a) el petróleo
b) el boleto del metro
c) al América
d) a los foo fighters
e) todas las anteriores
Mostrando entradas con la etiqueta preguntas pendejas. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta preguntas pendejas. Mostrar todas las entradas
viernes, 13 de diciembre de 2013
lunes, 3 de junio de 2013
trivia
"She had slept with so many musicians that they should build her a statue and put it up at the rock and roll hall of fame"
¿De quién habla Joan Rivers?
a) Pamela Anderson
b) Heather Locklear
c) Katy Perry
jueves, 21 de marzo de 2013
breves sin sentido
Muy breves.
Empezó la primavera con una nevadita y un frío de la chingada. Pa que no nos mal acostumbremos.
No hay nada en el cine. Pero nada. Si aquí no hay nada en el cine no me quiero imaginar en México.
Ayer leí que HBO canceló Enlightened. Según el artículo de Entertainment Weekly, tenía un rating bajísimo, tanto que, en una cadena a la que le valen los ratings, decidieron cancelarla. Enel artículo decía que la vieron 200 personas. Yo fui una de esas. No era mi favorita pero tenía algo bueno y era diferente. Laura Dern actuando tan bien que te daban ganas de ahorcarla de lo annoying que era su personaje. En fin. Mal que la hayan cancelado cuando hay series como Grey's Anatomy que ya están muertísimas y no importa, siguen y siguen y siguen. En serio, cuando una serie tiene un capítulo que se trata de la llegada de un scanner de rayos-x y es lo único que pasa, es para preocuparse. Es un desastre.
Patrick Dempsey, bájate de ese barco antes de que sea muy tarde.
He escrito acerca de lo chafa que es el noticiero de las diez del pueblo. Salen unas noticias que me hacen cuestionarme mi estancia en este lugar. La de hoy fue el colmo: "Cookie bandit captured". Mugshot de un dude que le robó no se cuantas galletas a unas niñas scouts...
Really?
Empezó la primavera con una nevadita y un frío de la chingada. Pa que no nos mal acostumbremos.
No hay nada en el cine. Pero nada. Si aquí no hay nada en el cine no me quiero imaginar en México.
Ayer leí que HBO canceló Enlightened. Según el artículo de Entertainment Weekly, tenía un rating bajísimo, tanto que, en una cadena a la que le valen los ratings, decidieron cancelarla. Enel artículo decía que la vieron 200 personas. Yo fui una de esas. No era mi favorita pero tenía algo bueno y era diferente. Laura Dern actuando tan bien que te daban ganas de ahorcarla de lo annoying que era su personaje. En fin. Mal que la hayan cancelado cuando hay series como Grey's Anatomy que ya están muertísimas y no importa, siguen y siguen y siguen. En serio, cuando una serie tiene un capítulo que se trata de la llegada de un scanner de rayos-x y es lo único que pasa, es para preocuparse. Es un desastre.
Patrick Dempsey, bájate de ese barco antes de que sea muy tarde.
He escrito acerca de lo chafa que es el noticiero de las diez del pueblo. Salen unas noticias que me hacen cuestionarme mi estancia en este lugar. La de hoy fue el colmo: "Cookie bandit captured". Mugshot de un dude que le robó no se cuantas galletas a unas niñas scouts...
Really?
viernes, 14 de diciembre de 2012
reuniones
Estoy en un shock descomunal por el tiroteo en Connecticut. No me entra en la cabeza como un guey de 20 años decide abrir fuego contra un salón lleno de niños.
Está cabrón que en este país es más fácil comprar una pistola que un medicamento sin receta.
Entonces, como me dan ganas de llorar sólo de imaginarme la escena, escribiré trivialidades pendejas.
Por alguna extraña razón, todos los días me llega un mensaje con una encuesta, que generalmente versa sobre Taylor Swift o Justin Bieber o algo de The X Factor. Usualmente son preguntas tontas pero ayer se la mamaron...
Está cabrón que en este país es más fácil comprar una pistola que un medicamento sin receta.
Entonces, como me dan ganas de llorar sólo de imaginarme la escena, escribiré trivialidades pendejas.
Por alguna extraña razón, todos los días me llega un mensaje con una encuesta, que generalmente versa sobre Taylor Swift o Justin Bieber o algo de The X Factor. Usualmente son preguntas tontas pero ayer se la mamaron...
miércoles, 7 de noviembre de 2012
más del jefe
Ayer, cuando terminó el discurso del Presidente Obama, se escuchó We Take Care Of Our Own, de Bruce Springsteen. Oooobvioooo. Durante unos minutos me ardí -para variar- porque lo más cerca que voy a estar del Jefe será a ocho horas de distancia en coche cuando toque en Denver, el 19 de noviembre, y ni así lo podría ir a ver porque esa noche salgo para Argentina.
