Worst blues ever

REGRESENME A NEW YORK,

REGRESÉNME EL MUNDIAAAAAL

Y de paso, estaría bueno que me regresaran la sensatez que se me perdió el 5 de mayo de 2014. Just saying.

update

Breve actualización.

Tendría que confesar -y explicar- porque tengo este espacio condenado al abandono pero no lo haré. No es que quiera jugar a la misteriosa ni que se trate de un importante secreto. Puedo dar un resumen de las razones: una serie de sucesos muy estúpidos ocurridos hace algunos meses alrededor de mi actividad cibernética, mi carga laboral, las fallas de mi computadora personal. Creo que la más importante ha sido mi incapacidad para aceptar mi regreso.

Así como nunca había vivido en otro país, tampoco me había tocado volver.

Volver ha sido mucho más complicado de lo que pensé.

Llevo varios días soñando con alguien que lleva un buen rato sin aparecer. Duermo de la chingada. Cuando me despierto tengo esta sensación extraña de que el sueño fue muy real pero también muy absurdo. Me despierto confundida y de malas, en gran parte porque estoy muy contenta y tranquila con mi situación actual -aun cuando mi ubicación geográfica no es la deseada- y no se qué chingados es lo que le pasa a mis movimientos oculares para recetarme las mamarrachadas que estoy soñando.

Hay situaciones que ni en sueños quieres revivir.

Se me acabaron mis quince minutos libres para escritura.

01:49

Bueno ya.

Que se salga de mi cabeza.

Pero ya.

23:21

Por lo que veo, me da por escribir a las once de la noche.

Sigo sin saber qué empacar porque sigo sin saber para donde voy. Lo que si se es que me urgen las vacaciones. Aunque vaya a terminar más cansada que descansada. Necesito ver otras cosas y no ir al Consulado.

No mamen el frío que está haciendo. No se a qué hora se va a quitar. Come on, it's April.

Estuve toda la tarde escuchando a La Habitación Roja y casi me echo a llorar pero algo me lo impidió, creo que fue el sentido común.

23:49

Anoche me dio un ataque de ansiedad culerísimo y no dormí nada.

Llovió todo el día. Se me ocurrió irme en bicicleta y me empapé. Ahorita está nevando. En abril, neta.

Va a salir Keith Richards con Jimmy Fallon. Qué emoción.

En dos días empiezo mi roadtrip y sigo sin saber para donde voy.

más del jefe

Ayer, cuando terminó el discurso del Presidente Obama, se escuchó We Take Care Of Our Own, de Bruce Springsteen. Oooobvioooo. Durante unos minutos me ardí -para variar- porque lo más cerca que voy a estar del Jefe será a ocho horas de distancia en coche  cuando toque en Denver, el 19 de noviembre, y ni así lo podría ir a ver porque esa noche salgo para Argentina.

Ash.

Wadanco, compañero paisano, amigo y lector recurrente de este espacio, me ha dicho en varias ocasiones que tengo que alcanzar el "detachment" para disfrutar plenamente esta experiencia. Tiene la boca llena de razón pero esta cabrón lograrlo si uno se pone a pensar que lleva años esperando que un concierto llegue a México y cuando finalmente llega uno está a 3,220 kilómetros de distancia. Esta especie de angustia-coraje aumenta cuando, además, uno piensa en que los músicos en cuestión tienen más de 50 años y en cualquier momento se retiran. Cualquiera diría "que pedo con esta intensa si vive en Estados Unidos". Si. Estoy en el gabacho pero el destino escogió para mi una ciudad que a Bruce Springsteen no le interesa visitar. Y bueno, New Order menos. Eso sí, Carrie Underwood y Justin Bieber aquí estarán. De los Killers ni hablar, porque vienen cuando yo estoy fuera y por supuesto que para el concierto de México no voy a estar. No me emputo y me ardo porque los conciertos sean en Mëxico y yo no esté allá. No. Me emputo y me ardo porque a lo mejor fue mi última oportunidad y el timing no se puso de mi lado.

En fin. Me conformaré con los conciertos en youtube y los discos en vivo y ojalá vayan y vean al Jefe y me cuenten que tal está.

Luego me puse a pensar en el fenómeno de cómo a estas alturas del partido (por partido me refiero a mi vida y a mis treintaytres añotes) uno empieza a interesarse/obsesionarse con música vieja y no con música nueva. Es normal? Estamos bien?

