consejos

Con los años -que aumentarán en una semana- me he vuelto muy bruta para la tarea de "conquistar" hombres. Pero muy bruta.

Así que necesito suelten su mejor consejo.

Por su atención, gracias.

22:03

Podría escribir de lo chingón que estuvo mi domingo. Que me estoy acostumbrando a que mis domingos sean chingones, o por lo menos los de cada dos semanas. Que ganaron los Pumas, que no me puse bloqueador y me insolé. Que hubo comida deliciosa con aguachile y el reportero, que nos reímos y que me pongo como quinceañera cuando me abraza porque creo que me gusta.

El pedo es que el sábado vi Black Swan y me quedé sin palabras. Corran a verla, es MUY buena. Y háganse un favor, no la vean en su computadora, los efectos sonoros son una mamada que se tiene que escuchar en el cine. O en un home theater muy cabrón.

I'm in love with Natalie Portman y me voy a emocionar muchísimo si se gana el Óscar.

23:57

Hoy me desperté con un whatsapp que decía:

"I've been lost everywhere, darling"

Me llegó como a la 1 de la mañana.

Yo con gusto me pondría a buscarlo.

Me cuesta un chingo esperar. Cuando me doy cuenta de que al "Me haces falta" o al "darling" le siguen silencios que duran quien-sabe-cuanto me encabrono. Me dan ganas de preguntarle: "¿con qué derecho haces eso?".

Pero nel. Soy un pollo con corazón de pollo que termina viendo el teléfono el día entero en vez de marcarlo.

Aaaaaahhhhhhhhhhh

booing

"The booing didn't really, you know... I had a perspective on the booing. Because you got to realize you can kill somebody with kindness, too", declara Bob Dylan en la segunda parte de No Direction Home, cuando el documental se enfoca en el verano de 1965 y el festival de Folk de Newport en el que al señor Dylan se le ocurrió guardar su guitarra acústica, sacar la eléctrica y tocar Maggie's Farm.

Caos.

Todos los testimonios cuentan como un alterado Pete Seeger -que supongo es un cantante famoso de folk- enloquece, saca un hacha y amenaza con cortar los cables de las guitarras. "¡¡¿Cómo es posible que Bob nos esté haciendo esto?!!! ¡¡NO SE LE ENTIENDE NADA!!!!", mientras el público de festival abuchea sonoramente al señor Dylan, en el backstage todo es tumulto y discusiones "¿Guitarra eléctrica?!!! ¿Cómo se le ocurre?!!". El abucheo continua, Dylan recorta su set de 60 minutos a 15 y se mete. Sale alguien y trata de calmar a la muchedumbre diciendo "Dylan saldrá en unos minutos, fue por su guitarra acústica".

Wikipedia denomina al episodio como "The Electric Dylan Controversy".

"- Didn't you boo me last night?
- I didn't boo you
- But someone booed me. I want the names of those who booed me."

Acto seguido, el documental continúa con la tumultuosa gira por el Reino Unido de la que ya hablé en otro post. En todas y cada una de las presentaciones lo abuchean. Le gritan freak, hipócrita, traidor y -el mejor de todos- "Judas". Cuando Dylan escucha que le gritan "Judas", responde con un "I don't believe you!... you're a liar. Play it fucking loud" y volvemos a la toma con la que comienza la primera parte del documental: Like a Rolling Stone a todo lo que da.

Una de las canciones más grandiosas de la historia y la banda prefiere Blowin' in the wind. Increíble pero cierto.

Si no lo han visto, se puede concluir que a Scorsese le hizo la misma gracia que a mi la satanización a la que fue sometido el folkie Dylan desde el primer minuto en el que se le ocurrió enchufar la guitarra, porque en realidad de eso trata gran parte del documental.

Ahora, unas cuantas ideas aleatorias que ni al caso.

