A ver... para la pájara peggy y demás interesados:
NO SOY AMERICANISTA
NO LE VOY AL AMÉRICA
TAMPOCO SOY "AMERICANISTA DE CLOSET"
El hecho de que haya regalado un jersey autografiado por todo ese equipo no me hace americanista ni me convierte en fan ni nada parecido... y si puse al "ame" de campeón en mi quiniela es PORQUE ODIO AL PACHUCA MÁS QUE AL AMÉRICA
El pachuca es como el niño matado de tu salón, que se sacaba 10 en todo, no te pasaba los apuntes y tenía la puta costumbre de hacer preguntas con respuestas de media hora cinco minutos antes de que terminara la clase.
NO SOY AMERICANISTA
He dicho.
viernes, 25 de mayo de 2007
jueves, 24 de mayo de 2007
Honestidad Brutal 2
y algunos datos duros...
En México se dicen 260 millones de mentiras al día.
(Me recuerda otra vez a la rola de juanga de las mentiras: sabes que me gustas mucho por eso dices que me quiereeees)
Los auténticos decadentes tocaron el osito de peluche de taiwan a las 11:11 de la noche (clase de detalles que ese guey toma en cuenta, no?) Me gustaba un chingo esa rola y no se que pasó; no estaba lloviendo, no había chela, no había mi euforia. Me caga la gente que va a un concierto para estar sentado y jetearse (los de atrás, por ejemplo, dos señoras, un señor y un chavito que no se pararon en todo el concierto y traían cara de funeral -cosa que obvio contrastaba con la euforia desbordada que el 99.9% del metropolitan si tenía- bien raro, porque una de las ñoras solo se paraba cuando tocaban una famosa y los grababa con su celular -¿?- el chavito estaba más feliz jugando con su palm, los grabamos pero no se subir el video ja). Me caga la gente que confunde los conciertos con partidos de futbol. Me cagan más los gueyes que hablan como argentinos siendo mexicanos. Nos salimos dos rolas antes de que terminara.
Ayer, hasta las 19:00 horas que hicimos el corte del conteo, él dijo dos mentiras. Yo dijé entre siete u ocho.
Usted con cuantas mentiras contribuyó para la estadística?
En México se dicen 260 millones de mentiras al día.
(Me recuerda otra vez a la rola de juanga de las mentiras: sabes que me gustas mucho por eso dices que me quiereeees)
Los auténticos decadentes tocaron el osito de peluche de taiwan a las 11:11 de la noche (clase de detalles que ese guey toma en cuenta, no?) Me gustaba un chingo esa rola y no se que pasó; no estaba lloviendo, no había chela, no había mi euforia. Me caga la gente que va a un concierto para estar sentado y jetearse (los de atrás, por ejemplo, dos señoras, un señor y un chavito que no se pararon en todo el concierto y traían cara de funeral -cosa que obvio contrastaba con la euforia desbordada que el 99.9% del metropolitan si tenía- bien raro, porque una de las ñoras solo se paraba cuando tocaban una famosa y los grababa con su celular -¿?- el chavito estaba más feliz jugando con su palm, los grabamos pero no se subir el video ja). Me caga la gente que confunde los conciertos con partidos de futbol. Me cagan más los gueyes que hablan como argentinos siendo mexicanos. Nos salimos dos rolas antes de que terminara.
Ayer, hasta las 19:00 horas que hicimos el corte del conteo, él dijo dos mentiras. Yo dijé entre siete u ocho.
Usted con cuantas mentiras contribuyó para la estadística?
sábado, 19 de mayo de 2007
compulsiones varias
Soy bien compulsiva. Para casi todo menos para hacer mi tesis. Soy de las que te dicen "a que no te atreves a dormir hoy en el Four Seasons" y no tendría un problema en ir y pagar una irrisoria cuota de 380 dolares la noche. Una atascada cualquiera.
Una de mis mayores compulsiones son las compras. Siempre he creido que los bancos deberían aplicar examenes psicológicos antes de dar tarjetas sin límite de crédito porque una persona como yo, con una de esas tarjetas ahi suelta por el mundo es un peligro -aunque claro, pa'l banco soy una bendición no?-. Soy compradora compulsiva y dentro de mi compulsión hay subgéneros, del tipo compro compulsivamente libros, discos, zapatos y revistas (las revistas no tanto). Entonces, si me metes en una tienda onda Tower Records pues soy tu mejor cliente.
En mis últimas vacaciones -que de vacaciones no tuvieron nada- entré a una tiendota de esas en Los Ángeles. El pedo es que no tenía un dólar encima. Fue una verdadera pesadilla, me sentía como alcoholica en vinatería, quería comprar todo y no podía, creo que ese es el pedo de esas tiendas gringas, te quieres llevar todo lo que ves, y si no traes dinero pues te dan ganas de llorar. La tienda en cuestión está en uno de los puntos más turísticos de Los Ángeles y los diez minutos que estuvimos tomándonos fotos afuera del Teatro Chino, me la pasé pensando en si entraba o no, ya sabía lo que me esperaba y la neta es que estaba buscando el scrapbook ese increible de Bob Dylan que él si tiene y yo no (esa es otra, soy una ardida, si tu tienes algo que yo quiero y no tengo JAMAS me va a dar alegría, al contrario, me voy a morir de envidia). Y pues que agarro valor y entro.
Total que el pinche libro agotado, y ahi estaba yo, parada en medio de la tienda como caballo con los ojos tapados por los lados viendo nada más a la amable chica que me atendió diciendome "ya no lo tenemos, te busco otra cosa???" NO POR FAVOR!!! y en vez de ser una persona sensata y salirme de la tienda en cumplimiento a mi juramento de "te juro que nada más voy por el libro de Dylan" me puse a dar vueltas como loca, como buena atascada que soy, con los cinco minutos que mis compañeros de viaje me dieron (cabe destacar que mis primos no entienden en nada esta compulsión por la música) , y para lo único que tuve tiempo fue la biografía de U2, el libro de las portadas de la Rolling Stone, el cd de los Killers y un libro llamado "The Essential Rock Discography", ese lo tomé porque costaba 10 dólares y se veía chingón, para que entiendan mi grado de compulsión, ni siquiera lo hojeé para ver si me latía.
