Tenía toda la intención de postear mis comentarios importantísimos sobre los premios de la Academia, pero se me atravesaron 653 copias, 1240 sellos (que todavía no termino de poner) y un chingo de hojas que perforar y entonces me puse de pésimo humor y ya no quiero escribir nada de nada.
Nunca he sido buena para esperar. Nunca.
martes, 28 de febrero de 2012
viernes, 24 de febrero de 2012
gracias
Este espacio cumplió, el martes 21 de febrero, cinco años de existencia.
La cantidad de cosas que han sucedido en estos cinco años. CINCO años.
Gracias a los que lo han leído.
Gracias a los que lo han comentado.
Gracias a los que lo han recomendado.
Gracias a los que lo retuitean.
Gracias a los que han sido parte de él.
Gracias.
La cantidad de cosas que han sucedido en estos cinco años. CINCO años.
Gracias a los que lo han leído.
Gracias a los que lo han comentado.
Gracias a los que lo han recomendado.
Gracias a los que lo retuitean.
Gracias a los que han sido parte de él.
Gracias.
jueves, 23 de febrero de 2012
pólvora
Total que el único documental que logré agarrar en el festival Ambulante fue The Libertines: There Are No Innocent Bystanders.
A pesar de que nos perdimos media hora del documental por tetos (llegamos temprano al cine pero teníamos mal el horario de la función), nos emocionamos mucho. Está buenísimo.
Pete Doherty y Carl Barat impartiendo cátedra de como ser estrella de rock. Close up a Carl Barat: "Somos (The Libertines) un barril de pólvora con la mecha muy corta".
Díficil dar una mejor descripción.
Es triste darse cuenta de que lo más cerca que estaremos de ver The Libertines en concierto será en ese documental. O en un improbable DVD.
Que injusticia.
Ahora tengo muy claro que Bon Iver y su saquito de pana y su actitud de "soy tan nerd y humilde que no merezco el grammy que me acabo de ganar" me da hueva. Por más bueno que sea su disco, NUNCA se podrá comparar con lo que The Libertines lograban sobre un escenario. Esa es música de la chingona.
A pesar de que nos perdimos media hora del documental por tetos (llegamos temprano al cine pero teníamos mal el horario de la función), nos emocionamos mucho. Está buenísimo.
Pete Doherty y Carl Barat impartiendo cátedra de como ser estrella de rock. Close up a Carl Barat: "Somos (The Libertines) un barril de pólvora con la mecha muy corta".
Díficil dar una mejor descripción.
Es triste darse cuenta de que lo más cerca que estaremos de ver The Libertines en concierto será en ese documental. O en un improbable DVD.
Que injusticia.
Ahora tengo muy claro que Bon Iver y su saquito de pana y su actitud de "soy tan nerd y humilde que no merezco el grammy que me acabo de ganar" me da hueva. Por más bueno que sea su disco, NUNCA se podrá comparar con lo que The Libertines lograban sobre un escenario. Esa es música de la chingona.
martes, 21 de febrero de 2012
19:19
Me tomé tres horas de comida, le aventé un pretexto a mi jefe y me cachó en el pretexto:
"Una comida no es un trámite, es un compromiso". Ups.
Mientras yo comía pulpos a la quien-sabe-que, Blur recibía el premio de Contribución Sobresaliente a la Música en los Brit Awards y reaparecía después de 3 años -10 para mi- en los escenarios. Que chingón.
En retrospectiva, creo que he sido más Graham Coxon que Damon Albarn. En la parte de atrás. Con amigas más ¿guapas? que siempre se ligan a los que te gustan. Maquinando. Componiendo cosas difíciles de entender. Viendo hacia otro lado. Separándome, entre otros, por problemas de actitud. Regresando a veces, si es que se me da la gana.
Well, I lie and I'm easy/all of the time and I'm never sure/Why I need you
"Una comida no es un trámite, es un compromiso". Ups.
