Tenía ganas de escribir más pero en cualquier minuto llega mi santa madre por mí (alguien tiene que ir a misa a rezar por mi alma, y yo me quedo muy tranquila porque mi santa madre lo hace) así que seré breve:
- No he terminado mi tesis. Todavía. Maldita sea.
- Adelgacé 14 kilos, de los cuales subí siete.
- Encontré unas amigas increíbles. Maravilloso y selecto akelarre.
- Le entré al facebook.
- Abandoné el despacho y el despacho me abandonó a mí. Gracias a Dios.
- No me inscribí a ningún club para hacer ejercicio. Bueno, si me inscribí pero apenas ayer.
- The Cure, Soda, Daft Punk, el VL y Café Tacvba, Molotov de regreso, The Killers, Aerosmith, Bright Eyes, Billy Joel y no se cuantos más
- No besé a ningún desconocido. Bueno, si, a uno.
- Tengo un trabajo en el que me aburro como ostra pero me permite leer mucho.
- 18 motivos para dejarte, 500 razones para odiarte, millones de ovejas para el desvelo, coctel de pastillas para dormir (suena a frase de Arjona, ¿no? jajajaja)
- Tengo un blog. Gracias por venir.
Ya llegaron por mi. Gotta go.
Adios año horrible. Estoy segura que el 2008 va a rockear.
lunes, 31 de diciembre de 2007
don't stop me now 2
¿Por qué esa fascinación de llamarme a altas horas de la madrugada, muchas veces, platicar como si fueran las tres de la tarde y no dejarme dormir?
De una u otra forma, yo tengo la culpa, porque siento una extraña perversión cuando llama. Siempre le contesto y le doy cuerda, como si fueran las tres de la tarde y no tuviera que dormir.
Qué sería de mi sin el famoso ¨drink and dial¨.
De una u otra forma, yo tengo la culpa, porque siento una extraña perversión cuando llama. Siempre le contesto y le doy cuerda, como si fueran las tres de la tarde y no tuviera que dormir.
Qué sería de mi sin el famoso ¨drink and dial¨.
domingo, 30 de diciembre de 2007
breves de peliculas
El viernes estuve viendo un programa llamado AFI's 100 Years . . .100 Movies, de esos que saca el American Film Institute. Según esto el AFI actualiza cada diez años su lista, solamente toma en cuenta películas producidas o realizadas por estadounidenses, y el primer lugar na mas no cambia. Mucha gente dice que sí es la mejor película de la historia, la neta es que me siento un poco inculta y culpable porque no he tenido la decencia de ver semejante película, entonces, mi inculta opinión es que la número dos debería ser la uno, pero bueno, lo importante es que mientras veía el programita aprendí varias cosas:
1. No he visto Gone With the Wind, y, además, no tengo la menor idea de qué se trata, solo sabía que Clark Gable y Vivien Leigh se enamoran cabrón. Ahora también se que Rhett Butler (el señor Gable) es un verdadero hijo de puta y que soy su fan, porque, cuando Scarlet O'Hara le ruega que no se vaya con lágrimas en los ojos y le grita ¨Rhett... if you go, where shall I go, what shall I do?, el tal Rhett, con toda la tranquilidad del mundo le contesta ¨Frankly, my dear, I don't give a damn.¨
Sinceramente, querida, me vale madres.
Aplausos.
(Claro, ya se que me la estoy mamando con que vengo a hacer este descubrimiento 68 años después cuando es una de las frases más famosas de la historia del cine, pero ni modo)
2. Soy muy criticada porque me gusta quedarme a leer los créditos de las películas. Como que siempre me ha llamado la atención la cantidad de personal que rodea al actor de la peli, ya saben Assistant to Mr. Pitt; Mrs. Roberts's Stylist; Mr. Ford's Office Boy, Mr. Pacino lo que sea... Ah, y todos esos cargos que parecen complicadísimos y que seguro se reducen a ¨el guey que cargó el cable¨. En este programa, en los créditos, aparece una larguísima lista de las celebridades que fueron entrevistadas y el único de todos que tenía un ¨Mr.¨ antes de su nombre era, ni más ni menos que Johnny Depp. Mr. Johnny Depp.
Mr. Johnny Depp no solo es guapo, sexy, chingón y buen actor, también es mamón.
3. Casablanca es la película favorita del Marx y del Nilis. Cuando hablaron de ella, alguien dijo que era la historia de amor perfecta, porque en las historias de amor perfectas los enamorados no terminan juntos.
Ouch.
4. El miércoles pasado me ¨presentaron¨ a un arquitecto. Tenía años de no estar en una situación de esas en las que tus amigos presencian como te ¨presentan¨ a alguien, y eres el centro de las burlas y comentarios inapropiados de toda la mesa. Háblare de ese incomodísimo momento que es la presentada después, pero adelanto que la cita a ciegas funcionó.
5. Hoy subí a la compu mis cinco discos de The Velvet Underground. What goes on, Sunday Morning, Pale blue eyes, I'm waiting for the man, Who loves the sun, Here she comes now, Heroin. Son una chulada.
I'm waiting for the man, twenty-six dollars in my hand. Up to Lexington 125... I'm feeling good, I'm feeling so fine until tomorrow, but that's just some other time..
Que tiempos aquellos.
6. Y bueno, por si tenían la duda, les dejo las primeras diez películas del programa este... no estoy de acuerdo ni con la 8 ni con la 10, las dos me chocan. Yo mejor hubiera metido a The Graduate.
1 Citizen Kane
2 The Godfather
3 Casablanca
4 Raging Bull
5 Singin' in the rain
6 Gone with the Wind
7 Lawrence of Arabia
8 Schindler's List
9 Vertigo
10 The Wizard of Oz
Se nos acaba el 2007. Si me pusiera cursi y asquerosamente sentimental como acostumbro, empezaría a evaluar lo mucho o poco que ha sucedido, pero no. No evaluaremos nada... por ahora.
1. No he visto Gone With the Wind, y, además, no tengo la menor idea de qué se trata, solo sabía que Clark Gable y Vivien Leigh se enamoran cabrón. Ahora también se que Rhett Butler (el señor Gable) es un verdadero hijo de puta y que soy su fan, porque, cuando Scarlet O'Hara le ruega que no se vaya con lágrimas en los ojos y le grita ¨Rhett... if you go, where shall I go, what shall I do?, el tal Rhett, con toda la tranquilidad del mundo le contesta ¨Frankly, my dear, I don't give a damn.¨
Sinceramente, querida, me vale madres.
Aplausos.
(Claro, ya se que me la estoy mamando con que vengo a hacer este descubrimiento 68 años después cuando es una de las frases más famosas de la historia del cine, pero ni modo)
2. Soy muy criticada porque me gusta quedarme a leer los créditos de las películas. Como que siempre me ha llamado la atención la cantidad de personal que rodea al actor de la peli, ya saben Assistant to Mr. Pitt; Mrs. Roberts's Stylist; Mr. Ford's Office Boy, Mr. Pacino lo que sea... Ah, y todos esos cargos que parecen complicadísimos y que seguro se reducen a ¨el guey que cargó el cable¨. En este programa, en los créditos, aparece una larguísima lista de las celebridades que fueron entrevistadas y el único de todos que tenía un ¨Mr.¨ antes de su nombre era, ni más ni menos que Johnny Depp. Mr. Johnny Depp.
Mr. Johnny Depp no solo es guapo, sexy, chingón y buen actor, también es mamón.
3. Casablanca es la película favorita del Marx y del Nilis. Cuando hablaron de ella, alguien dijo que era la historia de amor perfecta, porque en las historias de amor perfectas los enamorados no terminan juntos.
Ouch.
4. El miércoles pasado me ¨presentaron¨ a un arquitecto. Tenía años de no estar en una situación de esas en las que tus amigos presencian como te ¨presentan¨ a alguien, y eres el centro de las burlas y comentarios inapropiados de toda la mesa. Háblare de ese incomodísimo momento que es la presentada después, pero adelanto que la cita a ciegas funcionó.
5. Hoy subí a la compu mis cinco discos de The Velvet Underground. What goes on, Sunday Morning, Pale blue eyes, I'm waiting for the man, Who loves the sun, Here she comes now, Heroin. Son una chulada.
I'm waiting for the man, twenty-six dollars in my hand. Up to Lexington 125... I'm feeling good, I'm feeling so fine until tomorrow, but that's just some other time..
Que tiempos aquellos.
6. Y bueno, por si tenían la duda, les dejo las primeras diez películas del programa este... no estoy de acuerdo ni con la 8 ni con la 10, las dos me chocan. Yo mejor hubiera metido a The Graduate.
1 Citizen Kane
2 The Godfather
3 Casablanca
4 Raging Bull
5 Singin' in the rain
6 Gone with the Wind
7 Lawrence of Arabia
8 Schindler's List
9 Vertigo
10 The Wizard of Oz
Se nos acaba el 2007. Si me pusiera cursi y asquerosamente sentimental como acostumbro, empezaría a evaluar lo mucho o poco que ha sucedido, pero no. No evaluaremos nada... por ahora.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Steve McQueen
1. Una de mis canciones favoritas de Joaquín Sabina (sí, en mi corazoncito musical hay espacio para muchos y muy diversos géneros) es Medias Negras. Me gusta su música, pero me gusta mucho más su letra y me trae grandes recuerdos... aquí viene una de mis clásicas afirmaciones banales: Sabina sería un gran maestro del difícil arte de “ligar” (mmm ¿todavía se utiliza el termino “ligar”? o estoy pareciéndome a Yordi Rosado)
Todo eso de toreaba con el bolso a los tranvías, llevaba medias negras, bufanda a cuadros, minifalda azul -¿así o una descripción más ochentera?- me echó un cable la lluvia, yo andaba con paraguas, ella no, ¿a dónde vamos rubia? A donde tú me lleves, respondió. Pero mi parte favorita es la de “De noche piel de hada, a plena luz del día Cruela de Vil. Maldita madrugada, y yo que me creía Steve McQueen”
Veamos. ¿Por qué no creerse Paul Newman o Robert Redford o Al Pacino?
¿Será acaso porque el apodo de Steve McQueen es¨The King of Cool¨?
¿Será por ese salto memorable en motocicleta que se avienta en The Great Escape?
¿Será porque en todas sus películas hay persecuciones y autos a gran velocidad? ¿O porque es ni más ni menos que uno de los Siete Magníficos?
La neta es que soy bien fan de creerme Steve McQueen aunque todavía me falla un poco el salto en motocicleta y la secuencia del escape, y me urge trabajar en eso porque luego se me aparece Cruela de Vil y termino bailando con la más fea.
2.
El 24 tuve que ir a comprar los cuatro kilos de tortilla que se usarían en la ¨comida¨ del 25. Tenía años de no ir a una tortillería de verdad (las de adentro de superama no cuentan) y descubrí que me late el olor de la tortilla recién salida de la maquina.
3.
No se porque tenía tanto tiempo sin escuchar a La Habitación Roja. Primero se borró mi ipod y me quedé sin rolas, así que, como estoy de guardia hasta el 7 de enero y no pasan ni los policias, me he dedicado a llenarla poco a poco (alguien por ahi me dejó colgada con la tarea de llenar mi ipod) y me reencontré con la increible letra de Nunca Pasa Nada: Aunque no me acabe de gustar tengo que reconocer que te busco en cualquier parte. Vamos huye conmigo a ninguna parte, aquí nunca pasa nada, aquí nunca pasa nada.
Todo eso de toreaba con el bolso a los tranvías, llevaba medias negras, bufanda a cuadros, minifalda azul -¿así o una descripción más ochentera?- me echó un cable la lluvia, yo andaba con paraguas, ella no, ¿a dónde vamos rubia? A donde tú me lleves, respondió. Pero mi parte favorita es la de “De noche piel de hada, a plena luz del día Cruela de Vil. Maldita madrugada, y yo que me creía Steve McQueen”
Veamos. ¿Por qué no creerse Paul Newman o Robert Redford o Al Pacino?
¿Será acaso porque el apodo de Steve McQueen es¨The King of Cool¨?
¿Será por ese salto memorable en motocicleta que se avienta en The Great Escape?
¿Será porque en todas sus películas hay persecuciones y autos a gran velocidad? ¿O porque es ni más ni menos que uno de los Siete Magníficos?
La neta es que soy bien fan de creerme Steve McQueen aunque todavía me falla un poco el salto en motocicleta y la secuencia del escape, y me urge trabajar en eso porque luego se me aparece Cruela de Vil y termino bailando con la más fea.
2.
El 24 tuve que ir a comprar los cuatro kilos de tortilla que se usarían en la ¨comida¨ del 25. Tenía años de no ir a una tortillería de verdad (las de adentro de superama no cuentan) y descubrí que me late el olor de la tortilla recién salida de la maquina.
3.
No se porque tenía tanto tiempo sin escuchar a La Habitación Roja. Primero se borró mi ipod y me quedé sin rolas, así que, como estoy de guardia hasta el 7 de enero y no pasan ni los policias, me he dedicado a llenarla poco a poco (alguien por ahi me dejó colgada con la tarea de llenar mi ipod) y me reencontré con la increible letra de Nunca Pasa Nada: Aunque no me acabe de gustar tengo que reconocer que te busco en cualquier parte. Vamos huye conmigo a ninguna parte, aquí nunca pasa nada, aquí nunca pasa nada.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
como un amigo
¨Te encanta torturarte, lo sabes¨ me dijo justo antes de bajarme del coche para terminar un fin de semana grandioso, por supuesto, el comentario nació porque veníamos oyendo esta canción a todo volumen. Ja, a poco.
El arrepentimiento post-determinación es uno de los peores sentimientos. Comprobado.
Sacude tus pies en mis sueños?
Lo he hecho antes y lo volvería a hacer?
(no es buena idea tomarse una botella de vino un martes por la noche en el bistro mosaico)
Nunca es demasiado Pulp. Nunca es suficiente. Guitarrazos ruidosos maravillosos.
Like a Friend
Pulp
Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in
Smoke all my cigarettes again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean, oh
I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.
El arrepentimiento post-determinación es uno de los peores sentimientos. Comprobado.
Sacude tus pies en mis sueños?
Lo he hecho antes y lo volvería a hacer?
(no es buena idea tomarse una botella de vino un martes por la noche en el bistro mosaico)
Nunca es demasiado Pulp. Nunca es suficiente. Guitarrazos ruidosos maravillosos.
Like a Friend
Pulp
Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in
Smoke all my cigarettes again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean, oh
I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.
lunes, 17 de diciembre de 2007
traes zapatos?
¨La obligación de la memoria es recordar las cosas tal y como son- esa es una frase de Ray Loriga”. dice el final del artículo que estoy leyendo.
"El olvido está lleno de memoria- es el título de un novela de Mario Benedetti" dice el principio del artículo que estoy leyendo.
Tal vez. La memoria está obligada a recordar las cosas como son: la noche con los gatos pasando, el caramel macchiato interminable, una camisa rota, el amanecer desvelado, la lluvia musicalizada, el mediodía ruidoso, la comida de fonda barata, las crudas cuando una botella de vino tinto nunca era suficiente.
O mi necesidad de escribirte letras, de hacerte reír, de hacerte llorar, de ponerte diez veces la misma canción y llegar corriendo a cualquier aeropuerto.
Los días extraños.
Fue suficiente que lo dijeras. Ahí estabas, con un traje negro de corte clásico, una camisa blanca y una corbata negra, combinación pretenciosa pero perfecta para alguien que no sabe nada de trajes. Un Mister Blonde cualquiera a punto de rebanar orejas. Tengo ganas de vestirte algún día, hoy, ayer, como si tocaras en una banda de punk, como el Sick Boy de Danny Boyle, como si tuvieras éxito: como si fueras alguien más.
Ahí estabas, sentado. La banca fría, la iglesia enorme, tu mamá vestida de azul, tu papá aburrido, la voz silenciosa del sacerdote, las sonrisas complacientes. Los audífonos blancos con esta canción que dice: "te veo, me sonrojo y tiemblo, que idiota te hace el amor”.
Claro. Que idiota te hace el amor.
Sonríes. Miras hacia abajo, cambias de lado tu peinado ¿En qué piensas? Es complicado saberlo. Te molesta la corbata. En qué piensas: ¿En lo chida que es la rola? ¿En lo mucho que podrías estar bailando? ¿En lo patética que es la banca fría, la iglesia enorme, tu mamá vestida de azul, tu papá aburrido, la voz silenciosa del sacerdote y tu disfraz de Mister Blonde? ¿En ella? ¿En qué necesitas alegría? ¿En qué no consigues trabajo? ¿En mi? ¿En algún momento te acuerdas de mí? Otra vez, complicado saberlo: difícil, normal.
Yo tenía ganas de verte. Ganas de que te pongas gotas en los ojos, de que camines de un lado al otro de tu cuarto, como león enjaulado, ganas de que vuelvas. “Fui consumiendo infiernos, para salir de vos. Intoxicado, loco y sin humor” sigue la canción. Subes el volumen.
Las noches sin dormir.
Te agarras la barba que no te has rasurado, desde hace no se cuanto. Cierras los ojos, sonríes, eso creo, te muerdes las uñas, eso veo, y ahí estás, haciendo nada y pensando en todo, mientras escuchas la canción que no quisiste bailar y que continua con eso de “todas las cosas que me gustan tienen tu cara”, probablemente maquinando alguna historia en tu cabeza que no te atreves a escribir, siendo mejor persona, porque estoy segura que no te has dado cuenta de que cuando maquinas historias es cuando mejor persona puedes ser.
Yo no quería ir al concierto. Era viernes. Llovía y el metro estaba cerrado. Loreto y yo íbamos tardísimo. Parecía pesadilla. Entramos y no vendían chelas. De repente empecé a verme con boletos que nunca llegaban a tus manos.
Delicioso como el dulce de leche.
Y se vino el recuerdo de la lluvia torrencial. La memoria.
Intoxicada, loca y sin humor.
Hoy, ha pasado un año, aproximadamente. En total dos. Tal vez, si fuese un mundo ideal, citaría a Benedetti y diría: los datos objetivos son como sigue: diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos; una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios; y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos. Pero este no es un mundo ideal florecita, es un mundo espantoso, y, aún cuando lo que brilla es triste, y tengo ese respeto por terceros y cuartos -ahora más que nunca- no existen las palabras no dichas entre tu y yo. Se dijo demasiado.
Siempre tengo ganas de verte, ganas de que bailes Don't stop me now y pongas Grace Kelly, ganas de regresar el tiempo y no tener malos pensamientos: ganas de que no te vayas.
Un pacto para vivir. La pinche obligación de la memoria es recordar las cosas tal y como son: Juan Gabriel cantando durante 13 minutos con 38 segundos; yo moviéndome sin parar mientras ¨duermo¨; un futón rojo y un libro de portadas de la Rolling Stone en un amanecer congelado de San Jerónimo; unos huevos con machaca; nunca me dejes; 19 mentiras en una cantina de mala muerte en el centro; the mexican player Andrés Guardado; ejercicios cinematográficos con balones y espejos; fiestas en hoyos funkys y roof gardens mamones; me pongo muy celoso cuando se te acerca; 340 llamadas a altas horas de la madrugada y cualquier cantidad de tacos de cualquier variedad en cualquier cantidad de puestos; the killers a todo volumen. Y miles de cosas más.
I love you, I don't think you care.
I don't shine if you don't shine.
When you got nothing, you got nothing to lose. You're invisible now, you got no secrets to conceal.
I could be brown, I could be blue, I could be violet sky... Why don't you like me? Why don't you like me?
Linger on your pale blue eyes.
¿Traes zapatos?
La respuesta que todos-segura e inconcientemente- estaremos esperando.
"El olvido está lleno de memoria- es el título de un novela de Mario Benedetti" dice el principio del artículo que estoy leyendo.
Tal vez. La memoria está obligada a recordar las cosas como son: la noche con los gatos pasando, el caramel macchiato interminable, una camisa rota, el amanecer desvelado, la lluvia musicalizada, el mediodía ruidoso, la comida de fonda barata, las crudas cuando una botella de vino tinto nunca era suficiente.
O mi necesidad de escribirte letras, de hacerte reír, de hacerte llorar, de ponerte diez veces la misma canción y llegar corriendo a cualquier aeropuerto.
Los días extraños.
Fue suficiente que lo dijeras. Ahí estabas, con un traje negro de corte clásico, una camisa blanca y una corbata negra, combinación pretenciosa pero perfecta para alguien que no sabe nada de trajes. Un Mister Blonde cualquiera a punto de rebanar orejas. Tengo ganas de vestirte algún día, hoy, ayer, como si tocaras en una banda de punk, como el Sick Boy de Danny Boyle, como si tuvieras éxito: como si fueras alguien más.
Ahí estabas, sentado. La banca fría, la iglesia enorme, tu mamá vestida de azul, tu papá aburrido, la voz silenciosa del sacerdote, las sonrisas complacientes. Los audífonos blancos con esta canción que dice: "te veo, me sonrojo y tiemblo, que idiota te hace el amor”.
Claro. Que idiota te hace el amor.
Sonríes. Miras hacia abajo, cambias de lado tu peinado ¿En qué piensas? Es complicado saberlo. Te molesta la corbata. En qué piensas: ¿En lo chida que es la rola? ¿En lo mucho que podrías estar bailando? ¿En lo patética que es la banca fría, la iglesia enorme, tu mamá vestida de azul, tu papá aburrido, la voz silenciosa del sacerdote y tu disfraz de Mister Blonde? ¿En ella? ¿En qué necesitas alegría? ¿En qué no consigues trabajo? ¿En mi? ¿En algún momento te acuerdas de mí? Otra vez, complicado saberlo: difícil, normal.
Yo tenía ganas de verte. Ganas de que te pongas gotas en los ojos, de que camines de un lado al otro de tu cuarto, como león enjaulado, ganas de que vuelvas. “Fui consumiendo infiernos, para salir de vos. Intoxicado, loco y sin humor” sigue la canción. Subes el volumen.
Las noches sin dormir.
Te agarras la barba que no te has rasurado, desde hace no se cuanto. Cierras los ojos, sonríes, eso creo, te muerdes las uñas, eso veo, y ahí estás, haciendo nada y pensando en todo, mientras escuchas la canción que no quisiste bailar y que continua con eso de “todas las cosas que me gustan tienen tu cara”, probablemente maquinando alguna historia en tu cabeza que no te atreves a escribir, siendo mejor persona, porque estoy segura que no te has dado cuenta de que cuando maquinas historias es cuando mejor persona puedes ser.
Yo no quería ir al concierto. Era viernes. Llovía y el metro estaba cerrado. Loreto y yo íbamos tardísimo. Parecía pesadilla. Entramos y no vendían chelas. De repente empecé a verme con boletos que nunca llegaban a tus manos.
Delicioso como el dulce de leche.
Y se vino el recuerdo de la lluvia torrencial. La memoria.
Intoxicada, loca y sin humor.