Cuando llegué al coche y saqué el libro fui el blanco de la burla cruel de todos (no mames, porque compras un libro sin abrirlo, porque no tiene fotos, ¿sabes para que sirve? hubieras agarrado el de 1001 song to hear before you die, ni que te dedicaras a esto, bla bla bla) porque era una verdadera enciclopedia y no sabía ni como leerla.
Heme aqui, cinco meses después, abriendo la enciclopedia, sin entenderle nada.
Afortunadamente, ya encontré la página que dice "How to read this book".
Una de mis mayores compulsiones son las compras. Siempre he creido que los bancos deberían aplicar examenes psicológicos antes de dar tarjetas sin límite de crédito porque una persona como yo, con una de esas tarjetas ahi suelta por el mundo es un peligro -aunque claro, pa'l banco soy una bendición no?-. Soy compradora compulsiva y dentro de mi compulsión hay subgéneros, del tipo compro compulsivamente libros, discos, zapatos y revistas (las revistas no tanto). Entonces, si me metes en una tienda onda Tower Records pues soy tu mejor cliente.
En mis últimas vacaciones -que de vacaciones no tuvieron nada- entré a una tiendota de esas en Los Ángeles. El pedo es que no tenía un dólar encima. Fue una verdadera pesadilla, me sentía como alcoholica en vinatería, quería comprar todo y no podía, creo que ese es el pedo de esas tiendas gringas, te quieres llevar todo lo que ves, y si no traes dinero pues te dan ganas de llorar. La tienda en cuestión está en uno de los puntos más turísticos de Los Ángeles y los diez minutos que estuvimos tomándonos fotos afuera del Teatro Chino, me la pasé pensando en si entraba o no, ya sabía lo que me esperaba y la neta es que estaba buscando el scrapbook ese increible de Bob Dylan que él si tiene y yo no (esa es otra, soy una ardida, si tu tienes algo que yo quiero y no tengo JAMAS me va a dar alegría, al contrario, me voy a morir de envidia). Y pues que agarro valor y entro.
Total que el pinche libro agotado, y ahi estaba yo, parada en medio de la tienda como caballo con los ojos tapados por los lados viendo nada más a la amable chica que me atendió diciendome "ya no lo tenemos, te busco otra cosa???" NO POR FAVOR!!! y en vez de ser una persona sensata y salirme de la tienda en cumplimiento a mi juramento de "te juro que nada más voy por el libro de Dylan" me puse a dar vueltas como loca, como buena atascada que soy, con los cinco minutos que mis compañeros de viaje me dieron (cabe destacar que mis primos no entienden en nada esta compulsión por la música) , y para lo único que tuve tiempo fue la biografía de U2, el libro de las portadas de la Rolling Stone, el cd de los Killers y un libro llamado "The Essential Rock Discography", ese lo tomé porque costaba 10 dólares y se veía chingón, para que entiendan mi grado de compulsión, ni siquiera lo hojeé para ver si me latía.
Cuando llegué al coche y saqué el libro fui el blanco de la burla cruel de todos (no mames, porque compras un libro sin abrirlo, porque no tiene fotos, ¿sabes para que sirve? hubieras agarrado el de 1001 song to hear before you die, ni que te dedicaras a esto, bla bla bla) porque era una verdadera enciclopedia y no sabía ni como leerla.
Heme aqui, cinco meses después, abriendo la enciclopedia, sin entenderle nada.
Afortunadamente, ya encontré la página que dice "How to read this book".
donde estas corazon
viernes por la noche, la siemprevuelven y yo online, medio crudonas y las dos viendo ni más ni menos que...
¿dónde estás corazón? tssss
Ha habido de todo: paparazzis gays vestidos de naranja, mamá de Miguel Bosé genial con pelo azul a los 80 años, la guerra por la herencia de la Jurado, la pena que embarga a Paco Mersó, las grabaciones secretas de Cayetano sobre Lecquio que por fin ven la luz y nos faltan las actrices porno. Solo pasa en España.
Frases celebres:
-"Digamos que no me muero sin saber en donde está mi punto G" (la mamá Bosé hablando de su divorcio del torero)
- "Eso ella no se lo cree ni estando borracha" (la respuesta de Mersó a la pregunta "Concha jura que nunca la quisiste")
- " Rosa y Amador son unos peseteros" (mensaje de texto enviado por un español ocioso refiriéndose a los hermanos de La Más Grande)
- "A mi también me gusta el sexo y no soy actor porno!" (el periodista puto sorprendido de una declaración)
- "Yo se lo que es el 69 pero no se lo que es la U" (la periodista intrigada por saber que posición sexual es la U, no quieren saber la respuesta)
El insulto del mes: "ERES UNA PESETERA!" jajajaja
Que se vienen los datos duros del porno español, y el porque la reina de esa industria -Marcia Dilele la deja. Nada más imaginense que la chica comenzó en el cine -en vez de cargar cables- como mamporrera (which means, la chica que "anima" a los actores para la escena) Ella entró en el porno por ilusión, pero ahora se ha dado cuenta de que Ramiro (el director famosos) la ha manipulado y quiere decir toda la verdad. Uno de los gueyes estos le pregunta "y con que calentabas a los actores ??" y un bato del público contesta "pues ni modo que con las orejas" ajajaja
Me voy que ahora la chica va a bailar. No me lo puedo perder!
¿dónde estás corazón? tssss
Ha habido de todo: paparazzis gays vestidos de naranja, mamá de Miguel Bosé genial con pelo azul a los 80 años, la guerra por la herencia de la Jurado, la pena que embarga a Paco Mersó, las grabaciones secretas de Cayetano sobre Lecquio que por fin ven la luz y nos faltan las actrices porno. Solo pasa en España.