Mientras yo comía pulpos a la quien-sabe-que, Blur recibía el premio de Contribución Sobresaliente a la Música en los Brit Awards y reaparecía después de 3 años -10 para mi- en los escenarios. Que chingón.
En retrospectiva, creo que he sido más Graham Coxon que Damon Albarn. En la parte de atrás. Con amigas más ¿guapas? que siempre se ligan a los que te gustan. Maquinando. Componiendo cosas difíciles de entender. Viendo hacia otro lado. Separándome, entre otros, por problemas de actitud. Regresando a veces, si es que se me da la gana.
Well, I lie and I'm easy/all of the time and I'm never sure/Why I need you
sábado, 18 de febrero de 2012
noventas
"Welcome to the winter of our discontent" dice Troy Drey, existencialista con pinta de modelo.
Ethan Hawke, The Gap y Winona. ¿Así o más noventero?
"You and me and five bucks" (that's all we need), le dice Troy a Lelaina. Poco después le canta Kiss Off.
Lo preocupante de Reality Bites es que uno la vuelva a ver, después de 18 años, y se identifique más con los personajes que en la primera vez.
Ethan Hawke, The Gap y Winona. ¿Así o más noventero?
"You and me and five bucks" (that's all we need), le dice Troy a Lelaina. Poco después le canta Kiss Off.
Lo preocupante de Reality Bites es que uno la vuelva a ver, después de 18 años, y se identifique más con los personajes que en la primera vez.
lunes, 13 de febrero de 2012
33
El jueves pasado cumplí 33 años.
Los festejos fueron raros pero divertidos, unos más que otros. No hay forma de pasar un mal cumpleaños viendo -gratis- 100 minutos de Ryan Gosling lleno de aceite y sangre.
Ahora. Se necesita música para comenzar la nueva vuelta al sol.
Agradeceré den click en donde dice "0 comentarios" y anoten su sugerencia musical. Será un gran regalo de cumpleaños.
Los festejos fueron raros pero divertidos, unos más que otros. No hay forma de pasar un mal cumpleaños viendo -gratis- 100 minutos de Ryan Gosling lleno de aceite y sangre.
Ahora. Se necesita música para comenzar la nueva vuelta al sol.
Agradeceré den click en donde dice "0 comentarios" y anoten su sugerencia musical. Será un gran regalo de cumpleaños.
viernes, 10 de febrero de 2012
miércoles, 8 de febrero de 2012
whatthefuckdorowsky
Hoy decidí -pendejamente- no usar el metro y traerme el coche a mi super divertido trabajo. No fue una decisión atinada porque me tardé 34 minutos en encontrar un lugar para estacionarme, aunque así tuve tiempo para escuchar la ¿iluminadora? entrevista que el locutor de Reactor de las mañanas le hizo a Cristobal Jodorowsky, quien obviamente es uno de los hijos de Alejandro Jodorowsky.
Alejandro Whatthefuckdorowsky.
El locutor comenzó la entrevista afirmando que ya se puede hablar de un clan Jodorowsky, integrado por Alejandro y sus hijos Brontis, Teo (desde el más allá), Adan y Cristobal, cosa que, al parecer, le causaba cierta alegría. Pobres de nosotros. ¿Qué fue lo que hicimos para merecer esto? Cómo si no fuera suficiente con tener que chutarnos al señor Jodorowsky y a su hijito Adanowsky con su verborrea incontenible en las redes sociales acerca de magía, misticismo y luz, ahora también tenemos al otro hijito quien -según sus propias palabras- es un pintor, artista, poeta, realizador de películas, observador de la vida que amenaza con iluminarnos a nosotros, verduleros e incautos, con su inagotable sabiduría. Suficiente tenemos con tener que leer en twitter cosas como "Amar. Meterme en tu vagina como tu amante y salir húmedo como si me parieras.” (muestra inolvidable de la calidad de mamadas que tuitea Adanowsky).
No. Se reproducen como gremlins y todos tienen algo que mostrarnos.
