viernes, 30 de octubre de 2015

XX


From that first kiss in 1996 to that epic and horrible fight in 2012. The glorious moments in between and what is yet to come.

Mis Shapes
Pencil Skirt
Common People
I Spy
Disco 2000
Live Bed Show
Something Changed
Sorted for E's & Wizz
F.E.E.L.I.N.G.C.A.L.L.E.D.L.O.V.E.
Underwear
Monday Morning
Bar Italia

1995.

It was 20 years ago and it seems as if was yesterday. 

domingo, 25 de octubre de 2015

1:00

Siempre me han gustado los atormentados.
Esos gueyes que no saben que quieren pero que si saben que no quieren.
Los que sufren, disfrutan, buscan.
Los que hablan de su pasión como si en eso se les fuera la vida: el cine, el fútbol, el derecho, la diplomacia, la música.
Es la 1:04 y suena Visions of Johanna. Those fucking memories.
It doesn't matter. Now in my mind I have something new.


viernes, 16 de octubre de 2015

tender

10.15.15

Cuando me esté muriendo y toda mi vida pase por mi cabeza, quiero recordar este momento:

Love's the greatest thing that we have


domingo, 27 de septiembre de 2015

pasado

"... Cada vez que uno escucha Like a Rolling Stone es siempre la primera. Ese primer golpe de tambor es decisivo: cuando la baqueta golpea contra el parche, el pasado queda atrás como la primera pieza de un misil balístico. En ese momento no hay un pasado al que hacer referencia, y menos aun el pasado que uno querría llevar a la canción."

Touché. 

martes, 22 de septiembre de 2015

caos

Mi vida se parece mucho a un sitcom en el que el público se rie un chingo mientras yo me la paso peor que Michael Bluth en Arrested Development.

Mañana la historia. Ahorita en lo único que pienso es en Juanga -a quien vi el domingo- con su camisa de spandex amarillo con diosa hindu estampada- cantando Mi Fracaso.

Ni echándole ganas me saldría peor.

sábado, 12 de septiembre de 2015

12 de septiembre

Septiembre ha sido un carrusel emocional con un chingo de trabajo, de problemas en el trabajo, mi oido izquierdo tapado y la memoría de que cada vez que entro a cierto recinto de conciertos, aunque no lo quiera, me siento una pendeja. El mes en el que personas a las que querías un chingo y que pensabas que permanecerían en tu vida por siempre entraron al conglomerado de desconocidos de un modo ruidoso, doloroso, desgastante y, sobre todo, inesperado. El mes en el que me cambiaron al jefe, me avisaron que me quedaría sin casa y me hicieron sentir muy insignificante deliberadamente mientras sonaba Sirens de Pearl Jam (siempre lo voy a recordar "¿Tu crees que mi idea de vivir contigo era cenar pasta juntos y que me enseñaras a cocinar un brownie? Por supuesto que no" y Eddie Vedder cantaba It's-a-fra-gile-thing). El mes en el que no entiendo nada y no quiero hacer nada. El mes en el que el whatsapp se convirtió en esa aplicación creada por el diablo con dos pinches palomitas azules que nos torturan más que una caja de electrochoques. El mes en el que cuento los días como si fuera Tim Robbins encerrado en una celda y tengo pesadillas con su conclusión.

Estoy en casa de mis vecinos/amigos, cuidando a mi sobrino sueco porque prefiero estar aquí echada que en mi casa escuchando banda a todo volumen y viendo, en el mejor de los casos, como se me ignora de diversas formas.

Desde hace unas semanas estoy haciendo un playlist en spotify con alguien que gusta de jugar con una parte de mis sentimientos -y mi ego- desde hace un buen rato. Lo más cagado es que esa personita insiste en que yo soy la que juega con él. Desde la primera vez que me dijo "me gustas", una tarde en la que yo traía una playera de rayas negras y tenía menos de una semana de haber adquirido mi primer tatuaje, me hizo cuestionarme un montón de cosas, empezando por si a mi también me gusta. Fue hace años, él estaba tan pedo que ni se ha de acordar. Nunca hemos tenido algo, es evidente que no tenemos algo y al mismo tiempo siento que tenemos muchas cosas. La lista, aunque trae unas canciones de una banda circa-something que cero me late, está buena. Tenía mucho tiempo de no armar una lista cuyo destinatario esté escuchando.

Iba a poner una canción de Fleetwood Mac que se llama Never Going Back Again, del Rumours. En un intercambio navideño, creo que hace dos navidades, me tocó de regalo un vinil usado del Rumours y fui muy feliz. Creo que la gente se debería esmerar en regalar este tipo de cosas, no tan ostentosas e increíbles. Vuelvo a Never Going Back Again. Es la canción que más me gusta de Fleetwood Mac, grupo al que descubrí hace muy poco, bueno, no tan poco porque recuerdo que en una entrada de hace ya varios años, conocido locutor de radio me recomendó The Ledge, me encantó, de hecho, si no me falla la memoria hasta escribí otra entrada hablando de Tusk y de la tórrida relación de Lindsey Buckingham con Stevie Nicks (yo siempre tan entusiasta de las historias tórridas) y Go Your Own Way, gracias al Rock Band número 56, ya estaba en mi radar, pero fue hasta que llegué a ese paraíso en la tierra llamado Grimley's, en Nashville, que me topé con un vinil usado de un concierto de Fleetwood Mac, lo compré porque costaba 3 dólares (menos que una Pbst en cualquier bar de Broadway) y comenzó mi romance real con la etapa late 70's de la banda.