Frases celebres:
-"Digamos que no me muero sin saber en donde está mi punto G" (la mamá Bosé hablando de su divorcio del torero)
- "Eso ella no se lo cree ni estando borracha" (la respuesta de Mersó a la pregunta "Concha jura que nunca la quisiste")
- " Rosa y Amador son unos peseteros" (mensaje de texto enviado por un español ocioso refiriéndose a los hermanos de La Más Grande)
- "A mi también me gusta el sexo y no soy actor porno!" (el periodista puto sorprendido de una declaración)
- "Yo se lo que es el 69 pero no se lo que es la U" (la periodista intrigada por saber que posición sexual es la U, no quieren saber la respuesta)
El insulto del mes: "ERES UNA PESETERA!" jajajaja
Que se vienen los datos duros del porno español, y el porque la reina de esa industria -Marcia Dilele la deja. Nada más imaginense que la chica comenzó en el cine -en vez de cargar cables- como mamporrera (which means, la chica que "anima" a los actores para la escena) Ella entró en el porno por ilusión, pero ahora se ha dado cuenta de que Ramiro (el director famosos) la ha manipulado y quiere decir toda la verdad. Uno de los gueyes estos le pregunta "y con que calentabas a los actores ??" y un bato del público contesta "pues ni modo que con las orejas" ajajaja
Me voy que ahora la chica va a bailar. No me lo puedo perder!
miércoles, 16 de mayo de 2007
in-tri-ga-di-ta 2
Daniel Pérez Gallardo: eres chafísima choreando gente, ya se quien eres!
Te duró poco la misión y te traicionó el web messenger.
Eso te pasa por querer venderle chiles a Herdez!!!! jajaja
Te duró poco la misión y te traicionó el web messenger.
Eso te pasa por querer venderle chiles a Herdez!!!! jajaja
martes, 15 de mayo de 2007
tirarse al drama 2
Si usted acostumbra/le gusta:
a) escribir enunciados con la sintáxis invertida, es decir, pone primero el predicado y luego el sujeto, al más puro estilo Yoda, o peor aún como un Fernando Delgadillo chafa, i.e. "tener miedo no debes"
b) escribir enunciados en los que utiliza dos o más adjetivos calificativos para auto-describirse y al final cree que con esos cinco adjetivos explicó algo muy profundo cuando en realidad solo cantinfleó y no dijo nada -nuevamente, como un Fernando Delgadillo chafa- i.e. "callada, tímida, inocente, sí" (que ojo, en las cumbias esta clase de oraciones vienen re bien)
c) escribir enunciados "bañados" de misterio e intriga para justificar una acción que evidentemente lo está poniendo en ridículo en lugar de decir las cosas como son i.e. "yo que intentaba despedir al sol poniente mientras la memoria olía a popurrí"
d) rematar con frases diplomáticas de buenos deseos cuando en realidad sus deseos son todo lo contrario
Sí, querido lector, usted se está tirando al drama.
a) escribir enunciados con la sintáxis invertida, es decir, pone primero el predicado y luego el sujeto, al más puro estilo Yoda, o peor aún como un Fernando Delgadillo chafa, i.e. "tener miedo no debes"
b) escribir enunciados en los que utiliza dos o más adjetivos calificativos para auto-describirse y al final cree que con esos cinco adjetivos explicó algo muy profundo cuando en realidad solo cantinfleó y no dijo nada -nuevamente, como un Fernando Delgadillo chafa- i.e. "callada, tímida, inocente, sí" (que ojo, en las cumbias esta clase de oraciones vienen re bien)
c) escribir enunciados "bañados" de misterio e intriga para justificar una acción que evidentemente lo está poniendo en ridículo en lugar de decir las cosas como son i.e. "yo que intentaba despedir al sol poniente mientras la memoria olía a popurrí"
d) rematar con frases diplomáticas de buenos deseos cuando en realidad sus deseos son todo lo contrario
Sí, querido lector, usted se está tirando al drama.
mi perro en el vet
Siempre he creido que tengo fama de ser una perra desgraciada con atole en las venas y corazón negro y chiquito. Siempre he creido que la gente me ve así, super neurótica (bueno, eso no lo creo, eso lo se porque si, soy una gran neurótica).
Pero sepan que hoy me tranquilicé porque no es cierto. En la mañana fui a dejar a mi perro al veterinario. Lo van a bañar, a vacunar, cortarle el pelo por aquello del calor y -lo más importante- a lavarle el diente porque ya tiene un aliento que ahi te encargo, está matándonos a todos.
Dijimos "Chewy, a la calle!" (si, mi perro tiene el rídiculo nombre de Chewbacca, y digo ridículo porque el chewy es una madre de 45 centímetros de alto) y sale corriendo el pobre Chewy, moviendo la cola de felicidad sin saber que su trágico destino es una inyección de anestesia y largas horas de tortura. Y ahi venía en el coche, radiante, con la cara en la ventana, disfrutando el paseo hasta que vio el veterinario.
Lo que siguió fue una odisea: se metió debajo del asiento, se apalanco con sus patitas al tapete, empezó a temblar. Ahi voy yo, cual desalmada que soy, cargando al perro que no dejaba de temblar a dejarlo con el veterinario. ¿A que hora está listo? A las seis de la tarde. A ver, vamos a ponerlo en la jaula, me abren una pinche jaula helada de dos por dos y mi perro se agarra de donde puede, temblando como terremoto del 85 y lo empujo pa meterlo en la jaula, la cierran y se me queda viendo con cara de maldita desgraciada!!! y empieza a llorar. Parecía capítulo de "Mercado de Lágrimas" (MAMA, MAMA, REPROBÉ MATEMÁTICAS!!!)
Salí del veterinario cabizbaja y con una sensación extraña. Si tengo corazón y me lo rompió... jajajajaja
La plancha esa que estaba ahi me recordó a la mesa del comedor del H. Centro de Sanciones Administrativas del Distrito a.k.a. El Torito, lugar a donde van a parar los honorables ciudadanos víctimas del alcoholímetro. Tuve el gusto de conocer tan bonito y pintoresco lugar el domingo, tenía la intención de compartir una foto con ustedes -bola de borrachos- para que vean lo terrible que debe ser pasar 20 horas crudo en ese lugar, pero una señora muy amable con cara de perro-no-triste me quitó el celular al entrar.
Canciones del día: A little soul de Pulp y Could We, de Cat Power. Para un martes lleno de chamba.
