ash

El América está en la final. No me imagino un escenario peor.

Ayer me moría de cruda. Mal pedo. Desde el sábado de la semana pasada, que fui a la boda del Dandy en Isla Mujeres, estoy en la fiesta, tomándome todo lo que no había tomado en once meses. Era obvio que tenía que sentirme como costal pateado, con taquicardia y escalofríos, viendo la luz al final del túnel. Ayer me moría de cruda y me entero que el América está en la final. Hago cuentas. Caigo en cuentas. Se me hace un hoyo en el estómago. Taquicardia y escalofríos. De repente estoy otra vez a finales de mayo del 2012.

Impunidad e impotencia. Más impunidad que otra cosa. 

Me rehuso a pensar que los once meses y los 3,220 kilómetros han sido en vano. 

Debe ser la cruda. 

Lo que pasa cuando el único significado que uno puede encontrarle al silencio es la indiferencia. 

Claro. Es la cruda.

Si el América queda campeón, no regresaré a México nunca. O por lo menos no en seis meses.

ya es lunes

Cociné toda la tarde, estoy cansada y de malas. Desajustada. Y me dio un ataque de celos. De los peores celos. Mejor ya me voy a dormir a ver si sueño que el Jefe viene y, en medio de toda esta nieve, me canta Thunder Road al oído. Muy cerquita.

Well I'm no hero
That's understood
All the redemption I can offer, girl
Is beneath this dirty hood
With a chance to make it good somehow
Hey, what else can we do now?
Except roll down the window
And let the wind blow
Back your hair

ikea 2

Fue un día extraño. No me podía despertar porque me dormí emputada y, lo he escrito hasta el cansancio en este espacio, uno debe reconciliarse consigo mismo antes de dormir. Eso decía Nietzche. O eso decía Rodrigo que decía Nietzche.

Luego me dolió la panza todo el día. No se si fue culpa de la papaya que me regaló la jefa porque la abrí antes de que madurara. Es que estaba tan desesperada por comer papaya que cuando abrí la bolsa y vi que era una papaya la abrí en chinga. Fue hasta el día siguiente que la jefa me dijo que tenía que esperarme a que madurara y dejarla envuelta en el periódico. No pude esperar. Fue como si me regalara algo muy cabrón: un lingote de oro, un tocadiscos, una cajita azul turquesa con un collar chingón. No. Una vil papaya me hizo ser muy feliz. Pero bueno, mi dolor de panza me tenía medio de malas y no comí bien, así que peor.

Luego Nina está de muy mal humor con justa razón, me choca ver que se la está pasando mal y no poderla ayudar.

Luego me di cuenta de que Delta Airlines canceló el único vuelo directo a la ciudad de México y ahora es un pedo ir y me puse de peor humor. Me voy a morder la lengua pero estaba intentando comprar un boleto para ir al Corona Chafital. Si, ya se que soy la detractora número uno de ese festival pero no puedo vivir tranquila sabiendo que New Order va a tocar en México y yo no los voy a ver. NO PUEDO. En esas estaba, haciendo corajes porque los vuelos que hay -y que puedo tomar en atención a mi horario de trabajo- son con escalas de ocho horas y no me dan chance de quedarme todo el domingo y por supuesto no tengo vacaciones y tendría que pedir permiso (lo cual sería un problema), cuando me cayó el veinte de que no quiero ir a México. Extraño mucho muchas cosas pero todavía no estoy lista para abandonar mi destierro.

Luego me dio un ataque de ansiedad culerísimo y por un minuto pensé que neta me iba a morir ahogada. Mi solución inmediata fue ponerme a trabajar y preguntar por un remedio en twitter. De paso pregunté por un remedio para quitarle la pelusa a las toallas. Todas mis dudas se las pregunto a los de twitter. No se me quitaba el pinche ataque. Lo peor es que se perfecto qué lo causo. Regreso a mi párrafo inicial: angry with myself. I, definitely, do not want to be angry with myself anymore. I can't go back.

Me subí a la bici, estaba a dos de llover. En el camino de regreso a la casa siempre me da el aire cabrón en la cara pero ayer y hoy ha sido una grosería. Además es de subida. Pero puse el ipod y Beverly Hills de Weezer me hizo sentir un poco mejor. Cuarenta minutos después, el agujero en el pecho era menor y podía respirar con normalidad. Fui al super (mi actividad favorita), compré cosas para hacerme una ensaladita, pasé a la maquinita de redbox (mi ultimo y mejor descubrimiento) saqué dos peliculas y me eché en mi sillón nuevo a ver la tele y comer pedazos de naranja.

Pocas cosas que una película no curen. Y si no las curan, las ocultan chingón. A Dangerous Method, medio aburrida pero ver a Michael Fassbender SIEMPRE vale la pena. Aun cuando salga de un relamidísimo Carl Jung. Después vi Salmon Fishing in Yemen o como sea que se llame. Otro de mis guapos favoritos para el alma en ansiedad. La neta es que la la película no me encantó pero está pasable. El personaje de Kirstin Scott Thomas desquicia,. Me pareció un poco larga y predecible. Tiene un humor raro. No entendí bien si critica a la prensa inglesa o a la política de tener al ejército  inglés en Afganistan o qué.

De pasadita me aventé mi segundo, en realidad tercer, round con Ikea. Me puse a armar las sillas.

Salí victoriosa.

 

Peroooo... todavía tengo pendiente el segundo round con ese librero de millones de tornillos.

00:27

Esto de ser ama de casa y abogada al mismo tiempo es muy cansado. Estoy terminando de cocinar y son las doce de la noche.

La hora cero.

Hoy recibí una llamada que me puso a pensar en lo que estoy haciendo. Esto de repente se convierte en una especie de reto personal, es como un examen de supervivencia dentro de un manicomio del que quieres desertar cuando captas lo que te estás perdiendo. Por ejemplo, el primer día de clases en la escuela de grandes de tu sobrino, los conciertos de Fobiarama, los momentos terribles de tus amigos, el olor del camellón de Tamaulipas después de llover, la medalla de oro de la sub-23, una plática interminable de madrugada, los abrazos que quieres dar, un taquito de cochinita con guapillo, una comida cualquiera con J, los tupers del cine con L, mariquita con sus llamadas de media hora, las series de la noche con tu mamá, los chistes malos con tu hermana.

Aquí sólo se escucha el ventilador. Y tus ideas.

No está tan mal. La neta.

Sobreviviré.

13:22

Ayer fue un día de la chingada. Tuve cualquier cantidad de inconvenientes con el transporte público. En realidad los tuve desde el miércoles en la noche que intenté irme en camión desde mi oficina al estadio. Primero, se me ocurrió irme caminando por Madrid, la calle de atrás de los viveros... ERROR GARRAFAL... es la pinche calle más obscura e inhóspita de Coyoacán. Sobreviví y llegué a Avenida Universidad. Na más no pasaba el famoso camión que dice C.U. entonces agarré uno que decía Plaza Loreto, creyendo -ingenuamente- que me iba a dejar en Plaza Loreto y no. Su Plaza Loreto es en una calle que es paralela a la calle de atrás de Plaza Loreto y ahí me tienen otra vez parada en medio de la obscuridad sin saber para donde caminar hasta que me encontré a unos chavitos que amablemente me indicaron por donde irme para evitar que me asaltaran (cita textual: "no te vayas por esta calle porque los que están ahí son bien "acá"). Caminé y caminé y caminé otra vez en medio de la obscuridad hasta que logré llegar a Revolución y Santitos logró encontrarme.