Y ya, antes de dormirme me puse a leer otro poquito de Springsteen y su activismo demócrata (tengo la pésima costumbre de ponerme a pendejear en la red cuando ya estoy con luz apagada y edredón en la cara entonces me tardo horas en dormirme) y me encontré con esto:

Qué "pero" se le podría poner a esto?

Y a esto?:

 NINGUNO.

frio

Esto de los frentes fríos no me deja pensar ni escribir.

Tampoco las cada vez más desoladoras notas de como quedó Haití.

Ni el cólico espantoso que tengo.

Ni las ganas de que reaparezcas con un mail grandioso.

trailerciales

Anoche, saliendo de mi curso, fui con mi mamá y la gorda al cine. En esta ocasión lo interesante no es la película, está aburrida, larga, no pasa nada y lo más rescatable es Ryan Reynolds en su papel de sobreviviente de maltrato familiar -y seguro lo digo no porque actúe bien sino porque el señor Johansson está guapo y aquí sólo hablamos de guapos-. Se llama Retrato de Familia y, a pesar del reparto, se la pueden ahorrar, no gasten sus 40 pesitos del blockbuster.

Lo interesante fueron los trailerciales (palabra que me acabo de sacar de la manga para denominar a los comerciales que junto con los trailers).

Primer trailercial: toma de una ciudad de noche, close up a la luna llena enorme y tomas de teléfonos celulares en diversas mesas. Uno a uno, los teléfonos celulares comienzan a sonar. Suena el primero "aaauuuuuu", suena el segundo "aaauuuu", suena el tercero "aauuuuuu" y se ve una foto de Shakira, y asi empiezan a sonar todos los teléfonos con el horrible aullidito de la Shaks cuando aparece un guey corriendo, jalándose el pelo y gritando desesperadamente ¡¡¡¡AUXILIO!!!!! ¡¡¡ QUE ALGUIEN ME AYUDE!!!!" jajaja. No. Eso lo acabo de inventar yo. Empiezan a sonar los celulares con el aullidito y escuchas al locutor decir mamada y media sobre la promoción del fabricante del celular y que puedes conocer a Shakira y que todo mundo quiere tener el aullido de la loba Shakira en su teléfono.

A ver. En buen plan. Un escenario en el que se escuche el aullidito de Shakira cada vez que suena un teléfono es lo más parecido a una pesadilla. En serio. No es un aullidito sexy, ni está cagado, le quedó fatal y arruinó su canción. Shakira se debería concentrar en componer rolas chingonas y no en andar aullando. El fabricante NO debería promover que la banda programe el aullidito. Ojalá mi vecina de oficina no vea el trailercial porque va a ser de las que ponga el aullidito. Me muero. Me quedo con sus ringtones de Vogue y la rola de Friends.

Segundo trailercial: "Para nosotros imposible tiene dos letras de más. Libera tu potencial" dicen los de American Express. Y narran durante un minuto lás múltiples atenciones que tiene dicha institución de crédito con sus tarjetahabientes. ajajajajajajaja... NO MAMAR con mayúsculas. Deberían incluir el acoso despiadado que inician cuando no puedes pagar y la poca disposición que tienen para brindar planes de financiamiento cuando te quedas sin trabajo.

Hablando del acoso de amex, hoy liquidé una de las tarjetas y ya solo me queda la tarjeta de crédito. Ahora la cuenta la tiene otra empresa de cobranza y ayer hicieron su presentación estelar con esta conversación:

"- ¿Podemos contar con el pago de la totalidad de su adeudo para el día de hoy?
- Jajajajaja. No, pues no.
- No se ría.
- Perdón, es que me parece poco lógico que si te estoy diciendo que no tengo dinero para pagar la tarjeta me pidas que la liquide. Te puedo pagar esta cantidad y empezar a negociar
- ¿Qué compró con la tarjeta?
- Comida...
- Pues venda la comida...
- mmm... No puedo vender la comida que compré
- Claro que puede.
- ¿Y cómo le hago, la vomito?
- PUES HÁGALE COMO PUEDA PERO TIENE QUE PAGAR TODO. AQUÍ NO ES COMO USTED QUIERA Y SU ACTITUD NEGATIVA NO LA VA A LLEVAR A NINGUNA PARTE Y...
Tuuu tuu tuu tuuu

El enojado señor cobrador no se ha dado cuenta de que gracias a mi actitud negativa nadie me soporta. Jaja.