Estoy emocionada porque el sábado voy a estar guapa y ganosa! (creo que más lo uno que lo otro) espero que me encuentre por ahi a alguien en la misma situación que yo!!! jajaja
Pero sepan que hoy me tranquilicé porque no es cierto. En la mañana fui a dejar a mi perro al veterinario. Lo van a bañar, a vacunar, cortarle el pelo por aquello del calor y -lo más importante- a lavarle el diente porque ya tiene un aliento que ahi te encargo, está matándonos a todos.
Dijimos "Chewy, a la calle!" (si, mi perro tiene el rídiculo nombre de Chewbacca, y digo ridículo porque el chewy es una madre de 45 centímetros de alto) y sale corriendo el pobre Chewy, moviendo la cola de felicidad sin saber que su trágico destino es una inyección de anestesia y largas horas de tortura. Y ahi venía en el coche, radiante, con la cara en la ventana, disfrutando el paseo hasta que vio el veterinario.
Lo que siguió fue una odisea: se metió debajo del asiento, se apalanco con sus patitas al tapete, empezó a temblar. Ahi voy yo, cual desalmada que soy, cargando al perro que no dejaba de temblar a dejarlo con el veterinario. ¿A que hora está listo? A las seis de la tarde. A ver, vamos a ponerlo en la jaula, me abren una pinche jaula helada de dos por dos y mi perro se agarra de donde puede, temblando como terremoto del 85 y lo empujo pa meterlo en la jaula, la cierran y se me queda viendo con cara de maldita desgraciada!!! y empieza a llorar. Parecía capítulo de "Mercado de Lágrimas" (MAMA, MAMA, REPROBÉ MATEMÁTICAS!!!)
Salí del veterinario cabizbaja y con una sensación extraña. Si tengo corazón y me lo rompió... jajajajaja
La plancha esa que estaba ahi me recordó a la mesa del comedor del H. Centro de Sanciones Administrativas del Distrito a.k.a. El Torito, lugar a donde van a parar los honorables ciudadanos víctimas del alcoholímetro. Tuve el gusto de conocer tan bonito y pintoresco lugar el domingo, tenía la intención de compartir una foto con ustedes -bola de borrachos- para que vean lo terrible que debe ser pasar 20 horas crudo en ese lugar, pero una señora muy amable con cara de perro-no-triste me quitó el celular al entrar.
Canciones del día: A little soul de Pulp y Could We, de Cat Power. Para un martes lleno de chamba.
Estoy emocionada porque el sábado voy a estar guapa y ganosa! (creo que más lo uno que lo otro) espero que me encuentre por ahi a alguien en la misma situación que yo!!! jajaja
lunes, 14 de mayo de 2007
Ponme a secar
http://youtube.com/v/LrrGKR8Xii4
Bonito video de tambien bonita y sabia canción para empezar una semana de locos
domingo, 13 de mayo de 2007
Honestidad Brutal
Son las 3:56 de un día muy raro.
A veces llega el momento de ser brutalmente honesta. Por ejemplo: odio esperar, odio la incertidumbre, odio la incongruencia. odio especular, odio que no me contesten el teléfono (eso me revienta como pocas cosas en la vida). Odio estar despierta a las 4. Odio no entender.
Pero, si de honestidades brutales se trata, la letra de Pale Blue Eyes. "Linger" es un verbo que -si no me equivoco- no tiene traducción literal al español, pero se parece a quedar, o permanecer. Cuando Iñaki me la quemó en un cd no podía escucharla sin llorar. Soy tan-sen-ti-men-tal!!!! Pero bueno, ya después de mucho tiempo se convirtió en una canción de esas que te gusta escuchar y hasta te tranquilizan.
Es justo lo que quiero decir, tal vez con excepción del "only proves you're my best friend", porque eso no es cierto. O tal vez si, la neta es lo de menos.
No puedo ser más brutalmente honesta. Quedarse en unos ojos azules. Si no la tienen o no la han escuchado, búsquenla, es re bonita.
Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby, you just make me mad
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
A thought of you as everything
I've had, but couldn't keep
I've had, but couldn't keep
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
If I could make the world as pure
And strange as what I see
I'd put you in a mirror
I'd put in front of me
I'd put in front of me
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
Skip a life completely
Stuff it in a cup
They said, money is like us in time
It lies, but can't stand up
Down for you is up
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
A veces llega el momento de ser brutalmente honesta. Por ejemplo: odio esperar, odio la incertidumbre, odio la incongruencia. odio especular, odio que no me contesten el teléfono (eso me revienta como pocas cosas en la vida). Odio estar despierta a las 4. Odio no entender.
Pero, si de honestidades brutales se trata, la letra de Pale Blue Eyes. "Linger" es un verbo que -si no me equivoco- no tiene traducción literal al español, pero se parece a quedar, o permanecer. Cuando Iñaki me la quemó en un cd no podía escucharla sin llorar. Soy tan-sen-ti-men-tal!!!! Pero bueno, ya después de mucho tiempo se convirtió en una canción de esas que te gusta escuchar y hasta te tranquilizan.
Es justo lo que quiero decir, tal vez con excepción del "only proves you're my best friend", porque eso no es cierto. O tal vez si, la neta es lo de menos.
No puedo ser más brutalmente honesta. Quedarse en unos ojos azules. Si no la tienen o no la han escuchado, búsquenla, es re bonita.
Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby, you just make me mad
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
A thought of you as everything
I've had, but couldn't keep
I've had, but couldn't keep
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
If I could make the world as pure
And strange as what I see
I'd put you in a mirror
I'd put in front of me
I'd put in front of me
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
Skip a life completely
Stuff it in a cup
They said, money is like us in time
It lies, but can't stand up
Down for you is up
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on your pale blue eyes
Linger on your pale blue eyes
sábado, 12 de mayo de 2007
Intimacy
Sigo igual. O peor.
Son la 15:53. Cuando escribo me gusta poner así las horas, del 0 al 24, porque si lo haces de la otra forma a huevo tienes que dar una explicación "de la tarde", "de la mañana" , te quita tiempo, espacio. Aunque -ahora que lo pienso- casi siempre vas a tener que dar esa explicación porque si escribes " a las 6:00" lo más probable es que quien lo lea diga "no mames, esta bruta no puso si de la mañana o de la tarde". No sirve de nada.