En ese disco descubrí la canción. La manera en la que Lindsey Buckingham susurra al final "I'm never going back again" es gloriosa. En wikipediamylove leí que se la escribió a Stevie Nicks en uno de sus truenes y que, como buen codependiente, no cumplió con su palabra porque si regresó con ella. Lo más bonito de Never Going Back Again es que es una rola cortita y concisa, con sólo siete líneas:

she broke down and let me in
made me see where I've been
been down one time
been down two times
I'm never going back again
you don't what it means to win
come down and see me again

Y ya. Nunca voy a regresar otra vez.

Decidí entonces usar la canción para empezar una lista llamada Reciclaje, porque tengo esta necesidad imperiosa de reciclar cosas usadas. En la otra lista puse Second Hand News porque claro, soy su noticia de segunda mano y hasta ahí.




viernes, 4 de septiembre de 2015

septiembre

Esto es una crisis. Un bloqueo.
Me preocupa más de lo que podría esperarse.

Fui a ver The Man From U.N.C.L.E. Convención de guapos muy guapos, buen soundtrack y unas tomas increíbles de Guy Ritchie. Qué pedo con el movimiento en las películas de Ritchie. No para. De repente medio me aburrí pero creo que es porque estoy en una crisis y me aburro en todas partes. De repente también me sorprendí pensando en una playa que no conozco y en días que no se si van a llegar.

Mi encantador instinto autodestructivo.

sábado, 29 de agosto de 2015

segundo premio

Fui a ver a Los Planetas con Juanito. Llegué muy temprano, estaban tocando unos irreales, luego tocó Juan Cirerol. Cuando llegó el turno de Los Planetas, estábamos formados en la fila para comprar unos whiskys. Casualmente, cuando Juan me ve, siempre está crudo y no toma, aunque creo más bien que ya no toma.

Aparecieron Los Planetas, junto con un montón de cosas más, y me shockeé porque nunca los había visto en persona -NUNCA- y son unos señores de 50 años. Seguramente así de jodidos y acabados nos vemos nosotros y la chaviza -si es que había chaviza- asistente al concierto dijo "estaba lleno de cuarentones goei". Agarré mi vasito de whisky que, como era de esperarse, me cayó fatal, caminé hacia la parte de adelante y me dio otro shock un poquito peor.

Todo el concierto me dio vueltas en la cabeza la frase "si nunca quise ser el único a tu lado, si tuve miedo fue de que acabara así". Todo el pinche concierto. La dolorosa letra de Segundo Premio.

miércoles, 26 de agosto de 2015

late agosto

Todo indica que, cuando tenga que resumir mi 2015 en una frase, será:

"Esto no está funcionando"


martes, 18 de agosto de 2015

madrugada

"Mientras lo escuchaba hablar, veía como los moscos invadían el cuarto y como el humo de sus cigarros se me metía en los pulmones y me iba destrozando lo poco que quedaba de salud en mi organismo, haciéndome mierda. Él seguía hablando, pronunciando todos esos nombres que me cagan, que detesto, que me han quitado todo lo que quería o quise. No me importaba. Me podría haber muerto en ese justo momento de un ataque asmático y no me hubiera importado. Hubiera sido como protagonizar una canción -LA canción- de los Smiths:

To die by your side is such a heavenly way to die."

martes, 11 de agosto de 2015

Hemotimpano

Hoy se firmó un Memorándum de Entendimiento entre el Gobierno Mexicano, representando por un montón de gente, y el Gobierno de Minnesota, lo firmaron el Gobernador y el Secretario.

La importancia de este dato radicaría en que yo redacté el texto del acuerdo y en que es el cuarto que se firma con estados de Estados Unidos, obviamente con el mismo texto. No estuve tan emocionada porque ya no participo tanto en la negociación y, después de haber negociado el primero, con California, los demás han sido puro trámite; además, me siento como hace mucho no me sentía de mal. 

Tenía yo creo que tres años sin enfermarme a este grado. Una pinche gripa se transformó en un monstruo infeccioso y de la garganta se me pasó al oído, hasta sangre me salió. Hemotímpano, se llama el chistecito. También me dio reflujo y se me quemaron la garganta y las cuerdas vocales. Llevo así una semana, sin escuchar, sin parar de toser, con fiebre, sin dormir, sintiéndome de la verga. 

Hoy decidí armarme de valor -y antibióticos- y reincorporarme a la vida laboral. Con lo primero que me topé en la ceremonia de firma fue con mi exjefa, que está emputadísima conmigo porque no la ayudé a cambiar la cita para sacar su pasaporte al día en el que ella quería (es un hecho que los miembros del Servicio Exterior Mexicano sienten que son una raza aparte dotada de privilegios) porque le daba hueva pararse temprano -a las 10 am- el sábado. La saludé, me preguntó cuál era la enfermedad esa tan grave que tenía que me impidió ayudarla (porque claro, aunque me esté muriendo de fiebre soy una egoísta por no ayudar a alguien con quien no trabajo a cambiar una cita de pasaporte por puro capricho) y cuando le expliqué, se río a carcajadas y me contestó "ay, a ti TODO te pasa". Ah si, pero no vaya a ser ella quejándose porque en la gira presidencial a Francia todo mundo tenía chofer menos ella. Como es notorio, me cagó la madre. 

No la extraño nada.

Llevo toda la mañana actuando por instrumentos, con los oídos tan tapados que a veces siento que estoy en el fondo de una alberca de muchos metros de profundidad. No me acuerdo cuándo fue la última vez que me sentí tan mal, de lo que si me acuerdo es de en qué momento dejé de entenderme con la mitad de la gente que conozco y decidí borrarme del planeta. Este es un espacio que está dando patadas para no ser asesinado. Como a las 12 del día realmente quise borrar mi twitter, mi facebook, el blog, el instagram y cambiar de celular nada más para experimentar que se siente. Luego pensé en dejar de hablar con mis conocidos. Conseguirme nuevos amigos. Mandar todo a la verga. 

