trailerciales

Anoche, saliendo de mi curso, fui con mi mamá y la gorda al cine. En esta ocasión lo interesante no es la película, está aburrida, larga, no pasa nada y lo más rescatable es Ryan Reynolds en su papel de sobreviviente de maltrato familiar -y seguro lo digo no porque actúe bien sino porque el señor Johansson está guapo y aquí sólo hablamos de guapos-. Se llama Retrato de Familia y, a pesar del reparto, se la pueden ahorrar, no gasten sus 40 pesitos del blockbuster.

Lo interesante fueron los trailerciales (palabra que me acabo de sacar de la manga para denominar a los comerciales que junto con los trailers).

Primer trailercial: toma de una ciudad de noche, close up a la luna llena enorme y tomas de teléfonos celulares en diversas mesas. Uno a uno, los teléfonos celulares comienzan a sonar. Suena el primero "aaauuuuuu", suena el segundo "aaauuuu", suena el tercero "aauuuuuu" y se ve una foto de Shakira, y asi empiezan a sonar todos los teléfonos con el horrible aullidito de la Shaks cuando aparece un guey corriendo, jalándose el pelo y gritando desesperadamente ¡¡¡¡AUXILIO!!!!! ¡¡¡ QUE ALGUIEN ME AYUDE!!!!" jajaja. No. Eso lo acabo de inventar yo. Empiezan a sonar los celulares con el aullidito y escuchas al locutor decir mamada y media sobre la promoción del fabricante del celular y que puedes conocer a Shakira y que todo mundo quiere tener el aullido de la loba Shakira en su teléfono.

A ver. En buen plan. Un escenario en el que se escuche el aullidito de Shakira cada vez que suena un teléfono es lo más parecido a una pesadilla. En serio. No es un aullidito sexy, ni está cagado, le quedó fatal y arruinó su canción. Shakira se debería concentrar en componer rolas chingonas y no en andar aullando. El fabricante NO debería promover que la banda programe el aullidito. Ojalá mi vecina de oficina no vea el trailercial porque va a ser de las que ponga el aullidito. Me muero. Me quedo con sus ringtones de Vogue y la rola de Friends.

Segundo trailercial: "Para nosotros imposible tiene dos letras de más. Libera tu potencial" dicen los de American Express. Y narran durante un minuto lás múltiples atenciones que tiene dicha institución de crédito con sus tarjetahabientes. ajajajajajajaja... NO MAMAR con mayúsculas. Deberían incluir el acoso despiadado que inician cuando no puedes pagar y la poca disposición que tienen para brindar planes de financiamiento cuando te quedas sin trabajo.

Hablando del acoso de amex, hoy liquidé una de las tarjetas y ya solo me queda la tarjeta de crédito. Ahora la cuenta la tiene otra empresa de cobranza y ayer hicieron su presentación estelar con esta conversación:

"- ¿Podemos contar con el pago de la totalidad de su adeudo para el día de hoy?
- Jajajajaja. No, pues no.
- No se ría.
- Perdón, es que me parece poco lógico que si te estoy diciendo que no tengo dinero para pagar la tarjeta me pidas que la liquide. Te puedo pagar esta cantidad y empezar a negociar
- ¿Qué compró con la tarjeta?
- Comida...
- Pues venda la comida...
- mmm... No puedo vender la comida que compré
- Claro que puede.
- ¿Y cómo le hago, la vomito?
- PUES HÁGALE COMO PUEDA PERO TIENE QUE PAGAR TODO. AQUÍ NO ES COMO USTED QUIERA Y SU ACTITUD NEGATIVA NO LA VA A LLEVAR A NINGUNA PARTE Y...
Tuuu tuu tuu tuuu

El enojado señor cobrador no se ha dado cuenta de que gracias a mi actitud negativa nadie me soporta. Jaja.

Me voy. Son las 11 y no he trabajado ni medio minuto.

thanksgiving

Ahorita, en este preciso instante, me gustaría vivir en Los Ángeles o en Topeka o en Tampa o en Cincinatti o en Atlanta o en Louisville o Columbus o Sausalito o Austin o La Jolla o Kansas o en Detroit o en Amarillo o en el rincón más recondito de los States y estar atragantandome de pavo, calabaza y disfrutando un maravilloso fin de semana largo, largo.

(claro, y disfrutar también del viernes negro-paraíso terrenal de los compradores compulsivos)

Pero no.

Estoy en un salón, muriendome de calor porque no quieren prender el aire, escuchando una discusión que no estoy entendiendo a punto de protagonizar mi propia versión del comercial de Pepsi Kick con el problema de que nadie me va a traer mi refresco para despertarme.

Se me están cerrando los ojos.

Tengo mucho trabajo. Mañana ya es viernes y no veo la hora para que sean las 8 de la noche y me tire en mi cama a dormir. La próxima semana se va a poner peor y la que sigue peor porque además de esta locura laboral se vienen las conbeviencias navideñas, y la que sigue es navidad y paf!...

Se nos acabó el año.