En realidad no me molestaría tanto que el "clan Jodorowsky" (PFFFFFF!!!!!) sea tan prolífico de no ser porque en serio creen que tienen la verdad absoluta y que todos los que no seguimos sus ideales de vida somos unos pendejos. La neta es que en cuanto escuché la palabra Jodorowsky le iba a cambiar al radio pero decidí -un poco guiada por el morbo- escuchar lo que tenía que decir el integrante Cristobal. Empezó explicando que se refería a su padre como Alejandro porque le parecía ridículo y estúpido decirle "papá" a tu papá (pfff)... "El uso de la palabra 'papá' debería estar prohibido para los seres humanos a partir de los 14 años. Si tu hijo se refiere a ti como papá y a la vez tu te refieres a tu papá como papá y tu papá le dice a tu abuelo papá tu hijo nunca sabrá quién tiene la autoridad, La confusión entorpece tus sentidos (pffff) . Hay que abandonar las palabras 'papá' y 'mamá' como se deja una vieja piel, porque son inútiles, retrógradas y ridículas" (pfff).
En buena onda, ¿qué les dieron de chiquitos para ser TAN forevers?
Después, el locutor le preguntó por su incursión en el arte, a lo que el arrogante Cristobal J. respondió que el nació con el arte en las venas, que desde niño era un soñador lúcido que hacía disfraces y pedía que pintaran su habitación con el suelo color azul ultramar y el techo plateado, que a los cinco años se disfrazaba de Drácula y les pidió a Alejandro y a su mamá que no le dijeran "Axel" -su nombre anterior- sino Conde nosequechingados "Mi creatividad no tenía límites" (pffff). Le pregunta el locutor "¿Antes te llamabas Axel?" "Si, yo nací llamándome Axel pero me cambié el nombre a Cristobal porque siempre he creído que los nombres no deben ser permanentes (pfff), el cambio de nombre es un cambio de piel (¿que chingados se traen estos gueyes con la piel?) y si uno permanece mucho tiempo con el mismo nombre su capacidad de conexión con el mundo desaparece y se atrofia (pfff), los seres humanos no nacimos para ser etiquetados y los nombres son etiquetas (pffff), por eso ahora me llamo Cristóbal". "Oye Cristobal y entonces cuentanos de la exposición" "Si mira, hay algunas de mis obras, la inauguración es las 13 horas, yo estaré ahi conviviendo y filmando (¿qué? quien sabe) y a las 5 de la tarde daré una lectura, porque no te he dicho que acabo de terminar mi libro de poesía (pffff) que estuve 11 años escribiendo y leeré mi poesía en voz alta a los presentes. Es más, traigo un poema ahora preparado". Afortunadamente, la señal del radio valió madres justo en el momento en que Cristobalowsky empezó a leer su poema. Desafortunadamente, en la cabina de radio se dieron cuenta y esperaron a que la señal volviera para que comenzara la lectura... Tengo que confesar que no tomé notas del poema, porque casi choco de las carcajadas, pero recuerdo que hablaba de energía y verduleros y creo que también de vaginas (estos gueyes también tienen un issue con las vaginas), pero estuve investigando en internet y encontré esta maravilla. Whatthefuckdorowsky junior lee poemas y los sube a youtube para cultivar a las masas.
Cuando pensé que ya, que Cristobalowsky no podía decer más mamadas, comentó que además de ejercer las múltiples profesiones y oficios descritos al inicio de la entrada, también es psicomago. "¿Psicomago? ¿qué es la psicomagia?". Resulta ser que la psicomagia es una técnica de sanación espiritual creada por el Jodorowsky mayor -quién más- que consiste en curar traumas psicológicos a través de actos artísticos "por ejemplo, tienes un trauma de que en tu niñez tu papá abuso de ti entonces agarras una sandia para representar a tu papá, le gritas reclamándole para sacar la furia de tu ser y la rompes, entonces, como la sandía es roja y la sangre también, es una representación de cómo destruyes ese vínculo que te causaba un trauma y bla bla bla" (pfff). Según wikipediamylove, Whatthefuckdorowsky mayor alguna vez declaró que las únicas personas sobre la Tierra que podían ejercer la psicomagia eran él y su hijo Cristobal, porque la psicomagia no es una ciencia que se pueda transmitir ni reproducir metodológicamente, porque no todos son artistas y si no eres artista no puedes ser psicomago. Y fue entonces cuando ocurrió este diálogo:
Locutor: Ah claro, una amiga mía que quería olvidar a su exnovio consultó a tu papá y le dijo que tenía que enterrar algo pero no me acuerdo qué...