La neta es que los partidos de la Concachet son malísimos pero son en los que más me divierto... no se si es porque no estamos como pollos rostizados o porque la noche se presta más o porque pero qué capacidad de decir estupideces y este miércoles Dumb y Dumber estaban desatados. Risa tras risa.

De ayer mejor ni hablo. Me equivoqué tres veces de camión, me tardé una hora y cuarto en llegar de Coyoacán al Pedregal, traía unos zapatos que de repente se volvieron incomodísimos para caminar, tuve que caminar horas, tenía boleto para el concierto de OV7 en el Auditorio (NO SE ACEPTAN PREGUNTAS AL RESPECTO) y estuve 45 minutos esperando un puto camión. Para cuando llegué al Auditorio, horas después, me estaba saliendo sangre de los talones por los putos zapatos y estaba de pésimo humor, ah porque además llevo algunos días malviajada y mi malviaje se acrecentó mientras meditaba esperando al camión.

Entré al concierto de OV7 mentando madres, me senté, escuché tres minutos seguidos de gritos frenéticos de las viejas que estaban sentadas detrás de mi quienes cada vez que Ari Borovoy movía un dedo gritaban como locas -entonces si Ari Borovoy está bailando se convierte en algo infernal- y a la cuarta canción me salí.

Así como lo leen: después de un trayecto de dos horas.

Pensé que podía y no pude.

La neta es que ni siquiera es por poser porque, no están para saberlo pero... he ido a conciertos MUCHO peores: fey, magneto, mercurio, bueno... hasta a Arjona he ido a ver. Mi tolerancia a los peinados horrorosos, los pasos de disque Michael Jackson de Oscar Schwebel y las lágrimas fingidas de Mariana Ochoa (así ha de haber llorado cuando su guey la cachó en la movida con Memito) fue nula.

Y ahora, llueven helicópteros en Coyoacán. Que miedo pensar que 40 minutos antes del accidente yo estaba pasando por ahí.

nerviosa

Cruda.
Nerviosa.
Sacada de onda.
Cansada.
Decepcionada.
Nerviosa.
Emputada.
Confundida.
Acalorada.
Nerviosa.

El sábado fui a una comida de ex-alumnos de una escuela a la que nunca asistí. Me sentí invasora la primera media hora, después me di cuenta de que podría haber estudiado ahí y hubiera sido muy feliz. O a lo mejor justo es eso lo que hace que encaje tan bien con ellos. La gran diferencia.

Me la pasé increíble. Sigo descubriendo cosas que me sacan sonrisas inesperadas y no se qué hacer al respecto. El final de la noche -o madrugada- fatal. Cinco minutos te caigo bien y los cinco siguientes me alucinas. Mensajes ojetes innecesarios y borrachos que no culminan con un "lo siento". Culminan con un "delete" y yo queriendo patear un elevador de coraje y peda. Otra vez.

Pésima forma de terminar con algo que nunca empezó.

Luego hoy: mala idea. Muy mala.

Luego mañana: lo pinches largas que se me harán las horas.

21:23

Esta será una entrada insoportable.

Hoy tenía el baby shower de mi prima la bruja. No llegué. Empezaba a las 5. Me pasé todo el día sintiéndome bastante mal pero adelanté todos mis pendientes para poderme ir a las 5. El nuevo "jefe" todavía no es el jefe oficial, es el encargado del despacho, pero él ya llegó bien fresco a mover muebles, a cambiar gente de plaza y a disponer de todo. Tiene más o menos mi edad y lleva -a lo mucho- 4 meses en la H. Institución. Está de más mencionar que el cargo es un cargo muy importante e inclusive estratégico, que necesita un funcionario con más experiencia, por lo menos en nuestra materia. Ah no, por qué no poner a alguien que no tiene ni idea pero que es amigo de alguien.

Así se las gastan con nuestros impuestos.

Lo peor no es eso. Lo peor es que nosotros estábamos acostumbrados a un sistema muy relajado, en el que el gran jefe era una persona accesible, con la puerta de su oficina abierta, a la que le podías comentar cualquier inquietud y que no tenía esa maldita costumbre gubernamental de obligarte a que te quedes en tu oficina hasta las 9 de la noche aunque no tengas nada que hacer. Era el paraíso. Ahora no. Ahora todos estamos en un ambiente de terror con un jefe totalmente inalcanzable que no te dirige la palabra porque eres un ser inferior a su investidura y que te cita a las 5:30 para que lo esperes sentada en tu oficina picándote los ojos, leyendo entrevistas de Robert Pattinson y la entrada de wikipedia de Gene Kelly porque neta no tienes un carajo que hacer.

La hora de salida si va a ser a las 8:30 de la noche. Vamos a tener una jornada laboral de 11 horas.

Recordarán algunos de ustedes que el origen de mi situación económica paupérrima fue que renuncié a un trabajo en el que tenía que pedir permiso para salir a las 9 de la noche y en el que me pasaba el día entero leyendo wikipediamylove.

Esta es una regresión culerísima con menos sueldo.

Y lo peor de absolutamente todo no es el jefe insoportable, ni la jornada burocratisísima de 12 horas ni mi sueldo bajísimo. Lo peor es que me tardé AÑOS en encontrar un trabajo que me gustara y en el que estuviera feliz, trabajo que acepté y en el que duré más de seis meses a pesar de que no me alcanza el dinero porque me llenaba y estaba contenta, trabajo que se ha convertido en una pesadilla.

Venía de regreso en el metro pensando en que estoy más o menos a la mitad de mi vida y el plan se jodió en alguna parte. Al 90% de mis amigos de la universidad les da risa mi sueldo. Risa loca. Mis posibilidades, en consecuencia, son mucho más limitadas que las de mucha gente de mi profesión y con mi preparación. Desde que dejé el despacho, mi vida -en vez de ordenarse- terminó por descarrilarse. Llevo tres años terribles, y ni siquiera me refiero a mi tormentosa y espantosa ex-relación amorosa, la neta es que ese es un problema verdaderamente pendejo comparado con lo que realmente me sucede. Y, cuando uno cree que las cosas empezarán a mejorar, nel, siempre hay otro problema. Problema tras problema tras problema. Al final, tengo 32 años, sigo viviendo con mi mamá, no tengo ni para invitar a alguien a comer y, la peor parte, no tengo el más mínimo plan a mediano plazo. En ningún ámbito: ni laboral, ni sentimental, ni de ocio.

