whatthefuckdorowsky

Hoy decidí -pendejamente- no usar el metro y traerme el coche a mi super divertido trabajo. No fue una decisión atinada porque me tardé 34 minutos en encontrar un lugar para estacionarme, aunque así tuve tiempo para escuchar la ¿iluminadora? entrevista que el locutor de Reactor de las mañanas le hizo a  Cristobal Jodorowsky, quien obviamente es uno de los hijos de Alejandro Jodorowsky.

Alejandro Whatthefuckdorowsky.

El locutor comenzó la entrevista afirmando que ya se puede hablar de un clan Jodorowsky, integrado por Alejandro y sus hijos Brontis, Teo (desde el más allá), Adan y Cristobal, cosa que, al parecer, le causaba cierta alegría. Pobres de nosotros. ¿Qué fue lo que hicimos para merecer esto?  Cómo si no fuera suficiente con tener que chutarnos al señor Jodorowsky y a su hijito Adanowsky con su verborrea incontenible en las redes sociales acerca de magía, misticismo y luz, ahora también tenemos al otro hijito quien -según sus propias palabras- es un pintor, artista, poeta, realizador de películas, observador de la vida que amenaza con iluminarnos a nosotros, verduleros e incautos, con su inagotable sabiduría. Suficiente tenemos con tener que leer en twitter cosas como "Amar. Meterme en tu vagina como tu amante y salir húmedo como si me parieras.” (muestra inolvidable de la calidad de mamadas que tuitea Adanowsky).

No. Se reproducen como gremlins y todos tienen algo que mostrarnos.


En realidad no me molestaría tanto que el "clan Jodorowsky" (PFFFFFF!!!!!) sea tan prolífico de no ser porque en serio creen que tienen la verdad absoluta y que todos los que no seguimos sus ideales de vida somos unos pendejos. La neta es que en cuanto escuché la palabra Jodorowsky le iba a cambiar al radio pero decidí -un poco guiada por el morbo- escuchar lo que tenía que decir el integrante Cristobal. Empezó explicando que se refería a su padre como Alejandro porque le parecía ridículo y estúpido decirle "papá" a tu papá (pfff)... "El uso de la palabra 'papá' debería estar prohibido para los seres humanos a partir de los 14 años. Si tu hijo se refiere a ti como papá y a la vez tu te refieres a tu papá como papá y tu papá le dice a tu abuelo papá tu hijo nunca sabrá quién tiene la autoridad, La confusión entorpece tus sentidos (pffff) . Hay que abandonar las palabras 'papá' y 'mamá' como se deja una vieja piel, porque son inútiles, retrógradas y ridículas" (pfff).

En buena onda, ¿qué les dieron de chiquitos para ser TAN forevers?

Después, el locutor le preguntó por su incursión en el arte, a lo que el arrogante Cristobal J. respondió que el nació con el arte en las venas, que desde niño era un soñador lúcido que hacía disfraces y pedía que pintaran su habitación con el suelo color azul ultramar y el techo plateado, que a los cinco años se disfrazaba de Drácula y les pidió a Alejandro y a su mamá que no le dijeran "Axel" -su nombre anterior- sino Conde nosequechingados "Mi creatividad no tenía límites" (pffff). Le pregunta el locutor "¿Antes te llamabas Axel?" "Si, yo nací llamándome Axel pero me cambié el nombre a Cristobal porque siempre he creído que los nombres no deben ser permanentes (pfff), el cambio de nombre es un cambio de piel (¿que chingados se traen estos gueyes con la piel?)  y si uno permanece mucho tiempo con el mismo nombre su capacidad de conexión con el mundo desaparece y se atrofia (pfff), los seres humanos no nacimos para ser etiquetados y los nombres son etiquetas (pffff), por eso ahora me llamo Cristóbal". "Oye Cristobal y entonces cuentanos de la exposición" "Si mira, hay algunas de mis obras, la inauguración es las 13 horas, yo estaré ahi conviviendo y filmando (¿qué? quien sabe) y a las 5 de la tarde daré una lectura, porque no te he dicho que acabo de terminar mi libro de poesía (pffff) que estuve 11 años escribiendo y leeré mi poesía en voz alta a los presentes. Es más, traigo un poema ahora preparado". Afortunadamente, la señal del radio valió madres justo en el momento en que Cristobalowsky empezó a leer su poema. Desafortunadamente, en la cabina de radio se dieron cuenta y esperaron a que la señal volviera para que comenzara la lectura... Tengo que confesar que no tomé notas del poema, porque casi choco de las carcajadas, pero recuerdo que hablaba de energía y verduleros y creo que también de vaginas (estos gueyes también tienen un issue con las vaginas), pero estuve investigando en internet y encontré esta maravilla. Whatthefuckdorowsky junior lee poemas y los sube a youtube para cultivar a las masas.