Ash.
Wadanco, compañero paisano, amigo y lector recurrente de este espacio, me ha dicho en varias ocasiones que tengo que alcanzar el "detachment" para disfrutar plenamente esta experiencia. Tiene la boca llena de razón pero esta cabrón lograrlo si uno se pone a pensar que lleva años esperando que un concierto llegue a México y cuando finalmente llega uno está a 3,220 kilómetros de distancia. Esta especie de angustia-coraje aumenta cuando, además, uno piensa en que los músicos en cuestión tienen más de 50 años y en cualquier momento se retiran. Cualquiera diría "que pedo con esta intensa si vive en Estados Unidos". Si. Estoy en el gabacho pero el destino escogió para mi una ciudad que a Bruce Springsteen no le interesa visitar. Y bueno, New Order menos. Eso sí, Carrie Underwood y Justin Bieber aquí estarán. De los Killers ni hablar, porque vienen cuando yo estoy fuera y por supuesto que para el concierto de México no voy a estar. No me emputo y me ardo porque los conciertos sean en Mëxico y yo no esté allá. No. Me emputo y me ardo porque a lo mejor fue mi última oportunidad y el timing no se puso de mi lado.
En fin. Me conformaré con los conciertos en youtube y los discos en vivo y ojalá vayan y vean al Jefe y me cuenten que tal está.
Luego me puse a pensar en el fenómeno de cómo a estas alturas del partido (por partido me refiero a mi vida y a mis treintaytres añotes) uno empieza a interesarse/obsesionarse con música vieja y no con música nueva. Es normal? Estamos bien?
Y ya, antes de dormirme me puse a leer otro poquito de Springsteen y su activismo demócrata (tengo la pésima costumbre de ponerme a pendejear en la red cuando ya estoy con luz apagada y edredón en la cara entonces me tardo horas en dormirme) y me encontré con esto:
Qué "pero" se le podría poner a esto?
Y a esto?:
NINGUNO.
Ash.
Wadanco, compañero paisano, amigo y lector recurrente de este espacio, me ha dicho en varias ocasiones que tengo que alcanzar el "detachment" para disfrutar plenamente esta experiencia. Tiene la boca llena de razón pero esta cabrón lograrlo si uno se pone a pensar que lleva años esperando que un concierto llegue a México y cuando finalmente llega uno está a 3,220 kilómetros de distancia. Esta especie de angustia-coraje aumenta cuando, además, uno piensa en que los músicos en cuestión tienen más de 50 años y en cualquier momento se retiran. Cualquiera diría "que pedo con esta intensa si vive en Estados Unidos". Si. Estoy en el gabacho pero el destino escogió para mi una ciudad que a Bruce Springsteen no le interesa visitar. Y bueno, New Order menos. Eso sí, Carrie Underwood y Justin Bieber aquí estarán. De los Killers ni hablar, porque vienen cuando yo estoy fuera y por supuesto que para el concierto de México no voy a estar. No me emputo y me ardo porque los conciertos sean en Mëxico y yo no esté allá. No. Me emputo y me ardo porque a lo mejor fue mi última oportunidad y el timing no se puso de mi lado.
En fin. Me conformaré con los conciertos en youtube y los discos en vivo y ojalá vayan y vean al Jefe y me cuenten que tal está.
Luego me puse a pensar en el fenómeno de cómo a estas alturas del partido (por partido me refiero a mi vida y a mis treintaytres añotes) uno empieza a interesarse/obsesionarse con música vieja y no con música nueva. Es normal? Estamos bien?
Y ya, antes de dormirme me puse a leer otro poquito de Springsteen y su activismo demócrata (tengo la pésima costumbre de ponerme a pendejear en la red cuando ya estoy con luz apagada y edredón en la cara entonces me tardo horas en dormirme) y me encontré con esto:
Qué "pero" se le podría poner a esto?
Y a esto?:
NINGUNO.
viernes, 15 de junio de 2012
15.04.12
Si el 15 de abril alguien me hubiera dicho que tres meses después estaría empacando mis cositas para irme a vivir a otro país, me hubiera reído hasta caerme de tanto reírme.
La vida se mueve de formas misteriosas.