Hoy, ha pasado un año, aproximadamente. En total dos. Tal vez, si fuese un mundo ideal, citaría a Benedetti y diría: los datos objetivos son como sigue: diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos; una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios; y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos. Pero este no es un mundo ideal florecita, es un mundo espantoso, y, aún cuando lo que brilla es triste, y tengo ese respeto por terceros y cuartos -ahora más que nunca- no existen las palabras no dichas entre tu y yo. Se dijo demasiado.
Siempre tengo ganas de verte, ganas de que bailes Don't stop me now y pongas Grace Kelly, ganas de regresar el tiempo y no tener malos pensamientos: ganas de que no te vayas.
Un pacto para vivir. La pinche obligación de la memoria es recordar las cosas tal y como son: Juan Gabriel cantando durante 13 minutos con 38 segundos; yo moviéndome sin parar mientras ¨duermo¨; un futón rojo y un libro de portadas de la Rolling Stone en un amanecer congelado de San Jerónimo; unos huevos con machaca; nunca me dejes; 19 mentiras en una cantina de mala muerte en el centro; the mexican player Andrés Guardado; ejercicios cinematográficos con balones y espejos; fiestas en hoyos funkys y roof gardens mamones; me pongo muy celoso cuando se te acerca; 340 llamadas a altas horas de la madrugada y cualquier cantidad de tacos de cualquier variedad en cualquier cantidad de puestos; the killers a todo volumen. Y miles de cosas más.
I love you, I don't think you care.
I don't shine if you don't shine.
When you got nothing, you got nothing to lose. You're invisible now, you got no secrets to conceal.
I could be brown, I could be blue, I could be violet sky... Why don't you like me? Why don't you like me?
Linger on your pale blue eyes.
¿Traes zapatos?
La respuesta que todos-segura e inconcientemente- estaremos esperando.
lunes, 10 de diciembre de 2007
respuestas coherentes
Diálogo dominguero repleto de sabiduría entre Kate Winslet y Jack Black.
- Why do I always fall for the bad girl?
- You didn't know she was a bad girl.
- I knew she wasn't good... Let me rephrase this... Why am I attracted to a person I know isn't good?
- I happen to know the answer to this. Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it, and every time she comes through and surprises you, she wins you over and you lose that argument with yourself that she's not for you.
Touche!
Jajajajajajaja.
- Why do I always fall for the bad girl?
- You didn't know she was a bad girl.
- I knew she wasn't good... Let me rephrase this... Why am I attracted to a person I know isn't good?
- I happen to know the answer to this. Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it, and every time she comes through and surprises you, she wins you over and you lose that argument with yourself that she's not for you.
Touche!
Jajajajajajaja.
reacciones
“¿Pumas gol? Ja ja ja”
Mensaje enviado por Marcelo, el domingo a las 19:56:14
“Ja ja ja”
Mensaje enviado por el Poyo, el domingo a las 19:56:33
“Ánimo!!”
Mensaje enviado por el Nilis, el domingo a las 20:45:32
“Siento mucho la derrota de tu equipo. Ja ja.”
Mensaje enviado por the one and only, el lunes a las 10:45
“dos… uno… global… Jajajajajajajajajaja y más jajajajajajajajajaja”
Comment formulado anonimamente en mi blog.
Es importante llamar la atención de su Señoría respecto del hecho de que las cuatro personas que enviaron dichos mensajes son seguidores acérrimos del América. No hubo mensajes de fanáticos de las Chivas, ni del Santos, ni del Toluca, ni del Azul y mucho menos del ahora campeón Atlante.
Solamente recibí mensajes de AMERICANISTAS (mmh… el anónimo seguro le va al ame). Puro mensaje de americanista ardido. Y a mi que no se me da muy bien eso de perder.
¿Acaso los americanistas tienen algo que festejar?
¿Acaso el América ganó la copa sudamericana y no me di cuenta? (con eso de que yo no veo el fútbol, solo voy al estadio/veo los partidos como pretexto para chelear)
Ah claro!!!! Es que el América fue el mejor equipo del torneo, ¿no? Tuvo al líder de goleo, la puntuación más alta de la tabla y fueron eliminados en la semifinal.
¡Y qué decir de esa defensa imbatible!!!! La rapidez de Duilio y la determinación de Rojas te quitan el aire.
¡O de esa afición tan fiel que, cuando pierde el América, comienza a chiflar y a aventar a la cancha las playeras amarillas regaladas como señal de apoyo a su equipo!!
PUMAS GOL, en las buenas y en las malas, en los bicampeonatos, en los peores momentos, en los penales no marcados, los errores de Bernal y en el golazo de Ovalle.
Cómo no te voy a querer.
Mensaje enviado por Marcelo, el domingo a las 19:56:14
“Ja ja ja”
Mensaje enviado por el Poyo, el domingo a las 19:56:33
“Ánimo!!”
Mensaje enviado por el Nilis, el domingo a las 20:45:32
“Siento mucho la derrota de tu equipo. Ja ja.”
Mensaje enviado por the one and only, el lunes a las 10:45
“dos… uno… global… Jajajajajajajajajaja y más jajajajajajajajajaja”
Comment formulado anonimamente en mi blog.
Es importante llamar la atención de su Señoría respecto del hecho de que las cuatro personas que enviaron dichos mensajes son seguidores acérrimos del América. No hubo mensajes de fanáticos de las Chivas, ni del Santos, ni del Toluca, ni del Azul y mucho menos del ahora campeón Atlante.
Solamente recibí mensajes de AMERICANISTAS (mmh… el anónimo seguro le va al ame). Puro mensaje de americanista ardido. Y a mi que no se me da muy bien eso de perder.
¿Acaso los americanistas tienen algo que festejar?
¿Acaso el América ganó la copa sudamericana y no me di cuenta? (con eso de que yo no veo el fútbol, solo voy al estadio/veo los partidos como pretexto para chelear)
Ah claro!!!! Es que el América fue el mejor equipo del torneo, ¿no? Tuvo al líder de goleo, la puntuación más alta de la tabla y fueron eliminados en la semifinal.
¡Y qué decir de esa defensa imbatible!!!! La rapidez de Duilio y la determinación de Rojas te quitan el aire.
¡O de esa afición tan fiel que, cuando pierde el América, comienza a chiflar y a aventar a la cancha las playeras amarillas regaladas como señal de apoyo a su equipo!!
PUMAS GOL, en las buenas y en las malas, en los bicampeonatos, en los peores momentos, en los penales no marcados, los errores de Bernal y en el golazo de Ovalle.
Cómo no te voy a querer.
sábado, 8 de diciembre de 2007
leeme la mente
Read My Mind
The Killers
On the corner of main street
Just tryin' to keep it in line
You say you wanna move on and
You say I'm falling behind
Can you read my mind?
Can you read my mind?
I never really gave up on
Breakin' out of this two-star town
I got the green light
I got a little fight
I'm gonna turn this thing around
Can you read my mind?
Can you read my mind?
The good old days, the honest man;
The restless heart, the Promised Land
A subtle kiss that no one sees;
A broken wrist and a big trapeze
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you go, can you read my mind?
It’s funny how you just break down
Waitin' on some sign
I pull up to the front of your driveway
With magic soakin' my spine
Can you read my mind?
Can you read my mind?
The teenage queen, the loaded gun;
The drop dead dream, the Chosen One
A southern drawl, a world unseen;
A city wall and a trampoline
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you jump
Tell me what you find when you read my mind
Slippin’ in my faith until I fall
You never returned that call
Woman, open the door, don't let it sting
I wanna breathe that fire again
She said I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Put your back on me
Put your back on me
Put your back on me
The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun
When you read my mind
The Killers
On the corner of main street
Just tryin' to keep it in line
You say you wanna move on and
You say I'm falling behind
Can you read my mind?
Can you read my mind?
I never really gave up on
Breakin' out of this two-star town
I got the green light
I got a little fight
I'm gonna turn this thing around
Can you read my mind?
Can you read my mind?
The good old days, the honest man;
The restless heart, the Promised Land
A subtle kiss that no one sees;
A broken wrist and a big trapeze
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you go, can you read my mind?
It’s funny how you just break down
Waitin' on some sign
I pull up to the front of your driveway
With magic soakin' my spine
Can you read my mind?
Can you read my mind?
The teenage queen, the loaded gun;
The drop dead dream, the Chosen One
A southern drawl, a world unseen;
A city wall and a trampoline
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you jump
Tell me what you find when you read my mind
Slippin’ in my faith until I fall
You never returned that call
Woman, open the door, don't let it sting
I wanna breathe that fire again
She said I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Put your back on me
Put your back on me
Put your back on me
The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun
When you read my mind
miércoles, 5 de diciembre de 2007
me quejo
MALDITA REVENTA DE MIERDA!!!!!!
Ojalá se queden con todos sus putos boletos de 2 mil varos!!!!!
LOS-O-DIO!!!!!
Ojalá se queden con todos sus putos boletos de 2 mil varos!!!!!
LOS-O-DIO!!!!!
martes, 4 de diciembre de 2007
siempre vuelven??? segunda parte
Mmm… por donde empiezo... Había una vez un roof garden –no, no me late nada el término ¨roof garden¨-. Replanteo. Había una vez una terraza, o mejor dicho una azotea en un edificio de paredes negras y círculos de colores en el periférico (aquí es cuando la seño soco entra y dice ¨no mames, cada vez que pasamos por aquí dices lo mismo¨ jajaja y entonces me doy cuenta de mi gran defecto de repetición). Corre el rumor de que esos círculos de colores los pintó para que lo cuiden de las malas vibras, así como esas que alguna vez le tiré yo.
Paréntesis: Que chingón es contestar el teléfono y emocionarse cabrón ¿no? Fin del paréntesis. Llamadas inesperadas.
Si, el edificio es de muchos pisos, no se cuantos, más de seis y, en el último piso, el dueño colocó cuatro posters bien chingones, uno de ellos anuncia un concierto de los Beatles, en el Washington Arena. Me lo quería chingar y no pude, con todo y que eso del robo hormiga se me da re bien. La fiesta era en honor a la penúltima luna llena del año, estaba llena de banda extraña, mucho empleado de periódico, mucho irreal, un grupo llamado Encino tocando rolas de K.Paz de la Sierra (cuyo cantante en paz descanse), un chingo de chupe y ni un puto vaso. Odio tomar chela de una caguama.
Ahi estaba yo, paradita, muriéndome de nervios, cuando llegó y me saludó, como si nada hubiera pasado, como si fueramos muy buenos amigos. La neta es que asegurar que no siento nada cuando lo tengo enfrente son ganas de autoverme la cara de pendeja. La neta es que cuando me toca el hombro se me detiene el mundo (dije eso e inmediatamente el joven que estaba a mi lado me hizo una pregunta de esas como recien sacadas de rola de josé josé o emmanuel... ¨enseeeñaaameee, enseeeeñameee¨, una de esas preguntas que ni sabes como contestar y que no quieres escuchar, maldita sea). Si. A huevo. Se me detiene el mundo. La neta es que soy cursi, cursi, cursi, asquerosamente cursi. Y odio que se ría, se despida de mi y me dé besos en lugares extraños. Nel, me encanta, jajaja.
How long has it been?
Lo que si odio es cuando la gente hace/dice/escribe cosas que no sabes como interpretar, porque te puedes meter unas equivocadas de-mie-do. También odio no acordarme de que le dije.
Ya no tengo pastillas para dormir. Esas pastillitas para dormir son una verdadera maravilla.
Paréntesis: Que chingón es contestar el teléfono y emocionarse cabrón ¿no? Fin del paréntesis. Llamadas inesperadas.
Si, el edificio es de muchos pisos, no se cuantos, más de seis y, en el último piso, el dueño colocó cuatro posters bien chingones, uno de ellos anuncia un concierto de los Beatles, en el Washington Arena. Me lo quería chingar y no pude, con todo y que eso del robo hormiga se me da re bien. La fiesta era en honor a la penúltima luna llena del año, estaba llena de banda extraña, mucho empleado de periódico, mucho irreal, un grupo llamado Encino tocando rolas de K.Paz de la Sierra (cuyo cantante en paz descanse), un chingo de chupe y ni un puto vaso. Odio tomar chela de una caguama.
Ahi estaba yo, paradita, muriéndome de nervios, cuando llegó y me saludó, como si nada hubiera pasado, como si fueramos muy buenos amigos. La neta es que asegurar que no siento nada cuando lo tengo enfrente son ganas de autoverme la cara de pendeja. La neta es que cuando me toca el hombro se me detiene el mundo (dije eso e inmediatamente el joven que estaba a mi lado me hizo una pregunta de esas como recien sacadas de rola de josé josé o emmanuel... ¨enseeeñaaameee, enseeeeñameee¨, una de esas preguntas que ni sabes como contestar y que no quieres escuchar, maldita sea). Si. A huevo. Se me detiene el mundo. La neta es que soy cursi, cursi, cursi, asquerosamente cursi. Y odio que se ría, se despida de mi y me dé besos en lugares extraños. Nel, me encanta, jajaja.
How long has it been?
Lo que si odio es cuando la gente hace/dice/escribe cosas que no sabes como interpretar, porque te puedes meter unas equivocadas de-mie-do. También odio no acordarme de que le dije.
Ya no tengo pastillas para dormir. Esas pastillitas para dormir son una verdadera maravilla.
domingo, 2 de diciembre de 2007
don't stop me now
Don't Stop Me Now es una rola de Queen, que -como bien lo dijo ya saben quien- podría ser el climax de cualquier musical -o de cualquier peda, o de cualquier otra cosa (that's why they call me Mister Fahrenheit). Don't stop me because I'm having a good time, having a good time...
El problema con él (uno de los problemas) es que dice muchas cosas, un montón de cosas, miles de cosas, todo el tiempo, bla, bla bla y hay veces en las que empieza a decir algo bien interesante -casi siempre relacionado conmigo- ¡¡¡y se queda a la mitad!!!!! ¡¡¡¡Y NO TERMINA!!!!! Ash. si, se que dicen que yo soy como un dvd rayado porque comienzo a hablar y de repente me detengo y me congelo por un minuto y retomo lo que estaba diciendo. Pero el no es así, él empieza y no acaba y se le va el pedo y te deja como en puto capítulo de puto final de temporada de lost, durante meses con la maldita duda de que es lo que sigue.
O luego te pide favores demasiado importantes que se le olvidan y asi.
Don't stop me now.
I don't wanna stop at all.
Ese 3-0 fue de antología. El partido de hoy, una clara muestra de lo que es el fútbol. No siempre gana el mejor.
Siguiente parada: Cancún. Vilar nos la super pela.
El problema con él (uno de los problemas) es que dice muchas cosas, un montón de cosas, miles de cosas, todo el tiempo, bla, bla bla y hay veces en las que empieza a decir algo bien interesante -casi siempre relacionado conmigo- ¡¡¡y se queda a la mitad!!!!! ¡¡¡¡Y NO TERMINA!!!!! Ash. si, se que dicen que yo soy como un dvd rayado porque comienzo a hablar y de repente me detengo y me congelo por un minuto y retomo lo que estaba diciendo. Pero el no es así, él empieza y no acaba y se le va el pedo y te deja como en puto capítulo de puto final de temporada de lost, durante meses con la maldita duda de que es lo que sigue.
O luego te pide favores demasiado importantes que se le olvidan y asi.
Don't stop me now.
I don't wanna stop at all.
Ese 3-0 fue de antología. El partido de hoy, una clara muestra de lo que es el fútbol. No siempre gana el mejor.
Siguiente parada: Cancún. Vilar nos la super pela.
miércoles, 28 de noviembre de 2007
semifinales
MÉXICO, PUMAS, UNIVERSIDAD!!!!
Tengo unas ganas de callarle la boca a todos los detractores del puma... pero unas ganas!
Tengo unas ganas de callarle la boca a todos los detractores del puma... pero unas ganas!
el efecto california
No lo sé.
Está comprobado. California me trastorna. Se podría decir "los Estados Unidos me trastornan" pero sería mentir. Me gusta mentir, mentir tiene su encanto, como dice un cantante/escritor/poeta español que me fascina: es mentira que más de cien mentiras no digan la verdad.
Los Estados Unidos no me trastornan, solamente -hasta ahora- me trastorna California. ¿Por qué? Porque las calles de San Francisco son de subidas y bajadas, porque hay un tranvía, porque en el puerto venden fish and chips, porque en algún momento estuvo lleno de flores y pies descalzos, porque el viento te pega duro en la cara; porque San Diego es bonito, tiene dos mandriles, seis gorilas, tres pandas y está junto al mar, porque la Jolla es mamón y está lleno de surfers buscando olas; porque lo chingon de Los Ángeles es que es la segunda ciudad del mundo después de la ciudad de México con más mexicanos, porque hay músicos reales caminando por la calle, porque está la tienda de discos más grande de la costa oeste, porque a Gehry se le dio la gana darle un pequeño cuerpo a la música entre todos esos rascacielos, porque -según
Bran Vam 3000- es el lugar en el que uno de repente se da cuenta de que ya tiene 26 años y que no está haciendo absolutamente nada de su vida mas que tomar vodka con ginebra, planear el guión de una gran pelicula inexistente, besar chicas y salir... but we did nothing, absolutely nothing, and I say, what the hell am I doing drinking in L.A. at 26????
¿y luego uno vuelve a comenzar?
Mario Vargas Llosa dijo: se escribe para corregir la creación de Dios. Se escribe de lo que no se tiene, de lo que se pierde.
El día que escribí esto me comí unos camarones empanizados en coco y me tomé tres coronas en un lugar que se llama Anthony's, justo en el puerto, en San Diego. Al lado había uno de esos inútiles museos creados por los gringos en los que te cobran 12 dólares por entrar a ver un barco cuya única gracia es haber recorrido el mundo 21 veces. Sentía que iba a explotar. Y estaba enojada porque no lo iba a ver.
Hace un rato me comí dos croquetas de jamón serrano, una sopa de tortilla, dos montejo, una coca light y un chingo de zanahorias de esas que le ponen a los chiles en vinagre. No puedo dormir. Siento que voy a explotar.
El lo sabe. Lo único que necesita es escribirme un mail para que me entre en la cabeza el efecto California. Hola. Pronto.
Está comprobado. California me trastorna. Se podría decir "los Estados Unidos me trastornan" pero sería mentir. Me gusta mentir, mentir tiene su encanto, como dice un cantante/escritor/poeta español que me fascina: es mentira que más de cien mentiras no digan la verdad.
Los Estados Unidos no me trastornan, solamente -hasta ahora- me trastorna California. ¿Por qué? Porque las calles de San Francisco son de subidas y bajadas, porque hay un tranvía, porque en el puerto venden fish and chips, porque en algún momento estuvo lleno de flores y pies descalzos, porque el viento te pega duro en la cara; porque San Diego es bonito, tiene dos mandriles, seis gorilas, tres pandas y está junto al mar, porque la Jolla es mamón y está lleno de surfers buscando olas; porque lo chingon de Los Ángeles es que es la segunda ciudad del mundo después de la ciudad de México con más mexicanos, porque hay músicos reales caminando por la calle, porque está la tienda de discos más grande de la costa oeste, porque a Gehry se le dio la gana darle un pequeño cuerpo a la música entre todos esos rascacielos, porque -según
Bran Vam 3000- es el lugar en el que uno de repente se da cuenta de que ya tiene 26 años y que no está haciendo absolutamente nada de su vida mas que tomar vodka con ginebra, planear el guión de una gran pelicula inexistente, besar chicas y salir... but we did nothing, absolutely nothing, and I say, what the hell am I doing drinking in L.A. at 26????
¿y luego uno vuelve a comenzar?
Mario Vargas Llosa dijo: se escribe para corregir la creación de Dios. Se escribe de lo que no se tiene, de lo que se pierde.
El día que escribí esto me comí unos camarones empanizados en coco y me tomé tres coronas en un lugar que se llama Anthony's, justo en el puerto, en San Diego. Al lado había uno de esos inútiles museos creados por los gringos en los que te cobran 12 dólares por entrar a ver un barco cuya única gracia es haber recorrido el mundo 21 veces. Sentía que iba a explotar. Y estaba enojada porque no lo iba a ver.
Hace un rato me comí dos croquetas de jamón serrano, una sopa de tortilla, dos montejo, una coca light y un chingo de zanahorias de esas que le ponen a los chiles en vinagre. No puedo dormir. Siento que voy a explotar.
El lo sabe. Lo único que necesita es escribirme un mail para que me entre en la cabeza el efecto California. Hola. Pronto.
martes, 27 de noviembre de 2007
la herida
LA HERIDA,
Mikel Erentxun/Diego Vasallo
Después de estar perdido tanto tiempo,
después de ti,
después de los disparos,
como un abrazo a traición,
la herida vuelve a sangrar,
Detrás del sol,
detrás de los aviones,
como pistolas robadas al atardecer,
como el invierno en Madrid
así caeremos los dos
Como el invierno en Madrid,
así caeremos los dos.
Con grandes gafas de sol
y sin dejar de mirarnos
en los espejos.
Después de hacerte reír,
después del sueño más lento,
como la nieve.
El corazón
de un piso abandonado
será el final
de todos los paisajes
Cuando después de perder,
la herida vuelva a sangrar.
Mikel Erentxun/Diego Vasallo
Después de estar perdido tanto tiempo,
después de ti,
después de los disparos,
como un abrazo a traición,
la herida vuelve a sangrar,
Detrás del sol,
detrás de los aviones,
como pistolas robadas al atardecer,
como el invierno en Madrid
así caeremos los dos
Como el invierno en Madrid,
así caeremos los dos.
Con grandes gafas de sol
y sin dejar de mirarnos
en los espejos.
Después de hacerte reír,
después del sueño más lento,
como la nieve.
El corazón
de un piso abandonado
será el final
de todos los paisajes
Cuando después de perder,
la herida vuelva a sangrar.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
PUMAS GOL
Se va a leer chiquito y pinche porque el blogspot en esta fucking computadora no tiene chunche para aumentar la letra, aunque eso no hace que sea menos importante ni menos efusivo:
MÉXICO, PUMAS, UNIVERSIDAD!!!!
PUMAS GOL!!!!
PUMAS TRICAMPEÓN!!!!
A huevo. Pumas en la final, Pumas campeón. Pumas la sorpresa del torneo, Pumas otra vez. Sería lo mejor de este año taaaan rarito y pitero.
En otras cosas, me la he pasado soñando cosas muy extrañas y me despierto sacada de pedo. Ayer fue el turno de Loret de Mola en el super comprando espárragos y regañándome porque llevaba muchas coca colas zero. Así o más bizarro. También es preocupante como esa frase de ¨yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable¨ me da vueltas todo el día, todo el tiempo, over and over. Si, se que suena a ¨esta es una clavadaza¨o ¨que pedo ya no habla más que de soda¨ pero nel, no se crean, la constante y tediosa repetición no tiene nada que ver con el concierto o la euforia post-concierto. Es solo así: cachonda y pegajosa, como lastre; berrinchudita, insoportable, cochina e irresistible. Es como un desgaste, una necesidad, más que un deseoooo.
Inalcanzable.
I-nal-can-za-ble.