Se me está yendo el pedo. 

Luego vi que en google hay un doodle de Gustavo Cerati porque hoy sería su cumpleaños número 56 y me llama la atención que haya un doodle de un personaje al que un chingo de gente no conoce. ¿No se supone que los doodles tendrían que ser universales? O es un doodle sólo para América Latina. Leí esto y me puse a pensar, super románticamente, en que el hecho de que a Cerati se lo haya cargado la chingada en Caracas es una simetría con mi vida. No hay forma de que en Caracas no te cargue la chingada. Luego reflexioné sobre la mamada de conclusión a la que había llegado. Me acordé de como hace unas semanas le escribí a Iñaki y me respondió, después de dos años, con un sketch. Como qué chingados voy a hacer yo con un sketch. Ni siquiera lo puedo imprimir y colgarlo.

No cabe duda que ni haciendo casting me agarraría a tanto desequilibrado. 

viernes, 17 de julio de 2015

17 julio 2015

Ocho años después, estoy intentando rediseñar este espacio. Son los ocho años y una serie de eventos no tan desafortunados.

Ocho años es un chingo de tiempo. Ocho años es un niño de tercero de primaria.

Veremos.

viernes, 10 de julio de 2015

viernes

Tengo un puto hoyo en la panza del tamaño del océano pacífico y no me puedo meter un tafil porque me acabo de meter un antibiótico de esos que quitan la tifoidea.

Sometimes, it's like someone took a knife, baby
Edgy and dull, and cut a six-inch valley
Through the middle of my soul

Así me siento desde el miércoles de la semana pasada. A hot fucking trainwreck. 

Y todo lo que pasa en esta casa NO ayuda.

domingo, 5 de julio de 2015

Domingo

Estoy desmoronándome de un modo firme, constante e incluso bello
Malcom Lowry

viernes, 5 de junio de 2015

junio

Las cosas han mejorado notablemente en tres semanas aunque siento que sigo en un impasse...

O en un estado de shock.

Le cambió a la tele y aparece el final de Billy Elliot. Me encanta Billy Elliot. Se me sale la lágrima cuando escucho el Lago de los Cisnes. 

Un mes después, reflexiono y creo que mis dos cambios eran necesarios y fueron pertinentes. No es buena idea hacer todo al mismo tiempo pero tampoco había de otra. 

Pienso en lo mucho que disfruto las noches como la de anoche, con cosas tan simples como prender la tele y decidir en qué canal dejarle. Pienso en que todos los amaneceres deberían ser nuestros. Todos y no sólo algunos. Siempre y no a veces.

Pienso en cómo es posible en que después de tantos años no sea ni tenga un proyecto conjunto. 

Sigo sin entenderlo.

Life is mysterious. 

jueves, 28 de mayo de 2015

otra vez

No se porque no se termina mayo.

I'm digging my own hole with this decision. It's gonna be a mess and I know it. It will hurt like hell and I know it. I've been warned and I don't care. I will do it no matter how much I'm gonna hate it just to prove myself I can.

sábado, 16 de mayo de 2015

16 de mayo

Llevo dos semanas en mi nuevo trabajo y no me hallo. 
Empecé con el pie izquierdo. En algún momento de mis extrañas vacaciones decidí que no sólo quería empezar con un nuevo trabajo, también quería dejar de compartir el departamento con una de mis compañeras de casa. Pasaron los días y mi sentimiento fue incrementando. Hubo un incidente que derramó el vaso, me armé de valor y notifiqué mi decisión.

Últimamente se me da eso de empezar mis conversaciones con un "No hay forma fácil de decir esto..."

El huracán no sólo no se desvió. Nel. Creció, creció, tocó tierra y se chingó un montón de cosas. Sabía que así tendría que suceder. Que sería -otra vez- como un pinche divorcio en el que no habrá forma amigable de romper y en el que tus amigos tomarán partido y te dejarán de hablar, todo porque no te gusta convivir con alguien que cree que las reglas es hacer lo que quieres cuando quieres y no le gusta bajar la basura ni pasar a los cajeros automáticos. Con mi otra roomie la llevaba bien pero se molestó tanto con mi decisión que decidió salirse con la incomoda.

Y luego aquel con sus aventuras que sólo hacen que la envidia me corroa y al mismo tiempo me cuestione 365 días pasados. Soy una celosa y los quiero ahorcar a los dos con su romance veinteañero.

Héme aquí con un trabajo nuevo en el que nada más no agarro el pedo, no me encarrilo y no entiendo y sin compañeras de casa, ni refri, ni platos, ni cuchillos, ni nada, pero eso si, en un departamentote de 250 metros cuadrados.

Debería estar emocionada de empezar un nuevo ciclo de vida por todos lados pero no. Right now I just want to sleep forever.

sábado, 9 de mayo de 2015

9 de mayo

Tengo esta manía poco saludable de no poderme borrar de la cabeza ciertas fechas.

Al nueve de mayo durante ocho años lo recordé como un día divertidisimo en el que cierta persona renunció a su trabajo, yo recién iniciaba en un nuevo trabajo (por lo visto me gusta cambiarme de trabajo los primeros de mayo) y decidimos festejar dichos eventos con varias botellas de vino tinto -cuando todavía podía tomar vino tinto sin sentirme fatal... treintaydondeandabas- repitiendo canciones en un ipod y dándonos unos besos de antología. De esos que das cuando tienes veinte años y el amor parece un sentimiento real y efectivo.

