crush

"I wanna take you home. I wanna give you children." Es en lo único en lo que puedo pensar cuando lo veo.

Entro a su casa, me saluda y se me complica. Mucho.

Habla y me río. Me río todo el tiempo. Me cae demasiado bien. Me presentan a sus papás. Me enseñan el espejo de la sala, me preguntan qué de donde lo conozco... "del estadio, se sentó junto a mi en la final".

Se acerca, me abraza y me dice "vamos juntos hasta Italia, quiero comprarme un jersey a rayas, pasaremos de la mafia, nos bañaremos en la playa", nos toman una foto, brindamos con un whiskey.

Yo quiero decirle un millón de cosas: que quiero que me hable en catalán, que con tal de escucharlo hablar me chuto toda la historia de Harry Potter, que me mata cuando se ríe, o cuando me cuenta de sus sobrinos, o cuando canta rolas de Juan Gabriel; que no es normal que sea tan buen pedo; que no es normal que sea soltero; que me cortaría una mano con tal de que me hiciera caso; que le dedicaría Love me Do. Que sería la mejor novia que ha tenido en la vida. Que me quiero casar con alguien que hable de fútbol como él lo hace, que me gusta todo de el: sus tenis sin plantillas, el arete que tiene debajo del labio y el mole que cocina su mamá. Todo. De una forma obscena.

So please, love me do.


Nunca había tenido un crush de tal magnitud con nadie.

cobranza

Ya. Todos lo saben. Me pasé ocho meses sin trabajar por andar de muy salsa y renunciar sin tener otro trabajo. Llevo ocho meses viviendo -literal- de prestado. Por supuesto que mi insensatez e inmadurez no me permitieron llevar una vida de ahorro para las contingencias. Nel. A gastar en pendejadas y deudas que yo no contraje y mi finiquito se acabó en dos meses. Entonces, tuve que ver como mis amigos -que en su gran mayoría son personas llenas de nobleza y bondad- me rescataban (siguen rescatando) de la ignonimia social y me patrocinaban el festejo. Escribiría aquí cuánto les debo a mis cuates pero es una cifra exorbitante y corren peligro de morir de un infarto al leerla.

No se crean que esa escandalosa cifra es nada más por la peda. Noo. Soy irresponsable pero no tanto. Todo ese dinero fue usado para varia deuda fija, digo, hace un año le vendi mi alma a banamex y su eficiente seguro de desempleo me mandó a volar por haber sido servidora pública. Ya saben, los bancos haciéndose pendejos para sacarte hasta los ojos. Pero esa es otra historia. El caso es que dejé de pagarle durante tres meses a los señores de American Express.

Nunca tengan tarjeta de crédito.

Ya conté en este espacio que tengo pesadillas con lo de American, que sueño que llegan vestidos de tux y me secuestran para que les pague. La neta es que los de American no daban tanta lata, hablaban unas dos o tres veces a la semana, a horas muy prudentes y, amablemente, te pedían que pagaras algo y hasta platica te hacían. Sabiamente me dijo uno de los que me llamó: no le conviene que pasen su cuenta al despacho de cobranza, pero bueno, no pude hacer nada al respecto y un fatal día de la semana pasada, como a las 7 de la mañana, sonó mi celular...eran los del despacho de cobranza.

Bienvenidos al infierno del acoso.

Hablan todo el día, todos los días, a todas horas, a todos los teléfonos en los que me pueden encontrar. Ya hasta a mis ex trabajos marcaron. Les contesto y a los 15 minutos vuelven a marcar. En el mejor de los casos me toca una grabadora que me dice "llamenos! Tenemos la mejor y más fácil solución para usted!"... Si, a huevo. La tal Ivette Arvizu, "ejecutiva" a cargo de mi cuenta es la persona más grosera y desesperante, supongo que para eso le pagan, que en su casa o con su novio ha de ser una castañuela, pero cada vez que me llama es in-so-por-ta-ble. No hay forma de hacerle entender que NO he pagado porque NO tengo dinero y que, ni aunque me pare de cabeza, voy a conseguir 70 mil pesos mañana para saldar mi deuda porque, si los pudiera conseguir, no existiría la deuda. Ustedes dirán "pus no le contestes" y es lo que hago, pero no les contesto y me vienen a buscar a mi casa, en serio, ya vinieron tres veces. Por mi que vengan dieciseís veces, voy a seguir igual de pobre.

Total que el lunes conseguí un dinerito (por fin arreglé lo de la computadora) y deposité unos 3 mil pesos a la deuda. Como soy muy decente, hablé para reportar el pago y a los pinches veinte minutos ya me estaban hablando para joder. Hoy, después de siete llamadas, les contesté:

- buenas tardes, hablo para confirmar su pago.
- ya pague desde el lunes
- si, pero usted quedó de pagar 6 mil pesos...
- lo sé, pero no los conseguí, pude pagar 3 mil y después pago más...
- si, pero usted quedó formalmente de pagar 6 mil, puedo confirmar el pago para hoy en la tarde?
- o sea, no me estás escuchando... Sólo pague 3 mil porque sólo tengo 3 mil...
- pidaselos a un familiar
- no tengo a quien pedírselos...
- mire, usted dio su palabra
- si, ya se que quedé pero no se va a poder
- ES QUE USTED DIO SU PALABRA!
- te recomiendo algo? no deberías confiar tanto en mi palabra.