Me voy. Son las 11 y no he trabajado ni medio minuto.

thanksgiving

Ahorita, en este preciso instante, me gustaría vivir en Los Ángeles o en Topeka o en Tampa o en Cincinatti o en Atlanta o en Louisville o Columbus o Sausalito o Austin o La Jolla o Kansas o en Detroit o en Amarillo o en el rincón más recondito de los States y estar atragantandome de pavo, calabaza y disfrutando un maravilloso fin de semana largo, largo.

(claro, y disfrutar también del viernes negro-paraíso terrenal de los compradores compulsivos)

Pero no.

Estoy en un salón, muriendome de calor porque no quieren prender el aire, escuchando una discusión que no estoy entendiendo a punto de protagonizar mi propia versión del comercial de Pepsi Kick con el problema de que nadie me va a traer mi refresco para despertarme.

Se me están cerrando los ojos.

Tengo mucho trabajo. Mañana ya es viernes y no veo la hora para que sean las 8 de la noche y me tire en mi cama a dormir. La próxima semana se va a poner peor y la que sigue peor porque además de esta locura laboral se vienen las conbeviencias navideñas, y la que sigue es navidad y paf!...

Se nos acabó el año.

Vaya. Ya era hora de andar en chinga.

Chale. Toda la semana he comido tacos. Y no he podido continuar con el experimento "taco polanco" porque he comido en el mismo puesto todos los días. Ya no puedo comer un taco más. Me estoy convirtiendo en ya saben quien.

Lo que si es que el puesto este es una maravilla. Venden quesadillas varias, flautas de carne y de pollo y tacos, de longaniza, bistéc, pastor, carne enchilada, suadero y costilla. Acompañamientos: nopales, papas y frijoles de olla. Salsa roja y verde. Recomiendo AMPLIAMENTE los tacos de suadero, y los campechanos. Recomiendo todo menos la carne enchilada. Este cielo taquero se ubica en Ejército Nacional, afuera de la cruz roja, enfrente del bancomer, creo que la calle es Jaime Balmes, no estoy segura, mañana me fijo. Hay que llegar temprano porque si llegan a las 4 no van a encontrar nada.

sala de espera 2

Con ustedes, una pésima foto de la H. pista de aterrizaje del aeropuerto de Hermosillo.

Sobrevivo.

El vuelo estuvo menos peor de lo que pensé considerando que no me tocó sentarme en la ventana sino en medio de dos señores enormes. Lo bueno es que me pude cambiar a un pasillo, hacer caso omiso de mis nervios y dormirme las dos horas completas. La escala kilométrica no estuvo tan pinche fuera de que un café y un sandwich de esos empaquetados de dudosa procedencia me costaron 90 pesos y ahora resulta que no puedo pasar a la sala de espera con una botella de agua que acabo de comprar y la voy a tener que tirar a la basura. Esos gringos y sus medidas de seguridad.

No mamen el video que estoy viendo: un tal Diego que en mi vida había visto, pero hay un guey con un look que se quiere parecer al de los Crazy 88 de Kill Bill, que entra a un lugar, también parecido al de Kill Bill y apuñala al cantante ante los ojos aterrorizados de la chica guapa. Me gustaría conocer a los creativos del video. De terror.

sala de espera 1

Esa soy yo, a las 5:12, muriéndome de sueño.

