M rojo cargando un corazoncito o algo así. Fue hace como dos años. Era obvio que alguien se lo había regalado porque antes no estaba, pero la neta es que ni pregunté quien porque también era obvio que había sido su novia y seguro era un regalo de cursi-14defebrero-teamoooomuchoooobb!!!. Nunca comentamos el punto pero la imagen del peluche me quedó rondando en la cabeza, así que otro día, mucho tiempo después, hice un esfuerzo sobrehumano y le compré un peluche de Bart Simpson al cual le puse un recadito todo cursi que decía que se lo regalaba para que bart lo cuidara en mi ausencia, creyendo, obviamente, que el peluche estaría colocado en algún lugar de su cuarto. Oh gran error. Nunca volví a ver al bart simpson ese. Según él, lo tiene guardado en un lugar especial, si, si, el lugar especial debe ser una caja debajo de la cama para que su novia no lo encuentre jamás o en un basurero.
Moraleja: Si usted no es del tipo de persona que regala peluches, no trate de hacerse pendejo.
Punto y aparte.
I'm a moviewhore.
(Moviewhore. Gran término acuñado por Tan y siemprevuelven)
No tengo trabajo, ya se acabó mi cumpleaños y se imaginarán que mi tesis no es mi actividad favorita, así que estoy ocupando todo mi tiempo libre en ir a blockbuster o ir al cine a desquitar mi membresía cinemex.
- Frost/Nixon: Está increíble, Ron Howard es un maestro. Es justo la clase de película que me gusta, caso histórico, guión rápido, personajes definidos, además de que tengo una fascinación rara por Watergate desde que vi All the president's men. Langella puede que se lleve el oscar a mejor actor. Hay una parte en la que le preguntan a Nixon si está tratando de decir que lo que hizo en Watergate no es ilegal y Nixon contesta: "I'm saying that when the President does it, that means it's *not* illegal!"... Seguro nuestro presidente -y todos los ex presidentes- se aprendieron las entrevistas de Frost de memoria.
- Revolutionary Road: La simple pregunta de ¿te gustó? me acaba de llevar a una discusión muy desagradable en la que mi interlocutor (persona cuyo nombre voy a omitir porque siempre que lo pongo me obliga a quitarlo inmediatamente) se tomó tan en serio mi comentario de "tu seguro hubieras hecho lo mismo que Di Caprio" que se dedicó a elaborar una lista de todas las cosas que no he logrado -ni hacer ni tener- en mi vida, provocando que me pusiera a llorar y ya no pudiera escribir este post como quería. No se como le hace Sam Mendes para que un gran drama tenga una composición perfecta. Vayan a verla, sobre todo si creen que su vida es igual de aburrida, poco productiva e inútil que la mía.
- El caso de Wendell Baker: ni siquiera se tomen la molestia de gastar sus 30 pesos en sacarla. Aunque está dirigida por Luke Wilson y tiene un cartel de puro actorazo, es bastante mala.
- Pasiones Privadas en Lugares Públicos: me quedé dormida a la mitad.
- The Color of the Money: Me gustó. Tom Cruise de 24 años con los peores dientes (algo les hizo que ahora se ven bonitos) pero actuando bien y Paul Newman con un gran personaje, definitivamente lo que mejor le salía a Newman era ser un cabrón. Si les gusta el billar veanla.
- The Departed: el sábado me la eché otra vez y es realmente buena. Usan la palabra "rat" como 300 veces y con razón, todos son unas ratas. Me quedé pensando en la velocidad con la maneja Scorsese sus tomas.
- Shine a Light: Fue maratón de Martin Scorsese. Scorsese es un genio. Viva Martin Scorsese, Este documental-concierto sólo comprueba la velocidad del director y lo chingon que es. Mick Jagger siempre será Mick Jagger. Cuando tocan Sympathy for the Devil se nota la mano de Marty. Está bien padre pero vayan con ánimos, porque está medio larga.
viernes, 13 de febrero de 2009
fotos
Hoy anunciaron los ganadores del concurso anual que organiza World Press Photo. En la foto que ganó el primer lugar se ve a un policía en el gabacho revisando una casa pistola en mano. Cualquiera diría que está buscando a un asesino en serie. No. El policía está verificando que una familia desalojada en Ohio efectivamente se haya ido de su casa.
C-r-i-s-i-s.
Tenía toda la intención de compartirles la imagen pero ya ven como está esto del copyright así que denle click aquí para ver a los ganadores.
Chequen la serie de Travelling with Platini, está increíble.
Aparte.
¿Algún día nos volveremos a ver?