Tuu- tuu- tuu- tuu

21:55

Fue hace muchos años.Me acababan de robar la computadora y otra cosa, por eso creo que no lo estaba viendo muy bien, porque no estoy segura de si estaba parado a mitad de la Avenida de los Insurgentes Sur, haciendo señas y dando gritos ilegibles. De lo que si estoy segura es de que eran casi las siete de la mañana, plena luz del día. Ahora que recuerdo, le grité, algo ilegible también. No entendía nada, ni lo que él decía, ni lo que yo decía, pero estabamos parados a mitad de la avenida más transitada de la ciudad, bastante tranquilo y poco peligroso el asunto.

Muchas horas después lo volví a ver, parado junto a un mariachi en el Tenampa, cantando El Rey o Querida o Amanecí otra vez, da lo mismo; nos tomamos un mezcal derecho y de hidalgo. En lo único en lo que yo pensaba era en darle un beso. Dos. Seis. Los suficientes. Nunca se lo dije. Pedimos otro mezcal. Creo que dijo algo en italiano. Creo que el mezcal le viene mejor de lo que él cree. Un tipo extraño en un país igual de extraño.

Asi suele ser México.

trouble

http://youtube.com/v/XLgUyneO618

Este video lo deberían proyectar en el zócalo durante una de esos eventos multitudinarios como el de este fin de semana.


Lo deberían pasar en la tele antes de Loret, de López Dóriga, de Aristegui, de Gossip Girl, de Grey's Anatomy, de Central de Abastos, de 12 Corazones, antes de la novela de William Levy o de la del Chamuco.


Lo deberían pasar antes de todos los partidos del América, de Chivas, de Pumas, del Cruz Azul, del Toluca, del Atlas, del Puebla, de los Alacranes de Durango. Antes de la Champions. Antes de los partidos del Barcelona. Antes del box, del beis, del americano, del golf.


Lo deberían pasar en vez de los infomerciales. Lo deberían pasar en el metrobus, en el metro, en las pantallas de la glorieta insurgentes.


La Secretaría de Educación Pública debería incluir su proyección obligatoria en todas las escuelas, públicas y privadas. Y no sólo este vídeo, todo el programa. Debería ser materia de un examen final.


Así, no tendríamos tanta música pitera ni tantos fanáticos de la música pitera. Así los niños entenderían lo que es querer a tal grado a una canción o a una banda que hasta te duele. Los niños entendería porque es la música la que te escoge.


Si. Porque tu no escoges a la música, tu no escoges al rock and roll. El rock and roll es quien te escoge a ti.


Elvis Presley en el estudio de la NBC un 3 de diciembre de 1968.


So don't you mess around with me.

3:46

Cry baby, cry. Make your mother sight, she's old enough to know better, so cry baby cry.

Pienso en que mi foto favorita de los Beatles, por mucho, es la de la portada de The Beatles For Sale.

Sólo se hablar de los Beatles. O de Dylan. O de los Stripes. O de los pumas. O de mis ex amores. O de mis odios varios. O de Venezuela. O de México. O de todo al mismo tiempo.

Mañana se casa Ginger. Y ella probablemente no lea esto, pero quiero decirle que la quiero y que le deseo lo mejor.

3:14

Vengo llegando. La última imagen de un flaquísimo David Bowie con un traje negro horrible cantando Heroes

Though nothing
Will keep us together
We could steal time
Just for one day.

A veces me gustaría que no fuera sólo un día. O sólo una noche. O sólo unas horas. A veces me gustaría que fuera toda la vida. A veces me gustaría conocer tu parte de la historia. La real, no la que supongo, tampoco la que imagino. Creo que nunca me la vas a contar.

Porque los mexicanos tendremos esta manía de celebrar a gritos? como si no hubiera mañana.

Se termina Heroes y empieza Sometimes Always, de Jesus and Mary Chain.

I gave you all I had
I gave you good and bad
I gave but you just threw it back

Me pasé como media hora pensando en que estarías haciendo, en si estarías cenando pozole o si estarías deprimido, en si te la estarías pasando tan bien como yo, en si es verdad que odias tu vida.

Quien sabe.

Sometimes always.

I won't get on my knees
Don't make me do that please
I've been away but now I'm back

17:37

Cuando llegué a mi casa eran las 6:38 de la mañana. Por supuesto que no me pude levantar para ir a mi curso ni para ir a ninguna parte. Se me olvidó que ya no puedo andar festejando entre semana como si fuera una desempleada más.

Como a las 3 se escuchó I Wanna Be Your Boyfriend. ¿Quién puso esa canción? preguntó. Nadie le contestó. Me volteó a ver. Sonreí. Se levantó y puso Judy is a Punk. Mientras, yo me acordaba de casi todo, increíbles momentos justo en ese departamento, siempre a horas inhóspitas en días igual de inhóspitos.

