16 de mayo

Llevo dos semanas en mi nuevo trabajo y no me hallo. 
Empecé con el pie izquierdo. En algún momento de mis extrañas vacaciones decidí que no sólo quería empezar con un nuevo trabajo, también quería dejar de compartir el departamento con una de mis compañeras de casa. Pasaron los días y mi sentimiento fue incrementando. Hubo un incidente que derramó el vaso, me armé de valor y notifiqué mi decisión.

Últimamente se me da eso de empezar mis conversaciones con un "No hay forma fácil de decir esto..."

El huracán no sólo no se desvió. Nel. Creció, creció, tocó tierra y se chingó un montón de cosas. Sabía que así tendría que suceder. Que sería -otra vez- como un pinche divorcio en el que no habrá forma amigable de romper y en el que tus amigos tomarán partido y te dejarán de hablar, todo porque no te gusta convivir con alguien que cree que las reglas es hacer lo que quieres cuando quieres y no le gusta bajar la basura ni pasar a los cajeros automáticos. Con mi otra roomie la llevaba bien pero se molestó tanto con mi decisión que decidió salirse con la incomoda.

Y luego aquel con sus aventuras que sólo hacen que la envidia me corroa y al mismo tiempo me cuestione 365 días pasados. Soy una celosa y los quiero ahorcar a los dos con su romance veinteañero.

Héme aquí con un trabajo nuevo en el que nada más no agarro el pedo, no me encarrilo y no entiendo y sin compañeras de casa, ni refri, ni platos, ni cuchillos, ni nada, pero eso si, en un departamentote de 250 metros cuadrados.

Debería estar emocionada de empezar un nuevo ciclo de vida por todos lados pero no. Right now I just want to sleep forever.

9 de mayo

Tengo esta manía poco saludable de no poderme borrar de la cabeza ciertas fechas.

Al nueve de mayo durante ocho años lo recordé como un día divertidisimo en el que cierta persona renunció a su trabajo, yo recién iniciaba en un nuevo trabajo (por lo visto me gusta cambiarme de trabajo los primeros de mayo) y decidimos festejar dichos eventos con varias botellas de vino tinto -cuando todavía podía tomar vino tinto sin sentirme fatal... treintaydondeandabas- repitiendo canciones en un ipod y dándonos unos besos de antología. De esos que das cuando tienes veinte años y el amor parece un sentimiento real y efectivo.

Me gustaba que llegara el nueve de mayo para acordarme de esa noche y sonreir hasta que el año pasado mi recuerdo cambió por completo. Estaba en la oficina de mi jefa cuando recibí LA llamada: "lo vamos a dormir". Creo que no lloraba tanto desde la muerte de mi papá.

Un año después, sigo escuchando sus patitas caminando en el piso cuando voy a casa de mi mamá y me salta el corazón porque por un segundo se me olvida que ya no está con nosotros.

El sentimiento real, efectivo e incondicional que despiertan los perros.

mayo

If Heaven and Hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the No's on their vacancy signs
If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark

PTM

Hasta hace un año Portugal, The Man me daba lo mismo. Casi puedo jurar que estuvieron dos veces en Coachella y ni los pelé.

Hace una hora terminó su concierto en el Plaza. Como dice Rulo, las cosas increíbles que nos trae nuestro barrio.

Papelitos de felicidad:

Pensé que cuando viera por primera vez en vivo a Portugal, The Man, sería con A. Estaba segura de eso. No era concebible estar en uno de sus conciertos sin él porque todas y cada una de sus canciones me lo recuerdan. Los primeros acordes de All Your Light, el snippet de Everything You See con Don't Look Back in Anger, Modern Jesus, Creep in a T-Shirt, The Sun, So American, obviamente Sea of Air. Las doscientas veces que los escuché sentada en su oficina. Era lo lógico.

Me equivoqué.

Así se lo hice saber vía el maldito whatsapp. "No le busques más", me respondió. Whatever that means.

Supongo que cuando cierras un ciclo tienes que cerrar todo lo que está a su alrededor. Igual y es como esa canción de Radiohead, no porque lo sientas significa que existe.

