A mucha gente le gustó mucho (500) Days of Summer. Yo formo parte de ese grupo. Cuando entré al cine lo hice porque pensaba que la premisa de la película era que dos gueyes se enamoraban gracias a una canción de los Smiths. Oh equivocación.
Lo primero que ves es un aviso del director diciendo que la película es una obra ficticia y que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Acto seguido le mienta la madre a una chica. Bitch, le dice. Lástima que "bitch" es un calificativo que no aplica para el sexo masculino. Quizá podría ser "asshole", pero no se parece a "bitch", "bitch" es un gran calificativo.
Después viene el narrador y dice: This is a story of boy meets girl. But you should know up front, this is not a love story.
Esta no es una historia de amor. Y te pasas 90 minutos sufriendo junto con el pobre de Tom justo por eso, porque su historia no es una historia de amor por más que se parezca a una.
(Creo que ese factor es suficiente para que la película te atrape y te llegue tanto: muchas de nuestras historias -las de ustedes y las mías- no son ni han sido historias de amor. Seguramente son las peores).
Yo qué les digo. Hay despedidas que parecen querer alargarse y alargarse para nunca terminar. Aunque el final sea el de una historia que no es una historia de amor. Summer tiene razón en la película: no es que Tom haya estado equivocado, sólo estaba equivocado respecto a ella.
Entonces comienza la película y en algún momento se escucha esta maravillosa canción. El amor es contagioso. Muy contagioso.
Luego entonces yo no me equivoqué durante los 1492 días de ojos verdes. Sólo me equivoqué de persona. Me equivoqué respecto a él.
martes, 30 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
futbol
Jóvenes, hoy no ando de humor de nada más que de recomendarles esta maravillosa columna de fútbol escrita por uno de mis escritores favoritos, al que espero hacer famoso pronto
Los indios o su doble infierno
Todos los lunes saldrá publicada en la página de Azteca Deportes. No se la pierdan.
Los indios o su doble infierno
Todos los lunes saldrá publicada en la página de Azteca Deportes. No se la pierdan.
domingo, 28 de marzo de 2010
ya es domingo
Me pasé todo el día de ayer emputada por los hechos ya narrados en este espacio.
Tengo tres noticias, una buena, una mala y una no tan mala.
La buena: ya tengo computadora, de ultra segunda mano pero es un avión. Un avión viejito, pero avión.
La mala: algún cabrón se chingó ayer en la noche mi cartera, con todas mis tarjetas, incluyendo la que me dejaron el viernes en la madrugada. Me clavaron un boleto de avión, 3800 pesos en un restaurante de mariscos y 4200 en un costco. Me salieron exquisitos los delincuentes.
La no tan mala: afortunadamente ya tenía en mi poder los dólares para mis vacaciones de semana santa. La próxima semana No era yo, era Albita from the road.
La mejor: le mande un mensaje al dueño de la tarjeta contándole el suceso y no ha dado señales de vida, la neta es que por mi mejor porque no se si quiero hablar con él.
Regreso
Tengo tres noticias, una buena, una mala y una no tan mala.
La buena: ya tengo computadora, de ultra segunda mano pero es un avión. Un avión viejito, pero avión.
La mala: algún cabrón se chingó ayer en la noche mi cartera, con todas mis tarjetas, incluyendo la que me dejaron el viernes en la madrugada. Me clavaron un boleto de avión, 3800 pesos en un restaurante de mariscos y 4200 en un costco. Me salieron exquisitos los delincuentes.
La no tan mala: afortunadamente ya tenía en mi poder los dólares para mis vacaciones de semana santa. La próxima semana No era yo, era Albita from the road.
La mejor: le mande un mensaje al dueño de la tarjeta contándole el suceso y no ha dado señales de vida, la neta es que por mi mejor porque no se si quiero hablar con él.
Regreso
jueves, 25 de marzo de 2010
encuesta
A ver.
Le mandarían un mensaje a un guey/chica que dice "ya, organizate la pijamada en tu casa"?
A) Si. Por supuesto.
B) Si pero primero lo saludaría y me haria tonta/o un rato.
C) Mmm... Tendría que pensarlo
D) No.
E) No se.
F) ¿pijamada? ¿qué es eso?
Gracias por su atención.
Le mandarían un mensaje a un guey/chica que dice "ya, organizate la pijamada en tu casa"?
A) Si. Por supuesto.
B) Si pero primero lo saludaría y me haria tonta/o un rato.
C) Mmm... Tendría que pensarlo
D) No.
E) No se.
F) ¿pijamada? ¿qué es eso?
Gracias por su atención.
martes, 23 de marzo de 2010
ya es martes
Y hay algunas novedades:
- Tengo tanto trabajo que llevo dos días sin salir a comer y sin levantarme de mi intento de escritorio más que para ir al baño. Ustedes disculpen que no escriba nada interesante.
- Si. Tengo mucho trabajo y me estoy tardando el doble en hacerlo porque mi cabecita está muy ocupada pensando en una calle de Polanco cuyo nombre nunca me voy a aprender pero está estúpidamente cerca de Mariano Escobedo y de repente brinca a San Francisco, CA y de regreso a Polanco y luego a San Francisco y así anda, todo el día. Soy su burla.
- Ya llegó mi visa junto con mi pasaporte y no salgo mal en la foto, salgo VERDADERAMENTE mal. Pero mal como en pocas fotos. Hasta me va a dar pena enseñarlo. Imaginénse la escena cuando me presente con la migra gabacha, les de mi pasaporte, lo abran y vean mi foto... se van a morir de risa! y no voy a tener nada que decir porque si, mis dos fotos están para morirse de risa. Pero bueno. Como ya tengo visa ya me pueden invitar a Las Vegas. Soy una gran compañía: juego dados, me río de los chistes, como de todo, no le digo que no a los drinks y -lo más importante- no duermo por las noches. Que padre ir a Las Vegas, quiero ver Love otra vez y ver el nuevo de Elvis y comerme un cangrejito en Joe´s y una hamburguesa de las del Mirage. B se me hace la clase de guey que me invitaría a Las Vegas, that's another reason I like him. Aunque claro, si ahorita B me llevara a Las Vegas, me tendría que comer mi pasaporte... "¿y tu pasaporte Montse? Mmjmjmmjmjj... me lo comjmmí mjmj".