Si, si, si. Ja.
p.s. El ¨fuera de foco¨ de repente me hace pensar en el personaje este que hace Robin Williams en Deconstructing Harry -que, por cierto, es mi personaje favorito en la película, me mata de risa- así, out-of-focus, pero no es así, porque no es lo mismo estar fuera de foco que estar desenfocado ¿o si?
MÉXICO, PUMAS, UNIVERSIDAD!!!!
PUMAS GOL!!!!
PUMAS TRICAMPEÓN!!!!
A huevo. Pumas en la final, Pumas campeón. Pumas la sorpresa del torneo, Pumas otra vez. Sería lo mejor de este año taaaan rarito y pitero.
En otras cosas, me la he pasado soñando cosas muy extrañas y me despierto sacada de pedo. Ayer fue el turno de Loret de Mola en el super comprando espárragos y regañándome porque llevaba muchas coca colas zero. Así o más bizarro. También es preocupante como esa frase de ¨yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable¨ me da vueltas todo el día, todo el tiempo, over and over. Si, se que suena a ¨esta es una clavadaza¨o ¨que pedo ya no habla más que de soda¨ pero nel, no se crean, la constante y tediosa repetición no tiene nada que ver con el concierto o la euforia post-concierto. Es solo así: cachonda y pegajosa, como lastre; berrinchudita, insoportable, cochina e irresistible. Es como un desgaste, una necesidad, más que un deseoooo.
Inalcanzable.
I-nal-can-za-ble.
Si, si, si. Ja.
p.s. El ¨fuera de foco¨ de repente me hace pensar en el personaje este que hace Robin Williams en Deconstructing Harry -que, por cierto, es mi personaje favorito en la película, me mata de risa- así, out-of-focus, pero no es así, porque no es lo mismo estar fuera de foco que estar desenfocado ¿o si?
martes, 20 de noviembre de 2007
entrados en la cursileria
Porque no. Nunca está de más recordarlo. Creo que ya lo he dicho, su gracia reside en que parece cualquier cabrón diciendo cualquier cosa un domingo a las diez de la mañana, nada rebuscado, totalmente común y corriente pero al mismo tiempo grandioso. Y a todos nos viene bien, en alguna parte de nuestras vidas.
Táctica y Estrategia.
Mario Benedetti
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
.
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
.
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
.
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
.
no haya telón
ni abismos
.
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites
La estrategia es que un día, con cualquier pretexto, por fin te necesiten, o bien, como me dijo alguna vez L: colarse como la humedad.
Táctica y Estrategia.
Mario Benedetti
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
.
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
.
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
.
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
.
no haya telón
ni abismos
.
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites
La estrategia es que un día, con cualquier pretexto, por fin te necesiten, o bien, como me dijo alguna vez L: colarse como la humedad.
lunes, 19 de noviembre de 2007
ya es lunes
Random:
Lo que pueda suceder, no gastes fuerzas para comprender.
lucky us no fuimos a trabajar (casi todos)
Vi varias películas:
- Lions for Lambs. Está buena, a secas. Pintaba para ser mucho más buena. Es de esas pelis a las que tienes que llegar descansadito y con ganas porque con que te pierdas una de las palabras de Meryl Streep ya no entendiste un carajo el resto de la película. Odio a Mr. Bush, odio la guerra de Irak.
- El Lado Oscuro del Corazón. No me gustó nada, se me hizo lenta, quesque queriendo ser rara, tal vez vieja, no me late la onda ¨poeta/muertodehambre/atormentado/nadiemecomprende¨... aunque, me recordó lo chingón que es ¨Táctica y Estrategia¨ de Benedetti.
- Volver. Volver es una chulada, una maravilla, está a punto de convertirse en mi película favorita de Almodovar, nunca deja de sorprenderme su capacidad para llenar una escena de color y de magia y lograr que una frase tan simple como ¨los fantasmas no lloran¨te conmueva.
- X Men 2, pues ya salió hace mucho y la vi empezada, así que no tengo muchos comentarios, como sea, soy bien fan de Wolverine.
Leía los comments de mi post anterior, primero pensé que había aparecido el hater y me puse a mentar madres, porque es bien triste que una maestría en Stanford no te garantice la utilidad de tu cerebro -eso es justo lo que le pasa a mi hater- Pero ya cuando leí otra vez el comment, me di cuenta de que no era mi hater, aunque si era alguien que fue al concierto de Soda: Fue. No existes. No mames. Trátame suavemente. Ay como dolió de repente.
Si. Traigo una cruda de soda espantosa. Terminé en los dos conciertos. Hubo grandes momentos, pero para mi Persiana Americana fue el mejor momento del concierto y obvio Primavera 0. Uff, re bueno.
Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable.
Yo te prefiero irreversible, casi intocable.
Lo que pueda suceder, no gastes fuerzas para comprender.
lucky us no fuimos a trabajar (casi todos)
Vi varias películas:
- Lions for Lambs. Está buena, a secas. Pintaba para ser mucho más buena. Es de esas pelis a las que tienes que llegar descansadito y con ganas porque con que te pierdas una de las palabras de Meryl Streep ya no entendiste un carajo el resto de la película. Odio a Mr. Bush, odio la guerra de Irak.
- El Lado Oscuro del Corazón. No me gustó nada, se me hizo lenta, quesque queriendo ser rara, tal vez vieja, no me late la onda ¨poeta/muertodehambre/atormentado/nadiemecomprende¨... aunque, me recordó lo chingón que es ¨Táctica y Estrategia¨ de Benedetti.
- Volver. Volver es una chulada, una maravilla, está a punto de convertirse en mi película favorita de Almodovar, nunca deja de sorprenderme su capacidad para llenar una escena de color y de magia y lograr que una frase tan simple como ¨los fantasmas no lloran¨te conmueva.
- X Men 2, pues ya salió hace mucho y la vi empezada, así que no tengo muchos comentarios, como sea, soy bien fan de Wolverine.
Leía los comments de mi post anterior, primero pensé que había aparecido el hater y me puse a mentar madres, porque es bien triste que una maestría en Stanford no te garantice la utilidad de tu cerebro -eso es justo lo que le pasa a mi hater- Pero ya cuando leí otra vez el comment, me di cuenta de que no era mi hater, aunque si era alguien que fue al concierto de Soda: Fue. No existes. No mames. Trátame suavemente. Ay como dolió de repente.
Si. Traigo una cruda de soda espantosa. Terminé en los dos conciertos. Hubo grandes momentos, pero para mi Persiana Americana fue el mejor momento del concierto y obvio Primavera 0. Uff, re bueno.
Yo te prefiero fuera de foco, inalcanzable.
Yo te prefiero irreversible, casi intocable.
martes, 13 de noviembre de 2007
primavera cero
Estoy revisando una “atenta nota” (nombre extra-burocrático para un memo) que trata del pago de unas cuotas ordinarias y me acabo de dar cuenta que trabajo en un lugar en el que definitivamente si se utiliza información confidencial que no puedo revelar, que chingón. La “atenta nota” está redactada con las patas, y para revisarla necesito leer siete circulares y no se cuantas disposiciones. Mejor hablaré de la canción que estoy escuchando por quinta vez consecutiva.
Hay cuatro canciones que me conmueven. Exageré, hay muchísimas canciones más que me conmueven, pero, lo que estoy tratando de decir –y tal vez “conmueve” no es el verbo adecuado- es que hay cuatro canciones que provocan en mí un efecto muy particular. Veamos.
Conmover significa –según mi mejor amigo, el diccionario de la RAE- “alterar, inquietar, perturbar, mover fuertemente o con eficacia” y se relaciona con “enternecer”, que a su vez significa “mover a ternura, por compasión u otro motivo” (tengo una fuerte obsesión con buscar significados en el diccionario, debería de hablar de ello con mi psiquiatra jaja). Entonces, pienso, pues no está tan errado describir el sentimiento que me provocan esas cuatro canciones con el verbo “conmover” porque si mueven algo fuertemente y con eficacia. Una vez leía, no me acuerdo si en el blog de jenesaispank, sobre qué es lo qué hace buena o inolvidable a una canción. Este no es el caso, porque, aunque muchos de ustedes dirán que son cuatro rolas clásicas, yo no me siento con ninguna clase de autoridad como para afirmar “sí, esa rola es un clásico”, y tampoco las escogí porque sean extremadamente buenas, seguramente hay otras que son más inolvidables o más buenas. Cada quien tiene su top ten personal.
Cuando digo que son cuatro canciones las que me conmueven, es solamente por un pequeño detalle, que también descubrí después de leer en un post del maispeis de R la descripción que hizo de una de estas rolas y, casualmente, me identifiqué plenamente con su sentimiento hacia esa canción, tanto que se lo robé. R decía algo así como “puedo escuchar Hotel Yorba mil veces y me sigue conmoviendo como cuando la escuché por primera vez”.
Y si. Hotel Yorba es una canción que puedo escuchar no mil, un millón de veces, y me sigue conmoviendo y sorprendiendo y alegrando como cuando la escuché por primera vez. Otra es Primavera 0, de Soda Stereo.
De acuerdo con la wikipediamylove, Soda Stereo dio su primer concierto el 19 de diciembre de 1982 en Buenos Aires. O sea que yo tenía escasos tres años y justo en esa fecha estaba en baires jajajaja, hubiera sido tan buena anécdota pero no… mis papás no eran rockeros y no, no me llevaron a ver a Soda en su primer tocada, entre otras cosas, porque fue en una fiesta de cumpleaños. La neta es que yo no crecí con Soda, cuando estaban en su máximo esplendor tenía 11 años, pero los recuerdo perfectamente bien tocando en cualquier programa: en Siempre en Domingo, en Estrellas de los 80’s, en Video Éxitos, en Valores Bacardí y Cía (Uuuuu!!!). Recuerdo los peinados a la Robert Smith de Cerati que después se copió Saúl Hernández: Recuerdo una guitarra/sintentizador (instrumento que seguro se llama solamente sintetizador y es una versión que se cuelga). Recuerdo Nada Personal. Ya en las épocas de Sueño Stereo tenía más edad como para ser fan y no nada más decir “que pedo con esos gueyes y sus peinados”. Y, aunque no crecí con Soda, definitivamente es una de las bandas que marcaron mi adolescencia, nunca voy a olvidar el día que a la gorda, a sus 14 años le regalaron el cd del Unplugged de Soda.
Tal vez Soda no es como Molotov, que es una de las pocas bandas con la que puedo decir “yo los vi 20 veces en Rockotitlán y en el bull tocando cuando no eran ni tantito conocidos” y de la que fui un testigo conciente de cómo fue creciendo y creciendo –junto conmigo- hasta hacerse una banda famosísima. Pero es verdad que Soda se convirtió en un referente cultural –y en una de esas hasta en lugar común- para más de dos generaciones. Es más, la última vez que fui al bull tocó el Tributo a Soda y me clavé muchísimo con la edad de la concurrencia y la euforia con la que aclamaban a un guey cuya única virtud es tocar la guitarra e imitar muy pero muy bien a Cerati diciendo “Gracias totales”. El 80% de los que estaban ahí cantando a gritos no tenía ni 9 años cuando se desintegró Soda.
(Digo, si reflexiono pues no es un fenómeno taaan impactante porque la primera vez que yo vi a McCartney tenía 13 años y lloré y grité como si estuviera en el show de Ed Sullivan… es más seguro si hoy me llevas a un lugar como el bull a ver al Grupo Morsa me pondría a gritar como todos esos adolescentes… volvemos a los usos del término “conmover” para describir los efectos de la buena música)
Soda Stereo dio su último concierto en México en agosto de 1997 y yo tenía 18 años. Venía recién desempacada de un disque viaje de backpack por Europa, con la vida de cabeza y estaba a punto de entrar –si no es que ya había entrado- a la H. Facultad de Derecho en la UNAM. Conseguí boletos milagrosamente porque cuando Ocesa empezó a hacer de las suyas Ticketmaster no era tan eficiente, no había preventas de tarjetahabientes, no había página de Internet y si era de tenerte que ir a formar a las 4 de la mañana al Palacio de los Deportes, aunque también te podías colar a la pista con los ojos cerrados. Fui con la gorda y con Sergio y nos tocó hasta arriba, en un lugar espantoso. Durante los minutos previos me corroía la envidia porque el wawis y el show y compañía tenían boletos de pista gratis, pero me valió madres en cuanto empezaron a tocar La Ciudad de la Furia , además me encantaba ir con Sergio a conciertos (jajaja ahorita es cuando mi hater no-tan-anónimo entra y me pone un comment tonto y elemental como es él, del tipo “para Gutiérrez no fuiste nada” o una mamada de esas jajaja. Try harder my darling). Fue inolvidable.
Pues si, para que me hago pendeja. Independientemente de los motivos por los que se hayan reunido, estoy demasiado emocionada y me urge que sea jueves.
YAAAA!!!!!!!!!!
p.s. Primavera 0, soundtrack de los despegues del aeropuerto internacional de maiquetia, sobre todo del último, esa parte de el avión se va, recuerdos de un futuro juntos, flores vuelan a la distancia
Hay cuatro canciones que me conmueven. Exageré, hay muchísimas canciones más que me conmueven, pero, lo que estoy tratando de decir –y tal vez “conmueve” no es el verbo adecuado- es que hay cuatro canciones que provocan en mí un efecto muy particular. Veamos.
Conmover significa –según mi mejor amigo, el diccionario de la RAE- “alterar, inquietar, perturbar, mover fuertemente o con eficacia” y se relaciona con “enternecer”, que a su vez significa “mover a ternura, por compasión u otro motivo” (tengo una fuerte obsesión con buscar significados en el diccionario, debería de hablar de ello con mi psiquiatra jaja). Entonces, pienso, pues no está tan errado describir el sentimiento que me provocan esas cuatro canciones con el verbo “conmover” porque si mueven algo fuertemente y con eficacia. Una vez leía, no me acuerdo si en el blog de jenesaispank, sobre qué es lo qué hace buena o inolvidable a una canción. Este no es el caso, porque, aunque muchos de ustedes dirán que son cuatro rolas clásicas, yo no me siento con ninguna clase de autoridad como para afirmar “sí, esa rola es un clásico”, y tampoco las escogí porque sean extremadamente buenas, seguramente hay otras que son más inolvidables o más buenas. Cada quien tiene su top ten personal.
Cuando digo que son cuatro canciones las que me conmueven, es solamente por un pequeño detalle, que también descubrí después de leer en un post del maispeis de R la descripción que hizo de una de estas rolas y, casualmente, me identifiqué plenamente con su sentimiento hacia esa canción, tanto que se lo robé. R decía algo así como “puedo escuchar Hotel Yorba mil veces y me sigue conmoviendo como cuando la escuché por primera vez”.
Y si. Hotel Yorba es una canción que puedo escuchar no mil, un millón de veces, y me sigue conmoviendo y sorprendiendo y alegrando como cuando la escuché por primera vez. Otra es Primavera 0, de Soda Stereo.
De acuerdo con la wikipediamylove, Soda Stereo dio su primer concierto el 19 de diciembre de 1982 en Buenos Aires. O sea que yo tenía escasos tres años y justo en esa fecha estaba en baires jajajaja, hubiera sido tan buena anécdota pero no… mis papás no eran rockeros y no, no me llevaron a ver a Soda en su primer tocada, entre otras cosas, porque fue en una fiesta de cumpleaños. La neta es que yo no crecí con Soda, cuando estaban en su máximo esplendor tenía 11 años, pero los recuerdo perfectamente bien tocando en cualquier programa: en Siempre en Domingo, en Estrellas de los 80’s, en Video Éxitos, en Valores Bacardí y Cía (Uuuuu!!!). Recuerdo los peinados a la Robert Smith de Cerati que después se copió Saúl Hernández: Recuerdo una guitarra/sintentizador (instrumento que seguro se llama solamente sintetizador y es una versión que se cuelga). Recuerdo Nada Personal. Ya en las épocas de Sueño Stereo tenía más edad como para ser fan y no nada más decir “que pedo con esos gueyes y sus peinados”. Y, aunque no crecí con Soda, definitivamente es una de las bandas que marcaron mi adolescencia, nunca voy a olvidar el día que a la gorda, a sus 14 años le regalaron el cd del Unplugged de Soda.
Tal vez Soda no es como Molotov, que es una de las pocas bandas con la que puedo decir “yo los vi 20 veces en Rockotitlán y en el bull tocando cuando no eran ni tantito conocidos” y de la que fui un testigo conciente de cómo fue creciendo y creciendo –junto conmigo- hasta hacerse una banda famosísima. Pero es verdad que Soda se convirtió en un referente cultural –y en una de esas hasta en lugar común- para más de dos generaciones. Es más, la última vez que fui al bull tocó el Tributo a Soda y me clavé muchísimo con la edad de la concurrencia y la euforia con la que aclamaban a un guey cuya única virtud es tocar la guitarra e imitar muy pero muy bien a Cerati diciendo “Gracias totales”. El 80% de los que estaban ahí cantando a gritos no tenía ni 9 años cuando se desintegró Soda.
(Digo, si reflexiono pues no es un fenómeno taaan impactante porque la primera vez que yo vi a McCartney tenía 13 años y lloré y grité como si estuviera en el show de Ed Sullivan… es más seguro si hoy me llevas a un lugar como el bull a ver al Grupo Morsa me pondría a gritar como todos esos adolescentes… volvemos a los usos del término “conmover” para describir los efectos de la buena música)
Soda Stereo dio su último concierto en México en agosto de 1997 y yo tenía 18 años. Venía recién desempacada de un disque viaje de backpack por Europa, con la vida de cabeza y estaba a punto de entrar –si no es que ya había entrado- a la H. Facultad de Derecho en la UNAM. Conseguí boletos milagrosamente porque cuando Ocesa empezó a hacer de las suyas Ticketmaster no era tan eficiente, no había preventas de tarjetahabientes, no había página de Internet y si era de tenerte que ir a formar a las 4 de la mañana al Palacio de los Deportes, aunque también te podías colar a la pista con los ojos cerrados. Fui con la gorda y con Sergio y nos tocó hasta arriba, en un lugar espantoso. Durante los minutos previos me corroía la envidia porque el wawis y el show y compañía tenían boletos de pista gratis, pero me valió madres en cuanto empezaron a tocar La Ciudad de la Furia , además me encantaba ir con Sergio a conciertos (jajaja ahorita es cuando mi hater no-tan-anónimo entra y me pone un comment tonto y elemental como es él, del tipo “para Gutiérrez no fuiste nada” o una mamada de esas jajaja. Try harder my darling). Fue inolvidable.
Pues si, para que me hago pendeja. Independientemente de los motivos por los que se hayan reunido, estoy demasiado emocionada y me urge que sea jueves.
YAAAA!!!!!!!!!!
p.s. Primavera 0, soundtrack de los despegues del aeropuerto internacional de maiquetia, sobre todo del último, esa parte de el avión se va, recuerdos de un futuro juntos, flores vuelan a la distancia
jueves, 8 de noviembre de 2007
hace frio
Y a mi perro nada más no le gusta su sueter.
Neta no entiendo porque... es amarillo, no le queda apretado y tiene un bordadito de perro feliz. Pero el no es feliz. Se lo pones y le caga, va y se acomoda en una esquina, te mira con cara de odio y no se mueve por nada del mundo.
Ash. Debería ser como Lupe, o como Tito, que son felices cuando C les pone su hermoso sueter de los Pumas. Tal vez sea eso, debo comprarle un sueter puma, para que lo porte con orgullo, como Lupe y Tito.
Miren su cara de emoción.
Neta no entiendo porque... es amarillo, no le queda apretado y tiene un bordadito de perro feliz. Pero el no es feliz. Se lo pones y le caga, va y se acomoda en una esquina, te mira con cara de odio y no se mueve por nada del mundo.
Ash. Debería ser como Lupe, o como Tito, que son felices cuando C les pone su hermoso sueter de los Pumas. Tal vez sea eso, debo comprarle un sueter puma, para que lo porte con orgullo, como Lupe y Tito.
Miren su cara de emoción.
domingo, 4 de noviembre de 2007
random again
1. Mi cepillo de dientes está totalmente mordido. No se quien vino a morderlo ni como sucedió esto.. ahora que lo pienso, tengo un sospechoso.
2. El caso Fabiruchis es la mejor muestra de que si uno de plano no tiene como defenderse, lo mejor es quedarse callado. Me parece un insulto a la inteligencia de todos los incautos que leemos cualquier periódico que el tal Fabiruchis salga con la mamada de ¨trepé a un completo desconocido a mi camioneta BMW en un semáforo de insurgentes porque me dijo VAMOS POR UNAS CHICAS¨. Neta que no mame, mejor que se calle.
3. Me encontré una revista con varias entrevistas. Lástima que la Rolling Stone mexicana no se parezca ni tantito a la versión gringa o a la argentina (la argentina es maravillosa) y neta no se porque no se parecen habiendo tanto buen periodista en México. En fin. El caso es que me da harto gusto saber que a Dylan le parece asombroso McCartney porque todo lo que sale de su boca es una buena melodía (y que McCartney crea que todo la música que se hizo en los sesenta vale la pena gracias a Dylan).
4. Estaba viendo una peli, Rumble Fish de Francis Ford Coppola con Matt Dillon, Nicholas Cage, Diane Lane y Mickey Rourke como de 18 años y me acordé de lo increiblemente sexy y guapo que era Mickey Rourke, esa vocecita puede matar a cualquiera. La peli está increible, Coppola es una pistola. Pero bueno, el caso es que mientras la veía me entró una duda: ¿Es cierto que solo a los hombres les preocupa/molesta/enoja que la chava no tenga un orgasmo cuando están en ¨aquello¨ o también se vale que una chava se preocupe/moleste/enoje si el guey es el que no tiene el orgasmo? ( se que es prácticamente imposible, pero seguro a alguien le ha pasado... jajaja que pedo con mis preguntas de sexologo)...
5. Los sandwiches de jamón serrano del Palacio de Hierro son maravillosos.
6. Se nos terminó rocktubre. Ya nada más nos queda Soda. Chiale.
7. Me encanta cuando dice con ese tonito raro ¨Estuvo increible¨ (aunque luego me cueste creerle jaja)... mmmhh
8. No hay mejor modo de empezar un domingo que ver a los pumas metiendo no uno ni dos ni tres sino OCHO goles.
2. El caso Fabiruchis es la mejor muestra de que si uno de plano no tiene como defenderse, lo mejor es quedarse callado. Me parece un insulto a la inteligencia de todos los incautos que leemos cualquier periódico que el tal Fabiruchis salga con la mamada de ¨trepé a un completo desconocido a mi camioneta BMW en un semáforo de insurgentes porque me dijo VAMOS POR UNAS CHICAS¨. Neta que no mame, mejor que se calle.
3. Me encontré una revista con varias entrevistas. Lástima que la Rolling Stone mexicana no se parezca ni tantito a la versión gringa o a la argentina (la argentina es maravillosa) y neta no se porque no se parecen habiendo tanto buen periodista en México. En fin. El caso es que me da harto gusto saber que a Dylan le parece asombroso McCartney porque todo lo que sale de su boca es una buena melodía (y que McCartney crea que todo la música que se hizo en los sesenta vale la pena gracias a Dylan).