Rodrigo Fresán escribió en "Mantra" que la Vírgen de Guadalupe es la Bob Dylan de las vírgenes, en un Never Ending Tour. Dylan comenzó su Never Ending Tour en 1988 y se calcula que para finales del 2010 tendrá 2300 conciertos. En otra parte leí que el riff de Like a Rolling Stone era el riff de La Bamba invertido. En wikipediamylove dicen que la canción está inspirada en la modelo Edie Sedgwick, a quien se le atribuye ser "Miss Lonely" (y de repente recuerdo esa horrible y aburrida película llamada Factory Girl donde se supone que Hayden Christensen es Dylan, digo, amo a Dylan pero ¿Hayden Christensen? ¿en serio?) para luego corregir y decique es más probable que el Blonde on Blonde se trate sobre ella. En esta entrada de hace años, hablé largo y tendido de mi obsesión con dicha canción. En esta otra entrada también.

Con ustedes, mis 6:10 minutos favoritos.

How does it feel?

02:55

Se me hizo buena idea alaciarme el pelo.

Llegué a una fiesta, sabiendo que el personaje principal de esa historia estaría allí. Y si, entre y ahí estaba con su novia.

Su novia que se parece tanto a la novia que no nos gusta mencionar del guey que no nos gusta mencionar. Tanto que parece enfermo. Bueno. Es lógico si consideramos que los dos tuvieron que ver con my ex personal villain.

Me doy cuenta de tengo un patrón que a su vez tiene un patrón.

Pasa un rato y yo me muevo nerviosamente de un lado a otro. No le quito los ojos de encima hasta que se levantan del sillòn en el que est&#225n;, se despiden y se van.

No nos saludamos y ni siquiera estoy segura de que haya sido intencional.

Alguien dijo que seguro no me reconoció. Me cuesta trabajo creerlo, pero puede ser, atendiendo a mi peinado. Me saco de onda poco. Otra persona me dice que su novia si es chida y que mejor me apure porque todos se me están casando, en un tono más parecido a la presunción que a la afirmación. Mejor dicho, como si me estuvieran echando en cara que ella si es chida y yo no. Me saco de onda lo suficiente como para irme a mi casa.

Todo el camino pienso en por que no me habrá saludado.

Lo malo no es ni que se case -cosa que me da gusto- ni que la novia sea chida -cosa que también me da gusto. Lo malo es darme cuenta de que tengo amigos que piensan que yo no soy lo suficientemente chida, cuando si lo soy. Y que además me lo notifiquen.

Ah y que tengo un patrón que tiene un patrón.

22:38

El domingo fue un gran día: de regreso al estadio con un triunfo bastante decente de Pumas (y el único gol que seguramente meterá D. López en todo el torneo); aguachile delicioso del Rómulos (y el descubrimiento del Rómulos); The Scientist a TODO volúmen; tarde soleada, sillón, cuddling up y siesta. Uno que otro beso. Más cuddling up. Golden Globes y gossip para aventar pa arriba. Chicaritou y Genio, gol y figura.

Ay ese reportero. Me cuesta trabajo aceptar que me gusta.

No me voy a cansar de decir que la vida se mueve de formas misteriosas, y eso que apenas es 18 de enero. Es suficiente que tu cerebro se mueva hacia otro lado para que eso que llevas meses esperando suceda. Y cuando sucede, el momento es tan poco oportuno que no queda de otra más que reírte. Ah que culera me saliste.

Es suficiente que tu me escribas "Me haces falta"" para que yo quiera salir corriendo al aeropuerto para poder decirte en persona algo muy parecido a esto.

But you're still miles away.

(gracias a J por enseñarme esta increíble canción)

psicóloga

El 21 de diciembre fue mi segunda audiencia con el Tribunal de la Moralidad, ejm, perdón... con los del Centro del Control de Confianza.

En esta ocasión me citaron a una hora más decente, las diez de la mañana. Entrar a ese edificio volvió a ser una regresión, a ver si mañana que regrese para mi segundo polígrafo -claro, porque no lo he dicho en este espacio, pero mañana, por motivos que desconozco, me toca otra vez la tortura polígrafica- ya lo logré superar.

Llegué muy puntual y en el lobby ya estaba una amable señora esperándome: la psicóloga. Me llevaron a una oficina igualita a la del doctor amable/mamón y me sentaron en una silla medio incomoda, la psicóloga se sentó enfrente de mi, me dio una caja de kleenex y sacó un expediente que -supongo- contenía las preguntas pendejas que me hicieron contestar la ocasión anterior. "hola Montserrat, ¿estás contenta?"

(¿¿¿????)