- Las cosas están mejorando considerablemente. Bueno. Casi todas. Si cierta personita cuyo nombre no quiero mencionar me pagara la lana que me debe por las traducciones que le entregué hace más de un mes tendría dinero para el road trip a San Antonio que están organizando mis amigos. Pero no, no me paga chingadamadre.
- Quiero ir al cine y sólo tengo 15 pesos en mi cartera.
- Quiero ver otra vez a B. Ya. Pronto. No tengo nada de paciencia.
- La mejor de las novedades: en cualquier momento después de semana santa me voy a Haití.
Si. Leyeron bien. A Haití.
Estoy demasiado emocionada, por muchas razones: porque es un viaje que me va a cambiar la vida, porque voy a tener oportunidad de ver algo histórico con mis propios ojos, porque será mi contribución hacia la humanidad (por pequeña que sea, toda ayuda sirve), porque no se que es lo que me espera, porque me voy a regresar a México en un barco de la tres veces heroica Marina mexicana. Por miles de razones.
- Nunca me había dado tanta felicidad traer puesta una playera de un equipo que es los Pumas. Si me hubieran visto parada a las 12 del día con la playera de las Chivas, les habría dado mucha risa. O me hubieran aventado algo. No me arrepiento. Si me tachaban de americanista de closet, ahora que me tachen de lo que quieran. Al final, las chivas si me caen bien. Guadalajara, guadalajara.
Ahi se ven que ya va a empezar Lost.
- Tengo tanto trabajo que llevo dos días sin salir a comer y sin levantarme de mi intento de escritorio más que para ir al baño. Ustedes disculpen que no escriba nada interesante.
- Si. Tengo mucho trabajo y me estoy tardando el doble en hacerlo porque mi cabecita está muy ocupada pensando en una calle de Polanco cuyo nombre nunca me voy a aprender pero está estúpidamente cerca de Mariano Escobedo y de repente brinca a San Francisco, CA y de regreso a Polanco y luego a San Francisco y así anda, todo el día. Soy su burla.
- Ya llegó mi visa junto con mi pasaporte y no salgo mal en la foto, salgo VERDADERAMENTE mal. Pero mal como en pocas fotos. Hasta me va a dar pena enseñarlo. Imaginénse la escena cuando me presente con la migra gabacha, les de mi pasaporte, lo abran y vean mi foto... se van a morir de risa! y no voy a tener nada que decir porque si, mis dos fotos están para morirse de risa. Pero bueno. Como ya tengo visa ya me pueden invitar a Las Vegas. Soy una gran compañía: juego dados, me río de los chistes, como de todo, no le digo que no a los drinks y -lo más importante- no duermo por las noches. Que padre ir a Las Vegas, quiero ver Love otra vez y ver el nuevo de Elvis y comerme un cangrejito en Joe´s y una hamburguesa de las del Mirage. B se me hace la clase de guey que me invitaría a Las Vegas, that's another reason I like him. Aunque claro, si ahorita B me llevara a Las Vegas, me tendría que comer mi pasaporte... "¿y tu pasaporte Montse? Mmjmjmmjmjj... me lo comjmmí mjmj".
- Las cosas están mejorando considerablemente. Bueno. Casi todas. Si cierta personita cuyo nombre no quiero mencionar me pagara la lana que me debe por las traducciones que le entregué hace más de un mes tendría dinero para el road trip a San Antonio que están organizando mis amigos. Pero no, no me paga chingadamadre.
- Quiero ir al cine y sólo tengo 15 pesos en mi cartera.
- Quiero ver otra vez a B. Ya. Pronto. No tengo nada de paciencia.
- La mejor de las novedades: en cualquier momento después de semana santa me voy a Haití.
Si. Leyeron bien. A Haití.
Estoy demasiado emocionada, por muchas razones: porque es un viaje que me va a cambiar la vida, porque voy a tener oportunidad de ver algo histórico con mis propios ojos, porque será mi contribución hacia la humanidad (por pequeña que sea, toda ayuda sirve), porque no se que es lo que me espera, porque me voy a regresar a México en un barco de la tres veces heroica Marina mexicana. Por miles de razones.
- Nunca me había dado tanta felicidad traer puesta una playera de un equipo que es los Pumas. Si me hubieran visto parada a las 12 del día con la playera de las Chivas, les habría dado mucha risa. O me hubieran aventado algo. No me arrepiento. Si me tachaban de americanista de closet, ahora que me tachen de lo que quieran. Al final, las chivas si me caen bien. Guadalajara, guadalajara.
Ahi se ven que ya va a empezar Lost.
domingo, 21 de marzo de 2010
B!!
El jueves el Puma le metió 6 goles a un equipo con uniforme fluorescente. Nos volvimos locos y terminamos a las 6 de la mañana. Entonces, mi viernes fue una larga pesadilla de dolores de cabeza, ataques de ansiedad, bochornos y escalofríos. Por la noche todo mejoró: buena cena, mejor plática y la llamada de Barrantes.
Desde que se bajó del coche para abrirme la puerta hasta que me despertó para decirme "duerme todo lo que quieras", sólo podía pensar en que me gusta mucho y quiero más.
Dicen que a casi todo se acostumbra uno. Es tan cierto. Sentí raro dormir con otras mañas -porque todos tenemos mañas y manías a la hora de dormir, ni se hagan- se sintió raro, raro pero increíblemente bien. Un clavo saca a otro clavo, también dicen por ahi.