4. Estaba viendo una peli, Rumble Fish de Francis Ford Coppola con Matt Dillon, Nicholas Cage, Diane Lane y Mickey Rourke como de 18 años y me acordé de lo increiblemente sexy y guapo que era Mickey Rourke, esa vocecita puede matar a cualquiera. La peli está increible, Coppola es una pistola. Pero bueno, el caso es que mientras la veía me entró una duda: ¿Es cierto que solo a los hombres les preocupa/molesta/enoja que la chava no tenga un orgasmo cuando están en ¨aquello¨ o también se vale que una chava se preocupe/moleste/enoje si el guey es el que no tiene el orgasmo? ( se que es prácticamente imposible, pero seguro a alguien le ha pasado... jajaja que pedo con mis preguntas de sexologo)...
5. Los sandwiches de jamón serrano del Palacio de Hierro son maravillosos.
6. Se nos terminó rocktubre. Ya nada más nos queda Soda. Chiale.
7. Me encanta cuando dice con ese tonito raro ¨Estuvo increible¨ (aunque luego me cueste creerle jaja)... mmmhh
8. No hay mejor modo de empezar un domingo que ver a los pumas metiendo no uno ni dos ni tres sino OCHO goles.
jueves, 1 de noviembre de 2007
OK, Perdon.
OK, PERDÓN
Letra y música de Andrés Calamaro
Yo no quise lastimarte
solamente te dije que no,
no estarás acostumbrada
a sentirte rechazada.
Ok perdón fue sin querer.
Yo no quise caminarte
y llego el momento de correr
hay que salvar el alma,
pero con calma vas a poder.
Donde lloran las gaviotas
vamos juntos a llorar.
No te preocupes que
no se te nota
que no sabes encajar.
Supongo que dolió un poco
si fue la primera vez,
pero hay que ser fuerte
contra la corriente también.
Cuántas veces me dijeron que no
a mí y sobreviví.
Dame la mano y vení
que te enseño a perder.
¿Por qué? ¿Por qué te pusiste así?
la próxima vez te digo que sí.
Igual somos amigos,
porque para enemigos
hay un montón de gente corriente.
Yo no quise lastimarte
solamente te dije que no…
Letra y música de Andrés Calamaro
Yo no quise lastimarte
solamente te dije que no,
no estarás acostumbrada
a sentirte rechazada.
Ok perdón fue sin querer.
Yo no quise caminarte
y llego el momento de correr
hay que salvar el alma,
pero con calma vas a poder.
Donde lloran las gaviotas
vamos juntos a llorar.
No te preocupes que
no se te nota
que no sabes encajar.
Supongo que dolió un poco
si fue la primera vez,
pero hay que ser fuerte
contra la corriente también.
Cuántas veces me dijeron que no
a mí y sobreviví.
Dame la mano y vení
que te enseño a perder.
¿Por qué? ¿Por qué te pusiste así?
la próxima vez te digo que sí.
Igual somos amigos,
porque para enemigos
hay un montón de gente corriente.
Yo no quise lastimarte
solamente te dije que no…
astonishing
No vi a The Police en el antes conocido como Hotel de México.
No vi a Rod Stewart en Querétaro.
No vi a Depeche Mode la primera vez que vino. La segunda tampoco.
No vi a Caifanes. Nunca vi a Soda Stereo hasta que fue su concierto de despedida en 1997.
Pero anoche si vi a Daft Punk.
He ido a muchos conciertos, no se a cuantos y nunca había visto algo como lo de anoche.
Por supuesto que no tenía boleto, para variar me apendeje con la preventa y cuando quise comprar uno ya era demasiado tarde. Es verdad han sido unos días patéticos y que solo estoy esperando a que se acaben los madrazos (porque no, ayer todavía no terminaban) pero también es verdad que otras cosas han salido excepcionalmente bien. Nadie se gana boletos para ver a Daft Punk.
Empezó cuando mi primo Chivi me llamó el domingo y me dijo “Basta de sufrir… ¿Quieres ir a Daft Punk? tienes una misión, necesitas conseguir 40 chelas para mañana, apurate”. Corte a: yo cagada de frío en el super intentando comprar 40 botellas de modelo Light. No había. Otro super “uy no, no las manejamos”. Otro super “uy no, hasta mañana”. Mierda. Hasta que el lunes la gorda consiguió las famosas 40 chelas y me hizo el favor de tomarse 15, las otras 35 no se a donde fueron a parar. Dos pases quesque VIP para el concierto. Al final, Chivi no pudo ir porque fue víctima de un estreptococo no-se-que-chingados y la gorda se rayó porque se quedó con su pase.
6:30 de la tarde, estacionamiento de la cervecería modelo, edecán con mallón plateado embarrado nos pregunta:
- “¿En que limosina se quieren ir, chicas? ¿En el Hummer o en la Escalade ?”
¿PERDÓOOOON???????
Henos a la gorda y a mí, sin entender un coño, trepadas en una limosina Hummer. Si. Una limosina Hummer, en el más estricto sentido de la palabra “limosina”, con luz neón y foquitos de colores parpadeando junto con ocho irreales, dos edecanes –uno de ellos pendejísimo-, dos cubetas llenas de chelas, comida y cigarros para aventar pa arriba y el Discovery sonando en un repeat interminable. El trayecto fue una pesadilla, dos horas para llegar al fucking palacio, las únicas desconocidas éramos nosotras porque los ocho irreales se pusieron de acuerdo para ganarse todos los boletos y cada vez que empezaba One More Time gritaban eufóricamente UUEEYYYY!!!!!!!!!! Así, como si ya estuvieran en el concierto. Confirmé una vez más que soy una verdadera amargada y que ya no soy buena para socializar, además, los tetos estos se tomaron todas las chelas y solo nos dejaron una, por lo que no me cayeron nada bien. La peor parte vino cuando le pregunté a la edecán de que zona eran los boletos y ella me contesta como si me estuviera dando la noticia más chingona de la noche “Son para el palco de Modelo, vamos a estar todos juntos en el concierto porque somos Fans Modelo!!!!”
O sea, como… ¿NO SON DE PISTA?
Chale. Total que nos bajan de la limosina, nos meten por una puerta alterna y la encargada de la promoción nos traía como rebaño “No se vayan a separar! El palco es por acá!!! Todos juntos por favor!!!!! Oye, oye, no te separes del grupo!!!” Y ahí estábamos la gorda y yo viendo como el barecito de la entrada hacia la pista era lo más parecido a una de esas fiestas increibles a las que ibas cuando tenías 18 años, en la que –además- estaba toda la banda a la que te encontrabas en las fiestas a los 18 años y sonaba la rola que estaba de moda cuando tenías 18 años. Adios fiesta increible, hola palco lejos del escenario lleno de irreales-wannaberavers. Por suerte, la gorda –que es muy inteligente- me jaló y cuando volteé ya estaba enmedio de la pista. Chingonsisisisisimo. Ya cuando estaba terminando el concierto llegamos al palco y solo sirvió para comprobar mi teoría inicial: nunca había visto el palacio tan lleno, nunca había visto a la raza bailando tanto. No puedes evitar emocionarte.
Hace mucho que algo no me impresionaba de esa forma. Empieza y te quedas sin palabras, va a la mitad y sigues sin palabras y neta no sabes si ponerte a bailar o ponerles atención. Valió la pena la limosina, las dos horas de tráfico y los irreales: no me hubiera perdonado no ir.
Los robots se la mamaron
No vi a Rod Stewart en Querétaro.
No vi a Depeche Mode la primera vez que vino. La segunda tampoco.
No vi a Caifanes. Nunca vi a Soda Stereo hasta que fue su concierto de despedida en 1997.
Pero anoche si vi a Daft Punk.
He ido a muchos conciertos, no se a cuantos y nunca había visto algo como lo de anoche.
Por supuesto que no tenía boleto, para variar me apendeje con la preventa y cuando quise comprar uno ya era demasiado tarde. Es verdad han sido unos días patéticos y que solo estoy esperando a que se acaben los madrazos (porque no, ayer todavía no terminaban) pero también es verdad que otras cosas han salido excepcionalmente bien. Nadie se gana boletos para ver a Daft Punk.
Empezó cuando mi primo Chivi me llamó el domingo y me dijo “Basta de sufrir… ¿Quieres ir a Daft Punk? tienes una misión, necesitas conseguir 40 chelas para mañana, apurate”. Corte a: yo cagada de frío en el super intentando comprar 40 botellas de modelo Light. No había. Otro super “uy no, no las manejamos”. Otro super “uy no, hasta mañana”. Mierda. Hasta que el lunes la gorda consiguió las famosas 40 chelas y me hizo el favor de tomarse 15, las otras 35 no se a donde fueron a parar. Dos pases quesque VIP para el concierto. Al final, Chivi no pudo ir porque fue víctima de un estreptococo no-se-que-chingados y la gorda se rayó porque se quedó con su pase.
6:30 de la tarde, estacionamiento de la cervecería modelo, edecán con mallón plateado embarrado nos pregunta:
- “¿En que limosina se quieren ir, chicas? ¿En el Hummer o en la Escalade ?”
¿PERDÓOOOON???????
Henos a la gorda y a mí, sin entender un coño, trepadas en una limosina Hummer. Si. Una limosina Hummer, en el más estricto sentido de la palabra “limosina”, con luz neón y foquitos de colores parpadeando junto con ocho irreales, dos edecanes –uno de ellos pendejísimo-, dos cubetas llenas de chelas, comida y cigarros para aventar pa arriba y el Discovery sonando en un repeat interminable. El trayecto fue una pesadilla, dos horas para llegar al fucking palacio, las únicas desconocidas éramos nosotras porque los ocho irreales se pusieron de acuerdo para ganarse todos los boletos y cada vez que empezaba One More Time gritaban eufóricamente UUEEYYYY!!!!!!!!!! Así, como si ya estuvieran en el concierto. Confirmé una vez más que soy una verdadera amargada y que ya no soy buena para socializar, además, los tetos estos se tomaron todas las chelas y solo nos dejaron una, por lo que no me cayeron nada bien. La peor parte vino cuando le pregunté a la edecán de que zona eran los boletos y ella me contesta como si me estuviera dando la noticia más chingona de la noche “Son para el palco de Modelo, vamos a estar todos juntos en el concierto porque somos Fans Modelo!!!!”
O sea, como… ¿NO SON DE PISTA?
Chale. Total que nos bajan de la limosina, nos meten por una puerta alterna y la encargada de la promoción nos traía como rebaño “No se vayan a separar! El palco es por acá!!! Todos juntos por favor!!!!! Oye, oye, no te separes del grupo!!!” Y ahí estábamos la gorda y yo viendo como el barecito de la entrada hacia la pista era lo más parecido a una de esas fiestas increibles a las que ibas cuando tenías 18 años, en la que –además- estaba toda la banda a la que te encontrabas en las fiestas a los 18 años y sonaba la rola que estaba de moda cuando tenías 18 años. Adios fiesta increible, hola palco lejos del escenario lleno de irreales-wannaberavers. Por suerte, la gorda –que es muy inteligente- me jaló y cuando volteé ya estaba enmedio de la pista. Chingonsisisisisimo. Ya cuando estaba terminando el concierto llegamos al palco y solo sirvió para comprobar mi teoría inicial: nunca había visto el palacio tan lleno, nunca había visto a la raza bailando tanto. No puedes evitar emocionarte.
Hace mucho que algo no me impresionaba de esa forma. Empieza y te quedas sin palabras, va a la mitad y sigues sin palabras y neta no sabes si ponerte a bailar o ponerles atención. Valió la pena la limosina, las dos horas de tráfico y los irreales: no me hubiera perdonado no ir.
Los robots se la mamaron
lunes, 29 de octubre de 2007
...
No se si estoy despierta o tengo los ojos abiertos.
La noche del viernes me dijeron varias cosas. Unas chingonas, otras inexplicables y una particularmente complicada.
Entre todas esas cosas, apareció un mail inesperado que, cuando lo leí el sábado, me sacó una sonrisa casi imposible, aunque no se si ese era su objetivo. Estoy segura que su autor –quien tal vez esté leyendo esto- nunca pensó que las tres primeras líneas de su mail serían tan oportunas que tendría que compartirlas:
“Solo tenemos voluntad y libertad sobre lo que no hemos hecho. Lo hecho, hecho está, y queda a la memoria, tuya, mía, y de todo el mundo, interpretar que pasó y por que pasó. Una vez hecho el hecho, queda fuera de nuestra voluntad impregnar el significado que existió en ese momento para nosotros, por que otras mentes y otras ideas le darán el suyo propio.”
Solo tenemos voluntad y libertad sobre lo que no hemos hecho. Lo hecho, hecho está. Ma-dres.
Hace mucho frío.
Como no puedo expresar muy bien que siento, voy a hacer un cancionero. Ayeyo dijo el viernes que no hay nada más terapéutico que tener el corazón roto y escuchar a The Cure, que precisamente por eso se llama así, “la cura”. Puede ser. A mi casi toda la música me hace daño, casi toda la música –y ahora más que antes- me sirve para darme latigazos cuando tengo el corazón roto, o cuando estoy triste, o cuando simplemente me está cargando el payaso.
De repente tengo miedo de poner el ipod.
Mañana es probable que me toque ver a Joaquín Sabina con Joan Manuel Serrat. Ese concierto es lo más parecido a un Real Madrid-Barcelona: tal vez le vas más al Madrid pero no puedes negar que el barca juega cabrón. Si, si. Va a ser una masacre.
Espero que el destino ya haya decidido pararle a los madrazos, porque ahora si duele y en serio.
(Regresaré. Pronto. Espero)
La noche del viernes me dijeron varias cosas. Unas chingonas, otras inexplicables y una particularmente complicada.
Entre todas esas cosas, apareció un mail inesperado que, cuando lo leí el sábado, me sacó una sonrisa casi imposible, aunque no se si ese era su objetivo. Estoy segura que su autor –quien tal vez esté leyendo esto- nunca pensó que las tres primeras líneas de su mail serían tan oportunas que tendría que compartirlas:
“Solo tenemos voluntad y libertad sobre lo que no hemos hecho. Lo hecho, hecho está, y queda a la memoria, tuya, mía, y de todo el mundo, interpretar que pasó y por que pasó. Una vez hecho el hecho, queda fuera de nuestra voluntad impregnar el significado que existió en ese momento para nosotros, por que otras mentes y otras ideas le darán el suyo propio.”
Solo tenemos voluntad y libertad sobre lo que no hemos hecho. Lo hecho, hecho está. Ma-dres.
Hace mucho frío.
Como no puedo expresar muy bien que siento, voy a hacer un cancionero. Ayeyo dijo el viernes que no hay nada más terapéutico que tener el corazón roto y escuchar a The Cure, que precisamente por eso se llama así, “la cura”. Puede ser. A mi casi toda la música me hace daño, casi toda la música –y ahora más que antes- me sirve para darme latigazos cuando tengo el corazón roto, o cuando estoy triste, o cuando simplemente me está cargando el payaso.
De repente tengo miedo de poner el ipod.
Mañana es probable que me toque ver a Joaquín Sabina con Joan Manuel Serrat. Ese concierto es lo más parecido a un Real Madrid-Barcelona: tal vez le vas más al Madrid pero no puedes negar que el barca juega cabrón. Si, si. Va a ser una masacre.
Espero que el destino ya haya decidido pararle a los madrazos, porque ahora si duele y en serio.
(Regresaré. Pronto. Espero)
domingo, 28 de octubre de 2007
incidentes menores 2
Creo que se sabe que suelo decir las cosas a través de canciones.
Esta canción, como dije alguna vez, ni mandada a hacer habría encajado tan bien en mi caso. Pero hoy encaja mucho más que antes, mucho más que nunca. Es justo lo que quiero y tengo que decir.
Y ahora si que no es un incidente menor, pero que se le hace. Life goes on.
Chale.
There's nothing I could say to make you try to feel okay
And nothing you could do to stop me feeling the way I do
And if the chance should happen that I never see you again
Just remember that I'll always love you
I'd be a better person on the other side I'm sure
You'd find a way to help yourself
And find another door
To shrug off minor incidents
And make us both feel proud
I'd just wish I could be there to see you through
You always were the one to make us stand out in a crowd
Though every once upon a while your head was in a cloud
There's nothing you could never do to ever let me down
And remember that I'll always love you
Esta canción, como dije alguna vez, ni mandada a hacer habría encajado tan bien en mi caso. Pero hoy encaja mucho más que antes, mucho más que nunca. Es justo lo que quiero y tengo que decir.
Y ahora si que no es un incidente menor, pero que se le hace. Life goes on.
Chale.
There's nothing I could say to make you try to feel okay
And nothing you could do to stop me feeling the way I do
And if the chance should happen that I never see you again
Just remember that I'll always love you
I'd be a better person on the other side I'm sure
You'd find a way to help yourself
And find another door
To shrug off minor incidents
And make us both feel proud
I'd just wish I could be there to see you through
You always were the one to make us stand out in a crowd
Though every once upon a while your head was in a cloud
There's nothing you could never do to ever let me down
And remember that I'll always love you
jueves, 25 de octubre de 2007
ya es jueves
Duele.
Diferente. Menos.
(Yesterday I got so old, I felt like I could die. Yesterday I got so old, it made me want to cry. Go on, go on, just walk away... go on, go on, your choice is made, go on, go on... )
Diferente. Menos.
(Yesterday I got so old, I felt like I could die. Yesterday I got so old, it made me want to cry. Go on, go on, just walk away... go on, go on, your choice is made, go on, go on... )
boxers en el baño
Fragmento de conversación escuchada el viernes, como a las 5 de la tarde, entre un guey y una chava, afuera de los baños del Foro Sol.
- ¿Todo bien?
- No, no mames, hice algo horrible.
- ¿Qué?
- Tuve que cagar. (Nota del Editor: odio escribir la palabra ¨cagar¨pero poner hacer popo está peor. Una disculpa a todos aquellos lectores sensibles)
- Bueno, está chafa hacer eso en un baño de estos pero no pasa nada, peor que tengas ganas durante todo el concierto.
- No, eso no fue lo horrible.
- ¿No??? ¿Y entonces? ¿Que hiciste?
- Tuve que dejar los boxers en el baño. Por supuesto que no había papel.
- JAJAJAJAJA
- No mames, no le veo lo chistoso.
(a mi también me dio risa, mucha risa, horas de risa)
tsssssss
- ¿Todo bien?
- No, no mames, hice algo horrible.
- ¿Qué?
- Tuve que cagar. (Nota del Editor: odio escribir la palabra ¨cagar¨pero poner hacer popo está peor. Una disculpa a todos aquellos lectores sensibles)
- Bueno, está chafa hacer eso en un baño de estos pero no pasa nada, peor que tengas ganas durante todo el concierto.
- No, eso no fue lo horrible.
- ¿No??? ¿Y entonces? ¿Que hiciste?
- Tuve que dejar los boxers en el baño. Por supuesto que no había papel.
- JAJAJAJAJA
- No mames, no le veo lo chistoso.
(a mi también me dio risa, mucha risa, horas de risa)
tsssssss
martes, 23 de octubre de 2007
dos
1. ¿Qué marca de lipstick usará Robert Smith?
2. Me voy a deshacer de algo que quiero mucho. Es como cuando tiras tu pijama viejísima.
3. Recibo una llamada a las dos de la tarde:
- Hola
- Que onda... ¿ya listo para ver a Robert Smith?
- No. La neta no quiero ir. Me siento mal.
- ¿Es en serio?
Si. Fue en serio y me dieron ganas de matarlo.
4. Solo dos metros estaban entre The Cure y yo. Todo valió la pena: lo que lloré, la travesía, la lluvia, el hambre, los gritos, el dolor de cabeza, lo mal/raro que me la pasé en The Killers. Todo valió la pena -y casi todo se me olvidó- cuando los escuché tocar Killing an Arab.
Ahora... ¿Qué sigue?
2. Me voy a deshacer de algo que quiero mucho. Es como cuando tiras tu pijama viejísima.
3. Recibo una llamada a las dos de la tarde:
- Hola
- Que onda... ¿ya listo para ver a Robert Smith?
- No. La neta no quiero ir. Me siento mal.
- ¿Es en serio?
Si. Fue en serio y me dieron ganas de matarlo.
4. Solo dos metros estaban entre The Cure y yo. Todo valió la pena: lo que lloré, la travesía, la lluvia, el hambre, los gritos, el dolor de cabeza, lo mal/raro que me la pasé en The Killers. Todo valió la pena -y casi todo se me olvidó- cuando los escuché tocar Killing an Arab.
Ahora... ¿Qué sigue?
sábado, 20 de octubre de 2007
I want my MTV
¿Generación Cúspide XY????
¿Existe una generación llamada Cúspide XY o Generación MTV?
¿Yo soy de la “Generación Cúspide XY”?? ¿Quién le puso ese nombre tan sofis? ¿No era más fácil ponerle simplemente “Generación XY”?
He vivido en la ignorancia total. No tenía idea de que existía una generación Cúspide XY y que abarca a los nacidos entre 1975 y 1985. O sea que si tienes 32 añitos, no, no eres de la Generación X , por más que te hayas alborotado con Soundgarden y recuerdes perfectamente bien el Unplugged de Nirvana o los diálogos de Singles (peli que por cierto, el otro día en una animada conversación confundí con Swingers, que-o-so)
Quesque es la Generación MTV por el impacto que dicho canal causó en nuestra adolescencia.
Mmmh.
Me acuerdo de la primera vez que vi MTV. Fue en casa de la mamá de R hace un millón de años, había una modernísima antena parabólica y esa posibilidad de tener tantos canales en inglés realmente era sorprendente. También me acuerdo de cuando a mi casa llegó Cablevisión y para cambiar los canales usabas la cajita esa que hacía tac-tac-tac y tenía estampitas con los logos de la CBS , NBC para identificarlos; ni te imaginabas HBO. Tac-Tac-Tac. Había un canal en el que pasaban la programación en una pantalla azul con tipografía de lo más primitiva y en vez de comerciales había “consejos” de temas varios, o semblanzas históricas del tipo “un día como hoy Graham Bell inventó el teléfono”. Todas las mañanas de vacaciones veía The Price is Right con Bob Barker, sus edecanes, y el gordo ese del saco lleno de logos de la CBS , emocionándome cabrón porque ya sabía decir en inglés cantidades dificilísimas o sabía que una licuadora costaba 13.80 dólares.
Lo que si no recuerdo es el primer video que vi. Me acuerdo que la primera canción que escuché en mi vida –o por lo menos, que tuve conciencia de haber escuchado- es Sweet Caroline de Neil Diamond, pero no se que video será. Es posible que sea uno de U2, tengo muy presente el de Desire, por ejemplo, y el de With or without you. Tengo presente los de The Cure. Roberth Smith me daba miedo cabrón. También recuerdo la navidad esa en la que Pelito llegó a comer con peinado de Robert Smith y playera de The Cure, mis tíos se atacaron (“¿Estará en drogas?”).