Vaya. Ya era hora de andar en chinga.

Chale. Toda la semana he comido tacos. Y no he podido continuar con el experimento "taco polanco" porque he comido en el mismo puesto todos los días. Ya no puedo comer un taco más. Me estoy convirtiendo en ya saben quien.

Lo que si es que el puesto este es una maravilla. Venden quesadillas varias, flautas de carne y de pollo y tacos, de longaniza, bistéc, pastor, carne enchilada, suadero y costilla. Acompañamientos: nopales, papas y frijoles de olla. Salsa roja y verde. Recomiendo AMPLIAMENTE los tacos de suadero, y los campechanos. Recomiendo todo menos la carne enchilada. Este cielo taquero se ubica en Ejército Nacional, afuera de la cruz roja, enfrente del bancomer, creo que la calle es Jaime Balmes, no estoy segura, mañana me fijo. Hay que llegar temprano porque si llegan a las 4 no van a encontrar nada.

pretextos

1. Desde ayer en la tarde llegué a tres conclusiones:
La gente está bien loca.
Mi blackberry es -oficialmente- una porquería.
Quiero cenar comida de Thanksgiving. tarta de calabaza incluída.

2. El personal de recursos humanos de la H. Institución en la que laboro me está acosando para que pague la cuota "voluntaria" del convivio navideño, no tengo un centavo y ya se me acabaron los pretextos. ¿Alguna sugerencia?

anónimo

Generalmente no contesto los pocos comentarios que me dejan en este espacio. Y si no lo hago no es porque no quiera, es porque me cuesta un poco de trabajo hacerlo en el dispositivo móvil desde el que suelo escribir mis pendejadas.

Pero hace unos minutos me dejaron mi primer comentario hater de verdad en casi tres años! Me dio mucha emoción!

Es un comentario tan chingón que no sólo lo contesté, también (y para que el redactor de los halagos pueda darse una idea de porque ramas ando) lo voy a publicar, porque tiene mucho de verdad.

Dice el Anónimo de las 11:14 pm:

"Alguien que conoces y que mencionas en tu blog, me dijo que me metiara (sic) a ver tu blog. La gente que comenta aqui jura que eres super cool, cuando en realidad eres la vieja mas de hueva del planeta -hasta este guey dice que eres la vieja mas de hueva con la que tiene que convivir- Entonces que? Es cierto que nadie te soporta y no lo quieres aceptar?

Evita hacer comentarios sarcasticos para demostrale a todos lo cool que eres... Me adelanto y adivino "vendran miles de tus fans a hacerla de defensores".

Si lo borras pues ya sabemos porque (sic) ramas te paseas"

Como lo/la ven???

Me quedaron algunas dudas y surgieron algunas cuestiones:

1. Creo que el anónimo no leyó bien mi blog porque de su lectura a todas luces se desprende que soy una persona conciente de que nadie me soporta. Es más, hay múltiples ejemplos de como ni siquiera yo me soporto.
2. Tampoco le quedó muy claro lo poco "cool" que soy (basta leer el contenido de la etiqueta "cool como Jack Bauer"). Me la paso dando muestras de mi incapacidad para convivir en sociedad. Es claro que soy la persona más de hueva del planeta.
3. ¿En cuál clase de ramas me colocará la publicación de este bonito y aleccionador comentario?... ¿En la de las pendejas? ¿En la de las valientes? ¿Acaso soy chango y me ando por las ramas? ¿Será la rama de las super cool? ¿En la de sarcásticas?
4. Ah no. El sarcasmo es malo. El sarcasmo sólo es un medio para evadir lo poco "cool" que soy. (claro, partiendo de la premisa de que la onda en esta vida es ser super cool como si estuviera en secundaria y/o tuviera 13 años y no 30).
5. Tendré que corregir este blog porque alguien a quien le cago lo anda recomendando creyendo que me pinto como un gran ser humano cuando el objetivo de mi blog es todo lo contrario. Mmm... ¿O será que no me explico bien y por eso doy esa imagen de chingona? Habrá que hacer algo al respecto.

Como me gustan los comentarios haters.

Esperare pacientemente a que los "miles" de fans que tengo salgan en mi defensa (esa fue la parte que más me hizo reír de todas... Miles de fans! Jajaja ni que fuera Plaqueta).

Pero bueno. Todo este choro era para decirte a ti, querido nuevo hater anónimo, gracias por leer mi blog. Gracias a ti y a tu amigo que conozco y que menciono y que cree que soy de hueva por convivir conmigo. Espero que siga conviviendo conmigo -aunque no me soporte- para poder escribir más de él.

Ahi te dejo tus 15 minutos de fama con mis "miles" de fans.

ya es lunes

y este fin de semana tuve algunos descubrimientos:

- No me gusta ir al cine los domingos en la noche. Es más, creo que no me gusta salir de mi casa los domingos después de las 7 de la noche. Antes mi curfew era menos estricto porque True Blood lo pasan a las 10, pero eso se terminó anoche que descubrí Bored to Death. Jason Schwartzman me cae muy bien, tan bien que hasta guapo lo veo. Después sigue Hung y con uno como Thomas Jane yo si dejaba de pensar que solo quiero andar con menores de 32 años.