C-r-i-s-i-s.
Tenía toda la intención de compartirles la imagen pero ya ven como está esto del copyright así que denle click aquí para ver a los ganadores.
Chequen la serie de Travelling with Platini, está increíble.
Aparte.
¿Algún día nos volveremos a ver?
jueves, 12 de febrero de 2009
afterwards
México perdió. Como dijo ese guey después de aquel fatal juego contra argentina en el 2006: no somos nada.
Nada de nada.
Rafael Marquez es un imbécil.
Aparte.
10 vodkas no son un buen número en miércoles.
Nada de nada.
Rafael Marquez es un imbécil.
Aparte.
10 vodkas no son un buen número en miércoles.
lunes, 9 de febrero de 2009
domingo, 8 de febrero de 2009
countdown 1
Bueno.
Llegóme la hora chinverguenchona.
Quería poner una canción pero no tengo fuerza suficiente para prender mi compu. Es más, si me apuran puede que tampoco tenga fuerza para llegar a los 30 años. Fui atropellada por una boda.
Desfilar por un pasillo cubierto de pétalos blancos mientras tocan unos gaiteros cuando uno no es la novia es una experiencia interesante. También aprendí que karma police nunca se da por vencida y te alcanza porque te alcanza. Fue una boda complicada, pero mi date es de las mejores cosas que me han pasado en la vida.
Estoy cruda. Fuimos a comer al yucateco de confianza para la reseña post boda, mesa de 10. En la tele estaba un partido de futbol americano que ni al caso (espero que los fanáticos y los puristas me perdonen, pero ni siquiera se debería llamar fútbol). De repente alguien dice: ya va a empezar el juego del Ame (en mis comidas familiares siempre hay alguien interesado en ver el juego del América, pobre de mí), hay que decirle al capitán que le cambie. Cabe destacar que no sólo yo cuasi vivo en ese lugar, varios de los presentes también son clientes frecuentes.
Mi tío Jaime le pide al capitán que le cambie al fut y el capitán amablemente le responde que no le puede cambiar porque el señor que viene con Roberto esta viendo el americano. Mi tío se levanta y de un extremo al otro del restaurante -el cual, para este momento ya estaba repleto- grita "Roberto, le vamos a cambiar al fut porque juega el América", el acompañante se molesta, mi tío se acerca a la mesa de Roberto, todos -con nuestros panuchos en la mano- volteamos con cara de ¿se va a pelear? Pero vemos con tranquilidad que se abrazan y que el acompañante es un señor como de 80 años que obvio no entraría en esa clase de discusiones. Regresa mi tío a la mesa y le informa a los otros americanistas que terminando el cuarto ponen el fut.
Seguimos todos comiendo, le cambian a la tele, Pachuca 1- América 0, algunos comentarios de molestia en la mesa, cuando de repente vemos que el viejito no es tan calmadito y empieza a reclamar a gritos que como es posible que pongan el fut. Se levanta de nuevo mi tío y en su camino hacia la mesa del viejito le pregunta a los otros comensales "¿¿¿VERDAD QUE QUIEREN VER EL JUEGO DEL AMÉRICA???"... el viejito y mi tío se hacen de palabras y mi tío regresa furioso a la mesa gritándole ahora al mesero ¡¡JUAN!!! ¡¡¡ENVUELVEME MI PECHO DE TERNERA PARA LLEVAR QUE ME VOY A OTRO LUGAR DONDE SI PUEDA VER AL AMÉRICA!!. Para este entonces, ya TODO el restaurante nos estaba viendo. El viejito insoportable se acerca a la caja, empieza a reclamarle a la cajera y, porque no, mi tío piensa que es buena idea ir a la caja a pedir la cuenta y de paso seguir armandosela de pedo al viejito.
Corte a: los meseros separando al viejito de 80 años y a mi tío (que tiene 60 y tantos) que ya están a punto de madrearse por la transmisión de un partido de fútbol y nosotros con con cara de esto-no-puede-ser-posible con el mismo panucho de hace rato en la mano.
(Yo ya me veía aventando vasos y sillas en mi restaurante de confianza)
Claro que mi familia lleva en su pecho los colores del América, y si es necesario, organiza una trifulca para ver sus partidos. Como de que no!
Lo mejor fue que mi tío se fue encabronadisimo, el viejito salió furioso -al borde del infarto seguramente- el juego seguía en la tele y el América perdió 3-1.
Mañana tendré 30 años. Chiale.
Llegóme la hora chinverguenchona.