Cuando pensé que ya, que Cristobalowsky no podía decer más mamadas, comentó que además de ejercer las múltiples profesiones y oficios descritos al inicio de la entrada, también es psicomago. "¿Psicomago? ¿qué es la psicomagia?". Resulta ser que la psicomagia es una técnica de sanación espiritual creada por el Jodorowsky mayor -quién más- que consiste en curar traumas psicológicos a través de actos artísticos "por ejemplo, tienes un trauma de que en tu niñez tu papá abuso de ti entonces agarras una sandia para representar a tu papá, le gritas reclamándole para sacar la furia de tu ser y la rompes, entonces, como la sandía es roja y la sangre también, es una representación de cómo destruyes ese vínculo que te causaba un trauma y bla bla bla" (pfff). Según wikipediamylove, Whatthefuckdorowsky mayor alguna vez declaró que las únicas personas sobre la Tierra que podían ejercer la psicomagia eran él y su hijo Cristobal, porque la psicomagia no es una ciencia que se pueda transmitir ni reproducir metodológicamente, porque no todos son artistas y si no eres artista no puedes ser psicomago. Y fue entonces cuando ocurrió este diálogo:

Locutor: Ah claro, una amiga mía que quería olvidar a su exnovio consultó a tu papá y le dijo que tenía que enterrar algo pero no me acuerdo qué...
Cristobal: Si, la psicomagia recomienda que para olvidar a un amor tienes que hacer lo siguiente: agarras una llave que sea de tu exnovio, la metes en un preservativo y te la metes en la vagina, al día siguiente sacas la llave, cambias el preservativo y te lo vuelves a meter, porque esa llave, al introducirla en tu vagina significa que estás cerrando una puerta y abriendo otra...
Locutor: ¡¿En serio?! ¿No es una técnica un tanto barroca?
Cristobal: Para nada, si las chicas se meten tampax en la vagina todo el tiempo y cosas mucho más grandes no veo lo complicado en que se metan una llave, es mucho más delgada y al introducirla el efecto es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS OOOOOIIIIIIIIIIIDOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

What.The.Fuck.

Me quedé sorda como por media hora y  saqué cita con el psiquiatra. A mis 32 (mañana 33) años no puedo escuchar tanta mamada.

bicicleta

Hoy tenía toda la intención de subirme a una bicicleta e ir a Chapultepec y la burocracia no me dejó.

En realidad no fue la burocracia, porque una de las cuatro definiciones de la palabra "burocracia", según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, es "administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas" pero no dice nada respecto de "gente insensata y/o huevona".

(A veces pienso que este blog ya se debería de llamar "Mi vida en crisis" o "Todo me sale mal" o algo parecido).

Resulta que hay un puesto de esos en los que prestan bicis a unas cinco cuadras de la casa. Ya estoy a punto de cumplir seis meses de desempleo y no he movido un dedo, así que decidí, aprovechando que la tarde estaba bonita y que me pasé media mañana llorando gracias al funeral del rey del Pop y la interpretación de I'll be there de Mariah Carey (nunca pensé que algo con Mariah Carey involucrada me hiciera llorar), caminar hasta el puesto y aventurarme al intrépido mundo de los que andan en bici. Cabe destacar que su servidora tiene más de ocho años de no subirse en una bici y NUNCA ha manejado una bici fuera de algún parque, razón por la cual estaba un poco nerviosa.

Llego a la Cicloestación esta, justo a las 4:30, corriendo porque sabía que Chapultepec lo cierran a las 5 -y seguro me iba a tardar más de 20 minutos en llegar por el terror de cruzar Revolución en dos ruedas- e interrumpo el importantísimo juego de baraja española del individuo que estaba ahi sentado -a quien no le pareció en lo absoluto mi interrupción:

- Hola ¿Qué necesito para que me presten una bici?
- Dos identificaciones
- Dos? es que nada más traigo una y ya son las 4:30
- No, son las reglas, necesitas dos.
- Bueno, ahorita regreso.

Para esto, yo como "buena" abogada ya me había leído todo el contrato impreso en una de las paredes de la cicloestación y había visto que el último préstamo de bicis era a las 5 de la tarde y sólo duraba una hora. Salí corriendo -otra vez- a mi casa para agarrar mi licencia y poder cumplir con mi objetivo.