(Bueno, es que últimamente el 85% de los hombres que veo me parecen guapos. Los motivos no los explicaré aquí porque todavía me queda un poquito de pudor. Poquito. Muy poquito.)

- La liguilla sin los Pumas se me olvida. No vi ni uno de los partidos. Me enteré de la fiesta de goles del partido del Puebla porque alguien estaba viendo el partido en la comida del sábado. Creo que quiero que gane el Cruz Azul. Aunque su estadio sea lo más parecido a un microbus.

- En la misma comida me atasqué de mariscos "mazatlecos". Comí tantas tostadas de aguachile y cebiche que cuando sacaron los tacos gobernador no pude comerme más que uno. De repente entro al baño del reven, me veo en el espejo y estoy llena de manchas rojas en el cuello. AUXILIO!!! Si me convierto en una de esas personas alérgicas al marisco me voy a encerrar en mi casa ahora si y me voy a morir de depresión. O de hambre.

- En ese evento también conocí a un argentino al que NO le gusta el fútbol ni tantito. No entiendo todavía como eso es posible, pero me tranquiliza saber que en un país de atascados existe la diversidad. Estaba medio guapo pero no me hizo el menor de los casos y se fue con una mexican curious más fea que ir al baño en la UNAM.

- Regla de etiqueta en fiestas/pedas #1: Si estás viendo que hay solamente un baño para 40 personas en un departamento NO lo utilices para otra cosa que no sea hacer pipi. Menos cuando hay otras tres personas formadas detrás de ti. Si ya es inevitable, por lo menos usa un cerillito o algo, no salgas super fresh como si nada hubiera pasado. Es de muy mal gusto.

- Regla de etiqueta en fiestas/pedas #2: Si es una fiesta en la que todos pueden poner música NO pongas una cumbia totalmente desconocida, lenta, que parece de Salón Los Ángeles a las 7 de la mañana después de Hot Chip. Vas a matar la fiesta.

- Soy una tejedora compulsiva en serio. Ahora estoy empezando la bufanda tubular de Juan. Tengo que abandonar esta conducta reprobable de no salir por quedarme a tejer. Toda la comida me la pasé pensando en que me quería regresar a mi casa a tejer. Tengo que dejar de tejer y ponerme a leer alguno de los 23 libros que tengo desde enero cerrados. O comprarme un audiolibro.

- Que tal que llego de la comida esta y se me hace muy prudente mandar correos de peda. Claro, con tres mezcales, una cuba y tres vodkas cualquiera se arma de valor y le escribe a un ex-something desaparecido armándola de pedo... "¿Qúé? ¿se te hace muy fácil escribirme y desaparecer así como así? ¿No me piensas contestar nuncaaaaa?" así, con el tonito de pedo que hacen Campillo e Ilana cuando platican de alguien que estaba pedo (o están pedos) Oso total. Y luego según yo escribí otro mail borracho para otro susodicho y pácatelas, que me equivoco y no era correo, era un mensaje de texto y eran las 5 de la mañana.

- Tengo una boda en Acapulco el sábado y todo indica que me voy a tener que quedar aquí. Ya decidí que voy a aplicar la "Julia & Julie" y voy a cocinar una cena de Thanksgiving. Si alguien tiene alguna receta alusiva, se les agradecerá la rolen.

- En la "nueva" biblioteca de mi itunes oficinista están apareciendo canciones que parecidas a fantasmas. Canciones que desaparecieron en alguno de los cambios de computadora y que me traen recuerdos enterradísimos. Ahora suena Garth Brooks, We shall be free, recomendación country de Iñaki en su fase vaquera. Que rara rola. Mi correo borracho se convierte entonces en exigencia cuasidesesperada. Ganas de ir a Nashville. Si algún día llega a prenderse el foquito rojo del blackberry, me gustaría que trajera el nombre de alguna canción.

new moon

En la medida de mis posibilidades, daré una breve reseña de ayer.

Pues ya. Vimos New Moon, por fin.

La verdad es que ir a la atascadísima función de medianoche fue menos complicado de lo que esperaba. Claudia Ilana nos invitó a su casa, pidió unos sushis y se chismeó lo necesario. No se que me pasó que me comí la mitad del sushi y de repente me llené de barritos... ¿Disfraz de adolescente para estar a tono con la velada?

Paréntesis: desde que "vendí" mi macbook me quedé con un ipod a la deriva que no puede ser actualizado en ninguna de las pocas computadoras que tengo a la mano, entonces me trajé a la oficina unos discos con el backup que hice de mi itunes en el 2004 y lo subí indiscriminadamente. Heme aqui escuchando en este instante a todo volumen "Mesa, mesa, mesa que más aplauda, mesa que más aplauda le traigo le traigo a la niña...za za za!!!" Carcajada pura!!!!! y ayer se apareció la Boba Niña Nice de Belinda.... ¿¿¿¿PORQUE TENGO ESTO????. Fin del paréntesis.