Quería poner una canción pero no tengo fuerza suficiente para prender mi compu. Es más, si me apuran puede que tampoco tenga fuerza para llegar a los 30 años. Fui atropellada por una boda.
Desfilar por un pasillo cubierto de pétalos blancos mientras tocan unos gaiteros cuando uno no es la novia es una experiencia interesante. También aprendí que karma police nunca se da por vencida y te alcanza porque te alcanza. Fue una boda complicada, pero mi date es de las mejores cosas que me han pasado en la vida.
Estoy cruda. Fuimos a comer al yucateco de confianza para la reseña post boda, mesa de 10. En la tele estaba un partido de futbol americano que ni al caso (espero que los fanáticos y los puristas me perdonen, pero ni siquiera se debería llamar fútbol). De repente alguien dice: ya va a empezar el juego del Ame (en mis comidas familiares siempre hay alguien interesado en ver el juego del América, pobre de mí), hay que decirle al capitán que le cambie. Cabe destacar que no sólo yo cuasi vivo en ese lugar, varios de los presentes también son clientes frecuentes.
Mi tío Jaime le pide al capitán que le cambie al fut y el capitán amablemente le responde que no le puede cambiar porque el señor que viene con Roberto esta viendo el americano. Mi tío se levanta y de un extremo al otro del restaurante -el cual, para este momento ya estaba repleto- grita "Roberto, le vamos a cambiar al fut porque juega el América", el acompañante se molesta, mi tío se acerca a la mesa de Roberto, todos -con nuestros panuchos en la mano- volteamos con cara de ¿se va a pelear? Pero vemos con tranquilidad que se abrazan y que el acompañante es un señor como de 80 años que obvio no entraría en esa clase de discusiones. Regresa mi tío a la mesa y le informa a los otros americanistas que terminando el cuarto ponen el fut.
Seguimos todos comiendo, le cambian a la tele, Pachuca 1- América 0, algunos comentarios de molestia en la mesa, cuando de repente vemos que el viejito no es tan calmadito y empieza a reclamar a gritos que como es posible que pongan el fut. Se levanta de nuevo mi tío y en su camino hacia la mesa del viejito le pregunta a los otros comensales "¿¿¿VERDAD QUE QUIEREN VER EL JUEGO DEL AMÉRICA???"... el viejito y mi tío se hacen de palabras y mi tío regresa furioso a la mesa gritándole ahora al mesero ¡¡JUAN!!! ¡¡¡ENVUELVEME MI PECHO DE TERNERA PARA LLEVAR QUE ME VOY A OTRO LUGAR DONDE SI PUEDA VER AL AMÉRICA!!. Para este entonces, ya TODO el restaurante nos estaba viendo. El viejito insoportable se acerca a la caja, empieza a reclamarle a la cajera y, porque no, mi tío piensa que es buena idea ir a la caja a pedir la cuenta y de paso seguir armandosela de pedo al viejito.
Corte a: los meseros separando al viejito de 80 años y a mi tío (que tiene 60 y tantos) que ya están a punto de madrearse por la transmisión de un partido de fútbol y nosotros con con cara de esto-no-puede-ser-posible con el mismo panucho de hace rato en la mano.
(Yo ya me veía aventando vasos y sillas en mi restaurante de confianza)
Claro que mi familia lleva en su pecho los colores del América, y si es necesario, organiza una trifulca para ver sus partidos. Como de que no!
Lo mejor fue que mi tío se fue encabronadisimo, el viejito salió furioso -al borde del infarto seguramente- el juego seguía en la tele y el América perdió 3-1.
Mañana tendré 30 años. Chiale.
sábado, 7 de febrero de 2009
countdown 2
Hoy, en unas cuantas horas, es mi debut como madrina de boda.
La boda es de la bruja, mi prima. La bruja, después de la gorda, es la persona con la que más he convivido.
Me dan miedo tres cosas:
1. Que me tropiece a medio desfile. Es muy probable.
2. Que me ponga a llorar descontroladamente a media boda. También Es muy probable.
3. Que me caiga el veinte de ya crecimos. Eso seguro.
La boda es de la bruja, mi prima. La bruja, después de la gorda, es la persona con la que más he convivido.
Me dan miedo tres cosas:
1. Que me tropiece a medio desfile. Es muy probable.
2. Que me ponga a llorar descontroladamente a media boda. También Es muy probable.
3. Que me caiga el veinte de ya crecimos. Eso seguro.
viernes, 6 de febrero de 2009
jueves, 5 de febrero de 2009
countdown 4
http://youtube.com/v/USn5t5nQWU8
Andamos de un sensible!
