Me da una hueva espantosa escribir mi tradicional entrada de fin de año.
Mi hermana lleva media hora leyendo en voz alta un diccionario de aztequismos así que, aprovechando que hoy es el último día de este año papita de cambios sin relevancia, desapariciones sin explicación, calma abrumadora y poco que reportar, les voy a compartir algunos términos, que espero les sean útiles en sus próximas reuniones sociales y laborales.
Para que se cultiven, más que nada.
- Totoncaxoxocoyolin.- Especie de begonia.
- Encuatador.- El que logra que hagan amistad la esposa con la querida, o el marido con el amante (los aztecas resultaron suecos)
- Huilota.- Especie de paloma silvestre de color gris tornasol. Ramera que anda en busca de hombres (¡Tomenla!)
- Macuachi.- Indio pobre, miserable.
- Mitote.- Antigua danza de los indios, a modo de ronda, acompañada de libaciones embriagantes. Fiesta casera. Escándalo a gritos y ademanes descompasados. Alboroto. Motín. (¡mitoteros!)
- Apachurrón.- la presión de otras personas en una muchedumbre. Pisotón, estrujón, apretón, derivado de apachurrar.
- Apapalotarse.- Tomar una apariencia enfermiza y pálida. (Te estás apapalotando)
- Azopilotarse.- Tomar el aspecto del zopilote en el andar.
- Camotear.- Igual que tragar camote. (whatever that means)
Ejemplo:
"- Montserrat, la próxima vez que llegues tarde te voy a descontar el sueldo.
- ¿ah si? ¡pues Totoncaxoxocoyolin!"
Feliz año.
sábado, 31 de diciembre de 2011
viernes, 30 de diciembre de 2011
horrorciales
Entrada dedicada para mi amigo Arturo, al que quiero como si lo viera diario.
Como este año rarísimo está a punto de terminar, ahi les va mi personalísimo conteo de los peores comerciales del 2011.
- El del desodorante English Lady: Esta es reciente inclusión y hay varias versiones, cada una peor que la que le antecede. El de la presentación con la vieja disque ejecutiva es malísimo, pero las palmas se las lleva el de la vieja que está en un antro con sus amigas y recibe una llamada de un novio supuestamente guapísimo quien -haciendo un gran esfuerzo para ocultar su acento argentino- le dice que ya bañó al perro, ya limpió la casa y que le cocinó su pasta favorita y ella, en su papel de castigahombres le responde super mamona "ash ¿pasta otra vez? dásela al perro!"; las amigas la felicitan por hablarle así al novio y él muy sumiso responde a su vez "si mi amorcito, lo que tu digas". Se escucha una voz en off que dice "Domestícalo con English Lady"... jajajajajaja ¡¡¡¡NO MAMEN!!!!. Si de por si la presentación del desodorante ese está pa llorar (¿una bandera inglesa en un aerosol representa higiene? ¿poooor?) no se que pretendían los "creativos" con esta campaña. No soy feminista, de hecho las feministas aferradas me caen pésimo pero qué pedo, con este comercial -como dijo alguien en twitter- retroceden el movimiento feminista como cincuenta años.
- El del bebé del suero: ni se como se llama el suero pero de un bebé con ojos diabólicos hablando como mirrey, diciéndole a sus papás "o sea que onda pa' comprénme el suero en buena onda, que cool" no puede salir nada bueno.
- El del bebé de PlayStation: a lo mejor soy yo la que tiene un issue con los bebés-adultos pero otra vez bebé de cara rara en cuerpo de adulto, interactuando con otros adultos. Podría haber sido terrible pero el del bebé del suero lo mató porque ese habla y éste no. Publicistas: si los bebés de kleen-bebé no son chidos con su voz doblada, los bebés-adultos son terribles, generalmente dan miedo.
- Cualquiera de los anuncios de Ernesto Cordero: ¿qué puede ser peor que el actuario Ernesto Cordero con su cara de Mr. Bean y sus dientes nefastos de Bugs Bunny diciendo ""Dyo dzoy Ednezto Codedo, dtengo mudcha ezdpedienzia como dzecretadio de hazienda y dquiero dzer dprezdidente de medxico"??... ¡¡¡HORROR!!! Nada puede ser peor.
- Los de los Condones M Force: aquí todos son malos, pero el que tengo más fresco es el de dos chavas buenotas, en blusita super escotada, una frente a la otra diciendo que aman estos condones porque no se rompen y mientras lo dicen hablan como si estuvieran en una porno soft chafa de las que pasan en Cinema Golden Choice (mismas que últimamente traigo en la mente porque hice mi maratón de Mission: Impossible y la dos neta es más mala que una de esas películas, pero esa es materia de otra entrada) y se toquetean en la onda lésbica y se ríen como si fueran muy malas y todavía te dicen que si quieres ver cómo prueban la resistencia de los condones te metas a no se que link en youtube. Uy que cochinotas.
- El de Yoo de Ashton Kutcher: Para mi el peor de todos. Lo veo y lo veo y lo veo y segun yo entre más lo vea más lo voy a digerir y no más no lo supero. La escenografía intentando imitar la casa de Two and a Half Men, la historia que no tiene ni pies ni cabeza, están ahi Raul Araiza y su esposa y nunca te explicas qué hace ahí Andrea Legarreta; las intervenciones de Ashton Kutcher -que ojalá haya estado pacheco cuando lo filmó porque que oso- que no son ni tantito chistosas y el final, que es TERRIBLE. Neta, los de cablevisión la cagaron en pagarle lo que sea que le hayan pagado a Ashton Kutcher, mejor lo hubieran invertido en los publicistas porque son MALÍSIMOS. Y luego osan decir que el comercial continuará... NOOOO POR FAVOR NOOOO
- El de Dermoprada: Aparece una chava abriendo una puerta. Abre la puerta y se ve a un guey con una verruga. Close-up a la verruga. Toma a la chava con cara de "horror" diciendo "¡Te ves de la verruga!". ¿TE VES DE LA VERRUGA????? ¿en serioo?
- Los de Koblenz: son más aburridos que ver secar una pared.
En realidad, como bien dijo Arturo, los comerciales de Genomma Lab (que son todos menos el de PSP y el de cable) deberían organizar una premiación conducida por Lolita Ayala, con categorías como peor escenografía, peor guión, peor actuación, peor producto, línea más aterradora, etcétera, etcétera
Opinen.
Como este año rarísimo está a punto de terminar, ahi les va mi personalísimo conteo de los peores comerciales del 2011.
- El del desodorante English Lady: Esta es reciente inclusión y hay varias versiones, cada una peor que la que le antecede. El de la presentación con la vieja disque ejecutiva es malísimo, pero las palmas se las lleva el de la vieja que está en un antro con sus amigas y recibe una llamada de un novio supuestamente guapísimo quien -haciendo un gran esfuerzo para ocultar su acento argentino- le dice que ya bañó al perro, ya limpió la casa y que le cocinó su pasta favorita y ella, en su papel de castigahombres le responde super mamona "ash ¿pasta otra vez? dásela al perro!"; las amigas la felicitan por hablarle así al novio y él muy sumiso responde a su vez "si mi amorcito, lo que tu digas". Se escucha una voz en off que dice "Domestícalo con English Lady"... jajajajajaja ¡¡¡¡NO MAMEN!!!!. Si de por si la presentación del desodorante ese está pa llorar (¿una bandera inglesa en un aerosol representa higiene? ¿poooor?) no se que pretendían los "creativos" con esta campaña. No soy feminista, de hecho las feministas aferradas me caen pésimo pero qué pedo, con este comercial -como dijo alguien en twitter- retroceden el movimiento feminista como cincuenta años.
- El del bebé del suero: ni se como se llama el suero pero de un bebé con ojos diabólicos hablando como mirrey, diciéndole a sus papás "o sea que onda pa' comprénme el suero en buena onda, que cool" no puede salir nada bueno.
- El del bebé de PlayStation: a lo mejor soy yo la que tiene un issue con los bebés-adultos pero otra vez bebé de cara rara en cuerpo de adulto, interactuando con otros adultos. Podría haber sido terrible pero el del bebé del suero lo mató porque ese habla y éste no. Publicistas: si los bebés de kleen-bebé no son chidos con su voz doblada, los bebés-adultos son terribles, generalmente dan miedo.
- Cualquiera de los anuncios de Ernesto Cordero: ¿qué puede ser peor que el actuario Ernesto Cordero con su cara de Mr. Bean y sus dientes nefastos de Bugs Bunny diciendo ""Dyo dzoy Ednezto Codedo, dtengo mudcha ezdpedienzia como dzecretadio de hazienda y dquiero dzer dprezdidente de medxico"??... ¡¡¡HORROR!!! Nada puede ser peor.
- Los de los Condones M Force: aquí todos son malos, pero el que tengo más fresco es el de dos chavas buenotas, en blusita super escotada, una frente a la otra diciendo que aman estos condones porque no se rompen y mientras lo dicen hablan como si estuvieran en una porno soft chafa de las que pasan en Cinema Golden Choice (mismas que últimamente traigo en la mente porque hice mi maratón de Mission: Impossible y la dos neta es más mala que una de esas películas, pero esa es materia de otra entrada) y se toquetean en la onda lésbica y se ríen como si fueran muy malas y todavía te dicen que si quieres ver cómo prueban la resistencia de los condones te metas a no se que link en youtube. Uy que cochinotas.
- El de Yoo de Ashton Kutcher: Para mi el peor de todos. Lo veo y lo veo y lo veo y segun yo entre más lo vea más lo voy a digerir y no más no lo supero. La escenografía intentando imitar la casa de Two and a Half Men, la historia que no tiene ni pies ni cabeza, están ahi Raul Araiza y su esposa y nunca te explicas qué hace ahí Andrea Legarreta; las intervenciones de Ashton Kutcher -que ojalá haya estado pacheco cuando lo filmó porque que oso- que no son ni tantito chistosas y el final, que es TERRIBLE. Neta, los de cablevisión la cagaron en pagarle lo que sea que le hayan pagado a Ashton Kutcher, mejor lo hubieran invertido en los publicistas porque son MALÍSIMOS. Y luego osan decir que el comercial continuará... NOOOO POR FAVOR NOOOO
- El de Dermoprada: Aparece una chava abriendo una puerta. Abre la puerta y se ve a un guey con una verruga. Close-up a la verruga. Toma a la chava con cara de "horror" diciendo "¡Te ves de la verruga!". ¿TE VES DE LA VERRUGA????? ¿en serioo?
- Los de Koblenz: son más aburridos que ver secar una pared.
En realidad, como bien dijo Arturo, los comerciales de Genomma Lab (que son todos menos el de PSP y el de cable) deberían organizar una premiación conducida por Lolita Ayala, con categorías como peor escenografía, peor guión, peor actuación, peor producto, línea más aterradora, etcétera, etcétera
Opinen.
sábado, 24 de diciembre de 2011
viernes, 23 de diciembre de 2011
obsesión
Llegué de la fiesta pensando en que uno casi nunca sabe para quien trabaja. Alrededor de las dos de la mañana. Agarré mi ipod y se repitió cerca de siete veces.
Casi todos teníamos quince años, yo todavía tenía catorce. Estábamos en un screening de Reality Bites, unas semanas antes del estreno. O a lo mejor fueron meses, mis recuerdos de repente no son tan exactos como me gustaría. Nos reíamos nerviosamente de diálogos que todavía no entendíamos, haciéndonos los maduros.
En realidad él nunca me llamó la atención de una manera especial. Si. Siempre fue un guey guapo. Si. Siempre estuvo con alguien. Si. Siempre fue mi amigo. De esas personas en las que reparas por similitudes, parecidos, parientes en común. Y ya.
Esa fue la primera vez que escuché esta canción y me quedé como pendeja. Como cuando un bebé aprende caminar, según yo dando mis primeros pasos hacia la música de verdad, la que te deja una marca indeleble, la que te llega, la que te duele, la que te saca sonrisas, la que te saca lágrimas.
En lo que no es más que una casualidad de esas que soy experta en contabilizar, cuatro años después él volvió a estar presente durante mi encuentro otra canción crucial de vida. También fue en un cine. Él seguro ni lo recuerda. Otra historia.
Seis minutos con veintisiete segundos en los que la futura banda más grande del mundo te demuestra su gran capacidad para dejarte totalmente seco y llenarte a la vez. Lo que era en verdad importante, un poco antes de que pareciera que su único interés es abarrotar tantos estadios.
Casi todos teníamos quince años, yo todavía tenía catorce. Estábamos en un screening de Reality Bites, unas semanas antes del estreno. O a lo mejor fueron meses, mis recuerdos de repente no son tan exactos como me gustaría. Nos reíamos nerviosamente de diálogos que todavía no entendíamos, haciéndonos los maduros.
En realidad él nunca me llamó la atención de una manera especial. Si. Siempre fue un guey guapo. Si. Siempre estuvo con alguien. Si. Siempre fue mi amigo. De esas personas en las que reparas por similitudes, parecidos, parientes en común. Y ya.
Esa fue la primera vez que escuché esta canción y me quedé como pendeja. Como cuando un bebé aprende caminar, según yo dando mis primeros pasos hacia la música de verdad, la que te deja una marca indeleble, la que te llega, la que te duele, la que te saca sonrisas, la que te saca lágrimas.
En lo que no es más que una casualidad de esas que soy experta en contabilizar, cuatro años después él volvió a estar presente durante mi encuentro otra canción crucial de vida. También fue en un cine. Él seguro ni lo recuerda. Otra historia.
Seis minutos con veintisiete segundos en los que la futura banda más grande del mundo te demuestra su gran capacidad para dejarte totalmente seco y llenarte a la vez. Lo que era en verdad importante, un poco antes de que pareciera que su único interés es abarrotar tantos estadios.
martes, 20 de diciembre de 2011
viernes, 16 de diciembre de 2011
trailers
Como lo prometido es deuda, el miércoles tomé tanto tequila que la cruda todavía no se me quita. Me desperté a las seis de la mañana del jueves y lo primero que hice, como en todos esos casos, fue checar mi celular...
Nada. FIUF!
Entonces, mis neuronas están en proceso de resucitación y lo único medianamente coherente que se me ocurre es subir otro trailer.
En algún lado leí que esta novela, de Jonathan Safran Foer, era una maravilla pero después leí que es de lo más sentimental y cursi. La película se me antoja mucho. Tiene todo mi tipo y seguro la nominan al premio de la Academia. La neta es que una película de las que me hacen llorar no me vendría nada mal ahorita. El título me encanta y si el director es el mismo de Billy Elliot y The Hours, es probable que me guste.
Extremely Loud and Incredibly Close.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
al final
Como es sabido, en este espacio nos gusta mucho Emmanuel. También nos gustan mucho las canciones de la OTI.
Una de las canciones favoritas de mi mamá es, precisamente, Al Final, con la que Emmanuel participó en la edición del OTI en 1979. Durante mucho tiempo viví engañada porque juraba que él había ganado ese año. Debo confesar que esta es la primera vez que veo el video de la interpretación en vivo del Bola y, obvio, me emocioné.
Después de verlo me surgieron varias preguntas:
¿QUIÉN CHINGADOS ES ESTELITA NUÑEZ Y COMO POR QUÉ GANÓ ELLA?????
¿Cómo es posible que le hayan robado el triunfo a Emmanuel?
¿El jurado estaba sordo?
¿El jurado tenía atole en las venas?
¿El jurado tenía el corazón negro y chiquito?
Peor aun, ¿no tenía corazón?
¿Por qué a los coristas les pusieron un sólo micrófono? ¿No era más fácil darles cuatro? ¿dos?
¿Los coristas eran los legendarios Hermanos Zavala?
¿Por qué nadie le aventó claveles a Emmanuel?
¿Nadie se quejó porque le robaron el concurso?
¿Antes no se usaba aventar brassieres?
¿Emmanuel no encontró un cepillo?
Bueno, independientemente de que no soy fanática del cadenón que trae colgado del cuello, hay que reconocer que el señor Emmanuel estaba MUY BIEN a sus veintinueve y que esos pantaloncitos acampanados blancos y su elegante bufanda le quedan MUY BIEN y que si el Bola me cantara con ese sentimiento y con esa cara "y yo sin tu mirar ¿QUÉ VOY A HACER?" enseguidita me quito el brassiere y se lo aviento -o me le aviento, que es casi lo mismo- porque NO HAY FORMA DE DECIRLE QUE NO A NADA A EMMANUEL CANTANDO ESA CANCIÓN.
Emmanuel, aquí hay lugar.
Ovación de pie inevitable.
Ahora que lo pienso, la culpa de que uno escuche estas canciones y quiera pedir diecisiete tequilas, tomárselos en chinga y ponerse un pedo de antología es del señor Roberto Cantoral, quedioslotengaensusantísimagloria.
¿Cómo uno puede evitar quererse morir cuando escucha "Sólo te pido que no vayas a olvidar que por amarte como un Cristo me quedé... con los brazos abiertos"?
La cosa está así, chavos: si nunca se han quedado como un cristo con los brazos abiertos, NO han vivido.
Propongo que armemos un movimiento en Twitter para devolverle el primer lugar de la OTI de 1979 al señor Emmanuel.
Me voy.
Una de las canciones favoritas de mi mamá es, precisamente, Al Final, con la que Emmanuel participó en la edición del OTI en 1979. Durante mucho tiempo viví engañada porque juraba que él había ganado ese año. Debo confesar que esta es la primera vez que veo el video de la interpretación en vivo del Bola y, obvio, me emocioné.
Después de verlo me surgieron varias preguntas:
¿QUIÉN CHINGADOS ES ESTELITA NUÑEZ Y COMO POR QUÉ GANÓ ELLA?????
¿Cómo es posible que le hayan robado el triunfo a Emmanuel?
¿El jurado estaba sordo?
¿El jurado tenía atole en las venas?
¿El jurado tenía el corazón negro y chiquito?
Peor aun, ¿no tenía corazón?
¿Por qué a los coristas les pusieron un sólo micrófono? ¿No era más fácil darles cuatro? ¿dos?
¿Los coristas eran los legendarios Hermanos Zavala?
¿Por qué nadie le aventó claveles a Emmanuel?
¿Nadie se quejó porque le robaron el concurso?
¿Antes no se usaba aventar brassieres?
¿Emmanuel no encontró un cepillo?
Bueno, independientemente de que no soy fanática del cadenón que trae colgado del cuello, hay que reconocer que el señor Emmanuel estaba MUY BIEN a sus veintinueve y que esos pantaloncitos acampanados blancos y su elegante bufanda le quedan MUY BIEN y que si el Bola me cantara con ese sentimiento y con esa cara "y yo sin tu mirar ¿QUÉ VOY A HACER?" enseguidita me quito el brassiere y se lo aviento -o me le aviento, que es casi lo mismo- porque NO HAY FORMA DE DECIRLE QUE NO A NADA A EMMANUEL CANTANDO ESA CANCIÓN.
Emmanuel, aquí hay lugar.
Ovación de pie inevitable.
Ahora que lo pienso, la culpa de que uno escuche estas canciones y quiera pedir diecisiete tequilas, tomárselos en chinga y ponerse un pedo de antología es del señor Roberto Cantoral, quedioslotengaensusantísimagloria.
¿Cómo uno puede evitar quererse morir cuando escucha "Sólo te pido que no vayas a olvidar que por amarte como un Cristo me quedé... con los brazos abiertos"?
La cosa está así, chavos: si nunca se han quedado como un cristo con los brazos abiertos, NO han vivido.
Propongo que armemos un movimiento en Twitter para devolverle el primer lugar de la OTI de 1979 al señor Emmanuel.
Me voy.
lunes, 12 de diciembre de 2011
19:05
Estoy a punto de convencerme de que esa súbita desaparición es la que me tiene en este estado. ¿Qué cuál es "este estado"? Uno en el que no tengo ni tantitas ganas de escribir. Nunca me había sucedido, creo. Porque no se crean que estoy tirada al drama, sufriendo por los rincones y que porque me lamento minuto tras minuto no puedo escribir. Casualmente, el pasado me demuestra que lo trágico de mis rupturas sentimentales es proporcional a mi intensidad de escritura. Tampoco es que esté tan aburrida o que no esté ocurriendo algo interesante y que por eso estoy tapada. No. Simplemente estoy en blanco y no quiero escribir. De hecho, estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano y es probable que esté escribiendo mal, sin ritmo. Bueno, siempre escribo mal y sin ritmo, pero a veces los dedos en el teclado fluyen mejor que hoy.