¿En qué parte se habrá jodido todo? Creo que ni siquiera vale la pena cuestionárselo. Lo único que se es que este no era el plan y no se como chingados replantearlo. Todavía si tuviera los huevos o los contactos para ponerme a escribir pero, desgraciadamente, no los tengo.

Y por si esto no fuera ya jodido, me he convertido en la persona más hostil de la ciudad de México. Todo el día todos los días estoy emputada ¿con qué? es lo de menos. La gente me va a empezar a evitar porque soy una máquina de tragedias y problemas. Mis amigos son los que me han mantenido de pie todo este tiempo, pero neta me van a empezar a huir porque ni yo me soporto.

Trato de ser positiva y nada más no puedo. Necesito una clase urgente de manejo de enojo porque voy a agarrar a batazos a alguien y, desde la cárcel, sirvo todavía para menos. Me rindo.

¿Se han sentido así? ¿Cómo se resuelve? Olvídense del pep talk.

ya es marzo

Bueno, desde el post pasado. El pedo es que todo este caos en la oficina me tiene con pocas ganas de escribir.

Eso y que no me latió ni tantito que me pusiera por mensaje "necia". Aunque vaya seguido de un "jaja". Aunque haya sido escrito en el mejor de los planes. Si, soy muy necia, pero lo que venía antes de ese mensaje no tenía porque recibir por respuesta el calificativo "necia". Es como aquella vieja entrada en la que diserté sobre lo mucho que odio que me digan "rara". Y pinches hombres, les encanta decirte "rara". Que "necia" eres.

Aunque sea verdad. Aunque te mueras de ganas de decirlo. Aunque lo pienses, no lo digas, mucho menos lo escribas. Guárdalo para tus adentros junto con las otras 831 mamadas que piensas por día del tipo "qué buenas chichis tiene Fernanda... que pocas nalgas tiene Graciela... Eugenia parece balón pero a Cristina si le daba... ¿cuántos goles meterán los Pumas el domingo?... ¿habrá comida en mi refri?... ¿le ganará el Arsenal al Barca?... ¿y esa con tan buenas chichis quién será?... no, el pinche árbitro se la mamó, el madrazo que le di a Diego no era para expulsarme... ay como se me antoja una chela... ese Van Pierse está cabrón... si, a Cristina si le daba". Ahí, al ladito de eso te guardas tu chiste de "necia".

Moraleja para el tan celebrado día de la mujer (festejo que no me agrada del todo): no le digas a una chava "necia" y menos en respuesta a algo amable.

Me URGE ir al hipódromo a conseguir un programa para describir todo esto que me está sucediendo.

grillo

(cada día que pasa me convenzo más de que me lee la mitad de la banda que me leía y puede ser porque: (i) ya se hartaron de mi etapa noinspirada/emo;(ii) que los blogs, incluyendo este, están pasando de moda; o (iii) todas las anteriores. No sé si eso sea del todo malo)

Desde el lunes de la semana pasada hay un grillo adentro de mi casa. Bueno. Es hora en que no sé si está dentro de la casa o en una de las macetas del balcón ah pero cómo hace ruido.

Cri- cri-cri-cri.

Por ahí de las 7 de la noche comienza el show y neta que lo escucho como si lo tuviera en la cabeza, situación que podría ser posible, considerando que en este momento mi peinado es muy parecido a una palmera, pero no, ya me metí a bañar en varias ocasiones desde el lunes y me cercioré de que el maldito grillo no esté en mi cabeza. Decía, a las 7 empieza el show y así pasamos toda la noche... cri- cri- cri- cri. Nos acercamos a la ventana y el cabrón se calla. Prendemos la luz y el cabrón se calla.

¿Así como chingados lo vamos a encontrar?

Lo que más me sorpende del grillogate es como llega el grillo hasta esas alturas, bueno, exageré porque no es que sea tan alto, es el segundo piso, pero en 31 años que tengo viviendo en ese lugar (¿tienes 31 años y sigues viviendo con tu mamá????? queosoweeeee) NUNCA había aparecido un grillo.

El primer día estuvo cagado, "es como si estuvieras en Cuerna" dijo alguien. El segundo ya no estuvo tan cagado. Hoy es una tragedia porque cada vez lo escucho más y más y tengo pesadillas de que una plaga implacable de grillos me ataca.

cri- cri- cri- cri

Y ahi nos tienen a la gorda y a mi en pijama a punto de matar a alguien porque no encontramos al grillo.

¿Cómo me deshago del grillo si ni siquiera se dónde está? Ya hasta salí en mi clásico arranque histérico de raid (es que tal vez no lo he contado en este espacio pero una de mis actividades favoritas ever es perseguir mosquitos con el raid en la mano y bañarlos, bien sana yo) a bañar a la pobre planta y nada, sólo sirvió para que el chewy tosiera poquito. Y pobre chewy ya está muy viejito como para andarlo bañando en raid.

Y no duden que me voy a San Francisco, regreso y el pinche grillo sigue ahi "cantando" como si nada.

burocracia

14 horas del día de hoy, piso 16. Se abre el elevador, entramos cuatro personas, los dos choferes de mis dos jefes, mi ex compañero de oficina -el que me hacía la vida im.po.si.ble- y yo.
Ellos platicaban algo relacionado con una inyección, dentro del elevador venían dos personas más, todos hombres.
Piso 15
"- No guey y entonces que me meten la pinche aguja, guey, y que el pinche doctor me empieza a taladrar...
Piso 12
- Hijoles, ¿de veritas, guey?
Piso 10
- Si guey, y que le digo "nooo doctor, no sea ojete y no taladre tan duro" y que me dice, es que solo así te sale la porquería
Piso 8
- ¿de veritas mano?
Piso 6
- No mames, te juro que hasta unas gotitas de pipi se me salieron del dolor. Así, tres pinches gotitas...
Piso 5
- ¿te cae cabrón? ¿Y como eran? ¿Era pipi o era algo espeso?
Piso 4,
- No pues era algo así como.... Piso 3...

Y yo, parada entre los dos individuos que estaban platicando.

(ejemplo de pláticas pseudo burocráticas que definitivamente uno no debe sostener en un elevador y que -definitivamente- yo no quiero escuchar mientras me dirijo con todo y mi comida hacía mi oficina, a comer)

68 años

Hoy hace 68 años nació Sir James Paul McCartney.

Ese es un motivo suficiente para celebrar.

Desgraciadamente, yo he tenido un día difícil y no quiero festejar: problemas familiares, fotos que no debo ver (y las sigo viendo), morbo que te lleva al enojo y al coraje; estómago hecho mierda; dieta radicalmente blanda

(De paso. Me choca que la gente escriba "te amo mucho" o escribes "te amo" o escribes "te amo tanto" o "te quiero mucho" pero -según mi amargada opinión- "te amo mucho" es un ultraje ortográfico. Y un derroche de cursilería terrible)

Conclusión: I should cancel my facebook account.