Tercer día en el festival de Coachella. Cruda extraña. Soñé con un chingo de estrellas. Me volví a despertar muy temprano pero, siguiendo el ejemplo de Shaki, no me bañé por ser domingo. North Carolina/PhD tampoco. Coachella Music and Arts Festival, nos tendrás que soportar con nuestros olores. Apareció un pozole para desayunar que yo ni probé, eso si, me preparé un riguroso clamato. Soy una maestra con los clamatos.
Otra vez, maldita sea, llegué tardísimo, ahora porque tuve que empacar y mudarme al hotel fufurufu de Palm Desert Springs. Na más de ver la cama de la habitación de lejos me emocioné. Como soy muy terca, me puse de nuevo shorts. El sol -finalmente- estaba con todo. Me perdí a Fanfarlo. Me apareci a la mitad de Metronomy, los disfrazados (en Coachella a la banda le gusta disfrazarse y cada vez que piensas que ya te topaste con el disfraz más raro, aparece uno que lo supera) en pleno. Alguien me puso una botella de coca/cuba en la mano. Me aburrí y me fui a Band of Skulls. Discutí con papá Gas porque él insistía en que los Band of Skulls no tenían un nombre distinto cuando cantaban Hollywood Bowl y yo insistía en que si. Qué falta haces a veces, wikipediamylove-amansanecios. De ahi siguieron un par de horas en las que estuvimos vagando sin rumbo, vimos un ratito de Wild Beastszzz... zzzzz... zzzzz... (¿a poco no se mueren de ganas de saber quién y por qué decidió que cuando uno duerme hace un sonido que se describe con zetas?) y otro rato de Fitz and the Tantrums a los que no les puse nada de atención.
Ahí estábamos, domingueando con tranquilidad en el escenario principal, con nuestros raspados de limón, esperando a The Hives cuando pasó esto:
Ni más ni menos que una horda de abejas furiosas (esas manchitas que se ven en la foto son las abejas, si le dan click las fotos se ven más grandes)
Se me hizo muy raro, en mi historia con Coachella seguramente había visto alguna abeja ocasional y más cuando eres una coca-cola con ron ambulante y destilas azúcar, pero no llegaba a el "no mames como hay abejas en este lugar". Cuando preguntas qué pedo con Coachella nadie te dice "cuidado con las abejas, hay un chingo y de repente te atacan". En cuestión de segundos las abejas se convirtieron en MILES:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOS VAMOS A MOOOOOOOOOOOOOOORIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!!!!!!
Aquí una toma de mis compañeritos, cagados de risa, intentando resguardarse de las abejitas:
Lo más raro de todo es que no escuché a nadie quejándose de un piquete de abeja. Al menos de los 18 que éramos, ninguno recibió un piquete. Digo, yo salí corriendo porque soy una coyona, pero no vi que nadie gritara.
¿Cómo es posible que de la nada aparezcan miles de abejas y no piquen a nadie?
Luego uno voltea al escenario y ve esto:
Se aparecen los Hives, uniformados con sombreros de copa y fracs. Pelle comoseaqueseescribasuapellidosueco explicándonos cómo pretende apoderarse del mundo. Hate to say I told you so. Ninjas como roadies. O roadies como ninjas. Guitarrazos de los buenos. Todo el festival sentado por órdenes de nuestro futuro dictador. Tic tic tic tic tic tic tic BOOM. In-cre-í-ble.
Me gustan mucho las bandas uniformadas.
El resto del festival lo pasé, otra vez, perdida del contingente, con los mismos del día anterior: el guerito y adrián (compañeros de habitación) y papá Gas. Vimos un ratito de Justice hasta que nos hartamos y nos metimos al beer garden a comer y chelear con calma. A estas alturas del festival es cuando uno, generalmente, ya está pidiendo esquina. Me arrepentí un poco porque vi de lejitos a Girl Talk y se puso cabrón, soltaron globos, papelitos, fuegos artificiales, más papelitos, pelotas y llenaron el escenario de gente. Otra chela. Otra cuba. Lo bueno es que no me gusta el ron, yeahright. Florencia y la maquina también de lejitos y luego acompañamos a Adrián a At The Drive-In, que, por lo visto, es una banda con muchos seguidores. La neta es que yo no le entiendo y tampoco me late. Tengo algo contra Omar Rodríguez que no logro superar, pero Adrián estaba rayado.