No fui a Pearl Jam. Al parecer me perdí de un concierto histórico.
Comí pavo con puré de papas, cranberry, un relleno dudoso y pie de calabaza hasta que me cansé. Risas con amigas queridas, tranquilidad apabullante y una enfermedad asquerosa y larga.
No fui a Morrissey. De último minuto me dio flojera y vendí mi boleto.
Me corté el pelo, otra vez.
Conforme pasan los meses me cae peor cierto integrante de mi familia. Lo mejor parte viene cuando me entero de que no tiene ni idea de por qué le retiré el habla. Si supiera lo bien que me siento sin él a mi alrededor, tal vez entendería que es en serio. La peor parte de eso es cuándo la gente te dice "Ay ya, perdónalo". Cómo si fueran enchiladas. Alguna vez alguien me lo dijo: ni que fuera Dios para perdonar.
Fui a los toros y terminé sentada con la mejor amiga de my personal villain. Chiquito el mundo y uno que lo forza.
Se me hizo buena idea pintar la cocina de la casa. Viejita treintona con la espalda hecha mierda.
Casi no he tenido festejos navideños. A veces extraño todo lo que ya no es.
Fui a ver La Piel que Habito... ZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Cada vez que escucho Absolute Beginners me viene a la mente una escena en la que el desaparecido me mata de risa. Lo maldigo por llevarse mi inspiración. Ella que culpa tiene de su mente loca y retorcida.
As long as you're still smiling there's nothing more I need. I absolutely love you. But we're absolute beginners. But if my love is your love. We're certain to succeed.
No fui a Pearl Jam. Al parecer me perdí de un concierto histórico.
Comí pavo con puré de papas, cranberry, un relleno dudoso y pie de calabaza hasta que me cansé. Risas con amigas queridas, tranquilidad apabullante y una enfermedad asquerosa y larga.
No fui a Morrissey. De último minuto me dio flojera y vendí mi boleto.
Me corté el pelo, otra vez.
Conforme pasan los meses me cae peor cierto integrante de mi familia. Lo mejor parte viene cuando me entero de que no tiene ni idea de por qué le retiré el habla. Si supiera lo bien que me siento sin él a mi alrededor, tal vez entendería que es en serio. La peor parte de eso es cuándo la gente te dice "Ay ya, perdónalo". Cómo si fueran enchiladas. Alguna vez alguien me lo dijo: ni que fuera Dios para perdonar.
Fui a los toros y terminé sentada con la mejor amiga de my personal villain. Chiquito el mundo y uno que lo forza.
Se me hizo buena idea pintar la cocina de la casa. Viejita treintona con la espalda hecha mierda.
Casi no he tenido festejos navideños. A veces extraño todo lo que ya no es.
Fui a ver La Piel que Habito... ZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Cada vez que escucho Absolute Beginners me viene a la mente una escena en la que el desaparecido me mata de risa. Lo maldigo por llevarse mi inspiración. Ella que culpa tiene de su mente loca y retorcida.
As long as you're still smiling there's nothing more I need. I absolutely love you. But we're absolute beginners. But if my love is your love. We're certain to succeed.
jueves, 8 de diciembre de 2011
trailers
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=62nelnMXW3M?fs=1]
De la lista de películas que quiero ver... Shame, de Steve McQueen (no confundir con el otro Steve McQueen) y ni pa cuando la estrenen por estos lares.
Fácil me hubiera ofrecido de extra voluntario para esta película, con tal de que Michael Fassbender me cerrara el ojo.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
viernes, 25 de noviembre de 2011
black friday
Creo que ninguna de mis compañeras de viaje leyó la parte de mi profile que dice "Compradora compulsiva de alta escuela".
No es buena idea dejarme suelta en el Fashion Valley Mall un viernes negro.
ERROR.
Regreso.
No es buena idea dejarme suelta en el Fashion Valley Mall un viernes negro.
ERROR.
Regreso.
martes, 22 de noviembre de 2011
everlasting love
Escucho esta canción y ya me huele a California.
Mi querida California.
Open up your eyes
Then you'll realize
Here I said was my
Everlasting love
Need you by my side
Come and be my bride
You'll never be denied
Everlasting love
From the very start
Open up your heart
Feel the love you've got
Everlasting love
This love will last forever
This love will last forever
Mi querida California.
Open up your eyes
Then you'll realize
Here I said was my
Everlasting love
Need you by my side
Come and be my bride
You'll never be denied
Everlasting love
From the very start
Open up your heart
Feel the love you've got
Everlasting love
This love will last forever
This love will last forever
martes, 15 de noviembre de 2011
encuesta
¿De dónde fue tomada la siguiente definición? Elija la opción que corresponda:
Obstinación terapéutica.- Adopción de medidas desproporcionadas o inútiles con el objeto de alargar la vida en situación de agonía.
a) Manual de Psicología II
b) ¿Quién se robó mi queso?
c) Caldo de Pollo para el Alma
d) Ley General de Salud
e) Quihubole con tus relaciones destructivas
f) Revista Cosmopolitan.
Obstinación terapéutica.- Adopción de medidas desproporcionadas o inútiles con el objeto de alargar la vida en situación de agonía.
a) Manual de Psicología II
b) ¿Quién se robó mi queso?
c) Caldo de Pollo para el Alma
d) Ley General de Salud
e) Quihubole con tus relaciones destructivas
f) Revista Cosmopolitan.
lunes, 14 de noviembre de 2011
miércoles, 9 de noviembre de 2011
aerosmith
Disculpen mi ausencia.
Breves notas sobre el concierto de Aerosmith.
- Llegar al Foro Sol fue más caótico de lo acostumbrado. No se porque a nadie en el gobierno se le ha ocurrido tomar medidas especiales para cuando hay conciertos en la ciudad del tipo dejar la línea 9 del metro abierta una hora más. O poner sitios de taxi en los alrededores del Foro que no te la dejaran ir a la salida. Si supiéramos que existen opciones de salida en transporte público, más de la mitad de nosotros dejaríamos el coche en casa. Pero nel, seguimos yéndonos en metro y terminando el concierto estamos en medio de la nada porque no hay un camión o taxi y bueno, el metro ni hablar. Es un pinche caos.
- Qué diferencia echarse el concierto de Aerosmith en total sobriedad. Cómo si nunca los hubiera visto. Es que mis recuerdos de la visita de 2007 son muy pero MUY vagos. Creo que recuerdo más las horas posteriores al concierto que el concierto mismo. Recuerdo también haber estado eufórica y haberme divertido mucho. Ahora fue muy diferente.
- Bueno, seguro en no estar tan eufórica influyó que no vi ni madres del concierto. Estaba en uno de los pretenciosos lugares de dos mil varos, que neta me parecieron pésima idea de OCESA, no tanto por el precio sino por las sillas. Las sillas matan el concierto. No te puedes ni mover y si te toca un alto vale madres. O si tienes mi pésima suerte, que me tocó adelante un alto, gordo y que tuvo a bien grabar en su iPhone TODO el pinche concierto con los brazos bien arriba. En serio. Respeto -y por usar un verbo amable y mentir, porque la neta no los respeto- a la banda que graba los conciertos pero neta no mamen. Cómprense el DVD, el blu-ray, métanse a youtube, pero no pierdan su dinero cuidando que no se les mueva el encuadre del iPhone... y además con un ¡¡¡¡iPhone!!!!!. Cuando es un concierto maldigo la hora en la que los teléfonos dejaron de ser teléfonos. Por más que le eché indirectas al ñor (porque además tenía como 50 años) no hubo forma de que bajara sus bracitos. Conclusión: lo único que pude ver, y medio mal, fueron las pantallas.
- En mi muy particular opinión, correría al que escogió el setlist. Mejor dicho, el orden de las canciones no fue el mejor. A estas alturas del partido a nadie le interesan las canciones desconocidas de Aerosmith. Si uno va a un concierto en un foro de 60 mil personas se espera los grandes éxitos, y más en una banda de hard rock setentero/ochentero.
- ¿Por qué no cantan Crazy? ¿POR QUEEEEEEE????
- Amo a Steven Tyler y su look de mi Tía Jazmín. Puro glamour. Lástima que no puedo decir lo mismo del baterista... qué pedo con ese body de animal print en pants... Es el baterista de Aerosmith!!! no del grupo de la YMCA!
- Amo también a Joe Perry y su efecto ventilador. No hubo un momento en el concierto que Joe Perry no tuviera el pelo al aire. ¿Cómo le hace? ¿Tiene un asistente de ventilador? ("-¿qué trabajas con los de Aerosmith? -Si, soy el guey que le pone el ventilador a Joe Perry")... ¿es el efecto de la fuerza de sus guitarrazos? (y de paso escena de uno de esos videos piteros de los ochentas) ¿Es su glamour de rockstar cabrón?. Seguro cuando Joe Perry sale de su mansión en Los Ángeles o en Boston a pasear al perro en las fachas que usó el baterista para su presentación tiene el efecto ventilador. El efecto ventilador es increíble. ¿Quién no se siente guapísimo cuando se para frente a un ventilador? Cuando tengo la suerte de que eso suceda -casi siempre en una boda- inmediatamente me siento Cindy Crawford en video de George Michael, escucho en mi mente la canción esa del anuncio de Revlon de "shake your body, come on baby show me how to do this, you got to do this, shake your body for me" y quiero caminar por una pasarela.... El efecto ventilador Joe Perry (que se parece al efecto ventilador Slash) es distinto... tendría que estar acompañado de un air guitarreo, un desierto o cañón o risco de fondo y Alicia Silverstone.
- Demasiado solo musical. El solo de 10 minutos del baterista. El solo de 5 minutos del otro guitarrista. Obviamente, el solo de horas Perry. El solo de siglos del bajista antes de Dream On. Nada más falto el tecladista y ya. Demasiado.
- Para mi What it Takes fue el mejor momento. Ya ni me acordaba de que me gustaba tanto.
Aquí se las dejo. Ay dolor ya me volviste a dar.
Breves notas sobre el concierto de Aerosmith.
- Llegar al Foro Sol fue más caótico de lo acostumbrado. No se porque a nadie en el gobierno se le ha ocurrido tomar medidas especiales para cuando hay conciertos en la ciudad del tipo dejar la línea 9 del metro abierta una hora más. O poner sitios de taxi en los alrededores del Foro que no te la dejaran ir a la salida. Si supiéramos que existen opciones de salida en transporte público, más de la mitad de nosotros dejaríamos el coche en casa. Pero nel, seguimos yéndonos en metro y terminando el concierto estamos en medio de la nada porque no hay un camión o taxi y bueno, el metro ni hablar. Es un pinche caos.
- Qué diferencia echarse el concierto de Aerosmith en total sobriedad. Cómo si nunca los hubiera visto. Es que mis recuerdos de la visita de 2007 son muy pero MUY vagos. Creo que recuerdo más las horas posteriores al concierto que el concierto mismo. Recuerdo también haber estado eufórica y haberme divertido mucho. Ahora fue muy diferente.
- Bueno, seguro en no estar tan eufórica influyó que no vi ni madres del concierto. Estaba en uno de los pretenciosos lugares de dos mil varos, que neta me parecieron pésima idea de OCESA, no tanto por el precio sino por las sillas. Las sillas matan el concierto. No te puedes ni mover y si te toca un alto vale madres. O si tienes mi pésima suerte, que me tocó adelante un alto, gordo y que tuvo a bien grabar en su iPhone TODO el pinche concierto con los brazos bien arriba. En serio. Respeto -y por usar un verbo amable y mentir, porque la neta no los respeto- a la banda que graba los conciertos pero neta no mamen. Cómprense el DVD, el blu-ray, métanse a youtube, pero no pierdan su dinero cuidando que no se les mueva el encuadre del iPhone... y además con un ¡¡¡¡iPhone!!!!!. Cuando es un concierto maldigo la hora en la que los teléfonos dejaron de ser teléfonos. Por más que le eché indirectas al ñor (porque además tenía como 50 años) no hubo forma de que bajara sus bracitos. Conclusión: lo único que pude ver, y medio mal, fueron las pantallas.
- En mi muy particular opinión, correría al que escogió el setlist. Mejor dicho, el orden de las canciones no fue el mejor. A estas alturas del partido a nadie le interesan las canciones desconocidas de Aerosmith. Si uno va a un concierto en un foro de 60 mil personas se espera los grandes éxitos, y más en una banda de hard rock setentero/ochentero.
- ¿Por qué no cantan Crazy? ¿POR QUEEEEEEE????
- Amo a Steven Tyler y su look de mi Tía Jazmín. Puro glamour. Lástima que no puedo decir lo mismo del baterista... qué pedo con ese body de animal print en pants... Es el baterista de Aerosmith!!! no del grupo de la YMCA!
- Amo también a Joe Perry y su efecto ventilador. No hubo un momento en el concierto que Joe Perry no tuviera el pelo al aire. ¿Cómo le hace? ¿Tiene un asistente de ventilador? ("-¿qué trabajas con los de Aerosmith? -Si, soy el guey que le pone el ventilador a Joe Perry")... ¿es el efecto de la fuerza de sus guitarrazos? (y de paso escena de uno de esos videos piteros de los ochentas) ¿Es su glamour de rockstar cabrón?. Seguro cuando Joe Perry sale de su mansión en Los Ángeles o en Boston a pasear al perro en las fachas que usó el baterista para su presentación tiene el efecto ventilador. El efecto ventilador es increíble. ¿Quién no se siente guapísimo cuando se para frente a un ventilador? Cuando tengo la suerte de que eso suceda -casi siempre en una boda- inmediatamente me siento Cindy Crawford en video de George Michael, escucho en mi mente la canción esa del anuncio de Revlon de "shake your body, come on baby show me how to do this, you got to do this, shake your body for me" y quiero caminar por una pasarela.... El efecto ventilador Joe Perry (que se parece al efecto ventilador Slash) es distinto... tendría que estar acompañado de un air guitarreo, un desierto o cañón o risco de fondo y Alicia Silverstone.
- Demasiado solo musical. El solo de 10 minutos del baterista. El solo de 5 minutos del otro guitarrista. Obviamente, el solo de horas Perry. El solo de siglos del bajista antes de Dream On. Nada más falto el tecladista y ya. Demasiado.
- Para mi What it Takes fue el mejor momento. Ya ni me acordaba de que me gustaba tanto.
Aquí se las dejo. Ay dolor ya me volviste a dar.
martes, 8 de noviembre de 2011
14:59
Pequeña lista de películas que quiero ver y que recuerdo ahora:
- Shame
- We Bought a Zoo
- Fast times at Ridgemont High
- St. Elmo's Fire
- Drive
- Being Elmo
- A Life in a Day
- This Must Be The Place
- Extremely Close & Incredibly Loud
- The Rum Diary
- Another Earth
- One Day
- The Ides of March
- Shame
- We Bought a Zoo
- Fast times at Ridgemont High
- St. Elmo's Fire
- Drive
- Being Elmo
- A Life in a Day
- This Must Be The Place
- Extremely Close & Incredibly Loud
- The Rum Diary
- Another Earth
- One Day
- The Ides of March
sábado, 5 de noviembre de 2011
sábado, 29 de octubre de 2011
reseña
Como era de esperarse, sigo sin superar mi pérdida.
I'll try.
El martes fui a la premiere de Contagion, la última película de Steven Soderbergh. Desfile de grandes nombres y trama que suena perfecta. La película, la neta, no es tan perfecta. El que mucho abarca poco aprieta, dijo mi mamá. De repente te aburres. El final... mmmm. Como sea, el cine de Steven Soderbergh siempre es muy limpio, la película está entretenida, cumple con su objetivo de angustiarte ante la gran epidemia y te hace cuestionarte algunas conductas humanas. Jude Law en un odioso buen papel. No sentirán tan desperdiciados sus 65 pesitos.
Luego, Moneyball. En algún lado leí que Moneyball podría ser la The Social Network de este año pero no profundicé en esa afirmación. Aunque es la tercera película de Bennett Miller (quien también dirigió Capote) y su primer trabajo es un documental, cualquiera diría que lleva siglos dirigiendo. El guión es increíble -no se puede esperar menos de Aaron Sorkin- aunque, con la velocidad a la que van, si no le sabes bien bien al beisbol te puedes perder. Jonah Hill y Brad Pitt hacen buena mancuerna. Buenaza.
Y bueno... Brad Pitt.
Brad Pitt metiéndose twinkies enteros a la boca. Win.
Brad Pitt aventando sillas. Win.
Brad Pitt en unos pants horrorosos. Who cares.
Brad Pitt regañando a alguien. Win.
Brad Pitt haciéndole chistes a Jonah Hill. Double win.
Brad Pitt atragantándose hamburguesas. Win.
Brad Pitt estrellando radios. Win.
Brad Pitt dando batazos. Win.
Brad Pitt sonriendo. The greatest win.
Brad Pitt haciendo ruidos raros. Who cares.
Brad Pitt en dockers. I don't mind.
Brad Pitt de 48 años. Better than ever.
Aquí hay lugar, Brad Pitt. Todo el lugar del mundo.
I'll try.
El martes fui a la premiere de Contagion, la última película de Steven Soderbergh. Desfile de grandes nombres y trama que suena perfecta. La película, la neta, no es tan perfecta. El que mucho abarca poco aprieta, dijo mi mamá. De repente te aburres. El final... mmmm. Como sea, el cine de Steven Soderbergh siempre es muy limpio, la película está entretenida, cumple con su objetivo de angustiarte ante la gran epidemia y te hace cuestionarte algunas conductas humanas. Jude Law en un odioso buen papel. No sentirán tan desperdiciados sus 65 pesitos.
Luego, Moneyball. En algún lado leí que Moneyball podría ser la The Social Network de este año pero no profundicé en esa afirmación. Aunque es la tercera película de Bennett Miller (quien también dirigió Capote) y su primer trabajo es un documental, cualquiera diría que lleva siglos dirigiendo. El guión es increíble -no se puede esperar menos de Aaron Sorkin- aunque, con la velocidad a la que van, si no le sabes bien bien al beisbol te puedes perder. Jonah Hill y Brad Pitt hacen buena mancuerna. Buenaza.
Y bueno... Brad Pitt.
Brad Pitt metiéndose twinkies enteros a la boca. Win.
Brad Pitt aventando sillas. Win.
Brad Pitt en unos pants horrorosos. Who cares.
Brad Pitt regañando a alguien. Win.
Brad Pitt haciéndole chistes a Jonah Hill. Double win.
Brad Pitt atragantándose hamburguesas. Win.
Brad Pitt estrellando radios. Win.
Brad Pitt dando batazos. Win.
Brad Pitt sonriendo. The greatest win.
Brad Pitt haciendo ruidos raros. Who cares.
Brad Pitt en dockers. I don't mind.
Brad Pitt de 48 años. Better than ever.
Aquí hay lugar, Brad Pitt. Todo el lugar del mundo.
viernes, 28 de octubre de 2011
tragedia
Como ha sido una semana de varios problemas burocráticos que me tienen muy tensa y de mal humor, ayer me valió madres y me fui de pinta en la tarde para meterme al cine a ver Moneyball (hay pocas cosas que 133 minutos continuos de Brad Pitt no curen). Esta entrada, entonces, estaba dedicada a la reseña de Moneyball y de Contagion, que vi el martes, hasta que la tragedia me alcanzó.
Llegué a la oficina, saqué mi ipod de la mochila, la prendí para escuchar -por fin- el mentado AHK-toong BAY-bi Covered y madres... no había una sola canción en el ipod.
Me tallé los ojos porque obviamente eso no podía estar pasando, empecé a mover el screenwheel compulsivamente y todo estaba en blanco.
Hace apenas dos semanas, escribí que se había rayado mi disco de Almost Famous y que esperaba que mi ipod tuviera vida suficiente para terminar su respaldo.
No lo terminé. Nunca pensé que la tragedia estaría tan cerca.
Pinches 27 y 28 de octubre son de la chingada. Históricamente, año tras año, las malas noticias y las cosas nefastas me pasan en estas fechas.
Me he quedado sin música.
Perdí todas mis listas.
Mi ipod decidió desaparecer todo.
Sólo quiero vivir en paz mi luto.
Llegué a la oficina, saqué mi ipod de la mochila, la prendí para escuchar -por fin- el mentado AHK-toong BAY-bi Covered y madres... no había una sola canción en el ipod.