Pero quien quiera que esté leyendo esto debe hacer todo lo contrario. Debe levantarse y poner Martha My Dear o Helter Skelter o Hello Goodbye o All my loving o Live and Let Die o Another Day o Fine Line o Your Mother Should Know o I Saw Her Standing There o Here, There and Everywhere o Golden Slumbers o Maybe I'm Amazed. Una. La que sea. O todas juntas. A todo volumen. Y conmoverse. Seguir emocionandose con el gol del Chicharito. Con el penal perfecto del Cuau. Con la breve alegría de esos 90 minutos que valen todo.

And anytime you feel the pain, hey Jude refrain, don't carry the world upon your shoulders.

...

Creo que ya se porque estaba (estoy, de repente) insoportable.

Estoy muy enojada. Llevo así unos dos meses y nada más me estaba haciendo pendeja. Me acabo de dar cuenta, hace poquito. ¿Qué cuál fue el detonador? No lo se, pero me acabo de dar cuenta de el daño que me ha hecho. Estoy tan emputada que no quiero ni pensar que va a seguir respecto a eso.

Sólo quiero desaparecer. Y desaparecerlo por completo.

Hace un año, más o menos, abandoné la lectura. Mi abandono obedeció, en gran medida, a que empecé a tejer como si fuera Penelope y no hubiera mañana y no puedo tejer y leer al mismo tiempo. Ya me he quejado varias veces de eso. El caso es que compré Tokio Blues (norwegian wood) de Haruki Murakami, me lo llevé a Las Vegas para disque leerlo y nada. No pasé de la pãgina 6. Aproveché el fin de semana largo y me llevé a pasear el libro a Cuernavaca, con la firme convicción de pasar de la página 6 y lo logré: ya voy en la 18. Comencé a leer nuevamente este libro y empecé a dudar de si era la lectura indicada para mi regreso al mundo del libro. Igual sería mejor volver con algo como Gomorra o Speechless. Algo que no me haga pensar en cosas en las que no quiero pensar. Bullshit. La frase que aparece justo al final del primer capítulo me aniquiló: "este pensamiento me llena de una tristeza insoportable. Porque Naoko jamás me amo".

(Luego entonces, de aquí soy)

Después viene esto que seguro muchos de ustedes ya leyeron hasta el cansancio:

"Y conforme vayan pasando los años, mas tiempo me llevara. Es triste pero cierto. Al principio era capaz de recordarla en cinco segundos, luego éstos se convirtieron en diez, en treinta segundos, en un minuto. El tiempo fue alargándose paulatinamente, igual que las sombras en el crepúsculo. Puede que pronto su rostro desaparezca absorbido por las sombras de la noche."

Tiempo, disciplina y práctica. Seguro es posible. Las palabras de Haruki Murakami como receta para no sucumbir.

ash

Tenía toda la intención de escribir una entrada pero, cuando llegué a mi casa, se fue cable junto con internet y junto con el teléfono y valió madres.

Es que no quiero escribir desde el blackberry.

Es que estoy insoportable.

(También por eso no he escrito).

El viernes vi Alice in Wonderland. Tim Burton está cabrón y me sorprende que Johnny Depp tenga tanta onda que hasta del Mad Hatter es un bomboncito. Dicen los puristas de Alice in Wonderland que Tim Burton se la mamó y que no respetó la historia original. Como yo no soy purista, a mi si me gustó y por fin le entendí al cuento. Ustedes disculparan, pero en la versión de Disney no le entendía. Sí, sí, ya se que esta es una adaptación de Alice in Wonderland y de otro cuento, también de Lewis Carrol. Repito: yo no soy purista.

La verdad es que la semana pasada fue casi perfecta. Fui cinco veces al cine, desayuné rico con Artur, arreglé algunos discos con R y me puso canciones que me regresaron de inmediato a Trabajadoras Sociales y a la cabina de Radioactivo. El domingo ganaron los pumas, comi cualquier cantidad de mariscos y fueron los oscares.

Ah... y no ganó Avatar. Qué felicidad.

Entonces... No se porque estoy tan insoportable

In-so-por-ta-ble

Hoy tenía también toda la intención de ver Precious. Y de llorar en un intento de exorcismo. Se juntó una buena banda, mi no-novio guapillo (quien, junto con el Dr. Arellano me han mantenido durante los pasados meses), la gorda, loretiki, mi mama y yo. Oh sorpresa cuando empieza la película y se ve totalmente obscura. Y bueno, no es por nada pero esta cabrón ver Precious si el foco del proyector no sirve y ni siquiera puedes distinguir su cara. Total que entran los de cinemex, suspenden la función a los 10 minutos y nos salen con que "tenemos un problema que no podemos arreglar con el foco del proyector y la película se va a ver asi todo el tiempo, entonces se pueden quedar, o pueden meterse a otra película o pedir un pase". Claro que enfurecí. Me surgieron varias preguntas:

a) ¿por qué si los de cinemex ya saben que la película se ve mal porque no te avisan al comprar el boleto en vez de esperarse a que el público se de cuenta y suspender la función?
b) ¿Si nadie se hubiera quejado habrían suspendido la función?
c) ¿Si ya saben que esta mal porque no la proyectan en otra sala y cierran la sala 4?
d) ¿Disfrutan acaso vernos la cara de pendejos, además de cobrarnos carísima la entrada?

Ash.

Y luego llego y ni como prender la tele.

Bueno, si no ganó Avatar, todo es posible.

Ahora pondré changuitos para que el glorioso puma arrase con las chivitas y el guapísimo Barrantes me pague una comida. Que emoción ver a Barrantes.

Bothered

Yo debería tener un árbol en el que me pudiera subir y quejarme libremente de todo lo que me atormenta -que a últimas fechas es todo o casi todo.


(y de paso, dejar de quejarme con cierta personita en el teléfono. Lo voy a marear)

http://youtube.com/v/zflTekBl_iA

insomnio

Llegué a mi casa tardísimo, del peor humor posible y me puse a llorar. No puedo evitar estar triste y miren que lo he intentado. I got myself together y me apersoné en mi cena de amigos de la universidad. PF Changs con muy mal servicio y una avalancha de postres. La Gran Muralla de Chocolate es una obra maestra perfecta para alguien que está deprimido por su soledad absoluta de Valentine's Day. Me comí todo el pastel.

Tuve un chingo de trabajo y todos mis planes se frustraron. No fui a comer, no me pagaron, no fui al documental de los white stripes, no tengo backup del ipod, nada de nada. Ni modou, they were not meant to be.

Ahora tengo insomnio. Llevo horas pajareando en el cada vez más diabólico facebook. Aye tiene razón: uno no aprende y se sigue metiendo al facebook. Por eso quiero un poco más a twitter, porque en twitter no hay fotos ni comments ni personas comprometidas ni nada de eso. La tele está prendida y no he puesto el mínimo de atención a ninguno de los programas que han pasado. Sólo se que ahorita están pasando The Office pero hasta ahí.

Tengo que escribir un post sobre esa película que me tiene obsesionada.
Tengo que estudiar para el GRE.
Tengo que tratar de sentirme mejor y salir más a la calle.
Tengo que reconciliarme con el mundo.
Tengo que ponerme a dieta.
Tengo que llevar los pantalones que compré hace un año en las Vegas al sastre de una vez por todas.

