whatthefuckdorowsky segunda parte

Hoy por la mañana,  el locutor de Reactor entrevistó -ooootra vez- a integrantes del Clan Jodorowsky, el Adan-Amador-loquesea y el Jodorowsky mayor. Santo cielo. Dos entrevistas de cualquiera de las presentaciones de los Jodorowsky en menos de un mes son demasiado.

Originalmente, en esta entrada despotricaría sin parar de la serie de estupideces que se dedicaron a esgrimar este par de personajes, pero, al terminar el programa de radio cambié de opinión.

Lo peor de los Whatthefuckdorowsky no es su evidente desapego de la realidad o la sarta de mamadas presuntuosas que suelen "predicar". No. Lo peor de estos gueyes es que hay gente que se las compra y los trata como eminencias. Como si fueran Bob Dylan, o Stephen Hawking o Tomás Alva Edison o Jorge Luis Borges o Francis Ford Coppola o alguien muy muy cabrón. "Maestro Jodorowsky" ¿Neta? ¿Maestro? La Montaña Mágica buena y todo pero una persona que se jacta de ser lector de tarot para gatos (porque seguro los gatos del mundo están preocupadísimos por conocer su futuro) ¿maestro?.

No mamen.

El motivo de esta entrevista fue promocionar el "happening" que habrá el viernes, en el que Whatthefuckdorowsky menor -quien está explorando su ser en cada uno de sus personajes y no esperó a ser famoso para ser famoso y sigue siendo un niño violeta que nació y creció en un mundo violeta y por eso se viste de violeta PPPFFFF- "matará" a Amador, bajo la tutela y dirección de el maestro Whatthefuckdorowsky mayor y con una actuación especial de 4 minutos del otro Whatthefuckdorowsky que recita poemas y hace psicomagia. Lástima que no es un evento gratuito porque estoy segura de será un desfile histórico de chairadas y pachequeces que, definitivamente, no debería perderme. Podría ir a aprender algo. O a llevar una bomba de tomates, aventarlos al escenario y hacerle un bien a la humanidad. Imagínense que Adanowsky comentó que se había reunido con sus abogados porque ellos -los abogados- estaban temerosos de que por el espéctaculo lo metieran preso. ¿Así de plano? pregunta el locutor, si, por supuesto, me dieron una lista de las cosas que no puedo hacer: no puedo tener sexo en el escenario, no puedo interactuar sexualmente con la audiencia y no puedo meterle un plátano por el ano al público (¡menos mal!). Oye, siempre que vienen dicen mucho la palabra "ano", si es que el ano es donde nace la energía del ser.... PPPPPPPPPPFFFFFFFFFFFFFFF

Y luego le preguntan al maestro si habrá actos de psicomagia para representar la muerte de su hijo y el maestro dice que no, porque la psicomagia es una terapia y la terapia no debe ser escándalosa ni agresiva... Claaaaroooo, porque meterte una llave usada que le robaste a un exnovio dentro de un condón en la vagina y luego irsela a devolver y decirle "ya te olvidé" no es naaadaaaaaa agresivo ni escandaloso. Glenn Close hirviendo al conejito en Fatal Attraction es una pendeja en comparación con este acto psicomágico-cómico-musical creado por el señor Jodorowsky.

Creo que nunca podré sacar de mi mente lo de la llave en la vagina. POBRE DE MI.

Es que cuando los niños crecen en familias "mutantes", sin límites, donde los papás les dan martillos para que repartan martillazos en las piernas a los niños que los molestan en la escuela y se pueden cambiar el nombre y salir desnudos a la calle si quieren, provocará que de adultos crean que la vida es así y que pueden meterle plátanos a la gente por el ano en nombre del arte y la creación.

Ni modo que le eche la culpa a algo que les pusieron en el cereal.

¿Estaré mal por pensar que los Jodorowsky son una bola de forevers creídos venidos a más? ¿Me estoy perdiendo de algo?

Maestro Whatthefuckpfffffffffffdorowsky.

Opinen.

whatthefuckdorowsky

Hoy decidí -pendejamente- no usar el metro y traerme el coche a mi super divertido trabajo. No fue una decisión atinada porque me tardé 34 minutos en encontrar un lugar para estacionarme, aunque así tuve tiempo para escuchar la ¿iluminadora? entrevista que el locutor de Reactor de las mañanas le hizo a  Cristobal Jodorowsky, quien obviamente es uno de los hijos de Alejandro Jodorowsky.

Alejandro Whatthefuckdorowsky.