Llegué a las 4:13. Mi avión, si el clima raro de enero -o de siempre- lo permite, saldrá a las 6:30. Las primeras dos horas del viaje. Todo mundo sabe que yo despierta a estas horas es algo inusual, bueno, replanteo: yo sobria/noenlafiesta despierta a esta hora es algo muy raro. Ni cuando tenía clase de 7, ni cuando trabajaba en Santa Fe y entraba a las 7:45. Recuerdo entonces a una compañerita de trabajo en DaimlerChrysler, se llamaba Yadira Lizbeth -les juro que no lo estoy inventando- y era de esas señoritas que parece que nacieron con un chip que les impide salir de su casa sin delineador y pelo planchado. La pobre Lizbeth me caía re mal, no sólo porque era muy arreglada y ultra femenina -cosa que yo, por más que intento pus no me sale- sino que tenía media neurona y al hablar, de diez palabras que decía, cuatro eran "shalala", dos "lararala" y las cuatro restantes algo pendejo sin importar de qué estuviera hablando, i.e. "Oseaaaaa, fíjate que llegué al Juzgado, shalala, lararala, pregunté por el juez y shalala, no me quiso recibir y lararala, entonces le dije al secretario de acuerdos que era un tema muy importante y shalala y me dieron cita para mañana y lararala... oooseaaaa que se creeee para no recibirme" (todo esto mientras se agarraba el pelo como si se estuviera peinando y parpadeaba sus larguísimas pestañas de kilos de rimel). La cosa empeoraba notablemente cuando hablaba de algún interés amoroso o nos contaba sus hazañas del fin de semana en el reino de Coapa -la chica era coapeña- "Oseaaaa, llegó Enrique al lugar y shalala, pidió una cuba y lararala y oseaaaa que se creeee yo no tomo ron, entonces le dije fíjate Enrique lararala, o seaaa yo no tomo ron y shalala y si quieres volverme a ver y lararala tienes que pedirme una copa de algo más ligerito y shalala como baileys" (ya para que me ponía a explicarle lo raro que se iba a ver llegar al Carlos o'Brian's a empedar con un date y pedir un bailey's). El caso es que pienso en Yadira Lizbeth porque la ganosa se despertaba todos los días a las 4;30 de la mañana para tener tiempo de acicalarse, pintarse y pintarse y llegar puntual hasta Santa Fe. Yo por supuesto que me "arreglaba" en el coche por ahí de las 9 y media cuando ya iba llegando tarde a alguna audiencia.

El acabose de mi relación cordial con Yadira Lizbeth llegó una tarde de 2006, en la que paseábamos por Sears, buscando un regalo de cumpleaños para el esposo de Gabriela:

Gabriela: ¿Qué le compro?
Yo: Porque no le compras un disco de los Beatles.
Lizbeth: Ayyy, ¿un disco de Los Beatles? o seaaa, noooo, ¿quienes son esos?
Yo indignada y respirando pausadamente: Liz, ¿es broma verdad? (silencio incomodísimo) Liz, no me digas que no sabes quienes son los Beatles...
...
Yo ya no tan calmada y muy indignada: ¿Neta no te sabes ni uno de los nombres de los Beatles?
Lizbeth; ay no!!! ¿por qué tendría que saber eso?
¡¡¡¿¿¿¿¿¿POR QUE ES UNA PREGUNTA DE CULTURA GENERAL DEL MARATÓN?????!!!!!!!!!!!

(este es el momento en el que mis haters dicen "pinche vieja wannabe" jajaja)

Por eso seguro yo no tengo novio y a Yadira Lizbeth le llovían los caballeros tomadores de bacardí.

Pero bueno. Ya me perdí. Decía que estoy en la flamante Terminal 2. Todo con olor a nuevo y no hay un maldito enchufe para conectar mi computadora, espero que en el H. Aeropuerto Internacional General no-se-que-chingados de Hermosillo haya enchufes o me voy a convertir en monstruo. También espero que haya algún norteñote guapo que vaya camino a Las Vegas, si uno de esos que me diga/grite "Vieja! Sin llorar vieja! traígase al chamaco!!!" así con un acentote de norteño y una Cheyenne al lado. Oh si, para que, cuando lleguen los 10 elementos restantes del tour, yo ya me haya casado con un norteño de Sonora.