(...y de un ocioso)
Es el famoso comercial de Apple, de 1997. El texto es predecible y bonito, siguiendo con mi mood optimista.
Here's to the crazy ones.
The misfits.
The rebels.
The troublemakers.
The round pegs in the square holes.
The ones who see things differently.
They're not fond of rules.
And they have no respect for the status quo.
You can quote them, disagree with them, glorify or vilify them.
About the only thing you can't do is ignore them.
Because they change things.
They push the human race forward.
And while some may see them as the crazy ones,
We see genius.
Because the people who are crazy enough to think
they can change the world,
Are the ones who do
miércoles, 4 de febrero de 2009
countdown 5
Era 1998.
En 1998 no existían las cámaras en los teléfonos celulares, con trabajos había teléfonos celulares, la banda sacaba sus encendedores, Liam Gallagher era de verdad insufrible y nos volteaba a ver porque no le quedaba de otra.
Diez años después, escuchas esta canción y parece que es la primera vez que los ves en vivo.
Let there be love...
En 1998 no existían las cámaras en los teléfonos celulares, con trabajos había teléfonos celulares, la banda sacaba sus encendedores, Liam Gallagher era de verdad insufrible y nos volteaba a ver porque no le quedaba de otra.
Diez años después, escuchas esta canción y parece que es la primera vez que los ves en vivo.
Let there be love...
martes, 3 de febrero de 2009
countdown 6
La gorda tuvo razón: Marley and Me es una gran tragedia creada para que nosotros, pobres espectadores, lloremos sin parar, y más si tenemos perro. Por un momento extrañé mucho a mi chewy.
No me quiero regresar. En el mar la vida es más sabrosa.
Ya todos sabemos que lo mejor -si es que hay algo "mejor", la neta odio el americano- del Super Bowl son los comerciales. Por supuesto que yo no vi tan esperado evento, estaba muy ocupada, como ya platiqué, escuchando el monólogo del vecino pedo; así que hace rato dediqué unas horas a revisar comerciales en youtube, acabé encontrando la lista de todos los comerciales del super bowl desde 1984 y decidí que quiero encontrar y ver todos. Las ventajas de no tener nada que hacer.
Pero ya me desvié. Estuve revisando algunos de los comerciales de este año. Ya Arturo (me he pasado toda la vacación siendo víctima de Arturo y las múltiples carcajadas que me provoca) me había contado del comercial de pepsi. Desde que escuché la palabra "Dylan" supe que me iba a encantar, pero no me lo esperaba con esta canción:
Ocho años es un montón de tiempo. En ocho años ocurren cualquier cantidad de eventos. Dentro de ocho años, los que nacieron ayer ya sabrán hablar, leer y estarán en tercero de primaria. No están ustedes para saberlo pero durante ocho de los treinta años que tengo de vida, Iñaki ha estado conmigo, enseñándome muchas cosas, unas increíbles y otras de la chingada, muchas más cosas de las que él se imagina. De entre todas esas cosas, la que más aprecio -tal vez- es que me haya enseñado a querer a Robert Allen Zimmerman.
Aunque Forever Young podría ser una canción triste, es una canción bonita, llena de intenciones nobles. Los mismos buenos deseos que por las noches tengo para varias personas, una en particular:
Que dios te bendiga y te cuide siempre
Que todos tus deseos se hagan realidad,
Que siempre hagas algo por los demás y dejes que los demás hagan algo por ti,
Que construyas una escalera hacia las estrellas y subas cada uno de los escalones
Que madures para ser honesto
Que crezcas para ser fiel
Que siempre conozcas la verdad y veas las luces que hay a tu alrededor
Que siempre seas valiente, te mantengas de pie y seas fuerte
Que tus manos siempre estén ocupadas
Que tus pies siempre sean rápidos
Que tengas fuertes cimientos para cuando lleguen los cambios.
Que tu corazón siempre sea alegre.
Que tu canción siempre sea cantada.
May you stay forever young
No me quiero regresar. En el mar la vida es más sabrosa.
Ya todos sabemos que lo mejor -si es que hay algo "mejor", la neta odio el americano- del Super Bowl son los comerciales. Por supuesto que yo no vi tan esperado evento, estaba muy ocupada, como ya platiqué, escuchando el monólogo del vecino pedo; así que hace rato dediqué unas horas a revisar comerciales en youtube, acabé encontrando la lista de todos los comerciales del super bowl desde 1984 y decidí que quiero encontrar y ver todos. Las ventajas de no tener nada que hacer.