¿Les dije que no vi Lost? Soy de lo peor

Fue la primera vez en muchos muchos años que Iñaki no me felicita. Hubo un momento en el que todavía tenía la esperanza de que reaparecería. Nada de nada. ¿Le habrá pasado algo? Me caga no saber que pedo. Hace un rato me armé de valor y le mandé un mail. My last resource. Ahora tendré que dejar de escribirle hasta que suceda una reaparición. El sólo pensarlo hace que sienta un hoyo en el estómago. Chale.

He aquí una pequeña foto de mi festejo oficinista: yo atacando sin clemencia a un pastel en un Chili's oficinista porque #notengollenadera.

ya es jueves

Bueno.

Este post estaba escrito de otra forma. Comenzaba con un largo párrafo relativo al partido de hoy en la noche y después les contaba lo complicado que es ocupar la oficina que ocupo. Que tal que me paro y me salgo de la oficina dos minutos para llenar mi botella de agua, por supuesto que soy re ingenua y no bloqueé la pantalla, dejando el post a la mitad, y cuando regreso no había nada.

NADA. Mi simpática y amable compañera de oficina lo borró. Lo leyó y lo borró. LO BORRÓ!!!!!!!

(o a lo mejor lo borré yo, que ese sería el mejor escenario porque mi blog permanecería en el anonimato laboral pero no creo)

Estoy furiosa. La guerra está declarada.

Decía entonces que hoy en la noche toca Pumas vs. América en Ciudad Universitaria. Lo único que puede medio salvar la vergüenza de torneo que nos ha dado el Campeón es que los Pumas salgan a jugar un poco -ya no digo jugar bien porque eso es mucho pedir- y le ganen al América. Sería maravilloso. "Le das tanta importancia al América porque es el mejor equipo del mundo", es la frase que seguro escucharé de mi familia infestada de americanistas. Nel. Le doy importancia porque ODIO al América y a sus seguidores. Los odio porque nos odian a nosotros. Ojalá ganemos.

Les conté que ya tengo computadora e internet, ¿no?. Si, desde el martes ya tengo computadora, internet, entro a twitter, no entro a facebook, puedo actualizar mi blog pero no puedo verlo -ni el mío ni ningún otro, lo que me tiene totalmente desconectada de la banda- y puedo entrar a casi todos los sitios de chisme cachetón que tanto me divierten. Les conté también que el día de mi examen profesional -día en el que obvio falté a trabajar porque estaba muy ocupada buscando un mariachi y tomándome toda la champaña del barrio- una vieja se agandalló mi escritorio, mi computadora, mi teléfono y mi silla sin el menor reparo. Cuando llegué el martes casi me da un ataque, me fui a quejar con mi jefe pero no pasó nada: me quedé sin escritorio, me dieron uno super chiquito, sin silla, y así desde agosto, viviendo de computadora prestada.

Total que somos tres -el guey de la plática de las pedas, la mujer esta y yo- compartiendo la oficina. Con el guey de las pedas todo bien, es buena onda. La mujer esta está queriendo sacarse la rifa de los madrazos. Se las describo: lleva ya un rato trabajando aquí y era la encargada de los temas administrativos del área en la que yo trabajo, una especie de "recursos humanos". Toda mi contratación la vi con ella y desde que entré a su oficina me llamó la atención que tuviera una foto con Ricardo Arjona enmarcada. Obvio es de las que escucha los 40 principales, la escucha a TODO volumen y si sale de la oficina o algo deja prendido el radio, entonces me he tenido que chutar cuatro veces o más por día éxitos como la Loba de Shakira, Mi amor amor de María José, la de Belinda, la de la Quinta Estación, la de Pitbull y la de Abusadora. Todo el pinche tiempo. Hoy se me ocurrió poner a The Killers y quitarme los audífonos y la tarada esta me sale con un "Le puedes bajar a tu radio por favor, Montserrat" -claro que le costó muchísimo voltearme a ver para decirme esto porque cuando entra a la oficina saluda a todos menos a mi, lo cual me da mucha risa. Inmediatamente después llega el otro guey, pone a Shakira a todo volumen y ella se pone a cantar!!!! Ah! Y según ella le va a los Pumas. Diosdemivida.

Continúo. Se pone kilos y kilos de maquillaje y habla por teléfono a gritos, persona con la que habla persona a la que le saluda con un HOLAAAAA CORAZOOOOOÓN CÓMO ESTAAAAAAAS PEQUEÑAAAAAAAAA SOY YOOOOOOOO, HERMOSAAAAAAAA, calificativos estos que, afortunadamente, mi persona no merece. Se ríe a carcajadas y tiene una rana de peluche enorme en su escritorio -bueno, ahora que volteo, la rana de peluche ya no está- Ah y habla sola y tiene una necesidad imperiosa de pensar en voz alta.

Se preguntarán ustedes porque la señorita cursi que estoy describiendo merece tan mala descripción de mi parte. Es muy fácil. Un día, hace como un mes, nos dieron la orden de cambiar la distribución de la oficina porque iban a traer unos muebles nuevos. Si algo me choca más que la falta de sentido común es la descortesía. A mi nadie me aviso que iban a mover mi escritorio chiquito de lugar y cuando regresé de comer, ahi estaba el pobrecito, arrumbado contra un sillón, encima del extinguidor y ella había colocado su escritorio junto con sus dos mesas ocupando la mitad entera de la oficina como si fuera una directora general cuando tiene exactamente el mismo nivel administrativo que yo. Cuando fui de muy buen modo a decirle que teníamos un problema porque las dos teníamos que quedar de ese lado del salón, me contestó que no entendía porque mi mesa no cabía en el espacio de 40 centimetros que había entre su lugar y el del otro guey. Tuve que recurrir de nuevo a mis superiores y cuando la jefa le pide que cambie la distribución de su escritorio y quite sus mesas se arma la madriza campal...

Lo que la gente no sabe cuando me grita es que soy una loca neurótica que necesita urgentemente una terapia de manejo de enojo, sobre todo cuando mi paciencia de santo se termina y me doy cuenta de que la persona que tengo enfrente únicamente está tratando de hacerme la vida imposible por ardida. Digo no es mi culpa que a mi me paguen más que a ella. La mandé a callar a grito pelado.

Desde ese entonces ha sido aguantar silenciosamente jaladita, tras jaladita. La verdad es que no me molestaría tanto de no ser porque tengo que aguantar sus pinches comentarios cursis y sus intentos de joderme todo el día. Ah y el aullidito de Shakira. Lo escucho tantas veces al día que he estado a punto de aventar la silla por la ventana para después aventarme yo desde este piso 16. Pobres de los peatones de Homero a los que voy a aplastar.

