linea de quejas

¿QUEJAS? MARQUE AL 01-800-que-ja-tel


1. He ido al cine en tres semanas más que en todo el año. El problema es que de siete películas, me he querido salir a la mitad en cuatro. Las únicas que soporté sin broncas fueron My Blueberry Nights (increíble, de lo mejor que he visto) e Into the Wild (ufff, salí un poco traumada, demasiada información y demasiados recuerdos para un corazoncito en impasse) y bueno, Maid of Honor, soportable porque no hay forma de que uno quiera dejar de ver a Patrick Dempsey así sea la peor película del año. Exageré, no es la peor película del año, está más jodida Definitely, Maybe... y la peor, peor es esa de Ira & Abby...que-pe-sa-di-lla.

Vale la pena estar viva solo por ver a Patrick Dempsey sonreír. Currrsi.

Ya me desvié. Decía que me quise salir de todas las películas. Cinco idas al cine consecutivas. Pensé que me estaba volviendo loca y que ya no era capaz de disfrutar ni una pinche película.

2. Hace poco comenté que no podía dormir y que me daba cosa empezar a asesinar gente. ¨¿Cuál fue el movil, oficial? Insomnio, Comandante, la probable responsable llevaba semanas enteras sin dormir... pobre mujer, tan joven y con tanto sueño¨. Me imaginaba perfecto la primera plana del Gráfico ¨MATA POR SUEÑO¨. Total que logré solucionar el tema del insomnio y llevo una semana durmiendome al primer intento sin tenerme que empastillar. El problema ahora es peor. Casi todas las noches tengo el mismo sueño, en diferentes versiones pero con el mismo argumento y hace que me despierte del puto.peor.humor posible. En todos aparece la misma persona que conozco.

No sé como solucionarlo ¿Pastillas para no soñar como las de Sabina? Espero que Libradita me pueda ayudar.

3. Hoy fui testigo del peligro que puede representar la furia colectiva. Me recordó a mi contadísimo chiste del concierto de Soda Stereo ¨gueey, imagínate que no tocan De Música Ligera. No mames, no tocan De Música Ligera y mañana vas a escuchar a Loret de Mola decir ¨Horda enfurecida incendia el Foro Sol¨ pero usted no se preocupe, que es viernes y Popocatéeeeeepetl!!!¨

El titular de mañana iba a ser ¨Horda enfurecida incendia sucursal de Bancomer. Se fue el sistema al diez para las cuatro de la tarde, en plena quincena¨. Tssss. Parece chiste malo.

4. No sólo mi episodio del inciso anterior parece chiste malo. Ayer todo fue de chiste malo, pero de uno MUY malo, como del programa de comediantes ese que pasa los sábados en la tardecita en el dos. It seems like destiny doesn't want me to leave. I hate destiny. Como dijo la seño soco, de repente pierdo la esperanza de que haya más cosas buenas que malas.

5. El viernes pasado me tomé todo el whiskey que encontré en el lugar. Volví a desayunar con la señora sorda de las quesadillas y se volvió a equivocar en mi orden. Volví a reirme cabrón, con la peor cruda del mundo. Llegué a las cinco de la tarde a la comida del día de las madres. Para variar, me la pasé bien. Es increíble como en poco tiempo -porque es poco tiempo- algo o alguien entra en tu mundo y se convierte en cotidiano, en parte de la dinámica, como si fuera de toda la vida.

Me choca saber que va a existir un viernes en el que tenga ganas de ir -como dice Marito- hasta el Estadio Azteca a la 1 de la mañana si es necesario y -saber también- que no voy a poder hacerlo. Me chocan los cambios involuntarios. Pero sobreviviré.


6. No tengo boleto de Calamaro y no sé por qué no tengo boleto de Calamaro.

7. Es viernes, son las 10:05 de la noche y no puedo evitar sentirme una perdedora cualquiera porque estoy -otra vez- sola en mi casa, conectada y sin que nadie me acompañe a la fiesta que tengo hoy. Me da terror llegar sola. Nunca me había dado tanto terror llegar sola. Generalmente me vale madres. Y ni se porque me da tanto terror, el festejo es en casa de mi amiga soco (como podrán ver, nowadays mi frase recurrente es ¨no se¨ Incertidumbre absoluta).

Me pude haber puesto de acuerdo con jenesaispank o con D pero me apendejé. Crazy no me contesta el teléfono. Va a ser un fiestón, lo sé, y ahi van a estar ellas, pero no sé que pedo. De repente extrañé cabrón a las dos señoritas que ahorita seguro están risa y risa en New York City. Extrañé la época en la que no teníamos un pedo y todos estábamos en México o no estábamos ni tan ocupados ni tan cansados (L y Crazy trabajan mucho) ni tan complicados ni a punto de ser papás. Extrañé cuando iba en la universidad y todavía podías decir ¨cuando sea grande...¨, ¨cuando tenga hijos...¨, ¨cuando me case...¨

A lo mejor por eso me gusta tanto chatear con Q. Porque me recuerda cuando tenía veinte y a la vida todavía le faltaba un chingo para pasar y la preocupación primordial era ingeniartelas para sacar varo para ir a chupar. Ahora la preocupación es saber de donde vas a sacar varo para pagar lo que te gastaste en ir a chupar. Y en ir al super y en pagar la tenencia y el agua y bla bla bla.

7. Alguien piensa que no soy millonaria porque dios no le da alas a los alacranes. Al final creo que no soy tan mala persona como parezco. Que alguien piense eso me da un poco para abajo.