Pero ya me desvié. Estuve revisando algunos de los comerciales de este año. Ya Arturo (me he pasado toda la vacación siendo víctima de Arturo y las múltiples carcajadas que me provoca) me había contado del comercial de pepsi. Desde que escuché la palabra "Dylan" supe que me iba a encantar, pero no me lo esperaba con esta canción:
Ocho años es un montón de tiempo. En ocho años ocurren cualquier cantidad de eventos. Dentro de ocho años, los que nacieron ayer ya sabrán hablar, leer y estarán en tercero de primaria. No están ustedes para saberlo pero durante ocho de los treinta años que tengo de vida, Iñaki ha estado conmigo, enseñándome muchas cosas, unas increíbles y otras de la chingada, muchas más cosas de las que él se imagina. De entre todas esas cosas, la que más aprecio -tal vez- es que me haya enseñado a querer a Robert Allen Zimmerman.
Aunque Forever Young podría ser una canción triste, es una canción bonita, llena de intenciones nobles. Los mismos buenos deseos que por las noches tengo para varias personas, una en particular:
Que dios te bendiga y te cuide siempre
Que todos tus deseos se hagan realidad,
Que siempre hagas algo por los demás y dejes que los demás hagan algo por ti,
Que construyas una escalera hacia las estrellas y subas cada uno de los escalones
Que madures para ser honesto
Que crezcas para ser fiel
Que siempre conozcas la verdad y veas las luces que hay a tu alrededor
Que siempre seas valiente, te mantengas de pie y seas fuerte
Que tus manos siempre estén ocupadas
Que tus pies siempre sean rápidos
Que tengas fuertes cimientos para cuando lleguen los cambios.
Que tu corazón siempre sea alegre.
Que tu canción siempre sea cantada.
May you stay forever young
lunes, 2 de febrero de 2009
countdown 7
Seguimos en sunny Acapulco y estoy disfrutando de uno de mis placeres favoritos, mismo que les quiero compartir:
También me estoy tomando un vaso de agua de limón que me sabe a gloria, sobre todo en el estado en el que estoy.
La vacación ha sido como retiro/preparación/resignación espiritual ante mi ya muy cercano cumpleaños. Ya. Anoche me di cuenta de que ahora si no sólo no tengo 20 años sino que ya (casi) tengo 30.
Primero fue el vecino.
A la casa de al lado llegaron unos siete jóvenes-no-tan-jóvenes que desde el viernes están ahogados (digo, no me las voy a dar de puritana, todos sabemos que a mi me gusta esto de la copita, pero, a estas alturas del partido, si se me ocurre pasar 4 días en el estado que traen los vecinos segurito que acabo en el hospital. Primer síntoma de mis 30 años) y han protagonizado toda clase de escenas agradables para el resto de los condóminos: caerse de las escaleras a las 2 de la tarde, poner la canción esa de chente a todo volumen, jugar con un silbato a las 4 de la mañana o irrumpir en una casa que no es la de ellos (si hubieran visto como la señorita totalmente ebria trataba de abrir la puerta de una casa vacía mientras preguntaba "¿a dónde se fueron todos?" se hubieran parado a aplaudirle). Estábamos ayer en la terraza, L, su señora madre, una amiga de su señora madre y yo, Tanto L como yo estábamos en nuestras respectivas computadoras en actividades muy complicadas, L escribiendo una obra de teatro y yo leyendo a Perez Hilton, cuando vemos que se acerca Borracho 3 y -en la medida en la que su nivel de alcohol le permitió- nos dice:
Borracho 3: perrrdon, perrdon... es que me picó una abeja en el pie... ustedes saben con que se quitan los piquetes de abeja???
Señora madre de L: ¿Ya te quitaste el aguijón?
B3: mmm.. creoo que sii...
Yo: ¿Te duele cuando pisas?
B3: mmmm... ya no me acuerdooo, pero me da miedo que me pase algo... mmm creo que si me lo quité- Borracho 3 ya a un volumen elevado, con su cuba en la mano, moviéndose de un lado al otro.
Señora madre de L: ah bueno, ponte nada más hielo en la herida y con eso te vas a sentir mejor.
B3·: graciaasssss. Oigan ¿y que??? perrdón que me meta en lo que no me imporrta pero... ¿porque las dos están con sus computadorasss? ¿qué no van a salirrr?? vamos al pure...
L: es que estamos trabajando, pero si, si vamos a salir...
B3: ¿Trabajandooo??? Si es domingooosabadooo, o sea goeiii naaaaadie trabaja en acapulcooo- Borracho 3 riéndose a carcajadas
Silencio de las dos.