A las 4:12 se escuchó Like a Rolling Stone. ¿Quién la puso?, pregunté. Nadie me contestó. Lo volteé a ver. Sonrió. "No mames Mon, ¿porque ya nadie escucha a Cat Stevens?"

A las 6:56 sonó mi teléfono. Era él, "descansa Mon, al rato te marco". Estaba tan dormida que no pude darme cuenta de que era un 10 de septiembre de 2009 y no un 12 de mayo de 2006. Tal vez por eso me dormí sonriendo. Tal vez por eso me desperté de buenas. Tal vez por eso creo que mañana lo voy a volver a ver. Pobre de mi.

Hace rato me quería arrancar la cabeza. No me podía despintar las uñas, me puse un solo calcetín porque no me pude agachar a ponerme el otro, no podía tomar el café ni recargarme en la almohada. Recordé aquel mail que circuló sin cesar hace muchos años, el clásico cuestionario de chismógrafo que tenías que responder y reenviar a todos tus amigos. Recordé específicamente la pregunta 38: "Algo que quieres decir y no te animas"...

Lo que tengo ganas de decirle es que deje a su novia de una vez por todas. Si. Que la deje. Que agarre sus camisas de cuadros, sus 14 cámaras, su libro de Saramago, sus tenis horrorosos, su ipod y huya conmigo. Que rentemos un coche y nos vayamos manejando hasta Alaska y de regreso. O no. Que quiero conocer Salt Lake City y filmar un cactus en el desierto de Arizona. Que me cuente la historia de su vida. Que me platique todo lo que me quiera platicar. Que me ponga a Cat Stevens. Que me saque de este lugar. Que se olvide de absolutamente todo y de todos por un rato. O por siempre. Que lo aceptaría con sus 37 problemas. Que lo quiero encerrar en un baño y no dejarlo salir nunca. Que raras veces soy tan feliz como cuando escucho su risa.

Pero no me animo.

corto

Bueno.

El domingo pasado yo era la persona más nerviosa de la Ciudad de México. Me moría de miedo.

Me desperté a las 6 de la mañana y me puse a estudiar (eso de despertarse a las 6 de ala mañana es un acto muy fuerte de mi parte). Como a las 11 pasaron por mi y nos fuimos al estadio, los pumas milagrosamente ganaron -como ya todos saben, ayer volvieron a perder en un partido de pena ajena, cada domingo juegan peor- y yo estaba tan nerviosa que ni gol grité.

Yo: Estoy demasiado nerviosa. Creo que me voy a cortar el pelo.
Artur: Si, a huevo, ¿por qué no te vas a un spa y te cambias de look? es una actividad muy relajante (Artur obvio lo decía irónicamente)
Yo: No, es que no se, estoy demasiado nerviosa...
Mi hermana: Coge.
Familia que venía al lado de nosotros tapándole los oídos a sus hijos de 5 años.

Total que nunca entendí la ironía de Arturo, le tomé la palabra a Rox, fui a la sesión de corte de pelo con estilista de catego a 200 pesos y he aquí lo que pasó 30 centímetros/1 kilo de pelo menos:



Por supuesto que cuando terminó mi examen la banda estaba tan en shock por mi pelo que ni un felicidades me dijeron. (¿estabas tan nerviosa que te arrancaste el pelooooo??????)

Fue la actividad MENOS estresante. Adiós look de hace 14 años. Nunca había visto a tanta gente con la boca abierta durante tanto tiempo.

Y hoy, que no ha dejado de llover, traigo peinado de Bob Dylan.
Omaigod.

pobre

y con ustedes, todo mi capital de aquí al 18 de septiembre

????

Ya. Ya se que les debo una reseñota de mi examen profesional. Me la estoy mamando en no hacerla después de tantísima lata que les di con mi telenovela previa.

Pero es que me emborraché en exceso y las tres neuronas que me quedaron apenas están empezando a despertar. Denme chance. Ah y además cuando llegué el martes a la oficina, con cara color verde de la cruda que traía, oh sorpresa que entro a mi lugar y una vieja está ahí sentada con todo y su taza del cafe y sus plantas y nadie me avisò!!!! Entonces, otra vez, estoy vagando como perro sin dueño -y sin computadora- por todos los escritorios del piso 16.

Hoy tenía toda la intención de comenzar a contar que fue lo que sucedió, o bueno, lo poco que recuerdo que sucedió porque tengo como flashazos, seguro así se sienten las novias al día siguiente de su boda, están tan nerviosas que recuerdan la mitad. Que hueva recordar la mitad después de tanto desmadre. Pero bueno. Decía que tenía toda la intención de empezar la reseña cuando me topé con esto

Estoy indignadísima.

A quién chingados se le hizo "inteligente" semejante idea. ¿Qué? ¿se volvieron locos????

Neta. Si ese guey puede dar una conferencia en Harvard, yo mañana puedo ser secretaria general de la ONU. O ganarme el Nobel de Economía. O el de Física, que es más complicado. Puedo ser astronauta y twittear desde el espacio. En serio.

Qué indignación.

He dicho.