Continúo. Me llené de barritos de la nada. Ilana estaba terca con que el cine iba a estar atascado, yo no estaba tan convencida, sobre todo porque -según yo- escogimos el cine del barrio que es quesque "de arte" y juré que de verdad íbamos a ser las tres únicas locas viendo New Moon a esa hora. Yeah right. Confiando en la sabiduría de Claudia Ilana llegamos a las 11:25 y oh sorpresa, fila de 40 personas. Ya se imaginarán la entrada... me recordó la horda de gays a los que tuvimos que madrear para poder agarrar lugar en el estreno de Sex and the City (yo y esa mala costumbre de ir a los estrenos habiendo tanta vida por delante). La labor de agandalle aquí se dificultó porque no llegamos dos horas antes, no tenemos 16 años y Dunia tuvo que correr por toda la sala en tacones para apañarse unos lugares decentes...¿Qué? ¿todos estos niños no tienen clases mañana?

Y ahi estuvimos picándonos los ojos durante media hora con la chaviza y varia parejita treintona cuando a las 11:56 se aparecen en el fondo de la sala cuatro de los individuos que trabajan en cinemex y una de ellas nos sale con un "Hola amiguitos!!!! ¿Ya están listos para ver la película???...

Silencio total en la sala.

"NO LOS ESCUCHOOOO.... ¿ESTÁN LISTOS PARA VER LA PELÍCULA????"

¿Si?

"Bueno. Como escogieron cinemex para ver el estreno de Luna Nueva, les tenemos varias sorpresas, busquen debajo de su asiento la postal firmada y todos los que la tengan pónganse de pie"

Y si. A los de cinemex se les hizo una gran idea organizarse de la manera más desorganizada posible un concurso kilométrico 3 minutos antes de que empezara la función cuando toda la sala llevaba media hora ahi sentada y eran las doce de la noche!!!!!. Claro, la dinámica en cuestión consistía en que la señorita cinemex hacía una pregunta relativa a los cuatro libros de Twilight y los 16 portadores de la postal la tenían que responder hasta que le atinaran para ganarse quien sabe que, porque obvio no les pareció necesario llevar un micrófono o un megáfono para armar su show de animación. La horda de adolescentes no quiso dinámica y optó por sabotearla.

Luna Nueva. Mary M, por tu bien, espero que hayan escogido una función en inglés...

Empieza la película. Los primeros 40 segundos los sufrí amargamente porque no hablaban y el título estaba en español Fiuf!. A los dos minutos sale a escena por primera vez nuestro vampiro favorito perfectamente bien vestido y se escucha:

Aaaaaaahhhhh!!!!!!!

Los adolescentes son increíbles. Se ríen de los diálogos menos chistosos, gritan a la menor provocación, se enojan, aplauden y suspiran a todo volúmen. Si alguien hubiera entrado a la sala con un medidor de hormonas -en caso de que existiera- habría explotado. Nosotras, como buenas treintonas, también alborotadas, expresábamos a gritos nuestras inconformidades del tipo "no es justo", "con razón es inglés" "a que hora ese escuincle creció tanto" "¡por qué la zorra esta no le quita las manos de encima!!" "¡por qué le está dando besos!!!!" -y cualquier sarta de vulgaridades que por respeto no voy a reproducir en este espacio- cada vez que el hombre lobo salió semidesnudo o RPatz hablaba con su voz de pujidito.

Sssssshhhhhhhhhhhh!

Los adolescentes si pueden gritar pero nosotras no podemos quejarnos ni decir nacadas. Que discriminación.

La película me gustó. Se ve que hay más varo que en la pasada pero sigue teniendo unas escenas muy cursis. Hay una en particular que es tan cursi que neta hace que The Sound of Music parezca Clockwork Orange.

Por supuesto que ahorita me estoy quedando dormida en mi escritorio porque llegué a mi casa según yo lista para dormirme y pude cerrar el ojo hasta las 5 de la mañana. ¿Alboroto hormonal acaso?

Es en serio, me urge un novio. O un peor es nada.

disorder 2

Adivinen qué...

Hoy en la noche, a las 00:01 horas exactamente, estaré sentadita en un cinemex con la Dunis y Claudia Ilana, esperando ansiosamente la primera escena en la que se aparezca Edward Cullen y gritaré como adolescente en el instante en que salga, junto con todas las adolescentes que estarán ahi en el cine.

Y si Vanity Fair sigue sacando esas fotos, les juro que me va a dar algo. ¿De qué se murió? De un ataque de fanatismo. ¿Tenía resistencia a la insulina? No, tenía intolerancia a lo cachondamentesexy que es ese guey.

(ya, en buena onda, presentenme a alguien)

Edward Cullen/Robert Pattinson Obssesive Compulsive Disorder.

No puedo de emoción.