Hablando de eso, ayer en la noche estaba viendo en la tele los premios MTV. Creo que ya estoy muy vieja porque neta no entiendo un carajo el fenómeno “Avril-Hillary-Belinda”… Si, si. Britney era del estilo y a nadie se le va a olvidar la noche en que salió bailando con la boa o el besote con Madonna, pero hasta eso Britney tenía onda, estas escuinclas no. Britney era popera, no le andaba jugando a la rocker, la tal Avril Lavigne es aburridisima, no tiene un gramo de chispa (amo la expresión “tiene chispa” jaja) pero ya me clavé. De lo que iba a hablar era del corto ese que según esto dirigió Beto Cuevas. Beto Cuevas es un gran ejemplo de cómo cambian tus prioridades a lo largo de los años, cuando tenía 16 me latía la Ley y defendía cabrón a Beto Cuevas, como que me sacaba lo patriotero –porque no están para saberlo pero tengo un pasaporte chileno y de repente me acuerdo de eso- Ahora me da pena ajena con esa onda de diseñoplayeras/dirijocine/escriboguiones/pintocuadros/vivoenMiami/influyoenelmainstream que trae. Entra en la categoría horrible en la que tengo a Arjona y a Maná. Ya me volví a clavar.
Lo que iba a decir es que hasta eso me gustó el corto. Me encantó que el chavito solo dice “¿Por qué no puedo ser tú?” y cuando sale con el labio rojo el papá lo ve con ojo remi, lo del doctor está medio forzado, pero en fin, no me pareció malo.
Malditos todos los que el domingo y lunes estarán en The Cure. Malditos todos los que van a cantar a gritos Just Like Heaven y van a bailar Why can’t I be you? LOS ODIO!!!!!!
Me cagan. Lo siento.
¿Existe una generación llamada Cúspide XY o Generación MTV?
¿Yo soy de la “Generación Cúspide XY”?? ¿Quién le puso ese nombre tan sofis? ¿No era más fácil ponerle simplemente “Generación XY”?
He vivido en la ignorancia total. No tenía idea de que existía una generación Cúspide XY y que abarca a los nacidos entre 1975 y 1985. O sea que si tienes 32 añitos, no, no eres de la Generación X , por más que te hayas alborotado con Soundgarden y recuerdes perfectamente bien el Unplugged de Nirvana o los diálogos de Singles (peli que por cierto, el otro día en una animada conversación confundí con Swingers, que-o-so)
Quesque es la Generación MTV por el impacto que dicho canal causó en nuestra adolescencia.
Mmmh.
Me acuerdo de la primera vez que vi MTV. Fue en casa de la mamá de R hace un millón de años, había una modernísima antena parabólica y esa posibilidad de tener tantos canales en inglés realmente era sorprendente. También me acuerdo de cuando a mi casa llegó Cablevisión y para cambiar los canales usabas la cajita esa que hacía tac-tac-tac y tenía estampitas con los logos de la CBS , NBC para identificarlos; ni te imaginabas HBO. Tac-Tac-Tac. Había un canal en el que pasaban la programación en una pantalla azul con tipografía de lo más primitiva y en vez de comerciales había “consejos” de temas varios, o semblanzas históricas del tipo “un día como hoy Graham Bell inventó el teléfono”. Todas las mañanas de vacaciones veía The Price is Right con Bob Barker, sus edecanes, y el gordo ese del saco lleno de logos de la CBS , emocionándome cabrón porque ya sabía decir en inglés cantidades dificilísimas o sabía que una licuadora costaba 13.80 dólares.
Lo que si no recuerdo es el primer video que vi. Me acuerdo que la primera canción que escuché en mi vida –o por lo menos, que tuve conciencia de haber escuchado- es Sweet Caroline de Neil Diamond, pero no se que video será. Es posible que sea uno de U2, tengo muy presente el de Desire, por ejemplo, y el de With or without you. Tengo presente los de The Cure. Roberth Smith me daba miedo cabrón. También recuerdo la navidad esa en la que Pelito llegó a comer con peinado de Robert Smith y playera de The Cure, mis tíos se atacaron (“¿Estará en drogas?”).
Hablando de eso, ayer en la noche estaba viendo en la tele los premios MTV. Creo que ya estoy muy vieja porque neta no entiendo un carajo el fenómeno “Avril-Hillary-Belinda”… Si, si. Britney era del estilo y a nadie se le va a olvidar la noche en que salió bailando con la boa o el besote con Madonna, pero hasta eso Britney tenía onda, estas escuinclas no. Britney era popera, no le andaba jugando a la rocker, la tal Avril Lavigne es aburridisima, no tiene un gramo de chispa (amo la expresión “tiene chispa” jaja) pero ya me clavé. De lo que iba a hablar era del corto ese que según esto dirigió Beto Cuevas. Beto Cuevas es un gran ejemplo de cómo cambian tus prioridades a lo largo de los años, cuando tenía 16 me latía la Ley y defendía cabrón a Beto Cuevas, como que me sacaba lo patriotero –porque no están para saberlo pero tengo un pasaporte chileno y de repente me acuerdo de eso- Ahora me da pena ajena con esa onda de diseñoplayeras/dirijocine/escriboguiones/pintocuadros/vivoenMiami/influyoenelmainstream que trae. Entra en la categoría horrible en la que tengo a Arjona y a Maná. Ya me volví a clavar.
Lo que iba a decir es que hasta eso me gustó el corto. Me encantó que el chavito solo dice “¿Por qué no puedo ser tú?” y cuando sale con el labio rojo el papá lo ve con ojo remi, lo del doctor está medio forzado, pero en fin, no me pareció malo.
Malditos todos los que el domingo y lunes estarán en The Cure. Malditos todos los que van a cantar a gritos Just Like Heaven y van a bailar Why can’t I be you? LOS ODIO!!!!!!
Me cagan. Lo siento.
martes, 16 de octubre de 2007
the joy of repetition really is in you
No, pues no pasa mucho que digamos y no se que escribir.
(bueno, si tomamos en cuenta que en una telenovela que está viendo mi mama el diálogo central es ¨¿dónde estabas? salí a caminar, ah, pensé que habías ido a desagüar¨ ¿¿¿????... tal vez pueda, pero no)
...
...
mmm..
Ya se que voy a escribir:
ODIO A TODOS LOS GUTIÉRREZ!!!!
Otra vez. HATE GUTIERREZ!!!!! así con mayúsculas y todo. En una de esas mi hater anónimo regresa y me deja -otra vez- alguna mamada para disque hacerme sentir miserable del tipo ¨Gutiérrez nunca te quiso, Gutiérrez te utilizó, Gutiérrez no te baja de pendeja, Gutiérrez opina que tus botas negras están pasadas de moda¨ ja ja... a huevo, por lo menos pasaría algo y me reiría. Pobre hater anónimo creyendo que yo conozco algún Gutiérrez. (De hecho si conozco algunos Gutiérrez pero ninguno así como para que el pinchurriento mensajito ese me haga sentido o me haga daño o me ponga de malas o me cause alguna sensación)
en el fondo aprecio a los haters anónimos. Que seríamos sin ellos.
Hater! Echale ganas!
...
...
Quiero un trabajo en el que viaje un chingo. Ja. Claro que no. Es horrible viajar para trabajar.
Mientras pasan los aviones.
Que seríamos sin la repetición. Esa maravillosa y chingonsísima sensación de apretar el botón de rewind y luego play. Y ver de nuevo, hacer de nuevo, comer de nuevo, llegar de nuevo, irse de nuevo, de regreso y otra vez, otra vez
Over and over and over and over
Started thinking about what i to have to do (tell you)
i got to thinking that i mean just what you do (tell you)
started thinking about what i to have to do (tell you, tell you, tell you, tell you)
i
k-i-s-s-i-n-g
s-e-x-i-n-g
c-a-s-i-o
p-o-k-e
y-o-u
m-e
(bueno, si tomamos en cuenta que en una telenovela que está viendo mi mama el diálogo central es ¨¿dónde estabas? salí a caminar, ah, pensé que habías ido a desagüar¨ ¿¿¿????... tal vez pueda, pero no)
...
...
mmm..
Ya se que voy a escribir:
ODIO A TODOS LOS GUTIÉRREZ!!!!
Otra vez. HATE GUTIERREZ!!!!! así con mayúsculas y todo. En una de esas mi hater anónimo regresa y me deja -otra vez- alguna mamada para disque hacerme sentir miserable del tipo ¨Gutiérrez nunca te quiso, Gutiérrez te utilizó, Gutiérrez no te baja de pendeja, Gutiérrez opina que tus botas negras están pasadas de moda¨ ja ja... a huevo, por lo menos pasaría algo y me reiría. Pobre hater anónimo creyendo que yo conozco algún Gutiérrez. (De hecho si conozco algunos Gutiérrez pero ninguno así como para que el pinchurriento mensajito ese me haga sentido o me haga daño o me ponga de malas o me cause alguna sensación)
en el fondo aprecio a los haters anónimos. Que seríamos sin ellos.
Hater! Echale ganas!
...
...
Quiero un trabajo en el que viaje un chingo. Ja. Claro que no. Es horrible viajar para trabajar.
Mientras pasan los aviones.
Que seríamos sin la repetición. Esa maravillosa y chingonsísima sensación de apretar el botón de rewind y luego play. Y ver de nuevo, hacer de nuevo, comer de nuevo, llegar de nuevo, irse de nuevo, de regreso y otra vez, otra vez
Over and over and over and over
Started thinking about what i to have to do (tell you)
i got to thinking that i mean just what you do (tell you)
started thinking about what i to have to do (tell you, tell you, tell you, tell you)
i
k-i-s-s-i-n-g
s-e-x-i-n-g
c-a-s-i-o
p-o-k-e
y-o-u
m-e
miércoles, 10 de octubre de 2007
curso de etica
Me mandaron a un curso de etica y conducta de servidores públicos.
Nos pusieron a leer el Mito de la Caverna de Platón. Me di cuenta de mi incapacidad para imaginarme cosas que no veo, bueno, ya me había dado cuenta desde que no entendí la onda esa de los ejes, pero comprobé que si está cabrón cuando me tardé 5 minutos en visualizar la cuevita y el camino y los gueyes encadenados y el fuego y las sombras...
Fueron dos horas de lo que es bueno y lo que es malo y lo que es conducta y lo que cada quien entiende y que solo se entiende lo que se entiende y que la realidad es la que cada quien inventa, bla bla bla
¿Es usted virtuoso???
¿LO ES?
Ash. Ya quiero que sea 19 y pueda ver a LOS killers y a molotov de regreso.
Nos pusieron a leer el Mito de la Caverna de Platón. Me di cuenta de mi incapacidad para imaginarme cosas que no veo, bueno, ya me había dado cuenta desde que no entendí la onda esa de los ejes, pero comprobé que si está cabrón cuando me tardé 5 minutos en visualizar la cuevita y el camino y los gueyes encadenados y el fuego y las sombras...
Fueron dos horas de lo que es bueno y lo que es malo y lo que es conducta y lo que cada quien entiende y que solo se entiende lo que se entiende y que la realidad es la que cada quien inventa, bla bla bla
¿Es usted virtuoso???
¿LO ES?
Ash. Ya quiero que sea 19 y pueda ver a LOS killers y a molotov de regreso.
martes, 9 de octubre de 2007
Gutierrez
Originalmente iba a escribir acerca de mi travesía matutina al estarbuck del sheraton y de cómo me duelen los pies porque mis zapatos medio cerrados ya no son nada cómodos, la neta está de la fruta que sean las 11 de la mañana y ya tengas ampollita en el pie (mis pies son algo especial, otro día hablaré de eso) pero… estoy escuchando antisocial, están entrevistando al warpig y a una de las ultrasónicas y todo cambió. Primero pusieron la rola de las ULTRASÓNICAS “Pájara Peggy” Después, ni más ni menos que Comando Groovy con “Gutiérrez”.
Make my day.
Que felicidad que alguien me haya recordado al Comando Groovy. Y dice:
“No, no me gusta el apellido Gutiérrez, menos mal que yo me apellido de otra forma.
Me gustaría olvidarme de esa novia, fui implacable como un rayo para amarla y también lo seré para odiarla.
No, no me gusta el apellido Gutiérrez. Prefiero estar desnudo en un supermercado”
Mejor no me podía venir esa rola. Es como himno.
Así como “Concepción Beistegui” o “Luz Saviñon”, “Gutiérrez” es una palabra que odio.
El warpig contaba de una vez –no se si la primera- que vio al Comando Groovy en un lugar llamado Foro John Lennon y que solo había cinco cuates y un perro. Jajajajaja. La primera vez que vi al Comando Groovy fue en La Iguana Azul (uuuuuuuuu! Hay alguien ahí que recuerde la Iguana Azul ???) y coincidió con el día que saque mi credencial de elector que todavía tengo. Abel el cantante me mataba de risa cada vez que bailaba, aunque la neta no le puse mucha atención a la banda, era una de esas noches en las que tienes 17 años y se te hace bien divertido y productivo besuquearte como adolescente que eres todo el tiempo. Jajaja. Claro, y si ibas con un guey al que le dicen Wawis, imagínate. Juro por esta que no tengo idea de porque le dicen así.
(No, no es como aquella anécdota que conté una vez con el significado de la palabra “felación” . Yo si se que significa, no mas no se porque se lo pusieron de apodo)
Make my day.
Que felicidad que alguien me haya recordado al Comando Groovy. Y dice:
“No, no me gusta el apellido Gutiérrez, menos mal que yo me apellido de otra forma.
Me gustaría olvidarme de esa novia, fui implacable como un rayo para amarla y también lo seré para odiarla.
No, no me gusta el apellido Gutiérrez. Prefiero estar desnudo en un supermercado”
Mejor no me podía venir esa rola. Es como himno.
Así como “Concepción Beistegui” o “Luz Saviñon”, “Gutiérrez” es una palabra que odio.
El warpig contaba de una vez –no se si la primera- que vio al Comando Groovy en un lugar llamado Foro John Lennon y que solo había cinco cuates y un perro. Jajajajaja. La primera vez que vi al Comando Groovy fue en La Iguana Azul (uuuuuuuuu! Hay alguien ahí que recuerde la Iguana Azul ???) y coincidió con el día que saque mi credencial de elector que todavía tengo. Abel el cantante me mataba de risa cada vez que bailaba, aunque la neta no le puse mucha atención a la banda, era una de esas noches en las que tienes 17 años y se te hace bien divertido y productivo besuquearte como adolescente que eres todo el tiempo. Jajaja. Claro, y si ibas con un guey al que le dicen Wawis, imagínate. Juro por esta que no tengo idea de porque le dicen así.
(No, no es como aquella anécdota que conté una vez con el significado de la palabra “felación” . Yo si se que significa, no mas no se porque se lo pusieron de apodo)
domingo, 7 de octubre de 2007
domingo, 11:06 pm
Este blog de repente puede ponerse profundo y hasta de hueva.
(Creanme que hago un gran esfuerzo para parecerme a gente ingeniosa como mi querido Nez o el No Estoy Borracho quien ya es tan famoso que su presencia en un concierto causa conmoción entre la banda pero no siempre me sale)
Fue un fin de semana muy extraño. Yo sigo siendo lo más parecido a una lavadora en acción. Todo está revuelto. Los ocho vodkas del concierto de los héroes no ayudaron en nada, al contrario.
Traté de empedar el viernes y no pude porque la florecita desertó, arrepintiéndose tres horas después -hora en la que yo ya traía medio rivotril encima y estaba en el quinto sueño. Me enojé toda la mañana del sábado, a la menor provocación, grité, hice preguntas innecesarias y pendejas, algunas fueron respondidas con un esperado ¨no, no me pasa nada¨, reclamé sin sentido, tuve varias horas de berrinche que solo se me quitó después de meterme a bañar y pasar una hora en mixup escogiendo peliculas que bf ya había visto y yo no: 8 1/2, Temporada de Patos y Children of Men. Mixup me tranquiliza jaja.
Fui muy criticada porque nunca he visto una pelea de box, bueno, bueno, si he visto muchas pero nunca les he puesto atención porque no entiendo un coño de box. Después pusimos los extras de Children of Men (muy chidos) y Cuarón, digan lo que digan es un gran director, también tenía toda la intención de ver la película pero la primera escena fue más que suficiente. Tanto fatalismo ficticio que en cualquier momento se puede volver real no era lo que necesitaba ese sábado. Opté por una pizza de salami bien rica. Y el fin de semana terminó bien.
Ahora estoy buscando en la computadora una parte de mi tesis que está perdida. No la encuentro. Lo que si encontré fue un cuento del que ya había hablado, ese en el que la protagonista escucha frente a una macintosh a los pixies con nostalgia. Lo volví a leer y me volvió a gustar. Como no tengo nada de inspiración decidí postear un pedacito del cuento sin el consentimiento de su autor (quien espero no se enoje por haberlo posteado). La neta es que es un cuento lleno de verdades respecto de un lugar tan común (si no es que uno de los más comunes como el amor no correspondido, y es un cuento muy bueno, aunque el autor no lo reconozca así.
O que, hay alguien haya afuera a quien siempre le haya ido chingón en el amor???? Hay acaso alguien que siempre haya sido correspondido????
Como dice José José: Lo dudo.
Ahi se los dejo:
¨Lo aventurado resulta pensar que las relaciones dependen, en gran medida, de la fortuna. Somos y estamos en manos de factores externos.
Qué va, a quién chingados le importa si te enamoras y no te corresponden. El amor sin respuesta es propiedad ajena, escribió en el anverso de la libreta. B es un absurdo entendible. Muchos como él confirman a perpetuidad y hablan del amor como si experimentar hasta las arrugas fuera suficiente para comprender una palabra de cuatro letras.
Gran parte del contenido de la libreta eran versos perdidos, encajonados en el vértice de las hojas, adornados con dibujos alusivos, tan románticos y empalagosos que con un poco de suerte pasaría por poeta. Entonces, pensaba que esa era la razón por la cual nunca entregó el paquete a su verdadero destinatario. Por aventurado y conformista. Nunca se aceptó como tal. También por eso pienso que el amor es una pendejada: el sentimiento te penetra hasta la seguridad y la destruye con fuerza suficiente para convertirte en un ser vulnerable; entonces, el suelo se vuelve infértil. El amor no florece.¨
(Creanme que hago un gran esfuerzo para parecerme a gente ingeniosa como mi querido Nez o el No Estoy Borracho quien ya es tan famoso que su presencia en un concierto causa conmoción entre la banda pero no siempre me sale)
Fue un fin de semana muy extraño. Yo sigo siendo lo más parecido a una lavadora en acción. Todo está revuelto. Los ocho vodkas del concierto de los héroes no ayudaron en nada, al contrario.
Traté de empedar el viernes y no pude porque la florecita desertó, arrepintiéndose tres horas después -hora en la que yo ya traía medio rivotril encima y estaba en el quinto sueño. Me enojé toda la mañana del sábado, a la menor provocación, grité, hice preguntas innecesarias y pendejas, algunas fueron respondidas con un esperado ¨no, no me pasa nada¨, reclamé sin sentido, tuve varias horas de berrinche que solo se me quitó después de meterme a bañar y pasar una hora en mixup escogiendo peliculas que bf ya había visto y yo no: 8 1/2, Temporada de Patos y Children of Men. Mixup me tranquiliza jaja.
Fui muy criticada porque nunca he visto una pelea de box, bueno, bueno, si he visto muchas pero nunca les he puesto atención porque no entiendo un coño de box. Después pusimos los extras de Children of Men (muy chidos) y Cuarón, digan lo que digan es un gran director, también tenía toda la intención de ver la película pero la primera escena fue más que suficiente. Tanto fatalismo ficticio que en cualquier momento se puede volver real no era lo que necesitaba ese sábado. Opté por una pizza de salami bien rica. Y el fin de semana terminó bien.
Ahora estoy buscando en la computadora una parte de mi tesis que está perdida. No la encuentro. Lo que si encontré fue un cuento del que ya había hablado, ese en el que la protagonista escucha frente a una macintosh a los pixies con nostalgia. Lo volví a leer y me volvió a gustar. Como no tengo nada de inspiración decidí postear un pedacito del cuento sin el consentimiento de su autor (quien espero no se enoje por haberlo posteado). La neta es que es un cuento lleno de verdades respecto de un lugar tan común (si no es que uno de los más comunes como el amor no correspondido, y es un cuento muy bueno, aunque el autor no lo reconozca así.
O que, hay alguien haya afuera a quien siempre le haya ido chingón en el amor???? Hay acaso alguien que siempre haya sido correspondido????
Como dice José José: Lo dudo.
Ahi se los dejo:
¨Lo aventurado resulta pensar que las relaciones dependen, en gran medida, de la fortuna. Somos y estamos en manos de factores externos.
Qué va, a quién chingados le importa si te enamoras y no te corresponden. El amor sin respuesta es propiedad ajena, escribió en el anverso de la libreta. B es un absurdo entendible. Muchos como él confirman a perpetuidad y hablan del amor como si experimentar hasta las arrugas fuera suficiente para comprender una palabra de cuatro letras.
Gran parte del contenido de la libreta eran versos perdidos, encajonados en el vértice de las hojas, adornados con dibujos alusivos, tan románticos y empalagosos que con un poco de suerte pasaría por poeta. Entonces, pensaba que esa era la razón por la cual nunca entregó el paquete a su verdadero destinatario. Por aventurado y conformista. Nunca se aceptó como tal. También por eso pienso que el amor es una pendejada: el sentimiento te penetra hasta la seguridad y la destruye con fuerza suficiente para convertirte en un ser vulnerable; entonces, el suelo se vuelve infértil. El amor no florece.¨
viernes, 5 de octubre de 2007
es el colmo 3
Juro que creí que esto ya no pasaba. Neta.
Estuvo así. Mi buena amiga la de las orquideas susurrantes envia un mail colectivo convocando a la banda para su festejo de cumpleaños. Uno de los destinatarios del mail aprovecha la ocasión y al ver tanta dirección de mail junta decide hacerle un bien a la sociedad y nos envía el siguiente mail:
Son personas que quieren hacernos daño solo por el hecho de que ellas están enfermas. Mucho cuidado !!!! Para aquellos que les encanta ir al cine o sus hijos van al cine....mucho cuidado!!! Más vale prevenir... que lamentar. Y por si las dudas, tomar medidas de precaución, es mejor. ¡¡¡POR FAVOR REVISEN SU SILLA CUANDO VAN AL CINE!!! Un incidente ocurrió cuandouna amiga de un trabajador de FEMSA fue al cine y se sentó en una silla, ella sintió que algo la estaba pinchando. Se levantó para ver qué había sido y vio una aguja con una nota adjunta que decía: "Bienvenida al mundo real, ya eres VIH Positivo". Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la aguja y resultó con VIH positivo. Para que el virus se refleje en un examen de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser infectado La mayoría de nosotros solo nos aventamos al asiento. POR favor REVISA TU ASIENTO y LOS DE QUIENES TE ACOMPAÑEN. La forma más segura de hacerlo NO ES PALPANDO CON TU MANO, mejor mueve el asiento varias veces para ver si hay algo y FIJATE MUY BIEN. Pero no lo toques!!!!!!!!!! También en los teléfonos públicos de monedas, consumidores de drogas están poniendo sus agujas usadas en el orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar su cambio o ver si alguien ha dejado algo, sean infectadas con HEPATITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES. Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SE CAUTO!!. Este mensaje es un servicio social, coopera con su distribución y CUIDATE!!!!!!.