Estuvo chingón pero hoy me pasé toda la tarde recordando mi post acerca de los caballos y el hipódromo. Quien iba a decir que me sentiría como caballo de carrera porque varios de los calificativos son altamente aplicables a mi persona, por ejemplo, amenazó tarde. Ash. Nadie debe amenazar tarde con un guey que te gusta tanto.
Ojalá no sea factor.
Desde que se bajó del coche para abrirme la puerta hasta que me despertó para decirme "duerme todo lo que quieras", sólo podía pensar en que me gusta mucho y quiero más.
Dicen que a casi todo se acostumbra uno. Es tan cierto. Sentí raro dormir con otras mañas -porque todos tenemos mañas y manías a la hora de dormir, ni se hagan- se sintió raro, raro pero increíblemente bien. Un clavo saca a otro clavo, también dicen por ahi.
Estuvo chingón pero hoy me pasé toda la tarde recordando mi post acerca de los caballos y el hipódromo. Quien iba a decir que me sentiría como caballo de carrera porque varios de los calificativos son altamente aplicables a mi persona, por ejemplo, amenazó tarde. Ash. Nadie debe amenazar tarde con un guey que te gusta tanto.
Ojalá no sea factor.
miércoles, 17 de marzo de 2010
breves sin sentido
Si, como no.
- El domingo fui con mis sobrinos adolescentes a ver The Hurt Locker. Era la función de las 22:30, había dormido pésimo todo el fin de semana y no hubo un minuto en el que me diera sueño. Es más, me pasé los últimos 20 minutos con ganas de hacer pipi y me aguanté sólo porque no quería perderme ni media toma. Se merece todos y cada uno de los premios que se ha ganado. Por momentos hace que Apocalypse Now parezca comedia romántica (okey, eso es casi una blasfemia pero me atrevo a decir que es real) y claro, el tema de que lo que narra es algo que probablemente está sucediendo en este instante hace que toda la película sea mucho más fuerte.
Me tranquiliza saber que la justicia cinematográfica existe. Vayan a verla.
- Estaba gozando de un maravilloso momento de obscuridad y silencio patrocinado por We (Early Take) de Neil Diamond pero ya llegaron los otros ocupantes de esta casa y ya me echaron a perder mis tres minutos. No paran de hablar. I really need to move out of this place and I can´t.
- Hoy fui a sacar mi pasaporte. La foto de mi nuevo pasaporte fácilmente puede competir -y hasta ganar- en el concurso de "La Foto Más Fea de la Historia de los Pasaportes Mexicanos". Salgo tan mal que me pasé media hora cuestionándome si esa será la razón por la que no tengo novio.
- La verdad es que no debería escribir en este estado. Facebook cada vez me gusta menos pero no aprendo y sigo entrando y sigo viendo cosas que no me interesa ver y -peor aún- que no debería saber. Me gustaría tener la disciplina y fuerza de voluntad que tienen los alcohólicos en recuperación, los diabéticos que si se cuidan y cualquier persona que tiene que abstenerse de algo en particular. Tengo el corazón lleno de rencor y si no me empiezo a recuperar me voy a pudrir por dentro. Es en serio.
- Romeo y Julieta de Dire Straits. Que difícil decidir entre el cover y la original. Que bonita y recontraputísimamadredolorosa canción.
- I am having problems on being cool like Jack Bauer. I'm not cool.
- Mañana me toca cita en el H.H. Consulado de los Estados Unidos de América en la ciudad de México para renovar mi visa. Espero lograr levantarme a las 6 de la mañana. Espero que no me quiten mi gancho en la entrada. O mejor me llevo mi libro y así no me expongo a que me quiten nada. Si tuviera mi ecobici me podría regresar en bici, pero no la tengo y que hueva caminar hasta mi casa. Espero que me den la visa si no pelation con San Francisco on my mind y con manejar toda la carretera 1 en un convertible escuchando el shuffle del ipod a todo volumen. Espero salir un poco mejor en la foto de la visa.
Concluyendo: sigo insoportable.
- El domingo fui con mis sobrinos adolescentes a ver The Hurt Locker. Era la función de las 22:30, había dormido pésimo todo el fin de semana y no hubo un minuto en el que me diera sueño. Es más, me pasé los últimos 20 minutos con ganas de hacer pipi y me aguanté sólo porque no quería perderme ni media toma. Se merece todos y cada uno de los premios que se ha ganado. Por momentos hace que Apocalypse Now parezca comedia romántica (okey, eso es casi una blasfemia pero me atrevo a decir que es real) y claro, el tema de que lo que narra es algo que probablemente está sucediendo en este instante hace que toda la película sea mucho más fuerte.
Me tranquiliza saber que la justicia cinematográfica existe. Vayan a verla.
- Estaba gozando de un maravilloso momento de obscuridad y silencio patrocinado por We (Early Take) de Neil Diamond pero ya llegaron los otros ocupantes de esta casa y ya me echaron a perder mis tres minutos. No paran de hablar. I really need to move out of this place and I can´t.
- Hoy fui a sacar mi pasaporte. La foto de mi nuevo pasaporte fácilmente puede competir -y hasta ganar- en el concurso de "La Foto Más Fea de la Historia de los Pasaportes Mexicanos". Salgo tan mal que me pasé media hora cuestionándome si esa será la razón por la que no tengo novio.
- La verdad es que no debería escribir en este estado. Facebook cada vez me gusta menos pero no aprendo y sigo entrando y sigo viendo cosas que no me interesa ver y -peor aún- que no debería saber. Me gustaría tener la disciplina y fuerza de voluntad que tienen los alcohólicos en recuperación, los diabéticos que si se cuidan y cualquier persona que tiene que abstenerse de algo en particular. Tengo el corazón lleno de rencor y si no me empiezo a recuperar me voy a pudrir por dentro. Es en serio.
- Romeo y Julieta de Dire Straits. Que difícil decidir entre el cover y la original. Que bonita y recontraputísimamadredolorosa canción.
- I am having problems on being cool like Jack Bauer. I'm not cool.
