Desde que regresé a México, he tenido ocho enfermedades gastrointestinales. Una por mes.
La de ayer fue la peor. No se que me la provocó. Tal vez un pescado que comí el jueves, tal vez el agua de limón que me regalaron a la hora de la comida (si fue eso, que exquisito mi estómago que se da el lujo de hacerse mierda con agua de limón, cuando los limones están casi tan caros como una bolsa Birkin), tal vez algo que respiré en el metro. No tengo ni puta idea.
A las 3:30 empezó una reunión en mi oficina. Casi todos los días tengo reuniones en las que hablamos mucho y sentimos que no llegamos a nada. Algo bastante informal, uno de mis compañeros de reunión incluso fue mi compañerito en el pueblo y somos amigos. Mientras hablaban yo sólo sentía como se inflaba mi panza más y más y más. Salí caminando de la reunión como si estuviera embarazada. Luego vinieron los escalofríos. Viernes, 6 pm. Preguntarle al secretario particular si te puedes ir, no te deja, empieza a llover cabrón, si traes paraguas pero también un mundo de tuppers y tienes que caminar al metro. Deja de llover. Fiebre inminente. Agarré fuerzas de donde pude y me embarqué, con mi paraguas, mis tuppers y mi litro de agua de limón (ni modo que tiré mi agua de limón) hacia el metro. Me dolían hasta las pestañas y venía contando para no vomitar.
La noche no fue mucho mejor. Después de vomitar siete veces y tener fiebre on/off, siento como si me hubieran metido en un punching bag de una clase de box.
Y para hacer todo peor, hoy tuve que venir a trabajar. Llevo cuatro horas esperando a que mi jefa salga de una presentación. Me hicieron venir por si algo se ofrecía durante la presentación y nunca sabré si se ofreció algo porque les quitaron los teléfonos al entrar a la presentación. 13:50 y contando. Diosllévameami.
No es posible. ¿En dónde quedó mi estómago aguantador? ¿En la State de Salt Lake City? Cada puto mes me enfermo y me tengo que pasar tres días tragando arroz.
Primero la presentación esta me dejo sin vacaciones, me iba a ir a Chicago y me la pelé. Bueno, no pasa nada, saliendo de la oficina me voy a Cuernavaca, sol, alberca, comida rica y ahora ni eso.
ASH.
Mostrando entradas con la etiqueta paranoia. Mostrar todas las entradas
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sábado, 15 de marzo de 2014
domingo, 17 de marzo de 2013
emptiness
According to Wikipediamylove, Emptiness (with a capital E) as a human condition is a sense of generalized boredom, social alienation and apathy.
Emptiness.
Lo estoy pasando fatal. En algún momento me di cuenta de que no me contesta los mensajes desde hace quien sabe cuanto. Me valía madres. No se que pasó que ahora me importa. Además, tengo este mal presentimiento. El Vive Latino: los Cadillacs. Blur. Los YYY. Hice otro intento, un mensaje el sábado, uno hoy por la mañana... N-a-d-a. Ni una puta palabra.
Es culpa del aburrimiento.
Estoy hasta acá. No se que pasa. Me siento como estúpida cuando no debería sentirme así. Me debería valer pito. PITO. I saw the credits, I saw the end, diría Jarvis Cocker. Pero no. Aquí estoy, viendo a los Cadillacs en la tele, atascándome de brownies del Costco, a punto de llorar porque estoy atorada en mi monólogo mental.
Mil veces y una más juraste no volverla a ver, canta Vicentico.
Quiero estrellar el iphone contra la pared.
And all the drugs in the world can't save us from ourselves.
Emptiness.
Lo estoy pasando fatal. En algún momento me di cuenta de que no me contesta los mensajes desde hace quien sabe cuanto. Me valía madres. No se que pasó que ahora me importa. Además, tengo este mal presentimiento. El Vive Latino: los Cadillacs. Blur. Los YYY. Hice otro intento, un mensaje el sábado, uno hoy por la mañana... N-a-d-a. Ni una puta palabra.
Es culpa del aburrimiento.
Estoy hasta acá. No se que pasa. Me siento como estúpida cuando no debería sentirme así. Me debería valer pito. PITO. I saw the credits, I saw the end, diría Jarvis Cocker. Pero no. Aquí estoy, viendo a los Cadillacs en la tele, atascándome de brownies del Costco, a punto de llorar porque estoy atorada en mi monólogo mental.
Mil veces y una más juraste no volverla a ver, canta Vicentico.