El locutor comenzó la entrevista afirmando que ya se puede hablar de un clan Jodorowsky, integrado por Alejandro y sus hijos Brontis, Teo (desde el más allá), Adan y Cristobal, cosa que, al parecer, le causaba cierta alegría. Pobres de nosotros. ¿Qué fue lo que hicimos para merecer esto?  Cómo si no fuera suficiente con tener que chutarnos al señor Jodorowsky y a su hijito Adanowsky con su verborrea incontenible en las redes sociales acerca de magía, misticismo y luz, ahora también tenemos al otro hijito quien -según sus propias palabras- es un pintor, artista, poeta, realizador de películas, observador de la vida que amenaza con iluminarnos a nosotros, verduleros e incautos, con su inagotable sabiduría. Suficiente tenemos con tener que leer en twitter cosas como "Amar. Meterme en tu vagina como tu amante y salir húmedo como si me parieras.” (muestra inolvidable de la calidad de mamadas que tuitea Adanowsky).

No. Se reproducen como gremlins y todos tienen algo que mostrarnos.


En realidad no me molestaría tanto que el "clan Jodorowsky" (PFFFFFF!!!!!) sea tan prolífico de no ser porque en serio creen que tienen la verdad absoluta y que todos los que no seguimos sus ideales de vida somos unos pendejos. La neta es que en cuanto escuché la palabra Jodorowsky le iba a cambiar al radio pero decidí -un poco guiada por el morbo- escuchar lo que tenía que decir el integrante Cristobal. Empezó explicando que se refería a su padre como Alejandro porque le parecía ridículo y estúpido decirle "papá" a tu papá (pfff)... "El uso de la palabra 'papá' debería estar prohibido para los seres humanos a partir de los 14 años. Si tu hijo se refiere a ti como papá y a la vez tu te refieres a tu papá como papá y tu papá le dice a tu abuelo papá tu hijo nunca sabrá quién tiene la autoridad, La confusión entorpece tus sentidos (pffff) . Hay que abandonar las palabras 'papá' y 'mamá' como se deja una vieja piel, porque son inútiles, retrógradas y ridículas" (pfff).

En buena onda, ¿qué les dieron de chiquitos para ser TAN forevers?

Después, el locutor le preguntó por su incursión en el arte, a lo que el arrogante Cristobal J. respondió que el nació con el arte en las venas, que desde niño era un soñador lúcido que hacía disfraces y pedía que pintaran su habitación con el suelo color azul ultramar y el techo plateado, que a los cinco años se disfrazaba de Drácula y les pidió a Alejandro y a su mamá que no le dijeran "Axel" -su nombre anterior- sino Conde nosequechingados "Mi creatividad no tenía límites" (pffff). Le pregunta el locutor "¿Antes te llamabas Axel?" "Si, yo nací llamándome Axel pero me cambié el nombre a Cristobal porque siempre he creído que los nombres no deben ser permanentes (pfff), el cambio de nombre es un cambio de piel (¿que chingados se traen estos gueyes con la piel?)  y si uno permanece mucho tiempo con el mismo nombre su capacidad de conexión con el mundo desaparece y se atrofia (pfff), los seres humanos no nacimos para ser etiquetados y los nombres son etiquetas (pffff), por eso ahora me llamo Cristóbal". "Oye Cristobal y entonces cuentanos de la exposición" "Si mira, hay algunas de mis obras, la inauguración es las 13 horas, yo estaré ahi conviviendo y filmando (¿qué? quien sabe) y a las 5 de la tarde daré una lectura, porque no te he dicho que acabo de terminar mi libro de poesía (pffff) que estuve 11 años escribiendo y leeré mi poesía en voz alta a los presentes. Es más, traigo un poema ahora preparado". Afortunadamente, la señal del radio valió madres justo en el momento en que Cristobalowsky empezó a leer su poema. Desafortunadamente, en la cabina de radio se dieron cuenta y esperaron a que la señal volviera para que comenzara la lectura... Tengo que confesar que no tomé notas del poema, porque casi choco de las carcajadas, pero recuerdo que hablaba de energía y verduleros y creo que también de vaginas (estos gueyes también tienen un issue con las vaginas), pero estuve investigando en internet y encontré esta maravilla. Whatthefuckdorowsky junior lee poemas y los sube a youtube para cultivar a las masas.