- Mañana me toca cita en el H.H. Consulado de los Estados Unidos de América en la ciudad de México para renovar mi visa. Espero lograr levantarme a las 6 de la mañana. Espero que no me quiten mi gancho en la entrada. O mejor me llevo mi libro y así no me expongo a que me quiten nada. Si tuviera mi ecobici me podría regresar en bici, pero no la tengo y que hueva caminar hasta mi casa. Espero que me den la visa si no pelation con San Francisco on my mind y con manejar toda la carretera 1 en un convertible escuchando el shuffle del ipod a todo volumen. Espero salir un poco mejor en la foto de la visa.
Concluyendo: sigo insoportable.
martes, 16 de marzo de 2010
...
Creo que ya se porque estaba (estoy, de repente) insoportable.
Estoy muy enojada. Llevo así unos dos meses y nada más me estaba haciendo pendeja. Me acabo de dar cuenta, hace poquito. ¿Qué cuál fue el detonador? No lo se, pero me acabo de dar cuenta de el daño que me ha hecho. Estoy tan emputada que no quiero ni pensar que va a seguir respecto a eso.
Sólo quiero desaparecer. Y desaparecerlo por completo.
Hace un año, más o menos, abandoné la lectura. Mi abandono obedeció, en gran medida, a que empecé a tejer como si fuera Penelope y no hubiera mañana y no puedo tejer y leer al mismo tiempo. Ya me he quejado varias veces de eso. El caso es que compré Tokio Blues (norwegian wood) de Haruki Murakami, me lo llevé a Las Vegas para disque leerlo y nada. No pasé de la pãgina 6. Aproveché el fin de semana largo y me llevé a pasear el libro a Cuernavaca, con la firme convicción de pasar de la página 6 y lo logré: ya voy en la 18. Comencé a leer nuevamente este libro y empecé a dudar de si era la lectura indicada para mi regreso al mundo del libro. Igual sería mejor volver con algo como Gomorra o Speechless. Algo que no me haga pensar en cosas en las que no quiero pensar. Bullshit. La frase que aparece justo al final del primer capítulo me aniquiló: "este pensamiento me llena de una tristeza insoportable. Porque Naoko jamás me amo".
(Luego entonces, de aquí soy)
Después viene esto que seguro muchos de ustedes ya leyeron hasta el cansancio:
"Y conforme vayan pasando los años, mas tiempo me llevara. Es triste pero cierto. Al principio era capaz de recordarla en cinco segundos, luego éstos se convirtieron en diez, en treinta segundos, en un minuto. El tiempo fue alargándose paulatinamente, igual que las sombras en el crepúsculo. Puede que pronto su rostro desaparezca absorbido por las sombras de la noche."
Tiempo, disciplina y práctica. Seguro es posible. Las palabras de Haruki Murakami como receta para no sucumbir.
Estoy muy enojada. Llevo así unos dos meses y nada más me estaba haciendo pendeja. Me acabo de dar cuenta, hace poquito. ¿Qué cuál fue el detonador? No lo se, pero me acabo de dar cuenta de el daño que me ha hecho. Estoy tan emputada que no quiero ni pensar que va a seguir respecto a eso.
Sólo quiero desaparecer. Y desaparecerlo por completo.
Hace un año, más o menos, abandoné la lectura. Mi abandono obedeció, en gran medida, a que empecé a tejer como si fuera Penelope y no hubiera mañana y no puedo tejer y leer al mismo tiempo. Ya me he quejado varias veces de eso. El caso es que compré Tokio Blues (norwegian wood) de Haruki Murakami, me lo llevé a Las Vegas para disque leerlo y nada. No pasé de la pãgina 6. Aproveché el fin de semana largo y me llevé a pasear el libro a Cuernavaca, con la firme convicción de pasar de la página 6 y lo logré: ya voy en la 18. Comencé a leer nuevamente este libro y empecé a dudar de si era la lectura indicada para mi regreso al mundo del libro. Igual sería mejor volver con algo como Gomorra o Speechless. Algo que no me haga pensar en cosas en las que no quiero pensar. Bullshit. La frase que aparece justo al final del primer capítulo me aniquiló: "este pensamiento me llena de una tristeza insoportable. Porque Naoko jamás me amo".
(Luego entonces, de aquí soy)
Después viene esto que seguro muchos de ustedes ya leyeron hasta el cansancio:
"Y conforme vayan pasando los años, mas tiempo me llevara. Es triste pero cierto. Al principio era capaz de recordarla en cinco segundos, luego éstos se convirtieron en diez, en treinta segundos, en un minuto. El tiempo fue alargándose paulatinamente, igual que las sombras en el crepúsculo. Puede que pronto su rostro desaparezca absorbido por las sombras de la noche."
Tiempo, disciplina y práctica. Seguro es posible. Las palabras de Haruki Murakami como receta para no sucumbir.
sábado, 13 de marzo de 2010
ya es sábado
Y hoy vamos a hablar brevemente de un tema que me ha intrigado a lo largo de los años:
Las llamadas de madrugada en la peda.
El jueves en la noche se me apareció de sorpresa mi amigo Xavi. Me encanta que no avise que viene a México. Fuimos a cenar a un lugar llamado Olivia y yo me pasé toda la cena con una estúpida sonrisota en la cara porque unas horas antes Barrantes me llamó por teléfono y quedamos de hacer algo después de la cena (no están ustedes para saberlo, pero de verdad, con todo lo diferente que podemos ser el joven B y yo, me gusta muchísimo, entonces me emociono cual adolescente con todo lo que tenga que ver con él). Al final me estaba muriendo de sueño y de frío así que me fui a dormir a mi casa y ya no intenté salir con B.