Cristobal: Si, la psicomagia recomienda que para olvidar a un amor tienes que hacer lo siguiente: agarras una llave que sea de tu exnovio, la metes en un preservativo y te la metes en la vagina, al día siguiente sacas la llave, cambias el preservativo y te lo vuelves a meter, porque esa llave, al introducirla en tu vagina significa que estás cerrando una puerta y abriendo otra...
Locutor: ¡¿En serio?! ¿No es una técnica un tanto barroca?
Cristobal: Para nada, si las chicas se meten tampax en la vagina todo el tiempo y cosas mucho más grandes no veo lo complicado en que se metan una llave, es mucho más delgada y al introducirla el efecto es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS OOOOOIIIIIIIIIIIDOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
What.The.Fuck.
Me quedé sorda como por media hora y saqué cita con el psiquiatra. A mis 32 (mañana 33) años no puedo escuchar tanta mamada.
Alejandro Whatthefuckdorowsky.
El locutor comenzó la entrevista afirmando que ya se puede hablar de un clan Jodorowsky, integrado por Alejandro y sus hijos Brontis, Teo (desde el más allá), Adan y Cristobal, cosa que, al parecer, le causaba cierta alegría. Pobres de nosotros. ¿Qué fue lo que hicimos para merecer esto? Cómo si no fuera suficiente con tener que chutarnos al señor Jodorowsky y a su hijito Adanowsky con su verborrea incontenible en las redes sociales acerca de magía, misticismo y luz, ahora también tenemos al otro hijito quien -según sus propias palabras- es un pintor, artista, poeta, realizador de películas, observador de la vida que amenaza con iluminarnos a nosotros, verduleros e incautos, con su inagotable sabiduría. Suficiente tenemos con tener que leer en twitter cosas como "Amar. Meterme en tu vagina como tu amante y salir húmedo como si me parieras.” (muestra inolvidable de la calidad de mamadas que tuitea Adanowsky).
No. Se reproducen como gremlins y todos tienen algo que mostrarnos.
En realidad no me molestaría tanto que el "clan Jodorowsky" (PFFFFFF!!!!!) sea tan prolífico de no ser porque en serio creen que tienen la verdad absoluta y que todos los que no seguimos sus ideales de vida somos unos pendejos. La neta es que en cuanto escuché la palabra Jodorowsky le iba a cambiar al radio pero decidí -un poco guiada por el morbo- escuchar lo que tenía que decir el integrante Cristobal. Empezó explicando que se refería a su padre como Alejandro porque le parecía ridículo y estúpido decirle "papá" a tu papá (pfff)... "El uso de la palabra 'papá' debería estar prohibido para los seres humanos a partir de los 14 años. Si tu hijo se refiere a ti como papá y a la vez tu te refieres a tu papá como papá y tu papá le dice a tu abuelo papá tu hijo nunca sabrá quién tiene la autoridad, La confusión entorpece tus sentidos (pffff) . Hay que abandonar las palabras 'papá' y 'mamá' como se deja una vieja piel, porque son inútiles, retrógradas y ridículas" (pfff).
En buena onda, ¿qué les dieron de chiquitos para ser TAN forevers?