Cuando pensé que ya, que Cristobalowsky no podía decer más mamadas, comentó que además de ejercer las múltiples profesiones y oficios descritos al inicio de la entrada, también es psicomago. "¿Psicomago? ¿qué es la psicomagia?". Resulta ser que la psicomagia es una técnica de sanación espiritual creada por el Jodorowsky mayor -quién más- que consiste en curar traumas psicológicos a través de actos artísticos "por ejemplo, tienes un trauma de que en tu niñez tu papá abuso de ti entonces agarras una sandia para representar a tu papá, le gritas reclamándole para sacar la furia de tu ser y la rompes, entonces, como la sandía es roja y la sangre también, es una representación de cómo destruyes ese vínculo que te causaba un trauma y bla bla bla" (pfff). Según wikipediamylove, Whatthefuckdorowsky mayor alguna vez declaró que las únicas personas sobre la Tierra que podían ejercer la psicomagia eran él y su hijo Cristobal, porque la psicomagia no es una ciencia que se pueda transmitir ni reproducir metodológicamente, porque no todos son artistas y si no eres artista no puedes ser psicomago. Y fue entonces cuando ocurrió este diálogo:

Locutor: Ah claro, una amiga mía que quería olvidar a su exnovio consultó a tu papá y le dijo que tenía que enterrar algo pero no me acuerdo qué...
Cristobal: Si, la psicomagia recomienda que para olvidar a un amor tienes que hacer lo siguiente: agarras una llave que sea de tu exnovio, la metes en un preservativo y te la metes en la vagina, al día siguiente sacas la llave, cambias el preservativo y te lo vuelves a meter, porque esa llave, al introducirla en tu vagina significa que estás cerrando una puerta y abriendo otra...
Locutor: ¡¿En serio?! ¿No es una técnica un tanto barroca?
Cristobal: Para nada, si las chicas se meten tampax en la vagina todo el tiempo y cosas mucho más grandes no veo lo complicado en que se metan una llave, es mucho más delgada y al introducirla el efecto es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS OOOOOIIIIIIIIIIIDOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

What.The.Fuck.

Me quedé sorda como por media hora y  saqué cita con el psiquiatra. A mis 32 (mañana 33) años no puedo escuchar tanta mamada.

jabón

Bueno. En atención a un amable comentario que me dejó Leonor Ramírez hace unos minutos, hago las actualizaciones y aclaraciones pertinentes:

- todos los especialistas que he consultado en estos dos últimos días, lo han dicho: el tapabocas es sólo un medio preventivo, muy útil sobre todo en transportes públicos, lugares muy concurridos como el super o el banco. Lo único que realmente funciona es lavarse las manos y desinfectar utensilios utilizados por muchas personas. El virus no vive en el aire más de 5 segundos pero si en el barandal del metrobus.
- la influenza porcina existe. Yo conozco a alguien que la tuvo. Lo acaban de dar de alta en el hospital ángeles y no es el amigo del amigo de mi amigo. Es una persona muy cercana a mi familia.
- el hecho anterior me lleva a la siguiente conclusión: la influenza es curable si se trata a tiempo. Que si se trata de una conspiración o una mentira para que saforti aventis venda más medicamentos no lo sé, no es un hecho que me corresponda, ni tenga ganas de determinar.

La verdad es que he tratado de ser responsable, valerme de los cuidados que me han indicado las autoridades y los especialistas para evitar el contagio, únicamente aproveche este espacio para quejarme de la poca sensibilidad social que algunas personas tienen. He tratado de informarme y evitar a toda costa llegar a un supermercado gritando que el mundo se va a acabar y comprar 60 litros de agua. Si no he actualizado el blog es por falta de tiempo, no por falta de información. Nunca trate de causar pánico ni nada por el estilo. Si pareció lo contrario, ofrezco mis disculpas.

Buen fin de semana a todos.

¿si se dice interaccion?

YAAAAA.

Ya pasó. Hubo un momento en el me dije a mi misma ¨Chale, ahora si te quedaste en este malviaje¨ pero no. Afortunadamente para mi (y para todos los que me rodean) se acabó.

Volvamos.

Breve interacción entre estudiante de cine freak/pacheco y yo:
- Quiero ir al afterparty de Justice.
- ¿Ah si? ¿Te late Justice? (yo haciendole a la mamada con mi acentito francés)
- Pus normal. No creas que mucho. -close up al rostro del estudiante- Pero seguro habrá buenas drogas.