Quiero estrellar el iphone contra la pared.
And all the drugs in the world can't save us from ourselves.
martes, 5 de marzo de 2013
tocadiscos
En atención a que me la pelé con la ida a México para el Vive Latino, según yo estoy ahorrando para la vacación.
Yeah right.
El domingo estaba cruda. Sigo con el problema de dos whiskys igual a peda. En realidad, los del sábado no fueron dos whiskys, fueron tres tequilas y como 4 whiskys. Durante el festejo (o duelo por perderme a Blur y a Morrissey) me puse a escribir frases en cartulinas azules con un plumón blanco increíble que compré para el scrapbook de la vacación (si, haré un scrapbook de la vacación), me pasé toda la tarde viendo un concierto de Morrissey en el Hollywood Bowl, grabé un video y me mandaron un whatsapp muy bonito.
A quien no le va a gustar que alguien más le diga "you're my silver lining". Aún cuando no sea cierto.
Total que el domingo me dolía mucho la cabeza. El frío ya casi se fue, bueno, no se ha ido pero, después de haber tenido tanto frío, los 2 grados neta se sienten como nada, ahora ya hasta me voy a trabajar en bici. Vegeté toda la mañana, medio vi el futbol (actividad que casi nunca hago) y me enchilé porque le anularon un gol a Pumas. Caminé como pude al super para comprar algo de comer. Comí como pude. Me tomé 5 aspirinas y 3 litros de agua. Tuve un ataque de celos (queraro).
Y cuando peor pintaba mi domingo, se apareció la roomie con su visita, me llevaron al mall y apareció esto:
Luego esto:
Y luego esto otro:
Yeah right.
El domingo estaba cruda. Sigo con el problema de dos whiskys igual a peda. En realidad, los del sábado no fueron dos whiskys, fueron tres tequilas y como 4 whiskys. Durante el festejo (o duelo por perderme a Blur y a Morrissey) me puse a escribir frases en cartulinas azules con un plumón blanco increíble que compré para el scrapbook de la vacación (si, haré un scrapbook de la vacación), me pasé toda la tarde viendo un concierto de Morrissey en el Hollywood Bowl, grabé un video y me mandaron un whatsapp muy bonito.
A quien no le va a gustar que alguien más le diga "you're my silver lining". Aún cuando no sea cierto.
Total que el domingo me dolía mucho la cabeza. El frío ya casi se fue, bueno, no se ha ido pero, después de haber tenido tanto frío, los 2 grados neta se sienten como nada, ahora ya hasta me voy a trabajar en bici. Vegeté toda la mañana, medio vi el futbol (actividad que casi nunca hago) y me enchilé porque le anularon un gol a Pumas. Caminé como pude al super para comprar algo de comer. Comí como pude. Me tomé 5 aspirinas y 3 litros de agua. Tuve un ataque de celos (queraro).
Y cuando peor pintaba mi domingo, se apareció la roomie con su visita, me llevaron al mall y apareció esto:
Luego esto:
Y luego esto otro:
Adiós ahorro. Hola felicidad.
domingo, 27 de enero de 2013
0:22
A esta hora de la noche es cuando pienso en que muchos de mis amigos probablemente fueron producto de mi imaginación.
miércoles, 2 de enero de 2013
22:11
Segundo día del año y estuvo de la verga. A veces me dan ganas de escribir todo lo que veo, contar lo mierda que puede ser un funcionario público en un lugar en el que lo único que se necesita es vocación de servicio, hablar del pésimo nivel de estos gueyes, pero luego pienso en todas las puertas que me cerraría y me detengo. Se me nubla el cerebro y se me retuerce el estómago de coraje.
Tenemos el país que nos merecemos.
Tenemos el país que nos merecemos.
lunes, 10 de diciembre de 2012
ya es lunes
Cociné toda la tarde, estoy cansada y de malas. Desajustada. Y me dio un ataque de celos. De los peores celos. Mejor ya me voy a dormir a ver si sueño que el Jefe viene y, en medio de toda esta nieve, me canta Thunder Road al oído. Muy cerquita.
Well I'm no hero
That's understood
All the redemption I can offer, girl
Is beneath this dirty hood
With a chance to make it good somehow
Hey, what else can we do now?
Except roll down the window
And let the wind blow
Back your hair
Well I'm no hero
That's understood
All the redemption I can offer, girl
Is beneath this dirty hood
With a chance to make it good somehow
Hey, what else can we do now?