De ahí siguió un interrogatorio invasivo relativo a mi persona, mis hábitos, mi familia, los hábitos de mi familia, los hábitos de los amigos de mi familia, los hábitos de los vecinos de los amigos de mi familia y el consumo de drogas, alcohol y medicamentos controlados... obviamente. Tan decente que se veía la psicológa. Me sentí cual Kalimba entrevistado por el teto de Loret de Mola, si de repente hubiera entrado alguien con un tehuacán no me hubiera sorprendido.

Otra vez el show duró 4 horas. ¿Y la mariguana que fumaste en Florencia por primera vez la compraste o te la regalaron? ¿Y cuántos estaban mientras fumaste? ¿y cuantas fumadas le diste al cigarro? ¿y era cigarro o pipa? ¿y nunca te has peleado con tu mamá? ¿y no sabes que tomar rivotril sin receta es delito? ¿cuál fue la fecha exacta en la que tomaste por última vez un calmante? ¿y a quien se los robas? Oiga, robar es una palabra muy fuerte que no aplica en este caso, ¿no cree?, ¿y cuando tu mamá te dejaba sola en tu casa quién te cuidaba? Oiga, mi mamá me dejaba sola porque trabajaba y no creo que eso sea algo incorrecto. No bueno, no es que sea incorrecto. ¿Y entonces porque usa ese tono de recriminación? Mmmh, bueno, este... ¿Y por qué pusiste que eres desconfiada? ¿Y por qué te describiste como alguien impaciente? ¿Y por qué alegre?

De la parte en la que tuve que dar las fechas exactas de mis nueve trabajos anteriores mejor no hablamos. Por supuesto que no me sabía ninguna. No entiendo que tiene que ver la exactitud de mi curriculum con una evaluación psicológica. El acabose fue cuando la psicóloga se salió y me dejó encerrada en la oficina como por media hora, con mi expediente tirado en el escritorio. Estoy segura de que alguien me observaba como si fuera conejillo de indias en otro cuarto. Regresó y a los 15 minutos se volvió a salir, otro ratote. Regresa: ¿cómo te sentiste ahorita que me salí?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHSSSSSSSSSSSAKSÁSFDLBM´DFLÑMBDÇFJHOPADJFHBAMA´

¿Normal?

P-e-s-a-d-i-l-l-a.

Al parecer, para demostrar tener el nivel de confiabilidad que un buen servidor público requiere hay que aprenderse las fechas exactas de todas las ocasiones en las que renunciaste y consumiste una medicina. O tener una familia pudiente en la que tu mamá no tenga que trabajar y se pueda dedicar todo el día a tu formación.

ya es sábado

Y he comido como si no hubiera mañana. Paréntesis: que difícil escribir la letra ñ en el iPhone. Fin del paréntesis. Hubo un momento en el que me sentí como en ese capítulo de Friends en el que Joey se sale de la cena de Thanksgiving para ir por sus "turkey pants" y así poder seguir comiendo. Claro, es el mismo capítulo en el que sale Brad Pitt de presidente del club de haters de Rachel, obviamente guapísimo.

Yo no encontré mís turkey pants pero si mi DVD de Bob Dylan No Direction Home.

Estoy considerando seriamente levantarle el veto al pobre Bob Dylan, el que culpa tiene.

Sólo he visto la primera parte y bueno, Scorsese es Scorsese hasta en los documentales. La secuencia inicial es hermosa: Dylan aullando la primera de las doce estrofas de Like a Rolling Stone, mientras el público lo abuchea, para cortar a un bosque en silencio total. Del ruido al silencio y Dylan dice algo del tipo "hay personas que parecen que detienen el tiempo pero todos sabemos que eso es imposible.

Durante todo el documental , Scorsese pone otros segmentos de ese memorable concierto que Dylan dio en Newcastle, Inglaterra el 21 e mayo de 1966. Lo que menos le gritaron fue "traidor". Y él sólo contestaba "tienen que aprender a controlarse".

Está increíble.

También vi The Tourist. A mi si me gustó y no lo digo porque sea una borrega a la que le raya todo lo que haga Mr. Johnny Depp. No. Me pareció muy original, aunque escuché que es la versión gringa de un peliculon francés. Santa Angelina es un avión pero urge que alguien le aviente un pan.