Actualización: Me acabo de dar cuenta de lo repetitiva que estoy siendo porque ya había escrito todo esto en post anterior (tanta foto del joven Pattinson está afectando mi capacidad de atención) así que, para dar una muestra más de mi superficial fanatismo desenfrenado y sin control, mejor platicaré que la semana pasada soñé que era, ni más ni menos, que la asistente personal de quien creen....

ROBERT PATTINSON!

Ahi estaba yo en mi sueño, pa todos lados con mi asistido, cargando sus cosas, contestando sus llamadas, ordenando sus correos, el hombre más sexy sobre la tierra literalmente no podía vivir sin mi! pero claro, como la perfección no existe ni en mis sueños, el joven Pattinson era novio de la arañita esta con la que sale en la película (okey, okey, no es arañita, si está guapa la chavita y además saca unos vestidos espectáculares como el Oscar de La Renta ese que usó en la premiere de Los Angeles, pero que esperaban que escribiera, soy una ardida) y ahi estaban los dos gueyes más perseguidos por la prensa, viviendo su idilio en mi casa (claro, por algún motivo en mi sueño todos estábamos en lo que viene siendo Hollywood pero mi casa también estaba en Hollywood con todo y mi perro y mi amada cocinera de cabecera).

Entonces, estaban Robert y Kirsten teniendo una conversación muy importante, los paparazzis se daban cuenta de que entraban juntos a mi casa e invadían el camellón de enfrente -que cagado que en mi sueño los camellones de Beverly Hills eran igualitos a los del barrio- y yo, sabiamente, le decía a Robert "enciérrate en mi cuarto a arreglar lo que tengas que arreglar porque los árboles van a tapar la ventana y no les van a poder tomar fotos pero no te tardes o se van a dar cuenta!!" y Robert me contestaba "si, te encargo estas fotos, ¡que nadie las vea! ". Las fotos en cuestión eran de un viaje romántico por Florencia y salían dándose unos besotes. Mientras las veía se me ocurría una brillántisima idea y le marcaba a mi hermana: "Gorda! Gorda! ya se con qué vamos a pagar todas nuestras deudas!!! (mi mente retorcida no deja de pensar en mis deudas ni cuando sueña) Fijate muy bien: voy a esconder una foto en el libro de U2, lo voy a dejar encima del microondas y esa foto se la vas a vender a la revista People... pero mucho cuidado, no se te vaya a perder, eh??? NOS VAMOS A HACER MILLONARIAS... no, mejor en el libro de U2 no porque si Robert lo ve ahi lo va a querer hojear y va a darse cuenta de que la escondí, no, mejor en el libro ese aburrídisimo de fotos de Canadá de mi mamá... ese nunca lo va a abrir!!!!"... Por supuesto que TODO mi sueño era en inglés y no se por qué quería transar a mi amor platónico con semejante bajeza.

WHAT-THE-FUCK????

¿Hasta en mis sueños soy una lacrita?

breves de fin de semana

Me dio gripa otra vez. No ha pasado ni un mes y además, es sábado técnico. Me revienta estar enferma cuando tengo cosas que hacer: ir al estadio, cumpleaños de Jaubert, New York I love you en la muestra, o simplemente pajarear con mis compinches (que tal la palabra "compinches", es una chulada).

Pus no. Heme aquí en mi cama, con muy mal humor y dolor de todo.

1. Tengo un nuevo proyecto: voy a comer en TODOS los puestos de tacos que hay en Polanco. Afortunadamente, el nuevo trabajo de mi rey del taco callejero favorito está a escasas cuadras del mío, así que ya tengo con quien engordar durante este experimento. Empezamos la semana pasada. El viernes comimos en los tacos de la esquina de Moliere y Homero, sobre Homero, enfrente del Palacio de Hierro, pero no son los de guisado -que también se veían re buenos- son los otros y son MUY recomendables. Los campechanos de longaniza y bistec están increíbles, sobre todo si se les acompaña con la cebollita de la casa. La salsa roja buena, la verde no tanto. Al nopal de acompañamiento ni al taco de costilla le entré pero seguro no los defraudan.

Después de semejante comilona, se nos hizo buena idea echarnos -literal- en el camellón de Horacio, justo enfrentito de Plaza Moliere. No pudimos escoger un spot menos transitado, no, no pudimos caminar hasta el parque y echarnos ahi donde nadie nos viera. No, tuvo que ser justo adelante del semáforo de Moliere que dura horas y donde TODOS los coches se paran. La verdad no me arrepiento, de hecho estábamos repitiendo porque hicimos la misma hazaña el miércoles después de empacarnos unas hamburguesas en Carl's Jr, sólo que yo no me eché y, mientras mi acompañante dormía, me puse a tejer. El viernes me valió madres y me eché, estaba agotada. Me di cuenta de que la banda se saca de onda cuando nos ve alegremente echados en el pasto con todo y lente obscuro, platicando como si no existiera ese caos alrededor. Extrañaba esas pláticas.