Except roll down the window
And let the wind blow
Back your hair
miércoles, 28 de septiembre de 2011
autoarpa
Uno de los momentos de mi top ten personal de momentos del festival Coachella 2011 fue la presentación de Polly Jean Harvey. Y está en una bastante buena posición.
La verdad es que si Juan no me hubiera dicho tantas veces que moría de ganas de ver a PJ Harvey posiblemente hubiera estado una hora vagando sin rumbo, o tirada de agotamiento en el pasto del escenario principal -para seguir vagando sin rumbo hasta el final del festival porque no tenía la menor intención de ver a Kanye West- o me hubiera dado un rol por la Mojave Tent a ver que pedo con Leftfield -y ver a todos esos gringuitos hasta el socket bailando sin parar mientras uno suda como marrano-. Lucky me, ocurrió de otra manera.
Para esas alturas del festival (domingo 9 de la noche) una que es treintona ya está exhausta y se quiere mover lo menos posible porque lleva tres días en chinga muerta de calor. Ese hubiera sido mi supuesto de no haberme topado desde temprano con el doctor en astrofísica y sus secuaces, -casi- todos ellos menores de 25 años y todos ellos enfiestados.
El problema con Coachella es que o llevas mucho varo para emborracharte (cada chela cuesta 8 dólares y para conseguir hard alcohol a huevo tienes que caminar kilómetros para llegar a una de las carpas de la very important people a desembolsar entre 7 y 10 dólares por un mísero vasito con una onza de vodka) o metes chupe de contrabando. Yo suelo -ajá- ser una persona muy respetuosa de las reglas, y más en Estados Unidos donde siempre me entra la psicosis de que si se me ocurre parar el coche sobre medio centímetro del paso peatonal va a llegar un guapo policía gringo a decirme que mi visa será cancelada de por vida. Si en México soy bastante pendeja para eso de introducir sustancias prohibidas a escondidas, imagínense en el gabacho. Con trabajos me animé a contrabandear un poquito de comida en el festival y así tuve delirio de persecución. No contaba con la astucia de los denominados "niños".
El domingo según yo iba a ser mi día tranquilo, nos despertamos tarde, desayunamos en la cama, nos burlamos de los programas de tele de la estación local, no corrimos al shuttle, caminamos con calma, nos echamos en el pasto, hasta que por ahí de las 7 de la noche, cuando caminaba para ver Death From Above 1979, me encuentro a estos gueyes y valió madres. Cubita, jäger, VAMOOOS A VER A LOS DE BARBRA STREEEISAAAAND, pato inflable, electrosos bailando, chutarse todo el set de Duck Sauce para que no toquen Barbra Streisand, cubita, CORRAN A THE STROOOOOKES, cubita, cubita, jägermaister, The Strokes, cubita, jäger. Julian Casablancas, me haces los mandados. VAMOS A PJ HARVEY. Ya estábamos en esa etapa de la peda en la que hablas sin parar de cosas importantísimas, risa y risa. Logramos no perdernos los unos a los otros y ahi estaba Polly Jane con su vestido beige, sus plumas en la cabeza y su autoarpa. PJ Harvey cantaba mientras yo trataba de convencer al doctor en astrofísica de que nos enseñara las estrellas. No. No era en la onda "quiero que me enseñes las estrellas", era "saca tu telescopio y enseñanos las estrellas"... Ya. Era en serio. Mal pensadotes.
Tendría que decir que me acuerdo muy bien del concierto pero no es cierto. Lo que si es cierto es que me acuerdo que me la estaba pasando de huevos y que el sonido autoarpa me fascina, es... obscuro. Lo peor de todo es que ahí al ladito estaba el veinteañero que me encanta y no se por qué no aproveché la ecuación Desierto de Coachella + anochecer + licor de hierbas + Let England Shake y le planté unos besotes. Era una oportunidad única. Tal vez hubiera sido muy apresurado, considerando que era la segunda vez que lo veía.
De ahí fuimos a The Presets y fue cuando realmente valió madre. Si no hubiera sabido que al día siguiente tenía que manejar a Los Ángeles a las 7 de la mañana, la hubiera seguido hasta quien sabe que hora. Las niñas alegres y les dan maracas.
Llegando a México me dediqué a documentarme con PJ Harvey. Leía hace rato algunas de las críticas del Let England Shake y hay una -la de NME- que dice que Francis Ford Coppola reivindicó la película de guerra, Hemingway la novela de guerra y Polly Jean Harvey, de 41 años, originaria de Dorset, reivindicó el album de guerra. A mi como que me hizo pensar en otra época.