B3: Nosotrosss ayer fuimosss al pure y nooo goeii, acabamos tardiiiisimoo. ¿Nos oyeron llegar?
Señora madre de L, un poco más seria: Si. Si te escuchamos llegar.
B3: Ayyyyy siiii, a ver, ¿a qué hora llegamos?
Señora madre de L: Como a las 4.
B3, ya hablando únicamente con la señora madre de L: Ay ajaaaaaa, ¿y a poco escuchaste mi silbato?.- Acto seguido, Borracho 3 saca su silbato y empieza a silbar PRRRR! PRRRRR!
Señora madre de L: Si. Si escuche tu silbato, de hecho.
B3·: Puess ¿que??? PRRR!!! ¿Dónde duermes o que?
Señora madre de L: Duermo en el cuarto de arriba, atrás.
B3: ¡¡¡¡MIRAA!!! ¡¡¡¡DORMIMOSSS JUNTOOOSS!!!!!
Corte a: Señora madre de L con cara de whatthefuck
(No están ustedes para saberlo, pero la señora madre de L es una notable miembro del claustro de investigadores de uno de los institutos de investigación de la UNAM, entre otras actividades académicas, así que ahí les encargo la cara que puso)
El segundo signo de mi vejez apareció cuando se nos ocurrió ir al "Classico del Mar" a empedar.
No se si fue maravilloso o deprimente. El promedio de edad de los asistentes al lugar era de 18 años, y fuimos los más viejos del lugar hasta que se apareció la mismísima Tesorito y causó conmoción entre la chaviza, en particular con un grupo de señoritas que estaban en una despedida de soltera, que llegaron a su mesa a pedirle la foto, la Tesorito -"Ana María, you te amou Ana María, Tania es solou un pasatiempou"- accedió y bueno, parecía foto del salón 4°B del colegio Regina. Para empezar, eran como 23 señoritas y tres novias (si, tres novias) y TODAS estaban uniformadas con unas playeras rosas que decían "Bachelorette... be afraid" y un velo, por supuesto que las playeras de las novias eran blancas con leyendas del tipo "Bride to be having fun, be careful", todas gritaban y bailaban al mismo tiempo y una de las novias no podía ni caminar del pedo que traía. Me quedé medio preocupada porque ni una de las novias tenía más de 20 años... ¿Será legal que se casen? Claro que la despedida de soltera a la que yo asistí en Las Vegas no tuvo nada que ver con esta... ya no estamos en edad de gritar de emoción, más bien gritábamos en agradecimiento.
Otra cosa que me llamó la atención de la chaviza es la facilidad con la que se caen. Parecía sesión de "Ay, Caramba" (no me pregunten por qué me se el nombre de un programa que nunca he visto): cada 10 minutos había alguien en el piso. La mejor de las caídas fue la de la chavita de la mesa de al lado, por supuesto que traía uno de esos putivestidos -que conforme pasan los meses son más cortos, ahora son mucho más cortos que los de la temporada verano 2008- unos tacones enormes y llevaba toda la noche tirándole miradas asesinas al jovencito con el que venía, la pobre estaba tratando de bailar como Shakira y de repente ¡mocos! que se cae y queda como tortuguita boca arriba, moviendo los bracitos, ante la mirada incrédula de su acompañante. Momento suuuuper sexy, como no.
Luego... la producción de la concurrencia. Nos pasamos varias horas pensando en si nosotras, cuando éramos jóvenes y pubertas, nos arreglábamos tanto. Yo creo que no, a lo mucho uno de esos vestiditos que pusieron de moda Liv Tyler y Alicia Silverstone después del video de Crazy y párenle de contar. No. Ahora todo es muy distinto. Pobre de la adolescente que no lleve tacones de 15 centímetros y putivestido, todo indica que el putivestido es requisito para entrar. Todavía no entiendo como chingados las dejan salir así de su casa. Bueno, y ahora hasta los hombres se producen. Estábamos paraditas junto a la mesa pajareando cuando de repente pasa un guey con los pelos totalmente parados, así, salió de bañarse, se vio en el espejo y dijo "hoy yo me voy a peinar como el guey ese de la película de los vampiros " y se pasó la siguiente hora parándose el pelo con un cepillo. Por supuesto que no le quedó bien el peinado, el pobre parecía como si hubiera sacado la cabeza cuál perro en coche a toda velocidad por la escénica, no, no, no, y nadie se atrevió a decirle que NO se le veía chingón ... la gente debería sospechar que ese gran peinado sólo lo puede tener Robert-miamor-Pattinson porque es el hombre más guapo del mundo. Lástima que no llevaba mi cámara.