Ya me volví a perder. Puto Starbucks abrió justo a los 15 minutos de que decidí comprarme un rico y barato cafecito del Seven. Se me había olvidado cómo me gustan los cafecitos del Seven, lástima que están retacados de azúcar y -en mi persona- tienen el mismo efecto que un red bull. Ojalá hoy sea la excepción porque se me olvidó el rivotril que amablemente me sacó mi má y no se si podré dormir en el avión, ay es que tengo una relación super tormentosa con el avión. Siempre que estoy pajareando en una sala de espera veo a las "sobrecargos" (tan bonita que es la palabra "sobrecargo", es tan bonita como "hilarante", palabra que le gusta mucho al Poyito) pasar y me dan unas ganas locas de ser sobrecargo y estar todo el tiempo entre aeropuerto y aeropuerto, caminando con aires de grandeza mientras arrastro mi maletita de ruedas y trato de ligarme al piloto de KLM, que seguro es un guerito desabrido ojiazul de esos que me vuelven loca.... DIOS! QUE ME PASA???? TENGO QUE DEJAR DE PENSAR EN HOMBREEEEES!. Por alguna razón que desconozco, la tripulación de todos los aviones de Aeroméxico están pasando por esta Sala 65 y yo sólo pienso -ademas de en hombres- en que debí ser sobrecargo, pero luego pienso en la turbina del avión y ya no me dan tantas ganas, me entra el miedito y porquechingadosdejéelrivotril. Bueno, véase por el lado positivo: hubiese sido muy desagradable estar toda dopada en el aeropuerto de Hermosillo, tratando de dormirme en el piso, se me ensuciaría mi veintiunica sudadera blanca.

Ya son las 5:50 y nadie se aparece en el mostrador. Cómo toda la gente que no tiene nada que hacer, no tuve mejor idea que ponerme a comer, ya me eché cuatro bigotitos, de los mini, de tia rosa. A este paso el domingo voy a tener que ir corriendo a comprarme unos jeans nuevos porque no voy a entrar en los que traigo puestos. Siguen pasando los pilotos y los sobrecargos, parece desfile, han pasado como 70. Me tocó sentarme en la ventanilla, ojalá que mi acostumbrada suerte de avión me acompañe y me toque una fila vacía para poder dormir dos horitas. Ojalá que no me toque nadie platicador, bueno, si es un guey como el guapo que me tocó en un inolvidable Mérida-México no me quejaré. Ya sólo me quedan tres horas de batería, en cuanto encuentre un enchufe me conectare para poder ver por fin la peli que me regaló Coco el viernes, Cry Baby. Estoy muy hinchada y no se que hacer, me puse unos calcetines de esos que llegan a las rodillas y siento como me cortan la circulación. También ya me dio tos y frío y alergia y siento que me va a cargar la chingada al llegar a Las Vegas con mi mísera sudaderita y mis guantes.

Ya empecé de achacosa, síntoma de que estoy a punto de subirme al avioncito.

Regreso. Espero.

linea de quejas

¿QUEJAS? MARQUE AL 01-800-que-ja-tel


1. He ido al cine en tres semanas más que en todo el año. El problema es que de siete películas, me he querido salir a la mitad en cuatro. Las únicas que soporté sin broncas fueron My Blueberry Nights (increíble, de lo mejor que he visto) e Into the Wild (ufff, salí un poco traumada, demasiada información y demasiados recuerdos para un corazoncito en impasse) y bueno, Maid of Honor, soportable porque no hay forma de que uno quiera dejar de ver a Patrick Dempsey así sea la peor película del año. Exageré, no es la peor película del año, está más jodida Definitely, Maybe... y la peor, peor es esa de Ira & Abby...que-pe-sa-di-lla.

Vale la pena estar viva solo por ver a Patrick Dempsey sonreír. Currrsi.

Ya me desvié. Decía que me quise salir de todas las películas. Cinco idas al cine consecutivas. Pensé que me estaba volviendo loca y que ya no era capaz de disfrutar ni una pinche película.

2. Hace poco comenté que no podía dormir y que me daba cosa empezar a asesinar gente. ¨¿Cuál fue el movil, oficial? Insomnio, Comandante, la probable responsable llevaba semanas enteras sin dormir... pobre mujer, tan joven y con tanto sueño¨. Me imaginaba perfecto la primera plana del Gráfico ¨MATA POR SUEÑO¨. Total que logré solucionar el tema del insomnio y llevo una semana durmiendome al primer intento sin tenerme que empastillar. El problema ahora es peor. Casi todas las noches tengo el mismo sueño, en diferentes versiones pero con el mismo argumento y hace que me despierte del puto.peor.humor posible. En todos aparece la misma persona que conozco.

No sé como solucionarlo ¿Pastillas para no soñar como las de Sabina? Espero que Libradita me pueda ayudar.