Esta canción, llamada The Words That Maketh Murder me encanta. La frase del final "What if I take my problem to the United Nations?" está basada en la gran Summertime Blues de Eddie Cochran, con permiso y todo.
La verdad es que si Juan no me hubiera dicho tantas veces que moría de ganas de ver a PJ Harvey posiblemente hubiera estado una hora vagando sin rumbo, o tirada de agotamiento en el pasto del escenario principal -para seguir vagando sin rumbo hasta el final del festival porque no tenía la menor intención de ver a Kanye West- o me hubiera dado un rol por la Mojave Tent a ver que pedo con Leftfield -y ver a todos esos gringuitos hasta el socket bailando sin parar mientras uno suda como marrano-. Lucky me, ocurrió de otra manera.
Para esas alturas del festival (domingo 9 de la noche) una que es treintona ya está exhausta y se quiere mover lo menos posible porque lleva tres días en chinga muerta de calor. Ese hubiera sido mi supuesto de no haberme topado desde temprano con el doctor en astrofísica y sus secuaces, -casi- todos ellos menores de 25 años y todos ellos enfiestados.
El problema con Coachella es que o llevas mucho varo para emborracharte (cada chela cuesta 8 dólares y para conseguir hard alcohol a huevo tienes que caminar kilómetros para llegar a una de las carpas de la very important people a desembolsar entre 7 y 10 dólares por un mísero vasito con una onza de vodka) o metes chupe de contrabando. Yo suelo -ajá- ser una persona muy respetuosa de las reglas, y más en Estados Unidos donde siempre me entra la psicosis de que si se me ocurre parar el coche sobre medio centímetro del paso peatonal va a llegar un guapo policía gringo a decirme que mi visa será cancelada de por vida. Si en México soy bastante pendeja para eso de introducir sustancias prohibidas a escondidas, imagínense en el gabacho. Con trabajos me animé a contrabandear un poquito de comida en el festival y así tuve delirio de persecución. No contaba con la astucia de los denominados "niños".
El domingo según yo iba a ser mi día tranquilo, nos despertamos tarde, desayunamos en la cama, nos burlamos de los programas de tele de la estación local, no corrimos al shuttle, caminamos con calma, nos echamos en el pasto, hasta que por ahí de las 7 de la noche, cuando caminaba para ver Death From Above 1979, me encuentro a estos gueyes y valió madres. Cubita, jäger, VAMOOOS A VER A LOS DE BARBRA STREEEISAAAAND, pato inflable, electrosos bailando, chutarse todo el set de Duck Sauce para que no toquen Barbra Streisand, cubita, CORRAN A THE STROOOOOKES, cubita, cubita, jägermaister, The Strokes, cubita, jäger. Julian Casablancas, me haces los mandados. VAMOS A PJ HARVEY. Ya estábamos en esa etapa de la peda en la que hablas sin parar de cosas importantísimas, risa y risa. Logramos no perdernos los unos a los otros y ahi estaba Polly Jane con su vestido beige, sus plumas en la cabeza y su autoarpa. PJ Harvey cantaba mientras yo trataba de convencer al doctor en astrofísica de que nos enseñara las estrellas. No. No era en la onda "quiero que me enseñes las estrellas", era "saca tu telescopio y enseñanos las estrellas"... Ya. Era en serio. Mal pensadotes.
Tendría que decir que me acuerdo muy bien del concierto pero no es cierto. Lo que si es cierto es que me acuerdo que me la estaba pasando de huevos y que el sonido autoarpa me fascina, es... obscuro. Lo peor de todo es que ahí al ladito estaba el veinteañero que me encanta y no se por qué no aproveché la ecuación Desierto de Coachella + anochecer + licor de hierbas + Let England Shake y le planté unos besotes. Era una oportunidad única. Tal vez hubiera sido muy apresurado, considerando que era la segunda vez que lo veía.
De ahí fuimos a The Presets y fue cuando realmente valió madre. Si no hubiera sabido que al día siguiente tenía que manejar a Los Ángeles a las 7 de la mañana, la hubiera seguido hasta quien sabe que hora. Las niñas alegres y les dan maracas.
Llegando a México me dediqué a documentarme con PJ Harvey. Leía hace rato algunas de las críticas del Let England Shake y hay una -la de NME- que dice que Francis Ford Coppola reivindicó la película de guerra, Hemingway la novela de guerra y Polly Jean Harvey, de 41 años, originaria de Dorset, reivindicó el album de guerra. A mi como que me hizo pensar en otra época.