Yo soy de esas personas que tienen la mala costumbre de tener encendido el celular 24/7. Cuando trabajaba en DaimlerChrysler la paranoica de Angélica nos obligaba a estar disponibles todo el día a todas horas -no se fuera a incendiar una planta y uno inlocalizable- y se me quedó esa mala costumbre. Además, siempre contesto, no importa la hora que sea, que tal que alguien tiene una emergencia y me está buscando a mí, por ejemplo, una de las pocas veces que puse en mute el teléfono porque los de american express me estaban acosando, al pobre R lo agarró el alcoholímetro y tuvo que marcarle a mi mamá para localizarme. Por eso siempre tengo mi teléfono prendido.
Como todos saben, cierto individuo era un gran fanático de llamarme en la peda, y -si no estábamos juntos- marcaba a todas horas, miles de veces, y se ponía a platicar y se podía aventar tres horas contándome cualquier cantidad de cosas, pero, como todos también saben, desde que es un padre de familia dejó de llamarme y ya me había acostumbrado a poder dormir toda la noche. Por eso, cuando el viernes sonó mi teléfono a las cinco de la mañana casi me da un infarto...
"¿NO QUE ME IBAS A HABLAR CUANDO SALIERAS DE TU CENA???"
Oh sorpresa: era el joven Barrantes.
Por supuesto que la primera vez ni vi quien era, le contesté y platicamos de cosas tan trascendentales como el alcoholímetro de la esquina o el color de las paredes de su casa durante veinte minutos... "es que te quiero veeeeer", me despedí amablemente y me volví a dormir. A los tres minutos me volvió a marcar "yaaaaaa, voy por ti y vamos a desayunar al au pied de cochon, andaleeeee", otros 15 minutos y le colgué. B es muy insistente y volvió a marcar, le volví a contestar "ya Montse, anda, vamos a desayunaaaar" la neta es que ya me estaba saboreando unos huevitos poché pero mi viernes iba a ser una pesadilla, tenía demasiado sueño, le advertí que iba a poner en mute el celular, le mandé un beso y colgué.
Marcó NUEVE veces más y no le contesté. Por supuesto que ya no me pude dormir otra vez.
Veamos. De verdad me intriga saber qué es lo que está pensando un guey cuando decide llamarte en la peda, sobre todo en esta clase de llamadas. Era un viernes, eran las cinco de la mañana, los dos tenemos 31 años y nos tenemos que levantar a trabajar en tres horas... ¿Llegó a su casa y dijo "ah le voy a marcar a Montse para seguir la fiesta"????. "Booty call" me dirán algunos, pero neta que posibilidad de booty call puedes tener con alguien como yo que soy más rota que Pepe el Toro en Nosotros los Pobres y sigo viviendo en la casa de mi mamá, lo cual complica las cosas. Además las cinco de la mañana me parece una pésima hora porque ni es tan temprano como para poder seguir la peda ni es tan temprano para despertarte a trabajar (en caso de que sea un día laboral) entonces te quedas ahí en el limbo, esperando a que den las 7 y sea una hora prudente para meterte a bañar. ¿Ganas de platicar? A lo mejor, pero vamos, qué tanto puedes platicar a esa hora en ese estado. Bueno, la neta es que la mayoría de las veces es muy cagado, sobre todo porque generalmente yo estoy sobria y recuerdo perfectamente bien la serie de confesiones que hacen los implicados. Menos mal que B hasta eso agarra la onda de que es una llamada ebria y se la pasó cantando, recitando y diciendo incoherencias, no que aque individuo era el rey de intensear en la llamada ebria, lo que me obliga a poner mucha atención a una hora en la que no quiero poner atención y luego decía cada cosa y obvio se arrepentía al día siguiente, pero el pedo es que las decía tantas veces que la repetición puede hacer que se vuelvan ciertas. Ya me clavé.
Ahora que lo pienso... ¿qué pedo con mi capacidad para salir con gueyes fanáticos de llamarme en la peda a horas inhóspitas? Barrantes y yo nos conocimos hace como seis años y tuvimos un breve affaire que no funcionó en gran parte porque B siempre perdía su teléfono en la peda y era imposible comunicarnos. Un miércoles llego a trabajar y como a las 12 del día me entra una llamada del buzón de voz, pongo el primer mensaje, que había llegado como a las 2 de la mañana y escucho un ruidoso mariachi "Montseeeeeee Montseeeeeee te voy a cantar una canción" y el mariachi cantaba Ella... "Me canseeeeee de rooooooogaaaaaaaaaarleeeeeeeeeeeeee" así, durante cuatro mensajes. B una madrugada de miércoles en la Feria de San Marcos mientras yo me tenía que despertar para aguantar las neurosis del Coordinador de Asesores del H. Secretario de Turismo. Me cagué de risa como una hora. No se de qué me sorprendo. Hay quien nació para pasársela bien.
Mmmm. ¿Habré hecho mal en poner mi teléfono en mute y no contestarle ninguna de las nueve llamadas? Hoy seguro se repite el show, porque es el Guadalajara- UNAM y me va a llamar para molestar. Espero que los Pumas no me salgan con la chistosada de empatar porque le van a dar en la madre a mi próximo fin de semana.
A veces me gustaría hacer una encuesta y saber que tan real es eso de que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad. Así que mejor, por si las flais chamacos, don't drink and dial.
Regreso.
Las llamadas de madrugada en la peda.
El jueves en la noche se me apareció de sorpresa mi amigo Xavi. Me encanta que no avise que viene a México. Fuimos a cenar a un lugar llamado Olivia y yo me pasé toda la cena con una estúpida sonrisota en la cara porque unas horas antes Barrantes me llamó por teléfono y quedamos de hacer algo después de la cena (no están ustedes para saberlo, pero de verdad, con todo lo diferente que podemos ser el joven B y yo, me gusta muchísimo, entonces me emociono cual adolescente con todo lo que tenga que ver con él). Al final me estaba muriendo de sueño y de frío así que me fui a dormir a mi casa y ya no intenté salir con B.