WHAT THE FUCK!????
Fue tanto mi asombro de que alguien osara enviarme una basura asi que decidí contestarle al sujeto este (al cual no conozco) con un ¨Es broma, ¿Verdad?¨ y lo peor es que recibí por respuesta un ¨pues quien sabe, por si las dudas yo lo reenvio para que se cuiden¨
NO ES POSIBLE!!!!!
Neta, neta, neta, está cabrón.
Estuvo así. Mi buena amiga la de las orquideas susurrantes envia un mail colectivo convocando a la banda para su festejo de cumpleaños. Uno de los destinatarios del mail aprovecha la ocasión y al ver tanta dirección de mail junta decide hacerle un bien a la sociedad y nos envía el siguiente mail:
Son personas que quieren hacernos daño solo por el hecho de que ellas están enfermas. Mucho cuidado !!!! Para aquellos que les encanta ir al cine o sus hijos van al cine....mucho cuidado!!! Más vale prevenir... que lamentar. Y por si las dudas, tomar medidas de precaución, es mejor. ¡¡¡POR FAVOR REVISEN SU SILLA CUANDO VAN AL CINE!!! Un incidente ocurrió cuandouna amiga de un trabajador de FEMSA fue al cine y se sentó en una silla, ella sintió que algo la estaba pinchando. Se levantó para ver qué había sido y vio una aguja con una nota adjunta que decía: "Bienvenida al mundo real, ya eres VIH Positivo". Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la aguja y resultó con VIH positivo. Para que el virus se refleje en un examen de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser infectado La mayoría de nosotros solo nos aventamos al asiento. POR favor REVISA TU ASIENTO y LOS DE QUIENES TE ACOMPAÑEN. La forma más segura de hacerlo NO ES PALPANDO CON TU MANO, mejor mueve el asiento varias veces para ver si hay algo y FIJATE MUY BIEN. Pero no lo toques!!!!!!!!!! También en los teléfonos públicos de monedas, consumidores de drogas están poniendo sus agujas usadas en el orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar su cambio o ver si alguien ha dejado algo, sean infectadas con HEPATITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES. Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SE CAUTO!!. Este mensaje es un servicio social, coopera con su distribución y CUIDATE!!!!!!.
WHAT THE FUCK!????
Fue tanto mi asombro de que alguien osara enviarme una basura asi que decidí contestarle al sujeto este (al cual no conozco) con un ¨Es broma, ¿Verdad?¨ y lo peor es que recibí por respuesta un ¨pues quien sabe, por si las dudas yo lo reenvio para que se cuiden¨
NO ES POSIBLE!!!!!
Neta, neta, neta, está cabrón.
martes, 2 de octubre de 2007
me odian, creo
Tengo serias sospechas de que no le caigo bien a mis nuevas jefas.
Estoy aburrida a un grado preocupante. Me está trastornando. Empiezo a enloquecer y desquito mi furia con quien se ponga enfrente. Con quien sea y como sea. Se dice por ahi que estoy de muy mal humor. Creo que es el origen de todas las crisis y neurosis de las que fui víctima durante el mes de septiembre.
Algunas señales que pueden confirmar mis sospechas:
- El viernes en la mañana pasé por la sala de juntas y estaba llena de gente y había risas, ni me asomé porque pensé que era una junta. A los diez minutos mi subidrectora (que es más aburrida que el canal del congreso) apareció con un tamal en plato de plástico. A la media hora entré en la cocinita en donde está el garrafón de agua y había dos chavas -que trabajan también en ese piso- comiendo tamales. A la hora fui al baño y en mi camino vi a dos secretarias comiendo tamales y una se quejaba amargamente de no haber agarrado uno de los de mole. Tamales por todos lados y los únicos sin tamal eramos Sheila (la otra chava nueva) y yo. Es OBVIO que hubo tamales para todo el piso y NO nos invitaron.
- Se rumora que me fueron a acusar con el Director General Adjunto porque el viernes la subdirectora llegó a saludarme y en mi mal humor gripiento le dije amablemente ¨no me saludes porque te voy a contagiar¨. Ahora resulta que soy una histérica que le gritó no me toques!!! (como si fuese bien lógico gritarle eso a un superior jerárquico no?)
- No me quieren firmar mi solicitud de internet sin explicación alguna. Pasan los días y yo sin google.
- Hoy eran las 11:00 de la mañana y la subdirectora ni me volteaba a ver. Eso no es lo malo, lo malo es que llevaba dos horas haciendo NADA, hasta que me harté de ver mi pantalla y me levanté a preguntar ¨Adriana, en que te ayudo?¨ Mi gran misión de la mañana fue ni más ni menos que leer un montoncito de 50 páginas, de las cuales 25 estaban repetidas, descubrir de que se trataban y abrirle un expediente ¨con el nombre que se te ocurra, a ver de que se tratan¨ Obvio a los 15 minutos estaba nuevamente picandome los ojos.
- La pinche subdirectora regresó de comer casi a las 5 y yo viendo el techo (de repente me aburro de ver la pantalla),… pa no dejar, a las 5:15 fui y le dije otra vez con el tono más amable “en que te ayudo?” y su respuesta fue agarrar otro montón de papeles de su escritorio “mmmm… porque no ves que hay aquí y lo metes en los expedientes que creas que les toque” Ah si claro, yo los reviso… leo la primera hoja y oh sorpresa, pertenece al montón de papeles que arreglé hace un mes… HACE UN MES!!!!!!
- Me enfermé y me obligó a ir al ISSSTE por una incapacidad cuando NO estoy dada de alta en el ISSSTE. Fue una tortura de tres horas.
Tengo varias preguntas:
¿Su lugar es una fuente interminable de papeles desordenados y nunca los vamos a terminar de arreglar porque siempre habrá más???
¿Nos odia tanto -porque la nueva está incluida- que nos quiere vencer por la vía del aburrimiento????
¿Es que no hay nada que hacer realmente en este lugar????
Estudié siete años, me entrevistaron seis cabrones y tuve que resolver doce examenes psicométricos como si estuviera aplicando para ser secretario de hacienda para ver la computadora (sin que pase nada porque ni mails me llegan no?) y ordenar papeles sin lógica alguna???
Ya se que me quejaba hace tres meses de la chinga que me metían en el despacho pero esto es el colmo. Parece el salón de castigos de la primaria. Los minutos son len-tí-si-mos.
He aqui la explicación de porque estoy con este pinche humor. Y si le agregan que no estoy entendiendo un carajo. Uff, pa que les cuento...
Chiale
Estoy aburrida a un grado preocupante. Me está trastornando. Empiezo a enloquecer y desquito mi furia con quien se ponga enfrente. Con quien sea y como sea. Se dice por ahi que estoy de muy mal humor. Creo que es el origen de todas las crisis y neurosis de las que fui víctima durante el mes de septiembre.
Algunas señales que pueden confirmar mis sospechas:
- El viernes en la mañana pasé por la sala de juntas y estaba llena de gente y había risas, ni me asomé porque pensé que era una junta. A los diez minutos mi subidrectora (que es más aburrida que el canal del congreso) apareció con un tamal en plato de plástico. A la media hora entré en la cocinita en donde está el garrafón de agua y había dos chavas -que trabajan también en ese piso- comiendo tamales. A la hora fui al baño y en mi camino vi a dos secretarias comiendo tamales y una se quejaba amargamente de no haber agarrado uno de los de mole. Tamales por todos lados y los únicos sin tamal eramos Sheila (la otra chava nueva) y yo. Es OBVIO que hubo tamales para todo el piso y NO nos invitaron.
- Se rumora que me fueron a acusar con el Director General Adjunto porque el viernes la subdirectora llegó a saludarme y en mi mal humor gripiento le dije amablemente ¨no me saludes porque te voy a contagiar¨. Ahora resulta que soy una histérica que le gritó no me toques!!! (como si fuese bien lógico gritarle eso a un superior jerárquico no?)
- No me quieren firmar mi solicitud de internet sin explicación alguna. Pasan los días y yo sin google.
- Hoy eran las 11:00 de la mañana y la subdirectora ni me volteaba a ver. Eso no es lo malo, lo malo es que llevaba dos horas haciendo NADA, hasta que me harté de ver mi pantalla y me levanté a preguntar ¨Adriana, en que te ayudo?¨ Mi gran misión de la mañana fue ni más ni menos que leer un montoncito de 50 páginas, de las cuales 25 estaban repetidas, descubrir de que se trataban y abrirle un expediente ¨con el nombre que se te ocurra, a ver de que se tratan¨ Obvio a los 15 minutos estaba nuevamente picandome los ojos.
- La pinche subdirectora regresó de comer casi a las 5 y yo viendo el techo (de repente me aburro de ver la pantalla),… pa no dejar, a las 5:15 fui y le dije otra vez con el tono más amable “en que te ayudo?” y su respuesta fue agarrar otro montón de papeles de su escritorio “mmmm… porque no ves que hay aquí y lo metes en los expedientes que creas que les toque” Ah si claro, yo los reviso… leo la primera hoja y oh sorpresa, pertenece al montón de papeles que arreglé hace un mes… HACE UN MES!!!!!!
- Me enfermé y me obligó a ir al ISSSTE por una incapacidad cuando NO estoy dada de alta en el ISSSTE. Fue una tortura de tres horas.
Tengo varias preguntas:
¿Su lugar es una fuente interminable de papeles desordenados y nunca los vamos a terminar de arreglar porque siempre habrá más???
¿Nos odia tanto -porque la nueva está incluida- que nos quiere vencer por la vía del aburrimiento????
¿Es que no hay nada que hacer realmente en este lugar????
Estudié siete años, me entrevistaron seis cabrones y tuve que resolver doce examenes psicométricos como si estuviera aplicando para ser secretario de hacienda para ver la computadora (sin que pase nada porque ni mails me llegan no?) y ordenar papeles sin lógica alguna???
Ya se que me quejaba hace tres meses de la chinga que me metían en el despacho pero esto es el colmo. Parece el salón de castigos de la primaria. Los minutos son len-tí-si-mos.
He aqui la explicación de porque estoy con este pinche humor. Y si le agregan que no estoy entendiendo un carajo. Uff, pa que les cuento...
Chiale
domingo, 30 de septiembre de 2007
how does it end?
Tengo una gripa que no me deja ni pensar, la neta me lo merezco porque ayer me puse mi vestido rojo -otra vez- fui a una boda, estuve baile y baile, fume y fume y tomé demasiados whiskys con demasiados hielos.
Decía que mi gripa no me deja pensar, pero la culera me deja suficiente coherencia como para darme cuenta de si me siento ridícula, o de que mando mensajes sin respuesta y que eso me caga. Tal vez estáría más chido que no me dejara nada de coherencia y asi no me enojaría tanto porque renté Rocco and his brothers y no la pude ver porque no me la trajeron. No soporto las actitudes reprobables. No soporto darme cuenta de mi neurosis. Después me aprendo diálogos como este:
I always tell the girls to never take it seriously. If you never take it seriously, you never get hurt. If you never get hurt, you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends.
En fin. Ya preguntaron. Es que soy una obsesiva para casi todo, y ayer -como no teníamos nada que ver- R, la gorda y yo nos echamos -otra vez- Almost Famous, solo que ahora fue el Untitled Cut. Está cabrón porque hace como tres navidades me tocó de intercambio ese dvd, con esa bonita y larga versión y nunca la había visto. Eso si, se lo he prestado a medio México, pasó varias semanas en casa de la florecita, otras en casa de no se quien, y asi, anduvo rolando. Fue hasta el martes, en la cineteca, que mi acompañante me sacó del error garrafal en el que he vivido todo este tiempo cuando me dijo que en la versión larga Miss Penny Lane sale desnuda y dura casi una hora más.. que??? a poco no las has visto???? no que muy fan??? no mames, hasta sale David Bowie!!!!
Imperdonable... es como una película completamente nueva. Le quitaron escenas bien chingonas, por ejemplo, esa en la que el guapísimisimisimo Russell Hammond se encierra con Penny Lane (show some respect) y ahi va el hijo-de-su-madre totalmente sexy/gorgeous a echarle uno de esos choros que marean a cualquiera mientras avienta hielos en un vaso... uff!. Es un diálogo lleno de verdad: NO debes confiar en un guey demasiado guapo y/o demasiado talentoso. Casi siempre se aprovechan de su capacidad para hablar y si, te marean, se la compras completa, aunque no quieras. He aqui el mejor ejemplo:
- Russell... How does it end?
- What?
- The story about the girl who dumps the guy who has the ex-ex-wife?... he calls her a hundred.. okay, five times and doesn't even leave a pass in San Diego.... I mean, wake up. I'm retired. I never believed you anyway, you're too good-looking and too talented to be trusted. And everybody knows that.
-You're retired like Franks Sinatra's retired. Miss Penny Lane, let me tell you what rock and roll will miss the day that you truly retire: The way that you turn a hotel room into a home. The way that you pick up strays wherever you go. The way that you-- you know the words to every song. Every song, specially the bad ones. It's mostly the bad ones. That green coat in the middle of summer. The real name that you won't reveal. Mmm.. I could keep going but my glass is full.
- Damn.
Y luego los románticos besos.
DAMN!!!!!!!
Después le cambio y aparece My best friend's wedding... no mamen. Pura pinche tortura dominguera. (if you never take it seriously you never get hurt bla bla bla)
Ya. No volveré a hablar de Almost Famous. Lo prometo.
Decía que mi gripa no me deja pensar, pero la culera me deja suficiente coherencia como para darme cuenta de si me siento ridícula, o de que mando mensajes sin respuesta y que eso me caga. Tal vez estáría más chido que no me dejara nada de coherencia y asi no me enojaría tanto porque renté Rocco and his brothers y no la pude ver porque no me la trajeron. No soporto las actitudes reprobables. No soporto darme cuenta de mi neurosis. Después me aprendo diálogos como este:
I always tell the girls to never take it seriously. If you never take it seriously, you never get hurt. If you never get hurt, you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends.
En fin. Ya preguntaron. Es que soy una obsesiva para casi todo, y ayer -como no teníamos nada que ver- R, la gorda y yo nos echamos -otra vez- Almost Famous, solo que ahora fue el Untitled Cut. Está cabrón porque hace como tres navidades me tocó de intercambio ese dvd, con esa bonita y larga versión y nunca la había visto. Eso si, se lo he prestado a medio México, pasó varias semanas en casa de la florecita, otras en casa de no se quien, y asi, anduvo rolando. Fue hasta el martes, en la cineteca, que mi acompañante me sacó del error garrafal en el que he vivido todo este tiempo cuando me dijo que en la versión larga Miss Penny Lane sale desnuda y dura casi una hora más.. que??? a poco no las has visto???? no que muy fan??? no mames, hasta sale David Bowie!!!!
Imperdonable... es como una película completamente nueva. Le quitaron escenas bien chingonas, por ejemplo, esa en la que el guapísimisimisimo Russell Hammond se encierra con Penny Lane (show some respect) y ahi va el hijo-de-su-madre totalmente sexy/gorgeous a echarle uno de esos choros que marean a cualquiera mientras avienta hielos en un vaso... uff!. Es un diálogo lleno de verdad: NO debes confiar en un guey demasiado guapo y/o demasiado talentoso. Casi siempre se aprovechan de su capacidad para hablar y si, te marean, se la compras completa, aunque no quieras. He aqui el mejor ejemplo:
- Russell... How does it end?
- What?
- The story about the girl who dumps the guy who has the ex-ex-wife?... he calls her a hundred.. okay, five times and doesn't even leave a pass in San Diego.... I mean, wake up. I'm retired. I never believed you anyway, you're too good-looking and too talented to be trusted. And everybody knows that.
-You're retired like Franks Sinatra's retired. Miss Penny Lane, let me tell you what rock and roll will miss the day that you truly retire: The way that you turn a hotel room into a home. The way that you pick up strays wherever you go. The way that you-- you know the words to every song. Every song, specially the bad ones. It's mostly the bad ones. That green coat in the middle of summer. The real name that you won't reveal. Mmm.. I could keep going but my glass is full.
- Damn.
Y luego los románticos besos.
DAMN!!!!!!!
Después le cambio y aparece My best friend's wedding... no mamen. Pura pinche tortura dominguera. (if you never take it seriously you never get hurt bla bla bla)
Ya. No volveré a hablar de Almost Famous. Lo prometo.
martes, 25 de septiembre de 2007
real people
¨We are just Topeka people!!!¨
(y digo yo: where's the fucking real people from Topeka?)
No más no me canso de verla.
(y digo yo: where's the fucking real people from Topeka?)
No más no me canso de verla.
fuck and run
¿Han escuchado Fuck and Run de Liz Phair? Haganlo, es inspiradora: ... and whatever happened to a boyfriend, the kind of guy who tries to win you over???
Que tal que en la jornada 9 de nuestro H. torneo de apertura 2007 hubo 72 tarjetas amarillas, no se cuantos expulsados, los de las chivas repartieron madrazos por donde pudieron, en toluca la banda enloqueció y en morelia -bola de ardidos- aventaron no se cuantas bengalas al campo. Menos mal que era la jornada del fair play, si no...
Los PUMAS ganaron y bien. Por fin. La UNAM es patrimonio de la humanidad. Por fin.
Fui a ver Bourne Ultimatum. Soy bien fan. También vi Spider Man 3, hay momentos en los que parece telenovela barata, la neta.
Me acabo de dar cuenta de que no he contado en este espacio la gustada anécdota del guey que llega a casa de su supuesta mejor amiga y piensa que desabrocharle el brassiere enfrente de los presentes cada cinco minutos es una broma muy chistosa. La parte más buena de la anécdota es cuando la amiga, después de que el guey lleva horas haciendo todo lo que puede interpretarse como ¨te estoy tirando la onda¨, le trata de dar un beso y el le dice ¨no mames, era broma¨ ¿¿¿BROMA???? y obvio, cuando la amiga le empieza a mentar la madre, el joven se va muy indignado porque la amiga está malviajada, le dice ¨estaré esperando tus disculpas el lunes y la bloquea del messenger y toda la onda. No cabe duda que la gente ya no es como antes caray. Tsssssssss
Estoy contenta porque No estoy borracho al parecer ya está de vuelta.
Que guapo es Totti. Da gusto abrir una página de internet y encontrarse su linda cara.
¿Serán culpables los papás de Madeleine???
Me encantan los anuncios de Viana y los de DHL.
Quiero ver Almost Famous en el cine.
Que tal que en la jornada 9 de nuestro H. torneo de apertura 2007 hubo 72 tarjetas amarillas, no se cuantos expulsados, los de las chivas repartieron madrazos por donde pudieron, en toluca la banda enloqueció y en morelia -bola de ardidos- aventaron no se cuantas bengalas al campo. Menos mal que era la jornada del fair play, si no...
Los PUMAS ganaron y bien. Por fin. La UNAM es patrimonio de la humanidad. Por fin.
Fui a ver Bourne Ultimatum. Soy bien fan. También vi Spider Man 3, hay momentos en los que parece telenovela barata, la neta.
Me acabo de dar cuenta de que no he contado en este espacio la gustada anécdota del guey que llega a casa de su supuesta mejor amiga y piensa que desabrocharle el brassiere enfrente de los presentes cada cinco minutos es una broma muy chistosa. La parte más buena de la anécdota es cuando la amiga, después de que el guey lleva horas haciendo todo lo que puede interpretarse como ¨te estoy tirando la onda¨, le trata de dar un beso y el le dice ¨no mames, era broma¨ ¿¿¿BROMA???? y obvio, cuando la amiga le empieza a mentar la madre, el joven se va muy indignado porque la amiga está malviajada, le dice ¨estaré esperando tus disculpas el lunes y la bloquea del messenger y toda la onda. No cabe duda que la gente ya no es como antes caray. Tsssssssss
Estoy contenta porque No estoy borracho al parecer ya está de vuelta.
Que guapo es Totti. Da gusto abrir una página de internet y encontrarse su linda cara.
¿Serán culpables los papás de Madeleine???
Me encantan los anuncios de Viana y los de DHL.
Quiero ver Almost Famous en el cine.
lunes, 24 de septiembre de 2007
¿si se dice interaccion?
YAAAAA.
Ya pasó. Hubo un momento en el me dije a mi misma ¨Chale, ahora si te quedaste en este malviaje¨ pero no. Afortunadamente para mi (y para todos los que me rodean) se acabó.
Volvamos.
Breve interacción entre estudiante de cine freak/pacheco y yo:
- Quiero ir al afterparty de Justice.
- ¿Ah si? ¿Te late Justice? (yo haciendole a la mamada con mi acentito francés)
- Pus normal. No creas que mucho. -close up al rostro del estudiante- Pero seguro habrá buenas drogas.
La ineficacia de mi wishful thinking.
Eran como las dos de la tarde. Cuando abrí la puerta, me pasé el minuto que dura la caminata entre su casa y la avenida (su casa está en una cerrada) deseando ¨Ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá...¨ Son de esos tacos de longaniza con bistec, a los que les ponen nopalitos asados y papitas y tienen la mejor salsa roja del sur de la ciudad. Creo que esos tacos son uno de los motivos más fuertes para quedarme a dormir ahi, eso y el olor a detergente y el ruidito que hace cuando duerme. Total que llegamos a la avenida y el-pu-to-ca-me-llón-va-ci-o. They're gone. Mi wishful thinking no sirvió de nada (mi wishful thinking anda medio errado, tal vez debería cambiar de técnica. Si. Debería probar la técnica de Anabelle y en lugar de estar repitiendo frases como tarada debería imaginarme al puesto de tacos con todo y taqueros en un metafisico ¨color rosa¨) Ni pedo, vamos al mercado.
Está padre eso de vivir tan cerca del mercado. Lo que me gusta de entrar a ese mercado es que inmediatamente haya alguien ofreciéndome un jugo. Pedimos un enorme vaso de agua de jamaica. Lo que me molesta de ese mercado es que la de las quecas está bien sorda y yo siempre llego demasiado cruda o desvelada como para poner enfasis en mi orden, así que nunca le atinan. En esta ocasión fue el queso, pedí dos quesadillas, una de chicharrón y otra de hongos, las dos con queso, ninguna de las dos tuvo queso y la suya si tenía queso. Me ardí cabrón. Casi igual que cuando llegué a la tienda y no había el libro de Dylan. ¿Me discriminan por jugar como visitante? La desaparición de los taqueros, luego mis quesadillas sin queso, después la salsa que no me gusta mucho que digamos (es de esas como pico de gallo pero con los ingredientes más picados, ni verde ni roja, ash) mi cruda y dejar mis lentes en mi casa era ya más que suficiente para que yo tuviera ganas de matar a alguien, y al único al que tenía enfrente era a él, hablando de un pasaporte europeo... mierda... pero, por suerte, todo se me olvidó cuando, con esa petulancia que le entra de repente, lo escuché decir:
¨TODAS QUIEREN SER MIS NOVIAS¨
Sigo riéndome todavía.