Me gustaba que llegara el nueve de mayo para acordarme de esa noche y sonreir hasta que el año pasado mi recuerdo cambió por completo. Estaba en la oficina de mi jefa cuando recibí LA llamada: "lo vamos a dormir". Creo que no lloraba tanto desde la muerte de mi papá.

Un año después, sigo escuchando sus patitas caminando en el piso cuando voy a casa de mi mamá y me salta el corazón porque por un segundo se me olvida que ya no está con nosotros.

El sentimiento real, efectivo e incondicional que despiertan los perros.


martes, 5 de mayo de 2015

mayo

If Heaven and Hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the No's on their vacancy signs
If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark


jueves, 23 de abril de 2015

PTM

Hasta hace un año Portugal, The Man me daba lo mismo. Casi puedo jurar que estuvieron dos veces en Coachella y ni los pelé.

Hace una hora terminó su concierto en el Plaza. Como dice Rulo, las cosas increíbles que nos trae nuestro barrio.

Papelitos de felicidad:


Pensé que cuando viera por primera vez en vivo a Portugal, The Man, sería con A. Estaba segura de eso. No era concebible estar en uno de sus conciertos sin él porque todas y cada una de sus canciones me lo recuerdan. Los primeros acordes de All Your Light, el snippet de Everything You See con Don't Look Back in Anger, Modern Jesus, Creep in a T-Shirt, The Sun, So American, obviamente Sea of Air. Las doscientas veces que los escuché sentada en su oficina. Era lo lógico.

Me equivoqué.

Así se lo hice saber vía el maldito whatsapp. "No le busques más", me respondió. Whatever that means.

Supongo que cuando cierras un ciclo tienes que cerrar todo lo que está a su alrededor. Igual y es como esa canción de Radiohead, no porque lo sientas significa que existe.

Mientras sonaba Hey Jude -porque claro que también hubo snippet de Hey Jude después de Sleep Forever- pensaba en que no merezco esta vida y/o en que esta vida no me merece. También pensaba en que hace mucho tiempo que no estaba tan aterrada.

Estoy aterrada.

I don't know what I know but I know where is at just because I lost it doesn't mean I want it back.

No le busques más.

jueves, 16 de abril de 2015

abandono

El peor de los abandonos.

Más que abandono, ha sido como estar en el ojo de un huracán.

 Se que no me leo muy emocionada. Si me estuvieran escuchando pensarían lo mismo. Creo que mi emoción está opacada por el shock y el pánico. Alguien por ahí me dijo que sin miedo, que lo haré muy bien. Nada más no puedo dejar de sentir pánico atroz.

EL HURACÁN.

No ha parado

viernes, 3 de abril de 2015

20:32

The Kinks es una banda a la que la historia no le ha hecho suficiente justicia.

Waterloo Sunset.
Strangers
This Time Tomorrow
Lola
Sunny Afternoon
All Day and All Of The Night
Everybody's Gonna Be Happy
Etc etc etc

Me desperté a las 7 de la mañana pensando en que no me gusta mi cocina y tampoco mi sala ni los cuadros ni el cuarto de visitas.

jueves, 2 de abril de 2015

23:42

Estar cerca no significa estar juntos.
Estar juntos no significa estar cerca.

Pienso en eso todo el día. Y me vine a Cuernavaca para -según yo- no pensar e intentar dormir. Pero nel. Pienso en eso y en cómo mi jefa lloró cuando renuncié y en las cosas horribles que me dijo cuando renuncié y en que ya quiero que sea lunes y que sea un lunes que si funcioné. Ese último pensamiento es el peor, tal vez.

Y claro, entonces es cuando no duermo un carajo.

Ya valio pito. P-I-T-O

miércoles, 1 de abril de 2015

viernes

Tenía varios años de no sentirme así de mal.


Estuve muriéndome de gripa dos semanas. Gripa de la verga, de esas que ni metiéndote ochenta redoxones se te quita y que no te deja dormir. Iba y venía.

En esas estaba, arrastrando mi virus por todas las reuniones de grupos de educación habidas y por haber, cuando, out of the blue, me ofrecieron un trabajo. EL trabajo. Todo lo que he soñado desde que empecé a trabajar en el gobierno hace diez años. No lo podía creer. Obviamente lo acepté. Cuando lo acepté, supe que estaba firmando el divorcio y la sentencia de muerte en mi trabajo actual pero nunca pensé que fuera a ponerse como se puso.

Renunciar fue horrible. Fue tan horrible que ni siquiera me he podido emocionar por mi nuevo trabajo. No he ni logrado disfrutar que finalmente logré colarme a esa Secretaría y que me voy a encargar de hacer algo que me encanta. Hubo un momento en el que de plano mi jefa me dijo que nuestra amistad estaba muerta y que nunca me iba a poder perdonar. Se me salían las lágrimas. Corte a: me retiraron el habla y el permiso para las vacaciones. Claro, yo tomé la decisión por un millón de razones justificadas y no fue una decisión fácil, voy a extrañar a mi equipo, mi oficina, mis amigos, trabajar en el centro, al jarocho de san ildefonso, a mi jefa, ver a mi estrellita con sólo cruzar la calle, hasta a mi teléfono chafa voy a extrañar. Pero eso no implica que haya sido una decisión tomada para joder a alguien. Nada que ver. Y la única persona que tenía que entenderlo, no lo entendió.

No pude más que ofrecer disculpas y declarar que nada había sido intencional. Valió para pura madre.

Estoy agotada emocionalmente. Repito: tenía varios años de no sentirme tan mal.