Yo soy de esas personas que tienen la mala costumbre de tener encendido el celular 24/7. Cuando trabajaba en DaimlerChrysler la paranoica de Angélica nos obligaba a estar disponibles todo el día a todas horas -no se fuera a incendiar una planta y uno inlocalizable- y se me quedó esa mala costumbre. Además, siempre contesto, no importa la hora que sea, que tal que alguien tiene una emergencia y me está buscando a mí, por ejemplo, una de las pocas veces que puse en mute el teléfono porque los de american express me estaban acosando, al pobre R lo agarró el alcoholímetro y tuvo que marcarle a mi mamá para localizarme. Por eso siempre tengo mi teléfono prendido.
Como todos saben, cierto individuo era un gran fanático de llamarme en la peda, y -si no estábamos juntos- marcaba a todas horas, miles de veces, y se ponía a platicar y se podía aventar tres horas contándome cualquier cantidad de cosas, pero, como todos también saben, desde que es un padre de familia dejó de llamarme y ya me había acostumbrado a poder dormir toda la noche. Por eso, cuando el viernes sonó mi teléfono a las cinco de la mañana casi me da un infarto...
"¿NO QUE ME IBAS A HABLAR CUANDO SALIERAS DE TU CENA???"
Oh sorpresa: era el joven Barrantes.
Por supuesto que la primera vez ni vi quien era, le contesté y platicamos de cosas tan trascendentales como el alcoholímetro de la esquina o el color de las paredes de su casa durante veinte minutos... "es que te quiero veeeeer", me despedí amablemente y me volví a dormir. A los tres minutos me volvió a marcar "yaaaaaa, voy por ti y vamos a desayunar al au pied de cochon, andaleeeee", otros 15 minutos y le colgué. B es muy insistente y volvió a marcar, le volví a contestar "ya Montse, anda, vamos a desayunaaaar" la neta es que ya me estaba saboreando unos huevitos poché pero mi viernes iba a ser una pesadilla, tenía demasiado sueño, le advertí que iba a poner en mute el celular, le mandé un beso y colgué.
Marcó NUEVE veces más y no le contesté. Por supuesto que ya no me pude dormir otra vez.
Veamos. De verdad me intriga saber qué es lo que está pensando un guey cuando decide llamarte en la peda, sobre todo en esta clase de llamadas. Era un viernes, eran las cinco de la mañana, los dos tenemos 31 años y nos tenemos que levantar a trabajar en tres horas... ¿Llegó a su casa y dijo "ah le voy a marcar a Montse para seguir la fiesta"????. "Booty call" me dirán algunos, pero neta que posibilidad de booty call puedes tener con alguien como yo que soy más rota que Pepe el Toro en Nosotros los Pobres y sigo viviendo en la casa de mi mamá, lo cual complica las cosas. Además las cinco de la mañana me parece una pésima hora porque ni es tan temprano como para poder seguir la peda ni es tan temprano para despertarte a trabajar (en caso de que sea un día laboral) entonces te quedas ahí en el limbo, esperando a que den las 7 y sea una hora prudente para meterte a bañar. ¿Ganas de platicar? A lo mejor, pero vamos, qué tanto puedes platicar a esa hora en ese estado. Bueno, la neta es que la mayoría de las veces es muy cagado, sobre todo porque generalmente yo estoy sobria y recuerdo perfectamente bien la serie de confesiones que hacen los implicados. Menos mal que B hasta eso agarra la onda de que es una llamada ebria y se la pasó cantando, recitando y diciendo incoherencias, no que aque individuo era el rey de intensear en la llamada ebria, lo que me obliga a poner mucha atención a una hora en la que no quiero poner atención y luego decía cada cosa y obvio se arrepentía al día siguiente, pero el pedo es que las decía tantas veces que la repetición puede hacer que se vuelvan ciertas. Ya me clavé.
Ahora que lo pienso... ¿qué pedo con mi capacidad para salir con gueyes fanáticos de llamarme en la peda a horas inhóspitas? Barrantes y yo nos conocimos hace como seis años y tuvimos un breve affaire que no funcionó en gran parte porque B siempre perdía su teléfono en la peda y era imposible comunicarnos. Un miércoles llego a trabajar y como a las 12 del día me entra una llamada del buzón de voz, pongo el primer mensaje, que había llegado como a las 2 de la mañana y escucho un ruidoso mariachi "Montseeeeeee Montseeeeeee te voy a cantar una canción" y el mariachi cantaba Ella... "Me canseeeeee de rooooooogaaaaaaaaaarleeeeeeeeeeeeee" así, durante cuatro mensajes. B una madrugada de miércoles en la Feria de San Marcos mientras yo me tenía que despertar para aguantar las neurosis del Coordinador de Asesores del H. Secretario de Turismo. Me cagué de risa como una hora. No se de qué me sorprendo. Hay quien nació para pasársela bien.
Mmmm. ¿Habré hecho mal en poner mi teléfono en mute y no contestarle ninguna de las nueve llamadas? Hoy seguro se repite el show, porque es el Guadalajara- UNAM y me va a llamar para molestar. Espero que los Pumas no me salgan con la chistosada de empatar porque le van a dar en la madre a mi próximo fin de semana.
A veces me gustaría hacer una encuesta y saber que tan real es eso de que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad. Así que mejor, por si las flais chamacos, don't drink and dial.
Regreso.
miércoles, 10 de marzo de 2010
ash
Tenía toda la intención de escribir una entrada pero, cuando llegué a mi casa, se fue cable junto con internet y junto con el teléfono y valió madres.
Es que no quiero escribir desde el blackberry.
Es que estoy insoportable.
(También por eso no he escrito).
El viernes vi Alice in Wonderland. Tim Burton está cabrón y me sorprende que Johnny Depp tenga tanta onda que hasta del Mad Hatter es un bomboncito. Dicen los puristas de Alice in Wonderland que Tim Burton se la mamó y que no respetó la historia original. Como yo no soy purista, a mi si me gustó y por fin le entendí al cuento. Ustedes disculparan, pero en la versión de Disney no le entendía. Sí, sí, ya se que esta es una adaptación de Alice in Wonderland y de otro cuento, también de Lewis Carrol. Repito: yo no soy purista.