Esta canción, llamada The Words That Maketh Murder me encanta. La frase del final "What if I take my problem to the United Nations?" está basada en la gran Summertime Blues de Eddie Cochran, con permiso y todo.
domingo, 29 de agosto de 2010
no return
Con la novedad de que Mexicana de Aviación valió pito, canceló todas sus operaciones y estoy varada -literal, varada- en San Francisco.
Supongo que aquí aplica un "be careful what you wish for".
Si. Ten cuidado con lo que deseas. No tengo como regresar a México y me quedan exactamente 42 dolares.
Supongo que aquí aplica un "be careful what you wish for".
Si. Ten cuidado con lo que deseas. No tengo como regresar a México y me quedan exactamente 42 dolares.
¿Acaso terminaré así?
Tengo que preocuparme pero lo haré mañana. Hoy no.
Hoy no porque caminé por todo el Embarcadero, subí y bajé por Lombard Street, me rei a carcajadas y estuve en un coche color plata con él a bordo. Sonaba Home de Edward Sharpe. Despues me comí un Wasabi Bowl de atún delicioso mientras veía unos ojos que me matan y hablaba de los temas menos importantes. De esos temas de los que nadie se quiere acordar. De regreso al hotel sonaba Visions of Johanna.
La nuestra es una historia de coincidencias extrañas y pesima sincronización. Como si fuera -justo- Bob Dylan de gira. Never ending.
Todo lo que venga después: el campamento en el aeropuerto, las 45 horas de viaje si es que logro irme por Dallas, no tener un centavo, todo, todo, todo valió la pena.
Home is wherever I'm with you.
miércoles, 27 de mayo de 2009
highlights
(Me levanté. Gracias a todos por leer este espacio y por tomarse la molestia de dejarme bonitas palabras y buenos deseos. A veces eso es mejor que los abrazos)
- El Barcelona ganó la Champions y se llevó el triplete: campeón de copa, campeón de liga, campeón de la champions (¿o campeón de campeones?). Salí de mi casa para ver el partido en el Montejo rodeada de señores que me pidieron unos pulpos en su tinta deliciosos. Me contaron que Sergio estaba ahí en el estadio y me alegré por él. Como buen catalán que es, seguro le dio un infarto de felicidad desde el minuto en el que Eto'o metió el primer gol. Hasta ganas me dieron de comunicárselo... que miedo. O que oso.
- La neta es que el partido estuvo más bien aburrido. Me la pasé pensando que iba a ser EL partido y nel, no pasó nada... ¿qué sucedió con el Manchester United? who knows, pero se les extrañó. Cristiano Ronaldo siempre me ha parecido un bombón (ni se espanten, que aquí nunca se dejará de hablar de guapos, no soy Joserra, soy una mujer y tengo necesidades ja) pero hoy me cayó mal con tanto protagonismo, cuando uno juega fut -digo, no es que yo juegue fut pero me imagino que así es la onda- debe jugar en equipo, pasar el balón o ver que te lo pasen, no querer meter a huevo solo el gol. Al final Messi se la aplicó y acabó siendo el chaparrito que metió el gol de cabeza. Bien lo dijo alguien por ahi, la cara de Cristiano al final del partido: priceless.
- El domingo vi dos películas: Engaño y Código de Familia. La segunda está... pasable. La primera, pueden ahorrarse esos 45 pesos o mejor rentar Lost Boys (¿ya dije que nunca la había visto y la vi y me encantó?).
- Me inscribí a una especie de facebook para tejedores y tejedoras y me sentí una freak, además de atascada. Por lo visto es un sitio muy exclusivo porque me pusieron en una lista de espera de 2134 personas y en 3 días me llegará una invitación. Espero que no me hagan un examen porque apenas aprendí a tejer el "punto de arroz".
- Amo sin control la telenovela de las siete del canal 2. La de Paloma y Emiliano y la canción esa de Laura Pausini que washa washeo porque no entiendo lo que dice ("eeeen cambioooo noooo, hoooyy nooooo, a quien voy a explicaaaar y preguuuunntaaaaar, siiiii te ameeee lo suficienteeeee). Amo que Carlota Espinosa de los Monteros a.k.a. Leticia Calderón sea tan pero tan mala y que todos los de su alrededor sean tan pendejos para no darse cuenta de sus maldades mal planeadas, amo sus líneas disque despiadadas cursis del tipo "Paloma tu solamente eres producto de un pecado" . Amo que la chica mala no se quite nunca esos horribles tacones blancos y la protagonista llore sin parar enfundada en un atuendo horroroso como de monja que por alguna razón los galanes encuentran irresistible. No se que voy a hacer cuando se termine, con que me voy a divertir a las 7 de la noche.