Me tallé los ojos porque obviamente eso no podía estar pasando, empecé a mover el screenwheel compulsivamente y todo estaba en blanco.
Hace apenas dos semanas, escribí que se había rayado mi disco de Almost Famous y que esperaba que mi ipod tuviera vida suficiente para terminar su respaldo.
No lo terminé. Nunca pensé que la tragedia estaría tan cerca.
Pinches 27 y 28 de octubre son de la chingada. Históricamente, año tras año, las malas noticias y las cosas nefastas me pasan en estas fechas.
Me he quedado sin música.
Perdí todas mis listas.
Mi ipod decidió desaparecer todo.
Sólo quiero vivir en paz mi luto.
jueves, 27 de octubre de 2011
21:52
Hace muchos años -más de diez, unos quince- Rodrigo conducía un programa de radio de horario inhóspito para ese entonces. Diez, once de la noche, no lo recuerdo bien.
Lo que si recuerdo es que lo escuchaba las tres veces a la semana que pasaba, religiosamente, aunque a veces fuera una actividad también inhóspita: había que trasladarse al helado cuarto de la tele, prender el estéreo (en las épocas en las que consideraba importante tener un estéreo, no se a que hora dejé de considerarlo así) y morirse de frío durante una hora. Todo esto únicamente para escuchar su voz.
Supongo que ahí se encuentra el origen de mi romance con las voces.
En una de esas tantas noches, Rodrigo puso esta canción. Primera vez que la escuché.
De The Waterboys se muy poco. Son británicos, han tenido aproximadamente 50 miembros, siendo el único constante Mike Scott y ya. La canción tiene 26 años y una letra extraña y hasta cursi que no entiendo del todo pero me gusta. A Rodrigo le encantaba, tampoco se bien por qué, quizá porque siempre tuvo la certeza de lo que se sentía llegar muy alto, muy lejos, muy pronto. Él también tuvo el detallazo de hacérmela llegar en un cassette. La verdad es que a veces extraño esas épocas, nos divertíamos mucho. La crisis de los treinta, le dicen.
I spoke about wings
you just flew
I wondered, I guessed, and I tried
you just knew
I sighed
but you swooned
I saw the crescent
you saw the whole of the moon
Ayer, mientras contaba mis pestañas, me la topé en la estación de radio virtual del locutor guapo. Me dieron ganas de cantarla a gritos. Obvio me contuve.
Lo que si recuerdo es que lo escuchaba las tres veces a la semana que pasaba, religiosamente, aunque a veces fuera una actividad también inhóspita: había que trasladarse al helado cuarto de la tele, prender el estéreo (en las épocas en las que consideraba importante tener un estéreo, no se a que hora dejé de considerarlo así) y morirse de frío durante una hora. Todo esto únicamente para escuchar su voz.
Supongo que ahí se encuentra el origen de mi romance con las voces.
En una de esas tantas noches, Rodrigo puso esta canción. Primera vez que la escuché.
De The Waterboys se muy poco. Son británicos, han tenido aproximadamente 50 miembros, siendo el único constante Mike Scott y ya. La canción tiene 26 años y una letra extraña y hasta cursi que no entiendo del todo pero me gusta. A Rodrigo le encantaba, tampoco se bien por qué, quizá porque siempre tuvo la certeza de lo que se sentía llegar muy alto, muy lejos, muy pronto. Él también tuvo el detallazo de hacérmela llegar en un cassette. La verdad es que a veces extraño esas épocas, nos divertíamos mucho. La crisis de los treinta, le dicen.
I spoke about wings
you just flew
I wondered, I guessed, and I tried
you just knew
I sighed
but you swooned
I saw the crescent
you saw the whole of the moon
Ayer, mientras contaba mis pestañas, me la topé en la estación de radio virtual del locutor guapo. Me dieron ganas de cantarla a gritos. Obvio me contuve.
martes, 25 de octubre de 2011
servicio a la comunidad
Métanse a este tumblr y suban todas esas fotos de cosas increíblemente ricas, gordas, llenadoras, atascadas que quieren subir a su instagram y no lo hacen porque les da pena...
No se hagan, ustedes tampoco tienen llenadera.
No se hagan, ustedes tampoco tienen llenadera.
lunes, 24 de octubre de 2011
18:05
Me faltó un día más de fin de semana para recuperarme.
Como es lunes, debería escribir aquí la reseña de la Voz México con la que aturdo los domingos por la noche a los incautos que me siguen en Twitter (y que además se ha convertido en mi momento favorito de los domingos) pero mejor voy a contar otra cosa que llamó mi atención, además, el próximo domingo va a salir Maná en el programa este y ahora si se va a poner bueno el recorte.
Eran como las 11 de la noche. Estaba yo cambiándole a la tele como loca cuando me topé con The Hangover en HBO. Pero no era en ninguno de los cuatro canales de HBO, era en el nuevo canal de HBO Latino, en el que toda la programación está doblada al español. "Hueva ver The Hangover en español", pensé, y cual va siendo mi sorpresa cuando Stu le dice a Phil que le va a proponer matrimonio a Melissa y Phil le contesta:
"No mames, eres un pendejo, Melissa es una pinche piruja"
¿¿¿???? (aquí viene bien una de esas caritas que me tardé años en entender que eran: o_O)
Pensé que era imposible que ese fuera el doblaje y que seguro había sido un resbalón de alguien, así que me quedé viendo la película cuando llego a la escena en la que se despiertan y madres:
Phil: ¡tranquilo cabrón! ya cálmate compa, ni te ves tan madreado sin diente... Alan, ¿y este bebé qué pedo? ¿de dónde salió?
Alan: Mira al bebe como se hace una chaquetita, qué cagado ¿no?
...
...
...
¿¿¿¿¿¿ ALGUIEN ME EXPLICA QUÉ PEDO????????
O sea. No es que me espante que escuchar a Bradley Cooper con esa boquita tan bonita que Dios le dio decir "no mames la pinche vista chingona que tiene este lugar". Lo que me dejó en completo y total estado de shock es escuchar tanta grosería en español en la televisión porque uno las escucha en inglés pero la traducción siempre dice algo totalmente distinto pero... ¿en el doblaje? Está increíble.
Me quedé pensando en los programas que veía hace uuuuuu, tipo Rescue 911 y Los Años Maravillosos y Alf. ¿Dónde quedó aquel doblaje con frases memorables como "oh mi dios", "esas son pamplinas", "quiero un emparedado" y "rayos"... ahora es ¡No mames, Phil!! ¡Mi pinche diente!!!! ¡Ya valió madres!
Aplausos.
Como es lunes, debería escribir aquí la reseña de la Voz México con la que aturdo los domingos por la noche a los incautos que me siguen en Twitter (y que además se ha convertido en mi momento favorito de los domingos) pero mejor voy a contar otra cosa que llamó mi atención, además, el próximo domingo va a salir Maná en el programa este y ahora si se va a poner bueno el recorte.
Eran como las 11 de la noche. Estaba yo cambiándole a la tele como loca cuando me topé con The Hangover en HBO. Pero no era en ninguno de los cuatro canales de HBO, era en el nuevo canal de HBO Latino, en el que toda la programación está doblada al español. "Hueva ver The Hangover en español", pensé, y cual va siendo mi sorpresa cuando Stu le dice a Phil que le va a proponer matrimonio a Melissa y Phil le contesta:
"No mames, eres un pendejo, Melissa es una pinche piruja"
¿¿¿???? (aquí viene bien una de esas caritas que me tardé años en entender que eran: o_O)
Pensé que era imposible que ese fuera el doblaje y que seguro había sido un resbalón de alguien, así que me quedé viendo la película cuando llego a la escena en la que se despiertan y madres:
Phil: ¡tranquilo cabrón! ya cálmate compa, ni te ves tan madreado sin diente... Alan, ¿y este bebé qué pedo? ¿de dónde salió?
Alan: Mira al bebe como se hace una chaquetita, qué cagado ¿no?
...
...
...
¿¿¿¿¿¿ ALGUIEN ME EXPLICA QUÉ PEDO????????
O sea. No es que me espante que escuchar a Bradley Cooper con esa boquita tan bonita que Dios le dio decir "no mames la pinche vista chingona que tiene este lugar". Lo que me dejó en completo y total estado de shock es escuchar tanta grosería en español en la televisión porque uno las escucha en inglés pero la traducción siempre dice algo totalmente distinto pero... ¿en el doblaje? Está increíble.
Me quedé pensando en los programas que veía hace uuuuuu, tipo Rescue 911 y Los Años Maravillosos y Alf. ¿Dónde quedó aquel doblaje con frases memorables como "oh mi dios", "esas son pamplinas", "quiero un emparedado" y "rayos"... ahora es ¡No mames, Phil!! ¡Mi pinche diente!!!! ¡Ya valió madres!
Aplausos.
viernes, 21 de octubre de 2011
13:22
Ayer fue un día de la chingada. Tuve cualquier cantidad de inconvenientes con el transporte público. En realidad los tuve desde el miércoles en la noche que intenté irme en camión desde mi oficina al estadio. Primero, se me ocurrió irme caminando por Madrid, la calle de atrás de los viveros... ERROR GARRAFAL... es la pinche calle más obscura e inhóspita de Coyoacán. Sobreviví y llegué a Avenida Universidad. Na más no pasaba el famoso camión que dice C.U. entonces agarré uno que decía Plaza Loreto, creyendo -ingenuamente- que me iba a dejar en Plaza Loreto y no. Su Plaza Loreto es en una calle que es paralela a la calle de atrás de Plaza Loreto y ahí me tienen otra vez parada en medio de la obscuridad sin saber para donde caminar hasta que me encontré a unos chavitos que amablemente me indicaron por donde irme para evitar que me asaltaran (cita textual: "no te vayas por esta calle porque los que están ahí son bien "acá"). Caminé y caminé y caminé otra vez en medio de la obscuridad hasta que logré llegar a Revolución y Santitos logró encontrarme.
La neta es que los partidos de la Concachet son malísimos pero son en los que más me divierto... no se si es porque no estamos como pollos rostizados o porque la noche se presta más o porque pero qué capacidad de decir estupideces y este miércoles Dumb y Dumber estaban desatados. Risa tras risa.
De ayer mejor ni hablo. Me equivoqué tres veces de camión, me tardé una hora y cuarto en llegar de Coyoacán al Pedregal, traía unos zapatos que de repente se volvieron incomodísimos para caminar, tuve que caminar horas, tenía boleto para el concierto de OV7 en el Auditorio (NO SE ACEPTAN PREGUNTAS AL RESPECTO) y estuve 45 minutos esperando un puto camión. Para cuando llegué al Auditorio, horas después, me estaba saliendo sangre de los talones por los putos zapatos y estaba de pésimo humor, ah porque además llevo algunos días malviajada y mi malviaje se acrecentó mientras meditaba esperando al camión.
Entré al concierto de OV7 mentando madres, me senté, escuché tres minutos seguidos de gritos frenéticos de las viejas que estaban sentadas detrás de mi quienes cada vez que Ari Borovoy movía un dedo gritaban como locas -entonces si Ari Borovoy está bailando se convierte en algo infernal- y a la cuarta canción me salí.
Así como lo leen: después de un trayecto de dos horas.
Pensé que podía y no pude.
La neta es que ni siquiera es por poser porque, no están para saberlo pero... he ido a conciertos MUCHO peores: fey, magneto, mercurio, bueno... hasta a Arjona he ido a ver. Mi tolerancia a los peinados horrorosos, los pasos de disque Michael Jackson de Oscar Schwebel y las lágrimas fingidas de Mariana Ochoa (así ha de haber llorado cuando su guey la cachó en la movida con Memito) fue nula.
Y ahora, llueven helicópteros en Coyoacán. Que miedo pensar que 40 minutos antes del accidente yo estaba pasando por ahí.
La neta es que los partidos de la Concachet son malísimos pero son en los que más me divierto... no se si es porque no estamos como pollos rostizados o porque la noche se presta más o porque pero qué capacidad de decir estupideces y este miércoles Dumb y Dumber estaban desatados. Risa tras risa.
De ayer mejor ni hablo. Me equivoqué tres veces de camión, me tardé una hora y cuarto en llegar de Coyoacán al Pedregal, traía unos zapatos que de repente se volvieron incomodísimos para caminar, tuve que caminar horas, tenía boleto para el concierto de OV7 en el Auditorio (NO SE ACEPTAN PREGUNTAS AL RESPECTO) y estuve 45 minutos esperando un puto camión. Para cuando llegué al Auditorio, horas después, me estaba saliendo sangre de los talones por los putos zapatos y estaba de pésimo humor, ah porque además llevo algunos días malviajada y mi malviaje se acrecentó mientras meditaba esperando al camión.
Entré al concierto de OV7 mentando madres, me senté, escuché tres minutos seguidos de gritos frenéticos de las viejas que estaban sentadas detrás de mi quienes cada vez que Ari Borovoy movía un dedo gritaban como locas -entonces si Ari Borovoy está bailando se convierte en algo infernal- y a la cuarta canción me salí.
Así como lo leen: después de un trayecto de dos horas.
Pensé que podía y no pude.
La neta es que ni siquiera es por poser porque, no están para saberlo pero... he ido a conciertos MUCHO peores: fey, magneto, mercurio, bueno... hasta a Arjona he ido a ver. Mi tolerancia a los peinados horrorosos, los pasos de disque Michael Jackson de Oscar Schwebel y las lágrimas fingidas de Mariana Ochoa (así ha de haber llorado cuando su guey la cachó en la movida con Memito) fue nula.
Y ahora, llueven helicópteros en Coyoacán. Que miedo pensar que 40 minutos antes del accidente yo estaba pasando por ahí.
jueves, 20 de octubre de 2011
miércoles, 19 de octubre de 2011
17:56
Dos veces a la semana escucho su programa. Hoy le pedí una canción y la puso. Cuando mencionó mi nombre, solté una carcajada. "Esta canción, petición de rojomon, va dedicada para los que no lo han superado y para los que no lo superarán jamás".
¡PUM!
Como adolescente.
Como cuando tenía 17 años.
Cuando hice la petición, yo me refería a que todavía no lograba superar el concierto de Portishead del sábado, pero bueno...
Lo mejor es que seguro ni sabe que yo le hice la petición, si me apuran seguro no sabe ni como me llamo. Qué ganas de tener unos 8 años menos.
It doesn't matter.
'Cause nobody loves me
It's true
Not like you do
Who am I, what and why?
'Cause all I have left is my memories of yesterday
Oh these sour times
¡PUM!
Como adolescente.
Como cuando tenía 17 años.
Cuando hice la petición, yo me refería a que todavía no lograba superar el concierto de Portishead del sábado, pero bueno...
Lo mejor es que seguro ni sabe que yo le hice la petición, si me apuran seguro no sabe ni como me llamo. Qué ganas de tener unos 8 años menos.
It doesn't matter.
'Cause nobody loves me
It's true
Not like you do
Who am I, what and why?
'Cause all I have left is my memories of yesterday
Oh these sour times
domingo, 16 de octubre de 2011
glory box
Ayer fue el temido festival Corona Capital.
La neta es que no estuvo tan mal como lo imaginé ni tan mal como el año pasado. Sigo creyendo que es un evento que no está bien organizado. La locación es muy pésima -se debería llamar el Corona Caminar- el traslado entre escenarios es un peligro, no hay baños suficientes para la cantidad de gente que meten ni para los kilómetros que tienes que caminar y -error en todos los eventos que se organizan en el Foro Sol- si no llevas coche y pretendes salir a pie tu vida corre peligro. Alguien escribió en twitter que era un News Divine de 85 mil personas esperando ocurrir y no puedo estar más de acuerdo... está cabrón que los de CIE y los de la Delegación crean que vamos a poder desalojar el lugar por ese espacio mínimo que queda en la pista. De la señal telefónica ni hablar... los mensajes llegaban con horas de retraso y, obviamente, era imposible encontrarte con alguien ahí adentro.
Contrario al año pasado, no se terminó la chela y no me perdí ni una vez -mejor dicho, no me le perdí a Piki-; tampoco estuve el festival entero esperando encontrarme a ese guey. No hubo fantasmas. No hubo necesidad de esconderse. Segundo evento musical en el que me doy cuenta de lo mucho que me divierto y de lo tranquila que estoy desde que dejé eso atrás. Además, ver conciertos con gente a la que realmente le gustan los conciertos facilita mucho las cosas. Se armó buena banda.
Empecé con Disco Ruido, todo lo que no me gustan en estudio me gustan en vivo. Después intentamos ver a M83 en el infame Bizco Club Stage (que pésima ubicación de escenario), salieron retrasados y no los vimos, mejor nos regresamos al escenario de Cansei de Ser Sexy, bastante buenos. Terminando CSS otra vez caminar kilómetros amontonados para ver a The Editors -para mi de los mejores momentos del festival- de ahí un trayecto infernal para ver a The Rapture, nunca logré llegar al escenario ese, me tuve que detener en la entrada y neta creí que iba a morir aplastada por la multitud. MAL. Está fatal que dejen que una banda como The Rapture -que va a jalar mucha gente- toque en una locación que parece embudo. MUY MAL. Entonces sigo con las ganas de verlos, o sea si los pude escuchar pero a lo lejos y semi-aplastada... ojalá alguien los traiga pronto a México con una mejor organización. Ni pudimos quedarnos el set completo porque de plano ya no me podía mover y corrimos a Portishead.
Portishead.
Uno de mis primeros discos fue el Roseland NYC de Portishead y lo escuché hasta que se rayó. Pensé que nunca los iba a escuchar en vivo. El sábado, cuando empezaron a tocar no entendía muy bien que pedo y así estuve un buen rato, en shock. La compañía no podía ser mejor, mmmm... tal vez si podía ser aun mejor pero no me quejo. Los visuales increíbles, la voz de Beth Gibbons (a quien mis amigos le calculaban 57 años y no, tiene apenas 46) sigue siendo impecable y el sonido de la banda te deja como idiota. Lo feo: creo que, a pesar del montaje visual que traen, no son banda de festival... bueno, si son banda de festival porque han tocado en miles y han cerrado varios muy importantes. Corrijo: yo hubiera querido que mi primera vez con Portishead fuera en un lugar más chiquito e íntimo, sin un pendejo detrás de mi grabando el concierto con un teléfono que traía un foco que parecía reflector de construcción pero... you can't always get what you want. Me quedé con ganas de escuchar All Mine. Las imágenes en The Rip fueron de lo mejor y Sour Times y Glory Box valieron la pena cualquier amontonamiento.
Ya al final, The Strokes. Otra vez Julian Casablancas hasta el culo, o pretendiendo estar hasta el culo. Un setlist no tan parecido al de Coachella, pero muy bonito porque estuvo lleno de éxitos, aunque les faltó Juicebox que es de mis favoritas... ¿o será que para mi todos los discos de los Strokes son éxitos?... Aunque para ese entonces ya habíamos perdido a más del 80% de nuestros acompañantes, no importó. Canté Reptilia como si nunca hubiera visto a los Strokes y como si él me estuviera escuchando en alguna parte de esa horrible curva:
I thought I told you this world is not for you.
Y si. En alguna parte de la horrible curva, me estaba escuchando.
La neta es que no estuvo tan mal como lo imaginé ni tan mal como el año pasado. Sigo creyendo que es un evento que no está bien organizado. La locación es muy pésima -se debería llamar el Corona Caminar- el traslado entre escenarios es un peligro, no hay baños suficientes para la cantidad de gente que meten ni para los kilómetros que tienes que caminar y -error en todos los eventos que se organizan en el Foro Sol- si no llevas coche y pretendes salir a pie tu vida corre peligro. Alguien escribió en twitter que era un News Divine de 85 mil personas esperando ocurrir y no puedo estar más de acuerdo... está cabrón que los de CIE y los de la Delegación crean que vamos a poder desalojar el lugar por ese espacio mínimo que queda en la pista. De la señal telefónica ni hablar... los mensajes llegaban con horas de retraso y, obviamente, era imposible encontrarte con alguien ahí adentro.
Contrario al año pasado, no se terminó la chela y no me perdí ni una vez -mejor dicho, no me le perdí a Piki-; tampoco estuve el festival entero esperando encontrarme a ese guey. No hubo fantasmas. No hubo necesidad de esconderse. Segundo evento musical en el que me doy cuenta de lo mucho que me divierto y de lo tranquila que estoy desde que dejé eso atrás. Además, ver conciertos con gente a la que realmente le gustan los conciertos facilita mucho las cosas. Se armó buena banda.