La verdad es que la semana pasada fue casi perfecta. Fui cinco veces al cine, desayuné rico con Artur, arreglé algunos discos con R y me puso canciones que me regresaron de inmediato a Trabajadoras Sociales y a la cabina de Radioactivo. El domingo ganaron los pumas, comi cualquier cantidad de mariscos y fueron los oscares.
Ah... y no ganó Avatar. Qué felicidad.
Entonces... No se porque estoy tan insoportable
In-so-por-ta-ble
Hoy tenía también toda la intención de ver Precious. Y de llorar en un intento de exorcismo. Se juntó una buena banda, mi no-novio guapillo (quien, junto con el Dr. Arellano me han mantenido durante los pasados meses), la gorda, loretiki, mi mama y yo. Oh sorpresa cuando empieza la película y se ve totalmente obscura. Y bueno, no es por nada pero esta cabrón ver Precious si el foco del proyector no sirve y ni siquiera puedes distinguir su cara. Total que entran los de cinemex, suspenden la función a los 10 minutos y nos salen con que "tenemos un problema que no podemos arreglar con el foco del proyector y la película se va a ver asi todo el tiempo, entonces se pueden quedar, o pueden meterse a otra película o pedir un pase". Claro que enfurecí. Me surgieron varias preguntas:
a) ¿por qué si los de cinemex ya saben que la película se ve mal porque no te avisan al comprar el boleto en vez de esperarse a que el público se de cuenta y suspender la función?
b) ¿Si nadie se hubiera quejado habrían suspendido la función?
c) ¿Si ya saben que esta mal porque no la proyectan en otra sala y cierran la sala 4?
d) ¿Disfrutan acaso vernos la cara de pendejos, además de cobrarnos carísima la entrada?
Ash.
Y luego llego y ni como prender la tele.
Bueno, si no ganó Avatar, todo es posible.
Ahora pondré changuitos para que el glorioso puma arrase con las chivitas y el guapísimo Barrantes me pague una comida. Que emoción ver a Barrantes.
Es que no quiero escribir desde el blackberry.
Es que estoy insoportable.
(También por eso no he escrito).
El viernes vi Alice in Wonderland. Tim Burton está cabrón y me sorprende que Johnny Depp tenga tanta onda que hasta del Mad Hatter es un bomboncito. Dicen los puristas de Alice in Wonderland que Tim Burton se la mamó y que no respetó la historia original. Como yo no soy purista, a mi si me gustó y por fin le entendí al cuento. Ustedes disculparan, pero en la versión de Disney no le entendía. Sí, sí, ya se que esta es una adaptación de Alice in Wonderland y de otro cuento, también de Lewis Carrol. Repito: yo no soy purista.
La verdad es que la semana pasada fue casi perfecta. Fui cinco veces al cine, desayuné rico con Artur, arreglé algunos discos con R y me puso canciones que me regresaron de inmediato a Trabajadoras Sociales y a la cabina de Radioactivo. El domingo ganaron los pumas, comi cualquier cantidad de mariscos y fueron los oscares.
Ah... y no ganó Avatar. Qué felicidad.
Entonces... No se porque estoy tan insoportable
In-so-por-ta-ble
Hoy tenía también toda la intención de ver Precious. Y de llorar en un intento de exorcismo. Se juntó una buena banda, mi no-novio guapillo (quien, junto con el Dr. Arellano me han mantenido durante los pasados meses), la gorda, loretiki, mi mama y yo. Oh sorpresa cuando empieza la película y se ve totalmente obscura. Y bueno, no es por nada pero esta cabrón ver Precious si el foco del proyector no sirve y ni siquiera puedes distinguir su cara. Total que entran los de cinemex, suspenden la función a los 10 minutos y nos salen con que "tenemos un problema que no podemos arreglar con el foco del proyector y la película se va a ver asi todo el tiempo, entonces se pueden quedar, o pueden meterse a otra película o pedir un pase". Claro que enfurecí. Me surgieron varias preguntas:
a) ¿por qué si los de cinemex ya saben que la película se ve mal porque no te avisan al comprar el boleto en vez de esperarse a que el público se de cuenta y suspender la función?
b) ¿Si nadie se hubiera quejado habrían suspendido la función?
c) ¿Si ya saben que esta mal porque no la proyectan en otra sala y cierran la sala 4?
d) ¿Disfrutan acaso vernos la cara de pendejos, además de cobrarnos carísima la entrada?
Ash.
Y luego llego y ni como prender la tele.
Bueno, si no ganó Avatar, todo es posible.
Ahora pondré changuitos para que el glorioso puma arrase con las chivitas y el guapísimo Barrantes me pague una comida. Que emoción ver a Barrantes.
jueves, 4 de marzo de 2010
duh
- Pregúntame si soy un lápiz.
- Eres un lápiz???
- No.
Y yo me río durante horas.
(Pasan los años y este sigue siendo uno de mis chistes favoritos, lo cual habla de mi "sofisticado" sentido del humor)
- Eres un lápiz???
- No.
Y yo me río durante horas.
(Pasan los años y este sigue siendo uno de mis chistes favoritos, lo cual habla de mi "sofisticado" sentido del humor)
miércoles, 3 de marzo de 2010
educación
El lunes fue un buen lunes porque decidí convertirlo en tarde de función doble.
La primera función le tocó a Valentine's Day. Mala imitación de Love Actually, lo cual es un insulto si consideramos que Love Actually no es taaan buena. Demasiada estrella, poca historia y malos chistes, bien podría haber sido una exhibición de flores. Lo único por lo que valió la pena pagar $61 pesos (¿los de cinemex no le pierden?) es ese desfile de GUAPOS. Para donde voltees hay un guapo: McDreamy, McSteamy, Ashton Kutcher -que bien le vino vivir en cougar town a Ashton Kutcher- Bradley Cooper, uff. Si no han ido, ni vayan. Espérense a que sea martes de 15 pesitos en Blockbuster.