Va a ser un abril de pesadilla. Por lo menos ya tengo un secreto menos que guardar.

En medio de todo este caos, se aparece él. Y por una hora todo se me olvida. No me importa que mi terapeuta diga que soy fanática de recoger perritos pateados. No importan un montón de cosas. Estar cerca no significa estar juntos.

God only knows what I'd be without you.

viernes, 27 de marzo de 2015

Homeland

En cierto capítulo de Homeland, Carrie y Saul tienen este diálogo:

- I can't talk about it
- The tyranny of secrets...
- The tyranny of keeping them.

So true it hurts.

El día de hoy estoy guardando, por lo menos, cuatro secretos. De repente siento que me ahogo. Luego se me olvida.

miércoles, 25 de marzo de 2015

pasto

Estuve buscando esta canción sin éxito en spotify. Me trae recuerdos increíbles. Los sentimientos que persisten no importa cuantos años hayan pasado. Todo esto lo escribo mientras veo LA chick flick, Endless Love.

Ah, la profundidad y la cursilería.


Ojalá que el asfalto se haga pasto. Ojalá que algún día no te extrañe tanto.


lunes, 23 de marzo de 2015

19:02

O se me quita este gripón o voy a matar a alguien.

viernes, 20 de marzo de 2015

23:52

Me dio un GDIPON y me ha costado un huevo reconectarme con mi trabajo. También me ha costado un huevo dejar de comer. Pero eso si, creo que han sido los días en los que más me he reído con mi estrellita.

Pero se nos va a terminar porque ya nos pusimos a dieta.

lunes, 16 de marzo de 2015

22:33

Estoy obsesionada con esta canción, el video es horrible pero en lo que averiguo como linkear esto a spotify, no me queda de otroa

ya es lunes

Y oficialmente tuve un fin de semana muy complicado. Empezó siendo muy cagado, con cero ganas de trabajar, high hopes, proyecto de ver a Brandon Flowers y a los Happy Mondays, planes cancelados, comida deliciosa, tarde libre, amigos, sonrisas y ginebras; "tu identidad ha quedado revelada" y sentí una necesidad imperiosa de cambiar este blog de ubicación e iniciar en la -ahora si- clandestinidad. Lo hice. Me arrepentí y regresé. Cruda, dolor de cabeza, bicis descompuestas, lluvia alborota pendejos desde la mañana, pocas horas de sueño, muchos pleitos, plan pospuesto y sentí una necesidad imperiosa de meterme a mi cama y no salir. No fui al Vive Latino. No vi a los Happy Mondays. El stream de Coca Cola  fue una mamada. Mi plan pospuesto se convirtió en plan cancelado por tercera vez. Dormí y dormí. Me desperté de malas. So fucking angry with myself. Seguía chispeando. Me choca ver la terraza mojada y el cielo gris desde temprano porque no reconozco el lugar en el que vivo. Prendí el radio, la era del dinosaurio. Me valió pito y salí a sentarme con todo y que las sillas estaban mojadas. Me quedé contemplano la pared del vecino. Me choca cuando en la era del dinosaurio ponen puro cover en español y a la revolución de emiliano zapata o whatever. Yo necesitaba escuchar a Roy Orbison cantar Only The Lonely. Me goberné y me fui al cine a ver Pulp: A Film About Life, Death and Supermarkets con un guey que no sabe qué es Pulp y se aburrió como ostra, yo lloré con el final. Tal vez no logro perdonarme todo lo que pasó ese mes de abril. Imagine waking up and all music has disappeared...

It would be the end. The real end.

Fui a una comida de cumpleaños de esas en las que no entiendo nada y al mismo tiempo me cuestiono todo. Sonreí. Opté por dejar el drama al lado. Volví a hacer planes. Sacaron un acordeón, todos cantaron. Comí delicioso pero me dio indigestión. Regresé a mi casa. Mis planes se esfumaron, nuevamente. De forma misteriosa. No entiendo nada y la confusión hace que no me pueda encabronar Me muero de frío, me volví a meter a la cama. Ahora no puedo dormir.




viernes, 6 de marzo de 2015

regalos

Tengo como tarea darme siete regalos todos los días. De aquí al 17 de marzo.

Hoy decidí cantar con los audífonos puestos en mi camino a la oficina. empecé con God Only Knows de los Beach Boys, seguí con el Rubber Soul de los Beatles (vinil que acabo de comprar) porque estoy convencida de que You Won't See Me es una de las mejores canciones de los Beatles, si tuviera que hacer un top ten fácil entra. La repetí varias veces. Cómo llegue a las 8:45 am a mi oficina y a esa hora no hay nadie (según yo porque quería empezar a trabajar temprano, son las 9:28 am y no he hecho nada más que pensar en las bondades de la canción y en que lo único que le falta a spotify para ser perfecto es el catálogo de los Beatles) se me hizo fácil entrar al baño y ponerme a cantar a todo volumen. Cuando salí tenía a seis de las doñitas que limpian el edificio de público, las seis muy preocupadas por los gritos. Seguí cantando, en el camino a mi oficina (de la puerta de entrada a la puerta de mi oficina tengo que caminar una cuadra literal), cuando entré mis asistentes y los que estaban ahí chacoteando me vieron como el más raro de los bichos raros... Though the days are few lalala they're filled wiiiiith teaaaaars lalala and since I lost you lalalala it feeeeeels liiiike years lalala yes, it seems so long lalala girl since you've been gone lalala and I just can't go on lalala if you won't see me YOU WON'T SEE ME you won't see me YOU WON'T SEE ME uuuuuuuuuuuu lalala uuuuuuuu lalala. Bicho muy raro. Supongo que no es común verme de buenas.


domingo, 1 de marzo de 2015

back

Después de 22 días, regresé a México.