La mejor parte vino en la tarde. Estoy en la oficina del gran jefe arreglando pendientes cuando se aparece su secretario particular, me saluda y se sienta junto a mi:

Particular: Oye ¿y dónde comiste hoy?
Yo: En unos tacos en Moliere. ¿Tu?
Particular: ahhh, Yo comí con todos también en Moliere.... y ¿qué hiciste después? .
Yo: nada, anduve por ahí
Particular: ¿Estabas con un chavo guero, no?
Yo: mmmm. ¿Si?
Particular: ¿y que tal estaba el pasto del camellón? Se veía muy cómodo. Y se empieza a reir a carcajadas el cabrón

Todo esto, claro, enfrente de mi jefe. Mmmm. No era yo, era Albita.

Moraleja: búsquense un pastito lejos de la ruta oficinesca.

2. Anoche vi Easy Rider y no me gustó. Ahorita llevo casi toda la segunda parte de Bridget Jones Diary porque no encuentro el control de la tele y lo único rescatable de esa película es bomboncito Hugh Grant, aunque su voz en español está de-la-chin-ga-da. Espero agarrarme una peli chingona en la tarde o me voy a sacar los ojos, porque, obvio, ya me la pelé con mi plan de ir a ver New York, I Love You a la muestra y luego empedar.

3. Ayer, con el poco dinero que me quedó de mi quincena, fui a los estambres a alimentar mi ímpetu de tejedora. Fue muy parecido a aparecerse en la rebaja de Zara un 6 de enero, a diferencia de que en vez de chavitas arrancándose la ropa eran viejitas madreándome para pedir antes que yo una madeja de estambre bombón. Son las peores!!!!! Total que ya, después de una hora de lidiar con señoras regañándome, logré pedir un millón de madejas de estambre. Que bueno que fui ayer, porque aprovecharé mi enfermedad para tejer como degenerada en mi nuevo telar.

4. El jueves a las 00 horas estrenan -POR FIN- New Moon. Se viene la fiebre twilighter. Lo mejor de eso es que habrá fotos de Robert Pattinson por todas partes. Por supuesto que yo ya compré mi boleto para la función de medianoche y asistiré con mis otras amigas treintonas a gritar con las adolescentes.

Me voy porque la película ya llegó a la parte en la que Bridget está en la cárcel y me rehusó a seguir viendo esta atrocidad.

thunderstruck

O ya nadie me lee o es verdad que ya estoy tan amargada y de hueva que por eso los únicos que me comentan son los spammers.

Chale.

Ayer, por cortesía de R, fui a AC/DC. La verdad es que no sabía muy bien que esperar porque me sé las canciones básicas: money talks, back in black, TNT, thunderstruck y, por supuesto, you shook me all night long...

Gran concierto.

Voy a hacer una comparación de escándalo. Preparense. Dicen que Disneylandia es el lugar más feliz de la Tierra. Uno entra a Disneylandia y todo es show, del bueno, tanto que no sabes para donde voltear, con foquitos de colores que brillan en la noche, la banda trae sus playeras de Mickey Mouse y sus gorras con orejas y cuanto souvenir se les ocurra. Bueno. Anoche, el foro sol era como el disneylandia del heavy metal. Todo fue show, del bueno, en un mar de cuernitos de colores, playeras metaleras y colas de diablo. Cada rola que pasaba, sacaban algo más cabrón, no sabías para donde voltear. El lugar más feliz de la tierra metalera.

Y ahí estaba Angus Young con su uniforme de shortcitos y sus piernas de colegiala, tocando como si tuviera 19 años cuando tiene 60. Un cavernicola con guitarra. Brian Johnson impecable. Me encantó.

La reseña sería breve:

- mucha calva.
- mucho cuarenton
- vario chavito
- mucho guey sin esposa
- unas chichis (ningún concierto de metal puede ser respetable si no hay chichis)
- mucha reventa
- una muñeca inflable de 20 metros bailandole a una locomotora
- cañonazos
- 60 mil cuernitos luminosos
- un guey que se cayó de pedo y vomitó cuando todavía no empezaba el concierto
- varía mamá metalera
- mucho mensaje telefónico y ganas de cambiar el boleto de la sección A por uno de la B para poder saludarlo... You shook me all night long.

Viva el rock duro de estadio.

Dicen que el regreso fue una pesadilla. Es que daddy yanky estaba en el palacio de los deportes. A algún ejecutivo de ocesa se le hizo buena idea poner los dos conciertos al mismo tiempo. Afortunadamente yo me salí antes y me regresé en metro.

Aprendí tres cosas durante mi trayecto:
- todas las playeras y chucherias que les sobran a los vendedores van a dar a ferias en la provincia. O al chopo.
- Ciudad Neza es el lugar del mundo en el que se venden más playeras de un grupo de metal. La banda es Iron Maiden. Esta comprobado.
- R dice que el hecho de que nadie me haya manoseado nunca en el metro habla muy mal de mi. Será que es que estoy tan pinche que ni ahí logró ligar??