- El descubrimiento del día fue que Christian Bale es el chavito de Empire of Sun. No mamen. A qué hora un chico tan dulce se volvió golpeador incontrolable.
- Mis amigos se están llenando de hijos. Es preocupante.
- No tengo boleto para la final de mañana y estoy furiosa. Pinche ticketmasterputodemierda. Y que tal que la rebel está revendiendo boletos de pebetero en 1000 varos... ¿no le pierden????
Para terminar: Ok. Está bien que Dios tenga días inspirados pero esto no es justo.
NOOOOO ES JUSTOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- El Barcelona ganó la Champions y se llevó el triplete: campeón de copa, campeón de liga, campeón de la champions (¿o campeón de campeones?). Salí de mi casa para ver el partido en el Montejo rodeada de señores que me pidieron unos pulpos en su tinta deliciosos. Me contaron que Sergio estaba ahí en el estadio y me alegré por él. Como buen catalán que es, seguro le dio un infarto de felicidad desde el minuto en el que Eto'o metió el primer gol. Hasta ganas me dieron de comunicárselo... que miedo. O que oso.
- La neta es que el partido estuvo más bien aburrido. Me la pasé pensando que iba a ser EL partido y nel, no pasó nada... ¿qué sucedió con el Manchester United? who knows, pero se les extrañó. Cristiano Ronaldo siempre me ha parecido un bombón (ni se espanten, que aquí nunca se dejará de hablar de guapos, no soy Joserra, soy una mujer y tengo necesidades ja) pero hoy me cayó mal con tanto protagonismo, cuando uno juega fut -digo, no es que yo juegue fut pero me imagino que así es la onda- debe jugar en equipo, pasar el balón o ver que te lo pasen, no querer meter a huevo solo el gol. Al final Messi se la aplicó y acabó siendo el chaparrito que metió el gol de cabeza. Bien lo dijo alguien por ahi, la cara de Cristiano al final del partido: priceless.
- El domingo vi dos películas: Engaño y Código de Familia. La segunda está... pasable. La primera, pueden ahorrarse esos 45 pesos o mejor rentar Lost Boys (¿ya dije que nunca la había visto y la vi y me encantó?).
- Me inscribí a una especie de facebook para tejedores y tejedoras y me sentí una freak, además de atascada. Por lo visto es un sitio muy exclusivo porque me pusieron en una lista de espera de 2134 personas y en 3 días me llegará una invitación. Espero que no me hagan un examen porque apenas aprendí a tejer el "punto de arroz".
- Amo sin control la telenovela de las siete del canal 2. La de Paloma y Emiliano y la canción esa de Laura Pausini que washa washeo porque no entiendo lo que dice ("eeeen cambioooo noooo, hoooyy nooooo, a quien voy a explicaaaar y preguuuunntaaaaar, siiiii te ameeee lo suficienteeeee). Amo que Carlota Espinosa de los Monteros a.k.a. Leticia Calderón sea tan pero tan mala y que todos los de su alrededor sean tan pendejos para no darse cuenta de sus maldades mal planeadas, amo sus líneas disque despiadadas cursis del tipo "Paloma tu solamente eres producto de un pecado" . Amo que la chica mala no se quite nunca esos horribles tacones blancos y la protagonista llore sin parar enfundada en un atuendo horroroso como de monja que por alguna razón los galanes encuentran irresistible. No se que voy a hacer cuando se termine, con que me voy a divertir a las 7 de la noche.
- El descubrimiento del día fue que Christian Bale es el chavito de Empire of Sun. No mamen. A qué hora un chico tan dulce se volvió golpeador incontrolable.
- Mis amigos se están llenando de hijos. Es preocupante.
- No tengo boleto para la final de mañana y estoy furiosa. Pinche ticketmasterputodemierda. Y que tal que la rebel está revendiendo boletos de pebetero en 1000 varos... ¿no le pierden????
Para terminar: Ok. Está bien que Dios tenga días inspirados pero esto no es justo.
NOOOOO ES JUSTOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 24 de abril de 2009
ya es viernes
y yo en la calle sin tapabocas. Mi segundo nombre es "peligro".