Tengo que ser cool como Jack Bauer, cool como Jack Bauer...

cobranza

Ya. Todos lo saben. Me pasé ocho meses sin trabajar por andar de muy salsa y renunciar sin tener otro trabajo. Llevo ocho meses viviendo -literal- de prestado. Por supuesto que mi insensatez e inmadurez no me permitieron llevar una vida de ahorro para las contingencias. Nel. A gastar en pendejadas y deudas que yo no contraje y mi finiquito se acabó en dos meses. Entonces, tuve que ver como mis amigos -que en su gran mayoría son personas llenas de nobleza y bondad- me rescataban (siguen rescatando) de la ignonimia social y me patrocinaban el festejo. Escribiría aquí cuánto les debo a mis cuates pero es una cifra exorbitante y corren peligro de morir de un infarto al leerla.

No se crean que esa escandalosa cifra es nada más por la peda. Noo. Soy irresponsable pero no tanto. Todo ese dinero fue usado para varia deuda fija, digo, hace un año le vendi mi alma a banamex y su eficiente seguro de desempleo me mandó a volar por haber sido servidora pública. Ya saben, los bancos haciéndose pendejos para sacarte hasta los ojos. Pero esa es otra historia. El caso es que dejé de pagarle durante tres meses a los señores de American Express.

Nunca tengan tarjeta de crédito.

Ya conté en este espacio que tengo pesadillas con lo de American, que sueño que llegan vestidos de tux y me secuestran para que les pague. La neta es que los de American no daban tanta lata, hablaban unas dos o tres veces a la semana, a horas muy prudentes y, amablemente, te pedían que pagaras algo y hasta platica te hacían. Sabiamente me dijo uno de los que me llamó: no le conviene que pasen su cuenta al despacho de cobranza, pero bueno, no pude hacer nada al respecto y un fatal día de la semana pasada, como a las 7 de la mañana, sonó mi celular...eran los del despacho de cobranza.

Bienvenidos al infierno del acoso.

Hablan todo el día, todos los días, a todas horas, a todos los teléfonos en los que me pueden encontrar. Ya hasta a mis ex trabajos marcaron. Les contesto y a los 15 minutos vuelven a marcar. En el mejor de los casos me toca una grabadora que me dice "llamenos! Tenemos la mejor y más fácil solución para usted!"... Si, a huevo. La tal Ivette Arvizu, "ejecutiva" a cargo de mi cuenta es la persona más grosera y desesperante, supongo que para eso le pagan, que en su casa o con su novio ha de ser una castañuela, pero cada vez que me llama es in-so-por-ta-ble. No hay forma de hacerle entender que NO he pagado porque NO tengo dinero y que, ni aunque me pare de cabeza, voy a conseguir 70 mil pesos mañana para saldar mi deuda porque, si los pudiera conseguir, no existiría la deuda. Ustedes dirán "pus no le contestes" y es lo que hago, pero no les contesto y me vienen a buscar a mi casa, en serio, ya vinieron tres veces. Por mi que vengan dieciseís veces, voy a seguir igual de pobre.

Total que el lunes conseguí un dinerito (por fin arreglé lo de la computadora) y deposité unos 3 mil pesos a la deuda. Como soy muy decente, hablé para reportar el pago y a los pinches veinte minutos ya me estaban hablando para joder. Hoy, después de siete llamadas, les contesté:

- buenas tardes, hablo para confirmar su pago.
- ya pague desde el lunes
- si, pero usted quedó de pagar 6 mil pesos...
- lo sé, pero no los conseguí, pude pagar 3 mil y después pago más...
- si, pero usted quedó formalmente de pagar 6 mil, puedo confirmar el pago para hoy en la tarde?
- o sea, no me estás escuchando... Sólo pague 3 mil porque sólo tengo 3 mil...
- pidaselos a un familiar
- no tengo a quien pedírselos...
- mire, usted dio su palabra
- si, ya se que quedé pero no se va a poder
- ES QUE USTED DIO SU PALABRA!
- te recomiendo algo? no deberías confiar tanto en mi palabra.

Tuu- tuu- tuu- tuu

día 3

Me desperté con ganas incontrolables de llorar. I don't know why.

La vida es muy injusta: Robert Pattinson cada día que pasa se pone más guapo.

Me complace informar a todos los seguidores de mi tragicomedia titulada "infierno burocrático pre-examen en la UNAM" que ayer, a las 7:20 de la noche, terminé con todos y cada uno de los trámites.

Sigo sin entender que si me estacionara en el estadio y esperara como la gente civilizada el pumabus llegaría más rápido a la Facultad. No. Soy una aperrada y por quererme estacionar a huevo enfrente termino estacionándome junto a Arquitectura. Pero bueno, aproveché para atravesar las islas. Pasan los años y me sorprende como hay cosas que no cambian: las islas siguen siendo un spot perfecto para fajonear sin control ni pudor.

Llegué a la secretaría de Exámenes. La señorita nosemeescuchacuandohablo y yo ya somos grandes amigas. Cada vez que me asomo por la ventanilla se ríe. Ya por fin me dio el citatorio complementario para mi nuevo sinodal. De ahí corrí a la biblioteca de la facultad por la famosa constancia de no adeudo. Me acordé de mi primer semestre, yo estaba en el salón D-302 con Gaby, Rogelio y otros 97 gueyes que nos abuchearon el primer día de clases cuando la maestra de Introducción al Estudio del Derecho al pasar lista nos pidió que nos levantáramos y dijéramos la escuela donde estudiamos la prepa...

- Méndez?
- CCH Sur
Grupo de alumnos aplauden
- Morales?
- Prepa 6, maestra
grupo de alumnos gritan uuuuuuuhuuu
- Moreno?
- CCH Vallejo
grupo de alumnos gritan CE-CE-HACHE VALLEJO- VA-LLE-JOOOOO
- Muñoz?
- Instituto Asunción de México.
buuuuuuuuuuuuuuuu general

(lo bueno es que el odio desapareció al mes que alguien nos invitó a chupar al espacio escultórico)

Ya me desvié. El caso es que en el primer semestre todas las clases las tomabas en el mismo salón con tu mismo salón. Y no faltaban los grilleros de noveno que a fuerza te querían enlistar en una de las sociedades de alumnos o convencerte de formar parte de sus séquitos o sólo dar lata. Había uno en particular que durante la primer semana entró diario a nuestro salón que disque a dar la bienvenida, se llamaba Rigel y su speech de bienvenida incluía varios consejos para la posteridad

"Compañeros, compañeros, les voy a dar unos consejitos que les serán de utilidad para su vida universitaria, compañeros:

- Empiecen su tesis desde que cursen el Taller de Elaboración de tesis. No dejen que pase mucho tiempo para hacerla porque después les va a costar trabajo. (CASO OMISO Me tardé cuatro años en hacerla y me titularé -dios mediante- doce años después de entrar a la universidad)
- Procuren hacer su servicio social dentro de la Facultad, todos los trámites serán más sencillos (CASO OMISO Hice mi servicio en la Cancillería y fue un pedo que me firmaran mi liberación)
- No dejen al final los cursos de computación porque no se van a poder inscribir a las clases que da la Facultad, no van a pasar el examen y van a tener que pagar un curso (CASO OMISO, acabé pagando el curso de 3500 pesos para acreditar la materia)
- Por ningún motivo se vayan a atrasar en alguna de las materias seriadas, como Civil o Mercantil porque se van a atrasar en toda su carrera (SUPER CASO OMISO!!! Me retrasé en la cuarta de civil, que era contratos y en la quinta de Mercantil, que era Bancario y Bursátil)
- Si piden libros en la biblioteca devuélvanlos porque si no no se van a poder titular.