8. Y para acabarla de joder, el pinche Ame renace de las tinieblas y ahora le ganan a todos. Quién chingados los va a aguantar.

Les juro que esto pronto va a volver a la normalidad.

¿Tiene usted alguna queja? Anímese!!! Mi blog es su blog y el buzón de quejas está a su entera disposición.

¿si se dice interaccion?

YAAAAA.

Ya pasó. Hubo un momento en el me dije a mi misma ¨Chale, ahora si te quedaste en este malviaje¨ pero no. Afortunadamente para mi (y para todos los que me rodean) se acabó.

Volvamos.

Breve interacción entre estudiante de cine freak/pacheco y yo:
- Quiero ir al afterparty de Justice.
- ¿Ah si? ¿Te late Justice? (yo haciendole a la mamada con mi acentito francés)
- Pus normal. No creas que mucho. -close up al rostro del estudiante- Pero seguro habrá buenas drogas.

La ineficacia de mi wishful thinking.
Eran como las dos de la tarde. Cuando abrí la puerta, me pasé el minuto que dura la caminata entre su casa y la avenida (su casa está en una cerrada) deseando ¨Ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá...¨ Son de esos tacos de longaniza con bistec, a los que les ponen nopalitos asados y papitas y tienen la mejor salsa roja del sur de la ciudad. Creo que esos tacos son uno de los motivos más fuertes para quedarme a dormir ahi, eso y el olor a detergente y el ruidito que hace cuando duerme. Total que llegamos a la avenida y el-pu-to-ca-me-llón-va-ci-o. They're gone. Mi wishful thinking no sirvió de nada (mi wishful thinking anda medio errado, tal vez debería cambiar de técnica. Si. Debería probar la técnica de Anabelle y en lugar de estar repitiendo frases como tarada debería imaginarme al puesto de tacos con todo y taqueros en un metafisico ¨color rosa¨) Ni pedo, vamos al mercado.

Está padre eso de vivir tan cerca del mercado. Lo que me gusta de entrar a ese mercado es que inmediatamente haya alguien ofreciéndome un jugo. Pedimos un enorme vaso de agua de jamaica. Lo que me molesta de ese mercado es que la de las quecas está bien sorda y yo siempre llego demasiado cruda o desvelada como para poner enfasis en mi orden, así que nunca le atinan. En esta ocasión fue el queso, pedí dos quesadillas, una de chicharrón y otra de hongos, las dos con queso, ninguna de las dos tuvo queso y la suya si tenía queso. Me ardí cabrón. Casi igual que cuando llegué a la tienda y no había el libro de Dylan. ¿Me discriminan por jugar como visitante? La desaparición de los taqueros, luego mis quesadillas sin queso, después la salsa que no me gusta mucho que digamos (es de esas como pico de gallo pero con los ingredientes más picados, ni verde ni roja, ash) mi cruda y dejar mis lentes en mi casa era ya más que suficiente para que yo tuviera ganas de matar a alguien, y al único al que tenía enfrente era a él, hablando de un pasaporte europeo... mierda... pero, por suerte, todo se me olvidó cuando, con esa petulancia que le entra de repente, lo escuché decir:

¨TODAS QUIEREN SER MIS NOVIAS¨

Sigo riéndome todavía.


No tan breve interacción entre una niña fresa muy buen pedo y yo.
- ¿Sabes como los conocí yo??? Un sábado en la tarde, hace como dos años, llega mi novio y me dice ¨oye amor, vamos a ver el fut con mis amigos, ¿ven no? y asi los conoces¨ y ni modo que yo le diga que no, ¿no? hay que socializar con los amigos del novio. Ok, amor, vamos. O sea, había oido hablar de ellos y asi, pero no los conocía. Tocamos la puerta, y abre un guey al que en mi vida había visto y me dice ¨¿Qué? ¿NO TRAES TRAJE DE BAÑO????¨ y yo así de ¨mi vida, ¿de que habla este cuate?¨ Ah amor, es que es una fiesta playera. Pues ya, subo asustadísima las escaleras y la siguiente escena son el guey q me había abierto la puerta y otro bañandose en aceite de bebé. Oye amor... ¿Son gays??? No, mi vida, ¿cómo crees? ¿¿Y PORQUE SE ESTÁN EMBARRANDO ACEITE DE BEBÉ???? Ay mi vida, es chiste. Y yo espantadísima con su chiste, nada más veía como uno le gritaba al otro ¡PONME MÁS! ¡PONME MÁS! ra-rí-si-mo, hasta que uno, el más grandote se me acerca y me grita ¡A VER TU! ¡TOMANOS UNA FOTO CON TU CELULAR!! Y yo paralizada así de Ya, ¡ya te tomé una foto! ¡NO ES CIERTO! A VER, ¡ENSEÑAME TU CELULAR!! ¡TOMANOS MÁS FOTOS!!! No, no, no, ho-rri-ble Ja ja ja ja. Luego volteo a la mesa y un cenicero enorme lleno de mariguana... ¡¡¡EN MI VIDA HABÍA VISTO LA MARIGUANAAAA!!!!!!! Pues ya, yo era la única niña, rodeada de todos estos gueyes en traje de baño, embarrándose aceite, mariguana, sin entender nada y todos se pedorreaban y eructaban y gritaban gol y aventaban agua ¡¡¡TOMA MAS FOTOS!!!!. Asi estuve como tres horas hasta que nos fuimos y me dice mi novio ¨Te la pasaste bien, no amor??? Si mi amor, super bien, ¿te cayeron bien mis amigos? Si mi vida, super bien¨

(¿Lo que hace uno por amor?)

¿Si se dice interacción?