No tan breve interacción entre una niña fresa muy buen pedo y yo.
- ¿Sabes como los conocí yo??? Un sábado en la tarde, hace como dos años, llega mi novio y me dice ¨oye amor, vamos a ver el fut con mis amigos, ¿ven no? y asi los conoces¨ y ni modo que yo le diga que no, ¿no? hay que socializar con los amigos del novio. Ok, amor, vamos. O sea, había oido hablar de ellos y asi, pero no los conocía. Tocamos la puerta, y abre un guey al que en mi vida había visto y me dice ¨¿Qué? ¿NO TRAES TRAJE DE BAÑO????¨ y yo así de ¨mi vida, ¿de que habla este cuate?¨ Ah amor, es que es una fiesta playera. Pues ya, subo asustadísima las escaleras y la siguiente escena son el guey q me había abierto la puerta y otro bañandose en aceite de bebé. Oye amor... ¿Son gays??? No, mi vida, ¿cómo crees? ¿¿Y PORQUE SE ESTÁN EMBARRANDO ACEITE DE BEBÉ???? Ay mi vida, es chiste. Y yo espantadísima con su chiste, nada más veía como uno le gritaba al otro ¡PONME MÁS! ¡PONME MÁS! ra-rí-si-mo, hasta que uno, el más grandote se me acerca y me grita ¡A VER TU! ¡TOMANOS UNA FOTO CON TU CELULAR!! Y yo paralizada así de Ya, ¡ya te tomé una foto! ¡NO ES CIERTO! A VER, ¡ENSEÑAME TU CELULAR!! ¡TOMANOS MÁS FOTOS!!! No, no, no, ho-rri-ble Ja ja ja ja. Luego volteo a la mesa y un cenicero enorme lleno de mariguana... ¡¡¡EN MI VIDA HABÍA VISTO LA MARIGUANAAAA!!!!!!! Pues ya, yo era la única niña, rodeada de todos estos gueyes en traje de baño, embarrándose aceite, mariguana, sin entender nada y todos se pedorreaban y eructaban y gritaban gol y aventaban agua ¡¡¡TOMA MAS FOTOS!!!!. Asi estuve como tres horas hasta que nos fuimos y me dice mi novio ¨Te la pasaste bien, no amor??? Si mi amor, super bien, ¿te cayeron bien mis amigos? Si mi vida, super bien¨
(¿Lo que hace uno por amor?)
¿Si se dice interacción?
Ya pasó. Hubo un momento en el me dije a mi misma ¨Chale, ahora si te quedaste en este malviaje¨ pero no. Afortunadamente para mi (y para todos los que me rodean) se acabó.
Volvamos.
Breve interacción entre estudiante de cine freak/pacheco y yo:
- Quiero ir al afterparty de Justice.
- ¿Ah si? ¿Te late Justice? (yo haciendole a la mamada con mi acentito francés)
- Pus normal. No creas que mucho. -close up al rostro del estudiante- Pero seguro habrá buenas drogas.
La ineficacia de mi wishful thinking.
Eran como las dos de la tarde. Cuando abrí la puerta, me pasé el minuto que dura la caminata entre su casa y la avenida (su casa está en una cerrada) deseando ¨Ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá...¨ Son de esos tacos de longaniza con bistec, a los que les ponen nopalitos asados y papitas y tienen la mejor salsa roja del sur de la ciudad. Creo que esos tacos son uno de los motivos más fuertes para quedarme a dormir ahi, eso y el olor a detergente y el ruidito que hace cuando duerme. Total que llegamos a la avenida y el-pu-to-ca-me-llón-va-ci-o. They're gone. Mi wishful thinking no sirvió de nada (mi wishful thinking anda medio errado, tal vez debería cambiar de técnica. Si. Debería probar la técnica de Anabelle y en lugar de estar repitiendo frases como tarada debería imaginarme al puesto de tacos con todo y taqueros en un metafisico ¨color rosa¨) Ni pedo, vamos al mercado.
Está padre eso de vivir tan cerca del mercado. Lo que me gusta de entrar a ese mercado es que inmediatamente haya alguien ofreciéndome un jugo. Pedimos un enorme vaso de agua de jamaica. Lo que me molesta de ese mercado es que la de las quecas está bien sorda y yo siempre llego demasiado cruda o desvelada como para poner enfasis en mi orden, así que nunca le atinan. En esta ocasión fue el queso, pedí dos quesadillas, una de chicharrón y otra de hongos, las dos con queso, ninguna de las dos tuvo queso y la suya si tenía queso. Me ardí cabrón. Casi igual que cuando llegué a la tienda y no había el libro de Dylan. ¿Me discriminan por jugar como visitante? La desaparición de los taqueros, luego mis quesadillas sin queso, después la salsa que no me gusta mucho que digamos (es de esas como pico de gallo pero con los ingredientes más picados, ni verde ni roja, ash) mi cruda y dejar mis lentes en mi casa era ya más que suficiente para que yo tuviera ganas de matar a alguien, y al único al que tenía enfrente era a él, hablando de un pasaporte europeo... mierda... pero, por suerte, todo se me olvidó cuando, con esa petulancia que le entra de repente, lo escuché decir:
¨TODAS QUIEREN SER MIS NOVIAS¨
Sigo riéndome todavía.
No tan breve interacción entre una niña fresa muy buen pedo y yo.
- ¿Sabes como los conocí yo??? Un sábado en la tarde, hace como dos años, llega mi novio y me dice ¨oye amor, vamos a ver el fut con mis amigos, ¿ven no? y asi los conoces¨ y ni modo que yo le diga que no, ¿no? hay que socializar con los amigos del novio. Ok, amor, vamos. O sea, había oido hablar de ellos y asi, pero no los conocía. Tocamos la puerta, y abre un guey al que en mi vida había visto y me dice ¨¿Qué? ¿NO TRAES TRAJE DE BAÑO????¨ y yo así de ¨mi vida, ¿de que habla este cuate?¨ Ah amor, es que es una fiesta playera. Pues ya, subo asustadísima las escaleras y la siguiente escena son el guey q me había abierto la puerta y otro bañandose en aceite de bebé. Oye amor... ¿Son gays??? No, mi vida, ¿cómo crees? ¿¿Y PORQUE SE ESTÁN EMBARRANDO ACEITE DE BEBÉ???? Ay mi vida, es chiste. Y yo espantadísima con su chiste, nada más veía como uno le gritaba al otro ¡PONME MÁS! ¡PONME MÁS! ra-rí-si-mo, hasta que uno, el más grandote se me acerca y me grita ¡A VER TU! ¡TOMANOS UNA FOTO CON TU CELULAR!! Y yo paralizada así de Ya, ¡ya te tomé una foto! ¡NO ES CIERTO! A VER, ¡ENSEÑAME TU CELULAR!! ¡TOMANOS MÁS FOTOS!!! No, no, no, ho-rri-ble Ja ja ja ja. Luego volteo a la mesa y un cenicero enorme lleno de mariguana... ¡¡¡EN MI VIDA HABÍA VISTO LA MARIGUANAAAA!!!!!!! Pues ya, yo era la única niña, rodeada de todos estos gueyes en traje de baño, embarrándose aceite, mariguana, sin entender nada y todos se pedorreaban y eructaban y gritaban gol y aventaban agua ¡¡¡TOMA MAS FOTOS!!!!. Asi estuve como tres horas hasta que nos fuimos y me dice mi novio ¨Te la pasaste bien, no amor??? Si mi amor, super bien, ¿te cayeron bien mis amigos? Si mi vida, super bien¨
(¿Lo que hace uno por amor?)
¿Si se dice interacción?
martes, 18 de septiembre de 2007
incidentes menores
Este blog se puede poner sentimental y susceptible una vez al mes.
Sí. Todo lo que me digan me va a cagar la madre. Todo lo que hagan también. Toda la gente. Todos los comentarios. El clima. Las noticias. El shuffle del ipod. Los mensajes del celular. El modo en que me contestas el teléfono. Lo que me dices. Lo que escribo. Lo que traigo puesto y como se ven mis cachetes en el espejo. Reconocer cuando alguien se harta de mi. No tener los huevos suficiente. No tener huevos. Mi inexplicable patología incurable. La mayonesa que le pusieron al atún. El jefe de gobierno. La reforma fiscal. Absolutamente todo me va a cagar la madre.
Un incidente menor.
Descubrí esa canción porque le gusta a la florecita. Después descubrí que su letra es bien sabia (me la paso poniendo letras que me parecen sabias, ni pedo, la desventaja de las adicciones musicales). Hace dos semanas. Las palabras solamente hacen daño, dice Depeche Mode. Te odio. Bla, bla, bla. Te quiero. Por eso de repente es mejor ni decirlas. Sshhh!
I will always wish I could be there to see you through.
Claro que no es un incidente menor.
Sí. Todo lo que me digan me va a cagar la madre. Todo lo que hagan también. Toda la gente. Todos los comentarios. El clima. Las noticias. El shuffle del ipod. Los mensajes del celular. El modo en que me contestas el teléfono. Lo que me dices. Lo que escribo. Lo que traigo puesto y como se ven mis cachetes en el espejo. Reconocer cuando alguien se harta de mi. No tener los huevos suficiente. No tener huevos. Mi inexplicable patología incurable. La mayonesa que le pusieron al atún. El jefe de gobierno. La reforma fiscal. Absolutamente todo me va a cagar la madre.
Un incidente menor.
Descubrí esa canción porque le gusta a la florecita. Después descubrí que su letra es bien sabia (me la paso poniendo letras que me parecen sabias, ni pedo, la desventaja de las adicciones musicales). Hace dos semanas. Las palabras solamente hacen daño, dice Depeche Mode. Te odio. Bla, bla, bla. Te quiero. Por eso de repente es mejor ni decirlas. Sshhh!
I will always wish I could be there to see you through.
Claro que no es un incidente menor.
lunes, 17 de septiembre de 2007
cosas que no entiendo a las 15:35
Estaba leyendo el último post del blog Matenme porque blogueo (que creo que ahora se llama de otra forma) y me dieron ganas de compartir algunas cosas que no entiendo:
No entiendo que alguien se tome la molestia de hacer un manifiesto anti-reggaeton. Si, el reggaeton está de la chingada pero no es para tanto.
Mucho menos entiendo a la gente que escribe con k cuando no debe ir una k. Ahora, me suena bien lógico que el bato que se tomó la molestia de redactar el manifiesto este escriba con k. ODIO A LA GENTE QUE ESCRIBE CON K. Y no entiendo tampoco si esa manía de poner k's forma parte de alguna moda (es que llevo varias semanas tratando de estereotipar -palabra que no existe- a una escuincla que al parecer escribe todo el tiempo con k, y no se donde meterla... es emo? es fresa? es...????)
No entiendo porque cuando me pongo celosa me entran intenciones psicópatas de venganza.
No entiendo la letra de Silent Sigh de Badly Drawn Boy.
No entiendo el final de The Shining
No entiendo porque de repente se siente tan raro.
No entiendo que alguien se tome la molestia de hacer un manifiesto anti-reggaeton. Si, el reggaeton está de la chingada pero no es para tanto.
Mucho menos entiendo a la gente que escribe con k cuando no debe ir una k. Ahora, me suena bien lógico que el bato que se tomó la molestia de redactar el manifiesto este escriba con k. ODIO A LA GENTE QUE ESCRIBE CON K. Y no entiendo tampoco si esa manía de poner k's forma parte de alguna moda (es que llevo varias semanas tratando de estereotipar -palabra que no existe- a una escuincla que al parecer escribe todo el tiempo con k, y no se donde meterla... es emo? es fresa? es...????)
No entiendo porque cuando me pongo celosa me entran intenciones psicópatas de venganza.
No entiendo la letra de Silent Sigh de Badly Drawn Boy.
No entiendo el final de The Shining
No entiendo porque de repente se siente tan raro.
jueves, 13 de septiembre de 2007
13th September likes and dislikes list
Likes:
- Ver películas de acción en el cine. Por ejemplo, esta en la que el guapo Matt Damon sale de agente hiper-ultra-secreto y-después de veinte mil madrazos, una novia muerta y no se cuantos accidentes automovilísticos- llega y dice: “Ya recordé”… Ahora si mundo, agárrate porque ya recordó... Bourne Ultimátum se llama.
- Matt Damon, ahora que lo pienso. Bueno, tal vez no me guste tanto como George Clooney o Mark Whalberg o Brad Pitt o Robert Redford o Hugh Grant o Pablo Aimar o David Beckham, pero tiene lo suyito. No puedo dejar de pensar en cómo se parecía Iñaki (¿qué quién es el tal Iñaki? Pus un venezolano ahí del que me enamoré abrupta, tórrida y estupidamente) cuando lo conocí al joven Damon en Talented Mr. Ripley. A lo mejor por eso me late Matt Damon. O viceversa.
- Paco Memo y esa manera de atajar balones. Su desfachatez y falta de vergüenza me conmueven. Lástima que sea el portero del América.
- Los panuchos de cochinita pibil. No lo puedo evitar.
- Paypal y el maravilloso mundo del comercio por Internet.
- Que sea cumpleaños de Crazy Mei y vayamos a cenar en rico lugar del barrio con cocina de barrio (esa torta ahogada lleva un mes haciéndome ojitos mmmh)
- Todas las canciones del playlist titulado Cristal que se bifurca. Cristal que se bifurca es el título del segundo cortometraje de uno de mis directores favoritos, conocido en el bajo mundo (del cine y no cine) como la florecita. Fui bien feliz haciendo ese corto, me divertí cabrón, descubrí un chingo de cosas. La lista es ecléctica y todas las rolas me gustan, sobre todo la de Forever in Blue Jeans de Neil Diamond.
- Cesar Luis Menotti
- Que los Stripes hayan cancelado Austin. Hace que esta derrota sea más llevadera.
- Made Up Love Song #43 de los Guillemots. I love you through sparks and shining dragons, I do. Now there's poetry in an empty coke can. Best things come from nowhere. I love you, I don’t think you care
- Juan Villoro. Sus cuentos de futbol, su reseña de Homero Simpson, como compara las letras con la música, su capacidad para aventar citas de Cortázar, como titula libros. Soy fan. Para poder escribir hay que tener culpa.
- Las Ricaletas. Tenía 6 o más años de no comer una. Las venden debajo de mi oficina. Mmmhh otra vez.
Dislikes:
- No haber visto los Simpson en el cine. Para verla en la tele pongo Fox cualquier día a las 8. Es mi culpa por pendeja.
- Que la banda tenga conductas poco civilizadas como meter el coche al garage de un edificio en el que no vive y sacar de quicio a los vecinos que si viven ahí y tener los huevos de decirte “ay pero no te enojes, que te va a hacer daño”
- Tener mi celular bien vigiladito como si algo grandioso fuera a suceder. Y lo peor es que no pasa un carajo.
- Llevar dos semanas ordenando expedientes. Una hoja más y voy a quemar todo lo que hay a mi alrededor.
- No tener Internet en la oficina.
- Las desapariciones forzadas y no forzadas.
- Acordarme de Iñaki cuando era Iñaki.
- Que Rafa Márquez se apendeje. Que Hugol no haya metido antes a los chavos.
- Mandar mensajes y que no me contesten.
- Las filas de los aeropuertos
- Darme cuenta de que me fascina comer y que vivo pensando en comida.
- Que Niurka y Bobby sean tan famosos.
- Que Niurka tenga el descaro de ponerse dos tallas más de chichis. ¿Qué? ¿No le eran suficientes?
- Estar ordenando expedientes cuando debería estar produciendo una película o un documental o tomando fotos.
- El término “malviaje”. Tal vez porque yo me malviajo cada cuatro horas y media.
No tener boletos de The Cure.
- Que por andar comiendo como cerdo en engorda no me vaya a quedar mi vestido rojo el día de la boda elegante de Andrea. Tanto buen uso que le he dado
- Venir en el coche, escuchar una buena frase en la radio, buscar y buscar mi pluma y que, cuando por fin la encuentro, se me haya olvidado lo que iba a escribir.
- Made Up Love Song #43 de los Guillemots. I love you, I don’t think you care
- Ver películas de acción en el cine. Por ejemplo, esta en la que el guapo Matt Damon sale de agente hiper-ultra-secreto y-después de veinte mil madrazos, una novia muerta y no se cuantos accidentes automovilísticos- llega y dice: “Ya recordé”… Ahora si mundo, agárrate porque ya recordó... Bourne Ultimátum se llama.
- Matt Damon, ahora que lo pienso. Bueno, tal vez no me guste tanto como George Clooney o Mark Whalberg o Brad Pitt o Robert Redford o Hugh Grant o Pablo Aimar o David Beckham, pero tiene lo suyito. No puedo dejar de pensar en cómo se parecía Iñaki (¿qué quién es el tal Iñaki? Pus un venezolano ahí del que me enamoré abrupta, tórrida y estupidamente) cuando lo conocí al joven Damon en Talented Mr. Ripley. A lo mejor por eso me late Matt Damon. O viceversa.
- Paco Memo y esa manera de atajar balones. Su desfachatez y falta de vergüenza me conmueven. Lástima que sea el portero del América.
- Los panuchos de cochinita pibil. No lo puedo evitar.
- Paypal y el maravilloso mundo del comercio por Internet.
- Que sea cumpleaños de Crazy Mei y vayamos a cenar en rico lugar del barrio con cocina de barrio (esa torta ahogada lleva un mes haciéndome ojitos mmmh)
- Todas las canciones del playlist titulado Cristal que se bifurca. Cristal que se bifurca es el título del segundo cortometraje de uno de mis directores favoritos, conocido en el bajo mundo (del cine y no cine) como la florecita. Fui bien feliz haciendo ese corto, me divertí cabrón, descubrí un chingo de cosas. La lista es ecléctica y todas las rolas me gustan, sobre todo la de Forever in Blue Jeans de Neil Diamond.
- Cesar Luis Menotti
- Que los Stripes hayan cancelado Austin. Hace que esta derrota sea más llevadera.
- Made Up Love Song #43 de los Guillemots. I love you through sparks and shining dragons, I do. Now there's poetry in an empty coke can. Best things come from nowhere. I love you, I don’t think you care
- Juan Villoro. Sus cuentos de futbol, su reseña de Homero Simpson, como compara las letras con la música, su capacidad para aventar citas de Cortázar, como titula libros. Soy fan. Para poder escribir hay que tener culpa.
- Las Ricaletas. Tenía 6 o más años de no comer una. Las venden debajo de mi oficina. Mmmhh otra vez.
Dislikes:
- No haber visto los Simpson en el cine. Para verla en la tele pongo Fox cualquier día a las 8. Es mi culpa por pendeja.
- Que la banda tenga conductas poco civilizadas como meter el coche al garage de un edificio en el que no vive y sacar de quicio a los vecinos que si viven ahí y tener los huevos de decirte “ay pero no te enojes, que te va a hacer daño”
- Tener mi celular bien vigiladito como si algo grandioso fuera a suceder. Y lo peor es que no pasa un carajo.
- Llevar dos semanas ordenando expedientes. Una hoja más y voy a quemar todo lo que hay a mi alrededor.
- No tener Internet en la oficina.
- Las desapariciones forzadas y no forzadas.
- Acordarme de Iñaki cuando era Iñaki.
- Que Rafa Márquez se apendeje. Que Hugol no haya metido antes a los chavos.
- Mandar mensajes y que no me contesten.
- Las filas de los aeropuertos
- Darme cuenta de que me fascina comer y que vivo pensando en comida.
- Que Niurka y Bobby sean tan famosos.
- Que Niurka tenga el descaro de ponerse dos tallas más de chichis. ¿Qué? ¿No le eran suficientes?
- Estar ordenando expedientes cuando debería estar produciendo una película o un documental o tomando fotos.
- El término “malviaje”. Tal vez porque yo me malviajo cada cuatro horas y media.
No tener boletos de The Cure.
- Que por andar comiendo como cerdo en engorda no me vaya a quedar mi vestido rojo el día de la boda elegante de Andrea. Tanto buen uso que le he dado
- Venir en el coche, escuchar una buena frase en la radio, buscar y buscar mi pluma y que, cuando por fin la encuentro, se me haya olvidado lo que iba a escribir.
- Made Up Love Song #43 de los Guillemots. I love you, I don’t think you care
martes, 11 de septiembre de 2007
fotos varias
El lunes en la tarde, entre otras cosas, fui a la UNAM a ver lo de mi título. Tenía un rato sin ir a la universidad y bueno, recordé, entre otras cosas, que afuera de la biblioteca se pone una señorita con una canasta llena de papas de carrito. Es bien sabida mi debilidad por las papas, todas, las de carrito, las de sabritas, las de barcel, las pringles, las que se me pongan enfrente, así que acudí a visitar a la señorita de la canasta, cuyo servicio ha mejorado porque cuando pides las papas puedes escoger entre la botanera, la valentina o la tamazula.
Yo escogí unas saludables papas mixtas, mitad normalitas y mitad ¨adobadas¨ -léase llenas de chile- y además pedí que les pusieran mucha salsa botanera y mucho limón, para contribuir con mi dolor insoportable de estomago del sábado.
Mi futura úlcera:
Mmmmmhhhh
Libro que debería leer (cortesía del Dandy):
Lo que hace que no lo lea:
(Traté de poner las fotos bien pero por alguna razon no pude, ni modo, de cabeza)
Yo escogí unas saludables papas mixtas, mitad normalitas y mitad ¨adobadas¨ -léase llenas de chile- y además pedí que les pusieran mucha salsa botanera y mucho limón, para contribuir con mi dolor insoportable de estomago del sábado.
Mi futura úlcera:
Mmmmmhhhh
Libro que debería leer (cortesía del Dandy):
Lo que hace que no lo lea:
(Traté de poner las fotos bien pero por alguna razon no pude, ni modo, de cabeza)
viernes, 7 de septiembre de 2007
Arjona es verbo... verbo, un verbo... joder?
Pus si.
Nadie me obligó a abrir la caja de pandora. La abrí yo solita. Y como dolorosamente dice W.J. Porter, el gigante guatemalteco está a dos escasos minutos de convertirse en mi placer culpable
¡¡¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿CÓMO ES QUE LLEGUE AQUI???????????????
(la explicación de ya saben quien es que mi aversión a Arjona es igualita a mi odio hacia el América, es decir, lo hago por llevarle la contra al mundo y a mi familia, porque soy una reaccionaria, porque me quiero hacer la ¨alternativa¨ pero que, en realidad, soy una vil americanista, una vil americanista de closet... mayores referencias al respecto ver post titulado NO LO SOY)
Chiale.
Las que me gustan dolorosamente: Pinguinos en la cama, Duele Verte, Tarde y.... (esta es la peor, creo) Acompañame a estar solo.
AAAAYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!
Si. Me la estoy mamando. A-com-pa-ña-me-a-es-tar-so-lo... con esa bonita frase de ¨a meternos en la cama sin tocarnos¨ (Nota del editor: tan difícil que es meterse en una cama, y encima meterse sin tocarse). Me la estoy mamando. Estoy plenamente conciente de eso. Para mi autoconsuelo inutil, pudo ser peor, me pudo gustar la de ¨el problema es que te quiero¨ o la de tambien es mi primera vez...