Estoy esperando a crazy mei y a marito para comer fideo seco con parmesano. Crazy mei tiene la grandiosa virtud de escuchar todo lo que tengo que decir, así lo haya dicho 20 veces, así sean pendejadas, así sea lo mal que me siento. Creo que nunca le he dicho cuanto se lo agradezco.
Anoche estuve pajareando hasta las 2:45 y justo cuando había logrado dormirme un amigo tuvo a bien marcar tres veces a mi casa para jugar al mudo y dejar de fondo un ¿concierto? de Gloria Trevi a todo volumen ¿la canción? El Recuento de Los Daños. No fue suficiente despertar a toda la casa, así que me marcó otras dos veces al celular. Eran las 3:54. Supe que era él porque su mensaje fue el final de la inmortal canción en cuestión. Chale. Me volví a dormir, ya estaba en uno de esos sueños profundos cuando dan las 5:44 y suena otra vez el celular. Ahora era él, en pleno y ruidoso festejo con mariachi. No me gusta usar la palabra predecible, pero la estoy usando.
Más que nunca.
Llevo tres días con un ipod que no es mío. Lo intercambié con bf. Le conté la hazaña a jenesaispank y ella, tan atinada y honesta como es (tengo poco de conocerla pero se le nota a kilómetros) se aventó una frase con la palabra "Intimidad". Después hablamos de lo importante que es para los junkies musicales como nosotros algo tan trivial como es un ipod.
Lo estuve pensando, y puede ser cierto. Nunca le había prestado a nadie mi ipod. Significa mucho, es dejar que se cuelen en tu vida, en todo lo que haces, es casi una invasión, una invasión que depende de algo tan elemental como dar click en donde dice "Última Reproducción" para que sepan a que hora y en que día escuchaste que canción. Que sepan que cuando estoy triste pongo el playlist que se llama 24 de febrero 07, que cuando me quiero dormir pongo el Sleep Well, que he escuchado hasta el cansancio Romeo and Juliet de los Killers, Like a Friend y Queen Jane Approximately de Dylan, que tengo todas las canciones de los Beatles, que Shakira puede ser un placer culpable, sobre todo la de Te Dejo Madrid. Para mi eso es quizá más íntimo que prestar mi cepillo de dientes o darle la llave de mi casa.
Por desgracia, asi parece que es casi todo entre él y yo (que no es nosotros, verdad siemprevuelven?). El cepillo de dientes, la computadora, el celular, el ipod. Que más da.
Intimidad. Datos duros: el diccionario de la RAE define la palabra "intimidad" como la zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo. Íntimo es lo más interior e interno.
Claro que si. Más datos duros. Ahora se que ha escuchado 108 veces Nunca Pasa Nada de la Habitación Roja, pero que desde el 6 de abril no la oye. Que el 30 de abril a las 6:29 (de la mañana) escuchó Godzilla, Que desde el 24 de febrero tambien escucha mucho Like a Friend y Laid, que tiene todas las de Sabina y una de Dover que me encanta. Que la última rola que escuchó antes de que me la intercambiara fue -casualmente- Pale Blue Eyes, de The Velvet Underground, rola que yo le enseñé, claro está.
¿Ustedes intercambian su ipod? ¿o su cepillo de dientes?
¿Eso es la verdadera intimidad? ¿La intimidad significa algo?
Usted que opina...
Son la 15:53. Cuando escribo me gusta poner así las horas, del 0 al 24, porque si lo haces de la otra forma a huevo tienes que dar una explicación "de la tarde", "de la mañana" , te quita tiempo, espacio. Aunque -ahora que lo pienso- casi siempre vas a tener que dar esa explicación porque si escribes " a las 6:00" lo más probable es que quien lo lea diga "no mames, esta bruta no puso si de la mañana o de la tarde". No sirve de nada.
Estoy esperando a crazy mei y a marito para comer fideo seco con parmesano. Crazy mei tiene la grandiosa virtud de escuchar todo lo que tengo que decir, así lo haya dicho 20 veces, así sean pendejadas, así sea lo mal que me siento. Creo que nunca le he dicho cuanto se lo agradezco.
Anoche estuve pajareando hasta las 2:45 y justo cuando había logrado dormirme un amigo tuvo a bien marcar tres veces a mi casa para jugar al mudo y dejar de fondo un ¿concierto? de Gloria Trevi a todo volumen ¿la canción? El Recuento de Los Daños. No fue suficiente despertar a toda la casa, así que me marcó otras dos veces al celular. Eran las 3:54. Supe que era él porque su mensaje fue el final de la inmortal canción en cuestión. Chale. Me volví a dormir, ya estaba en uno de esos sueños profundos cuando dan las 5:44 y suena otra vez el celular. Ahora era él, en pleno y ruidoso festejo con mariachi. No me gusta usar la palabra predecible, pero la estoy usando.
Más que nunca.
Llevo tres días con un ipod que no es mío. Lo intercambié con bf. Le conté la hazaña a jenesaispank y ella, tan atinada y honesta como es (tengo poco de conocerla pero se le nota a kilómetros) se aventó una frase con la palabra "Intimidad". Después hablamos de lo importante que es para los junkies musicales como nosotros algo tan trivial como es un ipod.
Lo estuve pensando, y puede ser cierto. Nunca le había prestado a nadie mi ipod. Significa mucho, es dejar que se cuelen en tu vida, en todo lo que haces, es casi una invasión, una invasión que depende de algo tan elemental como dar click en donde dice "Última Reproducción" para que sepan a que hora y en que día escuchaste que canción. Que sepan que cuando estoy triste pongo el playlist que se llama 24 de febrero 07, que cuando me quiero dormir pongo el Sleep Well, que he escuchado hasta el cansancio Romeo and Juliet de los Killers, Like a Friend y Queen Jane Approximately de Dylan, que tengo todas las canciones de los Beatles, que Shakira puede ser un placer culpable, sobre todo la de Te Dejo Madrid. Para mi eso es quizá más íntimo que prestar mi cepillo de dientes o darle la llave de mi casa.
Por desgracia, asi parece que es casi todo entre él y yo (que no es nosotros, verdad siemprevuelven?). El cepillo de dientes, la computadora, el celular, el ipod. Que más da.