3. Hoy fui testigo del peligro que puede representar la furia colectiva. Me recordó a mi contadísimo chiste del concierto de Soda Stereo ¨gueey, imagínate que no tocan De Música Ligera. No mames, no tocan De Música Ligera y mañana vas a escuchar a Loret de Mola decir ¨Horda enfurecida incendia el Foro Sol¨ pero usted no se preocupe, que es viernes y Popocatéeeeeepetl!!!¨

El titular de mañana iba a ser ¨Horda enfurecida incendia sucursal de Bancomer. Se fue el sistema al diez para las cuatro de la tarde, en plena quincena¨. Tssss. Parece chiste malo.

4. No sólo mi episodio del inciso anterior parece chiste malo. Ayer todo fue de chiste malo, pero de uno MUY malo, como del programa de comediantes ese que pasa los sábados en la tardecita en el dos. It seems like destiny doesn't want me to leave. I hate destiny. Como dijo la seño soco, de repente pierdo la esperanza de que haya más cosas buenas que malas.

5. El viernes pasado me tomé todo el whiskey que encontré en el lugar. Volví a desayunar con la señora sorda de las quesadillas y se volvió a equivocar en mi orden. Volví a reirme cabrón, con la peor cruda del mundo. Llegué a las cinco de la tarde a la comida del día de las madres. Para variar, me la pasé bien. Es increíble como en poco tiempo -porque es poco tiempo- algo o alguien entra en tu mundo y se convierte en cotidiano, en parte de la dinámica, como si fuera de toda la vida.

Me choca saber que va a existir un viernes en el que tenga ganas de ir -como dice Marito- hasta el Estadio Azteca a la 1 de la mañana si es necesario y -saber también- que no voy a poder hacerlo. Me chocan los cambios involuntarios. Pero sobreviviré.


6. No tengo boleto de Calamaro y no sé por qué no tengo boleto de Calamaro.

7. Es viernes, son las 10:05 de la noche y no puedo evitar sentirme una perdedora cualquiera porque estoy -otra vez- sola en mi casa, conectada y sin que nadie me acompañe a la fiesta que tengo hoy. Me da terror llegar sola. Nunca me había dado tanto terror llegar sola. Generalmente me vale madres. Y ni se porque me da tanto terror, el festejo es en casa de mi amiga soco (como podrán ver, nowadays mi frase recurrente es ¨no se¨ Incertidumbre absoluta).

Me pude haber puesto de acuerdo con jenesaispank o con D pero me apendejé. Crazy no me contesta el teléfono. Va a ser un fiestón, lo sé, y ahi van a estar ellas, pero no sé que pedo. De repente extrañé cabrón a las dos señoritas que ahorita seguro están risa y risa en New York City. Extrañé la época en la que no teníamos un pedo y todos estábamos en México o no estábamos ni tan ocupados ni tan cansados (L y Crazy trabajan mucho) ni tan complicados ni a punto de ser papás. Extrañé cuando iba en la universidad y todavía podías decir ¨cuando sea grande...¨, ¨cuando tenga hijos...¨, ¨cuando me case...¨

A lo mejor por eso me gusta tanto chatear con Q. Porque me recuerda cuando tenía veinte y a la vida todavía le faltaba un chingo para pasar y la preocupación primordial era ingeniartelas para sacar varo para ir a chupar. Ahora la preocupación es saber de donde vas a sacar varo para pagar lo que te gastaste en ir a chupar. Y en ir al super y en pagar la tenencia y el agua y bla bla bla.

7. Alguien piensa que no soy millonaria porque dios no le da alas a los alacranes. Al final creo que no soy tan mala persona como parezco. Que alguien piense eso me da un poco para abajo.

8. Y para acabarla de joder, el pinche Ame renace de las tinieblas y ahora le ganan a todos. Quién chingados los va a aguantar.

Les juro que esto pronto va a volver a la normalidad.

¿Tiene usted alguna queja? Anímese!!! Mi blog es su blog y el buzón de quejas está a su entera disposición.

no duermo

Llevo una semana de vacaciones y cinco días sin dormir.

L dice que hay gente que mata por culpa del insomnio.

¿Me convertiré en una asesina?

¿En la nueva mataviejitas???

Ay no.

A lo mejor sólo es que tengo miedo. O tal vez no.

Tengo demasiado sueño, y no poder dormir hace que me den ganas de llorar.

Volveré.