I'll let you be in my dreams if you let me be in yours.

antidoping

Decía que en diciembre me tocó someterme al yugo de las pruebas de control de confianza.

La verdad es que desconozco en qué momento o con qué fundamento se decidió que todos los mandos medios de la H. Institución teníamos que hacer estas evaluaciones, lo que si se es que son una pesadilla. Para empezar, el denominado "Centro de Control de Confianza" está en el edificio donde era el Bull. Si. El de Sullivan esquina Insurgentes.

Desde ahí todo mal, porque si las paredes de ese lugar hablaran, me corren inmediatamente. Habiendo superado la regresión de pararse en lo que era la cadena, junto a donde estaba la legendaria estatua del perro, llegué un 14 de diciembre a las 6:30 de la mañana para mi primera evaluación: el antidoping. ¿Qué a quien se le ocurre hacer un antidoping en pleno diciembre? Digo, no estoy lo suficientemente documentada sobre cuanto tiempo dura el alcohol en el organismo, pero seguro todos los que estábamos ahi traíamos aunque fuera un poquito. Tampoco estoy lo suficientemente documentada sobre el porque tienen que hacer la prueba en conjunto, bastante oso es tener que bajarse los calzones enfrente de un ·espejo" en cuyo otro extremo seguro hay quien sabe cuanto individuo observando, como para además, tener que compartir las intimidades del momento "pipí" con Dulce la de capacitación.

La neta es que el antidoping no me representaba ningún problema, pero ya se imaginarán que, en cuanto me tocó sentarme con mis otras dos compañeras desconocidas laborales (porque ni siquiera te toca hacerla con los que trabajas) en el escusado, mi sistema urinario se vio completamente bloqueado. Hasta escuché el efecto de grillitos esperando. Eso no es lo peor. Lo peor es que nadie sale hasta que las tres tengan su muestra y son dos muestras por persona. ¿De dónde va a salir tanta agua a las 7 de la mañana?? Y ahi estaba yo, sufriendo y viendo como Dulce la de Capacitación y la doctora me veían con cara de "nomamesyaapurate". Cri- cri- cri. 

Total que después de mucho esfuerzo, logré salir airosa del llenado de muestras y nos pasaron a un salon con muchas computadoras para las evaluaciones psicométricas. He hecho tantas pruebas psicométricas en los últimos tres años que estoy casi segura de que ya me aprendí varias de las preguntas. 

Odio los psicométricos.

Hice un poco de investigación muy seria en Wikipediamylove y según esto la Psicometría es una rama de la Psicología que mide "rasgos de personalidad, capacidades mentales, nivel de conocimientos y estados de opinión o actitud". Dios. Primero las típicas de series y secuencias bajo cronómetro, la de descarta la palabra que no corresponde al grupo, la de escoge la palabra que mejor te defina. Esas todo bien. Después, llegó la horrible sección de preguntas a desarrollar: 

"Escriba su autobiografía"

Ay ya.

Yo -comment de post anterior dixit- con mi insipida vida y mi cerebro bajo en calorías (ahora que lo escribo seguido, se lee como frase de Arjona) obviamente vacié casi 32 años de vida en una cuartilla mientras el señor de al lado no paraba de escribir. Para esto, ya eran las 9 de la mañana y el alien de mi panza hacía unos ruidos de pena ajena. Reflexioné: y si no escribo más de una cuartilla los psicólogos creerán que no me gusta hacer retrospecciones? Obviamente no voy a soltarle mis tortuosas historias amorosas a estos gueyes porque volvemos al supuesto de las paredes del Bull, seguro me diagnostican psicósis y me corren. En esas estaba, contestando pura mamada cuando me llamaron para la evaluación médica.

Cuál es el afán de hacernos todos los exámenes al mismo tiempo? Quién sabe.