Intimidad. Datos duros: el diccionario de la RAE define la palabra "intimidad" como la zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo. Íntimo es lo más interior e interno.
Claro que si. Más datos duros. Ahora se que ha escuchado 108 veces Nunca Pasa Nada de la Habitación Roja, pero que desde el 6 de abril no la oye. Que el 30 de abril a las 6:29 (de la mañana) escuchó Godzilla, Que desde el 24 de febrero tambien escucha mucho Like a Friend y Laid, que tiene todas las de Sabina y una de Dover que me encanta. Que la última rola que escuchó antes de que me la intercambiara fue -casualmente- Pale Blue Eyes, de The Velvet Underground, rola que yo le enseñé, claro está.
¿Ustedes intercambian su ipod? ¿o su cepillo de dientes?
¿Eso es la verdadera intimidad? ¿La intimidad significa algo?
Usted que opina...
in-tri-ga-di-ta
Pus ya volví.
No he tenido tiempo. Tampoco muchas ganas.
Kind of upside down.
Recibí un mensaje con muchos signos de exclamación a las 2 de la mañana. Me puse de buenas. Estuve la mañana entera intentando escribir una apelación y no podía. Al rato caí en la cuenta de que odio no poder asistir a eventos en los que tengo ganas de estar, pero no crean que es de esos eventos en los que no puedes estar por otros compromisos, o porque te salió trabajo o porque estás lejos... no, no, el de hoy fue algo parecido a lo que en el mundo legal se conoce como "estar material y jurídicamente imposibilitado", o sease, que simplemente no puedes ir. Primero me valió madres, después me encabroné, ahora no se que siento. Tal vez me lo merezco, tal vez no.
Ando en una de esas épocas litigiosas en las que todo urge para ya, todo se vence ya y todo se necesita ya. Terrible.
También hoy me pasó algo aro. No suelo tener irreales en mi lista de contactos y tengo uno que no se de donde salió pero me dice princesa, no me dice de donde lo conozco, me avienta nombres de gente que si conozco y que no guarda ninguna relación entre si o nombres que casi nadie sabe, me intercambia preguntas raras y se desconecta sin previo aviso.
Extracto de hoy por la tarde:
Daniel says:
Y estoy decidido a mantenerte intrigada el mayor tiempo posible.
favourite worst nigthmare says:
Orale, pues suerte con tu misión...
Fue una hora de estar sacando conclusiones, haciendo memoria, y nada. No se quien es. No tengo la menor idea de quien es y porque se sabe su nombre. Chiale.
Y si. Hace mucho que nadie me tenía intrigada. Asi que si estás leyendo esto, mucha suerte en tu misión jajaja
¿Me están choreando? ¿Se está vengando? ¿Me va a pagar con la misma moneda? ¿Tengo miedo?
No he tenido tiempo. Tampoco muchas ganas.
Kind of upside down.
Recibí un mensaje con muchos signos de exclamación a las 2 de la mañana. Me puse de buenas. Estuve la mañana entera intentando escribir una apelación y no podía. Al rato caí en la cuenta de que odio no poder asistir a eventos en los que tengo ganas de estar, pero no crean que es de esos eventos en los que no puedes estar por otros compromisos, o porque te salió trabajo o porque estás lejos... no, no, el de hoy fue algo parecido a lo que en el mundo legal se conoce como "estar material y jurídicamente imposibilitado", o sease, que simplemente no puedes ir. Primero me valió madres, después me encabroné, ahora no se que siento. Tal vez me lo merezco, tal vez no.
Ando en una de esas épocas litigiosas en las que todo urge para ya, todo se vence ya y todo se necesita ya. Terrible.
También hoy me pasó algo aro. No suelo tener irreales en mi lista de contactos y tengo uno que no se de donde salió pero me dice princesa, no me dice de donde lo conozco, me avienta nombres de gente que si conozco y que no guarda ninguna relación entre si o nombres que casi nadie sabe, me intercambia preguntas raras y se desconecta sin previo aviso.
Extracto de hoy por la tarde:
Daniel says:
Y estoy decidido a mantenerte intrigada el mayor tiempo posible.
favourite worst nigthmare says:
Orale, pues suerte con tu misión...
Fue una hora de estar sacando conclusiones, haciendo memoria, y nada. No se quien es. No tengo la menor idea de quien es y porque se sabe su nombre. Chiale.
Y si. Hace mucho que nadie me tenía intrigada. Asi que si estás leyendo esto, mucha suerte en tu misión jajaja
¿Me están choreando? ¿Se está vengando? ¿Me va a pagar con la misma moneda? ¿Tengo miedo?
sábado, 5 de mayo de 2007
martes, 1 de mayo de 2007
las 17:22
Ya son las 17:22.
La mayoría de las veces que alguien me llama a mi celular suena la canción/tema de Sealab 2021, la caricatura esta del adult swim de Cartoon Network en el laboratorio submarino.
Casi nadie tiene mi celular. Llevo como dos semanas emocionándome como adolescente cuando suena.
I can't help it. Jaja
La mayoría de las veces que alguien me llama a mi celular suena la canción/tema de Sealab 2021, la caricatura esta del adult swim de Cartoon Network en el laboratorio submarino.
Casi nadie tiene mi celular. Llevo como dos semanas emocionándome como adolescente cuando suena.
I can't help it. Jaja
recomiendenme una rola no?
No pues son las 15:56 y me tuve que ir a un estarbuck porque en mi casa no hago nada.
Recomiéndeme una canción bonita ¿no? Una de esas que los hacen llorar, o que les recuerdan algo chingón, o que, simplemente, no pueden dejar de escuchar, que los tiene obsesionados. De lo que sea.
Yo no voy a regalar hamburguesas ni nada gratis al primer comment, como el joven que no está nunca borracho, pero si prometo hacer un playlist y rolarlo.
Mi futuro examen profesional se los agradecerá.
Recomiéndeme una canción bonita ¿no? Una de esas que los hacen llorar, o que les recuerdan algo chingón, o que, simplemente, no pueden dejar de escuchar, que los tiene obsesionados. De lo que sea.