Regresar a México me cuesta mucho trabajo. Aunque ame mi trabajo y mi casa y mi terraza y mis sillas Acapulco, me sigue costando un huevo volver.

Eso es lo que pasa cuando no estás contenta viviendo en donde vives.

No llevaba ni una hora en México: me regañaron cabrón en la oficina, perdí mi tarjeta de ecobici, se descompuso mi tocadiscos, perdí mi chaleco negro de uniqlo, hice un super coraje.

Me caga.

Durante tres días fui la señora loca del tocadiscos descompuesto. No dormí. No desempaqué. Llegué a la oficina y me dio un shock cuando no vi a mi estrellita sentado en su escritorio -que ya no es su escritorio. Una puta regresión. Estar cerca no significa estar juntos. Héme aquí, domingo en la noche, esperando algo que nunca va a llegar tragando chocolates Ghirardelli como si no hubiera mañana. Volví al yoga y empecé a ir a terapia.

Shame on me.

Me compré varios viniles, claro, no lo puedo evitar y al final de mis viajes estoy llorando porque pesan un chingo y me preocupo porque en cualquier momento puedo dejarlos tirados en el baño del aeropuerto o en la tienda. Cuando llego a casa y los abro todo vale la pena:

El White Blood Cells de los White Stripes es una JOYA. Recuerdo perfectamente bien la primera vez que escuché ese disco, fue hace muchos muchos años, un sábado como a las 4 de la tarde, venía en el coche y había un programa en radioactivo en el que ponían discos completos, lo conducía Julito. Me enamoré inmediatamente de Hotel Yorba. Me hubiera gustado que el disco fuera rojo, o blanco, aunque negro está bien. Lo puedo escuchar mil veces. "Él no es lo mismo sin ella", me dijeron el otro día. Coincido. Jack es algo totalmente distinto sin Meg. Así nos pasa a muchos: no somos lo mismo sin determinada persona a nuestro lado. Que cagado.

Adentro del disco encontré esto. Me encantó:


Something's going to let us know that these are the good days to remember, after children take up our time and take our place. But pride and happiness ar always the same distance from our hands.

Dead leaves and the dirty ground when I know you're not around.

lunes, 23 de febrero de 2015

día 17

Me tuve que armar de valor para hanguear con la pareja de tórtolos. El bloody mary doble que me tomé no me fue suficiente. Ni el delicioso sandwich Montecristo que pedí ni sopear el tocino en la mermelada de raspberry como loca. Ni hacerme la loca toda la mañana. Se me debe notar a kilómetros que me caga. Ya estoy en Denver, después de recorrer Colorado de norte a sur y sobrevivir a la tormenta de nieve en Boulder.

PhD in Finance felt for the high heels, the Sofia Vergara's accent (without Sofia's beauty) and the ass. The ass.

¿Cómo sucede esto?

Cada vez que lo escucho decir "OK Google" con su acento canadiense me quiere dar algo. Cuando lo veo abrazándola y luego me doy cuenta de que estamos a -14 grados me quiere dar algo peor.

Medio sobreviví. A las 5 pm, cuando regresé al hotel, pensé que me había librado de tanta cursilería innecesaria que sólo me provoca malos sentimientos. No. Justo cuanto estaba dispuesta a ponerme la pijama, intentar empacar el millón de cosas que traigo en dos maletas y ver los Oscars comiento pasta fría y reeses, escuché "Do you want to have dinner later?" y valió madres. Total, this is a free country and a free world.

Acepté.

Al principio todo fue medio tenso. A los diez minutos nos reíamos a carcajadas. La mesera babeaba. He is really cute. Tall, blonde, blue eyed, pretty teeth, Abercrombie model in his forties. Forties. Tanto viaje me vuelve loca. Pedimos que pusieran los Oscares. Soy la fan número uno de los acceptance speeches y no escuché ni uno. Pidió fotos, recetas de salsas, referencias, cuántos hijos quieres tener, aplausos cuando me emocioné porque ganó mi ídolo Lubezki. Le conté de mi rarísima relación. No se si hice bien pero vale madres cuando la siguiente frase es "Diana asked me to move to Colombia".

Vale pito.

Me apostó cinco dólares a que Keaton ganaba mejor actor. Obviamente perdió. Yo aplaudí y el se río. El portador de la mejor sonrisa de Canadá.

His lovely party wrinkles.

Que mamada.



viernes, 20 de febrero de 2015

día 15

No es suficiente.


jueves, 19 de febrero de 2015

día 10

Día 10 en Estados Unidos.

Para que digo que no si me podría quedar aquí toda la vida. Me he divertido mucho. He convivido con gente de países con las que nunca había convivido. Los dos banglas son increíbles, el de Filipinas también. He escuchado la palabra Innovation como tres mil veces en 14 días. Me he reído como loca. He comido pura comida fría y de box lunch. He visto a Jimmy Fallon y lo amo. I have attended a lot of presentations and lectures. Hablo en spanglish. Or English. Or Spanish. Hoy fue un día terrible. Agotador. Llegué a Greenley, pueblo de 9 mil personas y conocí a Joseph. Bueno, Joe. Nos llevó a mi amiga colombiana y a mi por unos drinks a Fort Collins, tugurio como los que me gustan. Él pidió vodka, yo gin. Me llegó un mail que no esperaba. Me han llegado, desde hace una semana, mensajes que no esperaba.  Joe es guero, de ojos azules, 1.85 aprox, canadiense, 40 años, Ph.D. en Finanzas y da clases en the University of Northern Colorado. Spanglish. Who cares. He's into Iron Maiden and Funk, whatever that means. He smokes. He has travelled around the whole word, I feel envy. I love him. I'm so glad I met him.

