11:15

Quiero escribir de About Time, de Man of Steel, de Masters of Sex y de lo difícil que ha sido readaptarse.

Regreso.

ratas

Hoy me desperté muy temprano para aprovechar el sábado. A las 11 -muy temprano para mis estándares- ya estaba bañada, con platos lavados y café en el thermo. Desperté a mi roomie para ir al Farmer's Market (el evento semanal hipster de este pueblo), bajamos y ohsorpresa cuando abrí la puerta trasera y vi esto:

PINCHES ratas se robaron las llantas de mi bici nueva. Hasta el asiento, eso si, me dejaron las pinzas por si las necesitaba para mis nuevas llantas. Hijos de puta. 

Adios sábado. Adiós 300 dólares que no tengo. Adiós. 

fatal

Hoy fue un día horrible. Desde las nueve de la mañana las cosas empezaron a salir mal. Muy mal. Mi plan perfecto se desmoronó y no tengo como arreglarlo. A la una de la tarde mi situación empeoró con algo que nunca pensé que me iba a pasar. La peor parte es que es algo justo, el que sea justo no significa que un funcionario se pueda dar el lujo de ser grosero. Puto pinche coraje que hice no me dejó ni comer. El remate fue que no me prestaran la camioneta para ir al radio mañana. Ya no pude más. Si nos descuidamos tantito, un día nos van a cobrar por venir a trabajar. Si los altos mandos supieran lo complicado que es estar en esta trinchera tal vez cambiarían un poco las reglas.

Me cuestioné todo. No podía dejar de llorar. Ahora veo el problema de otro color y no se, a lo mejor no es un problema y es una señal. Y no -si hay algun lector especulador - estoy hablando de un guey. 

Junio no podía irse con saldo blanco. 

Luego vi el final de temporada de Vice y me quedé sin palabras. North Korea and Denis Rodman. Que gran programa es Vice. 

Pinche día fatal. We'll always have tomorrow.

23:25

"You two have some strange force effect in each other, physicists should study it"

Si supieran de donde saqué esta cita, me dejarían de leer.

Claro, si es que alguien sigue leyendo blogs.

22:18

Por primera vez en cinco años, este sitio les queda a deber el conteo previo a mi cumpleaños.

Faltan tres días.

Neblina y contaminación en el pueblo. Estoy usando unos tenis que lastiman. Pláticas larguísimas en diferentes continentes que sacan sonrisas.

Muchas broncas en el trabajo. Muchas. Demasiadas cosas en mi cabeza. No paro de pensar. Parece como si estuviera planeando una invasión. O inventando un cohete. O planeando el resto de mi vida.

Estoy agobiada.

Como para querer soñar todas las noches contigo.

positivos

Cuando uno lleva semanas en menos-la-chingada esto se siente como estar en Acapulco...

nada

Hoy fui a una audiencia en la corte juvenil de un lugar llamado Brigham City.

Brigham City.

La próxima vez que sientan la necesidad de exclamar algo del tipo "no mames, estamos enmedio de la nada" por favor vean estas fotos y reflexionen:

¿Están en medio de la nada? 

A mi derecha:

A mi izquierda:

Enfrente:

 

Esto SI es estar en medio de la puta nada.

05:45

Podría pasar muchos días más sin escribir.

¿Qué cuántos días? Los necesarios como para no darme cuenta de que todo cambió, de que se terminó el mes de abril y con él se fueron a la chingada varias cosas, no tantas, pero si las suficientes como para no entender ni madres durante todo el mes de mayo.

Dirty leaves and the dirty ground when I know you're not around.

whatthefuckdorowsky

Hoy decidí -pendejamente- no usar el metro y traerme el coche a mi super divertido trabajo. No fue una decisión atinada porque me tardé 34 minutos en encontrar un lugar para estacionarme, aunque así tuve tiempo para escuchar la ¿iluminadora? entrevista que el locutor de Reactor de las mañanas le hizo a  Cristobal Jodorowsky, quien obviamente es uno de los hijos de Alejandro Jodorowsky.

Alejandro Whatthefuckdorowsky.

El locutor comenzó la entrevista afirmando que ya se puede hablar de un clan Jodorowsky, integrado por Alejandro y sus hijos Brontis, Teo (desde el más allá), Adan y Cristobal, cosa que, al parecer, le causaba cierta alegría. Pobres de nosotros. ¿Qué fue lo que hicimos para merecer esto?  Cómo si no fuera suficiente con tener que chutarnos al señor Jodorowsky y a su hijito Adanowsky con su verborrea incontenible en las redes sociales acerca de magía, misticismo y luz, ahora también tenemos al otro hijito quien -según sus propias palabras- es un pintor, artista, poeta, realizador de películas, observador de la vida que amenaza con iluminarnos a nosotros, verduleros e incautos, con su inagotable sabiduría. Suficiente tenemos con tener que leer en twitter cosas como "Amar. Meterme en tu vagina como tu amante y salir húmedo como si me parieras.” (muestra inolvidable de la calidad de mamadas que tuitea Adanowsky).