Empecé con Disco Ruido, todo lo que no me gustan en estudio me gustan en vivo. Después intentamos ver a M83 en el infame Bizco Club Stage (que pésima ubicación de escenario), salieron retrasados y no los vimos, mejor nos regresamos al escenario de Cansei de Ser Sexy, bastante buenos. Terminando CSS otra vez caminar kilómetros amontonados para ver a The Editors -para mi de los mejores momentos del festival- de ahí un trayecto infernal para ver a The Rapture, nunca logré llegar al escenario ese, me tuve que detener en la entrada y neta creí que iba a morir aplastada por la multitud. MAL. Está fatal que dejen que una banda como The Rapture -que va a jalar mucha gente- toque en una locación que parece embudo. MUY MAL. Entonces sigo con las ganas de verlos, o sea si los pude escuchar pero a lo lejos y semi-aplastada... ojalá alguien los traiga pronto a México con una mejor organización. Ni pudimos quedarnos el set completo porque de plano ya no me podía mover y corrimos a Portishead.
Portishead.
Uno de mis primeros discos fue el Roseland NYC de Portishead y lo escuché hasta que se rayó. Pensé que nunca los iba a escuchar en vivo. El sábado, cuando empezaron a tocar no entendía muy bien que pedo y así estuve un buen rato, en shock. La compañía no podía ser mejor, mmmm... tal vez si podía ser aun mejor pero no me quejo. Los visuales increíbles, la voz de Beth Gibbons (a quien mis amigos le calculaban 57 años y no, tiene apenas 46) sigue siendo impecable y el sonido de la banda te deja como idiota. Lo feo: creo que, a pesar del montaje visual que traen, no son banda de festival... bueno, si son banda de festival porque han tocado en miles y han cerrado varios muy importantes. Corrijo: yo hubiera querido que mi primera vez con Portishead fuera en un lugar más chiquito e íntimo, sin un pendejo detrás de mi grabando el concierto con un teléfono que traía un foco que parecía reflector de construcción pero... you can't always get what you want. Me quedé con ganas de escuchar All Mine. Las imágenes en The Rip fueron de lo mejor y Sour Times y Glory Box valieron la pena cualquier amontonamiento.
Ya al final, The Strokes. Otra vez Julian Casablancas hasta el culo, o pretendiendo estar hasta el culo. Un setlist no tan parecido al de Coachella, pero muy bonito porque estuvo lleno de éxitos, aunque les faltó Juicebox que es de mis favoritas... ¿o será que para mi todos los discos de los Strokes son éxitos?... Aunque para ese entonces ya habíamos perdido a más del 80% de nuestros acompañantes, no importó. Canté Reptilia como si nunca hubiera visto a los Strokes y como si él me estuviera escuchando en alguna parte de esa horrible curva:
I thought I told you this world is not for you.
Y si. En alguna parte de la horrible curva, me estaba escuchando.
jueves, 13 de octubre de 2011
19:31
Pasó lo que tenía que pasar en algun momento.
Se rayó mi disco de Almost Famous.
Después de escucharlo tantas veces y de pasearlo por quien sabe cuantos lugares, era inevitable que esto sucediera. Es más, creo que aguantó bastante.
Ahora deseemosle larga vida a mi ipod. O por lo menos la suficiente hasta que logre hacerle su respaldo.
Esta canción es de mis favoritas, y más cuando está lloviendo como ahorita.
Se rayó mi disco de Almost Famous.
Después de escucharlo tantas veces y de pasearlo por quien sabe cuantos lugares, era inevitable que esto sucediera. Es más, creo que aguantó bastante.
Ahora deseemosle larga vida a mi ipod. O por lo menos la suficiente hasta que logre hacerle su respaldo.
Esta canción es de mis favoritas, y más cuando está lloviendo como ahorita.
martes, 11 de octubre de 2011
la del pirata cojo
Hace rato estaba escuchando una famosa canción de conocido y veterano cantautor español cuyo nombre no mencionaré porque me quedé traumada con la comparación que alguien me hizo favor de hacer en este espacio de dicha persona con Arjona (y la neta es que, digan lo que digan, creo que tiene un poco de razón).
En esta canción, el cantautor habla de como soñando puede ser hombres que nunca será. Acto seguido, hace una lista de esas vidas que podría vivir. No le había puesto atención a la letra de la canción nunca y, como a mi me gustan mucho las listas y no tengo un carajo que hacer -bueno, si tengo un poquito pero ahorita me da hueva hacerlo- les compartiré algunas de las profesiones que yo escogería (favor de no confundir con mi otra entrada "profesiones alternas"):
- Al Capone en Chicago: La explicación es obvia y más ahora que estoy pegada con The Sopranos y de repente hablo como mafioso de New Jersey y sólo pienso en comida italiana.
- Costalero en Sevilla: e intentaría ligarme a la horrorosa Duquesa de Alba para pasar a la buena vida ipso facto. Aunque parezca una mezcla macabra de Elba Esther con Lucía Mendez con Verónica Castro con todo el botox del Hospital Ángeles con personaje del planeta de los simios. Que me ponga un castillo andaluz y todo se me olvida.
- Negro en Nueva Orleans: me parece una frase tonta y racista pero estaría chingón. Seguro bailaría tap cabrón y comería beignets del Cafe Du Monde sin parar hasta ponerme gordo y ya no poder bailar.
- Cigarrillo en tu boca: lista larga larga de candidatos: George Clooney, Brad Pitt, Robert Pattinson, Billie Joe Armstrong, Don Draper, el sueco de True Blood conapellidoquemedahuevaescribir, el locutor de 24 años, el reportero, algunos de mis ex-affaires, tu que no estás leyendo esto, Robert Redford, Paul Newman, Tom Cruise, Charlie Sheen, Patrick Dempsey, Brandon Flowers, Alejandro Sanz, el guerito de Sedesol cuyo nombre nunca supe, Ashton Kutcher, James Franco, Pablo Aimar, Matías Vuoso (aaaaah ¿verdad?? no, ese no), tu aunque ni te lo imagines, tu no porque me caes re mal, Cristiano Ronaldo en Alemania 2006, David Beckham en cualquiera de sus modalidades, Brad Pitt otra vez, Billy Crudup en Almost Famous, Hugh Grant, el bajista de Kinky, etcétera, etcétera
- Tiro porque me toca: a huevo.
- Banderillero en Cádiz: porque tienen una destreza increíble y porque nunca seré lo suficientemente valiente como para ponérmele al pedo a un toro. Lo que me recuerda que tengo una cita con los hermanos García Lagunes para ir a la Plaza México.
- Conservado en alcohol: bueno... tal vez eso no ha estado tan lejano.
- Violador en tus sueños: no further comments.
- Suicida en el viaducto: cosa que me recuerda mi lista de 1001 maneras de suicidarse que tengo tan abandonada.
Pero, como dice la rola, si me dan a elegir, escojo la mejor de todas: ¡¡¡¡¡guapo en culebrón!!!!! Y si es venezolano, mejor. Ya hasta tengo mi nombre de guapo en culebrón pensado: ¡SIMÓN IGNACIO, TE JURO QUE YO NO MATÉ A TU ESPOSA Y QUE ESTE BEBÉ ES TUYO Y QUE NO SOY MI HERMANA TRILLIZA MALVADA!!!! (todo esto me lo dice una venezolana operadérrima de nombre larguérrimo en pantalón embarrado y maquillaje que no se corre ni con todo este lloradero mientras agonizo en una cama de hospital de una enfermedad rarísima que si tiene cura pero según el culebrón la cura sólo la conoce un doctor que está a punto de caerse en un elevador como el doctor Drake Ramoray en Friends. Cu-le-brón)
Pero abusados, lean bien. Escribí "guapo en culebrón" no "guapo con culebrón". Malpensadotes.
En esta canción, el cantautor habla de como soñando puede ser hombres que nunca será. Acto seguido, hace una lista de esas vidas que podría vivir. No le había puesto atención a la letra de la canción nunca y, como a mi me gustan mucho las listas y no tengo un carajo que hacer -bueno, si tengo un poquito pero ahorita me da hueva hacerlo- les compartiré algunas de las profesiones que yo escogería (favor de no confundir con mi otra entrada "profesiones alternas"):
- Al Capone en Chicago: La explicación es obvia y más ahora que estoy pegada con The Sopranos y de repente hablo como mafioso de New Jersey y sólo pienso en comida italiana.
- Costalero en Sevilla: e intentaría ligarme a la horrorosa Duquesa de Alba para pasar a la buena vida ipso facto. Aunque parezca una mezcla macabra de Elba Esther con Lucía Mendez con Verónica Castro con todo el botox del Hospital Ángeles con personaje del planeta de los simios. Que me ponga un castillo andaluz y todo se me olvida.
- Negro en Nueva Orleans: me parece una frase tonta y racista pero estaría chingón. Seguro bailaría tap cabrón y comería beignets del Cafe Du Monde sin parar hasta ponerme gordo y ya no poder bailar.
- Cigarrillo en tu boca: lista larga larga de candidatos: George Clooney, Brad Pitt, Robert Pattinson, Billie Joe Armstrong, Don Draper, el sueco de True Blood conapellidoquemedahuevaescribir, el locutor de 24 años, el reportero, algunos de mis ex-affaires, tu que no estás leyendo esto, Robert Redford, Paul Newman, Tom Cruise, Charlie Sheen, Patrick Dempsey, Brandon Flowers, Alejandro Sanz, el guerito de Sedesol cuyo nombre nunca supe, Ashton Kutcher, James Franco, Pablo Aimar, Matías Vuoso (aaaaah ¿verdad?? no, ese no), tu aunque ni te lo imagines, tu no porque me caes re mal, Cristiano Ronaldo en Alemania 2006, David Beckham en cualquiera de sus modalidades, Brad Pitt otra vez, Billy Crudup en Almost Famous, Hugh Grant, el bajista de Kinky, etcétera, etcétera
- Tiro porque me toca: a huevo.
- Banderillero en Cádiz: porque tienen una destreza increíble y porque nunca seré lo suficientemente valiente como para ponérmele al pedo a un toro. Lo que me recuerda que tengo una cita con los hermanos García Lagunes para ir a la Plaza México.
- Conservado en alcohol: bueno... tal vez eso no ha estado tan lejano.
- Violador en tus sueños: no further comments.
- Suicida en el viaducto: cosa que me recuerda mi lista de 1001 maneras de suicidarse que tengo tan abandonada.
Pero, como dice la rola, si me dan a elegir, escojo la mejor de todas: ¡¡¡¡¡guapo en culebrón!!!!! Y si es venezolano, mejor. Ya hasta tengo mi nombre de guapo en culebrón pensado: ¡SIMÓN IGNACIO, TE JURO QUE YO NO MATÉ A TU ESPOSA Y QUE ESTE BEBÉ ES TUYO Y QUE NO SOY MI HERMANA TRILLIZA MALVADA!!!! (todo esto me lo dice una venezolana operadérrima de nombre larguérrimo en pantalón embarrado y maquillaje que no se corre ni con todo este lloradero mientras agonizo en una cama de hospital de una enfermedad rarísima que si tiene cura pero según el culebrón la cura sólo la conoce un doctor que está a punto de caerse en un elevador como el doctor Drake Ramoray en Friends. Cu-le-brón)
Pero abusados, lean bien. Escribí "guapo en culebrón" no "guapo con culebrón". Malpensadotes.
domingo, 9 de octubre de 2011
viernes, 7 de octubre de 2011
chet
¿qué QUÉ?????
LLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
LLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
miércoles, 5 de octubre de 2011
lucero
Ni tan breves.
1. Estoy con el alma en un hilo por varias razones. Ojalá las respuestas no se tarden un chingo.
2. Estoy aburridísima desde hace dos semanas, pero no pretendo quejarme.
3. El viernes vi Paul. La neta es que no me la imaginaba tan cagada. Está llena de esas referencias que les gustan a los nerds del cine y del comic de ciencia ficción pro Star Wars. Como yo soy una de esas nerds (cinéfilas, no del comic), la película me gustó, a secas. Para cuando sale Sigourney Weaver uno ya está diciendo "Ay yaaaaa". Kirsten Wiig parece Amy Adams y eso está chistoso. Bastante recomendable.
4. Hoy por fin voy al cine. La exagerada que lleva una semana sin ir al cine y ya siente que pasaron meses.
5. El lunes estuve enferma porque el domingo en la tarde se me hizo fácil comerme dos gringas del Vipsito a.k.a. Vilsito. Otra vez. La primera vez el único estrago fue que tuve sueños rarísimos de los que ya hablé en este espacio (yo era el Kung Fu Panda y me cambiaban por un rábano) pero ahora si se puso de terror. A cierto reportero de deportes le causó muchísima gracia mi indigestión.
6. Llevo algunas semanas viendo La Voz de México y cada domingo aturdo a mis seguidores de twitter con mis comentarios en tiempo real. Me han preguntado porque veo esa porquería y tengo que responder que ni me parece tan malo y que me divierto muchísimo viéndolo... ¡Sale cada elemento!!!! Por ejemplo, la individua esta que osó salir al escenario con una falda de lentejuelas, un saco de tux y un sombrero de copa con un clavel: ¡¡LA PALABRA CANTA!!!!!. Neta, pensé que en cualquier momento iba a sacar un avestruz. Y eso que falta la tipa que en su audición sacó una colección de sombreritos tejidos y suéteres a juego que seguro sale con uno de ellos; o los mirreyes poblanos que parecen gemelos y aplican el pantalón blanco pegadito y el cacle de color a juego con la camisa -generalmente naranja- o el bato que canta en los camiones... Claro y como pasar por alto a Lucerito.
Lucerito....
Lucerito con su brazo de Marthita Villalobos está de la chingada, no sólo por ser la única de los "coaches" que no trae nada. En buena onda, a quien se le ocurrió comparar a Lucerdito con Alejandro-Sanz-de-mis-amores-teamoatiyatutatuaje. Bueno, ya déjense el señor Sanz, hasta compararla con Aleks Syntek. Aleks Syntek me caga pero por lo menos es ahí buen compositor y músico y así... ¿Lucerito qué? Lucerito ni canta bien, ni compone y su mayor gracia es disque actuar. Neta, si yo hubiera estado en el programa y Lucerito hubiera sido la única en elegirme durante en mi incipiente actuación hubiera corrido y corrido hasta llegar a Cuemanco. O a Cuernavaca. Y me hubiera metido en un basurero a llorar. Que oso.
Ya para cerrar mi descarga de furia en contra de Lucerito, su léxico. No sé quién la asesoró diciéndole que hablando como Charo Fernández o el Burro Van Rankin en 1992 o cómo Martha Debayle ahorita (otra que se quedó atrapada en los noventa) nos iba a convencer de su modernidad pero debería de borrarlo de su lista de amigos. Y la palabra "rollo". Pobre palabra "rollo" ¿qué culpa tiene?... la dice TODO EL TIEMPO: "qué buen rollo traes", "Me gusta tu rollo", "Tienes rollo", "Estás super picuda y ese rollo te viene bien", "no creo que ese sea tu rollo", "rollo", "rollo", "rollo".... AAAAHHHHHHHH. No Lucero, decir "oralex, qué grueso tu rollo" no nos hace creerte que tienes 29 años. El botox que te has inyectado a lo mejor si, pero eso no. Pero el acabose de sus frases modernas definitivamente fue la del domingo pasado:
"Te sentí desafinadiux"
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿DESAFINADIUX?????!!!!!?!?!?!?!??
En serio Lucerito.... ¿Desafinadiux? No mames.
(Y Espinoza Paz -que me cae perfecto- sólo la ve con cara de "esta pobre morra pendeja")
La peor: ayer llego a la oficina y me sorprendo diciéndole a una compañerita "bueno, me lo pones en un folderciux y ya"
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿FOLDERCIUX?????!!!!????!?!?!?!?!?!
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿QUE PINCHE PEDO CONMIGO????
Obviamente mi interlocutora se me quedó viendo con cara de "qué tal la treintona esta hablando como Lucerito".
Te odio, Lucerito.
1. Estoy con el alma en un hilo por varias razones. Ojalá las respuestas no se tarden un chingo.
2. Estoy aburridísima desde hace dos semanas, pero no pretendo quejarme.
3. El viernes vi Paul. La neta es que no me la imaginaba tan cagada. Está llena de esas referencias que les gustan a los nerds del cine y del comic de ciencia ficción pro Star Wars. Como yo soy una de esas nerds (cinéfilas, no del comic), la película me gustó, a secas. Para cuando sale Sigourney Weaver uno ya está diciendo "Ay yaaaaa". Kirsten Wiig parece Amy Adams y eso está chistoso. Bastante recomendable.
4. Hoy por fin voy al cine. La exagerada que lleva una semana sin ir al cine y ya siente que pasaron meses.
5. El lunes estuve enferma porque el domingo en la tarde se me hizo fácil comerme dos gringas del Vipsito a.k.a. Vilsito. Otra vez. La primera vez el único estrago fue que tuve sueños rarísimos de los que ya hablé en este espacio (yo era el Kung Fu Panda y me cambiaban por un rábano) pero ahora si se puso de terror. A cierto reportero de deportes le causó muchísima gracia mi indigestión.
6. Llevo algunas semanas viendo La Voz de México y cada domingo aturdo a mis seguidores de twitter con mis comentarios en tiempo real. Me han preguntado porque veo esa porquería y tengo que responder que ni me parece tan malo y que me divierto muchísimo viéndolo... ¡Sale cada elemento!!!! Por ejemplo, la individua esta que osó salir al escenario con una falda de lentejuelas, un saco de tux y un sombrero de copa con un clavel: ¡¡LA PALABRA CANTA!!!!!. Neta, pensé que en cualquier momento iba a sacar un avestruz. Y eso que falta la tipa que en su audición sacó una colección de sombreritos tejidos y suéteres a juego que seguro sale con uno de ellos; o los mirreyes poblanos que parecen gemelos y aplican el pantalón blanco pegadito y el cacle de color a juego con la camisa -generalmente naranja- o el bato que canta en los camiones... Claro y como pasar por alto a Lucerito.
Lucerito....
Lucerito con su brazo de Marthita Villalobos está de la chingada, no sólo por ser la única de los "coaches" que no trae nada. En buena onda, a quien se le ocurrió comparar a Lucerdito con Alejandro-Sanz-de-mis-amores-teamoatiyatutatuaje. Bueno, ya déjense el señor Sanz, hasta compararla con Aleks Syntek. Aleks Syntek me caga pero por lo menos es ahí buen compositor y músico y así... ¿Lucerito qué? Lucerito ni canta bien, ni compone y su mayor gracia es disque actuar. Neta, si yo hubiera estado en el programa y Lucerito hubiera sido la única en elegirme durante en mi incipiente actuación hubiera corrido y corrido hasta llegar a Cuemanco. O a Cuernavaca. Y me hubiera metido en un basurero a llorar. Que oso.
Ya para cerrar mi descarga de furia en contra de Lucerito, su léxico. No sé quién la asesoró diciéndole que hablando como Charo Fernández o el Burro Van Rankin en 1992 o cómo Martha Debayle ahorita (otra que se quedó atrapada en los noventa) nos iba a convencer de su modernidad pero debería de borrarlo de su lista de amigos. Y la palabra "rollo". Pobre palabra "rollo" ¿qué culpa tiene?... la dice TODO EL TIEMPO: "qué buen rollo traes", "Me gusta tu rollo", "Tienes rollo", "Estás super picuda y ese rollo te viene bien", "no creo que ese sea tu rollo", "rollo", "rollo", "rollo".... AAAAHHHHHHHH. No Lucero, decir "oralex, qué grueso tu rollo" no nos hace creerte que tienes 29 años. El botox que te has inyectado a lo mejor si, pero eso no. Pero el acabose de sus frases modernas definitivamente fue la del domingo pasado:
"Te sentí desafinadiux"
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿DESAFINADIUX?????!!!!!?!?!?!?!??
En serio Lucerito.... ¿Desafinadiux? No mames.
(Y Espinoza Paz -que me cae perfecto- sólo la ve con cara de "esta pobre morra pendeja")
La peor: ayer llego a la oficina y me sorprendo diciéndole a una compañerita "bueno, me lo pones en un folderciux y ya"
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿FOLDERCIUX?????!!!!????!?!?!?!?!?!
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿QUE PINCHE PEDO CONMIGO????
Obviamente mi interlocutora se me quedó viendo con cara de "qué tal la treintona esta hablando como Lucerito".