Estoy agotada.

sábado, 14 de febrero de 2015

día 6

Estoy tan cansada que ya no se en que idioma hablo. A los que les tengo que hablar en español les hablo en inglés y viceversa. Nunca había convivido con gente de tantos países tan ajenos a mi: India, Vietnam, Bangladesh, Filipinas. Y esos son sólo con los que estoy compartiendo el Academic Residency, porque en D.C. -ahora ya estoy en Colorado, en Denver- había de Indonesia, Malasia, Turquia, Kasajstán, Ucranía, Arabia Saudita. Muy pocos latinos, menos europeos.

Ha sido toda una experiencia.

Además, las vacaciones express con mi madre. Con todo y que anoche nos moríamos de frío, al grado que hubo un momento en el que casi me pongo a llorar de como me dolian los huesos, cuando estábamos esperando la mesa en Pennsylvania Avenue, fue una gran viaje. Descubriendo cosas de la otra que ya no recordábamos o no sabíamos.

Muchos aviones. Hoy me subí al quinto en una semana. Me tocó sentarme en medio pero me pasé dos horas del vuelo dormida y las otras dos a las carcajadas más ruidosas con una washingtoniana que acababa de descubrir dos semanas antes que tenía cuatro meses de embarazo -difícil de creer pero si pasa- y no sabía quien era el papá. Hablaba perfecto español.

Estoy muy cansada. Aunque todo ha valido la pena.

Mi cumpleaños super bueno. Muy pocos mensajes de whatsapp pero suficientes para sentirme querida. No veo mejor forma de pasar mi cumpleaños que viendo cuadros de Rothko en the National Gallery of Art (y tomándoles fotos clandestinas), leyendo periódicos viejos y viendo todas las fotos ganadoras del Pulitzer en el Newseum, caminando por D.C. y atascándome de mules frites con una gran amiga y mi madre. Ni una sóla llamada telefónica, CERO Facebook. Lo único que extraño de Facebook es poder compartirles mis fotos a mis amigos de lejos, todo lo demás ni tantito. No extraño sus fotos haciendo abdominales ni enseñando sus resultados de cualquiera de las sectas deportistas a las que se hayan inscrito ni sus botes de jugo desintoxicador ni sus fotos de bebes ni sus demostraciones públicas de amor. Mucho menos extraño ver lo enamorado que está mi crush, al que no le creo ni madre. Pero bueno. Cuando llegué al restaurante (Le Diplomat, BUENÍSIMO) el mesero se acercó y nos ofreció una botella de vino tinto, le dijimos que no tomaríamos tinto, que queríamos by the glass y blanco. Nos puso cara de "qué pedo con estas mexicanas", se llevó la botella, regresó, le dijimos que no. Se acercó el gerente y me dijo "es un regalo" ¿Cómo que un regalo? si, aquí está la nota. Total que CM me había mandado la botella... desde México. No la vi venir. Fue una sorpresota. Cabe mencionar que mi compañera de cena acaba de salir de un cancer-linfomadehodgkins- brutal. Si no sabes ni te das cuenta. Nos reímos las tres horas de cena y comimos delicioso.

I've never felt so happy, thankful and alive.

Después, estar verdaderamente en chinga, poniendo atención a las pláticas y negociando cuatro convenios a distancia con los británicos al mismo tiempo. Complicado. Leyendo mensajes muy inesperados con sonrisas muy esperadas. Morirse de frío. Pero en serio.

Ahora estoy en Denver, con menos frío, pocas ganas de escribir, viendo Say Yes to the Dress. Deprimente. Ya le cambié a Jimmy-miamor-Fallon.

Me voy a regresar a México y voy a querer ponerme a llorar.

sábado, 7 de febrero de 2015

Día 2

Si me desperté. A las 3:30 de la mañana. Es increíble viajar por trabajo pero también una madriza. El aeropuerto de Sacramento era una romeria. El día no empezó bien:

No encontraba mi pasaporte.
La maleta tenía dos libras de sobrepeso.
No tenía lugar en el vuelo a Chicago.
Me pusieron en un vuelo a Denver que salía una hora antes del mío.
No me tocó pre-check en el filtro del TSA.
Compré el peor desayuno.
Tuve que documentar mi maleta y cargar mi computadora por todo el aeropuerto de Sacramento y de Denver en la mano.
Casi me deja el avión a Denver.
Casi me deja el avión a Washington.
Me tomé un dramamine y no me pude dormir, primero porque el asiento no se reclinaba, luego porque el avión se movía como licuadora y al final porque el señor de al lado no dejó de hablar. Su plática era muy interesante, un puestazo en la National Science Foundation pero pus yo me quería dormir.
Me pica el tatuaje. Mucho. Me da psicosis que no cicatrice bien.

Pero ya. Estoy en DC y, aunque he cambiado tanto de horario en dos días y ya no sé que hora es, ya llegó mi mamá y nos comimos un clam chowder buenisisisimo en McCormick & Schmick's.

A ver mañana que tal en mi último día con 35 años.

Día 1

En realidad es el día 2 pero ayer me la pasé entre aeropuertos y aviones. Los dos primeros de nueve.

Sacramento no sólo es aburrido, también tiene un clima horrible. No paró de llover. Mi reunión bien pero estuve trabajando y pensando en otra cosa todo el tiempo. Creo que va a ser muy dificil dejar la oficina tanto tiempo.