Después, el locutor le preguntó por su incursión en el arte, a lo que el arrogante Cristobal J. respondió que el nació con el arte en las venas, que desde niño era un soñador lúcido que hacía disfraces y pedía que pintaran su habitación con el suelo color azul ultramar y el techo plateado, que a los cinco años se disfrazaba de Drácula y les pidió a Alejandro y a su mamá que no le dijeran "Axel" -su nombre anterior- sino Conde nosequechingados "Mi creatividad no tenía límites" (pffff). Le pregunta el locutor "¿Antes te llamabas Axel?" "Si, yo nací llamándome Axel pero me cambié el nombre a Cristobal porque siempre he creído que los nombres no deben ser permanentes (pfff), el cambio de nombre es un cambio de piel (¿que chingados se traen estos gueyes con la piel?) y si uno permanece mucho tiempo con el mismo nombre su capacidad de conexión con el mundo desaparece y se atrofia (pfff), los seres humanos no nacimos para ser etiquetados y los nombres son etiquetas (pffff), por eso ahora me llamo Cristóbal". "Oye Cristobal y entonces cuentanos de la exposición" "Si mira, hay algunas de mis obras, la inauguración es las 13 horas, yo estaré ahi conviviendo y filmando (¿qué? quien sabe) y a las 5 de la tarde daré una lectura, porque no te he dicho que acabo de terminar mi libro de poesía (pffff) que estuve 11 años escribiendo y leeré mi poesía en voz alta a los presentes. Es más, traigo un poema ahora preparado". Afortunadamente, la señal del radio valió madres justo en el momento en que Cristobalowsky empezó a leer su poema. Desafortunadamente, en la cabina de radio se dieron cuenta y esperaron a que la señal volviera para que comenzara la lectura... Tengo que confesar que no tomé notas del poema, porque casi choco de las carcajadas, pero recuerdo que hablaba de energía y verduleros y creo que también de vaginas (estos gueyes también tienen un issue con las vaginas), pero estuve investigando en internet y encontré esta maravilla. Whatthefuckdorowsky junior lee poemas y los sube a youtube para cultivar a las masas.
Cuando pensé que ya, que Cristobalowsky no podía decer más mamadas, comentó que además de ejercer las múltiples profesiones y oficios descritos al inicio de la entrada, también es psicomago. "¿Psicomago? ¿qué es la psicomagia?". Resulta ser que la psicomagia es una técnica de sanación espiritual creada por el Jodorowsky mayor -quién más- que consiste en curar traumas psicológicos a través de actos artísticos "por ejemplo, tienes un trauma de que en tu niñez tu papá abuso de ti entonces agarras una sandia para representar a tu papá, le gritas reclamándole para sacar la furia de tu ser y la rompes, entonces, como la sandía es roja y la sangre también, es una representación de cómo destruyes ese vínculo que te causaba un trauma y bla bla bla" (pfff). Según wikipediamylove, Whatthefuckdorowsky mayor alguna vez declaró que las únicas personas sobre la Tierra que podían ejercer la psicomagia eran él y su hijo Cristobal, porque la psicomagia no es una ciencia que se pueda transmitir ni reproducir metodológicamente, porque no todos son artistas y si no eres artista no puedes ser psicomago. Y fue entonces cuando ocurrió este diálogo:
Locutor: Ah claro, una amiga mía que quería olvidar a su exnovio consultó a tu papá y le dijo que tenía que enterrar algo pero no me acuerdo qué...
Cristobal: Si, la psicomagia recomienda que para olvidar a un amor tienes que hacer lo siguiente: agarras una llave que sea de tu exnovio, la metes en un preservativo y te la metes en la vagina, al día siguiente sacas la llave, cambias el preservativo y te lo vuelves a meter, porque esa llave, al introducirla en tu vagina significa que estás cerrando una puerta y abriendo otra...
Locutor: ¡¿En serio?! ¿No es una técnica un tanto barroca?
Cristobal: Para nada, si las chicas se meten tampax en la vagina todo el tiempo y cosas mucho más grandes no veo lo complicado en que se metan una llave, es mucho más delgada y al introducirla el efecto es... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS OOOOOIIIIIIIIIIIDOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
What.The.Fuck.
Me quedé sorda como por media hora y saqué cita con el psiquiatra. A mis 32 (mañana 33) años no puedo escuchar tanta mamada.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)