Te odio, Lucerito.
martes, 4 de octubre de 2011
octubre
El tan esperado mes de octubre empezó con todo.
Recibí una propuesta laboral inesperada.
El H. Campeón le ganó al equipo pitero. Tómenla gallinitas.
Me llevaron a Caifanes.
Qué emotivo estuvo Caifanes. Los "conocedores" seguro piensan que está muy mal pero yo caí redondita cuando empezó el concierto, Saúl Hernández dijo "Caifanes a tus pies" y los casi 18 mil que estábamos ahi nos quedamos como pendejos. Ojo remi.
Vivan los días que no respetan tus planes y terminan de otra forma. Vivan.
Temo decirles que ya me jodí.
Ya me jodí porque tengo que reconocer -otra vez- que ese guey me gusta y me gusta un chingo y él no me hace el menor caso. Bueno, si me hace caso pero de una forma extraña y tormentosa, muy parecida a cuando íbamos en primaria. Estoy advertida por todos lados y no puedo evitarlo: me gusta. Y yo aquí teniendo que fingir que soy cool como Jack Bauer.
Ya me jodí porque ahora, cuando escuche a Caifanes, voy a pensar en él. Y voy a sonreir.
Aunque después, en cualquier momento, me vuelva a pelear con él y me vuelva a cagar la madre porque -al parecer- a eso estamos destinados, a ser algo que nunca sucedió. aaaaaay.
Antes de que nos olviden, te pondré en un altar de veladoras y en cada una pondré tu nombre y cuidaré de tu alma.
F-u-c-k-y-o-u, Jack Bauer.
Recibí una propuesta laboral inesperada.
El H. Campeón le ganó al equipo pitero. Tómenla gallinitas.
Me llevaron a Caifanes.
Qué emotivo estuvo Caifanes. Los "conocedores" seguro piensan que está muy mal pero yo caí redondita cuando empezó el concierto, Saúl Hernández dijo "Caifanes a tus pies" y los casi 18 mil que estábamos ahi nos quedamos como pendejos. Ojo remi.
Vivan los días que no respetan tus planes y terminan de otra forma. Vivan.
Temo decirles que ya me jodí.
Ya me jodí porque tengo que reconocer -otra vez- que ese guey me gusta y me gusta un chingo y él no me hace el menor caso. Bueno, si me hace caso pero de una forma extraña y tormentosa, muy parecida a cuando íbamos en primaria. Estoy advertida por todos lados y no puedo evitarlo: me gusta. Y yo aquí teniendo que fingir que soy cool como Jack Bauer.
Ya me jodí porque ahora, cuando escuche a Caifanes, voy a pensar en él. Y voy a sonreir.
Aunque después, en cualquier momento, me vuelva a pelear con él y me vuelva a cagar la madre porque -al parecer- a eso estamos destinados, a ser algo que nunca sucedió. aaaaaay.
Antes de que nos olviden, te pondré en un altar de veladoras y en cada una pondré tu nombre y cuidaré de tu alma.
F-u-c-k-y-o-u, Jack Bauer.
jueves, 29 de septiembre de 2011
ya es jueves
Y me encontré con esto limpiando el inbox.
You’re beautiful beyond words
You’re beautiful to me
You can make me cry
Never say goodbye.
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
You’re beautiful beyond words
You’re beautiful to me
You can make me cry
Never say goodbye.
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
miércoles, 28 de septiembre de 2011
autoarpa
Uno de los momentos de mi top ten personal de momentos del festival Coachella 2011 fue la presentación de Polly Jean Harvey. Y está en una bastante buena posición.
La verdad es que si Juan no me hubiera dicho tantas veces que moría de ganas de ver a PJ Harvey posiblemente hubiera estado una hora vagando sin rumbo, o tirada de agotamiento en el pasto del escenario principal -para seguir vagando sin rumbo hasta el final del festival porque no tenía la menor intención de ver a Kanye West- o me hubiera dado un rol por la Mojave Tent a ver que pedo con Leftfield -y ver a todos esos gringuitos hasta el socket bailando sin parar mientras uno suda como marrano-. Lucky me, ocurrió de otra manera.
Para esas alturas del festival (domingo 9 de la noche) una que es treintona ya está exhausta y se quiere mover lo menos posible porque lleva tres días en chinga muerta de calor. Ese hubiera sido mi supuesto de no haberme topado desde temprano con el doctor en astrofísica y sus secuaces, -casi- todos ellos menores de 25 años y todos ellos enfiestados.
El problema con Coachella es que o llevas mucho varo para emborracharte (cada chela cuesta 8 dólares y para conseguir hard alcohol a huevo tienes que caminar kilómetros para llegar a una de las carpas de la very important people a desembolsar entre 7 y 10 dólares por un mísero vasito con una onza de vodka) o metes chupe de contrabando. Yo suelo -ajá- ser una persona muy respetuosa de las reglas, y más en Estados Unidos donde siempre me entra la psicosis de que si se me ocurre parar el coche sobre medio centímetro del paso peatonal va a llegar un guapo policía gringo a decirme que mi visa será cancelada de por vida. Si en México soy bastante pendeja para eso de introducir sustancias prohibidas a escondidas, imagínense en el gabacho. Con trabajos me animé a contrabandear un poquito de comida en el festival y así tuve delirio de persecución. No contaba con la astucia de los denominados "niños".
El domingo según yo iba a ser mi día tranquilo, nos despertamos tarde, desayunamos en la cama, nos burlamos de los programas de tele de la estación local, no corrimos al shuttle, caminamos con calma, nos echamos en el pasto, hasta que por ahí de las 7 de la noche, cuando caminaba para ver Death From Above 1979, me encuentro a estos gueyes y valió madres. Cubita, jäger, VAMOOOS A VER A LOS DE BARBRA STREEEISAAAAND, pato inflable, electrosos bailando, chutarse todo el set de Duck Sauce para que no toquen Barbra Streisand, cubita, CORRAN A THE STROOOOOKES, cubita, cubita, jägermaister, The Strokes, cubita, jäger. Julian Casablancas, me haces los mandados. VAMOS A PJ HARVEY. Ya estábamos en esa etapa de la peda en la que hablas sin parar de cosas importantísimas, risa y risa. Logramos no perdernos los unos a los otros y ahi estaba Polly Jane con su vestido beige, sus plumas en la cabeza y su autoarpa. PJ Harvey cantaba mientras yo trataba de convencer al doctor en astrofísica de que nos enseñara las estrellas. No. No era en la onda "quiero que me enseñes las estrellas", era "saca tu telescopio y enseñanos las estrellas"... Ya. Era en serio. Mal pensadotes.
Tendría que decir que me acuerdo muy bien del concierto pero no es cierto. Lo que si es cierto es que me acuerdo que me la estaba pasando de huevos y que el sonido autoarpa me fascina, es... obscuro. Lo peor de todo es que ahí al ladito estaba el veinteañero que me encanta y no se por qué no aproveché la ecuación Desierto de Coachella + anochecer + licor de hierbas + Let England Shake y le planté unos besotes. Era una oportunidad única. Tal vez hubiera sido muy apresurado, considerando que era la segunda vez que lo veía.
De ahí fuimos a The Presets y fue cuando realmente valió madre. Si no hubiera sabido que al día siguiente tenía que manejar a Los Ángeles a las 7 de la mañana, la hubiera seguido hasta quien sabe que hora. Las niñas alegres y les dan maracas.
Llegando a México me dediqué a documentarme con PJ Harvey. Leía hace rato algunas de las críticas del Let England Shake y hay una -la de NME- que dice que Francis Ford Coppola reivindicó la película de guerra, Hemingway la novela de guerra y Polly Jean Harvey, de 41 años, originaria de Dorset, reivindicó el album de guerra. A mi como que me hizo pensar en otra época.
Esta canción, llamada The Words That Maketh Murder me encanta. La frase del final "What if I take my problem to the United Nations?" está basada en la gran Summertime Blues de Eddie Cochran, con permiso y todo.
La verdad es que si Juan no me hubiera dicho tantas veces que moría de ganas de ver a PJ Harvey posiblemente hubiera estado una hora vagando sin rumbo, o tirada de agotamiento en el pasto del escenario principal -para seguir vagando sin rumbo hasta el final del festival porque no tenía la menor intención de ver a Kanye West- o me hubiera dado un rol por la Mojave Tent a ver que pedo con Leftfield -y ver a todos esos gringuitos hasta el socket bailando sin parar mientras uno suda como marrano-. Lucky me, ocurrió de otra manera.
Para esas alturas del festival (domingo 9 de la noche) una que es treintona ya está exhausta y se quiere mover lo menos posible porque lleva tres días en chinga muerta de calor. Ese hubiera sido mi supuesto de no haberme topado desde temprano con el doctor en astrofísica y sus secuaces, -casi- todos ellos menores de 25 años y todos ellos enfiestados.
El problema con Coachella es que o llevas mucho varo para emborracharte (cada chela cuesta 8 dólares y para conseguir hard alcohol a huevo tienes que caminar kilómetros para llegar a una de las carpas de la very important people a desembolsar entre 7 y 10 dólares por un mísero vasito con una onza de vodka) o metes chupe de contrabando. Yo suelo -ajá- ser una persona muy respetuosa de las reglas, y más en Estados Unidos donde siempre me entra la psicosis de que si se me ocurre parar el coche sobre medio centímetro del paso peatonal va a llegar un guapo policía gringo a decirme que mi visa será cancelada de por vida. Si en México soy bastante pendeja para eso de introducir sustancias prohibidas a escondidas, imagínense en el gabacho. Con trabajos me animé a contrabandear un poquito de comida en el festival y así tuve delirio de persecución. No contaba con la astucia de los denominados "niños".
El domingo según yo iba a ser mi día tranquilo, nos despertamos tarde, desayunamos en la cama, nos burlamos de los programas de tele de la estación local, no corrimos al shuttle, caminamos con calma, nos echamos en el pasto, hasta que por ahí de las 7 de la noche, cuando caminaba para ver Death From Above 1979, me encuentro a estos gueyes y valió madres. Cubita, jäger, VAMOOOS A VER A LOS DE BARBRA STREEEISAAAAND, pato inflable, electrosos bailando, chutarse todo el set de Duck Sauce para que no toquen Barbra Streisand, cubita, CORRAN A THE STROOOOOKES, cubita, cubita, jägermaister, The Strokes, cubita, jäger. Julian Casablancas, me haces los mandados. VAMOS A PJ HARVEY. Ya estábamos en esa etapa de la peda en la que hablas sin parar de cosas importantísimas, risa y risa. Logramos no perdernos los unos a los otros y ahi estaba Polly Jane con su vestido beige, sus plumas en la cabeza y su autoarpa. PJ Harvey cantaba mientras yo trataba de convencer al doctor en astrofísica de que nos enseñara las estrellas. No. No era en la onda "quiero que me enseñes las estrellas", era "saca tu telescopio y enseñanos las estrellas"... Ya. Era en serio. Mal pensadotes.
Tendría que decir que me acuerdo muy bien del concierto pero no es cierto. Lo que si es cierto es que me acuerdo que me la estaba pasando de huevos y que el sonido autoarpa me fascina, es... obscuro. Lo peor de todo es que ahí al ladito estaba el veinteañero que me encanta y no se por qué no aproveché la ecuación Desierto de Coachella + anochecer + licor de hierbas + Let England Shake y le planté unos besotes. Era una oportunidad única. Tal vez hubiera sido muy apresurado, considerando que era la segunda vez que lo veía.
De ahí fuimos a The Presets y fue cuando realmente valió madre. Si no hubiera sabido que al día siguiente tenía que manejar a Los Ángeles a las 7 de la mañana, la hubiera seguido hasta quien sabe que hora. Las niñas alegres y les dan maracas.
Llegando a México me dediqué a documentarme con PJ Harvey. Leía hace rato algunas de las críticas del Let England Shake y hay una -la de NME- que dice que Francis Ford Coppola reivindicó la película de guerra, Hemingway la novela de guerra y Polly Jean Harvey, de 41 años, originaria de Dorset, reivindicó el album de guerra. A mi como que me hizo pensar en otra época.
Esta canción, llamada The Words That Maketh Murder me encanta. La frase del final "What if I take my problem to the United Nations?" está basada en la gran Summertime Blues de Eddie Cochran, con permiso y todo.
martes, 27 de septiembre de 2011
vaquero
Estoy muy aburrida. Tanto que estoy intentando contar cuantas rayitas de paja tiene cada fila de rayitas de paja de la persiana de enfrente.
Es en serio.
Me puse a buscar un correo y me encontré con esto. Fue enviado hace tanto tiempo que no me acuerdo si lo saqué de la novela esa de Rodrigo Fresán con la que estaba obsesionada en aquellos lejanos y entrañables tiempos en los que era una devoradora de libros (ahora apenas si leo mi blog). Lo que si sé es que no lo escribí yo, igual y por ahí agregué alguna palabra o algo pero no es mi texto, así que ofrezco una disculpa anticipada por cualquier parcial violación a los derechos de autor. No es intencional.
El día en que Dylan quiso ser vaquero.
Pat Garret and Billy the Kid, de 1973, se estrenó originalmente en una versión truncada y poco cuidada.
El último western verdadero de Sam Peckimpah ha sido restaurado hasta la idea original del director y se puede considerar como una de sus mejores películas.
En la versión restaurada, se inicia con una escena de la muerte de Pat Garret (el mejor papel de la carrera de James Coburn) acribillado a balazos. En ese momento final recuerda los tiempos en que renunció a ser un proscrito y vistió la insignia de la ley en persecución de su antiguo amigo Billy (encarnado por Kris Kristofferson), porque “este país se está haciendo viejo y tengo la intención de envejecer con él”. En el camino, Garret pierde el último vestigio de su integridad y Peckimpah muestra un oeste decadente con un estilo gótico a medida que aparecen una sucesión de rostros familiares del género que por lo general –y como todo buen western- acaban muriendo acribillados sangrientamente a balazos.
En este desfile de “vaqueros conocidos” te puedes topar a Slim Pickens, Katy Jurado, Chill Will, Matt Clark y Barry Sullivan. Sería difícil encontrar un buen western que no incluyera a alguno de estos actores; colectivamente, proporcionan una lista de la anterior grandeza del género y cada cameo pone su granito de arena en este melancólico y desencantado tapiz del oeste. Es una historia rodada con montones de sangre y poesía.
La banda original fue compuesta por Bob Dylan, y todos disfrutamos de su aparición en esa extraña y gran escena en la que toma una lata de frijoles y lee la etiqueta.
Nota mía: a poco hay alguien que no se emocione con Knocking on Heaven's Door
Es en serio.
Me puse a buscar un correo y me encontré con esto. Fue enviado hace tanto tiempo que no me acuerdo si lo saqué de la novela esa de Rodrigo Fresán con la que estaba obsesionada en aquellos lejanos y entrañables tiempos en los que era una devoradora de libros (ahora apenas si leo mi blog). Lo que si sé es que no lo escribí yo, igual y por ahí agregué alguna palabra o algo pero no es mi texto, así que ofrezco una disculpa anticipada por cualquier parcial violación a los derechos de autor. No es intencional.
El día en que Dylan quiso ser vaquero.
Pat Garret and Billy the Kid, de 1973, se estrenó originalmente en una versión truncada y poco cuidada.
El último western verdadero de Sam Peckimpah ha sido restaurado hasta la idea original del director y se puede considerar como una de sus mejores películas.
En la versión restaurada, se inicia con una escena de la muerte de Pat Garret (el mejor papel de la carrera de James Coburn) acribillado a balazos. En ese momento final recuerda los tiempos en que renunció a ser un proscrito y vistió la insignia de la ley en persecución de su antiguo amigo Billy (encarnado por Kris Kristofferson), porque “este país se está haciendo viejo y tengo la intención de envejecer con él”. En el camino, Garret pierde el último vestigio de su integridad y Peckimpah muestra un oeste decadente con un estilo gótico a medida que aparecen una sucesión de rostros familiares del género que por lo general –y como todo buen western- acaban muriendo acribillados sangrientamente a balazos.
En este desfile de “vaqueros conocidos” te puedes topar a Slim Pickens, Katy Jurado, Chill Will, Matt Clark y Barry Sullivan. Sería difícil encontrar un buen western que no incluyera a alguno de estos actores; colectivamente, proporcionan una lista de la anterior grandeza del género y cada cameo pone su granito de arena en este melancólico y desencantado tapiz del oeste. Es una historia rodada con montones de sangre y poesía.
La banda original fue compuesta por Bob Dylan, y todos disfrutamos de su aparición en esa extraña y gran escena en la que toma una lata de frijoles y lee la etiqueta.
Nota mía: a poco hay alguien que no se emocione con Knocking on Heaven's Door
domingo, 25 de septiembre de 2011
trailers
Ayer, Fello me platicó que el próximo festival DocsDF va a inaugurar con un documental que ha causado conmoción. Se llama A Life In a Day y está producido por Ridley Scott.
El año pasado Youtube convocó al público a enviar una crónica filmada de un día de sus vidas. Según lo que me informa IMDb -una de mis páginas de internet favoritas- se recibieron 80,000 videos de 192 países con 4500 horas de material, todos filmados el 24 de julio de 2010.
El director es Kevin Macdonald, responsable de State of Play y The Last King of Scotland.
No veo cómo no pueda ser un documental impresionante. Habrá que verlo.
jueves, 22 de septiembre de 2011
estigma
Escribo esto desde la trinchera de una guerra que no quiero pelear y al hacerlo, me doy cuenta de mi estupidez: dudo que haya una guerra que alguien quiera pelear. Tal vez la de los extremistas o la de los separatistas, pero, aun en esos casos, no creo que ni el más convencido de los soldados esté realmente contento con su posición.
Hace un par de años, el hombre responsable de mis más legítimas sonrisas posibles e imposibles, trataba de convencerme durante una kilométrica llamada de larga distancia de que tenía que abandonar mi plan y trazar uno nuevo, “volar de noche”, como él lo llamaba. En un correo previo, me había escrito que para él yo era la idea y el sentimiento de una vida llena de aventuras en países e idiomas extraños, de descubrimientos metafísicos que nos llevaban a otro nivel de pensamiento, de lo bueno y lo malo por igual y con igual valor, de lo que parece irracional y absurdo pero que para él parecía lo único racional en un mundo que no vale la pena tratar de entender sino descubrir y que yo llevaría esa vida, esa idea, esa marca, ese estigma, hiciera lo que hiciera; que cuando leía cualquiera de mis correos me veía claramente pero al llegar al final y leer mi firma laboral y mis datos de contacto yo era una persona que no conocía.
La guerra que nunca he querido pelear.
Meses después, en otro correo, me escribió que los viejos comunistas de Europa del Este decían que el futuro sólo existe cuando es nuevo y el pasado no es nuevo. Años después, me exigió que me sentara a escribir de lo que realmente importaba, que me dejara de miedos estúpidos y tomara la decisión que iba a cambiar todo.
No lo hice.
Tendría que aceptar que la gente como él me da envidia. O quizá tendría que aceptar que J tiene razón y no nos queda de otra más que aprender a vivir con nuestras frustraciones de normalidad y reconocer que no somos casos excepcionales.
Hoy he estado pensando mucho en eso.
martes, 20 de septiembre de 2011
PJ20
Hoy estrenaron en varios países Pearl Jam Twenty, el documental escrito y dirigido por el señor Cameron Crowe. Poter y yo -obviamente- fuimos a verlo.
Llegué al cine y me impresionó la cantidad de gente que está en un Cinépolis un martes a las 8 de la noche, parecía que estaban regalando los boletos, gente comprando comida como si fuera el fin del mundo. Pensé que el atasque obedecía al magno estreno del documental pero nel, la multitud seguro se metió a Los Pitufos o a la de miedo de Del Toro o a Don Gato porque la sala no estaba llena. Luego me perdí para llegar al cine, que pedo con el tamaño de Plaza Universidad... ¿siempre ha sido así de grande o yo soy muy bruta y me estacioné lejísimos? Ahi voy corriendo (no están pa saberlo pero cuando corro me veo más ridícula que Cameron el de Modern Family ¿qué no han visto Modern Family? ¿QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA ENTRARLE???) para llegar, pensando en la gran y odiosa fila de entrada a la sala del cine y me encuentro a Poter en la entrada de lo más tranquilo comprando palomitas "es que los boletos ya están numerados"...
Me sentí en Suecia.