Ya todo mundo sabe ¿no? que la fiebre porcina nos atacó. Yo desde temprano anduve en la calle y vi poca gente con tapaboca. Estuve en una empresa trasnacional (amo la palabra "trasnacional", línchenme globalifóbicos) y nadie traía tapabocas, de hecho, saludé a tres personas de mano y como que se me olvidó que en una de esas me contagiaba y a bailar con la más fea de la party.
Mi estancia en esa trasnacional tiene algo que ver con que, contrario a los pronósticos de ayer por la tarde, ya se me está apareciendo la luz al final del túnel.
Ya se me había olvidado la onda esa de los edificios modernísimos retacados de oficinistas y 800 pisos. Llego al lugar en cuestión, una amable señorita en la recepción me entrega un gafete con dos papelitos con mi nombre y destino doblados y metidos dentro del gafete y me indicaron el camino hacia los elevadores. Mientras esperaba el elevador pensaba en que si la intención de los papelitos en el gafete era que no los perdiera mejor me los hubieran engrapado en el saco como en el kinder porque es la única forma de garantizar que yo no pierda algo... en esas cosas tan profundas estaba cuando se abrió el elevador y me subí. Oh sorpresa cuando entro y veo que no hay botones, ni uno sólo, ¡¿y cómo chingados voy a llegar al piso 9?! Por supuesto que ni me atreví a preguntar porque el otro pasajero del elevador era una chava con parche de operación en la nariz que me estaba viendo con cara de "nunca te habías subido a un elevador sin botones???? o seaa k pedoooo" entonces guardé la compostura y me esperé a que la señorita se bajara en el piso 4. ¿¿¿Y ahora que hago??? el elevador siguió subiendo hasta que se abrió en el piso 10 y se subió un guey que también iba al 9 pero tampoco sabía dónde estaban los botones, así que nos paseamos por todos los pisos de la torre esta hasta que misteriosamente se abrió en el 9.
Cuando salí, le tuve que preguntar a la policía de la entrada por los botones que resultó ser más fresa y mamona que todas mis amigas del asunción juntas: ¿Si sabías que los botones están afuera y le tienes que apretar el 33 no???
Nooooooo????
O-s-o. Lo que es no salir de la casa de uno en cuatro meses Jaja
Luego fui al super y madres, atascado con puras COMPRAS DE PÁNICO!!! Había una señora adelante de mi que se llevó fácil 15 garrafones de agua y no se cuantos paquetes de pilas. Eso si, superama cuida a sus empleados y todo el super traía tapabocas. Para ese momento yo todavía pensaba en que la medida de cerrar las escuelas igual y era medio exagerada y recordaba el memorable 20 de abril de hace 10 años cuando al CGH se le ocurrió tomar la universidad, nos sacaron de salón en clase de Derecho Constitucional y nos dijeron que iba a empezar un paro y ahí estábamos todos, bola de pubertos, cagados de risa en la explanada con nuestro chiste de "no mames, ya te invitaron al "Ixtaparo"???, risa y risa hasta que 10 meses después nos pusimos a llorar -o por lo menos yo si lloré a mares- cuando nos tuvimos que inscribir en otra universidad, gastar un varo y aguantar maestras pendejas que hablaban en latín y te hacían rezar Aves Marías cada vez que empezaba la clase de Derecho Natural, pero esa es otra historia.
Total que medio me empecé a preocupar por el virus mutante de la gripe aviar. Hace media hora volví a salir y el escenario es otro. Poca gente en la calle, muchísimos tapabocas, cada 5 minutos pasan en el radio los avisos básicos de la enfermedad, 200 millones de chistes en el tuiter y el facebook (mala influenza, influenza break, no te dejes influenzar, que influenzables somos, la influenza es el chupacabras del 2000) y todas las farmacias por las que pasé estaban hasta la madre. Ya cuando leí que iban a cerrar los cines si me preocupé en serio.
Update: ya hasta el futbol cancelaron y yo que ya tenía gran plan para el domingo. Fuck.
¿Y si el lunes sigue la universidad cerrada y no puedo entregar mi tesis para que la revisen de una buena vez????
¿Y si la gorda tiene influenza y por eso se siente mal?
¿Y si nos ponen en cuarentena?
¿Y si ya no nos podemos volver a besuquear nunca? ¿NUNCAAAAAA?
¿A qué hora aparece Jack Bauer?
O ya de pérdida que me traigan a Peter-uff-Pretelli.
La verdad es que lo único que veo de fiebre porcina son mis malditos jeans que con este desempleo ya no me cierran.