Cuando nos dimos cuenta, ya estábamos rodeados de los que querían ver a Dr. Dre y Snoop Dog y ni como movernos para encontrar al resto del contingente. No soy asidua al rap ni al hip hop pero tengo que aceptar que me divertí muchísimo, me supe casi todas y cuando tocaron Jump Around me emocioné cabrón. Tengo que confesar también que ni me enteré de la salida del famosisisimo holograma de 2Pac, estaba muy ocupada bañando a mis compañeritos con el relleno de un glow stick que el guerito rompió con los dientes (el guerito muerde TODO lo que pongas en sus manos y me da mucha risa). O sea, como quieren que me de cuenta de que está 2Pac en el escenario cuando estoy a miles de metros y me cuesta mucho trabajo distinguir entre Dr. Dre, 50 Cent y Kendrik Lamarr y llevo tres días empedando sin parar. Al único que reconozco es a Snoop Dog y porque tiene una faceta muy buena de actor y me cae muy bien. De ahí en fuera, no tengo ni puta idea.
Ya se, que oso conmigo perderme el evento del año.
El otro día mi amigo Claudio desarrolló una teoría de que el ataque de las abejas fue parte del montaje de "vamos a desatar el fin del mundo y voy a ser dueño de tu mente" de los Hives, porque no era posible que las abejas no nos hubieran picado ni tantito y que hubieran aparecido y desaparecido tan repentinamente. Me pareció una teoría muy sensata. La compartí con Juan, quien se cagó de risa. Después se me ocurrió ahondar en la teoría, a lo que Juan, a carcajadas, me contestó:
"A ver, Montserrat. ¿CÓMO CREES QUE VAN A EXISTIR ABEJAS ROBOTS AMAESTRADAS PARA NO PICAR Y SÓLO ASUSTAR??? NETA NO MAMES"
Opinen.
La vida se mueve de formas misteriosas.
Tercer día en el festival de Coachella. Cruda extraña. Soñé con un chingo de estrellas. Me volví a despertar muy temprano pero, siguiendo el ejemplo de Shaki, no me bañé por ser domingo. North Carolina/PhD tampoco. Coachella Music and Arts Festival, nos tendrás que soportar con nuestros olores. Apareció un pozole para desayunar que yo ni probé, eso si, me preparé un riguroso clamato. Soy una maestra con los clamatos.
Otra vez, maldita sea, llegué tardísimo, ahora porque tuve que empacar y mudarme al hotel fufurufu de Palm Desert Springs. Na más de ver la cama de la habitación de lejos me emocioné. Como soy muy terca, me puse de nuevo shorts. El sol -finalmente- estaba con todo. Me perdí a Fanfarlo. Me apareci a la mitad de Metronomy, los disfrazados (en Coachella a la banda le gusta disfrazarse y cada vez que piensas que ya te topaste con el disfraz más raro, aparece uno que lo supera) en pleno. Alguien me puso una botella de coca/cuba en la mano. Me aburrí y me fui a Band of Skulls. Discutí con papá Gas porque él insistía en que los Band of Skulls no tenían un nombre distinto cuando cantaban Hollywood Bowl y yo insistía en que si. Qué falta haces a veces, wikipediamylove-amansanecios. De ahi siguieron un par de horas en las que estuvimos vagando sin rumbo, vimos un ratito de Wild Beastszzz... zzzzz... zzzzz... (¿a poco no se mueren de ganas de saber quién y por qué decidió que cuando uno duerme hace un sonido que se describe con zetas?) y otro rato de Fitz and the Tantrums a los que no les puse nada de atención.
Ahí estábamos, domingueando con tranquilidad en el escenario principal, con nuestros raspados de limón, esperando a The Hives cuando pasó esto:
Ni más ni menos que una horda de abejas furiosas (esas manchitas que se ven en la foto son las abejas, si le dan click las fotos se ven más grandes)
Se me hizo muy raro, en mi historia con Coachella seguramente había visto alguna abeja ocasional y más cuando eres una coca-cola con ron ambulante y destilas azúcar, pero no llegaba a el "no mames como hay abejas en este lugar". Cuando preguntas qué pedo con Coachella nadie te dice "cuidado con las abejas, hay un chingo y de repente te atacan". En cuestión de segundos las abejas se convirtieron en MILES:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOS VAMOS A MOOOOOOOOOOOOOOORIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!!!!!!
Aquí una toma de mis compañeritos, cagados de risa, intentando resguardarse de las abejitas:
¿Cómo es posible que de la nada aparezcan miles de abejas y no piquen a nadie?