Afortunadamente, el único consejo que seguí fue el de la biblioteca. Llegué, me atendió un guey super buen pedo, me buscó en un sistema, vio que no debía nada, me aceptó mi citatorio sin el complementario y me dio el famosísimo sello. La pobre que estaba detrás de mi en la fila debía casi mil pesos!!!!! De ahí fui a buscar al sinodal que faltaba y ya, me firmó mi voto y el citatorio.

De ahí salí corriendo a la Biblioteca Central para entregar la tesis electrónica, recolectar el último sellito y correr de regreso a la secretaría de exámenes a dejar todo antes de las 7:45. Para llegar a la Biblioteca Central tienes que atravesar Filosofía y Letras.

Filosofía y Letras desde hace un rato es territorio de nadie, y siempre hay algún grupo de paristas haciendo evento o mitín o protesta o lo que sea. Ayer fue concierto improvisado de un "trovador" que cantaba PÉSIMO y sus letras eran peores, así con voz de pito, mala bocina y guitarrazos a lo Phoebe Buffay "tengo que correr porque si no me van a correr y estaré desempleaaaadooooo, desempleadooooo, encerradooo en cuatro paaaaredeeeees" y ahi, seis batos observando al trovador con cara de "oh, cuánto arte". No mamar.

Entré a la Biblioteca, me subi al elevador con otros dos chavos, en el piso 3 se sube una señora gordita que se veía re buen pedo...

- ¿¿¿quién va al piso 7???
Yo no dije nada porque iba al 8. Los dos chavos callados.
- ¿Ustedes van al piso 7?
- Eeerr.. si
- ¿A qué van al piso 7?
- Errr...
Se abre el elevador y la gordita no-tan-buen-pedo se pone en la puerta.
- ¿A que van al piso 7? Aquí no tienen servicio al público y está cerrado. ¿A dónde van?
- Errr... que no es aquí Bellas Artes????
Se abre el elevador en el piso 8, me bajo y escucho a lo lejos a la gordita diciéndoles "¿A dónde van? ME ESTÁN SACANDO EL TAPÓN!!!!"

Me están sacando el tapón.

Total que ya, no debía nada tampoco ahí en la central, sufrí amargamente el minuto que el archivo de word con mi tesis no abría en la computadora de la señorita que me atendió porque ya me veía corriendo a un café internet del pasillo de la amiba a quemar todos los archivos otra vez y gritando porque no me dio tiempo de meter los papeles pero no, abrió el archivo, me pusieron mi sellito, salí y otra vez el trovador "la patriaaaaaaa no te esperaaaaaaa, dónde estaaaa la tierraaaaaa y la libertaaaaad de nuestros ancestroooooos"...

De regreso en la secretaría, me dice la otra señorita que tiene cara de perro enojado "si traes copias de tus votos, verdad???". Por supuesto que en ninguna parte dice que le tienes que sacar copias a los votos y estoy creyendo que estas viejas disfrutan verte la cara de sufrimiento cuando te salen con una de estas cosas, pero no! como yo ya me la sé les saqué tres copias a todos los papeles que traía en mi fólder jaja y contesté con un orgulloso "si, si traigo copia de mis votos, con el trabajo que me costó conseguirlos les saqué veinte copias" y todavía la desgraciada los revisó con pelos y señales para ver si no había pretexto para retacharme... "bueno, pues preséntate el lunes media hora antes de tu examen, aquí en la pantalla sale el salón donde lo van a hacer y suerte"

LO LOGRÉ!!!

Venía caminando muy tranquila de regreso, escuchando a lo lejos al trovador "crisiiiis, crisiiiiis, la criiisiiiiis, dónde estaaaa el pan que le di a mi peerrrroooooo" (les juro por esta que eso decía la canción) y como venía twitteando tan chistoso acontecimiento me tropecé con unos gueyes que -les juro también- estaban a dos segundos de coger en pleno pasto....

"No mames, es tu novia, no tu lunch"

(No me pude contener!, además no entiendo como pueden estar fajoneando con el trovador del pan del perro de fondo.)

En fin.

día 5

Ya casi terminé con los trámites burocráticos. Hoy -si la suerte me sonríe- me toca el último: ir a la biblioteca de la Facultad y a la central (a la cual, me avergüenza decir, he entrado dos veces en mi vida) a recolectar los famosos sellitos de No Adeudo. Me preocupa un poco tener algún adeudo en la biblioteca porque la última vez que saqué un libro ahí fue fácil en el 2004 y si me salen con que debo 500 pesos me voy a cagar de risa porque no tengo con que pagarlos. Estaría increíble... ¿por qué no te titulaste? Ay, porque debía 532 pesos en la biblioteca.

Chiale. Qué pobreza.

¿Ya los mareé con mi neurósis pre-examen???? jajaja

No he empezado a leer mi tesis. Me siento un poco culpable. No tenía cabeza para nada, la persecución inminente que American Express tiene de mi persona me tiene atrofiada -bueno, y el shock nervioso también- así, el otro día soñé que estaba parada en la esquina de Michoacán y Tamaulipas esperando a que José María mi primo cruzara la avenida (seguro iba al yucateco, único lugar de esparcimiento que conozco, al parecer), era domingo en la mañana y de repente llegaba un camión de esos de carga blanco con unos gueyes en tuxedo medianamente guapos y en el camión se leía "Escuadrón American Express", se detenía enfrente de José María y lo secuestraban!!!! y yo con cara de horror nada más escuchaba "nos tienes que pagar lo que nos debes!!!! la siguiente es tu prima!!!"... ME IBAN A SECUESTRAR DESPUÉS A MI!!!!!

Ah, pero te querías salir de trabajar.

Y bueno, eso es más o menos lo que me impide concentrarme. Eso y el chistosin con el que me tocó compartir oficina, la neta es que no es mal pedo pero es el clásico que se las da de "aquí todos mis chicharrones truenan" y cree que es digna de envidia su anécdota de cómo a los 16 años iba al Taizz y con tronar los dedos sacaba del antro al guey que se le diera la gana que me platicó ayer, digo a) le creo la mitad; y b) me vale madres. Pero compañerito de oficina no se dio cuenta de que lo único que quería ayer en la tarde era ponerme a estudiar y no platicar de botellas interminables en antros poblanos con él.

Debo ser más tolerante, debo ser más tolerante, debo ser más tolerante...

día 9

(o la atropellada existencia de la autora de este blog)

Ayer fue un viernes de locos. Tuve que pedir permiso todo el día para poder ir a la UNAM a seguir persiguiendo gente.