No encontré mejor forma de pasar la tarde lluviosa que en un ikea gastando dinero que no tengo y comprando sábanas.

Me tengo que despertar en tres horas para tomar mi siguiente avion.

domingo, 1 de febrero de 2015

el cuarto

Finalmente logré resumir una gran parte de lo que he vivido, de lo que he sentido y siento, de lo que he querido y quiero, de lo que recuerdo y quiero recordar siempre en cuatro palabras y dos canciones. Me pareció importante que decidí pintarmelo para siempre.

Porque soy de los que ven cosas que los demás nunca podrán ver.

Me encantó:

dormingo

Mañana es el Super Bowl. Hay gente fuera de control. Como a mi me vale tres kilos de madres, decidí -finalmente- sacar una cita para que me tatúen. Otra vez.

Es justo lo que una persona en la víspera de cumplir treinta y seis años debe hacer: tatuarse por cuarta vez. Mi acompañante se tatuará como por duodécima vez, no estoy segura.

Somos un par de treintenos cuasi cuarentones super responsables y maduros.

La próxima semana no sólo me voy a Estados Unidos por tres semanas (viaje que me llena de alegría porque es un buen momento para salir huyendo de este país), también cumplo años.

La neta es que no tengo idea de cómo me siento ahorita. La noticia que me dio mi estrellita el lunes pasado me dejó hecha mierda. Se -como él me dijo- que me recuperaré, que me toparé con alguien más, que estaré tan ocupada que no lo voy a extrañar y ni me voy a dar cuenta de que no está. Mivida, si supiera que hay veces en las que, cuando me sonríe, siento que no existe nada más alrededor, tal vez no se iría. O tal vez saldría corriendo. Nunca lo sabré, porque nunca se va a enterar de lo mucho que me cambió haberlo conocido y tener la oportunidad de verlo todos los días, caminar, hablar estupideces, intercambiar selfies y reírme con él.

We see things they'll never see.
We are gonna live foverer.

miércoles, 28 de enero de 2015

aprovechate

La felicidad a veces se puede medir de Skinny Love de Bon Iver a Julia de Caloncho.
Debería durar mucho más que eso.

En ese inter Café Tacvba cantaba "Aprovéchate de mi, de que estoy enamorado".

martes, 27 de enero de 2015

27-01

Pinche día nefasto. Desde la 1 de la mañana he tenido problemas. Cuando me escribió "Me cambio de trabajo" fue como si me dijera "quiero el divorcio".

Horrible.

Creo que no lloraba tanto desde que vi The Fault in Our Stars. De oso. 

Los futuros 36 años.

lunes, 26 de enero de 2015

caballos

Ayer fui a los caballos. Eso y mi interacción con Hotwire (la página para reservar y pagar en hoteles sorpresa) fueron mis higlights del fin de semana. Todo estuvo muy bien salvo cuando alguien que quiere que reparta Likes en Tinder indiscriminadamente, me dijo que me iba a quedar sóla como perro por exigente.

Estoy convencida de que una de mis profesiones alternas más exitosa sería la de escoger nombres para caballos de carreras. Al primer cliente -que tendría que ser yegua- la llamaría Sexy Juanita. Sería BUENÍSIMA.



martes, 20 de enero de 2015

23:25

Necesito recuperar mi capacidad de pasármela bien. Pasaré todo el mes de febrero en Estados Unidos,  a lo mejor eso me ayuda.

Estoy leyendo que Wes Anderson filmó Bottle Rocket a los 25 años y yo me doy cuenta de que yo en dos semanas cumplo 36, me dan ganas de llorar.

Vi The Theory of Everything. Un score hermoso. Nunca pensé que algo en lo que saliera Eddie Redmyne me iba a dar hueva.

miércoles, 7 de enero de 2015

23:20


Ayer, oooootra vez, no pude dormir. Dormí tres horas y creo que estoy exagerando. Crisis de ansiedad. Obvio llegué a mi primer día de trabajo del año hecha una piltrafa y todo fue un desastre. 

Los hechos ocurridos en Francia (y lo que pasa en México desde octubre) no ayudaron en nada. Me gustaría saber en qué momento el mundo se fue a la chingada.

Ahora estoy viendo oooootra vez Almost Famous. ¿Por qué? PORQUE PUEDO. 

Look under your bed. It will set you free.

La neta es que ver una película como Almost Famous hace que recupere un poquito la fe en la humanidad. Ojalá todo se pudiera arreglar cantando Tiny Dancer.

martes, 6 de enero de 2015

reyes magos

Los reyes magos cada vez tienen mejor gusto porque me trajeron esta obra de arte y me hicieron muy feliz. 


2015

Total que no escribí ni cien entradas en el 2014. Es inaceptable. Lo peor es que mi inspiración no está dando señales de volver. Eso está fatal. 

Empecé a leer un libro que encontré en casa de mi madre que compila las entrevistas más importantes de la edición argentina de Rolling Stone hasta el 2007. Según los editores, los artistas más influyentes de Argentina en esos tiempos eran Calamaro, Litto Nebia, el Indio Solari, los Babasónicos, los Cadillacs, Leon Gieco, Arbol, Charly García, Calamaro y Cerati, obvio. Seguro se me está olvidando algún otro. 

Llevo dos páginas. La primera entrevista es la del Indio Solari. Sigo sin ubicar bien qué tocan los redondos de Ricota. Y sin entender el término "ricotero". 

Me di cuenta de que mi abandono no es sólo hacia Calamaro sino hacia la música en español. De repente pienso que es porque me trae malos recuerdos. La mente humana se mueve de formas misteriosas. 

Esta ciudad no está preparada para este frío.