Y ni hablar de las hormonas... a todo lo que daban. Hubo un momento en el que la chaviza andaba tan calenturienta que si hubiera bajado las escaleras y me hubiera mezclado entre la gente, seguro alguien me agarraba a besos. "Mira goeiii, se agarró a la treintona".
Si. Esa era yo anoche: la "treintona" en la mesa de los "treintones". No nos quedó de otra más que salir del lugar a las 7:30 am. No, definitivamente no es lo mismo 18 que 29.
Me voy al cine a ver Marley and Me. Ya me advirtió la gorda que es un tragedión de esos de llorar a gritos, y yo que estoy tan susceptible y cruda, a ver si sobrevivo al chic flick del labrador.
También me estoy tomando un vaso de agua de limón que me sabe a gloria, sobre todo en el estado en el que estoy.
La vacación ha sido como retiro/preparación/resignación espiritual ante mi ya muy cercano cumpleaños. Ya. Anoche me di cuenta de que ahora si no sólo no tengo 20 años sino que ya (casi) tengo 30.
Primero fue el vecino.
A la casa de al lado llegaron unos siete jóvenes-no-tan-jóvenes que desde el viernes están ahogados (digo, no me las voy a dar de puritana, todos sabemos que a mi me gusta esto de la copita, pero, a estas alturas del partido, si se me ocurre pasar 4 días en el estado que traen los vecinos segurito que acabo en el hospital. Primer síntoma de mis 30 años) y han protagonizado toda clase de escenas agradables para el resto de los condóminos: caerse de las escaleras a las 2 de la tarde, poner la canción esa de chente a todo volumen, jugar con un silbato a las 4 de la mañana o irrumpir en una casa que no es la de ellos (si hubieran visto como la señorita totalmente ebria trataba de abrir la puerta de una casa vacía mientras preguntaba "¿a dónde se fueron todos?" se hubieran parado a aplaudirle). Estábamos ayer en la terraza, L, su señora madre, una amiga de su señora madre y yo, Tanto L como yo estábamos en nuestras respectivas computadoras en actividades muy complicadas, L escribiendo una obra de teatro y yo leyendo a Perez Hilton, cuando vemos que se acerca Borracho 3 y -en la medida en la que su nivel de alcohol le permitió- nos dice:
Borracho 3: perrrdon, perrdon... es que me picó una abeja en el pie... ustedes saben con que se quitan los piquetes de abeja???
Señora madre de L: ¿Ya te quitaste el aguijón?
B3: mmm.. creoo que sii...
Yo: ¿Te duele cuando pisas?
B3: mmmm... ya no me acuerdooo, pero me da miedo que me pase algo... mmm creo que si me lo quité- Borracho 3 ya a un volumen elevado, con su cuba en la mano, moviéndose de un lado al otro.
Señora madre de L: ah bueno, ponte nada más hielo en la herida y con eso te vas a sentir mejor.
B3·: graciaasssss. Oigan ¿y que??? perrdón que me meta en lo que no me imporrta pero... ¿porque las dos están con sus computadorasss? ¿qué no van a salirrr?? vamos al pure...
L: es que estamos trabajando, pero si, si vamos a salir...
B3: ¿Trabajandooo??? Si es domingooosabadooo, o sea goeiii naaaaadie trabaja en acapulcooo- Borracho 3 riéndose a carcajadas
Silencio de las dos.
B3: Nosotrosss ayer fuimosss al pure y nooo goeii, acabamos tardiiiisimoo. ¿Nos oyeron llegar?
Señora madre de L, un poco más seria: Si. Si te escuchamos llegar.
B3: Ayyyyy siiii, a ver, ¿a qué hora llegamos?
Señora madre de L: Como a las 4.
B3, ya hablando únicamente con la señora madre de L: Ay ajaaaaaa, ¿y a poco escuchaste mi silbato?.- Acto seguido, Borracho 3 saca su silbato y empieza a silbar PRRRR! PRRRRR!
Señora madre de L: Si. Si escuche tu silbato, de hecho.
B3·: Puess ¿que??? PRRR!!! ¿Dónde duermes o que?
Señora madre de L: Duermo en el cuarto de arriba, atrás.
B3: ¡¡¡¡MIRAA!!! ¡¡¡¡DORMIMOSSS JUNTOOOSS!!!!!
Corte a: Señora madre de L con cara de whatthefuck
(No están ustedes para saberlo, pero la señora madre de L es una notable miembro del claustro de investigadores de uno de los institutos de investigación de la UNAM, entre otras actividades académicas, así que ahí les encargo la cara que puso)
El segundo signo de mi vejez apareció cuando se nos ocurrió ir al "Classico del Mar" a empedar.