Mientras sonaba Hey Jude -porque claro que también hubo snippet de Hey Jude después de Sleep Forever- pensaba en que no merezco esta vida y/o en que esta vida no me merece. También pensaba en que hace mucho tiempo que no estaba tan aterrada.

Estoy aterrada.

I don't know what I know but I know where is at just because I lost it doesn't mean I want it back.

No le busques más.

abandono

El peor de los abandonos.

Más que abandono, ha sido como estar en el ojo de un huracán.

 Se que no me leo muy emocionada. Si me estuvieran escuchando pensarían lo mismo. Creo que mi emoción está opacada por el shock y el pánico. Alguien por ahí me dijo que sin miedo, que lo haré muy bien. Nada más no puedo dejar de sentir pánico atroz.

EL HURACÁN.

No ha parado

20:32

The Kinks es una banda a la que la historia no le ha hecho suficiente justicia.

Waterloo Sunset.

Strangers

This Time Tomorrow

Lola

Sunny Afternoon

All Day and All Of The Night

Everybody's Gonna Be Happy

Etc etc etc

Me desperté a las 7 de la mañana pensando en que no me gusta mi cocina y tampoco mi sala ni los cuadros ni el cuarto de visitas.

23:42

Estar cerca no significa estar juntos.

Estar juntos no significa estar cerca.

Pienso en eso todo el día. Y me vine a Cuernavaca para -según yo- no pensar e intentar dormir. Pero nel. Pienso en eso y en cómo mi jefa lloró cuando renuncié y en las cosas horribles que me dijo cuando renuncié y en que ya quiero que sea lunes y que sea un lunes que si funcioné. Ese último pensamiento es el peor, tal vez.

Y claro, entonces es cuando no duermo un carajo.

Ya valio pito. P-I-T-O

viernes

Tenía varios años de no sentirme así de mal.


Estuve muriéndome de gripa dos semanas. Gripa de la verga, de esas que ni metiéndote ochenta redoxones se te quita y que no te deja dormir. Iba y venía.

En esas estaba, arrastrando mi virus por todas las reuniones de grupos de educación habidas y por haber, cuando, out of the blue, me ofrecieron un trabajo. EL trabajo. Todo lo que he soñado desde que empecé a trabajar en el gobierno hace diez años. No lo podía creer. Obviamente lo acepté. Cuando lo acepté, supe que estaba firmando el divorcio y la sentencia de muerte en mi trabajo actual pero nunca pensé que fuera a ponerse como se puso.

Renunciar fue horrible. Fue tan horrible que ni siquiera me he podido emocionar por mi nuevo trabajo. No he ni logrado disfrutar que finalmente logré colarme a esa Secretaría y que me voy a encargar de hacer algo que me encanta. Hubo un momento en el que de plano mi jefa me dijo que nuestra amistad estaba muerta y que nunca me iba a poder perdonar. Se me salían las lágrimas. Corte a: me retiraron el habla y el permiso para las vacaciones. Claro, yo tomé la decisión por un millón de razones justificadas y no fue una decisión fácil, voy a extrañar a mi equipo, mi oficina, mis amigos, trabajar en el centro, al jarocho de san ildefonso, a mi jefa, ver a mi estrellita con sólo cruzar la calle, hasta a mi teléfono chafa voy a extrañar. Pero eso no implica que haya sido una decisión tomada para joder a alguien. Nada que ver. Y la única persona que tenía que entenderlo, no lo entendió.

No pude más que ofrecer disculpas y declarar que nada había sido intencional. Valió para pura madre.

Estoy agotada emocionalmente. Repito: tenía varios años de no sentirme tan mal.

Va a ser un abril de pesadilla. Por lo menos ya tengo un secreto menos que guardar.

En medio de todo este caos, se aparece él. Y por una hora todo se me olvida. No me importa que mi terapeuta diga que soy fanática de recoger perritos pateados. No importan un montón de cosas. Estar cerca no significa estar juntos.

God only knows what I'd be without you.