Ya todo mundo sabe ¿no? que la fiebre porcina nos atacó. Yo desde temprano anduve en la calle y vi poca gente con tapaboca. Estuve en una empresa trasnacional (amo la palabra "trasnacional", línchenme globalifóbicos) y nadie traía tapabocas, de hecho, saludé a tres personas de mano y como que se me olvidó que en una de esas me contagiaba y a bailar con la más fea de la party.
Mi estancia en esa trasnacional tiene algo que ver con que, contrario a los pronósticos de ayer por la tarde, ya se me está apareciendo la luz al final del túnel.
Ya se me había olvidado la onda esa de los edificios modernísimos retacados de oficinistas y 800 pisos. Llego al lugar en cuestión, una amable señorita en la recepción me entrega un gafete con dos papelitos con mi nombre y destino doblados y metidos dentro del gafete y me indicaron el camino hacia los elevadores. Mientras esperaba el elevador pensaba en que si la intención de los papelitos en el gafete era que no los perdiera mejor me los hubieran engrapado en el saco como en el kinder porque es la única forma de garantizar que yo no pierda algo... en esas cosas tan profundas estaba cuando se abrió el elevador y me subí. Oh sorpresa cuando entro y veo que no hay botones, ni uno sólo, ¡¿y cómo chingados voy a llegar al piso 9?! Por supuesto que ni me atreví a preguntar porque el otro pasajero del elevador era una chava con parche de operación en la nariz que me estaba viendo con cara de "nunca te habías subido a un elevador sin botones???? o seaa k pedoooo" entonces guardé la compostura y me esperé a que la señorita se bajara en el piso 4. ¿¿¿Y ahora que hago??? el elevador siguió subiendo hasta que se abrió en el piso 10 y se subió un guey que también iba al 9 pero tampoco sabía dónde estaban los botones, así que nos paseamos por todos los pisos de la torre esta hasta que misteriosamente se abrió en el 9.
Cuando salí, le tuve que preguntar a la policía de la entrada por los botones que resultó ser más fresa y mamona que todas mis amigas del asunción juntas: ¿Si sabías que los botones están afuera y le tienes que apretar el 33 no???
Nooooooo????
O-s-o. Lo que es no salir de la casa de uno en cuatro meses Jaja
Luego fui al super y madres, atascado con puras COMPRAS DE PÁNICO!!! Había una señora adelante de mi que se llevó fácil 15 garrafones de agua y no se cuantos paquetes de pilas. Eso si, superama cuida a sus empleados y todo el super traía tapabocas. Para ese momento yo todavía pensaba en que la medida de cerrar las escuelas igual y era medio exagerada y recordaba el memorable 20 de abril de hace 10 años cuando al CGH se le ocurrió tomar la universidad, nos sacaron de salón en clase de Derecho Constitucional y nos dijeron que iba a empezar un paro y ahí estábamos todos, bola de pubertos, cagados de risa en la explanada con nuestro chiste de "no mames, ya te invitaron al "Ixtaparo"???, risa y risa hasta que 10 meses después nos pusimos a llorar -o por lo menos yo si lloré a mares- cuando nos tuvimos que inscribir en otra universidad, gastar un varo y aguantar maestras pendejas que hablaban en latín y te hacían rezar Aves Marías cada vez que empezaba la clase de Derecho Natural, pero esa es otra historia.
Total que medio me empecé a preocupar por el virus mutante de la gripe aviar. Hace media hora volví a salir y el escenario es otro. Poca gente en la calle, muchísimos tapabocas, cada 5 minutos pasan en el radio los avisos básicos de la enfermedad, 200 millones de chistes en el tuiter y el facebook (mala influenza, influenza break, no te dejes influenzar, que influenzables somos, la influenza es el chupacabras del 2000) y todas las farmacias por las que pasé estaban hasta la madre. Ya cuando leí que iban a cerrar los cines si me preocupé en serio.
Update: ya hasta el futbol cancelaron y yo que ya tenía gran plan para el domingo. Fuck.
¿Y si el lunes sigue la universidad cerrada y no puedo entregar mi tesis para que la revisen de una buena vez????
¿Y si la gorda tiene influenza y por eso se siente mal?
¿Y si nos ponen en cuarentena?
¿Y si ya no nos podemos volver a besuquear nunca? ¿NUNCAAAAAA?
¿A qué hora aparece Jack Bauer?
O ya de pérdida que me traigan a Peter-uff-Pretelli.
La verdad es que lo único que veo de fiebre porcina son mis malditos jeans que con este desempleo ya no me cierran.
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