Contrario a lo que los "conocedores" (tampoco están para saberlo pero los "conocedores" del "periódico" gratuito que nunca más he vuelto a leer cada día me caen peor y peor) opinan, a mi me encantó. Neta, me pareció conmovedor. Lo quiero ver otra vez ya. Y la neta es que no soy fanática acérrima de Pearl Jam, es más, no ubicaba físicamente a Stone Gossard, nunca lo había escuchado hablar y si me lo topara mañana en la calle seguro me sigo derecho, pero justo por eso me atrapó mister Cameron Crowe: descubrí otra vez a Pearl Jam.
Eddie Vedder y Chris Cornell en bermudas, botas, playera rota y pelos larguisisisimos sobre un escenario moviendo la cabeza al mismo tiempo.
Eddie Vedder aventándose a la multitud una, dos, cinco, cien veces. Eddie Vedder escalando por la estructura de luces. Eddie Vedder colgando. Jeff Ament muy preocupado.
Stone Gossard con Eddie Vedder intentando componer Daughter.
Los cinco integrantes de la banda pedísimos en la fiesta de presentación de Singles.
Stone Gossard es tan cagado que hasta parece guión y habla chingón. Uno ya sabe que el de los discursos emotivos es Eddie Vedder pero la neta es que todos son una grata sorpresa.
Bueno ya, no se las voy a contar, sólo escribiré que durante la primera parte de la película me dolió cabrón no haber tenido la edad suficiente para ver en vivo a Pearl Jam el de 1992 ni para entenderlo.
Si son fans -ya sea de PJ o de Cameron Crowe- no se lo pueden perder.
Ya de regreso, en la obscuridad de mi cama, me quedé pensando en que fue una mierda que hayamos tenido que esperar 12 años para escucharlos en vivo. La memorable noche del 17 de julio de 2003, cuando llegué con el Tigre al Palacio de los Deportes y tenía los ojos como de Manny Pacquiao de tanto llorar, yo ya era la persona más feliz del mundo y todavía no lo sabía. La capacidad de sorpresa que en ese entonces se te permitía tener gracias a los teléfonos que realmente eran teléfonos.
Llegué al cine y me impresionó la cantidad de gente que está en un Cinépolis un martes a las 8 de la noche, parecía que estaban regalando los boletos, gente comprando comida como si fuera el fin del mundo. Pensé que el atasque obedecía al magno estreno del documental pero nel, la multitud seguro se metió a Los Pitufos o a la de miedo de Del Toro o a Don Gato porque la sala no estaba llena. Luego me perdí para llegar al cine, que pedo con el tamaño de Plaza Universidad... ¿siempre ha sido así de grande o yo soy muy bruta y me estacioné lejísimos? Ahi voy corriendo (no están pa saberlo pero cuando corro me veo más ridícula que Cameron el de Modern Family ¿qué no han visto Modern Family? ¿QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA ENTRARLE???) para llegar, pensando en la gran y odiosa fila de entrada a la sala del cine y me encuentro a Poter en la entrada de lo más tranquilo comprando palomitas "es que los boletos ya están numerados"...
Me sentí en Suecia.
Contrario a lo que los "conocedores" (tampoco están para saberlo pero los "conocedores" del "periódico" gratuito que nunca más he vuelto a leer cada día me caen peor y peor) opinan, a mi me encantó. Neta, me pareció conmovedor. Lo quiero ver otra vez ya. Y la neta es que no soy fanática acérrima de Pearl Jam, es más, no ubicaba físicamente a Stone Gossard, nunca lo había escuchado hablar y si me lo topara mañana en la calle seguro me sigo derecho, pero justo por eso me atrapó mister Cameron Crowe: descubrí otra vez a Pearl Jam.
Eddie Vedder y Chris Cornell en bermudas, botas, playera rota y pelos larguisisisimos sobre un escenario moviendo la cabeza al mismo tiempo.
Eddie Vedder aventándose a la multitud una, dos, cinco, cien veces. Eddie Vedder escalando por la estructura de luces. Eddie Vedder colgando. Jeff Ament muy preocupado.
Stone Gossard con Eddie Vedder intentando componer Daughter.
Los cinco integrantes de la banda pedísimos en la fiesta de presentación de Singles.
Stone Gossard es tan cagado que hasta parece guión y habla chingón. Uno ya sabe que el de los discursos emotivos es Eddie Vedder pero la neta es que todos son una grata sorpresa.
Bueno ya, no se las voy a contar, sólo escribiré que durante la primera parte de la película me dolió cabrón no haber tenido la edad suficiente para ver en vivo a Pearl Jam el de 1992 ni para entenderlo.
Si son fans -ya sea de PJ o de Cameron Crowe- no se lo pueden perder.
Ya de regreso, en la obscuridad de mi cama, me quedé pensando en que fue una mierda que hayamos tenido que esperar 12 años para escucharlos en vivo. La memorable noche del 17 de julio de 2003, cuando llegué con el Tigre al Palacio de los Deportes y tenía los ojos como de Manny Pacquiao de tanto llorar, yo ya era la persona más feliz del mundo y todavía no lo sabía. La capacidad de sorpresa que en ese entonces se te permitía tener gracias a los teléfonos que realmente eran teléfonos.
lunes, 19 de septiembre de 2011
random thoughts
Tony: What is that?
Rina: "Chicken Soup for the Soul"
Tony: mmm... read "Tomato Sauce for Your Ass", the Italian version...
Aplausos.
Si, ya se que The Sopranos pasó de moda hace muchísimo y que estoy alborotadísima con una serie que empezó hace 12 años pero no me importa. Tony Soprano dice ca-da-co-sa... y lo que comen... no hay capítulo en el que Carmela no salga con algo con cara de delicioso y nombre lleno de ches y eses.
Que hambre.
Rina: "Chicken Soup for the Soul"
Tony: mmm... read "Tomato Sauce for Your Ass", the Italian version...
Aplausos.
Si, ya se que The Sopranos pasó de moda hace muchísimo y que estoy alborotadísima con una serie que empezó hace 12 años pero no me importa. Tony Soprano dice ca-da-co-sa... y lo que comen... no hay capítulo en el que Carmela no salga con algo con cara de delicioso y nombre lleno de ches y eses.
Que hambre.
domingo, 18 de septiembre de 2011
sábado, 17 de septiembre de 2011
viernes, 16 de septiembre de 2011
8.
La neta es que no estoy muy segura de que me haya pasado algo como lo que cuenta esta canción. Tal vez la primera vez que vi a Iñaki y no tenía ni idea de quien era, pero no aplica porque a los diez minutos me presenté. O tal vez pasó durante mi breve estancia en la Universidad Panamericana. En el otro salón había un guey guapísimo. Guero, obviamente. Me pasé tres meses sin saber como se llamaba pero, yo muy valiente, en el 14 de febrero le mandé una docena de rosas anónimas con el mensajero de las rosas. Es que la UP es como una prepota. Estoy segura de que alguien le fue con el chisme de que yo se las había mandado pero nunca intercambié palabra con él. Al final ni tan valiente y oh-sorpresa cuando me lo voy encontrando en la boda de uno de mis primos. Más sorpresa cuando me enteré de que era el famoso primo Franki de mi amiga ahora prima política al que durante nuestra adolescencia jamás le hicimos caso. Es que cuando uno es tan chavito comete cada pendejada...
jueves, 15 de septiembre de 2011
miércoles, 14 de septiembre de 2011
6.
Con esta bonita canción empieza una de mis películas favoritas. La googleé y wikipediamylove dice que los compositores son holandeses. Que raro, parece de color. Su título y letra hacen que su existencia se explique por si sola. Pequeña bolsita verde que usas para encontrar felicidad y sólo encuentras soledad aaaaaa aaaaad
martes, 13 de septiembre de 2011
lunes, 12 de septiembre de 2011
domingo, 11 de septiembre de 2011
3.
Es maravilloso lo que una canción te puede hacer sentir en tan poco tiempo, por ejemplo, en un minuto con cuarenta y nueve segundos. Menos del tiempo que duran los semáforos, menos del tiempo en el que un elevador avanza de la planta baja al sexto piso; menos de lo que dura un corte comercial, mucho menos de lo que dura un trailer en el cine. De Stijl significa "el estilo" en danés. La canción tiene 11 años ya. Obviamente, también es de esas con las que los dos estábamos obsesionados. Lots of people in this world, But I wanna be your boy. To me that thought it sounds so absurd, And I don't wanna be your toy
sábado, 10 de septiembre de 2011
viernes, 9 de septiembre de 2011
hotel gran sol 2
Como regresé a la era en la que no tengo oficina -ni lugar- propio, por ende no tengo donde poner mi radio y mi ipod -que podría pertenecer, al igual que mi computadora, a la sala de Apple del museo de la tecnología- no tiene radio, me he reencontrado con mis listas de reproducción.
Todavía hay algunas a las que no le he querido entrar, too many memories around them. Habrá a quien le parezca estúpido pero cuando termino con alguna relación sentimental lo primero que hago es deshacerme de la música que rodeaba esa relación. Obviamente no es tan fácil como se lee ni tampoco es tan eficaz como se los pinto porque no todo se puede controlar, pero bueno, hago mi pequeño esfuerzo y desaparezco todo, al menos por un tiempo.
Entre esas listas vetadas hay una llamada "Hotel Gran Sol". La historia detrás fue escrita aquí hace ya varios años. Las lejanísimas noches en las que me parecía grandioso atender llamadas a horas inoportunas y salir corriendo a cualquier parte con tal de verlo. Las noches en las que no se dormía. Las noches en las que siempre había algo que decir, algo que planear, un mundo que arreglar. Late night kisses.
Lejos, lejos, lejos.
Es una lista corta y sin mucho sentido pero es de mis favoritas. Hoy, después de mucho tiempo, me armé de valor, la escuché y me hizo el día así que la voy a compartir.
1.
Lay with me, I'll lay with you
We'll do the things that lovers do
Put stars in our eyes
And with heart shaped bruises,
and late night kisses, divine
Todavía hay algunas a las que no le he querido entrar, too many memories around them. Habrá a quien le parezca estúpido pero cuando termino con alguna relación sentimental lo primero que hago es deshacerme de la música que rodeaba esa relación. Obviamente no es tan fácil como se lee ni tampoco es tan eficaz como se los pinto porque no todo se puede controlar, pero bueno, hago mi pequeño esfuerzo y desaparezco todo, al menos por un tiempo.
Entre esas listas vetadas hay una llamada "Hotel Gran Sol". La historia detrás fue escrita aquí hace ya varios años. Las lejanísimas noches en las que me parecía grandioso atender llamadas a horas inoportunas y salir corriendo a cualquier parte con tal de verlo. Las noches en las que no se dormía. Las noches en las que siempre había algo que decir, algo que planear, un mundo que arreglar. Late night kisses.
Lejos, lejos, lejos.
Es una lista corta y sin mucho sentido pero es de mis favoritas. Hoy, después de mucho tiempo, me armé de valor, la escuché y me hizo el día así que la voy a compartir.
1.
Lay with me, I'll lay with you
We'll do the things that lovers do
Put stars in our eyes
And with heart shaped bruises,
and late night kisses, divine
martes, 6 de septiembre de 2011
23:51
Ya se me había olvidado lo que es contar con un coche para desplazarse al trabajo. Se siente raro.
Todavía no me cae el veinte de que abandoné Migración y que tengo un nuevo trabajo. Comparto otra vez oficina, ahora con 14 personas más. Me siento como si estuviera en un salón de clases en el que nadie habla. Está siendo muy incómodo.
Ah, y en la Dirección General soy la única mujer.
Por lo pronto nadie pinta para suplir a la gremlin. De repente hasta extraño sus gritos.
Regreso.
Todavía no me cae el veinte de que abandoné Migración y que tengo un nuevo trabajo. Comparto otra vez oficina, ahora con 14 personas más. Me siento como si estuviera en un salón de clases en el que nadie habla. Está siendo muy incómodo.
Ah, y en la Dirección General soy la única mujer.
Por lo pronto nadie pinta para suplir a la gremlin. De repente hasta extraño sus gritos.
Regreso.
lunes, 5 de septiembre de 2011
freddie
El bonito doodle que hoy puso Google (se ve que ya contrataron a todo un equipo para sorprendernos cada vez más) en honor a Freddie Mercury me dejó sin que decir. No hay mejor forma de homenajearlo -ni de empezar un lunes, tal vez- que escuchando Don't stop me now.
Grandiosos recuerdos a ritmo de Don't stop me now. I was having a good time.
Como a mi me gustan mucho los muppets y me gustan mucho varias canciones de Queen, festejaré el cumpleaños del señor Mercury a mi manera con este increíble video que me enseñó mi hermana, a quien pueden "leer" aquí.
So you think you can love me and leave me to die.
Oh baby, can't do this to me, baby
Just gotta get out, just gotta get right outta here.
Nothing really matters, anyone can see, nothing really matters, nothing really matters to me.
Rían, canten y disfruten.
sábado, 3 de septiembre de 2011
cooking
Cualquiera que medio me conozca -o que no me conozca pero me siga en twitter- sabe que comer es una de mis actividades favoritas, si no es que la favorita.
Mi abuela era una gran cocinera. Mi padre era un gran cocinero. Mi mamá es una gran cocinera. Maribela es una gran cocinera. La gorda cocina bastante bien. En mi familia nos gusta comer, lo disfrutamos, hemos hecho de la comida un ritual, una tradición, para eso nos educaron desde niños.
Ni modo que yo no aprenda a cocinar.
He estado aprendiendo poco a poco, en estos últimos tres meses de ocio me obsesioné con cocinar comida mexicana. Como si en mi futuro estuviera tener que impresionar a un extranjero con mis habilidades culinarias. Hubiera sido tan chingón que duele.
Pero bueno. Siempre que llega agosto y se acerca septiembre enloquezco con los chiles en nogada. Me encantan. Ayer estaba totalmente decidida a embarcar a todas las cocineras de esta casa en la tarea de aprender a prepararlos, pero nos dimos cuenta de que o nos despertábamos de madrugada o no nos daba tiempo de hacerlos así que pospusimos la tarea y escogimos tres platillos distintos, uno nuevo, uno no tan nuevo y otro nada nuevo. Ninguno de los tres se caracteriza por tener un nombre original.
Salí airosa pero picar cebolla me hace llorar mal.
El pastel de elote ya casi lo domino a la perfección porque llevamos una semana cocinando pasteles de elote. Es que a Maribela le regalaron 80 elotes y no sabíamos que hacer con ellos. El Frijol con Puerco debería ser nombrado patrimonio de la humanidad.
Próximo sábado: chiles en nogada con muchas fotos.
Mi abuela era una gran cocinera. Mi padre era un gran cocinero. Mi mamá es una gran cocinera. Maribela es una gran cocinera. La gorda cocina bastante bien. En mi familia nos gusta comer, lo disfrutamos, hemos hecho de la comida un ritual, una tradición, para eso nos educaron desde niños.
Ni modo que yo no aprenda a cocinar.
He estado aprendiendo poco a poco, en estos últimos tres meses de ocio me obsesioné con cocinar comida mexicana. Como si en mi futuro estuviera tener que impresionar a un extranjero con mis habilidades culinarias. Hubiera sido tan chingón que duele.
Pero bueno. Siempre que llega agosto y se acerca septiembre enloquezco con los chiles en nogada. Me encantan. Ayer estaba totalmente decidida a embarcar a todas las cocineras de esta casa en la tarea de aprender a prepararlos, pero nos dimos cuenta de que o nos despertábamos de madrugada o no nos daba tiempo de hacerlos así que pospusimos la tarea y escogimos tres platillos distintos, uno nuevo, uno no tan nuevo y otro nada nuevo. Ninguno de los tres se caracteriza por tener un nombre original.
Salí airosa pero picar cebolla me hace llorar mal.
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| Frijol con Puerco.... APLAUSOS |
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| Natas, queso fresco, caldito de tomate y epazote... |
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| Se convirtieron en el misterioso Chile con Queso |
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| Pastel de elote recién horneado y roto. |
El pastel de elote ya casi lo domino a la perfección porque llevamos una semana cocinando pasteles de elote. Es que a Maribela le regalaron 80 elotes y no sabíamos que hacer con ellos. El Frijol con Puerco debería ser nombrado patrimonio de la humanidad.
Próximo sábado: chiles en nogada con muchas fotos.
jueves, 1 de septiembre de 2011
septiembre
Ando de un ocurrente con los títulos... Empty head.
A simple choice, nothing more
This or that, either or
Highs and lows, tears and laughter
Gimme happy ever after
Cuando uno se despierta pensando en desapariciones algo está mal.
Cuando uno se pasa el resto del día pensando en esas desapariciones con el corazoncito y el estómago estrujado, algo está muy mal.
Tan fácil que sería preguntar.
A simple choice, nothing more
This or that, either or
Highs and lows, tears and laughter
Gimme happy ever after
Cuando uno se despierta pensando en desapariciones algo está mal.
Cuando uno se pasa el resto del día pensando en esas desapariciones con el corazoncito y el estómago estrujado, algo está muy mal.
Tan fácil que sería preguntar.
miércoles, 31 de agosto de 2011
agosto
Se me está terminando agosto.
Estuve insoportable casi todo el día, hasta que S me sacó de mi casa en pants y con calzón de abuelita para ir a ver un departamento. S le dio un buen nombre a mi estado: "depresión post- vacación o pre- laboral". Ya no llegamos a la fiesta de Loreto.
Tengo miedo y ni se por qué.
Necesito descubrir una buena ruta para llegar a mi nuevo trabajo, que, afortunadamente, está muy lejos de Polanco.
(Con eso de que me he topado a sus hermanos, no vaya a ser que se me aparezca y pa que quieren)
Estuve insoportable casi todo el día, hasta que S me sacó de mi casa en pants y con calzón de abuelita para ir a ver un departamento. S le dio un buen nombre a mi estado: "depresión post- vacación o pre- laboral". Ya no llegamos a la fiesta de Loreto.
Tengo miedo y ni se por qué.
Necesito descubrir una buena ruta para llegar a mi nuevo trabajo, que, afortunadamente, está muy lejos de Polanco.
(Con eso de que me he topado a sus hermanos, no vaya a ser que se me aparezca y pa que quieren)
martes, 30 de agosto de 2011
...
Hace un año, a estas horas, me la estaba pasando increíblemente bien.
Felicidad en estado puro. De la mejor.
El tiempo pasó en chinga.
Si supiera que pedo, no estaría alimentándome como puerquito en engorda.
Hay cosas que tal vez nunca cambien.
Se va a terminar agosto y yo voy a seguir sin escribir ese correo.
Felicidad en estado puro. De la mejor.
El tiempo pasó en chinga.
Si supiera que pedo, no estaría alimentándome como puerquito en engorda.
Hay cosas que tal vez nunca cambien.
Se va a terminar agosto y yo voy a seguir sin escribir ese correo.
domingo, 28 de agosto de 2011
sunday bloody sunday
Me desperté a las 8 de la mañana para llegar temprano al estadio. Misteriosamente, se escuchaban gritos y una de esas trompetas de fútbol... ta ta ta ta taaa ta ta ta ta taaa. Que pedo. Corte a: maratón no-se-que-número de la Ciudad de México en la esquina de mi casa.
Llegar al estadio fue una pesadilla.
Pero antes de salir hacia el estadio, me pegué en el dedo chiquito del pie derecho, en uno de esos clásicos madrazos con la pata de la cama. Me dolió cabrón, grité, pero nada, seguí mi camino hacia la cocina. Traía unas chanclas. De repente, siento la chancla mojada, mmm que raro si no he pisado nada mojado. Miro hacia abajo y oh dios mio charco de sangre en mi pie derecho.
Llegar al estadio fue una pesadilla.
Y luego, los pumas pierden y pierden contra el Cruz Azul. Me lleva la que me trajo.
La mala: me muero de hambre, no hay nada de comer en la casa, llevo tres días soñando con una costra del Califa y no tengo un puto varo
La buena: el jueves empiezo mi nuevo trabajo.
Llegar al estadio fue una pesadilla.
Pero antes de salir hacia el estadio, me pegué en el dedo chiquito del pie derecho, en uno de esos clásicos madrazos con la pata de la cama. Me dolió cabrón, grité, pero nada, seguí mi camino hacia la cocina. Traía unas chanclas. De repente, siento la chancla mojada, mmm que raro si no he pisado nada mojado. Miro hacia abajo y oh dios mio charco de sangre en mi pie derecho.