No. Se reproducen como gremlins y todos tienen algo que mostrarnos.


En realidad no me molestaría tanto que el "clan Jodorowsky" (PFFFFFF!!!!!) sea tan prolífico de no ser porque en serio creen que tienen la verdad absoluta y que todos los que no seguimos sus ideales de vida somos unos pendejos. La neta es que en cuanto escuché la palabra Jodorowsky le iba a cambiar al radio pero decidí -un poco guiada por el morbo- escuchar lo que tenía que decir el integrante Cristobal. Empezó explicando que se refería a su padre como Alejandro porque le parecía ridículo y estúpido decirle "papá" a tu papá (pfff)... "El uso de la palabra 'papá' debería estar prohibido para los seres humanos a partir de los 14 años. Si tu hijo se refiere a ti como papá y a la vez tu te refieres a tu papá como papá y tu papá le dice a tu abuelo papá tu hijo nunca sabrá quién tiene la autoridad, La confusión entorpece tus sentidos (pffff) . Hay que abandonar las palabras 'papá' y 'mamá' como se deja una vieja piel, porque son inútiles, retrógradas y ridículas" (pfff).

En buena onda, ¿qué les dieron de chiquitos para ser TAN forevers?

Después, el locutor le preguntó por su incursión en el arte, a lo que el arrogante Cristobal J. respondió que el nació con el arte en las venas, que desde niño era un soñador lúcido que hacía disfraces y pedía que pintaran su habitación con el suelo color azul ultramar y el techo plateado, que a los cinco años se disfrazaba de Drácula y les pidió a Alejandro y a su mamá que no le dijeran "Axel" -su nombre anterior- sino Conde nosequechingados "Mi creatividad no tenía límites" (pffff). Le pregunta el locutor "¿Antes te llamabas Axel?" "Si, yo nací llamándome Axel pero me cambié el nombre a Cristobal porque siempre he creído que los nombres no deben ser permanentes (pfff), el cambio de nombre es un cambio de piel (¿que chingados se traen estos gueyes con la piel?)  y si uno permanece mucho tiempo con el mismo nombre su capacidad de conexión con el mundo desaparece y se atrofia (pfff), los seres humanos no nacimos para ser etiquetados y los nombres son etiquetas (pffff), por eso ahora me llamo Cristóbal". "Oye Cristobal y entonces cuentanos de la exposición" "Si mira, hay algunas de mis obras, la inauguración es las 13 horas, yo estaré ahi conviviendo y filmando (¿qué? quien sabe) y a las 5 de la tarde daré una lectura, porque no te he dicho que acabo de terminar mi libro de poesía (pffff) que estuve 11 años escribiendo y leeré mi poesía en voz alta a los presentes. Es más, traigo un poema ahora preparado". Afortunadamente, la señal del radio valió madres justo en el momento en que Cristobalowsky empezó a leer su poema. Desafortunadamente, en la cabina de radio se dieron cuenta y esperaron a que la señal volviera para que comenzara la lectura... Tengo que confesar que no tomé notas del poema, porque casi choco de las carcajadas, pero recuerdo que hablaba de energía y verduleros y creo que también de vaginas (estos gueyes también tienen un issue con las vaginas), pero estuve investigando en internet y encontré esta maravilla. Whatthefuckdorowsky junior lee poemas y los sube a youtube para cultivar a las masas.

Cuando pensé que ya, que Cristobalowsky no podía decer más mamadas, comentó que además de ejercer las múltiples profesiones y oficios descritos al inicio de la entrada, también es psicomago. "¿Psicomago? ¿qué es la psicomagia?". Resulta ser que la psicomagia es una técnica de sanación espiritual creada por el Jodorowsky mayor -quién más- que consiste en curar traumas psicológicos a través de actos artísticos "por ejemplo, tienes un trauma de que en tu niñez tu papá abuso de ti entonces agarras una sandia para representar a tu papá, le gritas reclamándole para sacar la furia de tu ser y la rompes, entonces, como la sandía es roja y la sangre también, es una representación de cómo destruyes ese vínculo que te causaba un trauma y bla bla bla" (pfff). Según wikipediamylove, Whatthefuckdorowsky mayor alguna vez declaró que las únicas personas sobre la Tierra que podían ejercer la psicomagia eran él y su hijo Cristobal, porque la psicomagia no es una ciencia que se pueda transmitir ni reproducir metodológicamente, porque no todos son artistas y si no eres artista no puedes ser psicomago. Y fue entonces cuando ocurrió este diálogo:

Locutor: Ah claro, una amiga mía que quería olvidar a su exnovio consultó a tu papá y le dijo que tenía que enterrar algo pero no me acuerdo qué...
Cristobal: Si, la psicomagia recomienda que para olvidar a un amor tienes que hacer lo siguiente: agarras una llave que sea de tu exnovio, la metes en un preservativo y te la metes en la vagina, al día siguiente sacas la llave, cambias el preservativo y te lo vuelves a meter, porque esa llave, al introducirla en tu vagina significa que estás cerrando una puerta y abriendo otra...
Locutor: ¡¿En serio?! ¿No es una técnica un tanto barroca?
Cristobal: Para nada, si las chicas se meten tampax en la vagina todo el tiempo y cosas mucho más grandes no veo lo complicado en que se metan una llave, es mucho más delgada y al introducirla el efecto es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS OOOOOIIIIIIIIIIIDOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

What.The.Fuck.

Me quedé sorda como por media hora y  saqué cita con el psiquiatra. A mis 32 (mañana 33) años no puedo escuchar tanta mamada.

19:15

Ya debería estar acostumbrada pero no, llega la incertidumbre y me hace mierda el organismo. No duermo de los nervios y en lo único en lo que pienso es en poder dar pronto una gran noticia.

Estaría padre echarme hoy mis dos rigurosas pastillas de Excedrin PM (uno de los mejores inventos del hombre blanco) y despertarme en la mañana del 13 de abril. Estaría cruda, ya sabría que pedo, ya estaría en el desierto, ya me habría saltado mi cumpleaños y ya no estaría con este puto nudo en el estómago.

random thoughts

Pienso en las cartas sin respuesta.
En los días sin horas.
En las horas de 120 minutos.
En los amores no correspondidos.
En los secretos no confesados
En las confesiones secretas.
En su horrible risa.
En su simplicidad abrumadora.
En todo lo que quieres tener y no puedes.
En los planes sin pies ni cabeza
En los pies sin planes.
En la cara que pondrías si una tarde me atreviera a decirte lo que quiero.
En las estrategias inconclusas.
En los balazos.
En las canciones conmovedoras.
En la magia interminable.

Aparte.

Creo que las historias más aburridas son aquellas en las que anticipas el final. Sin giros de tuerca. Sin sorpresas.

Aparte.

"Será que ya me cansé de intentarlo". No sabemos si es pregunta o afirmación.

resultado

En días pasados, este espacio publicó una encuesta respecto del nombre correcto de la famosa taquería del taller mecánico de Universidad y Petén.

Gracias a la amabilidad y buenos oficios de Sir Arthur Harper, una servidora pudo acudir personalmente a comprobar el nombre del local, documentar gráficamente el resultado de la encuesta y -aprovechando- degustar la carta.

Primero: la prueba. Según el delantal del mesero y los letreros, pudimos constatar que el nombre correcto de la taquería es El Vilsito

A continuación, una muestra de las deliciosas gringas de 15 centímetros de diámetro y 6 de alto con un chingo de salsa:

Cabe destacar que, cuando acudimos a realizar esta investigación de campo, veníamos de una boda en la que una servidora se empacó un plato enorme de paella, dos rebanadas de pastel con chocolate, quien sabe cuantos cacahuates y unos cuantos pedazos de tortilla española. No obstante lo anterior, llegué a El Vilsito y me comí no una sino DOS gringas de éstas.

Era la 1 de la mañana con 30 minutos.

Llegué a la casa y me tomé unos alka-seltzers creyendo que con eso iba a aplacar la cantidad insana de comida que me acababa de empacar. Yeahright. Mi noche fue espantosa. Soñé que era el Kung Fu Panda y que mis papás me cambiaban, así como a Po, por un rábano super chingón que si tenía trabajo. Al ver que mis papás ya no me querían, salía corriendo a un pueblo cercano a buscar a alguien que me gusta mucho (cuyo nombre omitiré) y, al tocar la puerta de su casa, me daba cuenta de que él también me había cambiado por un rábano. Un vil y rojo rábano. ¡¡¡¡¡Nooooooooo ______________ !!!!!! ¿¿¿¿¿Por quéeeeeee eeeeeeel rábanoooooo y no yoooooooo???????? NOOOO ME HAGAS ESTOOOOOOOOO

Ahora estoy a dieta.