No se si fue maravilloso o deprimente. El promedio de edad de los asistentes al lugar era de 18 años, y fuimos los más viejos del lugar hasta que se apareció la mismísima Tesorito y causó conmoción entre la chaviza, en particular con un grupo de señoritas que estaban en una despedida de soltera, que llegaron a su mesa a pedirle la foto, la Tesorito -"Ana María, you te amou Ana María, Tania es solou un pasatiempou"- accedió y bueno, parecía foto del salón 4°B del colegio Regina. Para empezar, eran como 23 señoritas y tres novias (si, tres novias) y TODAS estaban uniformadas con unas playeras rosas que decían "Bachelorette... be afraid" y un velo, por supuesto que las playeras de las novias eran blancas con leyendas del tipo "Bride to be having fun, be careful", todas gritaban y bailaban al mismo tiempo y una de las novias no podía ni caminar del pedo que traía. Me quedé medio preocupada porque ni una de las novias tenía más de 20 años... ¿Será legal que se casen? Claro que la despedida de soltera a la que yo asistí en Las Vegas no tuvo nada que ver con esta... ya no estamos en edad de gritar de emoción, más bien gritábamos en agradecimiento.
Otra cosa que me llamó la atención de la chaviza es la facilidad con la que se caen. Parecía sesión de "Ay, Caramba" (no me pregunten por qué me se el nombre de un programa que nunca he visto): cada 10 minutos había alguien en el piso. La mejor de las caídas fue la de la chavita de la mesa de al lado, por supuesto que traía uno de esos putivestidos -que conforme pasan los meses son más cortos, ahora son mucho más cortos que los de la temporada verano 2008- unos tacones enormes y llevaba toda la noche tirándole miradas asesinas al jovencito con el que venía, la pobre estaba tratando de bailar como Shakira y de repente ¡mocos! que se cae y queda como tortuguita boca arriba, moviendo los bracitos, ante la mirada incrédula de su acompañante. Momento suuuuper sexy, como no.
Luego... la producción de la concurrencia. Nos pasamos varias horas pensando en si nosotras, cuando éramos jóvenes y pubertas, nos arreglábamos tanto. Yo creo que no, a lo mucho uno de esos vestiditos que pusieron de moda Liv Tyler y Alicia Silverstone después del video de Crazy y párenle de contar. No. Ahora todo es muy distinto. Pobre de la adolescente que no lleve tacones de 15 centímetros y putivestido, todo indica que el putivestido es requisito para entrar. Todavía no entiendo como chingados las dejan salir así de su casa. Bueno, y ahora hasta los hombres se producen. Estábamos paraditas junto a la mesa pajareando cuando de repente pasa un guey con los pelos totalmente parados, así, salió de bañarse, se vio en el espejo y dijo "hoy yo me voy a peinar como el guey ese de la película de los vampiros " y se pasó la siguiente hora parándose el pelo con un cepillo. Por supuesto que no le quedó bien el peinado, el pobre parecía como si hubiera sacado la cabeza cuál perro en coche a toda velocidad por la escénica, no, no, no, y nadie se atrevió a decirle que NO se le veía chingón ... la gente debería sospechar que ese gran peinado sólo lo puede tener Robert-miamor-Pattinson porque es el hombre más guapo del mundo. Lástima que no llevaba mi cámara.
Y ni hablar de las hormonas... a todo lo que daban. Hubo un momento en el que la chaviza andaba tan calenturienta que si hubiera bajado las escaleras y me hubiera mezclado entre la gente, seguro alguien me agarraba a besos. "Mira goeiii, se agarró a la treintona".
Si. Esa era yo anoche: la "treintona" en la mesa de los "treintones". No nos quedó de otra más que salir del lugar a las 7:30 am. No, definitivamente no es lo mismo 18 que 29.
Me voy al cine a ver Marley and Me. Ya me advirtió la gorda que es un tragedión de esos de llorar a gritos, y yo que estoy tan susceptible y cruda, a ver si sobrevivo al chic flick del labrador.
domingo, 1 de febrero de 2009
countdown 8
Paul McCartney, The Killers, Morrissey, The Cure, Franz Ferdinand, Yeah Yeah Yeah's, Molotov, My Bloody Valentine.
El lineup de Coachella para este año es lo más parecido a mi fin de semana ideal.
He dicho.
El lineup de Coachella para este año es lo más parecido a mi fin de semana ideal.
He dicho.
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