Pffff

(cada vez estoy más cerca de ser la señora loca de los mil gatos)

no es justo

Después de ver esto y esto me surgen algunas inquietudes:

1. A ese guey le deberían prohibir comer langosta o tomar chela. Es inhumano.
2. Le deberían advertir que NO puede andar tocando el piano en medio de la nada así como así y con ese traje. ¡Alguien lo va a violar!!!!
3. Es más, le deberían prohibir ponerse toda la ropa que usa en esas fotos. Y hacer esas caras. Es una grosería para todos los que tenemos que chutarnoslas.

No mamen. No hagan esto. En buena onda.

Hoy en la noche... AC/DC con R. For those about to rock!!!!!

impasse

Escribir aunque no quieras.

Escribir aunque no tengas nada que decir. O ganas de decir algo.

Escribir a pesar de que creas que no vale la pena.

Escribir como terapia, como distracción. Aunque sea en automático.

Escribir para no olvidar el pasado, para olvidar el presente y para adivinar el futuro. O al revés.

Escribir cuando no hay más que hacer.

Escribir para no gritar, para aferrarse, para no desertar. Aunque no pertenezcas, aunque no encuentres la ruta hacia adelante. Aunque termines vendiendo hamburguesas, o en un office depot.

Escribir como último recurso. O el único que hay.

(y el foquito rojo... No se prende)

ya es lunes

Tenía toda la intención de escribir algo pero estoy muy ocupada llorando con el principio de la nueva temporada de Grey's Anatomy.

Regreso.

the killers

Todo el que haya leído este blog lo sabe: amo a The Killers.

And I was killed.

En los días pasados pude apreciar que la banda "conocedora" opina que the Killers son como Timbiriche. O peor que Timbiriche. La neta es que no se en qué momento pasaron de ser la banda sensación de Mr. Brightside a los gueyes esos nefastos que tocan Human. Okey. No es tan chido el Day & Age. No. Pero Sam's Town es una chulada. ¿que si son pop? ´¿que si los pasan en Alfa? qué más da.

Tal vez si son como Timbiriche porque anoche yo parecía adolescente viendo a Timbiriche.

Los Killers se reivindicaron conmigo. La primera vez que vinieron me quedé sin boleto. La segunda no los vi porque me pasé todo el concierto cuidando a mi acompañante, a quien se le hizo buena idea ahogarse, hacerme un dramón y dormirse justo cuando empezaron a tocar. No pudo escoger hacerlo durante Incubus. No. A joderme el acto principal. Ahora no fue así. No hubo dramones ni dormidos, al contrario, toda la buena vibra del mundo, grandes amigos al lado. Cualquier comentario que pueda poner va a ser totalmente subjetivo porque the Killers me conmocionan y los amo más en vivo y a todo color. Así que mejor los dejo con las imagenes de mi bonita playera.

Si lo extrañé, la neta. Sobre todo cuando tocaron Read My Mind (junto con Can't Help Falling in Love) y For Reasons Unknown, era un momento tan predecible.

Why do you waste my time? is the answer to the question on your mind.
It's funny how you just break down waiting on some sign
How did we end up like this? It was only a kiss
And my affection, well it comes and goes
You sit there in your heartache waiting on some beautiful boy to
And my eyes don't recognize you no more
I never had soul
Dreams aren't what they used to be, some things sat by so carelessly
Moving through the silence without motion, waiting for you

She said well I don't mind, you don't mind cause I don't shine if you don't shine
Wave goodbye wish me well, you gotta let me go


I got soul, but I'm not a soldier.

Envidia de la mala a todos los que irán esta tarde. Y si a alguien le sobra un boletuco, invíteme.

por fin

PUMAS 3 - AMÉRICA 2

Ni le busquen. Ese penal fue tan claro como que Pete Doherty tiene problemas con las drogas. Acéptenlo. Perdieron. Y este pequeño triunfo hace que toda la temporada valga la pena. Toda.

ya es jueves

Bueno.

Este post estaba escrito de otra forma. Comenzaba con un largo párrafo relativo al partido de hoy en la noche y después les contaba lo complicado que es ocupar la oficina que ocupo. Que tal que me paro y me salgo de la oficina dos minutos para llenar mi botella de agua, por supuesto que soy re ingenua y no bloqueé la pantalla, dejando el post a la mitad, y cuando regreso no había nada.

NADA. Mi simpática y amable compañera de oficina lo borró. Lo leyó y lo borró. LO BORRÓ!!!!!!!

(o a lo mejor lo borré yo, que ese sería el mejor escenario porque mi blog permanecería en el anonimato laboral pero no creo)

Estoy furiosa. La guerra está declarada.

Decía entonces que hoy en la noche toca Pumas vs. América en Ciudad Universitaria. Lo único que puede medio salvar la vergüenza de torneo que nos ha dado el Campeón es que los Pumas salgan a jugar un poco -ya no digo jugar bien porque eso es mucho pedir- y le ganen al América. Sería maravilloso. "Le das tanta importancia al América porque es el mejor equipo del mundo", es la frase que seguro escucharé de mi familia infestada de americanistas. Nel. Le doy importancia porque ODIO al América y a sus seguidores. Los odio porque nos odian a nosotros. Ojalá ganemos.