Llego en calidad de trapo aplastado a la estación, sudando como cochinito, e interrumpo nuevamente el juego de baraja:

- Ya. Traigo mis dos identificaciones.
- Uy, es que a las 4:30 dejamos de prestar bicis.
- O sea como, vine hace 15 minutos, eran las 4:30 y no me dijiste nada.
- ¿Me preguntaste hasta que hora se prestaban las bicis?
- No, pero te dije que eran las 4:30 y podrías haber tenido la cortesía de evitar que me fuera corriendo hasta mi casa, además aquí al lado dice que a las 5 es el último préstamo.
- Si, pero el jefe dijo que la regla es a las 4:30 y tu no me preguntaste nada.
- Pero este es un contrato de adhesión y dice a las 5 y me podrías haber avisado que ya no prestabas bicis...
- Mira, esto es privado y no hay con quien te puedas quejar, son las órdenes del jefe
- ¿Y quién es tu jefe?
- Un jefe, si te late, te la presto treinta minutos, digo, si te late.
- Bueno, que otra.
- Tienes que llenar esto- y me da el tal contrato
- Pero aquí dice que lo tienes que llenar tu...
- Si, pero yo estoy muy ocupado. Digo, si quieres hacer las cosas como dicen las reglas.
- ¿Las reglas que puso el jefe y que se saltan el contrato?

Ya. Lleno a toda velocidad mi nombre y el número de mi licencia y de la credencial del IFE y todo, se lo doy, se lo entrego y me dice:

- Mmmm, este no es el número de la credencial del IFE, es este de aqui atrás. Tienes que llenar otro formato y ya solo te quedan veinte minutos.
- ¿No lo puedo tachar?
- Son las reglas, si quieres una bici tienes que hacer las cosas como se establece.
- Es que para cuando termine me van a quedar diez minutos.
- Pues porque tu no quieres cumplir las reglas.

SABES QUE????? TRÁGATE TU BICIIIIIIIIIIIIIIII.

AH! Y MAÑANA VOY A VENIR OTRA VEZ A PEDIR UNA, PORQUE NO TE VAS A LIBRAR DE MI

No es que yo sea una neurótica. Es que la gente me provoca.

(nota del autor: la queja no es porque yo haya llegado tarde y por eso no me prestaron la bici. La queja es porque el joven que me atendió no fue capaz de informarme desde el principio que ya no había préstamo de bicis)

más de mi jefe

Ayer mi futuro ex-jefe fue a la Clinica Mayo (no a la del gabacho, sino a la de un tal Esteban Mayo, supuesto poseedor de poderes psíquicos, milagrosos, paranormales y curativos, mayores referencias ) a consultar a los especialistas del "Tarot de los Ángeles" porque tenemos un juicio en contra de semejante personaje y de su abuelita.

Se sienta mi jefe, le tiran las cartas, escucha lo interesante que, según los ángeles, se va a poner su futuro y al final de la sesión, la espiritista, pone todas las cartas en fila y le dice con mucha seriedad:

- Fernando, escoge una carta y haz una pregunta, esa carta traerá la respuesta.
- No, pus no tengo nada que preguntar
- Como no, pregunta algo, lo que más quieras saber en el mundo (obvio la "espiritista" se esperaba un "con quien me voy a casar? mi novia me quiere? seré rico algún día?)
- Lo qué más quiero saber en el mundo... CÓMO LE HAGO PARA SABER QUE CARTAS TIENEN MIS OPONENTES EN EL POKER?????"

¿¿¿¿??
Ya pa que les cuento la cara que puso la espiritista.

que?

QUE?

YA NADIE COMENTA O QUE?

NO HAY NADA BUENO QUE DECIR?

Yo estoy haciendo corajes mal pedo. Por miles de pendejadas, casi siempre. Disfruto ser una neurótica y tirarme al drama a la menor provocación.

Neta que no puedo creer que a tres futbolistas pro-fe-sio-na-les como Salcido, Osorio y Pavel les haya parecido que el no ir a la Copa América porque ¨estan saturados¨ era una decisión sabia. Qué manera de abandonar el barco, de jodernos a todos por querer ser ¨leales¨ con lavolpe. ¿Qué? ¿no se acuerdan que a Oswaldo se le murió el papá dos días antes de su primer partido en un mundial? Y con todo y todo fue a jugar, se trepó en un avión, cruzo el charco, enterró a-su-papá, se trepo en otro avión y de regreso, todo en 4 horas, y no estaba ni cansado, ni ¨no disfrutando la concentración¨. Oswaldo si sabe lo que es jugar un mundial, jugar una copa américa y -sobre todo- jugar representando a Tu país. Es una verdadera mamada eso de que necesitan descanso. Y la selección que se vaya a la mierda no? Neta que poca madre.