Luego uno voltea al escenario y ve esto:
Se aparecen los Hives, uniformados con sombreros de copa y fracs. Pelle comoseaqueseescribasuapellidosueco explicándonos cómo pretende apoderarse del mundo. Hate to say I told you so. Ninjas como roadies. O roadies como ninjas. Guitarrazos de los buenos. Todo el festival sentado por órdenes de nuestro futuro dictador. Tic tic tic tic tic tic tic BOOM. In-cre-í-ble.
Me gustan mucho las bandas uniformadas.
El resto del festival lo pasé, otra vez, perdida del contingente, con los mismos del día anterior: el guerito y adrián (compañeros de habitación) y papá Gas. Vimos un ratito de Justice hasta que nos hartamos y nos metimos al beer garden a comer y chelear con calma. A estas alturas del festival es cuando uno, generalmente, ya está pidiendo esquina. Me arrepentí un poco porque vi de lejitos a Girl Talk y se puso cabrón, soltaron globos, papelitos, fuegos artificiales, más papelitos, pelotas y llenaron el escenario de gente. Otra chela. Otra cuba. Lo bueno es que no me gusta el ron, yeahright. Florencia y la maquina también de lejitos y luego acompañamos a Adrián a At The Drive-In, que, por lo visto, es una banda con muchos seguidores. La neta es que yo no le entiendo y tampoco me late. Tengo algo contra Omar Rodríguez que no logro superar, pero Adrián estaba rayado.
Cuando nos dimos cuenta, ya estábamos rodeados de los que querían ver a Dr. Dre y Snoop Dog y ni como movernos para encontrar al resto del contingente. No soy asidua al rap ni al hip hop pero tengo que aceptar que me divertí muchísimo, me supe casi todas y cuando tocaron Jump Around me emocioné cabrón. Tengo que confesar también que ni me enteré de la salida del famosisisimo holograma de 2Pac, estaba muy ocupada bañando a mis compañeritos con el relleno de un glow stick que el guerito rompió con los dientes (el guerito muerde TODO lo que pongas en sus manos y me da mucha risa). O sea, como quieren que me de cuenta de que está 2Pac en el escenario cuando estoy a miles de metros y me cuesta mucho trabajo distinguir entre Dr. Dre, 50 Cent y Kendrik Lamarr y llevo tres días empedando sin parar. Al único que reconozco es a Snoop Dog y porque tiene una faceta muy buena de actor y me cae muy bien. De ahí en fuera, no tengo ni puta idea.
Ya se, que oso conmigo perderme el evento del año.
El otro día mi amigo Claudio desarrolló una teoría de que el ataque de las abejas fue parte del montaje de "vamos a desatar el fin del mundo y voy a ser dueño de tu mente" de los Hives, porque no era posible que las abejas no nos hubieran picado ni tantito y que hubieran aparecido y desaparecido tan repentinamente. Me pareció una teoría muy sensata. La compartí con Juan, quien se cagó de risa. Después se me ocurrió ahondar en la teoría, a lo que Juan, a carcajadas, me contestó:
"A ver, Montserrat. ¿CÓMO CREES QUE VAN A EXISTIR ABEJAS ROBOTS AMAESTRADAS PARA NO PICAR Y SÓLO ASUSTAR??? NETA NO MAMES"
Opinen.
lunes, 9 de abril de 2012
tiempo
Si uno busca la definición de la palabra "tiempo" en el Diccionario de la Lengua Española, se topa con diecisiete significados distintos y un poco más de cincuenta formas complejas de uso.
Palabra popular.
De todas esas acepciones hay tres que, en este momento, encuentro interesantes: la primera, la tercera y la octava.
1. Tiempo: duración de las cosas sujetas a mudanza.
3. Tiempo: parte de esta secuencia.
8. Tiempo: oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo.
No hay tiempo. Pasa el tiempo. Ahora es tiempo.
De estas tres, la que más me gusta es la octava. El que exista una oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo podría traducirse en algo parecido a la esperanza. O confundirse con ella.
¿Hay más tiempo que vida?
Probablemente no lo sepa, pero he disfrutado mucho el tiempo que he pasado con él estos últimos días, lo que me lleva a pensar en lo complicado y jodido que puede ser el tiempo cuando no se coordina. The infamous bad timing.
La duración de las cosas sujetas a mudanza. La parte de esta secuencia. La oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo. Es cosa de que uno se decida.
Tal vez si haya más tiempo que vida.
Ya. Decídete.
Esta lista se llama The Time y se puede descargar aquí.
Gonna sit right down here
Wait until the sunlight warms my soul.