Yo no voy a regalar hamburguesas ni nada gratis al primer comment, como el joven que no está nunca borracho, pero si prometo hacer un playlist y rolarlo.
Mi futuro examen profesional se los agradecerá.
mi darth vader personal
Llevo varios días queriendo postear algo, pero -ahora si- la falta de sueño, el exceso de vodka y la envidia corrosiva afectaron seriamente mi organismo, digo, no tanto porque haya contraído alguna enfermedad seria, que requiera de doctores y medicamentos, o porque me haya sucedido algo. Más bien creo que es que cuando uno deja de dormir por tanto tiempo, empieza a alucinar más barato que en tepito, o empieza a decir cosas que no quiere decir, o simplemente a bailar encima de las mesas cuando no quiere hacerlo.
Ahora son las 14:56 y estoy tratando de escribir mi tesis. Sigo atrapada en la traducción de un tratado internacional celebrado entre Canada y los states, en realidad no se porque me está costando tanto si está en inglés y no en francés, pienso que se relaciona con retrasar momentos que ya no se pueden retrasar, me da pánico absoluto llegar a presentar mi examen profesional. Meanwhile, loolee me introdujo al bonito y útil mundo del blog musical, la neta es que limewire ya no es nadie, asi que estoy muy muy entretenida bajando rolas y poco inspirada.
Extracto de plática cibernética de ayer con el acuchillado:
04:57: 14 PM X dice: guey, osea que la ***** (CENSURA cambielo por "señorita") en algún momento también tuvo ondas con el amor de tu vida
04:59:55 PM datos duros dice: SIIIIIIIIIIIIIIIII
05:00:05 PM X dice: no mames, es como tu Darth Vader personal!
JAJAJAJAJA
Mi Darth Vader personal. Ya después X dijo que como era posible que en una ciudad de 28 millones de habitantes mi vida parezca Beverly Hills 90210 o Melrose Place o The O.C. sin los Death Cab for Cutie como música de fondo, qué como le hago para coincidir.
Chiale. Asi como creo que uno no puede andar por ahi llámandose bipolar como si nada, tampoco se puede comparar a alguien con "Darth Vader" como si fuera comerse unas enchiladas, porque es el amo del lado obscuro de la fuerza, el malo más malo de la película. Chiale again, ¿La ***** es mi Darth Vader personal? ¿Su maldad me persigue? ¿Será solo la enviada de Karma Police para arruinarme todos los planes y hacer mi rehabilitada existencia cuadritos?
Pues pa no hablar al tanteo, busqué algunos datos duros (no, no son tan duros pero que chingón suena) de Darth Vader en fuentes poco confiables. Wikipedia casi no dice nada, solo dice quee Darth Vader es el personaje ficticio del universo de Star Wars alrededor del cual gira la trilogía original y el Episodio III (Revancha de los Sith) y que en la trilogía original fue interpretado por no se quien y no se cuantos stunts y que su voz la hacía James Earl Jones y gua gua. Luego llegamos a la parte importante "Vader is one of the most iconic villains in film history and was ranked third on American Film Institute's 100 Heroes and Villains list." Oh. Entonces le di clik y aparecí en la página del AFI (no la AFI, ojo).
Indeed. Darth Vader, para el jurado del AFI, es ell tercer malo más malo de los malos del cine gringo, antecedido por Norman Bates y su peluca de abuelita en Psycho y por el H. Dr. Hannibal Lecter y su apetito voraz. Como esto sigue sin decirme gran cosa de la maldad de Vader, busqué los criterios en que se basaron los jueces para seleccionar a los malos:
- Tiene que ser un largometraje, cómico o no, de más de 60 minutos.
- Tiene que ser gringo, en inglés y con elementos de produccion creativa o financiera significativamente gringos (ah, estos gringos)
- Deben ser personajes que hayan marcado a la sociedad estadounidense en cuanto a estilo y sustancia.
- Llegamos a la parte bonita: Para efectos del voto, se debe entender por "Villano" al personaje cuya maldad mental, carácter egoísta y deseo de poder, a veces enmascarados por belleza y bondad, entre otros, son desenmascarados. Pueden ser horriblemente diabólicos o o grandiosamente graciosos, pero siempre terminan siendo trágicos.
Amonos!
Ahora recuerdo que hace muchos años, cuando estrenaron el episodio II, alguien llegó y me dijo muy seriamente "Te va a pasar como a Darth Vader, te vas a enamorar y te va a llevar la chingada", entonces desarrollé una breve y pendeja teoría de Darth Vader que dice así:
"Darth Vader es bien malo, es un hijo de la chingada porque intenta matar a su hijo, le corta la mano, manda a todo un ejercito de star troopers a perseguirlo, deja a su hija en las garras (o cola?) de una cosa tan abominable como Jabba the Hutt, y se quiere apoderar del mundo, pero en algún momento, el joven Vader no era Vader y su atuendo no era negro y su respiración no era de metal. No, no, no. Vader fue Anakin, y también fue bueno y estaba enamorado, muy enamorado, y creía en la justicia y en la bondad. ¿Cómo te puedes imaginar el momento en el que algo tan bello se convierte en algo tan malo? (obvio yo hablaba del episodio III) Hay que verlo! no nos lo podemos perder, dicen que fue la muerte de su mamá, que si la envidia hacia obi wan kenobi, que si el senador que lo influyó pero estoy convencida de que esto, que los seis capitulos, que la sarta de fanáticos y fans from hell de skywalker y sus secuaces, que la franquicia cinematrográfica más exitosa de la histora se reduce a una simple historia de amor: Anakin se enamora de la reina Amidala y -como no la puede tener porque los jedis no se enamoran- se convierte en un hijo de la chingada, the evil one, el que hará que las fuerzas se equilibren. Todo ese caos galáctico es nada más y nada menos que consecuencia y causa del amor y el desamor. Una más. Wonderful! (NOTA DEL AUTOR: QUE PEDO CON MI CLAVADEZ EN STAR WARS???? ALGUIEN SÁLVEME!)"
Love leads to hate, then you're fucked.
No, no mamen. La neta es que la ***** es mucho más elemental y simple que todo esto, no puede ser mi Darth Vader.