Llegar al estadio fue una pesadilla.
Y luego, los pumas pierden y pierden contra el Cruz Azul. Me lleva la que me trajo.
La mala: me muero de hambre, no hay nada de comer en la casa, llevo tres días soñando con una costra del Califa y no tengo un puto varo
La buena: el jueves empiezo mi nuevo trabajo.
viernes, 26 de agosto de 2011
Monterrey
Ayer, jueves 25 de agosto, la ciudad de Monterrey sufrió un ataque muy parecido a uno terrorista.
Es la 1:30 de la mañana y van 53 muertos. Fue a plena luz del día.
Parece que nadie puede detenerlos.
Parece que estamos vencidos.
Pero no nos conocen ni tantito.
Sigan drogándose, pachequitos, cocos y anexos. Total, en este país no pasa nada y la mota que le compran a su dealer casi ni está manchada con la sangre de los miles de muertos de esta estúpida guerra sin pies ni cabeza.
Hoy se echaron a 53. Y siguen contando...
Fuerza Monterrey.
Fuerza México.
Es la 1:30 de la mañana y van 53 muertos. Fue a plena luz del día.
Parece que nadie puede detenerlos.
Parece que estamos vencidos.
Pero no nos conocen ni tantito.
Sigan drogándose, pachequitos, cocos y anexos. Total, en este país no pasa nada y la mota que le compran a su dealer casi ni está manchada con la sangre de los miles de muertos de esta estúpida guerra sin pies ni cabeza.
Hoy se echaron a 53. Y siguen contando...
Fuerza Monterrey.
Fuerza México.
lunes, 22 de agosto de 2011
domingo, 21 de agosto de 2011
dramón
Hoy vimos Doctor Zhivago.
Nunca la había visto. Ni pedacitos. Eso si, el score -por alguna razón oculta- me lo sabía de memoria.
La neta es que me la imaginaba como la gran historia de amor y quedé muy decepcionada. Me pasé 3 horas con 17 minutos (ahora entiendo el por qué de la existencia de los intermedios y, definitivamente, no era salir a comprar dulces y correr hasta la pantalla como salvajes) viendo como el pobre Doctor Zhivago sufría sin parar: que si los alemanes, que si los bolcheviques, que si los blancos, que si los rojos, que si la nieve, que si los lobos, para que al final me salieran con una mamarrachada. Pobre Julie Christie.
Me caen mal los héroes tan héroes. Muy mal. También me caen fatal las historias de amor inconclusas. Obviooooo.
(Al parecer twitter dejó de ser mi espacio sagrado. Me pone de malas y nubla mi juicio cinematográfico. Me cae muy mal)
Eso si, los clásicos interminables del cine son re buenos para descubrir guapos de antaño. Ahora fue Omar Sharif. Ufff. Mi mamá tenía razón.
El martes toca Lawrence of Arabia. Dura casi 4 horas. Dice la gorda que vamos a perder lo poco que nos queda de juventud viendo esta clase de películas.
Nunca la había visto. Ni pedacitos. Eso si, el score -por alguna razón oculta- me lo sabía de memoria.
La neta es que me la imaginaba como la gran historia de amor y quedé muy decepcionada. Me pasé 3 horas con 17 minutos (ahora entiendo el por qué de la existencia de los intermedios y, definitivamente, no era salir a comprar dulces y correr hasta la pantalla como salvajes) viendo como el pobre Doctor Zhivago sufría sin parar: que si los alemanes, que si los bolcheviques, que si los blancos, que si los rojos, que si la nieve, que si los lobos, para que al final me salieran con una mamarrachada. Pobre Julie Christie.
Me caen mal los héroes tan héroes. Muy mal. También me caen fatal las historias de amor inconclusas. Obviooooo.
(Al parecer twitter dejó de ser mi espacio sagrado. Me pone de malas y nubla mi juicio cinematográfico. Me cae muy mal)
Eso si, los clásicos interminables del cine son re buenos para descubrir guapos de antaño. Ahora fue Omar Sharif. Ufff. Mi mamá tenía razón.
El martes toca Lawrence of Arabia. Dura casi 4 horas. Dice la gorda que vamos a perder lo poco que nos queda de juventud viendo esta clase de películas.
viernes, 19 de agosto de 2011
winning
Más Johnhugesmania.
¿Se acuerdan qué hace poco escribí que el problema con Charlie Sheen era que nadie le había informado del "CORTE!"?
Por si hay alguien que no lo haya visto.
Charlie Sheen en uno de sus mejores momentos.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=IRbzZG_JxYY?fs=1&w=425&h=344]
¿Se acuerdan qué hace poco escribí que el problema con Charlie Sheen era que nadie le había informado del "CORTE!"?
Por si hay alguien que no lo haya visto.
Charlie Sheen en uno de sus mejores momentos.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=IRbzZG_JxYY?fs=1&w=425&h=344]
jueves, 18 de agosto de 2011
ya es jueves
Y hoy tuve a bien limpiar un cajón que no limpiaba desde hace nueve años.
A veces no se si esa manía que tenía de escribir absolutamente todo lo que me pasaba sea buena o mala. No mamen las cosas que encontré. Me pasé media hora riéndome.
Regreso
A veces no se si esa manía que tenía de escribir absolutamente todo lo que me pasaba sea buena o mala. No mamen las cosas que encontré. Me pasé media hora riéndome.
Regreso
miércoles, 17 de agosto de 2011
pikipalooza 2
El sábado asistí al Pikifest o Pikipalooza 2011, magno evento realizado en Tlayacapan, Morelos en honor del cumpleaños/despedida de Piki.
Fiestonononon.
Me encantaría dar una reseña de tan ameno convivio pero tengo un grave problema:
Recuerdo la mitad.
En serio, la borrachera del sábado me trajo a la mente mis momentos memorables de teporochez (palabra que acabo de inventar), de los cuales varios han quedado inmortalizados en este espacio. Por ejemplo:
¿Teporocha yo? Naaaaahhhhh.
Chale. Con razón cuando Piki me dijo que nunca me había visto tan peda me empecé a reír a carcajadas. Nunca brillaré en sociedad.
Pero bueno. El caso es que el sábado estuvo a punto de ser algo parecido. Lo peor es que ni tomé tanto. Dicen que los años no pasan de a gratis.
Los highlights del Pikipalooza:
1. Casa deliciosa. Buen clima. Los road trips son un gran pretexto para cantar a gritos con los amigos rolas piteras de Luis Miguel.
2. Llovió y la tarima, que estaba recién pintada de blanco, se despintó. Ahí les encargo el desastre de lodo blanco y caídas.
3. Obviamente yo me caí. Obviamente no me acuerdo cómo pero Piki dice que estuvo cagadísimo.
4. Sólo hay fotos de la fiesta a la luz del día, cuando los del Club de la Limonada estaban presentes y el resto todavía podíamos hablar. La borrachera garrafal quedará en la ¿memoria? de los presentes.
5. El lunes, cuando me llegaron cuatro friend requests en el Facebook, me di cuenta de que estuve muy amigable.
6. El DJ estaba en una parte alta junto a la pista de baile, para subirme a meterle mano a la música rodaba como pandita.
7. Hay un guey que me gusta y me gusta un chingo pero tiene como 24 años. And here's to you Mrs. Robinson.
8. Lo malo fue que llegó con una chica con cara de mamona, flaca y con poca chichi. Fail.
9. Hubo interpretaciones varias de Axl Rose cantando Welcome To The Jungle. La de Piki una de las mejores.
10. No perdí ni mi teléfono, ni mi ipod ni mi cartera ni mis zapatos.
11. No me fracturé nada.
12. Tengo moretones en lugares inexplicables.
13. Vi al reportero y no me puedo acordar qué le dije. Eso me preocupa. Si, ajá... jajajaja
14. En algún momento se terminó el chupe y, como era de esperarse, me puse a organizar la cooperacha en una gorra de los yankees. Junté como 3 mil pesos y amenacé a Piki de huir con ellos, con eso de que no tengo trabajo.
15. Un guey me cayó encima y tiró mi botella de whisky.
16. Se robaron mi vieja toalla rosa. Es hora en que todavía no me explico por que alguien, en semejante peda, decide chingarse una toalla y además rosa.... ¿para qué te quieres llevar una toalla en la peda? ¿para secarte? También se chingaron la de Guapillo. O sea ¿qué? ¿vieron nuestras toalla y dijeron "están padres" y se las llevaron?... tantos viajes en los que me acompañó y desaparece en el Pikipalooza...
No lo puedo superar.
Fiestonononon.
Me encantaría dar una reseña de tan ameno convivio pero tengo un grave problema:
Recuerdo la mitad.
En serio, la borrachera del sábado me trajo a la mente mis momentos memorables de teporochez (palabra que acabo de inventar), de los cuales varios han quedado inmortalizados en este espacio. Por ejemplo:
- Cuando fui a Garibaldi -una de las veces- con Xavier Flores y su amigo Juan Pablo, nos cerraron el Tenampa porque ya era tardísimo y mi último recuerdo es estar en el coche del amigo con un mariachi, un mesero de la plaza, Xavier con un sarape y una botella de Herradura Reposado y yo con un ramo de rosas buscando un cajero para pagarle a todos. A la mañana siguiente, Xavier, en vez de darle su pasaporte a la señorita del mostrador de Taca, le dio una foto con sombrero de charro.
- Cuando el Dr. Arellano y yo nos tomamos quien sabe cuantas botellas del vino ese de las subastas del SAE de Roberto y tuve a bien estrenar su escusado Philipe Starck. Al día siguiente tuve que subirme en un coche y viajar a San Luis Potosí. Fue horrible.
- Otra de Garibaldi (es que muchas son de Garibaldi). Ayeyo nos invita al Tenampa con los amigos colombianos de no se quien. 23 de diciembre, comida previa en el Specia con el Dr. Arellano y Guapillo. Hay fotos mías abrazando al mariachi. Se rumora que pedí Paloma Negra cuatro veces y que si el Dr. Arellano (que antes era divertidísimo) no me rescata, me quedo dormida en una banca como si fuera la Chupitos. Al día siguiente encontré un camino de ropa por todo el pasillo de mi casa. La peor navidad en años.
- El día que se me hizo muy sensato entablar una discusión con un costarricense que me encantaba a las 6 de la mañana afuera del Pedro Infante No Ha Muerto (¡porpiedadalguiendeberíacerrareselugarya!) yo parada en el camellón de Insurgentes y él del otro lado de la calle. El pobre tenía como 19 años y yo 24 o 25 y neta me encantaba. And here's to you Mrs. Robinson.
- La peor de todas, creo: en mi último viaje a Venezuela. Como mi amigo Mauri tenía que trabajar, se le hizo buena idea encargarme con su hermano y su amigo Papota -a quienes nunca había visto- y decirles "esta mujer toma más que ustedes dos juntos". Ahi voy con el Papota y el hermano a una playa y, se les hace mejor idea todavía, retarme a tomar Smirnoff's on Ice al mismo ritmo que ellos. Eran como las 9:30 de la mañana. No quieren saber como terminó. Basta con decir que me pasé la mitad de la noche dormida en el piso del baño porque no podía con el calor de Caracas y que al día siguiente que vi a Iñaki -a quien tenía como 2 años de no ver- no podía ni hablar de la cruda que tenía. Y todavía es una incógnita si le llamé en la borrachera o no, ya me imagino "Ereeeees el aaaaamoooooor de miiiiii viiiiiiiidaaaaaaa". Que o-s-o. Hoy no puedo ni oler el Smirnoff.
¿Teporocha yo? Naaaaahhhhh.
Chale. Con razón cuando Piki me dijo que nunca me había visto tan peda me empecé a reír a carcajadas. Nunca brillaré en sociedad.
Pero bueno. El caso es que el sábado estuvo a punto de ser algo parecido. Lo peor es que ni tomé tanto. Dicen que los años no pasan de a gratis.
Los highlights del Pikipalooza:
1. Casa deliciosa. Buen clima. Los road trips son un gran pretexto para cantar a gritos con los amigos rolas piteras de Luis Miguel.
2. Llovió y la tarima, que estaba recién pintada de blanco, se despintó. Ahí les encargo el desastre de lodo blanco y caídas.
3. Obviamente yo me caí. Obviamente no me acuerdo cómo pero Piki dice que estuvo cagadísimo.
4. Sólo hay fotos de la fiesta a la luz del día, cuando los del Club de la Limonada estaban presentes y el resto todavía podíamos hablar. La borrachera garrafal quedará en la ¿memoria? de los presentes.
5. El lunes, cuando me llegaron cuatro friend requests en el Facebook, me di cuenta de que estuve muy amigable.
6. El DJ estaba en una parte alta junto a la pista de baile, para subirme a meterle mano a la música rodaba como pandita.
7. Hay un guey que me gusta y me gusta un chingo pero tiene como 24 años. And here's to you Mrs. Robinson.
8. Lo malo fue que llegó con una chica con cara de mamona, flaca y con poca chichi. Fail.
9. Hubo interpretaciones varias de Axl Rose cantando Welcome To The Jungle. La de Piki una de las mejores.
10. No perdí ni mi teléfono, ni mi ipod ni mi cartera ni mis zapatos.
11. No me fracturé nada.
12. Tengo moretones en lugares inexplicables.
13. Vi al reportero y no me puedo acordar qué le dije. Eso me preocupa. Si, ajá... jajajaja
14. En algún momento se terminó el chupe y, como era de esperarse, me puse a organizar la cooperacha en una gorra de los yankees. Junté como 3 mil pesos y amenacé a Piki de huir con ellos, con eso de que no tengo trabajo.
15. Un guey me cayó encima y tiró mi botella de whisky.
16. Se robaron mi vieja toalla rosa. Es hora en que todavía no me explico por que alguien, en semejante peda, decide chingarse una toalla y además rosa.... ¿para qué te quieres llevar una toalla en la peda? ¿para secarte? También se chingaron la de Guapillo. O sea ¿qué? ¿vieron nuestras toalla y dijeron "están padres" y se las llevaron?... tantos viajes en los que me acompañó y desaparece en el Pikipalooza...
No lo puedo superar.
martes, 16 de agosto de 2011
34
Hoy, como cada 16 de agosto, el Rey cumple un año más de haber muerto.
Dice wikipediamylove que el funeral de Presley se llevó a cabo en su mansión Graceland el jueves 18 de agosto. Durante el mismo un coche se estrelló contra un grupo de fanáticos, matando a dos mujeres y causando lesiones críticas a una tercera. Aproximadamente 80 mil personas atendieron la ruta de la procesión funebre hasta el Cementerio Forest Hill, donde Presley fue enterrado junto a su madre. A los pocos días, gracias a un intento de robo, el cuerpo del cantante y el de su madre fueron trasladados al Jardín de la Meditación en Graceland.
Entre más lo pienso, más claro me queda que haya existido alguien que se quisiera robar el cadáver de su Majestad. Tampoco me sorprende que su foto con Richard Nixon sea todavía de las más solicitadas al Archivo Nacional de los Estados Unidos.
Quiero ir a Memphis sólo para conocer Graceland.
Curiosamente, estas últimas semanas he estado obsesionada con la introducción de su famoso concierto de 1973 en Hawaii.
Obscuridad total, Also Sprach Zarathustra y los primeros acordes de See See Rider. Aparece el Rey, gritos y mujeres amontonándose para limpiarle el sudor.
No se si 2001: A Space Oddysey haya tenido algo que ver con la elección de esta pieza como introducción, pero les quedó perfectamente bien.
Larga vida al Rey.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=xg_boIVjxpM?fs=1]
Dice wikipediamylove que el funeral de Presley se llevó a cabo en su mansión Graceland el jueves 18 de agosto. Durante el mismo un coche se estrelló contra un grupo de fanáticos, matando a dos mujeres y causando lesiones críticas a una tercera. Aproximadamente 80 mil personas atendieron la ruta de la procesión funebre hasta el Cementerio Forest Hill, donde Presley fue enterrado junto a su madre. A los pocos días, gracias a un intento de robo, el cuerpo del cantante y el de su madre fueron trasladados al Jardín de la Meditación en Graceland.
Entre más lo pienso, más claro me queda que haya existido alguien que se quisiera robar el cadáver de su Majestad. Tampoco me sorprende que su foto con Richard Nixon sea todavía de las más solicitadas al Archivo Nacional de los Estados Unidos.
Quiero ir a Memphis sólo para conocer Graceland.
Curiosamente, estas últimas semanas he estado obsesionada con la introducción de su famoso concierto de 1973 en Hawaii.
Obscuridad total, Also Sprach Zarathustra y los primeros acordes de See See Rider. Aparece el Rey, gritos y mujeres amontonándose para limpiarle el sudor.
No se si 2001: A Space Oddysey haya tenido algo que ver con la elección de esta pieza como introducción, pero les quedó perfectamente bien.
Larga vida al Rey.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=xg_boIVjxpM?fs=1]
lunes, 15 de agosto de 2011
pikipalooza
Sigo (estoy) tan cruda que no puedo escribir.
El pikipalooza me dejó destruida.
Ustedes disculpen.
El pikipalooza me dejó destruida.
Ustedes disculpen.
jueves, 11 de agosto de 2011
la la la
1. Bueno. Quien soy yo para determinar si algo es correcto. Tal vez debería -simplemente- hacerlo y ya.
2. Hace rato vi El Concierto (Le Concert en su nombre original). Sin afán de sonar insoportable, Tchaikovsky me pone la piel chinita y, si le echa más ganas, hasta me hace llorar. No duré ni 24 horas sin cine. La película está padre. En algún momento el director de orquesta dice "todas las notas tienen vida, las notas buscan armonía, todas buscan felicidad. La música como motor de impulso cuando ya no quieres manejar.
3. Nunca había conocido a nadie que quisiera ser director de orquesta y que lo haya intentado. Uff.
4. El diálogo de las notas me hizo pensar en mi sueño de anoche: un desaparecido riéndose de mi acento. Me desperté cantando "your kisses lift me higher, like a sweet song of a choir, you light my morning sky with burning love". Las notas de la voz del Rey como provedoras de felicidad, aunque sea efímera. No importa que para cuando hayas salido de la regadera ya estés de malas. Esos escasos minutos. La maravilla del inconsciente.
2. Hace rato vi El Concierto (Le Concert en su nombre original). Sin afán de sonar insoportable, Tchaikovsky me pone la piel chinita y, si le echa más ganas, hasta me hace llorar. No duré ni 24 horas sin cine. La película está padre. En algún momento el director de orquesta dice "todas las notas tienen vida, las notas buscan armonía, todas buscan felicidad. La música como motor de impulso cuando ya no quieres manejar.
3. Nunca había conocido a nadie que quisiera ser director de orquesta y que lo haya intentado. Uff.
4. El diálogo de las notas me hizo pensar en mi sueño de anoche: un desaparecido riéndose de mi acento. Me desperté cantando "your kisses lift me higher, like a sweet song of a choir, you light my morning sky with burning love". Las notas de la voz del Rey como provedoras de felicidad, aunque sea efímera. No importa que para cuando hayas salido de la regadera ya estés de malas. Esos escasos minutos. La maravilla del inconsciente.
miércoles, 10 de agosto de 2011
random thoughts
1. Partamos de la siguiente afirmación: cuando piensas más de una vez en si es correcto realizar determinada conducta es porque no tienes la certeza de que dicha acción sea en verdad correcta.
2. El viernes tengo una comida en la H. Residencia Oficial de los Pinos con la H. Primera Dama de este pobre país y mis ex-compañeritos asuncionistas de Derecho. No se que ponerme. Tengo miedo. Estoy emocionadita. Le voy a pedir chamba. Espero que no me sauen por subversiva.
3. I need some inspiration. I need to stop watching movies.
2. El viernes tengo una comida en la H. Residencia Oficial de los Pinos con la H. Primera Dama de este pobre país y mis ex-compañeritos asuncionistas de Derecho. No se que ponerme. Tengo miedo. Estoy emocionadita. Le voy a pedir chamba. Espero que no me sauen por subversiva.
3. I need some inspiration. I need to stop watching movies.
lunes, 8 de agosto de 2011
ya es lunes
En buena onda no se porque a los de blogger no se les ha ocurrido poner el candado ese para impedirte escribir en la peda. Llega uno a las 3 de la mañana y escribe CADA COSA!!! Lo peor es que uno piensa que está inspiradísimo y nel, pura imprudencia teporocha.
Pero bueno...