Me llevan a otra oficina con un doctor y una enfermera. El doctor super mamón. A ver, Montserrat, te voy a hacer unas cuantas preguntas de rutina.... Edad, alergias, enfermedades, operaciones... Alguna enfermedad en tu familia cercana? (Ahí me tarde como 3 minutos) Has tenido algún accidente? (Ahí me tardé otros 3 minutos). Y si, fue el clásico interrogatorio de expediente médico hasta que llegué a la parte del alcohol y las drogas. El mamón- amable doctor se convirtió en el Magistrado Presidente del Tribunal de la Moralidad (aqui no sabía que apenas empezaba mi audiencia con el Tribunal de la Moralidad y que faltaba lo peor)

Doctor: Has consumido alguna droga ilícita?
Yo: Sí...
Doctor: mmhh... Si... Y cuáles?
Yo: Mariguana
Doctor: Ok, mariguana... Y solamente mariguana?
Yo: Si.
Doctor: Estás segura?
Yo: Si...
Doctor: Y cuántas veces?
Yo: pues... Unas 3 (ay ajá)
Doctor: La fecha exacta de la primera vez?
Yo: la fecha exacta? No me acuerdo, fue creo que en 1997
Doctor: necesito una fech exacta y cuántas fumadas le diste al cigarro? Con quien fumaste? Te la regalaron o la compraste?
Yo: *cara de WTF?porsupuestoquenomeacuerdo*

Así, sucesivamente con las siguientes ocasiones en que según yo, fumé. Estaría bueno saber que tiene que ver con mi salud si los italianos con los que fumé por primera vez me la regalaron o si fume un 26 de mayo de 2006 o de 2007. Claro que el tono del doctor cada vez era más y más recriminador y TODO está grabado.

De la sección "consumo de medicamentos controlados" y cómo obtuve rivotril, mejor ni hablamos. Me hizo sentir la persona más mala de la ciudad, para que al final me dijera "tienes sobrepeso pero tu salud en general es buena.

Y que dijeron? Salí y me fui a mi casa? No! Tuve que regresar al salón de las computadoras para continuar con mi evaluación psicológica.

Dibuje una casa. Dibuje una persona. Dibuje una persona del sexo opuesto. Dibuje una persona bajo la lluvia. Escriba sus historias. Dibuje un perro. Como nadie me dijo que cada dibujo tenía que ser en hojas diferentes, me hicieron repetirlos. Todos.

Y cuando piensas que ya te vas a tu casa a desayunar, viene el plato fuerte: el Inventario Multifásico de Personalidad Minnesotta.

En alguna entrada de este humilde espacio narré cómo, para darme una entrevista en Bancoppel, me hicieron unos psicométricos de seis horas con un cuestionario espantoso de setecientas y tantas preguntas y hasta posteé hace poco algunas de las preguntas. Agotador. Cuando salí me tranquilizó la idea de saber que NUNCA iba a repetir ese fucking examen.

Pobre de mi.

Dice wikipediamylove del MMPI:

"Las puntuaciones obtenidas en las diversas escalas del MMPI-2 y el MMPI-2-RF no son representativas de cuán "bien" o "mal" está alguien que ha hecho el test. Los resultados se comparan con los resultados de un grupo normativo estudiado. Las puntuaciones brutas o puntuaciones directas son transformadas en una medida estandarizada conocida como puntuaciones T (media 50, desviación típica 10), haciendo su interpretación más sencilla. La puntuación T obtenida indica la probabilidad que tiene la persona de presentar una patología, no necesariamente su grado de intensidad"

WTF?

Luego dice que el test este mide 10 escalas básicas: hipocondria, histeria; depresión; desviación psicopática; masculinidad/feminidad en las mujeres; masculinidad/feminidad en los hombres; paranoia; psicastenia; esquizofrenia; hipomanía; introversión social. Luego mide 15 escalas complementarias: obsesiones; miedos; ansiedad; cinismo, pensamiento extravagante; malestar social y no se que otra cosa más.

- Siento que me persiguen
- A veces pienso cosas tan malas que no las puedo compartir
- Nada me da miedo.

Despues de 725 preguntas, salí mentando madres.

Próximo capítulo: la evaluación psicológica profunda (porque esta no fue lo suficientemente profunda).

adelanto

No estoy muerta. Na más estoy incomunicada. Así podría empezar el segundo intento de novela:

Mayo 15, 2005.
Vengo llegando de ver a los White Stripes/Los Rayas Blancas.

Jack White apareció con un traje negro con pantalones de mariachi, playera roja y sombrero negro, el pelo negro, muy largo y negro, Meg White salió con unos pantalones rojos y una playera blanca, el pelo negro, muy largo y negro.