Acto seguido, Guapillo me llevó a ver An Education. Me urge leer un libro de Nick Hornby y no sólo ver las películas basadas en sus libros. Debo confesar que cuando vi el trailer me esperaba algo completamente diferente. Me reí sin parar cuando no necesariamente es una comedia. La magia de los guiones de Nick Hornby es que te sorprendes riéndote en situaciones totalmente incomodas. Justo como ocurre en la vida. Carey Mulligan se merece todos los premios de todas las premiaciones en las que esté nominada. I feel old, but not very wise.
El viernes, después del Central Perk y un largo recorrido con escala airosa en el alcoholímetro, acabé en un karaoke de mala muerte... el My Way. ¿Adivinen que canté?
Te tengooooooo que olvidaaaaaar....teeee tengoooooo queeee oooolvidaaaaaar... palabraaa de hoooonoooorrr, teeee teeeengooooo queeee olvidaaaaaaaaar.
(Y uno cree que a fuerza de repeticiones va a lograr olvidarlo. Desgraciadamente no funciona así)
El sábado mis no-novios (léase de dos de mis mejores amigos quienes, en los últimos meses, me patrocinan hasta el cine como si fuese su novia) me llevaron al hipódromo. Qué caro es el hipódromo y que mal se come pero como me divertí. Me encantan los nombres de los caballos: Sexy Cosita, Complicated, Juanito Punch. Pero me gustan más las calificaciones que le ponen en cada carrera a los caballos: No Amenazó. No fue factor. Se movió tarde. Flojo en el arranque. Amenazó Tarde. Maravillosos e útiles. Por ejemplo:
¿Cómo te fue con este guey?
a) Se movió tarde
b) No fue factor
c) Resbaloso en la pista
d) No amenazó
e)Flojo en el Arranque
f) Amenazó tarde
"No fue factor" jajajajajaja. Así son, como los caballos.
Finalmente: el foquito rojo se prendió y también tuve mi llamada por skype. Everything is upside down. No es normal que escuché por segunda vez en esta vida esa bonita frase de "es que está embarazada" y que mi interlocutor cuando lo dice parezca que me esta avisando de la muerte de alguien.
Que pedo con las chicas que se embarazan como si estuvieran comprando chocolates y ni le preguntan a sus novios. Que mala educación.
Ya quiero ver mi regalo de cumpleaños.
La primera función le tocó a Valentine's Day. Mala imitación de Love Actually, lo cual es un insulto si consideramos que Love Actually no es taaan buena. Demasiada estrella, poca historia y malos chistes, bien podría haber sido una exhibición de flores. Lo único por lo que valió la pena pagar $61 pesos (¿los de cinemex no le pierden?) es ese desfile de GUAPOS. Para donde voltees hay un guapo: McDreamy, McSteamy, Ashton Kutcher -que bien le vino vivir en cougar town a Ashton Kutcher- Bradley Cooper, uff. Si no han ido, ni vayan. Espérense a que sea martes de 15 pesitos en Blockbuster.
Acto seguido, Guapillo me llevó a ver An Education. Me urge leer un libro de Nick Hornby y no sólo ver las películas basadas en sus libros. Debo confesar que cuando vi el trailer me esperaba algo completamente diferente. Me reí sin parar cuando no necesariamente es una comedia. La magia de los guiones de Nick Hornby es que te sorprendes riéndote en situaciones totalmente incomodas. Justo como ocurre en la vida. Carey Mulligan se merece todos los premios de todas las premiaciones en las que esté nominada. I feel old, but not very wise.
El viernes, después del Central Perk y un largo recorrido con escala airosa en el alcoholímetro, acabé en un karaoke de mala muerte... el My Way. ¿Adivinen que canté?
Te tengooooooo que olvidaaaaaar....teeee tengoooooo queeee oooolvidaaaaaar... palabraaa de hoooonoooorrr, teeee teeeengooooo queeee olvidaaaaaaaaar.
(Y uno cree que a fuerza de repeticiones va a lograr olvidarlo. Desgraciadamente no funciona así)
El sábado mis no-novios (léase de dos de mis mejores amigos quienes, en los últimos meses, me patrocinan hasta el cine como si fuese su novia) me llevaron al hipódromo. Qué caro es el hipódromo y que mal se come pero como me divertí. Me encantan los nombres de los caballos: Sexy Cosita, Complicated, Juanito Punch. Pero me gustan más las calificaciones que le ponen en cada carrera a los caballos: No Amenazó. No fue factor. Se movió tarde. Flojo en el arranque. Amenazó Tarde. Maravillosos e útiles. Por ejemplo:
¿Cómo te fue con este guey?
a) Se movió tarde
b) No fue factor
c) Resbaloso en la pista
d) No amenazó
e)Flojo en el Arranque
f) Amenazó tarde
"No fue factor" jajajajajaja. Así son, como los caballos.
Finalmente: el foquito rojo se prendió y también tuve mi llamada por skype. Everything is upside down. No es normal que escuché por segunda vez en esta vida esa bonita frase de "es que está embarazada" y que mi interlocutor cuando lo dice parezca que me esta avisando de la muerte de alguien.
Que pedo con las chicas que se embarazan como si estuvieran comprando chocolates y ni le preguntan a sus novios. Que mala educación.
Ya quiero ver mi regalo de cumpleaños.
martes, 2 de marzo de 2010
Bothered
Yo debería tener un árbol en el que me pudiera subir y quejarme libremente de todo lo que me atormenta -que a últimas fechas es todo o casi todo.
(y de paso, dejar de quejarme con cierta personita en el teléfono. Lo voy a marear)
(y de paso, dejar de quejarme con cierta personita en el teléfono. Lo voy a marear)
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