Como no logré acomodar las canciones para la descarga, este es el orden recomendado:
1. Sometimes Always
2. Hard Times (No One Knows Better Than I)
3. Better Times
4. Sour Times
5. Good Times
6. Cold Blooded Old Times
7. Uncertain Times
8. This Time
9. The Hindu Times
10. This Time Tomorrow
11. Good Times Bad Times
12. Times Like These
13. Groovy Times
14. I Just Wasn't Made For These Times
15. Times They Are-A- Changing
Palabra popular.
De todas esas acepciones hay tres que, en este momento, encuentro interesantes: la primera, la tercera y la octava.
1. Tiempo: duración de las cosas sujetas a mudanza.
3. Tiempo: parte de esta secuencia.
8. Tiempo: oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo.
No hay tiempo. Pasa el tiempo. Ahora es tiempo.
De estas tres, la que más me gusta es la octava. El que exista una oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo podría traducirse en algo parecido a la esperanza. O confundirse con ella.
¿Hay más tiempo que vida?
Probablemente no lo sepa, pero he disfrutado mucho el tiempo que he pasado con él estos últimos días, lo que me lleva a pensar en lo complicado y jodido que puede ser el tiempo cuando no se coordina. The infamous bad timing.
La duración de las cosas sujetas a mudanza. La parte de esta secuencia. La oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo. Es cosa de que uno se decida.
Tal vez si haya más tiempo que vida.
Ya. Decídete.
Esta lista se llama The Time y se puede descargar aquí.
Gonna sit right down here
Wait until the sunlight warms my soul.
Como no logré acomodar las canciones para la descarga, este es el orden recomendado:
1. Sometimes Always
2. Hard Times (No One Knows Better Than I)
3. Better Times
4. Sour Times
5. Good Times
6. Cold Blooded Old Times
7. Uncertain Times
8. This Time
9. The Hindu Times
10. This Time Tomorrow
11. Good Times Bad Times
12. Times Like These
13. Groovy Times
14. I Just Wasn't Made For These Times
15. Times They Are-A- Changing
jueves, 22 de marzo de 2012
temblor
Otra vez tembló.
¿Algún día dejará de temblar?
¿Nos pasará como en Japón, que tembló "leve" por unos días y de repente PUM, 8 punto y cacho?
¿Algún día dejará de temblar?
¿Nos pasará como en Japón, que tembló "leve" por unos días y de repente PUM, 8 punto y cacho?
miércoles, 7 de diciembre de 2011
martes, 15 de noviembre de 2011
encuesta
¿De dónde fue tomada la siguiente definición? Elija la opción que corresponda:
Obstinación terapéutica.- Adopción de medidas desproporcionadas o inútiles con el objeto de alargar la vida en situación de agonía.
a) Manual de Psicología II
b) ¿Quién se robó mi queso?
c) Caldo de Pollo para el Alma
d) Ley General de Salud
e) Quihubole con tus relaciones destructivas
f) Revista Cosmopolitan.
Obstinación terapéutica.- Adopción de medidas desproporcionadas o inútiles con el objeto de alargar la vida en situación de agonía.
a) Manual de Psicología II
b) ¿Quién se robó mi queso?
c) Caldo de Pollo para el Alma
d) Ley General de Salud
e) Quihubole con tus relaciones destructivas
f) Revista Cosmopolitan.
martes, 20 de septiembre de 2011
PJ20
Hoy estrenaron en varios países Pearl Jam Twenty, el documental escrito y dirigido por el señor Cameron Crowe. Poter y yo -obviamente- fuimos a verlo.
Llegué al cine y me impresionó la cantidad de gente que está en un Cinépolis un martes a las 8 de la noche, parecía que estaban regalando los boletos, gente comprando comida como si fuera el fin del mundo. Pensé que el atasque obedecía al magno estreno del documental pero nel, la multitud seguro se metió a Los Pitufos o a la de miedo de Del Toro o a Don Gato porque la sala no estaba llena. Luego me perdí para llegar al cine, que pedo con el tamaño de Plaza Universidad... ¿siempre ha sido así de grande o yo soy muy bruta y me estacioné lejísimos? Ahi voy corriendo (no están pa saberlo pero cuando corro me veo más ridícula que Cameron el de Modern Family ¿qué no han visto Modern Family? ¿QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA ENTRARLE???) para llegar, pensando en la gran y odiosa fila de entrada a la sala del cine y me encuentro a Poter en la entrada de lo más tranquilo comprando palomitas "es que los boletos ya están numerados"...
Me sentí en Suecia.