La ineficacia de mi wishful thinking.
Eran como las dos de la tarde. Cuando abrí la puerta, me pasé el minuto que dura la caminata entre su casa y la avenida (su casa está en una cerrada) deseando ¨Ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá que todavía estén los de los tacos, ojalá...¨ Son de esos tacos de longaniza con bistec, a los que les ponen nopalitos asados y papitas y tienen la mejor salsa roja del sur de la ciudad. Creo que esos tacos son uno de los motivos más fuertes para quedarme a dormir ahi, eso y el olor a detergente y el ruidito que hace cuando duerme. Total que llegamos a la avenida y el-pu-to-ca-me-llón-va-ci-o. They're gone. Mi wishful thinking no sirvió de nada (mi wishful thinking anda medio errado, tal vez debería cambiar de técnica. Si. Debería probar la técnica de Anabelle y en lugar de estar repitiendo frases como tarada debería imaginarme al puesto de tacos con todo y taqueros en un metafisico ¨color rosa¨) Ni pedo, vamos al mercado.

Está padre eso de vivir tan cerca del mercado. Lo que me gusta de entrar a ese mercado es que inmediatamente haya alguien ofreciéndome un jugo. Pedimos un enorme vaso de agua de jamaica. Lo que me molesta de ese mercado es que la de las quecas está bien sorda y yo siempre llego demasiado cruda o desvelada como para poner enfasis en mi orden, así que nunca le atinan. En esta ocasión fue el queso, pedí dos quesadillas, una de chicharrón y otra de hongos, las dos con queso, ninguna de las dos tuvo queso y la suya si tenía queso. Me ardí cabrón. Casi igual que cuando llegué a la tienda y no había el libro de Dylan. ¿Me discriminan por jugar como visitante? La desaparición de los taqueros, luego mis quesadillas sin queso, después la salsa que no me gusta mucho que digamos (es de esas como pico de gallo pero con los ingredientes más picados, ni verde ni roja, ash) mi cruda y dejar mis lentes en mi casa era ya más que suficiente para que yo tuviera ganas de matar a alguien, y al único al que tenía enfrente era a él, hablando de un pasaporte europeo... mierda... pero, por suerte, todo se me olvidó cuando, con esa petulancia que le entra de repente, lo escuché decir:

¨TODAS QUIEREN SER MIS NOVIAS¨

Sigo riéndome todavía.


No tan breve interacción entre una niña fresa muy buen pedo y yo.
- ¿Sabes como los conocí yo??? Un sábado en la tarde, hace como dos años, llega mi novio y me dice ¨oye amor, vamos a ver el fut con mis amigos, ¿ven no? y asi los conoces¨ y ni modo que yo le diga que no, ¿no? hay que socializar con los amigos del novio. Ok, amor, vamos. O sea, había oido hablar de ellos y asi, pero no los conocía. Tocamos la puerta, y abre un guey al que en mi vida había visto y me dice ¨¿Qué? ¿NO TRAES TRAJE DE BAÑO????¨ y yo así de ¨mi vida, ¿de que habla este cuate?¨ Ah amor, es que es una fiesta playera. Pues ya, subo asustadísima las escaleras y la siguiente escena son el guey q me había abierto la puerta y otro bañandose en aceite de bebé. Oye amor... ¿Son gays??? No, mi vida, ¿cómo crees? ¿¿Y PORQUE SE ESTÁN EMBARRANDO ACEITE DE BEBÉ???? Ay mi vida, es chiste. Y yo espantadísima con su chiste, nada más veía como uno le gritaba al otro ¡PONME MÁS! ¡PONME MÁS! ra-rí-si-mo, hasta que uno, el más grandote se me acerca y me grita ¡A VER TU! ¡TOMANOS UNA FOTO CON TU CELULAR!! Y yo paralizada así de Ya, ¡ya te tomé una foto! ¡NO ES CIERTO! A VER, ¡ENSEÑAME TU CELULAR!! ¡TOMANOS MÁS FOTOS!!! No, no, no, ho-rri-ble Ja ja ja ja. Luego volteo a la mesa y un cenicero enorme lleno de mariguana... ¡¡¡EN MI VIDA HABÍA VISTO LA MARIGUANAAAA!!!!!!! Pues ya, yo era la única niña, rodeada de todos estos gueyes en traje de baño, embarrándose aceite, mariguana, sin entender nada y todos se pedorreaban y eructaban y gritaban gol y aventaban agua ¡¡¡TOMA MAS FOTOS!!!!. Asi estuve como tres horas hasta que nos fuimos y me dice mi novio ¨Te la pasaste bien, no amor??? Si mi amor, super bien, ¿te cayeron bien mis amigos? Si mi vida, super bien¨

(¿Lo que hace uno por amor?)

¿Si se dice interacción?