Seguro es buena, y va a misa y tiene valores arraigados y no es como yo que me sale azufre cada vez que piso una iglesia y que me subi al tren bala en el que Tan se va a ir al infierno (y tampoco es que me regocije en mi maldad, porque me caga esa gente, solo acepto que no soy ninguna blanca paloma, no, no no). La vi en una foto y no creo que sea de las que planea venganzas.
¿O si?
Ahora son las 14:56 y estoy tratando de escribir mi tesis. Sigo atrapada en la traducción de un tratado internacional celebrado entre Canada y los states, en realidad no se porque me está costando tanto si está en inglés y no en francés, pienso que se relaciona con retrasar momentos que ya no se pueden retrasar, me da pánico absoluto llegar a presentar mi examen profesional. Meanwhile, loolee me introdujo al bonito y útil mundo del blog musical, la neta es que limewire ya no es nadie, asi que estoy muy muy entretenida bajando rolas y poco inspirada.
Extracto de plática cibernética de ayer con el acuchillado:
04:57: 14 PM X dice: guey, osea que la ***** (CENSURA cambielo por "señorita") en algún momento también tuvo ondas con el amor de tu vida
04:59:55 PM datos duros dice: SIIIIIIIIIIIIIIIII
05:00:05 PM X dice: no mames, es como tu Darth Vader personal!
JAJAJAJAJA
Mi Darth Vader personal. Ya después X dijo que como era posible que en una ciudad de 28 millones de habitantes mi vida parezca Beverly Hills 90210 o Melrose Place o The O.C. sin los Death Cab for Cutie como música de fondo, qué como le hago para coincidir.
Chiale. Asi como creo que uno no puede andar por ahi llámandose bipolar como si nada, tampoco se puede comparar a alguien con "Darth Vader" como si fuera comerse unas enchiladas, porque es el amo del lado obscuro de la fuerza, el malo más malo de la película. Chiale again, ¿La ***** es mi Darth Vader personal? ¿Su maldad me persigue? ¿Será solo la enviada de Karma Police para arruinarme todos los planes y hacer mi rehabilitada existencia cuadritos?
Pues pa no hablar al tanteo, busqué algunos datos duros (no, no son tan duros pero que chingón suena) de Darth Vader en fuentes poco confiables. Wikipedia casi no dice nada, solo dice quee Darth Vader es el personaje ficticio del universo de Star Wars alrededor del cual gira la trilogía original y el Episodio III (Revancha de los Sith) y que en la trilogía original fue interpretado por no se quien y no se cuantos stunts y que su voz la hacía James Earl Jones y gua gua. Luego llegamos a la parte importante "Vader is one of the most iconic villains in film history and was ranked third on American Film Institute's 100 Heroes and Villains list." Oh. Entonces le di clik y aparecí en la página del AFI (no la AFI, ojo).
Indeed. Darth Vader, para el jurado del AFI, es ell tercer malo más malo de los malos del cine gringo, antecedido por Norman Bates y su peluca de abuelita en Psycho y por el H. Dr. Hannibal Lecter y su apetito voraz. Como esto sigue sin decirme gran cosa de la maldad de Vader, busqué los criterios en que se basaron los jueces para seleccionar a los malos:
- Tiene que ser un largometraje, cómico o no, de más de 60 minutos.
- Tiene que ser gringo, en inglés y con elementos de produccion creativa o financiera significativamente gringos (ah, estos gringos)
- Deben ser personajes que hayan marcado a la sociedad estadounidense en cuanto a estilo y sustancia.
- Llegamos a la parte bonita: Para efectos del voto, se debe entender por "Villano" al personaje cuya maldad mental, carácter egoísta y deseo de poder, a veces enmascarados por belleza y bondad, entre otros, son desenmascarados. Pueden ser horriblemente diabólicos o o grandiosamente graciosos, pero siempre terminan siendo trágicos.
Amonos!
Ahora recuerdo que hace muchos años, cuando estrenaron el episodio II, alguien llegó y me dijo muy seriamente "Te va a pasar como a Darth Vader, te vas a enamorar y te va a llevar la chingada", entonces desarrollé una breve y pendeja teoría de Darth Vader que dice así:
"Darth Vader es bien malo, es un hijo de la chingada porque intenta matar a su hijo, le corta la mano, manda a todo un ejercito de star troopers a perseguirlo, deja a su hija en las garras (o cola?) de una cosa tan abominable como Jabba the Hutt, y se quiere apoderar del mundo, pero en algún momento, el joven Vader no era Vader y su atuendo no era negro y su respiración no era de metal. No, no, no. Vader fue Anakin, y también fue bueno y estaba enamorado, muy enamorado, y creía en la justicia y en la bondad. ¿Cómo te puedes imaginar el momento en el que algo tan bello se convierte en algo tan malo? (obvio yo hablaba del episodio III) Hay que verlo! no nos lo podemos perder, dicen que fue la muerte de su mamá, que si la envidia hacia obi wan kenobi, que si el senador que lo influyó pero estoy convencida de que esto, que los seis capitulos, que la sarta de fanáticos y fans from hell de skywalker y sus secuaces, que la franquicia cinematrográfica más exitosa de la histora se reduce a una simple historia de amor: Anakin se enamora de la reina Amidala y -como no la puede tener porque los jedis no se enamoran- se convierte en un hijo de la chingada, the evil one, el que hará que las fuerzas se equilibren. Todo ese caos galáctico es nada más y nada menos que consecuencia y causa del amor y el desamor. Una más. Wonderful! (NOTA DEL AUTOR: QUE PEDO CON MI CLAVADEZ EN STAR WARS???? ALGUIEN SÁLVEME!)"
Love leads to hate, then you're fucked.
No, no mamen. La neta es que la ***** es mucho más elemental y simple que todo esto, no puede ser mi Darth Vader.
Seguro es buena, y va a misa y tiene valores arraigados y no es como yo que me sale azufre cada vez que piso una iglesia y que me subi al tren bala en el que Tan se va a ir al infierno (y tampoco es que me regocije en mi maldad, porque me caga esa gente, solo acepto que no soy ninguna blanca paloma, no, no no). La vi en una foto y no creo que sea de las que planea venganzas.
¿O si?
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