Contrario a lo que los "conocedores" (tampoco están para saberlo pero los "conocedores" del "periódico" gratuito que nunca más he vuelto a leer cada día me caen peor y peor) opinan, a mi me encantó. Neta, me pareció conmovedor. Lo quiero ver otra vez ya. Y la neta es que no soy fanática acérrima de Pearl Jam, es más, no ubicaba físicamente a Stone Gossard, nunca lo había escuchado hablar y si me lo topara mañana en la calle seguro me sigo derecho, pero justo por eso me atrapó mister Cameron Crowe: descubrí otra vez a Pearl Jam.
Eddie Vedder y Chris Cornell en bermudas, botas, playera rota y pelos larguisisisimos sobre un escenario moviendo la cabeza al mismo tiempo.
Eddie Vedder aventándose a la multitud una, dos, cinco, cien veces. Eddie Vedder escalando por la estructura de luces. Eddie Vedder colgando. Jeff Ament muy preocupado.
Stone Gossard con Eddie Vedder intentando componer Daughter.
Los cinco integrantes de la banda pedísimos en la fiesta de presentación de Singles.
Stone Gossard es tan cagado que hasta parece guión y habla chingón. Uno ya sabe que el de los discursos emotivos es Eddie Vedder pero la neta es que todos son una grata sorpresa.
Bueno ya, no se las voy a contar, sólo escribiré que durante la primera parte de la película me dolió cabrón no haber tenido la edad suficiente para ver en vivo a Pearl Jam el de 1992 ni para entenderlo.
Si son fans -ya sea de PJ o de Cameron Crowe- no se lo pueden perder.
Ya de regreso, en la obscuridad de mi cama, me quedé pensando en que fue una mierda que hayamos tenido que esperar 12 años para escucharlos en vivo. La memorable noche del 17 de julio de 2003, cuando llegué con el Tigre al Palacio de los Deportes y tenía los ojos como de Manny Pacquiao de tanto llorar, yo ya era la persona más feliz del mundo y todavía no lo sabía. La capacidad de sorpresa que en ese entonces se te permitía tener gracias a los teléfonos que realmente eran teléfonos.
Llegué al cine y me impresionó la cantidad de gente que está en un Cinépolis un martes a las 8 de la noche, parecía que estaban regalando los boletos, gente comprando comida como si fuera el fin del mundo. Pensé que el atasque obedecía al magno estreno del documental pero nel, la multitud seguro se metió a Los Pitufos o a la de miedo de Del Toro o a Don Gato porque la sala no estaba llena. Luego me perdí para llegar al cine, que pedo con el tamaño de Plaza Universidad... ¿siempre ha sido así de grande o yo soy muy bruta y me estacioné lejísimos? Ahi voy corriendo (no están pa saberlo pero cuando corro me veo más ridícula que Cameron el de Modern Family ¿qué no han visto Modern Family? ¿QUÉ ESTÁN ESPERANDO PARA ENTRARLE???) para llegar, pensando en la gran y odiosa fila de entrada a la sala del cine y me encuentro a Poter en la entrada de lo más tranquilo comprando palomitas "es que los boletos ya están numerados"...
Me sentí en Suecia.
Contrario a lo que los "conocedores" (tampoco están para saberlo pero los "conocedores" del "periódico" gratuito que nunca más he vuelto a leer cada día me caen peor y peor) opinan, a mi me encantó. Neta, me pareció conmovedor. Lo quiero ver otra vez ya. Y la neta es que no soy fanática acérrima de Pearl Jam, es más, no ubicaba físicamente a Stone Gossard, nunca lo había escuchado hablar y si me lo topara mañana en la calle seguro me sigo derecho, pero justo por eso me atrapó mister Cameron Crowe: descubrí otra vez a Pearl Jam.
Eddie Vedder y Chris Cornell en bermudas, botas, playera rota y pelos larguisisisimos sobre un escenario moviendo la cabeza al mismo tiempo.
Eddie Vedder aventándose a la multitud una, dos, cinco, cien veces. Eddie Vedder escalando por la estructura de luces. Eddie Vedder colgando. Jeff Ament muy preocupado.
Stone Gossard con Eddie Vedder intentando componer Daughter.
Los cinco integrantes de la banda pedísimos en la fiesta de presentación de Singles.
Stone Gossard es tan cagado que hasta parece guión y habla chingón. Uno ya sabe que el de los discursos emotivos es Eddie Vedder pero la neta es que todos son una grata sorpresa.
Bueno ya, no se las voy a contar, sólo escribiré que durante la primera parte de la película me dolió cabrón no haber tenido la edad suficiente para ver en vivo a Pearl Jam el de 1992 ni para entenderlo.
