Está cayendo un diluvio en el barrio y se fue la luz, desde hace una hora.
Antes, estaba viendo un concierto de Oasis en HBO y que madreaditos se ven los Gallagher. El tiempo no perdona, seguro alguien dirá lo mismo de mi cuando me ve. Who knows.
Hoy me atacó en el msn un individuo de esos que no te conocen pero creen que porque eres vieja y estas en la misma quiniela que él, ya está legitimado a tirarte el pedo, obvio por msn, descaradamente. Se los juro, el joven tiene 41 años, su único contacto conmigo ha sido un correo en el que yo envié el formato de resultados de la quiniela (la cual, por cierto, gané) y hoy me atacó con un interrogatorio de 18 minutos acerca de mi vida y mis gustos. Vamos, ni siquiera ha visto una foto mía, bien yo podría tener 3 ojos, o simplemente no gustarle, pero eso no importa, inmediatamente me invitó a comer. Nunca he estado en contra de las citas a ciegas pero el caso de este individuo me sonó a desesperación, y pus no, no estoy tan desesperada.
Luego. Zac Efron en 17 again sale gua-pi-si-mo y me recordó en reiteradas ocasiones lo vieja que estoy. La película está bien, dominguera.
Después. Andrés Calamaro is back y yo tengo miedo. Calamaro duele y en un vive latino va a doler más. Dicen que a todo se acostumbra uno, hasta a la muerte. Yo no estoy tan convencida de eso y se que me voy a pasar dos días, conciente o no, buscándolo.
(Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, que no salgo a buscarte porque se que corro el riesgo de encontrarte, que me sigo mordiendo noche y día, las uñas de rencor, que te sigo debiendo todavía una canción de amor.)
Te quiero igual. Todavía una canción de amor. Para no olvidar. La parte de adelante. A los ojos.
No les ha pasado que se ponen a ensayar una y otra vez lo que le van a decir a alguien y cuando llega la oportunidad de decirlo se les olvida??
El guapo y yo tuvimos una discusión esa memorable noche porque el afirmaba que la calentura nublaba la razón y te transformaba en monstruo que no reflexiona sus actos. Yo insistía, pendejamente, que no, que nunca me iba a dejar llevar por un momento de calentura. Yeah right!
La calentura te lleva a tragarte el orgullo, el encabronamiento y los discursos ensayados. La calentura te hace contestar llamadas, escuchar argumentos borrachos, manejar distancias, recorrer hoteles de paso, buscar desesperadamente entre tus recuerdos eso que te hizo temblar la primera vez que lo (o la) viste para olvidarte de todo lo que has llorado, de las jaladas que te han hecho y así nublarte el criterio; buscas recordar porque los besos eran y son buenos, la explicación de porque alguna vez te enamoraste de el.
A veces logras explicartelo, a veces no.
Pero casi siempre, contra tu voluntad, continuas extrañando.
En que momento el amor se convierte en calentura?
La calentura y la necesidad son lo mismo?
En que momento la calentura se convierte en amor?
Quiero vivir dos veces para poder olvidarte. Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.
No me gusta esperar, pero igual te espero.
No te vayas si te grito "pierdete".
Secretamente -o no- sigo creyendo en los milagros.
Esperar es horrible, creo que más que desear, porque cuando uno desea, sabes que al final es un deseo. Esperar, implica esperanza, y la esperanza es peor que esperar o desear, sobre todo, cuando sabes lo que hay al final, tal y como tú lo sabes.Sufro, sufro, sufro, contigo y con mi pena, pero la calentura, siempre será un buen pretexto, para, esperar, desear o deber.
ResponderEliminarVi a Calamaro el lunes en Monterrey. Un concierto inolvidable, entregado, lleno de sentimiento, de lagrimitas escondidas y de purititas nostalgias. Ahora estoy en DF contando las horas para volver a verlo el sábado y pensar en por qué no dije lo que quería decir cuando pude y por qué no hice lo que quería hacer y en cambio hice cualquier pendejada. No te preocupes Paloma. Nos veremos entre la multitud el sábado mientras cantamos "soy un envase vacío".
ResponderEliminar:)Me gusta como escribes neta. Te duele tanto que salpicas.
ResponderEliminarme gusto eso de anonimo y haces cualquier pendejada...Calamaro para las idas, ojala tambien para las vueltas...
ResponderEliminarYo por eso no ire al vive, mucho pinche malviaje, y mucho pinche sufrir a lo pend... jaja pa que me hago mensa si vi ayer el mismo concierto de Oasis y hasta se disfruta ese tipo de dolor o no??? saber que en algun momento esa o esas canciones sonaron mientras te besuqueabas o algo mas... mmm extrañar es chido... sufrir tambien... y superarlo aun no lo se... pero ta bien cabron...Gran gran post y si como dice sergio, salpicas
ResponderEliminarTambién me gusta como escribes, también me caes muy bien, y como ya había dicho me importa lo que te pasa como si fueras mi amiga. Ojalá lo fueras, nos juntaríamos a tomar vodka y hablar de la vida. Te netearía, te diría que ya está!, que no chingues, que lo dejes ir, que no te quedes ahí, que no está bueno seguir lastimándote con lo que sientes y escribes. Que no está bueno que te acostumbres a “eso”. Que le pongas huevos y a lo que sigue. Que siempre llegan otras personas y otras canciones. Pero como no lo somos, me quedo callado y te leo ganas de que tus cosas vayan mejor. Ojalá.