No mamen. Que poca seriedad. Pinche traición a la patria y al futbol.

GRRRRRR!!!!!

SON UNOS PESETEROS!

PINCHE FUTBOL MEXICANO. Pinche Salcido huevón. Pinche francés que me cargo. Pinche starbuck de la condesa con gueyes ¨quesque cool¨ atendiendo, más preocupados por decirte ¨ hola amiga¨ que por saber si tienen pastel de zanahoria o si pediste un latte o un café del dia.


p.s. Después de tanto coraje y odio, venía de regreso y me tope con esta escena. Se la dedico a la seño soco y a los amantes de esos animalitos causa alergias

pulquería

¿Es usted asiduo al pulque y clausuraron su expendio favorito?

¿Tiene usted una pulquería y se la clausuraron?

Defienda sus derechos! haga valer sus garantías individuales! que la justicia mexicana protege a la industria del pulque.

Sexta Época
Instancia: Segunda Sala
Fuente: Semanario Judicial de la Federación
Tercera Parte, XIII
Página: 80
Tesis Aislada
Materia(s): Administrativa


PULQUERIA, CLAUSURA DE.

Si las órdenes de clausura reclamadas, mismas que bajo copia certificada fueron acompañadas por las responsables a su informe justificado, aunque aparecen motivadas en violaciones al Reglamento para Expendios de Pulque, sin embargo están emitidas de propia autoridad por el director general de Gobernación, según resulta de la lectura de ellas, autoridad que atento lo dispuesto por el artículo 34, del mismo reglamento, carece de facultades legales para pronunciar las expresadas órdenes; y si además no está acreditado en autos de modo alguno que para dictarlas se haya satisfecho el requisito legal de oír a la Comisión Mixta Técnico Consultiva de la Industria del Pulque, es evidente que tales órdenes de clausura fueron dictadas por autoridad incompetente sin observancia de los requisitos legales esenciales respectivos, razón por la cual son indudablemente violatorias de las garantías de seguridad jurídica a que se contraen los artículo 14 y 16 constitucionales carácter conculcatorio que se transmite a las clausuras mismas, como ejecución que son éstas, de las reiteradas órdenes.

Amparo en revisión 1295/58. Ricardo Menes López y coagraviados. 21 de julio de 1958. Cinco votos. Ponente: José Rivera Pérez Campos.

donde estas corazon

viernes por la noche, la siemprevuelven y yo online, medio crudonas y las dos viendo ni más ni menos que...

¿dónde estás corazón? tssss

Ha habido de todo: paparazzis gays vestidos de naranja, mamá de Miguel Bosé genial con pelo azul a los 80 años, la guerra por la herencia de la Jurado, la pena que embarga a Paco Mersó, las grabaciones secretas de Cayetano sobre Lecquio que por fin ven la luz y nos faltan las actrices porno. Solo pasa en España.

Frases celebres:

-"Digamos que no me muero sin saber en donde está mi punto G" (la mamá Bosé hablando de su divorcio del torero)
- "Eso ella no se lo cree ni estando borracha" (la respuesta de Mersó a la pregunta "Concha jura que nunca la quisiste")
- " Rosa y Amador son unos peseteros" (mensaje de texto enviado por un español ocioso refiriéndose a los hermanos de La Más Grande)
- "A mi también me gusta el sexo y no soy actor porno!" (el periodista puto sorprendido de una declaración)
- "Yo se lo que es el 69 pero no se lo que es la U" (la periodista intrigada por saber que posición sexual es la U, no quieren saber la respuesta)

El insulto del mes: "ERES UNA PESETERA!" jajajaja

Que se vienen los datos duros del porno español, y el porque la reina de esa industria -Marcia Dilele la deja. Nada más imaginense que la chica comenzó en el cine -en vez de cargar cables- como mamporrera (which means, la chica que "anima" a los actores para la escena) Ella entró en el porno por ilusión, pero ahora se ha dado cuenta de que Ramiro (el director famosos) la ha manipulado y quiere decir toda la verdad. Uno de los gueyes estos le pregunta "y con que calentabas a los actores ??" y un bato del público contesta "pues ni modo que con las orejas" ajajaja

Me voy que ahora la chica va a bailar. No me lo puedo perder!