La semana pasada hubo -lucky me- mucho cine y gratis. Vi tres películas, dos recién estrenadas y una que no se ha estrenado pero no tarda. Mañana hablaré más de ellas.
También sucumbí a la tentación, traicioné mis principios y empecé a ver series desde mi computadora. Fuckingcuevanatv. Si creo que traicioné mis principios es porque desde que tengo razón veo las series en la televisión, puntualmente cada semana, así se tarden un siglo, y hago un gran esfuerzo para evitar los spoilers. Si es necesario ni la computadora prendo. Pero S me convenció de adelantarme con True Blood y ahora soy una adicta pegada a la pantallita pitera de su computadora.
Ahhhhh True Blood. Aunque se esté pareciendo más a una telenovela, estoy feliz porque llevamos varios capítulos con un Eric Northman semidesnudo y guapísimo. Lástima que Anna Paquin -quien me parece muy buena actriz pero horrorosa y no soporto su acentito sureño- sea la que se lo besuquea.
En el capítulo pasado, que todavía no sale al aire, en una escena super cursi sale esta canción. Me pasé una semana pensando en quien la cantaría, dos días buscándola y hoy J me la mandó en el Daily Track. Según cuenta J es de una de las integrantes de The New Pornographers. Ahí se las dejo.
Pero bueno...
La semana pasada hubo -lucky me- mucho cine y gratis. Vi tres películas, dos recién estrenadas y una que no se ha estrenado pero no tarda. Mañana hablaré más de ellas.
También sucumbí a la tentación, traicioné mis principios y empecé a ver series desde mi computadora. Fuckingcuevanatv. Si creo que traicioné mis principios es porque desde que tengo razón veo las series en la televisión, puntualmente cada semana, así se tarden un siglo, y hago un gran esfuerzo para evitar los spoilers. Si es necesario ni la computadora prendo. Pero S me convenció de adelantarme con True Blood y ahora soy una adicta pegada a la pantallita pitera de su computadora.
Ahhhhh True Blood. Aunque se esté pareciendo más a una telenovela, estoy feliz porque llevamos varios capítulos con un Eric Northman semidesnudo y guapísimo. Lástima que Anna Paquin -quien me parece muy buena actriz pero horrorosa y no soporto su acentito sureño- sea la que se lo besuquea.
En el capítulo pasado, que todavía no sale al aire, en una escena super cursi sale esta canción. Me pasé una semana pensando en quien la cantaría, dos días buscándola y hoy J me la mandó en el Daily Track. Según cuenta J es de una de las integrantes de The New Pornographers. Ahí se las dejo.
domingo, 7 de agosto de 2011
03:42
Todos dicen que estoy enamorada de ti.
Tal vez sea cierto.
Y de ti, de ti, también de ti y de ti. O de nadie.
viernes, 5 de agosto de 2011
23:22
Hubiera estado de huevos que fuera 23:24.
Hoy fue un día difícil. He tratado de ocuparme y tener actividades pero -a mi pesar- conforme pasan los días esto del desempleo se complica más y más.
Hoy empecé con la vendimia de ropa de bebé en facebook y uno de mis mejores amigos me habló para burlarse de mi actividad. Estudié 7 años Derecho en una de las mejores universidades del mundo y heme aquí vendiendo ropa de bebé, traduciendo textos, preparando comidas e intentando hacer eventos... Y saben que? Me vale madres que alguien piense que estoy tirando mi vida a la basura porque, cuando uno necesita comer, cualquier trabajo es digno.
Huevos.
Ahorita me leo muy gallita, pero hace cuatro horas estaba llore y llore. Hay momentos en los que creo que ya no me voy a poder levantar.
Están pasando en la tele un concierto de REM, "live at The Point" se llama. Es de la gira que vi con J en el Palacio de los rebotes. J, su papá, no se quien más y yo con mis muletas. Los leds que colgaban del escenario me parecían hermosos. Nos divertimos mucho.
Sometimes I really miss you, darling.
Hoy fue un día difícil. He tratado de ocuparme y tener actividades pero -a mi pesar- conforme pasan los días esto del desempleo se complica más y más.
Hoy empecé con la vendimia de ropa de bebé en facebook y uno de mis mejores amigos me habló para burlarse de mi actividad. Estudié 7 años Derecho en una de las mejores universidades del mundo y heme aquí vendiendo ropa de bebé, traduciendo textos, preparando comidas e intentando hacer eventos... Y saben que? Me vale madres que alguien piense que estoy tirando mi vida a la basura porque, cuando uno necesita comer, cualquier trabajo es digno.
Huevos.
Ahorita me leo muy gallita, pero hace cuatro horas estaba llore y llore. Hay momentos en los que creo que ya no me voy a poder levantar.
Están pasando en la tele un concierto de REM, "live at The Point" se llama. Es de la gira que vi con J en el Palacio de los rebotes. J, su papá, no se quien más y yo con mis muletas. Los leds que colgaban del escenario me parecían hermosos. Nos divertimos mucho.
Sometimes I really miss you, darling.
lunes, 1 de agosto de 2011
20:20
Hoy leí un extracto de la autobiografía de Rob Lowe, Stories I Only Tell My Friends, y la neta es que ni soy tan fan de Rob Lowe pero ya la quiero leer y me vale madres ser criticada por superficial. Es que el otro día me dijeron que tenía que hacer con mi cerebro algo más productivo que ver cuanta serie y película se me pone enfrente y me sentí un poco ofendida.
Pero bueno. El extracto que leí trata de las audiciones para The Outsiders, de Francis Ford Coppola. No me acuerdo si ya di en este espacio mi importantísima opinión de esta película, tal vez si. Está basada en una novela muy famosa en Estados Unidos escrita por una chavita de 16 años. Coppola y sus estudios Zoetrope estaban al borde de la quiebra cuando recibió una carta de los estudiantes de la escuela Lone Star de Fresno, California, en la que le avisaban que habían hecho una encuesta de que director de cine les gustaría que adaptara la novela de S.E. Hinton y que él había resultado ganador. Rob Lowe cuenta que cuando se corrió la voz de que Coppola había iniciado las audiciones, toda la escuincliza de actores, profesionales o no, se volvió loca. La neta es que cómo compartieron cama Rob Lowe y Tom Cruise cuando tenían 17 años no puede ser una mala anécdota.
Volviendo a The Outsiders, no me encanta, me gusta más Rumble Fish, pero tiene unos diálogos increíbles como el "I hope I never see Dallas Winston again. If I do I'd... probably fall in love with him". Pues si, quién no se enamoraría de un guey tan malo con cara Matt Dillon en su mejor momento.
Y qué me dicen del póster:
Stay gold, Ponyboy. Stay gold.... jajaja
Pero bueno. El extracto que leí trata de las audiciones para The Outsiders, de Francis Ford Coppola. No me acuerdo si ya di en este espacio mi importantísima opinión de esta película, tal vez si. Está basada en una novela muy famosa en Estados Unidos escrita por una chavita de 16 años. Coppola y sus estudios Zoetrope estaban al borde de la quiebra cuando recibió una carta de los estudiantes de la escuela Lone Star de Fresno, California, en la que le avisaban que habían hecho una encuesta de que director de cine les gustaría que adaptara la novela de S.E. Hinton y que él había resultado ganador. Rob Lowe cuenta que cuando se corrió la voz de que Coppola había iniciado las audiciones, toda la escuincliza de actores, profesionales o no, se volvió loca. La neta es que cómo compartieron cama Rob Lowe y Tom Cruise cuando tenían 17 años no puede ser una mala anécdota.
Volviendo a The Outsiders, no me encanta, me gusta más Rumble Fish, pero tiene unos diálogos increíbles como el "I hope I never see Dallas Winston again. If I do I'd... probably fall in love with him". Pues si, quién no se enamoraría de un guey tan malo con cara Matt Dillon en su mejor momento.
Y qué me dicen del póster:
Stay gold, Ponyboy. Stay gold.... jajaja
domingo, 31 de julio de 2011
miedito
Llevo 10 años siendo la primera persona en felicitarlo en su cumpleaños. Hasta cuando hemos estado distanciados.
Este año no tendría que ser la excepción y probablemente lo sea. Tengo mucho -demasiado- tiempo de no escribir un correo que no se trate de trabajo, currículos, intentos de organizar una ída al cine y discusiones cortas relativas a conciertos. Gritos desesperados y uno que otro chiste. Deplorable.
Si hago una revisión histórica no debería sorprenderme su silencio. Debería saber que algunos de sus silencios han durado hasta años. Debería saber que, cuando finalmente me resigno a una desaparición, reaparece. Con una línea indescifrable. Con muchos párrafos transparentes. Con las palabras que me arrancan las sonrisas imposibles en los momentos más obscuros. Siempre
Y siempre -también- me ha dado terror que no reaparezca. Perderlo.
Si tuviera que dar explicaciones acerca de nuestro vínculo no podría. A veces somos amigos, a veces cómplices, a veces abogados que discuten, a veces fánaticos que discuten, a veces locos por la música, a veces ex-novios, a veces ex-amantes, a veces personas que se conocen de siglos, a veces personas que se dan un beso en un aeropuerto -o en un hotel de aeropuerto- y se devuelven la vida en un instante. Difícil ponerle un nombre a algo tan cambiante y tan constante.
Heme aquí, esperando a que sean las doce, comiendo panqué marmoleado para suplir la ausencia y evitando -desde hace varias semanas- escribirle. Dándole vueltas a lo que quiero que lea para no apretar las teclas porque tal vez si empiezo no voy a poder parar. Y eso no necesariamente sería algo bueno.
Tengo miedito.
Tal vez debería empezar y terminar con un simple feliz cumpleaños.
También debería sacarme de la cabeza esta maldita conclusión absoluta: los embarazos si pegan relaciones rotas.
Este año no tendría que ser la excepción y probablemente lo sea. Tengo mucho -demasiado- tiempo de no escribir un correo que no se trate de trabajo, currículos, intentos de organizar una ída al cine y discusiones cortas relativas a conciertos. Gritos desesperados y uno que otro chiste. Deplorable.
Si hago una revisión histórica no debería sorprenderme su silencio. Debería saber que algunos de sus silencios han durado hasta años. Debería saber que, cuando finalmente me resigno a una desaparición, reaparece. Con una línea indescifrable. Con muchos párrafos transparentes. Con las palabras que me arrancan las sonrisas imposibles en los momentos más obscuros. Siempre
Y siempre -también- me ha dado terror que no reaparezca. Perderlo.
Si tuviera que dar explicaciones acerca de nuestro vínculo no podría. A veces somos amigos, a veces cómplices, a veces abogados que discuten, a veces fánaticos que discuten, a veces locos por la música, a veces ex-novios, a veces ex-amantes, a veces personas que se conocen de siglos, a veces personas que se dan un beso en un aeropuerto -o en un hotel de aeropuerto- y se devuelven la vida en un instante. Difícil ponerle un nombre a algo tan cambiante y tan constante.
Heme aquí, esperando a que sean las doce, comiendo panqué marmoleado para suplir la ausencia y evitando -desde hace varias semanas- escribirle. Dándole vueltas a lo que quiero que lea para no apretar las teclas porque tal vez si empiezo no voy a poder parar. Y eso no necesariamente sería algo bueno.
Tengo miedito.
Tal vez debería empezar y terminar con un simple feliz cumpleaños.
También debería sacarme de la cabeza esta maldita conclusión absoluta: los embarazos si pegan relaciones rotas.
sábado, 30 de julio de 2011
jueves, 28 de julio de 2011
trailers
Wadanco me recomendó esta película. Na más de ver el trailer ya me dio miedo y lo peor es que creo que no es de miedo.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=N8hEwMMDtFY?fs=1&w=425&h=344]
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=N8hEwMMDtFY?fs=1&w=425&h=344]
miércoles, 27 de julio de 2011
21:10
Na más no encuentro la salida.
Entonces... "reseñas":
- El Dilema: ni para rentarla el martes a 10 pesos. Aburridísima. A Vince Vaugh le urge un papel diferente. O a lo mejor le urge actuar diferente. Espero neta no toparme nunca con el tren que atropelló a Winona Ryder.
- Something Borrowed: muy rara para ser chick flick. A Kate Wilson (Fe de erratas: No es Kate Wilson, es Kate Hudson y no se por qué llevo semanas diciéndole Kate Wilson... ¿será por qué cuando la veo me recuerda que el pobre Owen Wilson se cortó las venas gracias a ella?) le está pasando lo mismo que a Vince Vaughn. Qué poco respeto a la memoria de Miss Penny Lane. Sigo sin comprarle a Ginnifer Goodwin el papel de la buena.
- Harry Potter and The Deathly Hallows: ya seguro todos la vieron. Está chingona, digan lo que digan.
- The Beaver: mi primer pensamiento fue "si es una película en la que salen Mel Gibson con un castor todo el tiempo, pobre castor". El póster te hace creer que es una comedia y si te descuidas un segundo ya estás llorando. Con todo y que alucino a Mel Gibson, el tema -o la forma de tratarlo- es bastante original.
Lo que si he visto sin parar es la cuarta temporada de True Blood y tengo un sólo comentario: ¿¿¿¿QUE PEDO CON ERIC NORTHMAN??????
¿Alguien va a ir al partido ese de Messi and Friends? ¿Alguien ya sabe quienes son los "friends" contra los que va a jugar?
Entonces... "reseñas":
- El Dilema: ni para rentarla el martes a 10 pesos. Aburridísima. A Vince Vaugh le urge un papel diferente. O a lo mejor le urge actuar diferente. Espero neta no toparme nunca con el tren que atropelló a Winona Ryder.
- Something Borrowed: muy rara para ser chick flick. A Kate Wilson (Fe de erratas: No es Kate Wilson, es Kate Hudson y no se por qué llevo semanas diciéndole Kate Wilson... ¿será por qué cuando la veo me recuerda que el pobre Owen Wilson se cortó las venas gracias a ella?) le está pasando lo mismo que a Vince Vaughn. Qué poco respeto a la memoria de Miss Penny Lane. Sigo sin comprarle a Ginnifer Goodwin el papel de la buena.
- Harry Potter and The Deathly Hallows: ya seguro todos la vieron. Está chingona, digan lo que digan.
- The Beaver: mi primer pensamiento fue "si es una película en la que salen Mel Gibson con un castor todo el tiempo, pobre castor". El póster te hace creer que es una comedia y si te descuidas un segundo ya estás llorando. Con todo y que alucino a Mel Gibson, el tema -o la forma de tratarlo- es bastante original.
Lo que si he visto sin parar es la cuarta temporada de True Blood y tengo un sólo comentario: ¿¿¿¿QUE PEDO CON ERIC NORTHMAN??????
¿Alguien va a ir al partido ese de Messi and Friends? ¿Alguien ya sabe quienes son los "friends" contra los que va a jugar?
lunes, 25 de julio de 2011
23:11
Regresó el futbol. "Apertura" 2011. El campeón inició con triunfo en casa. Ya se nos está haciendo costumbre ganar.
Sigo sin trabajo.
Ya se me secó el cerebro.
Quiero ir al beisbol.
Quiero ir a San Diego.
Nunca había borrado a alguien de facebook como consecuencia de un desacuerdo. Me dio poquita tristeza pero se sintió bien.
Creo que el problema con Charlie Sheen es que nadie le avisó que su participación en Ferris Bueller's Day Off ya había terminado. Se siguió derecho.
Estaba viendo un concierto de Green Day en quien-sabe-donde de hace poco. Su último disco no me gusta mucho que digamos. Estoy muy segura de que el mejor momento de cualquier concierto de Green Day debe ser cuando tocan Longview. La línea de bajo de mi (su) adolescencia. Glorioso y desastroso 1994.
Bite my lip and close my eyes, take me away to paradise.
Uno se descuida tantito y termina viendo el Piratas vs. Bravos.
Sigo sin trabajo.
Ya se me secó el cerebro.
Quiero ir al beisbol.
Quiero ir a San Diego.
Nunca había borrado a alguien de facebook como consecuencia de un desacuerdo. Me dio poquita tristeza pero se sintió bien.
Creo que el problema con Charlie Sheen es que nadie le avisó que su participación en Ferris Bueller's Day Off ya había terminado. Se siguió derecho.
Estaba viendo un concierto de Green Day en quien-sabe-donde de hace poco. Su último disco no me gusta mucho que digamos. Estoy muy segura de que el mejor momento de cualquier concierto de Green Day debe ser cuando tocan Longview. La línea de bajo de mi (su) adolescencia. Glorioso y desastroso 1994.
Bite my lip and close my eyes, take me away to paradise.
Uno se descuida tantito y termina viendo el Piratas vs. Bravos.
jueves, 21 de julio de 2011
honest
Volvemos a la normalidad.
Casualmente, todo el día de ayer estuve escuchando esta canción. Llevaba mucho tiempo guardada en el cajón de las cosas que no te acuerdas que tienes. Tanto que ya ni recuerdo si ya la subí en este espacio. Probablemente sí porque estábamos obsesionados con ella en ese entonces.
I bet that you think I care. I bet you do. I bet you do.
Casualmente, todo el día de ayer estuve escuchando esta canción. Llevaba mucho tiempo guardada en el cajón de las cosas que no te acuerdas que tienes. Tanto que ya ni recuerdo si ya la subí en este espacio. Probablemente sí porque estábamos obsesionados con ella en ese entonces.
I bet that you think I care. I bet you do. I bet you do.
martes, 19 de julio de 2011
duckie
La JohnHughesmania sigue a todo lo que da. Anoche tocó Pretty in Pink y porque me la encontré en la tele, la neta.
Fácil, fácil he visto Pretty in Pink como 12 veces pero nunca he visto el principio. Siempre la agarro justo cuando Iona le está enseñando a Andie el vestido que usó en su prom, o por ahí, a veces cuando el papá está en el dramón de que la mamá los abandonó, a veces antes, pero no tengo idea -o no recuerdo- cómo empieza.
Igual no importa. Escribía hace unos días que de las cosas que más me gustan de John Hughes, como director o guionista, es su capacidad para retratar la adolescencia ochentera. Según leía ayer en una fuente poco confiable, el final original de Pretty in Pink fue modificado por Hughes porque no quería dar una idea errónea de la posibilidad de convivencia entre ricos y pobres. Viéndolo fríamente, las películas de Hughes pueden rayar en la ingenuidad y hasta en la estupidez: la pobre que se enamora de la rico; el outsider que termina bailando con la guapa del prom; el rebelde que se liga a la fresa; el deportista que se liga a la darketa; los nerds que le dan vida a una super modelo. Cual argumento de telenovela chafa.
La diferencia entre la telenovela de chavitos chafa y el señor Hughes, bueno, una de las miles de diferencias, es que el señor Hughes no nos pone a unos adolescentes idiotas. Si algunas de las tramas parecen pendejas es porque a los 18 años la mayoría de nuestras tramas eran pendejas (a veces todavía lo son): nos gusta el guey que no nos pela, queremos pertenecer a un grupo distinto del que somos, dejamos mensajes que no le llegan al destinatario, nos molestan en la escuela, molestamos en la escuela, estamos enamoradas de nuestro mejor amigo que a su vez está enamorado de la vieja más guapa de la escuela. Y así. Y la música. Sus secuencias memorables.
Anoche me moría de risa con la escena en la que Andie le dice a Blaine (el galán) que le ha dejado miles de mensajes y él le contesta "es que en mi casa son muy irresponsables con eso". ¿Alguien se acuerda de cuándo teníamos que hablar a las casas para localizar a la banda? "Hola Ana ¿cómo estás? Habla Montserrat, ¿está Sergio?" O el oso de que te contestara el papá de alguien que te gustaba y todavía no conocías bien... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Extraño los teléfonos fijos. Extraño lo simple que era todo aunque tengo una relación amor-odio cabrona con mi blackberry.
Es eso. Que Molly Ringwald me da nostalgia de algo que ni siquiera me tocó vivir porque, cuando salió esta película, yo tenía 7 años, pero cada vez que la veo, me acuerdo de una época en la que todo era mucho más simple.
Pero bueno. En otra entrada, escrita en una de las 12 veces que el control remoto me la trajo, decía que Alan Harper alguna vez había sido Duckie. El teto alguna vez fue un marginado lleno de onda.
De Pretty in Pink: Duckie en su interpretación de Try a Little Tenderness de Otis Redding. La primera vez que vi esta secuencia fue en un spot de VH1 y no me la podía sacar de la cabeza.
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