ResponderEliminarEn alguna vez escuche algo que quizas seatrsite pero es muy cierto "Uno nunca se queda con el amor de su vida".:S...Slds chamaka!
ResponderEliminarHola... hasta leerte duele, espero pronto superes esta etapa.SaludosMarytoñy
ResponderEliminarComo los demas comentan una Monse mas feliz nacería si fueses capaz de darle vuelta a la pagina, de encontrar a alguien nuevo, de ver a futuro y dejar de quedarte con eso que nunca será, aceptar que la gente no siente o piensa igual que tu, lo que sea que eso signifique.
ResponderEliminar((Exenio piensa: Tanta información ya me mareo... es que el tiempo no perdona y ya acepté haber pasado hace mucho los 30`s))
ResponderEliminarYo digo que el camino siempre tiene algo para (todos) nosotros.Alguna sorpresilla debe haber por ahí.Y como dice Dunga, siemre llegan más personas y canciones, a cosa es seguir escribiendo historia...Y ya, ve al vive y disfrutalo, tal vez ahí se empiece a escribir esa nueva historia.....
ResponderEliminares triste, que casi todo lo que haces, realices o digas, te recuerde algo del pasado pero siempre decidiendo en tu presente.se que es eso!!!!
ResponderEliminartu historia con ese que ya no esta me suena tan familiar... creo que sufrimos del mismo dolor... y Calamaro, yo no creo sobrevivir ... estar òtra ves en el foro sol me va a remover sentimientos ... y yo estoy contigo... uno no se acostumbra a no tener a alguien que por instantes creiste que nunca te faltarìa... o bueno al menos yo aùn no encuentro como...Duh!!!...pero aqui estoy tan solo en la vida... que mejor me voy...=(
ResponderEliminarMe encantaría decirte algo que te haga sentir mejor con respecto a tu "you are my secret on the front page every week", me encantaría decirte que pronto todo pasará, pero yo muy bien se que el dolor de almita no tiene fecha de caducidad, espero que en tu caso expire pronto y lleguen muchas cosas chingonas. Un abrazo Mon.Att. Nin
ResponderEliminarBueno. En algún lado lo tenía que escribir. Denme chance. Créanme que me siento mucho mejor.
ResponderEliminarAcuerdate que el tiempo es relativo y entre mas piensas que esperas mas esperas. Mejor espera haciendo otra cosa, el resultado igual va a ser el mismo pero va a doler menor, en teoria no?Que buena descripcion de la calentura!! ya me dieron ganas de algun dia volver a tener calentura cual quinceaniera jaja saludos
ResponderEliminarLlego tarde, como siempre, tu post me puso la piel chinita y me saco lagrimas, muchas, soy sensible, qué quieres y más si me metes una o dos o mil frases de Calamaro entre tus líneas... no, eso no se hace.Será un fin de semana... ufff, me pasa lo mismo que a ti, y sé que también será distinto porque esta vez ya no hay nada que salvar y aunque una sea una la que se aferre a todo hay ciclos que se deben cerrar y esta vez, aunque yo no quiera, tengo que hacerlo.Gran, gran, gran post, todo lo que diga es poco.Un beso Mon!
ResponderEliminar¡Qué bonito es que algo duela así! Vamos, es mejor sentir dolor que no sentir nada...
ResponderEliminarBueno, ya vine porque creo que el tráfico en este post en especial disminuyó.Creo que sabes que no pude haberlo dicho mejor que tú, ¿sábes de canciones que quisiste haber escrito para decir algo y dices: justamente asi? este es el caso aunque no hayas escrito una canción: no pude haber descrito mi tristeza mejor que tú. La mayor parte del tiempo la ignoro. Pero siempre está ahi y aunque pienso que si la ignoro puedo vivir mejor, todo se ve diferente cuando cierro la puerta, hago planes y me sorprendo de mi misma pensando que a lo mejor en algún momento puedo incluirlo de nuevo. Bullshit. ¿Sábes que llevo mil conciertos comprando un boleto para él, solo por si acaso?. Patético. Sigo pensando que ya no tiene lugar en mi vida, ni yo en la suya, y aún así, alguien me ha dicho que él no me ha superado, sigue ahi, atrás de mi, me respira y me cuenta y me sueña y aunque mil veces digo que no, en el fondo quiero decirle que si, que cuándo hacemos maletas, que si podemos hacerlo de nuevo. Y entonces me acuerdo que no estoy luchando, como una vez bien lo dijiste, contra una, sino contra dos, y que ellas son más que yo y que yo soy menos que ellas. Tristísimo. La verdad es que yo tampoco lo he superado. También sigo pensando, como la canción de Bunbury, que chingados fué lo que hicimos tan mal. Still don´t know. No estás sola Mon. Y siempre te lo digo, y no me canso, todo, todo va a estar bien. Todo, eventualmente, TIENE que estar bien.Un abrazote.
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