(Más gritos)
Ya que. Terminaré en un concierto de esos de los 40 principales, pidiendole autografos al Pato Borghetti o a los integrantes de la nueva banda timbiriche o a algun ex big brother. Ni modo. Nothing ever lasts forever.
Nadie me obligó a abrir la caja de pandora. La abrí yo solita. Y como dolorosamente dice W.J. Porter, el gigante guatemalteco está a dos escasos minutos de convertirse en mi placer culpable
¡¡¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿CÓMO ES QUE LLEGUE AQUI???????????????
(la explicación de ya saben quien es que mi aversión a Arjona es igualita a mi odio hacia el América, es decir, lo hago por llevarle la contra al mundo y a mi familia, porque soy una reaccionaria, porque me quiero hacer la ¨alternativa¨ pero que, en realidad, soy una vil americanista, una vil americanista de closet... mayores referencias al respecto ver post titulado NO LO SOY)
Chiale.
Las que me gustan dolorosamente: Pinguinos en la cama, Duele Verte, Tarde y.... (esta es la peor, creo) Acompañame a estar solo.
AAAAYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!
Si. Me la estoy mamando. A-com-pa-ña-me-a-es-tar-so-lo... con esa bonita frase de ¨a meternos en la cama sin tocarnos¨ (Nota del editor: tan difícil que es meterse en una cama, y encima meterse sin tocarse). Me la estoy mamando. Estoy plenamente conciente de eso. Para mi autoconsuelo inutil, pudo ser peor, me pudo gustar la de ¨el problema es que te quiero¨ o la de tambien es mi primera vez...
(Más gritos)
Ya que. Terminaré en un concierto de esos de los 40 principales, pidiendole autografos al Pato Borghetti o a los integrantes de la nueva banda timbiriche o a algun ex big brother. Ni modo. Nothing ever lasts forever.
jueves, 6 de septiembre de 2007
fatal
Me siento fatal.
No está nadie para saberlo pero no he parado de vomitar. Tenía toda la intención de escribir sobre esa extraña sensación que es vomitar... recapacité porque a nadie le late leer un post con semejante tema.
Total que me siento fatal.
No se si me está cobrando la factura el sandwich prefabricado y el latte enorme lleno de cafe que desayuné, la sopa de verduras y el entomatado lleno de chile que comí o la cantidad inhumana de polvo que estoy respirando en la oficina y que saca lo peor de mi. Me vuelvo mamona, insegura, paranoica, irritable, depresiva y, además, no paro de estornudar.
Me esperaba una rica cena en el barrio norte y me la pelé. Así como me la pelé con los Simpson en el cine.
O a lo mejor es que mi estomago no soportó la noticia que le di ayer:
Me gusta una canción de Arjona cabrón. Otra más. Ya no son tres canciones de Arjona las que me hacen cantar, son cuatro.
No está nadie para saberlo pero no he parado de vomitar. Tenía toda la intención de escribir sobre esa extraña sensación que es vomitar... recapacité porque a nadie le late leer un post con semejante tema.
Total que me siento fatal.
No se si me está cobrando la factura el sandwich prefabricado y el latte enorme lleno de cafe que desayuné, la sopa de verduras y el entomatado lleno de chile que comí o la cantidad inhumana de polvo que estoy respirando en la oficina y que saca lo peor de mi. Me vuelvo mamona, insegura, paranoica, irritable, depresiva y, además, no paro de estornudar.
Me esperaba una rica cena en el barrio norte y me la pelé. Así como me la pelé con los Simpson en el cine.
O a lo mejor es que mi estomago no soportó la noticia que le di ayer:
Me gusta una canción de Arjona cabrón. Otra más. Ya no son tres canciones de Arjona las que me hacen cantar, son cuatro.
martes, 4 de septiembre de 2007
Albricias!
¡¡¡Contrata de nuevo al mariachi!!!
¡¡¡Pide que traigan de regreso la champaña!
¡¡¡Encarga otra vez la langosta!!!
p.s. Si me vieron cantando abrazada de un trompetista en el Tenampa con tequila hasta en las orejas... no, no era yo. Ya saben. Era Albita. De seguro.
¡¡¡Pide que traigan de regreso la champaña!
¡¡¡Encarga otra vez la langosta!!!
p.s. Si me vieron cantando abrazada de un trompetista en el Tenampa con tequila hasta en las orejas... no, no era yo. Ya saben. Era Albita. De seguro.
weekend highlights 2
Viernes en la noche, lloviendo cabrón, puerta de conocido antro, muchas pero muchas adolescentes gritando ¨Moyyy, Moooy, somos seis niñas Moyy¨ a lo que el tal Moy responde: ¿qué? ¿traen credencial de elector?? Nadie puede entrar sin su credencial de elector!!!! Crisis en la puerta, muchas llamadas del tipo ¨uueeyyy, dile a Alo que salga por mi ueeeyy, no me dejan entrar que porque no tengo 18 añoooosss uueeeyyy¨. De repente se me acerca el dueño de la puerta:
- Hola, ¿vienes tu sola?
- No, estoy esperando a alguien.
- Bien, ¿traes tu credencial de elector verdad?
- Es broma, ¿verdad?
- Ja ja ja. Obvio si- Muerto de risa el imbecil.
Y me dieron unas ganas de decirle ¡HUE-VOS!
Paréntesis: soy incorregible, sigo yendo al bull con la florecita y seguimos pidiendo yerbas verdes como si no hubiera mañana y lo peor es que me divierto. Fin del paréntesis.
No deja de sorprenderme como pasan los años y el bull sigue provocando ese efecto, que las adolescentes enloquezcan y amanezcan en casa de quien-sabe-quien-que-quien-sabe-como-se-llama-y-que-acabo-de-conocer. La mejor parte viene cuando se despiertan, con ojitos llenos de rimel corrido y la peor cruda de sus vidas y se dan cuenta de que tuvieron ondas con dos cabrones desconocidos en menos de tres horas. Y todavía intentan justificarse diciendo cosas como ¨es que yo estudié en el oxford y no hago estas cosas, ah pero tengo 19 años¨ ja ja
Bendita adolescencia.
Me preocupan las yerbas verdes, porque, como alguien puso en un comment, aunque no tengan mescalina, creo que me hacen alucinar bien gacho. Por ejemplo, estaba durmiendo y soñé que habían varios gueyes en una sala, echando chistes, miles de chistes y tomando vodka con jugo de naranja a las diez de la mañana. En mi sueño yo los veía y de repente uno de ellos se asomaba en sus jeans y decía ¨no mames guey, creo que me quedé con el condón puesto¨ Corte a: mete la mano en sus jeans y si, sacaba un condón. Que pedo con mis sueños. Este blog se está volviendo soez y vulgar por culpa de mis sueños. Debo hacer algo al respecto.
Sabado por la tarde. El cielo de la colonia Condesa se ve increible cuando lo miras de cabeza, parece que se te viene encima, entre otras cosas. Increible. Bueno, eso es lo que sentí.
Sábado por la noche y una servidora nuevamente conviviendo con adolescentes. Ahora era una fiesta de esas multitudinarias, vigésimo aniversario de un hermano de la florecita. Y ahi andaba yo, paseandome con mi abrigo nuevo, mi cara con tres arrugas y mis chinos con canas porque el individuo que me hace los rayos no ha tenido a bien venir a cumplir con su labor, como tía treinteañera que no entiende nada entre escuinclas con outifts como de RBD y gritos escandalosos. Había una escuincla en particular que me cagó la madre, así que desquitaré los celos que me provoca y enlistaré:
a) invariablemente se pone banditas en la cabeza con un peinado perfectamente despeinado -con eso se siente bien alternativa, ya saben reblede, polémica y rockerita, irreverente pues;
b) usa ropa de tienda cuyo nombre omitiré por respeto a mis lectores pero que ME CAGA por ser ropa quesque bien punk pero más bien termina siendo de lo más corriente (no, no a todo mundo se le ven chingón todo lo que se pone el maniquí del aparador)
c) baila saltando con harta emoción a ritmo de Nikki Clan, cantando a gritos NOOOOO, NOOOO ME DIGAAASS QUE NOOOO UOOOO.
d) Seguro es fan de pambo y le dice a los gueyes que le gustan frases tan profundas -y también llenas de emoción- como tus besos me encantan!!! o ayyyy te extrañooooo o hola guapo!!!
(Me caga admitir que me pongo celosa)
Veinte putos años. Y nosotras, a las que nos queda un ciclo mundialista para ser mamás sin embarazos de alto riesgo que somos unas neuróticas, ya ni nos acordamos de lo que es sentir maripositas en el estómago por un guey, y cada vez que le vas a decir algo bonito lo piensas diez veces porque capaz y se malviaja. Chiale.
Assshhh. Maldita adolescencia.
Con todo y eso, me la pasé bastante bien porque el cumpleañero y sus amigos me tratan como reina de veintiocho años. Me lo merezco.
Domingo. Me la pasé chingón. Me acordé de cómo se suicidó Ian Curtis y de porque me fascina New Order. Comí tacos de suadero y pizza de peperonni. Me fascinan los tacos de suadero. Repetí lo mucho que me importa. Estuve echada horas en una cama escuchando canciones bonitas. Me fascina la música bonita. Me fascina Who's gonna ride your wild horses. Pensé que nunca iba a ver como alguien rompía un vidrio a putazos. Me fascina el ruido del cristal cuando se rompe.
Ahora. Es una tragedia. Entré a mi nuevo trabajo en conocida entidad financiera del H. Gobierno Federal.
¡¡¡MALDITO GOBIERNO PARANOICO SIN INTERNET!!!!!!!!!!!!!!
- Hola, ¿vienes tu sola?
- No, estoy esperando a alguien.
- Bien, ¿traes tu credencial de elector verdad?
- Es broma, ¿verdad?
- Ja ja ja. Obvio si- Muerto de risa el imbecil.
Y me dieron unas ganas de decirle ¡HUE-VOS!
Paréntesis: soy incorregible, sigo yendo al bull con la florecita y seguimos pidiendo yerbas verdes como si no hubiera mañana y lo peor es que me divierto. Fin del paréntesis.
No deja de sorprenderme como pasan los años y el bull sigue provocando ese efecto, que las adolescentes enloquezcan y amanezcan en casa de quien-sabe-quien-que-quien-sabe-como-se-llama-y-que-acabo-de-conocer. La mejor parte viene cuando se despiertan, con ojitos llenos de rimel corrido y la peor cruda de sus vidas y se dan cuenta de que tuvieron ondas con dos cabrones desconocidos en menos de tres horas. Y todavía intentan justificarse diciendo cosas como ¨es que yo estudié en el oxford y no hago estas cosas, ah pero tengo 19 años¨ ja ja
Bendita adolescencia.
Me preocupan las yerbas verdes, porque, como alguien puso en un comment, aunque no tengan mescalina, creo que me hacen alucinar bien gacho. Por ejemplo, estaba durmiendo y soñé que habían varios gueyes en una sala, echando chistes, miles de chistes y tomando vodka con jugo de naranja a las diez de la mañana. En mi sueño yo los veía y de repente uno de ellos se asomaba en sus jeans y decía ¨no mames guey, creo que me quedé con el condón puesto¨ Corte a: mete la mano en sus jeans y si, sacaba un condón. Que pedo con mis sueños. Este blog se está volviendo soez y vulgar por culpa de mis sueños. Debo hacer algo al respecto.
Sabado por la tarde. El cielo de la colonia Condesa se ve increible cuando lo miras de cabeza, parece que se te viene encima, entre otras cosas. Increible. Bueno, eso es lo que sentí.
Sábado por la noche y una servidora nuevamente conviviendo con adolescentes. Ahora era una fiesta de esas multitudinarias, vigésimo aniversario de un hermano de la florecita. Y ahi andaba yo, paseandome con mi abrigo nuevo, mi cara con tres arrugas y mis chinos con canas porque el individuo que me hace los rayos no ha tenido a bien venir a cumplir con su labor, como tía treinteañera que no entiende nada entre escuinclas con outifts como de RBD y gritos escandalosos. Había una escuincla en particular que me cagó la madre, así que desquitaré los celos que me provoca y enlistaré:
a) invariablemente se pone banditas en la cabeza con un peinado perfectamente despeinado -con eso se siente bien alternativa, ya saben reblede, polémica y rockerita, irreverente pues;
b) usa ropa de tienda cuyo nombre omitiré por respeto a mis lectores pero que ME CAGA por ser ropa quesque bien punk pero más bien termina siendo de lo más corriente (no, no a todo mundo se le ven chingón todo lo que se pone el maniquí del aparador)
c) baila saltando con harta emoción a ritmo de Nikki Clan, cantando a gritos NOOOOO, NOOOO ME DIGAAASS QUE NOOOO UOOOO.
d) Seguro es fan de pambo y le dice a los gueyes que le gustan frases tan profundas -y también llenas de emoción- como tus besos me encantan!!! o ayyyy te extrañooooo o hola guapo!!!
(Me caga admitir que me pongo celosa)
Veinte putos años. Y nosotras, a las que nos queda un ciclo mundialista para ser mamás sin embarazos de alto riesgo que somos unas neuróticas, ya ni nos acordamos de lo que es sentir maripositas en el estómago por un guey, y cada vez que le vas a decir algo bonito lo piensas diez veces porque capaz y se malviaja. Chiale.
Assshhh. Maldita adolescencia.
Con todo y eso, me la pasé bastante bien porque el cumpleañero y sus amigos me tratan como reina de veintiocho años. Me lo merezco.
Domingo. Me la pasé chingón. Me acordé de cómo se suicidó Ian Curtis y de porque me fascina New Order. Comí tacos de suadero y pizza de peperonni. Me fascinan los tacos de suadero. Repetí lo mucho que me importa. Estuve echada horas en una cama escuchando canciones bonitas. Me fascina la música bonita. Me fascina Who's gonna ride your wild horses. Pensé que nunca iba a ver como alguien rompía un vidrio a putazos. Me fascina el ruido del cristal cuando se rompe.
Ahora. Es una tragedia. Entré a mi nuevo trabajo en conocida entidad financiera del H. Gobierno Federal.
¡¡¡MALDITO GOBIERNO PARANOICO SIN INTERNET!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, 29 de agosto de 2007
cronicas de mescalina
Mescalina.
Me pasé más de una semana sumida en la mescalina. Pero no. No se asusten. No me fui a Real de Catorce a peyotearme ni me volví seguidora de Castaneda (si, lo intenté una vez porque el creador de la frase ¨que haces aqui???¨ es bien fan del señor Carlos Castaneda y pus como yo no vivía para otra cosa más que para conquistarlo, me puse a leer Las Enseñanzas de Don Juan.. tssss, bien pacheco el asunto) ni decidí ver las visiones de Jack Kerouac ni nada de eso.
Me pasé una semana sumida en la mescalina porque, según el Dandy del Caribe, el tequila tiene entre sus ingredientes un alto porcentaje de mescalina. Y la neta es que al Dandy del Caribe yo le creo todo lo que me dice, porque su prestigio lo respalda: es el Dandy del Caribe.
Todo este asunto de la mescalina salió porque Pablo, un gran representante de Ecuador, se quejo después de una larga noche de tequilas en la Cente y el bar bar... mmmh, ya se que es increible que exista un bar llamado Bar... el ¨Bar Bar¨... y ya se que NADIE va al Bar Bar un martes, digo, está chido si eres Cuauhtemoc Blanco o Ninel Conde y vas a pedir una botella de cognac para echarle dos litros de coca cola encima un domingo por la noche; pero no está chido un martes cuando no hay nadie... aunque bueno, eramos siete extranjeros, otros tres mexicanos y el dandy, y el dandy es garantía de diversión.
Total que ahi estabamos al miércoles siguiente en el Xel Ha sintiendonos fa-tal cuando Pablo dice bien ingenuamente ¨Me pasó algo muy raro, tuve alucinaciones anoche regresando del Bar Bar¨ Pus si Pablito, como no vas a alucinar si te tomaste una botella de tequila mientras bailabas como enajenado una disque canción llamada fashionista (cuya unica gracia es enumerar a casi todos los diseñadores famosos de la tierra)
Según wikipediamylove la mescalina (trimetoxifeniletilamina) es un alcaloide de origen vegetal con propiedades psicodélicas y alucinógenas. Fue aislado del peyote, y está también presente en algunas otras cactáceas como el San Pedro. Las formas vegetales suelen tomarse tras secar el cactus, ya que sus principios activos no son volátiles.
La mescalina ha sido utilizada con fines diversos. Tradicionalmente tuvo un rol esencial en rituales religiosos, entre nativos americanos, quienes consideran esta sustancia como promotora de apertura espiritual. Habiendo penetrado en otras culturas, la mescalina fue utilizada con propósitos recreativos, pero también, como entactógeno, para facilitar la psicoexploración. Entre los efectos que produce su ingestión están visiones y alucinaciones, distorsión de las coordenadas espacio-temporales, y alteraciones del esquema corporal.
La mejor parte de la explicación es esta: Sus efectos varían en función del ánimo del consumidor, sus expectativas, y el medio que le rodea, por lo que tradicionalmente se ha destacado la importancia de que el uso de esta droga fuera unido a preparativos muy concienzudos: los efectos podrían resultar impredecibles.
Luego no se quejen, o echenle la culpa a la mescalina
Me pasé más de una semana sumida en la mescalina. Pero no. No se asusten. No me fui a Real de Catorce a peyotearme ni me volví seguidora de Castaneda (si, lo intenté una vez porque el creador de la frase ¨que haces aqui???¨ es bien fan del señor Carlos Castaneda y pus como yo no vivía para otra cosa más que para conquistarlo, me puse a leer Las Enseñanzas de Don Juan.. tssss, bien pacheco el asunto) ni decidí ver las visiones de Jack Kerouac ni nada de eso.
Me pasé una semana sumida en la mescalina porque, según el Dandy del Caribe, el tequila tiene entre sus ingredientes un alto porcentaje de mescalina. Y la neta es que al Dandy del Caribe yo le creo todo lo que me dice, porque su prestigio lo respalda: es el Dandy del Caribe.
Todo este asunto de la mescalina salió porque Pablo, un gran representante de Ecuador, se quejo después de una larga noche de tequilas en la Cente y el bar bar... mmmh, ya se que es increible que exista un bar llamado Bar... el ¨Bar Bar¨... y ya se que NADIE va al Bar Bar un martes, digo, está chido si eres Cuauhtemoc Blanco o Ninel Conde y vas a pedir una botella de cognac para echarle dos litros de coca cola encima un domingo por la noche; pero no está chido un martes cuando no hay nadie... aunque bueno, eramos siete extranjeros, otros tres mexicanos y el dandy, y el dandy es garantía de diversión.
Total que ahi estabamos al miércoles siguiente en el Xel Ha sintiendonos fa-tal cuando Pablo dice bien ingenuamente ¨Me pasó algo muy raro, tuve alucinaciones anoche regresando del Bar Bar¨ Pus si Pablito, como no vas a alucinar si te tomaste una botella de tequila mientras bailabas como enajenado una disque canción llamada fashionista (cuya unica gracia es enumerar a casi todos los diseñadores famosos de la tierra)
Según wikipediamylove la mescalina (trimetoxifeniletilamina) es un alcaloide de origen vegetal con propiedades psicodélicas y alucinógenas. Fue aislado del peyote, y está también presente en algunas otras cactáceas como el San Pedro. Las formas vegetales suelen tomarse tras secar el cactus, ya que sus principios activos no son volátiles.
La mescalina ha sido utilizada con fines diversos. Tradicionalmente tuvo un rol esencial en rituales religiosos, entre nativos americanos, quienes consideran esta sustancia como promotora de apertura espiritual. Habiendo penetrado en otras culturas, la mescalina fue utilizada con propósitos recreativos, pero también, como entactógeno, para facilitar la psicoexploración. Entre los efectos que produce su ingestión están visiones y alucinaciones, distorsión de las coordenadas espacio-temporales, y alteraciones del esquema corporal.
La mejor parte de la explicación es esta: Sus efectos varían en función del ánimo del consumidor, sus expectativas, y el medio que le rodea, por lo que tradicionalmente se ha destacado la importancia de que el uso de esta droga fuera unido a preparativos muy concienzudos: los efectos podrían resultar impredecibles.
Luego no se quejen, o echenle la culpa a la mescalina
martes, 28 de agosto de 2007
Ya regrese
Y como no se por donde empezar a escribir las crónicas aleatorias provocadas por la mezcalina, mejor recomiéndenme otra vez una canción.
La lista pasada fue grandiosa.
Confío plenamente en los gustos musicales del público lector (si es que todavía queda alguien que lee mi aburrido y poco actualizado blog)
I shall return.
P.S. Estoy muy de buenas, escribiendo tesis y contemplando el final de mis largas vacaciones
La lista pasada fue grandiosa.
Confío plenamente en los gustos musicales del público lector (si es que todavía queda alguien que lee mi aburrido y poco actualizado blog)
I shall return.
P.S. Estoy muy de buenas, escribiendo tesis y contemplando el final de mis largas vacaciones
sábado, 18 de agosto de 2007
siempre vuelven???
Si. Es una buena pregunta: ¿¿¿siempre vuelven????
La autora del famoso blog que lleva por nombre siemprevuelven opina que casi todo vuelve, por eso le puso asi a su blog. Ella seguro dará una versión mucho más acertada que la mia, pero la esencia es esa: siempre vuelven.
¿Siempre vuelven?
Anoche, tuve un reencuentro con el guey con el que perdí mi virginidad (y que después de ese suceso, a la mañana siguiente me preguntó: ¨¿que haces aquí, eh?¨ así, bien fresco y tranquilo jajaja.... El maravilloso romanticismo de la primera vez ¿verdad?????).
La neta es que es un guey noble que también es un hijo de puta.
Y yo cantándole a las seis de la mañana: psycho killer qu'est-ce que c'est? fa fa fa fa fa fa fa fa fa far better un run run run run run run away uuoooooo ooooooo jaja bien fresca también jaja
Ay, ay, ay. Espero tener mas elementos para contestar la pregunta formulada antes.
Continuará
La autora del famoso blog que lleva por nombre siemprevuelven opina que casi todo vuelve, por eso le puso asi a su blog. Ella seguro dará una versión mucho más acertada que la mia, pero la esencia es esa: siempre vuelven.
¿Siempre vuelven?
Anoche, tuve un reencuentro con el guey con el que perdí mi virginidad (y que después de ese suceso, a la mañana siguiente me preguntó: ¨¿que haces aquí, eh?¨ así, bien fresco y tranquilo jajaja.... El maravilloso romanticismo de la primera vez ¿verdad?????).
La neta es que es un guey noble que también es un hijo de puta.
Y yo cantándole a las seis de la mañana: psycho killer qu'est-ce que c'est? fa fa fa fa fa fa fa fa fa far better un run run run run run run away uuoooooo ooooooo jaja bien fresca también jaja
Ay, ay, ay. Espero tener mas elementos para contestar la pregunta formulada antes.
Continuará
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