Me desperté a las 6 de la mañana, acción cuasi heroíca en mi persona gracias a mi condición de flojonaza-hipoglucémica-exdesempleada. Mi mamá se apiadó de mi y me acompañó a la Facultad para no estacionarme, porque a algún planeador urbano se le ocurrió prohibir la estacionada sobre el circuito universitario y crear un carril para el pumabus, eso no está mal, al contrario, me parece una gran medida sobre todo porque el pumabus se las veía negras para hacer las paradas; lo que está mal es que el director de la Facultad haya tenido la brillantísima idea de convertir uno de los estacionamientos de Derecho en estacionamiento de profesores -un estacionamiento enorme que nunca se llena- y ahora nos tenemos que ir a estacionar hasta el estadio olímpico y esperar el pumabus a que pase y te lleve a la facultad, lo que es un pedo si vas -como yo- 15 minutos a realizar algún trámite.

Pero bueno, estás son las noticias.

SINODAL DE LAS 7:00

Desde las 6:30 estuve ahí, afuera de la mesa de firmas dando vueltas como león enjaulado en cocaína hasta que se apareció el licenciado (al cual reconocí porque encontré su foto en el google) en cuestión. Me acerqué aterrada, me presenté, le expliqué mi situación, me dejó afuera esperando porque se iba a servir su cafecito, caminé con él hasta su salón, entró, se sentó, vio mi tesis, me hizo unas cuantas preguntas (¿Yo soy el presidente del jurado? Por dios! que ganas de presidir sínodos!) y me dijo que volviera el lunes a las 7 para que me firme el voto aprobatorio. A ver si es cierto.

SINODAL NUEVO.
Como supuestamente el citatorio complementario estaría listo hasta la tarde, no podía notificar en forma a este sinodal, lo cual no me agobia tanto porque lo conozco, es amigo de mi asesor y tengo su teléfono, pero quedé de verlo a las 7:15 para que me firmara de una vez el voto aprobatorio. Me dejó plantadísima, lo esperé hasta las 8 y no llegó, además me retrasó 40 minutos en mi apretado horario de viernes y puso a mi mamá a dar vueltas por el circuito escolar como mayate amarrado. Oish.

Llegué a mi casa a las 8:15 y me bañé en chinga porque a las 9 tenía cita con el ministerio público encargado del asunto de mi compu -tenía que aprovechar el día de vacación para hacer todos mis pendientes- para ampliar mi declaración, la novedad es que la vieja que firmó el cheque chueco no quiere llegar a ningún arreglo conmigo y según ella le robaron la chequera pero no se le hizo prudente presentar una denuncia y casualmente su banco hizo caso omiso de su reporte y-yo-me-chupo-un-dedo (pobre de mi ahora si dándomelas de astuta y pedera cuando me super chamaquearon con el cheque falso). Mi mamá me dio un aventón (mi mamá es una santa) y llegué corriendo a las 9:15. El pinche ministerio público me recibió a las 10:30 y evitaré narrar en este espacio lo que pasó porque de verdad me dan ganas de llorar de lo patético que puede ser el sistema penal y de justicia en este país. Salí a las 11:20 tardísimo y no arreglé nada.

Mi siguiente cita era con el Sinodal de las 11:00, cuya clase termina a las 12:20. No me preocupé mucho porque si no llegaba a las 12:20 en punto el viejito chistoso tenía otra clase de 12:20 a 13:40. La disyuntiva era decidir si sería más rápido irme desde Santa María la Ribera a la UNAM en metrobus o en metro. Opté por el metro. Todavía no se si fue un error. El metro estuvo en chinga, llegué a la estación Universidad a las 12:15, el problema llegó cuando salí y decidí agarrar el pumabus. Hay nueve rutas y saliendo de la estación están los paraderos de las nueve pero por alguna razón no hay un mapa de rutas. Me acordaba que la cinco llegaba rapidísimo al circuito escolar y a la facultad, caminé a la parada y había tres gueyes esperando antes de mi... "¿oye, sabes si este llega al circuito escolar? No eh? ni idea... oye ¿sabes si llega al circuito escolar? No, no se... perdón ¿sabes si el camión me deja en el circuito escolar? No, la verdad no se...". Lo que yo no se es como la gente está esperando un camión cuando no tiene ni puta idea de a dónde va -casualmente esa ruta SÓLO va al circuito escolar-, lo bueno es que llegó un amable señor que si tuvo ganas de contestarme. El pumabus se tardó 20 minutos en pasar y otros 5 en llegar a la facultad. Cuál va siendo mi sorpresa cuando me aparezco en el salón del viejito para esperarlo y EL SALÓN ESTÁ VACÍO!!!! VACÍOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Corrí por toda la escuela, le pregunté a medio mundo hasta que alguien me explicó que el jueves le habían cancelado al licenciado este el grupo de las 12:20. Por supuesto que el señor no quiso darme su teléfono y no tengo cómo localizarlo, así que me quedé sin voto y otra vez tengo que estar en la UNAM el lunes a las 11, y tengo junta con el gran jefe a las 9 de la mañana. Crisis total.

Ya pa que les cuento lo que pasó después. Me fui en metrobús al despacho en el que trabajaba para hacer tiempo y comer con la Dunis, me reí un poco, me asustaron cabrón porque según esto mi sinodal de las 7 es un hijo de puta y me va a hacer pedazos en el examen, casi no comí del coraje que traía por el viejito de las 11, a las 4:15 salí corriendo para agarrar un taxi, me tocó un chingo de tráfico y me salió más caro que todo el transporte público que use en el día (y recorrimos menos de un kilómetro) llegué a la facultad y milagrosamente encontré al sinodal de las 15:40, que no llevaba mi voto pero es un viejito a toda madre, sensato y educado, que me dicto el voto y no me puso un pero para firmarlo. La cosa empezaba a mejorar hasta que pasé a la Secretaría de Exámenes y la señorita nosemedalaganaquemeescuchescuandohablo me salió con que no está firmado el citatorio, que en una de esas sale la firma el lunes en la tarde y que A HUEVO tengo que ir yo a recogerlo. Y el jueves tengo que llevar los 5 votos y sólo tengo 2 y a huevo los tengo que llevar yo.

¿ASÍ COMO QUIEREN QUE UNO SE CONCENTRE EN ESTUDIAAAAR????

Otra vez tengo que ir el lunes tres putas veces a la universidad y me queda lejísimos de mi trabajo.

Eran las 6 de la tarde y nada había salido chido. Estaba tan emputada que me subí al metro y no le cedí el asiento a nadie, se subieron dos personas mayores y me valió madres, me salía humo por los ojos, prendí el ipod, sonaba Everlasting Love de U2 y a la mitad de la canción se apagó porque se quedó sin bateria. Por ahi del Centro Médico, se subieron dos monjas viejitas y me paré para que se sentaran, una de las monjas me dio una palmadita en el hombro.

A ver si así la justicia divina se apiada de mi y me facilita el trámite un poco.