Les conté que ya tengo computadora e internet, ¿no?. Si, desde el martes ya tengo computadora, internet, entro a twitter, no entro a facebook, puedo actualizar mi blog pero no puedo verlo -ni el mío ni ningún otro, lo que me tiene totalmente desconectada de la banda- y puedo entrar a casi todos los sitios de chisme cachetón que tanto me divierten. Les conté también que el día de mi examen profesional -día en el que obvio falté a trabajar porque estaba muy ocupada buscando un mariachi y tomándome toda la champaña del barrio- una vieja se agandalló mi escritorio, mi computadora, mi teléfono y mi silla sin el menor reparo. Cuando llegué el martes casi me da un ataque, me fui a quejar con mi jefe pero no pasó nada: me quedé sin escritorio, me dieron uno super chiquito, sin silla, y así desde agosto, viviendo de computadora prestada.

Total que somos tres -el guey de la plática de las pedas, la mujer esta y yo- compartiendo la oficina. Con el guey de las pedas todo bien, es buena onda. La mujer esta está queriendo sacarse la rifa de los madrazos. Se las describo: lleva ya un rato trabajando aquí y era la encargada de los temas administrativos del área en la que yo trabajo, una especie de "recursos humanos". Toda mi contratación la vi con ella y desde que entré a su oficina me llamó la atención que tuviera una foto con Ricardo Arjona enmarcada. Obvio es de las que escucha los 40 principales, la escucha a TODO volumen y si sale de la oficina o algo deja prendido el radio, entonces me he tenido que chutar cuatro veces o más por día éxitos como la Loba de Shakira, Mi amor amor de María José, la de Belinda, la de la Quinta Estación, la de Pitbull y la de Abusadora. Todo el pinche tiempo. Hoy se me ocurrió poner a The Killers y quitarme los audífonos y la tarada esta me sale con un "Le puedes bajar a tu radio por favor, Montserrat" -claro que le costó muchísimo voltearme a ver para decirme esto porque cuando entra a la oficina saluda a todos menos a mi, lo cual me da mucha risa. Inmediatamente después llega el otro guey, pone a Shakira a todo volumen y ella se pone a cantar!!!! Ah! Y según ella le va a los Pumas. Diosdemivida.

Continúo. Se pone kilos y kilos de maquillaje y habla por teléfono a gritos, persona con la que habla persona a la que le saluda con un HOLAAAAA CORAZOOOOOÓN CÓMO ESTAAAAAAAS PEQUEÑAAAAAAAAA SOY YOOOOOOOO, HERMOSAAAAAAAA, calificativos estos que, afortunadamente, mi persona no merece. Se ríe a carcajadas y tiene una rana de peluche enorme en su escritorio -bueno, ahora que volteo, la rana de peluche ya no está- Ah y habla sola y tiene una necesidad imperiosa de pensar en voz alta.

Se preguntarán ustedes porque la señorita cursi que estoy describiendo merece tan mala descripción de mi parte. Es muy fácil. Un día, hace como un mes, nos dieron la orden de cambiar la distribución de la oficina porque iban a traer unos muebles nuevos. Si algo me choca más que la falta de sentido común es la descortesía. A mi nadie me aviso que iban a mover mi escritorio chiquito de lugar y cuando regresé de comer, ahi estaba el pobrecito, arrumbado contra un sillón, encima del extinguidor y ella había colocado su escritorio junto con sus dos mesas ocupando la mitad entera de la oficina como si fuera una directora general cuando tiene exactamente el mismo nivel administrativo que yo. Cuando fui de muy buen modo a decirle que teníamos un problema porque las dos teníamos que quedar de ese lado del salón, me contestó que no entendía porque mi mesa no cabía en el espacio de 40 centimetros que había entre su lugar y el del otro guey. Tuve que recurrir de nuevo a mis superiores y cuando la jefa le pide que cambie la distribución de su escritorio y quite sus mesas se arma la madriza campal...

Lo que la gente no sabe cuando me grita es que soy una loca neurótica que necesita urgentemente una terapia de manejo de enojo, sobre todo cuando mi paciencia de santo se termina y me doy cuenta de que la persona que tengo enfrente únicamente está tratando de hacerme la vida imposible por ardida. Digo no es mi culpa que a mi me paguen más que a ella. La mandé a callar a grito pelado.

Desde ese entonces ha sido aguantar silenciosamente jaladita, tras jaladita. La verdad es que no me molestaría tanto de no ser porque tengo que aguantar sus pinches comentarios cursis y sus intentos de joderme todo el día. Ah y el aullidito de Shakira. Lo escucho tantas veces al día que he estado a punto de aventar la silla por la ventana para después aventarme yo desde este piso 16. Pobres de los peatones de Homero a los que voy a aplastar.

Tengo que ser cool como Jack Bauer, cool como Jack Bauer...

20:44

Ya tengo internet (y computadora) en la oficina.

Ahora si agárrense.