"My sister and I would like to sing you another song" mmhh. Como todos sabemos que no es su sister, suena super enfermo. Nos gustó mucho.

El lugar en el que fue el concierto -y en el que son muchos de los conciertos de esta ciudad- , tiene un bar en la entrada al aire libre. Uno llega, se sienta, se para, bebe, ve gente, bebe, es visto por la gente, mientras alguien pone discos para amenizar la socialización. Hoy no fue la excepción: llegamos, nos sentamos, pedimos una cerveza, una cuba, un vodka, otra cuba, otra cerveza y yo me dediqué –como si fuera presidente- a saludar durante una hora a todo el que me pasaba por enfrente.

Sólo sonrisas. Hasta que apareció Rodrigo.

Rodrigo, con ese nombre tan bonito lleno de ies y eses, es ni más ni menos que el protagonista de mi incipiente y mal escrita historia. Si alguna vez llegaste a leer el final habrás visto que no es un final bonito –a pesar de su bonito nombre. Es un final espantoso en el que terminamos agarrados de la greña y yo le grito que lo único que quería hacer era joderlo pero que de repente se me salió de control y terminé enamorandome de él y Rodrigo sólo me responde que no merezco que me miente la madre. Que no merezco ni siquiera su odio.

Tsssssssss.

Eso sucedió hace casi seis años. Desde ese día no nos hablamos, mucno menos nos saludamos. No me sirvio lo que sucedió antes. Es como si se hubiera muerto, como si nunca hubiera existido, como si no lo conociera, como si fuera un fantasma y nada de esto hubiera pasado.

Estoy en la barra, se acerca, se detiene junto a mi y me mira. Me aniquila, me desviste, me reclama y me odia, todo al mismo tiempo. Y yo que tengo la manía de buscarme puras miradas, de esas que matan, que no se olvidan, como si fuera coleccionista.

De los seis años transcurridos llevo casi cinco pensando en que todo está bien, en que me cae pésimo y que por supuesto puedo soportar no tenerlo y vivir sin él. Pero cada afortunada y escasa vez que lo veo y lo veo poniéndole encima un dedo a cualquier otra mujer, lo quiero matar. O amarrarlo a una silla y no dejarlo ir. Psycho Killer Qu'est-ce que ces't. Quiero estar en una telenovela barata y poder gritar "Este amor me ahoga el pecho y es más fuerte que mi temor de Dios" asi, el peor de los diálogos, el más cursi.

Algo parecido a lo que me sucede contigo.

Llegué a pensar en que el hecho de que –nuevamente- Rodrigo decida ponerse junto a mi con sus jeans viejos y su playera blanca y su chamarra azul y sus ochenteros Vans azules y su corte exotico y su pelo güero y sus ojos verdes y su risa asesina y su cerveza y su puta cachondería irresistible obedece a una necesidad de hablar conmigo, de hacerme todas esas preguntas y obtener todas esas respuestas, para terminar concluyendo que nunca voy a dejar de estar absurdamente enamorada de él. Pero no lo hace. Va y se para junto a mi, y me mira y me chifla y me persigue y me vuelve a chiflar y me vuelve a ver y no me dice nada y yo pretendo que no lo veo y que no lo conozco y que no me importa cuando en realidad no tengo ni puta idea de cómo reaccionar. But I want to live with common people.

También soñé contigo toda la noche.

¿Se acerca? ¿Ese desenlace estará cerca? ¿Todo esto es un preparativo?

No way darling. He's just trying to break your heart. Once again.

insomnio

Es la 1 de la mañana. Tengo insomnio. Llevo cinco noches seguidas. Insomnio y ansiedad. Las únicas cinco noches del 2011. Por qué? No lo sé. Escucho una canción que dice "You're dangerous 'cos you're honest. You're dangerous, you don't know what you want". Lo que sigue es una recriminación que no viene al caso para efectos de este mensaje desvelado. Pienso en que no se a qué hora esta canción dejó de ser nueva y cumplirá dos décadas. Tal vez el creciente conteo de los años es lo que me causa ansiedad, sobre todo ahora que se acerca mi cumpleaños, el 32. Pienso ahora en una noche con niebla, somewhere in the West Coast.

You're dangerous 'cos you're honest.

You're dangerous, do you know what you want?

2011

Please be gentle with me.