Si son fans -ya sea de PJ o de Cameron Crowe- no se lo pueden perder.
Ya de regreso, en la obscuridad de mi cama, me quedé pensando en que fue una mierda que hayamos tenido que esperar 12 años para escucharlos en vivo. La memorable noche del 17 de julio de 2003, cuando llegué con el Tigre al Palacio de los Deportes y tenía los ojos como de Manny Pacquiao de tanto llorar, yo ya era la persona más feliz del mundo y todavía no lo sabía. La capacidad de sorpresa que en ese entonces se te permitía tener gracias a los teléfonos que realmente eran teléfonos.
domingo, 18 de septiembre de 2011
martes, 28 de junio de 2011
resultado
En días pasados, este espacio publicó una encuesta respecto del nombre correcto de la famosa taquería del taller mecánico de Universidad y Petén.
Gracias a la amabilidad y buenos oficios de Sir Arthur Harper, una servidora pudo acudir personalmente a comprobar el nombre del local, documentar gráficamente el resultado de la encuesta y -aprovechando- degustar la carta.
Primero: la prueba. Según el delantal del mesero y los letreros, pudimos constatar que el nombre correcto de la taquería es El Vilsito
A continuación, una muestra de las deliciosas gringas de 15 centímetros de diámetro y 6 de alto con un chingo de salsa:
Cabe destacar que, cuando acudimos a realizar esta investigación de campo, veníamos de una boda en la que una servidora se empacó un plato enorme de paella, dos rebanadas de pastel con chocolate, quien sabe cuantos cacahuates y unos cuantos pedazos de tortilla española. No obstante lo anterior, llegué a El Vilsito y me comí no una sino DOS gringas de éstas.
Era la 1 de la mañana con 30 minutos.
Llegué a la casa y me tomé unos alka-seltzers creyendo que con eso iba a aplacar la cantidad insana de comida que me acababa de empacar. Yeahright. Mi noche fue espantosa. Soñé que era el Kung Fu Panda y que mis papás me cambiaban, así como a Po, por un rábano super chingón que si tenía trabajo. Al ver que mis papás ya no me querían, salía corriendo a un pueblo cercano a buscar a alguien que me gusta mucho (cuyo nombre omitiré) y, al tocar la puerta de su casa, me daba cuenta de que él también me había cambiado por un rábano. Un vil y rojo rábano. ¡¡¡¡¡Nooooooooo ______________ !!!!!! ¿¿¿¿¿Por quéeeeeee eeeeeeel rábanoooooo y no yoooooooo???????? NOOOO ME HAGAS ESTOOOOOOOOO
Ahora estoy a dieta.
Gracias a la amabilidad y buenos oficios de Sir Arthur Harper, una servidora pudo acudir personalmente a comprobar el nombre del local, documentar gráficamente el resultado de la encuesta y -aprovechando- degustar la carta.
Primero: la prueba. Según el delantal del mesero y los letreros, pudimos constatar que el nombre correcto de la taquería es El Vilsito
A continuación, una muestra de las deliciosas gringas de 15 centímetros de diámetro y 6 de alto con un chingo de salsa:
Cabe destacar que, cuando acudimos a realizar esta investigación de campo, veníamos de una boda en la que una servidora se empacó un plato enorme de paella, dos rebanadas de pastel con chocolate, quien sabe cuantos cacahuates y unos cuantos pedazos de tortilla española. No obstante lo anterior, llegué a El Vilsito y me comí no una sino DOS gringas de éstas.
Era la 1 de la mañana con 30 minutos.
Llegué a la casa y me tomé unos alka-seltzers creyendo que con eso iba a aplacar la cantidad insana de comida que me acababa de empacar. Yeahright. Mi noche fue espantosa. Soñé que era el Kung Fu Panda y que mis papás me cambiaban, así como a Po, por un rábano super chingón que si tenía trabajo. Al ver que mis papás ya no me querían, salía corriendo a un pueblo cercano a buscar a alguien que me gusta mucho (cuyo nombre omitiré) y, al tocar la puerta de su casa, me daba cuenta de que él también me había cambiado por un rábano. Un vil y rojo rábano. ¡¡¡¡¡Nooooooooo ______________ !!!!!! ¿¿¿¿¿Por quéeeeeee eeeeeeel rábanoooooo y no yoooooooo???????? NOOOO ME HAGAS ESTOOOOOOOOO
Ahora estoy a dieta.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)